Как решиться на последний шаг?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Как решиться на последний шаг?

Сообщение Lisenok »

 
Здравствуйте!
Обращаюсь к вам за советом! Понимаю, что решение принимать мне, но может чьи-то слова натолкнут меня на правильное решение.

Ситуация такова. Я замужем, отношения с мужем портятся с каждым днем, со свекровью так и не сложились. И вот в этот самый момент, я встретила ЕГО, человека, который превратил мою жизнь в сказку, с которым тепло и спокойно, который боготворит меня и обажает моего ребенка. Он хочет забрать меня и ребенка, готов ради нас на все, а я никак не решусь на последний шаг. Как пережить все это? Как еще раз не ошибится? Как бросить все, что строиласвоими руками? И самое главное, как пережить разборки со свекровью ( это будет 3я мировая война)? Может кто подскажет, как сделать все максимально безболезненно...

Диагностика семейных отношений
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Максимально безболезненно для Вас и Вашего ребенка будет, если Вы останетесь в семье.

Поверьте, мы знаем сотни историй...
Слышали такую поговорку: "Ломать - не строить"? Сейчас этот Ваш новый мужчина хорошо ломает (жизни нескольких человек). А потом, по Вашему плану, он должен будет строить (семью с Вами). так вот, опыт говорит нам, что тот, кто хорошо ломает, обычно не столь хорошо строит.

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
А ломать то и нечего, все давно поломано, причем словами и поступками именно моего мужа. Я уже давно собираюсь от него уйти, но пока не могу обеспечить ребенка так, чтобы у него все было, т. к. не могу пока выйти на работу, а к родителям на шею садится не хочется. А теперь я вижу куда мне можно уйти.

Сейчас этот Ваш новый мужчина хорошо ломает (жизни нескольких человек). А потом, по Вашему плану, он должен будет строить (семью с Вами). так вот, опыт говорит нам, что тот, кто хорошо ломает, обычно не столь хорошо строит.

Он как раз очень переживает по этому поводу, больше, чем я.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Lisenok писал(а):А ломать то и нечего, все давно поломано, причем словами и поступками именно моего мужа.
Конкретно Вашей ситуации я не знаю, поэтому скажу в общем. Один и тот же поступок (проступок) мужа у разных жен вызывает разную реакцию. Одна так обижается, что тут же кидается в чью-то постель, чтобы отомстить. А вторая прощает и продолжает любить.

Как же ей, второй, удается это? Дело не только в том, что вторая более великодушна и сильнее любит. Вторая понимает, что обстоятельства не должны управлять нашими чувствами. Нашими чувствами должны управлять мы сами. Мы должны сохранять любовь. Нам это дано.

Что же касается денежных расчетов, эти расчеты вообще... ненадежные.

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
ВЫ наверное думаете, что я слабая и безвольная личность, которая не может справиться с проблемой и бросается в омут с головой, чтобы спрятаться от нее. Совсем нет, даже наоборот, я считаю себя человеком достаточно сильным, мне многое в жизни пришлось пережить и я не пассую перед неприятностями и трудностями.
Конкретно Вашей ситуации я не знаю...
Ситуация такова, муж ничего не делает по дому, аргумент:Ты зачем тогда(типа я служанка), приэтом упрекает меня, если я что-то не успела сделать(по его мнению с годовалым ребенком я должна успевать стирать, гладить, убирать, готовить и т.д., при этом еще гулять с ребенком на улице, заниматься с ним дома и следить за собой). Второй момент - с ребенком он не остается один, поэтому вот уже год я не могу встретится с подругами, сходит в салон, театр(да куда угодно) или по магазинам или элементарно к кому-нибудь в гости. Моя участь - сидеть в 4 стенах и заниматься домом и ребенком. Но я не могу так, у меня высшее образование, я очень развитый человек, и я чувствую, что от такой жизни я начинаю деградировать как личность.
Он же никуда ходить не хочет, предпочитая полежать на диване перед телевизором.
Еще ему совсем неинтересно, чем я занимаюсь, он не разделяет ни одного моего увлечения.
На мой упрек, что он не подарил мне цветы на 8 марта, он ответил, что цветы – пустая трата денег. Обидно.
При всем при этом, я тысячу раз говорила об этом с мужем, но как об стену лбом, никакого эффекта. Просто я хочу построить семью по примеру моих родителей, а он оглядывается на своих, еще у него очень тесная связь с МАМОЧКОЙ и он прислушивается к ее словам. Как только я пытаюсь повернуть что-то по-своему, она тут же вмешивается и настраивает его против меня.

