год прошел, а я все там же.

Просьбы о помощи, авторы которых не хотят обличения своих ошибок. Здесь не обличаем. Во всех остальных разделах форума обличения могут применяться
Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

год прошел, а я все там же.

Сообщение Светсан »

 
Здравствуйте, друзья. На самом деле зовут меня Света, и зайти на форум и искать поддержки заставило меня мое отчаяние, потому как компьютер для меня не место постоянного обитания. История моя вполне тривиальна. Началась она, как мне кажется, с "большой и чистой любви", как, наверное, у многих из вас! Любили мы друг друга, говорили про "замуж", строили планы, и т.д. по схеме, а тем временем решили попробовать пожить вместе (точнее, я решила), потому как ранее у нас не было опыта совместного проживания на одной жилплощади с другими людьми! А потом родители моего гражданского мужа купили "нам" новую квартиру, которую мы самозабвенно ремонтировали 2 года в 4 руки, и все мечтали, мечтали, как нам там будет хорошо и как мы будем растить там своих детей. Он ремонтировал и ремонтировал, а я ждала его дома, варила борщи, скучала, и не могла дождаться, когда это все кончится, чтобы мы могли снова быть вместе по-настоящему. И вот свершился переезд! И тут все пошло наперекосяк! В отношения все чаще вмешивались его родители, с самыми добрыми намерениями учили нас тому, как надо жить и что надо делать - т.е. мне срочно рожать ребенка и,бросив работу, садиться дома, потому что настоящая жена должна встречать мужа дома ужином, а не торчать на работе до 9 вечера! А я все понять не могла, чего это спрашивают с меня как с жены, а замуж и не зовут уже! А любимый мой все приговаривал, что мы друг друга и так любим и штампы нам ни к чему. Так я и ждала, как дура, пока меня замуж отведут и не хотела рожать детей без брака. Ссоры, слезы, байкоты его родителей. Я тоже много глупостей наделала, наговорила им разных вещей, пытаясь ограничить нашу жизнь от их вмешательства. Дело кончилось тем, что они просто стали меня игнорировать - приглашать его в гости одного, звонить только ему на мобильный. Нельзя, конечно, их винить в наших проблемах. Наверное, они и правда хотели как лучше. Но как с этого началось, так все и стало разваливаться. Он разрывался между мной и своими родителями, а через год просто плюнул на все и "ушел в себя". Я билась, умоляла, убеждала, что только он может разрешить наш конфликт, но он не решался перечить родителям - слишком велико их влияние. В итоге и я опустила руки - пол года жили как соседи, и потом я поняла, что не могу жить в доме, где меня больше не любят. И решила уйти. Как ни странно, но он останавливал меня и предлагал попытаться начать все с начала. Это было несколько раз. Но проблемы никуда не девались и мы снова возвращались к ним, с каждым разом все быстрее и быстрее. И в один день он уже не стал меня удерживать. И мне пришлось уехать. Должно быть вас уже утомил мой рассказ, поэтому перейду к финалу. С тех пор прошел год и три месяца. Мы общались все это время, ни на день не выпуская друг друга из поля зрения. Измотались вконец, лили друг на друга свою боль, свое разочарование, обиду за то, что мечты так и не сбылись и семьи не получилось! Все это перемежалось островками близости (мнимой?), теплоты и усталости от этих метаний. Беда моя в том, что я не могу остановиться. Знаю, что надеятся не на что, а надеюсь... что вернется, поймет, осознает, ну и все такое...Мы жили вместе 5 лет, и еще год не отпускаем друг друга. Я приросла к нему всем телом! Мне 28 лет. И мне страшно, что со мной в жизни все уже было. И другого не будет. А еще мне страшно оттого, что я стала истеричкой. Со мной случаются неконтролируемые истерики с рыданиями и трясущимися руками - и потом я не могу успокоится по часу, а бывает и дольше. Боюсь, что крыша съедет. Серьезно боюсь.У него появились новые подруги. Говорит, что между ними только дружба, но кто может знать наверняка? Говорит, что они его понимают и ему нужно общение чтобы выбираться из этого кризиса. А десять дней назад он просто перестал звонить. У него до сих пор полно моих вещей и я живу в квартире, которая принадлежит его семье. Как разгребать все это я не знаю. Изменить отношение к жизни не получается, читаю умные книжки по психологии и даже эзотерике, но в теории все отлично, а на деле ничего не выходит! Пытаюсь лечить себя трудотерапией - вкалываю на 3х работах. Усталость накапливается, а легче не становится. Как перестать обижаться на жизнь? Помогите справится у кого были похожие кризисы в жизни!

