Я тебя не люблю! - услышав это, как жить дальше???

[Mira]

Здравствуйте! Первым делом хочу поблагодарить за этот сайт! Вот уже несколько дней как он поддерживает меня и дает мне силы. Искренность и любовь ощущаются здесь! Полтора года я встречалась с молодым человеком. Его зовут Леша. Ему 24 года. Это человек, который сделал меня очень счастливой, я очень благодарна ему за это. Этим летом он сказал мне, что не уверен, что любит меня. Не уверен, что я именно тот человек с которым он хотел бы провести всю жизнь. Услышав это, я была в ужасе и первой реакцией было расстаться. Леша хорошо знаком с моими родителями, я недавно познакомилась с его. Мы получали огромную радость находясь друг с другом, ему нравилось бывать у меня дома, он чувствовал себя очень хорошо. Его слова были для меня громо среди ясного неба. Через 10 дней он позвонил, мы встретились- ситуация была все так же неопределенная. Ещё через 10 дней мне стало невыносимо больно, мы встретились, и тогда сошлись, решив, что мы будем вместе, а он будет думать. Так прошло ещё две недели, 3 дня назад все закончилось. Я не могла больше с ним оставаться, это было невыносимо.Как хотелось бы рядом с ним, но мысль , что он не любит травила изнутри! Сегодня я не знаю как жить дальше. Мне ничего не хочется. Я хочу быть только с ним! Я хочу от него детей! Я не представляю как это- быть с другим мужчиной! Я не хочу этого! Я совершенно потерялась- люблю ли я его? Знаю, что испытываю к нему сильнейшие чувства-меня охватывает дикое отчаяние без него. Но я хочу ему счастья. А он не любя меня не будет рядом со мной счаслив! как принять это?! Между нами существует такое тепло, такая тяга друг к другу! Нам очень хорошо вместе! Расставаясь мы плакали оба. Он говорил , что очень хочет полюбить меня. Быть со мной. Нам очень страшно, что мы совершаем большую ошибку. Но быть вместе больше невозможно- он мучается от того, что находится рядом с человеком, которого не любит и причиняет ему боль. Я все равно жду и надеюсь, я не хочу уже надеется, но это так тяжело... Подскажите пожалуйста, бывает ли так, чтобы на основе такого дружеского тепла, уважения и добра друг к другу пришла настоящая любовь после полуторагода отношений? Может ли такое быть? МОгу и я надеется, что любовь прийдет, или он поймет, что все-таки любит?

[Saberi]

Как говориться: "Насильно мил не будешь".
Вам вместо того, чтобы переживать и мучаться нужно взять себя в руки, успокоиться, никто вам не мешает его любить, но может быть НЕРАЗДЕЛЕННОЙ любовью. Это тоже любовь, которая нас многому учит. Почитайте об этом статью на сайте.

Вы кричите Я ХОЧУ быть рядом, Я ХОЧУ детей от него. Это несколько эгоистичный подход (если без особой взаимности) - и вы это знаете. Но если он этого не хочет, то ничего не получится.
Вам нужно смириться, но со светлым чувством. Поблагодарите Бога, что у вас был такой человек, такое светлое чувство, такая любовь. Молитесь о о Вашем Леше.

Леша ведь все видит и понимает и может быть ваше спокойное отношение, без надрыва, постоянная лояльность и другие ваши душевные качества вновь привелкут его к вам. Может быть вы его несколько "залюбили". Вот я тебя так люблю и хочу с тобой семью прямо сегодня.

Напишите поподробнее как развивались ваши оношения. Были ли близкие отношения, если да, то первые они или нет? Почему вы считаете, что это ваш человек? Как он к вам относился все время, что вы были вместе? Как вы к нему относились? Были ли разногласия, ссоры, скандалы? Знакомы ли вы с Его родителями? Какие у вас отношения? Какого его и ваше отношение к женидьбе?

И вообще как правило в парах один любит больше, чем другой. Так что это нормально. Любящий как правило все время добивается любви менее любящего, но с годами оба получают и отдают примерно поравну.