Типичный пример, однажды, когда я еще была беременна, она пришла к нам и увидела, что я лежу на диване, а он пылесосит. У нее чуть инфаркт не случился. Она потом месяц еще ныла, что сыночек устает на работе, еще и дома вкалывает, а невестка-завала лежит на диване (это при том, что у меня были сильные тонусы в тот момент и я не могла встать с кровати). И таких примеров куча. Он не может и шага ступить без ее совета и контроля, как я не пыталась это изменить, у меня ничего не получилось.
Я изо всех сил пыталась что-то спасти, но ему похоже это не нужно.
Вот и скажите теперь, стоит ли сохранять такую семью, пусть даже ради ребенка. Или лучше уйти?Чтобы ребенок был счастлив оттого, что счастлива его мама. Ведь последнее время я на таком взводе, что сама того не желая начала срываться на ребенке, знаю, что не должна, но нервы ведь не железные.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Lisenok писал(а):Вот и скажите теперь, стоит ли сохранять такую семью, пусть даже ради ребенка. Или лучше уйти? Чтобы ребенок был счастлив оттого, что счастлива его мама.
По сравнению с другими историями на нашем сайте, эта ситуация вполне терпимая. Всегда муж и жена из разных семей, традиции чем-то отличаются, и одному или обоим приходится приспосабливаться, притираться, иначе не бывает. И Ваше желание идти сейчас непременно в театр не такое естественное и насущное как Вам кажется.

А дети счастливы не оттого, что один из родителей удовлетворяет свою тягу сходить в театр (немного утрирую), а оттого, что любят друг друга. Будет ли счстлива мама, глядя как искажается душа ее ребенка, а это при разводе неизбежно?

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Lisenok, вы уверены, что хорошо знаете того мужчину, который ухлестывает за вами, зная, что вы замужем? Это он сейчас такой хороший, на стадии ухаживаний все идеальны. А вот дальше... КОнечно, может быть, он окажется исключением из правил. Но не станет ли этот человек для вас еще большим разочарованием?
Видите, вы вышли замуж за человека, которого теперь стали считать для себя неподходящим. Но когда-то вы ведь думали иначе! Вряд ли вы бы вышли за человека, совсем его не любя. Вы ведь его любили и думали, что хорошо знаете, не так ли?
Теперь, подумайте вот о чем: на свете не существует идеальных мужчин, также, как и идеальных женщин. Когда люди начинают жить вместе, неизбежно в них обнаруживаются недостатки, о которых они даже не подозревали. Это в любом случае происходит в любых отношениях. И ваш нынешний мч - не исключение. Если вы уйдете от мужа и придете к нему, это не гарантирует вам счастья, чтобы этот человек ни говорил сейчас. Он также начнет вас разочаровывать. Извините, но при вашей капризности и запросах вы так и не найдете счастья, если не изменитесь, и будете недовольны всеми, кто бы ни встретился на вашем пути.
Муж, конечно, тоже кое в чем не прав... Ну, попробуйте поговорить с ним, объяснить, найти общий язык, а не доказывать "свое". Попробуйте найти мирное решение, хотя бы для ребенка..