Диагностика отношений в сожительстве
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
1. Вот описание такого типа ситуаций: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=182
Так бывает очень часто, слишком часто, чтобы считать это чем-то неожиданным.
2. Отношения закончены. Лучше уходить сразу, чем долго отрезать хвост по частям. Другое жилье, другой круг общения, другие вещи. Обратите внимание - уходить - это не говорить "я уйду". Уведомить об уходе можно и потом. Поверьте, ему это уведомление не так и важно. Вам тоже.
3. Что будет в Вашей жизни, а что не будет - Вы не знаете. Вы можете только подготовить свою душу, не мешать своему же счастью. Как это делать - читайте на www.perejit.ru
4. Пишите, спрашивайте, рассказывайте как Вы справляетесь.

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Спасибо за ответ и за внимание. В указанном Вами разделе я, действительно, нашла информацию, близкую мне своим содержанием. Но мне не понятно, как эта информация может мне помочь в пассивном варианте. В том смысле, что на мой взгляд более продуктивными могут быть попытки решить свои проблемы, взаимодействуя с людьми со схожими прблемами, чем просто собирая у себя в голове какой-то текст. В этой связи мне кажется, что отклик людей, переживжих подобные стуации мог бы оказаться мне очень полезным.
[Так бывает очень часто, слишком часто, чтобы считать это чем-то неожиданным.]
Я, кстати, не претендовала на оригинальность, описывая свою историю на вашем форуме. В моем окружении подобных примеров не наблюдалось, и поэтому я оказалась не готова к такому повороту событий. Возможно из меня вышел не очень хороший "строитель", но и то что я "построила" мне довольно дорого и расставаться с этим весьма болезненно для меня.
Справляюсь я, как мне кажется, пока не очень удачно. Поэтому я здесь. Состояние мое носит синусоидальный характер. Я имею ввиду то, что позитивный настрой и желание начать жизнь сначала регулярно сменяются глубокими депрессиями, ощущениями полной ненужности, никчемности и тотального одиночества. Это я и называю "рецидивами". Проходят они мучительно и заканчиваются масштабными истериками. Я начала опасаться за свою психику, потому что продолжительность этого периода довольно удручающая.
А вопрос мой в следующем: как научиться применять теорию на практике? Я отдаю себе отчет в том, что рецепт к выздоровлению мне вряд ли кто-то даст. Но ведь должны существовать какие-то психологические схемы или конкретные упражнения? Возможно, их несколько, и какая-нибудь из них сработает и на мне?
Заранее спасибо всем, кто проявит интерес к моей ситуации.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Немножко не в тему. Я сегодня купил журнал Psychologies. Журнал на глазах стал толстенным, полным рекламы, немеренно вырос тираж - уже 210 тыс. А советы профессиональных психологов в большинстве случаев настолько убогие, слабые, бессильные по сравнению с теми, которые можно получить на нашем сайте, - от людей (в большинстве случаев) без психологического образования, но со знанием духовных законов. Не советы, а мёртвому припарки. Просто поразительно!

Вам повезло, что Вы здесь. Вопрос только в том, поверите ли Вы нам и захотите ли пойти до конца. То есть трудиться по-настоящему.

Что значит, по-настоящему? Это значит, что бороться нужно не тогда, когда легко, а как раз тогда, когда трудно, и бороться до конца, то есть, пока не станет легче.

Всё-таки, Вы, наверно, что-то недочитали. Попробую коротко подсказать Вам недочитанное, привести в систему то, что прочитали.

Счастье - от чистоты совести. Боль - от греха. Хотя кажется, что не от греха, а от обстоятельств (расставания, что кто-то как-то не так к нам относится). на самом деле большинство этой боли - от греха. Хотя есть и реальная боль разрыва связи. Связь - метафизическая связь в результате половых отношений, а вовсе не любви, как кажется.

Выводы. Для уменьшения страдания нужно очищать совесть. Как - покаяние. Каяться в блуде. Если не верите в Бога, хотя бы перед собой покайтесь, что неправильно распорядились своим телом, своей жизнью. Но лучше всего, конечно, церковное покаяние, исповедь.