[Letta]

Здравствуйте.
Посмотрите вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554 а также: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
На мой взгляд, Вы перешагнули границу за которой на любовь находит зависимость, это такой ложный тупиковый путь, когда теряется объективность, когда не видятся истинные качества в человеке - всё то разное, что есть он - объективно, трезво, за что его ценят, уважают - та его личность теряется, а приобретается потребность в нём, как в воздухе. Начинается как бы болезнь, тяга... в которой теряется сам человек и тот, в ком он видит объект (именно уже объект, а не человека!) своей тяги...
Нужно приходить в себя. Возвращаться к себе. Успокоиться. Размышлять, читать, работать, отдыхать, бывать на свежем воздухе, питаться. Радовать себя. Стараться не зацикливаться, иной раз насильно переключать свои мысли. Учиться контролировать себя, управлять.
Вы человек. И у Вас есть всё необходимое для Вашей жизни. Другие люди - нам не воздух, не вода... Другое.
Посмотрите ещё и это: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580

Держитесь! Удачи Вам!

[Mira]

Большое спасибо за отклики. Это дает силу.
Saberi,
Я от всей души стараюсь думать о нем с благодарностью, но собственные желания (быть с ним вместе, видеться...) пока не дают мне покоя. Я молюсь о том, чтобы научиться спокойнее относиться ко всему случившемуся и оставитьв душе светлое благодарное чувство.

Я согласна с вами, может "залюбила", но как любить по другому? Мне казалось я все делаю искренне и с чувством, и от этого должно быть только лучше. Я не вижу этой грани.

Через полгода прекрасных встреч у нас были близкие отношения. Мы друг другу открыли этот мир, у нас обоих такие отношения были впервые.
Я считаю , что это мой человек, так как я всей душой тянусь к нему, хочу быть с ним. Нам очень хорошо вместе. Наши взгляды на семью, работу и на многие другие вещи совпадают. Мы понимаем друг друга. ЕГо любит моя семья. Я недавно познакомилась с его родней, они очень хорошо отнеслись ко мне. Все за то, чтобы мы были вместе, кроме основного и главного-
он не любит меня.-говорит , что это так с самого начала, просто он долго не мог понять этого. Ему на это понадобилось 1,5 года.
Возможна ли , чтобы у него вспыхнула ко мне любовь? я не знаю.

Все время он был очень внимателен ко мне. Очень заботлив. ДАже говорил , что любит. Я относилась к нему также. Я ещё молода и неопытна, потому были ссоры, бывало , что я часто плакала, так как мне часто чего-то не доставало. Мы подолгу разговаривали и все прояснялось. Так установились очень открытые, близкие и искренние отношения. Сейчас я думаю, что это и правда порой была не любовь, а "зависимость", правда эту грань мне пока сложно разглядеть. Я сейчас читаю об этом и надеюсь найти и искоренить это в будущем! В последние дни наших отношений , я старалась дать ему все, чего не давала так долго - ощущение дома, уюта. Но это уже ничего не изменило естесственно. Зато он 2 недели прожил в тепле, уюте, я этому рада. Я поняла как это важно.
Мы оба считаем, что жениться нужно по любви. Относимся к браку очень серьезно и положительно.

[Mira]

Letta,
Спасибо за отклик!
Я, попав на сайт Perejit.tu, была в небольшом шоке, я никогда не обращали внимания на термин"любовная зависимость". А обратив, никогда не думала, что это связана со мной. Оказалось , что связано. Действительно многое в моих отношениях было продиктовано зависимостью, и пока сложно отделять то, что шло от зависимости, а что от любви. Но я очень хочу разобраться. Буду читать , вникать. Я правда не думаю , что любовная зависимость исключает любовь. Мне кажется в моем случае, была любовь, самая настоящая, но была и зависимость.
Хотя я ни в чем не уверена. Начитавшись, я запуталась. Я очень хочу ему и себе счастья.
А сомневаются ли когда любят?