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
Lisenok, вы уверены, что хорошо знаете того мужчину, который ухлестывает за вами, зная, что вы замужем?
Да, хорошо, причем он не позволяет себе ничего лишнего пока я не свободна, он просто морально меня поддерживает и помогает во всем, ничего не требуя взамен.
Но не станет ли этот человек для вас еще большим разочарованием?
надеюсь, что нет
Видите, вы вышли замуж за человека, которого теперь стали считать для себя неподходящим. Но когда-то вы ведь думали иначе! Вряд ли вы бы вышли за человека, совсем его не любя. Вы ведь его любили и думали, что хорошо знаете, не так ли?
Я знала, за кого выхожу замуж, но я в глубине души надеялась, что он изменится, когда уедет от родителей и создаст свою семью. Но ошиблась. :cry:

Когда люди начинают жить вместе, неизбежно в них обнаруживаются недостатки, о которых они даже не подозревали. Это в любом случае происходит в любых отношениях. И ваш нынешний мч - не исключение.
Я это прекрасно понимаю, но...в паре оба должны идти на компромисс и в чем-то уступать, можете осудить меня, но я не могу взять и поломать все свои принципы, привычки и желания и подстроится под мужа, оба должны чем-то жертвовать. Не так ли?Если я так поступлю, это убьет моё внутреннее Я, я не смогу быть счастливой и жизнерадостной после этого. Я буду не жить полной жизнью, а существовать в искуственно созданных условиях.

Если вы уйдете от мужа и придете к нему, это не гарантирует вам счастья, чтобы этот человек ни говорил сейчас. Он также начнет вас разочаровывать.
Я не собираюсь сразу бросаться из огня да в полымя. Я собираюсь сейчас уйти от мужа и пожить одна, чтобы все участники этой истории смогли все обдумать и решить, как быть дальше.

Извините, но при вашей капризности и запросах вы так и не найдете счастья, если не изменитесь, и будете недовольны всеми, кто бы ни встретился на вашем пути.
Извините, конечно, но неужели я хочу так много? По-моему, у меня среднестатистические потребности. Немного помощи по дому, чуть-чуть ласки и внимания для меня и ребенка, возможность хоть раз в 2-3 месяца куда-то выйти.
Муж, конечно, тоже кое в чем не прав... Ну, попробуйте поговорить с ним, объяснить, найти общий язык, а не доказывать "свое".
Пробовала, он не хочет ничего слушать, считает, что он прав и не собирается меняться.
Попробуйте найти мирное решение, хотя бы для ребенка..
У меня есть знакомые, чьи родители когда-то остались вместе РАДИ РЕБЕНКА, а теперь дети выросли, уехали, а они остались одинокими и несчастными. А дети чувствуют себя виноватыми в том, что родителе не устроили из-за них свою жизнь.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Lisenok писал(а):У меня есть знакомые, чьи родители когда-то остались вместе РАДИ РЕБЕНКА, а теперь дети выросли, уехали, а они остались одинокими и несчастными. А дети чувствуют себя виноватыми в том, что родителе не устроили из-за них свою жизнь.
А у Вас есть знакомые, которые жили с неродным отцом и после этого happy ?

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
Да, конечно есть!
Знаю примеры, когда родной отец или вообще игнорировал ребенка, или еще чего хуже бил и т.п.А отчим становился настоящим отцом и жили они душа в душу.
Ребенка ведь не обманешь, так вот мой ребенок тянется ко второму мужчине намного сильнее, чем к родному отцу. Ему нравиться с ним играть, он его слушается, чего о родном отце сказать не могу.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Lisenok писал(а): Ребенка ведь не обманешь, так вот мой ребенок тянется ко второму мужчине намного сильнее, чем к родному отцу. Ему нравиться с ним играть, он его слушается, чего о родном отце сказать не могу.
Это очень странно. По опыту работы с заброшенными детьми знаю, что маленькие дети любят своих родителей, даже если те изверги, пьяницы и убийцы. Может, Вы своему ребенку (или при нем) на его отца жалуетесь?