Синусоида в нашей власти. Нужно разобраться, что именно мучит, какие именно помыслы стоят за этой болью. Наверняка стоят какие-то ложные помыслы. Если верите, эти помыслы легче всего побеждаются противоположной молитвой. например, помыслы уныния побеждаются молитвой "Слава Богу за всё" или "Достойное по делам поим приемлю". Если не верите, попробуйте победить эти помыслы какими-то рассуждениями, но это труднее...

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Брат, спасибо Вам за отклик. Я не могу назвать себя человеком религиозным, хотя в Высшие Силы я верю. Не хочется, чтобы возникло ощущение, что мы говорим на разных языках, и, надеюсь, что вы человек гибкий и принимаете различные жизненные позиции, касающиеся вопросов веры. Вопрос в том, что считать грехом. Мы все-таки живем в современном мире и, возможно, он действительно сошел с ума, но мы его часть и нам приходится жить по его правилам. Если считать моим грехом - блуд, то в каких грехах должны каяться люди переживающие развод законного брака? Множество людей сожительсвуют друг с другом, не узаконивая своих отношений, а по-вашему выходит, что все эти отношения обречены. (Я не имею сейчас ввиду свой случай.) А у меня есть пример людей, проживших в таком союзе 15 лет! И сейчас им за 55 лет! И все (в том числе они сами) считают этот союз счастливым и уж конечно о них нельзя сказать, что они не взяли на себя ответственность друг за друга.
И не могу не сказать о себе. Из того, что вы говорите выходит, что все, что меня связывало с человеком, от которого я планировала иметь детей - это блуд, секс?! Как-то у Вас все слишком однозначно получается! Возможно, я что-то не так понимаю, но для меня Ваша позиция выглядит примерно так: то, что с вами произошло - аморально и безбожно, поэтому вы это заслужили, возьмите ложку побольше и хлебайте - приятного аппетита?!
Все мы грешники - кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Бог рассудит. Я любила этого человека, но как можно называть грехом такое высокое чувство как любовь?!

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
В вашей истории была не только любовь, но смесь различных качеств и действий. Помимо того, что Вы его любили, Вы еще и приняли правила безответственного сожительства, т.е. блуда. Не Вы их навязали - но Вы приняли.
То, как живет весь мир - лично Вам не указ. Каждый принимает решение, как ему жить, самостоятельно. Если же хотите жить "как все" - то чего расстраиваетесь из-за ухода полового партнера? (по-другому назвать современный формат отношений сложно) Теперь так принято.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Светсан писал(а): Как-то у Вас все слишком однозначно получается!
Светлана, так уж повелось, что или белое или черное. Или ты все делаешь по Божьи, или мудрствуешь лукаво о высоте своих чувств.
Может быть, вам кажется, что такую оценку вашему повествованию дают чистоплюи и/или некие православные снобы. Однако, поверьте, вам это только кажется. Все мы грешные. Но однажды, мы понимаем, где черное, а где белое, и принимаем решение назвать черное черным, а не выдумывать для себя особенного статуса.
Никто не предлагает вам взять ложку побольше. Вам предложили потрудиться над собой. Если вы хотите получить результат, а не сопливые утешения.

Ирин@
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 16 май 2007, 08:34
Откуда: Россия

Помогите вернуть или пережить расставание.

Сообщение Ирин@ »

 
Светлана :D Все что не делается делается к лучшему или по воле Божьей. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, поисповедуйтесь и увидите, что дела ваши на самом деле не так уж и плохо. правильно заметил Брат все что с нами происходит происходит либо попустительно Богом, или по грехам нашим же. Мы мучаем сами себя и не видим проблеска в нашей веренице дней, месяцев, годов.
"Взыщите Бога и жива будет душа ваша". А все это нас изматывает и как итог- руки трясущиеся и прочее, а зачем спрашивается?
Может это не твой человек и не твоя вторая половинка раз произошло все таким образом.
"Ищите прежде Царства Небесного и все остальное приложится вам" Искать надо Господа и воли его и он нам все даст :!: в этой жизни полезное.