[Letta]

Letta,
Спасибо за отклик!
Я, попав на сайт Perejit.tu, была в небольшом шоке, я никогда не обращали внимания на термин"любовная зависимость". А обратив, никогда не думала, что это связана со мной. Оказалось , что связано. Действительно многое в моих отношениях было продиктовано зависимостью, и пока сложно отделять то, что шло от зависимости, а что от любви. Но я очень хочу разобраться. Буду читать , вникать. Я правда не думаю , что любовная зависимость исключает любовь. Мне кажется в моем случае, была любовь, самая настоящая, но была и зависимость.
Хотя я ни в чем не уверена. Начитавшись, я запуталась. Я очень хочу ему и себе счастья.
А сомневаются ли когда любят?

Очень хорошо Вас понимаю. Я чувствовала примерно тоже.
Касаемо интимной близости вне брака: до поры до времени считала, что если мы любим друг друга и свободны от семейных уз с другими людьми, то почему бы и нет? Только вот решиться никак не могла. Внутри, в подсознании шло, что нельзя, понимаю, что я отторгала не человека, а неестественную связь для неженатых людей. Стала разбираться в этом, в себе, искала ответы, читала, вышла на этот сайт, и поняла очень многое, что подтвердилось моим внутренним состоянием, а также жизненным опытом других людей:
1. Когда люди женятся, они проговаривают то, что именно хотят быть друг с другом, определились, взяли ответственность на себя за другого (как дальше у них сложиться - это следующий шаг, работа). Наступает интим, который связывает их на физическом и душевном уровне. Вы становитесь одним целым.
2. Ситуация близости вне брака: Вы оба ещё не определились, не созрели, но уже сплелись. И то, что укрепляет в браке - разрушает не созревших, не определившихся... Это всё равно, что со второго класса идти в пятый... А ведь, получается, что целый пласт, который необходимо пройти двоим для их же блага, для них самих - не пройдён. Сплелись те, что не знают хотят ли они быть вместе. Давит и вся та незаконность, несвоевременность, становящиеся грузом, ведь берёшь на себя звание жены, а этому ещё не соответствуешь, не пришла, да и он этого не предложил, не переварил в себе... вот и получается губительная каша... а несётся и тяжело, и хочется сбросить...
Думаю, нужно выправлять, задуматься внутри себя над своей жизнью, понятиями, установками... Определив для себя верное - идти к этому.

Всё в Ваших руках! Всё это преодолеть можно и нужно. Терпенье и труд - всё перетрут

[Mira]

Мне кажется , что когда вы вступаете в близкие отношения до брака, вы ,как вариант, действительно ещё не определились - хотите ли вы быть вместе всю жизнь,- но вы знаете, что хотите быть с этим человеком, что он очень дорог вам и вы ему, и в таком случае вы не будете жалеть об этих взаимотношениях даже если разойдетесь потом. Ведь у вас были чудесные мгновения любви.
А вступить в брак хочется 1 раз и навсегда. Проверив отношения временем, и зная что вам очень хорошо вместе во всех сторонах жизни и в близких отношениях также.

[Letta]

Мне кажется , что когда вы вступаете в близкие отношения до брака, вы ,как вариант, действительно ещё не определились - хотите ли вы быть вместе всю жизнь,- но вы знаете, что хотите быть с этим человеком, что он очень дорог вам и вы ему, и в таком случае вы не будете жалеть об этих взаимотношениях даже если разойдетесь потом. Ведь у вас были чудесные мгновения любви.