АленаS

Сообщение АленаS »

 
Надо понимать , что кто бы вам сейчас не сказал все равно решение вы приняли , я бы даже сказала ваша гордость и самолюбие приняли его за вас... Я не буду вам говорить о том , что переживают другие женщины , которых мужья бьют, выгоняют из дома поскольку этого не пережила , я скажу по поводу чужого отца , я сама выросла с отчимом и это неродной папа!!! и какие отношения с ним бы не сложились он им не станет. Родителей мы не выбираем, и ваш сын ни вас ни оца своего не выбирал. Если вы рассчитываете на то что ваш сын должен отказаться от родного отца на том основании , что тот отказывается помогать мыть вам посуду вы ошибаетесь, и даже если он это сделает будет ли он счастлив? Мне кажется вы сейчас находитесь в мире собственных иллюзий, вы всем присвоили какие то образы тот отьявленный негодяй этот спаситель ребенок страдает с родным отцом, и лучше вам было увидеть все в реальном свете пока не наломали дров...

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Добавлю свои пять копеек, которые набегают из общего описания ситуации.

Пока муж живёт с мамочкой, ничего не изменится. Голову в заклад не поставлю, но месячную зарплату - безбоязненно. :)

Муж с мамочкой расставаться без наведённого на него пистолета не захочет.

Какой пример этот "глава семьи" подаёт ребёнку - лучше помолчу.

Будет ли в новой семье счастье - не факт. Однако там нет мамочки. Это уже плюс.

Оставаться с мужем в надежде, что что-то изменится (раз уж до сих пор не изменилось) - из области фантастики. Однако и кидаться в новые объятия - не выход. Вариант "пожить одной" нахожу вполне удовлетворительным. Но, в любом случае, это будет ваше, и только ваше решение - его принимать вам, и отвечать вам, а не вашему другу и не участникам форума.

Брат, а вы не встречали взрослых детей, которые кляли на чём свет своих родителей, испортивших им жизнь? Если отец демонстративно третирует мать - ребёнок будет к ней относится так же. Парадокс, но клясть впоследствии он может именно её, а не отца, и не за то, что не развелась, а вообще - потому что привык, что во всём виновата она...

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
Спасибо, Княгиня, хоть кто-то встал на мою сторону.
А пожить одна я действительно собираюсь. Просто теперь я знаю, что есть человек, который в случае чего сможет оказать мне моральную и материальную поддержку и эта мысль помогает решиться на перемены в жизни.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Ну, если сторона развода - это уже Ваша сторона, видимо, нет смысла дальше продолжать этот разговор. Княгиня разделит с Вами ответственность.

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
Я еще не приняла окончательное решение по поводу развода, я имела ввиду, что хоть один человек на этом форуме не набросился на меня, типа я капризная и много хочу, а сказал, что и муж тоже не прав.

Жужа

Сообщение Жужа »

 
Если ребенок видит что родители несчастливы, то и у него будет несчастливое детство, каким бы внешне благополучным оно не казалось. Если родители не уважают друг друга и ребенка, бесполезно родителям в старости ждать искренней любви от него. Он не бросит их, будет помогать им, внешне почитать их, но их взаимоотношения всегда останутся антипримером для него.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Lisenok писал(а): хоть один человек на этом форуме не набросился на меня, типа я капризная и много хочу, а сказал, что и муж тоже не прав.
Конечно, муж тоже не прав :) Просто это слишком очевидно, чтобы об этом говорить.

АленаS

Сообщение АленаS »

 
то что ваш муж не прав или пусть даже плохой человек это не подлежит обсуждению , как Brat сказал это и так очевидно , но почему вы считаете , что это освобождает вас от обязанности соблюдать супружескую верность? это потребительское отношение к человеку ... был вроде ничего , а вот не подошел .. Вот вы сейчас думаете поменяю мужа и все будет по другому , это настолько распространенное заблуждение , что не знаешь даже что возразить Мужей то можно менять сколько угодно , этот процесс подчас не остановить, может вы все таки подумаете , почему в вашей жизни появился именно этот человек, ведь замуж вас никто не заставлял идти , какие качества вас привлекли в нем, вы сейчас о них молчите , а они же были.. более того они никуда не делись. Откуда вы знаете может в новой семье вам придется примиряться с еще худшими недостатками которых вы по понятным причинам сейчас не видите...