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Здравствуйте, друзья. Хочу поблагодарить вас за внимание к моей ситуации и ко мне. Народу на форуме много, а вы находите время писать ответы.
bashusha писал(а):То, как живет весь мир - лично Вам не указ. Каждый принимает решение, как ему жить, самостоятельно. Если же хотите жить "как все" - то чего расстраиваетесь из-за ухода полового партнера? (по-другому назвать современный формат отношений сложно) Теперь так принято.
Во-первых слово "половой парнтнер" для меня звучит как ругательство и попрошу его к моей ситуации и к моему бывшему мужчине не применять! Я жить как все не собираюсь и решения привыкла принимать сама. Просто таким трудом мне решения пока в жизни еще не давались ни разу! И особенного статуса я тоже себе не выдумываю. Мои рассуждения - это лишь попытки посмотреть на проблему с разных сторон.
Хочу, однако, поделиться, что мне, как будто, полегчало с тех пор как мы совсем перестали общаться. Совсем! даже по телефону. Правда, меня грызет изнутри мысль о том, что у него, возможно, появилась другая. Но конкретной информации у меня нет и я стараюсь эту мысль гнать. Но зато у меня появилась возможность оглядеться по сторонам и заметить, наконец, какая же дивная весна на улице!

Ирин@
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 16 май 2007, 08:34
Откуда: Россия

милости прошу

Сообщение Ирин@ »

 
Да Света, ты правильно заметила что когда отвлечешся от чего-то и надо это делать непременно то постепенно проходит все. Так держать :wink:

Selina

Сообщение Selina »

 
Хотите несколько похожую историю?Могу рассказать.Я замужем уже 10 лет.3 года мы встречались или жили вместе,незнаю как точно определить это.О замужестве речь иногда заходила,но действий на тот момент небыло.Детей мы оба не хотели.Но получилось так,что я забеременнела.Сказать ему об этом,мне было страшно так как знала-детей он не любит и не хочет.А я так сильно его любила,что боялась огорчить.Но всё же сказала ему о своем положении и от страха даже глаза закрыла.Но открыв их увидела в его глазах такое счастье и гордость,что трудно даже описать.Он сказал,что теперь то мы и должны оформить наши отношения.Всю мою беременность он носился со мной как с писанной торбой и когда родился малыш,стал прекрасным отцом.А через год у нас родился еще один сынок.И мы радуемя каждый день тому,что имеем.Ведь изначально мы не требовали и не просили друг у друга ничего.А дарили любовь без обязательств.И подарили друг другу то,о чем даже и не мечтали.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Selina писал(а):А дарили любовь без обязательств.И подарили друг другу то,о чем даже и не мечтали.
Ваша история - исключение из правил.

Selina

Сообщение Selina »

 
Брат,пожалуй вы правы.Но мне кажется если любишь человека безусловно,не предъявляя условий и требований,не ожидая от него каких то ответных действий,а любишь за то,что это он.За то,что он есть.И за то,что у вас есть возможность быть вместе,то это и есть истинная любовь.И я думаю только так можно достичь гармонии в отношениях.Разве нет?Даже в любых вопросах,если человек искренне и от души делает,что либо для тебя,то естественная реакция лично у меня сделать максимум от меня зависящего для для блага этого человека.А когда делают тебе,что то и говорят:я сделал тебе это и в следующий раз ты поможешь мне.Я честно говоря не захочу больше иметь дел с таким человеком без крайней необходимости.И сделанное им потеряет ту ценность которую могло бы принести.Но опять таки это мое субъективное мнение и отношение к жизни.Я не навязываю его никому.Просто пишу как один из вариантов.То,что организовали этот сайт-лично я считаю великим делом.Так как оказывая помощь людям,а ваш сайт действительно помогает вы не требуете материальной компенсации и ничего взамен.Верно?Это и есть истиная любовь.Я так считаю.Извините за проведенные паралели.С глубоким уважением.Селина.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Selina писал(а):Брат,пожалуй вы правы.Но мне кажется если любишь человека безусловно,не предъявляя условий и требований,не ожидая от него каких то ответных действий...
То, что не ожидаешь от другого ответных действий - это более чем правильно. Но свои действия лучше все-таки предпринимать, свою ответственность брать на себя, свои обещания давать.

Вам посчастливилось, что в последний момент от-таки взял на себя ответственность. Другие (см. наш сайт) очень часто не берут.

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Selina писал(а):Хотите несколько похожую историю?Могу рассказать.Я замужем уже 10 лет.3 года мы встречались или жили вместе,незнаю как точно определить это.О замужестве речь иногда заходила,но действий на тот момент небыло.Детей мы оба не хотели.Но получилось так,что я забеременнела.Сказать ему об этом,мне было страшно так как знала-детей он не любит и не хочет.А я так сильно его любила,что боялась огорчить.Но всё же сказала ему о своем положении и от страха даже глаза закрыла.Но открыв их увидела в его глазах такое счастье и гордость,что трудно даже описать.Он сказал,что теперь то мы и должны оформить наши отношения.