Не соглашусь с Вами, не всё так просто.
Об интимной связи мужчины и женщины писалось не раз, что это накладывает на людей, что лежит в основе этого Таинства.
Многие предпочитают об этом не задумываться, но разрушительный эффект идёт.
Пишите жалеть не будете - это хорошо. Обычно, когда люди соединяются воедино в такую предельнооткровенную связь - очень тяжело переживают разрыв, и связь уже бывшего возлюбленного с другой женщиной.
Близость - это ещё и акт доверия. Чужими люди быть не могут, ведь сплелись, но если не узнали друг друга морально - насколько они нужны друг другу, и оказались чужими - приходится расстаться, а значит рвать, то, что соединено. Отсюда идёт внутренний конфликт, т.к. сближаться с мужчиной, пока он не взял на себя ответственности, а женщина не приняла - противоестественно человеческой природе.
Не обязательно вступать в интимную близость, чтобы узнать человека.
Да и совместимость сексуальная идёт не от тел, а от душ.
Понимаете, есть вещи, которые запрещены именно потому, что опасны для человека до поры до времени (в данном случае). Созрели=берите обязательства. Не созрели - интим не игрушки, а бомба в руках не готовых к нему, не прошедших экзамен (узнавания), где диплом о регистрации брака, как подтверждение слов.

А вступить в брак хочется 1 раз и навсегда. Проверив отношения временем, и зная что вам очень хорошо вместе во всех сторонах жизни и в близких отношениях также.

Если бы так оно и было, то пробы эти были бы узаконены, и как бы не случилось так, что эти пробы уже ставить негде
А потому - это не приятно человеку. И есть масса более надёжных способов светлых и чистых для узнавания другого человека, дабы не соединяться со всяким...

[Mira]

Я поняла вас. Согласна с вами, что сближаться с мужчиной "не взявшим на себя ответственности" женщине (неорпеделившейся) -противоестественно человеческой природе. Это конфликт, в случае неудачи, приносящий боль! Вот только я чувствовала, что люблю человека, что хочу быть с ним, считала его чувства взаимными ( знала, что он никогда не бросит меня с ребенком -что очень важно) - и этого мне было достаточно. Ничего противоестественного в этом мне не ощущалось. Ведь он взял на себя эту самую ответственность, но случилось так, что он осознал , что ошибся. Такое бывает и в браке. Так может быть лучше до брака это пережить?
И вступать в брак с вашим, проверенным временем человеком.

[Delfina]

... Вот только я чувствовала, что люблю человека, что хочу быть с ним, считала его чувства взаимными ( знала, что он никогда не бросит меня с ребенком -что очень важно) - и этого мне было достаточно. Ничего противоестественного в этом мне не ощущалось. Ведь он взял на себя эту самую ответственность, но случилось так, что он осознал , что ошибся. Такое бывает и в браке. Так может быть лучше до брака это пережить?
И вступать в брак с вашим, проверенным временем человеком.

Это ВЫ чувствовали, это ВЫ ему доверились. Он мог чувствовать другое, т.к. он ДРУГОЙ.
Откуда ВЫ знали, что он вас не бросит с ребенком? ОН так сказал?
В браке тоже бывают ошибки, так то в БРАКЕ.
Теперь понятна ваша горечь и разочарование, и потерянность.
Если он взял ответсвенность (Вы утверждаете, что взял ЗА ЧТО???), то сделал бы вам предложение.
Теория проверки партнера в постели ДО брака- безнравственна и ошибочна, и построенна на нежелание научиться любить и трудиться над этим чувством и над собой.
Придумал ее кто-то, и много молодых и неопытных людей поверили в это. Вроде бы все красиво и разумно: встретились, пожили или переспали, не понравилось, расстались.Только причем здесь ЛЮБОВЬ!!?

[Настюша]

И добавлю от себя, что любовь в постели не рождается, только утоление собственных потребностей и всё. Но к сожалению сейчас такое время пошло, что народ ищет любовь именно на лежачем месте. Пробуют играть в семью - "понравится- не понравится" и думают, что если сейчас всё хорошо, то значит так оно всегда и будет, а если произойдет неполадка, то пора "утилизоваться".

mmerkul Вы говорите, что молитесь?
Это хорошо! СтОит Вам молиться как о смирении и облегчении страдании, а так же о мудрости и правильном пути. Это первое. И конечно же по Вашему усмотрению молиться о даровании в супруги ВАШЕГО человека, с которым не будет страшно и в самую горькую беду и самый дикий разлад. Победите всё любовью. Но это я так немного сфилософствовала. А так вот пример

[Saberi]

Mmerkul,

Ваша ситуация проясняется - к сожалению, она достаточно типичная.