Lisenok
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 23 апр 2007, 17:55

Сообщение Lisenok »

 
В том то и дело, что все те качества, за кот. я когда-то его полюбила растворились, пропали, а открылись такиииииииииииеееееееееееее :shock:
Я не собираюсь как вы говорите МЕНЯТЬ мужа, я хочу изменить свою жизнь, просто теперь у меня есть в этом поддержка.

но почему вы считаете , что это освобождает вас от обязанности соблюдать супружескую верность?
А кто сказал, что я ее не соблюдаю, по-моему, я ничего не говорила про какие-то интимные отношения с новым мужчиной, он просто находится рядом, как друг, как брат, поддерживает меня, помогает. Разве это измена?

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Брат писал(а):
Lisenok писал(а): хоть один человек на этом форуме не набросился на меня, типа я капризная и много хочу, а сказал, что и муж тоже не прав.
Конечно, муж тоже не прав :) Просто это слишком очевидно, чтобы об этом говорить.
Есть в нашем обществе такая тенденция: если человек плохой, то об этом незачем говорить; а если он хороший, то всякое лыко вставить ему в строку, чтоб стал ещё лучше. В результате "плохой" не имеет необходимости меняться (да и молодёжи неоткуда узнать, что он плохой - им же никто не сказал, а догадываться они не обязаны), а "хорошего" заклёвывают - и не всякий выдерживает такой натиск, не сломавшись.

Примечание насчёт развода и его влияния на детей - точней, насчёт отсутствия развода. Когда-то мой отец НЕ развёлся с моей матерью. Причина: её беременность. Из-за ребёнка он остался. Выросло - чмо, о котором я даже говорить не хочу. Выросло на деньги, которые зарабатывал отец. И вот теперь я, взрослый, вроде бы, и сознательный человек, с огромнейшим трудом гоню из себя червя; червь этот утверждает, что если б отец был "настоящим мужчиной", он бы тогда развёлся, и кое-кто не жил бы на его деньги. И этот червь мне мешает по-настоящему уважать отца. А ведь я головой осознаю абсурдность подобных предъяв - а сколько людей головой не думают, а идут туда, куда их гонят "черви" и "тараканы"?

Юляша

Сообщение Юляша »

 
Лисёнок!

Я лично знаю много примеров, когда во втором браке женщины и их дети были более счастливы, чем в первом. Как правило, если люди достаточно молоды, то и общие дети появляются.
Самое главное, вы должны сердцем почувствовать - кого любите вы, и кто любит вас.
У меня двое детей. Я вас понимаю. Когда активно работающая востребованная женщина оказывается "запертой" наедине с кастрюлями и пелёнками, когда муж считает всю домашнюю работу и воспитание ребёнка только вашей обязанностью - начинает казаться, что жизнь останивилась, что как личность ты уже никого не интересуешь. И вы правы - срываешься даже на детях.
У меня была похожая ситуация, когда я была дома с первым ребёнком. Я буквально замкнулась на семье. Стала раздражительной, мне казалось никто не понимает как тяжело и сложно делать каждый день одну и ту же работу, которой не видно. Но я очень любила мужа, и мы оба очень любили нашего сына. Ситуация оказалась временной. Подрос сын, расширился мой круг общения, я вышла на работу. Появилась уверенность в себе - я востребована и могу быть материально независима. Домашние обязанности как то разделились.
Со свекровью было несколько серьёзных разговоров наедине, я четко сформулировала свои представления о выполнении домашних обязанностей. О том, что я не обязана "обслуживать" взрослого мужчину, а делаю это по доброй воле, потому что люблю, но в меру своих сил и представлений. И если кому-то что-то не нравится , он вполне способен сам всё сделать.
Всё наладилось. Но было понимание со стороны мужа. И повторюсь, я любила его и нашу семью. Бытовые проблемы преодолимы если есть любовь.
Думайте сердцем.
Счастья.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»