Вы знаете, Селина, мне не очень понятно, чем наши истории похожи. Я счастлива, что у таких сюжетов, как оказывается, бывает и счастливый конец. Мой МЧ очень хотел и сейчас хочет детей. Но через ЗАГС он почему-то предварительно не хотел проходить. Прежде чем уехать, я уговаривала его попробовать родить ребенка. Мне казалось, что ребенок поможет нам спасти наши зашедшие в тупик отношения. Но было уже поздно. Сказал, нужно было рожать тогда, когда ОН настаивал на этом - а я все "замужа" ждала. Что-то удержало меня. Может, я и неправильно поступила. Потом долго жалела об этом. Он говорил, что никогда не бросил бы меня, если б у нас ребенок был. Даже не знаю, что еще сказать по этому поводу...

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Светсан, я не Селина, но рискну предположить - ваши истории похожи друг на друга своим началом.
Знаете, тот кто говорит "нужно было рожать ТОГДА", по-моему не очень-то хочет ребенка.

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Просто уже не от меня, наверное, он хочет детей... Грустно это все как-то. :(

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Да ладно, не грустите, все что ни происходит - все во благо. Надо начать лечить душу, чтобы пришел мир и прекратились истерики. Будете?

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Брат, я оценила перемещение моей темы!!! Мо-моему это лучше любого диагноза!

Светсан
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 май 2007, 23:34

Сообщение Светсан »

 
Моя душа, Залина, уже устала болеть. Ее просто необходимо лечить. Пытаюсь найти какую-то гармонию с самой собой. Скажу Вам откровенно, в церковь идти, почему-то, страшно. Была там год назад, как только разъехались. Совсем тошно было! Как вошла, так начала плакать. Ставила свечки за него и за всю его семью и прощения просила. Полегчало ненадолго, а потом все вернулось на прежние рельсы. С тех пор и не была больше. А теперь как держит что-то. Не понимаю что. (грехи?) Страх какой-то появился. А ведь я крещеный человек.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Не пугайтесь, так бывает. Это все плохое, что накопилось за годы, боится, что ему, этому плохому, может настать конец. Поэтому, зная это, надо применить к себе усилие воли. Но просто хотить свечки ставить - тоже не выход. Нужно Таинство. В нем Благодать. Нужна исповедь.
Гармонию с самой собой можно и нужно обрести. Только для этого нужно понять, а кто я вообще и откуда. Если вы, как и я, считаете, что вы не просто там какой-то индивидуум, а вы от Бога, Божье создание, то и взгляд на гармонию должен строиться с учетом этого факта. Гармония - это когда Христос в душе, ты - в Господе, а -Господь в тебе. Когда эта гармония нарушается и возникают всякие депрессии, навязчивые мысли, апатия. Это значит душа, которая по выражению св. отцов по природе христианка, страдает от отдаленности от ее Творца.
Природа не терпит пустоты. Там, где нет Христа, туда заселяются всякие страсти и грехи. Поэтому что надо сделать, надо расчистить душу. Поменять все местами - вымести грехи и дать место Божьей Благодати.
Надеюсь я не слишком вас утомила, все-таки ваша тема в "Милости прошу"

Selina

Сообщение Selina »

 
Светлана,я написала свою историю как один из возможных вариантов строить отношения.Залина права,общее начало.Дальше у нас с вами раные действия и разные исходы.Дело в том,что мужчины очень боятся штампа.В европе вообще официальные браки не распространены.Думаю начни я настаивать активно на браке,то могла бы потерять то доверие которое сохранила и по сей день.Для мужчин это выглядит как ультиматум.Не для всех конечно,но для многих.Он вам предлагал завести ребенка не зарегистрировавшись,меня бы это тоже напугало.Так как такое поведение предполагает безответственность мужчины.Для нас женщин это выглядит так.Верно?А для мужчин принуждение к браку означает страх попасть под каблук.Мне кажется не было изначального доверия с обоих сторон.Не стоит ни о чем жалеть.Вы получили опыт и это хорошо.Будьте благодарны за счастливое время проведенное вместе и не обижайтесь.Все у вас будет хорошо.Иначе и быть не может.Думайте о хорошем это придаст вам сил.Не отчаевайтесь.У вас все впереди.

Ответить

Вернуться в «Милости прошу»