Мужчина вступая в отношения до брака НЕ ГОТОВ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСВЕННОСТЬ, т.е. стать мужем. Т.е. он еще незрелый: "Хочу сегодня люблю, хочу завтра разлюблю".

Ради Бога не оправдывайте его. Ой, он не виноват, ну что же делать если он меня по настоящему не любит, а думал, что любит. Это просто несерьезно. Он поступил не по мужски. Если не был уверен, что любит, но и не нужно было вступать в эти отношения.

Женщина вступающая в отношения до брака ВСЕГДА проигрывает. Поскольку потом будет мучаться и ждать предложения руки и сердца от избранника, которые может и вовсе не поступить. ЭТО НЕЧЕСТНО по отношению к женщине. ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Так можно встреть, попробовать одного, двоих, десятерых, пятнадцать человек и все будет развиваться по одному и тому же сценарию.

Вам нужно осознать и покаяться, в том, что вы совершили ошибку. Вы себя принесли в жертву человеку, который это неоценил. И еще его же оправдывайте и чувствуете своею вину. Может быть я не создала дотстаточно уюта? Может быть я чего-то не сделала, чтобы он меня полюбил? Вы все делали правильно, за исключением одного - интимных отношений.

Что с НИМ произойдет дальше?
Он пойдет искать любовь. Пуститься во все тяжкие, будет пробовать много женщин. Пока, как ему не покажется, что он действительно не влюбиться. Это произойдет тогда, когда женщина им то интересоваться не будет, у которой до этого и возможно во время этого есть половые партнеры. Вот тогда он загориться, не ЛЮБОВЬЮ, а страстью. И... покалечит себе жизнь.
Есть, конечно, более радостный вариант. Это если он вернется к ВАМ. Не к страсти, а к ЛЮБВИ, спокойной, тихой, настоящей. Повзрослеет, возмужает, научится любить и ценить то, чем наградил его Господь.

Что с Вами дальше произойдет?

Вы будете винить себя и оправдывать его. У вас останется боль и понизиться самооценка. К своим последующим избранникам вы будете относиться с подоздрением. Но в конце концов влюбитесь, доверитесь, вступите в интимные отношения и ОПЯТЬ ТОТ ЖЕ СЦЕНАРИЙ, с вариациями.

Второй вариант: Он вернеться к вам. Вы оба осознаете и поймете, что нельзя так легко обращаться со своей жизнью и вступать в интимные отношения. Многое вместе поймете и осознаете. Прекратите интим, пока не будете готовы вступить в брак... Это не шутка.

Что особенно трогает в этой истории. Что вы друг у друга первые. Не хочется, чтобы у вас жизнь пошла кувырком. Послушайте в Аудиотеке беседы Монахини Нины о семье. Многое поймете. Это не сплошное удовольстие, но большая работа, но затем и огромная РАДОСТЬ.
Желаю радости и счастья. БОРИТЕСЬ ЗА НЕГО, ОЧИЩАЙТЕ ДУШУ,НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. Будьте смелой и стойте на своем (отказ от сексуальных отношений, только общение), это возможно привлечет к вам вновь вашего молодого человека. ПИШИТЕ КАК ВСЕ РАЗВИВАЕТСЯ. Последствия ведь могут быть более серьезными, ребенок. И тогда, что же он должен жениться на вас как порядочный и жить с "нелюбимой" как ему кажется женой. Пожалуйста, не стройте иллюзий.

[Mira]

Delfina
Вы знаете в наше время сложно найти человека слова, и потому сложно поверить в то, что если человек сказал, что не бросит с ребенком, то он действительно не бросит. Я не просто поверила, доверилась - как вы говорите, - я четко знала и знаю с ребенком Леша не бросит ни одну женщину.
"В браке тоже бывают ошибки, так то в БРАКЕ."-не думаю, что (если ваш мужчина осознает нелюбовь к вам-не дай Бог вам это пережить!) что вам будет легче оттого, что вы в браке.
Думаю вы правы в том, что "Если он взял ответсвенность (Вы утверждаете, что взял ЗА ЧТО???), то сделал бы вам предложение." Он действительно не был уверен до конца , что я его женщина на всю жизнь. Но у него были чувства ко мне, хорошее отношение, я полюбила его и была с ним. Ни капли об этом не жалею.
Я начинаю осознавать слова Letta - "Отсюда идёт внутренний конфликт, т.к. сближаться с мужчиной, пока он не взял на себя ответственности, а женщина не приняла - противоестественно человеческой природе." - Это ощущалось мной, зарождало сомнения. Но чувства были так сильны,что об этом не думалось. И поэтому так больно в итоге.
И даже несмотря на это, я ни о чем ни жалею, счастлива, что была с ним, несмотря на эту боль. Быть с ним было прекрасно!
Не знаю как буду вести себя в будущем, думаю, что-то измениться, но ненастолько, чтобы избегать таких отношений до брака. Хотя кто знает?
Спасибо за откровенный отзыв. Меньше всего хотелось с вами спорить, просто хочется выразить свое мнение, чтобы разобраться - а может я где-то чего - то не понимаю, где-то ошибаюсь. Время покажет мне.
Будьте счастливы!

[Mira]

Да, Дельфина, "встретились, пожили или переспали, не понравилось, расстались"- это точно не любовь. Если моя история со стороны выглядит так, то я очень плохой рассказчик.

[Mira]

Настюша, мне близка ваша "философия" - я стараюсь молиться о смирении, о том, чтобы Господь направил меня на путь истинный, о взаимной настоящеё крепкой любви и для него и для себя.
Я потомы и нахожусь на этом форуме- в поиске отношения к жизни такого, чтобы во благо.
Спасибо.

[Mira]

Saberi,
Спасибо за ваш последний пост.
Ваши слова отзываются вдуше и поднимают настоящую бурю в сердце, настоящий хаос.
Мне нужно время, чтобы обдумать все это.
Спасибо всем за отклики!

[Saberi]

Простите, если задела вас за живое.
Но вы живой человек и страдаете, потому что нарушили ДУХОВНЫЕ ЗАКОНЫ.
На этом форуме вам пытаются рассказать, что это за законы.

Если бы мне кто-нубудь это лет пятнадцать все это рассказал, то я бы была сейчас намного Счасливее.

[Mira]

Я как раз здесь для того , чтобы разобраться. Поэтому стараюсь правильно воспринимать как советы , так и критику.
Спасибо.

[Letta]

Вы смотрели ссылки, что я Вам оставляла?

Вы знаете, всё это в совокупности... Мужчина должен чувствовать/знать, что есть определённые границы в отношении девушки, и девушка должна этого придерживаться - искренне и естесственно, если хочет продолжения, развития отношений. Когда она мила с мужчиной, добра, но не доступна - это раззадаривает того, кому она нравится, он начинает думать о шагах, он начинает открывать в себе то, чего и сам не знал. Потому и нужно держаться определённого поведения, для блага двоих. Вы не сделали ему услуги. Оба сыграли на инстинкте. Потребность в нежности не должна утоляться тут же теми, кто ещё для себя многое не решил, и сдерживание помогает решиться, также как не сдерживание показывает друг другу незрелость, не умение конролировать себя, идти на поводу у инстинктов без желания внутренней работы. Уступать в данном случае легче, но не лучше.
Мужчина подсознательно ждёт отпора от девушки в "том самом деле", тем более от той, которая ему нравится. Ему хочется завоёвывать, быть мужчиной в своих же глазах, знать, что этот "трофей" не достался ему легко, и не достанется легко другому ... Иначе же - он берёт то, что ему предлагают без усилий с его стороны, и разочаровывается в той, которая до этого привлекала его. Думаю, это врождённое.
Зачем что-то делать? Решать "люблю-не люблю", когда и так всё есть... Может и любит, но происходит "замыливание"... Возможно, вы оба не дали себе возможности понять это, открыть это в себе, "сорвали" плод раньше времени, не созревший, и ещё не сладкий, горький...

[Mira]

Да , Letta, конечно я читала ваши сслыки.
Задумалась о зависимости, о работе над собой. ПОнимаю, что есть над чем работать)))
О зависимости всерьез задумалась впервые, копаю глубже и глубже.

Может вы и правы - "не лучше, а именно легче!"
Сейчас чувствую, что получила очень много мыслей, которые нужно пережить. ТАкая путаница, хочу , чтобы все немного улеглось.
Спасибо.

[Letta]

Эта тема мне тоже много чего открыла: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554

Успешной внутренней работы, и вообще - всего доброго! Если будет нужно - пишите

[Покахонтас]

Но в конце концов влюбитесь, доверитесь, вступите в интимные отношения и ОПЯТЬ ТОТ ЖЕ СЦЕНАРИЙ, с вариациями.

Второй вариант: Он вернеться к вам. Вы оба осознаете и поймете, что нельзя так легко обращаться со своей жизнью и вступать в интимные отношения. Многое вместе поймете и осознаете. Прекратите интим, пока не будете готовы вступить в брак... Это не шутка.

И тогда, что же он должен жениться на вас как порядочный и жить с "нелюбимой" как ему кажется женой. Пожалуйста, не стройте иллюзий.

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK. смею заметить, что отношения строят все-таки двое. и если сейчас Мире попался непорядочный и слабый молодой человек, то совсем необязательно, что она будет встречать только таких же. к счастью, положительных мужчин больше, чем анти-героев. и говорить, что все мужчины безмозглые амебы, которым только постель нужна, а дельше им хоть трава не расти, переспал и разлюбил, мне кажется не стоит.

я не призываю девушку бросаться в постель, мне просо хотелось бы несколько смягчить этот пост, добавив, что истинная любовь будет способна ждать, а отказ от секса - неплохой индикатор истинного отношения к тебе. к тому же и так известно, что мужчины девушку начинают ценить и уважать, кода она сама себя ценит и уважает. т.е. чем дольше девушка отказывает, тем больше парень будет ею дорожить. и просто напросто уважать.

второй вариант - вообще из области фантастики, тк люде не меняются. разве что ему на голову, как Ньютону упадет яблоко и его резко осенит, что секс до брака в 24 года - это очень плохо. для данного мч, мне кажется, это утопия.

третья цитата, на мой взгляд, говорит как раз об иллюзиях НЕ автора, а того, кто это написал. к Мире это, слава Богу, не имеет отношения, но раз уж задет такой вопрос, то ДА. я считаю, что мужчина обязан отвечать за свои поступки, и раз уж, вступив в половые отношения с женщиной, она забеременела, он ОБЯЗАН на ней жениться. подлецов, лицемеров и альфонсов в рассчет не берем - речь идет о нормальном среднестатистическом хоть мало мальски совестливом мужчине. на счет нелюбимой жены, то не единичные случии доказывают старую, как мир поговорку "стерпится - слюбится". нечего было спать с нелюбимой.

еще по вопросу автора бы просто добавила: Мирочка, дорогая, у Вас очень правильный, незлобный и поожительный настрой. все, что Вам насоветовали - правильно, особенно про интим. чисто по-женски скажу: все-таки немножко включайте голову и не пытайтесь угождать парням. вот станет мужем - на здоровье, и голубьте, и жалейте, и рубашки стирайте. а ухажеры - они на то и ухажеры, что УХАЖИВАТЬ за Вами. ОНИ должны своими ухаживаниями показать и доказать, что ОНИ достойны не то что Вашей любви, а капельки Вашего внимания. Повышайте самооценку.