Когда в семье ад, а разводится не хочу. Что делать?

[Клава]

Я пишу о том, что уже тяжело нести в себе. Может у кого-то была похожая ситуация и как Вы ее пережили?
Православная семья, венчанные, духовные люди. А в семье - ад. Ссоры, истерики, мордобои. Все это на фоне полнейшего материального кризиса (жизнь в долг на протяжении полугода, съемное жилье, кредит, полное отсутствие средств и работы). Предположение, что может быть психическое растройство у мужа. Он как только видит или слышит меня, обвиняет во всех мыслимых и немыслимых грехах, истерикует. Я знаю, что он не изменяет.
Сейчас у него страх, что я отберу детей. Он гонит из дому, ограждает всячески меня от детей, детей - от меня. Скандалит на их глазах, говорит такие вещи, что стыдно при взрослом человеке, а не то, что при ребенке, им 8 и 10 лет. Уже "смышленыши". Сын всё это видит и душе сильно переживает, молчит. Периодически и ему достается по полной, дочь безумно любит и жалеет отца, готова отказаться от матери лишь бы он был спокоен (так он по крайне мере говорит). Как их уберечь. Пока детей неделю не было дома - терпела все, сейчас ночую по знакомым, чтобы дети не видели этого ужаса. Ругаемся по телефону, точнее он истерикует я слушаю, иногда что-то говорю, пытаюсь оправдаться.
За нашу семью почти год молятся сестры в женском монастыре, сама матушка нас как детей опекает, я молюсь, молятся много наших знакомых, а кризис все усиливается.
Может кто-то переживал, что-то подобное расскажите как. Скажите как не тронутся головой, как устоять, как сохранить и склеить.

[Брат]

Клава, помоги Бог!
Посоветуют пусть те, у кого есть опыт.

[Клава]

Марина, спасибо за поддержку.
Сейчас просто за любое слово доброе цепляюсь.
У мужа в выходные была страшная истерика, причем в присутствии посторонних людей. Я ушла, на последок сказала, что поговорю с ним после того, как он разберется со своими тараканами в голове. Думаете сможет? Если крайняя степень истерии. В близком человеке это заметить и объективно оценить сложно, к когда ты - "красная тряпка для быка"- тем более. Поливал меня грязью всем знакомым, истериковал по телефону, потом успокоился: нет жены - нет проблем. Такое может быть или это ненадолго, до следующего раздражителя?

Сердце болит за детей безумно. Они остались с ним, нет сил их рвать на части и делать участниками скандалов. Да и любят они его очень, жалеют видя как он страдает, но пока каникулы наверное так лучше. Он с детьми ничего не сделает, Господь сохранит их. Правда как беспризорные выглядят. А что потом? Он меня всячески от них ограждает, как от прокаженной.

[bashusha]

А не боитесь, что оставляете их в опасности? Что подталкиваете брать пример жизненных стратегий с него?
Если поведение его демонстративное, то и любовь к детям тоже демонстративная. Если каким-то образом дети окажутся у Вас - да, он будет "переживать", возможно громко, но скорее предпочтет оказаться "обманутым и оставленным без детей", чем заново взваливать на себя этот труд.
Если есть сомнения в его адекватности - пообщайтесь если не с психиатром (например, в психоневрологическом диспансере), то с психотерапевтом в районной поликлинике. Пообщайтесь сами, без него. Возможно, такая консультация прояснит для Вас что-то.

[Марина*]

С человеком,который неадекватный,бесполезно выяснять отношения.Даже вступать в дискуссию смысла нет.Он агрессивный психопат,и действия его могут быть непредсказуемы.Я бы не рискнула с таким оставлять детей.Как минимум,на их психике это неблагоприятно отразится.Дети не должны страдать,они не в чем не виноваты.Вашему мужу требуется квалифицированная психиатрическая помощь.Нужно уговорить его встретиться с психологом,пригласить грамотного психиатра и он разберется в ситуации.Пусть идея о психологе исходит не от Вас,а от того,кому он доверяет.Нужно определиться с диагнозом и назначить лечение.А Вам нужно относиться к нему,как к больному человеку.И,соответственно,не требовать у больного здоровья!Кстати,когда он последний раз принимал Причастие?Спаси.Господи!

[Клава]

Спасибо, я только и думаю о враче.
Дело в том, что с окружающими он ведет себя достаточно адекватно. Я уговорила одного человека, из тех кого он слышит поговорить на эту тему. Он даже слышать об этом ничего не хочет. Боиться страшно.
Марина, а причащается он еженедельно. Иногда успокаиваться на несколько дней, иногда нет.

Вы думаете, что детей надо обязательно забирать?

[Марина*]

Между прочим,чтобы приступить к Чаше,надо примириться со всеми.Иначе Причастие будет не во благо,а во вред.Последствия могут быть ужасные.Я думаю,что он в курсе.Очевидно,Ваш муж находится в прелести,раз дерзает так часто подходить к Чаше.При этом любви к ближнему не просматривается.Очевидна только любовь к себе самому.Тяжелый случай.Интересно,какие плоды покаяния он приносит?
Детей я бы забрала,т.к. неизвестно,что он им может внедрить в голову.Потом и дети начнут его поддерживать.Развод,это,конечно,грех.Но причинение страдания детям,я думаю,грех не меньший.Ничто в этом мире не стоит слезы ребенка-как справедливо заметил классик.

[Брат]

Один священник (а точнее, даже не один) говорил, по опыту, что в таких случаях у каждого из супругов своя правда. И правда каждого убедительна. В Вашей семье правда Вашего мужа убедительна даже для вашей общей дочери, как вы дали понять.

Попробуйте задуматься, а может, и написать здесь, а какова она, правда Вашего мужа? А то односторонний взгляд получается. И вообще - уметь увидеть ситуацию глазами другого просто необходимо.

[Клава]

Один священник (а точнее, даже не один) говорил, по опыту, что в таких случаях у каждого из супругов своя правда. И правда каждого убедительна. В Вашей семье правда Вашего мужа убедительна даже для вашей общей дочери, как вы дали понять.

Вы совершенно правы, у каждого из нас своя правда, в том то и беда, что мы не можем прийти к общему пониманию.
Попытаюсь изложить его точку зрения на все происходящее:
- я всегда хотела свободы и не хотела подчиняться (при этом мы прожили 11 лет вместе, а последние лет 5 практически 24 часа вместе (работа одна)).
- я во всем противоречу ему, постоянно говорю «нет». В этом я согласна, сколько не пыталась научиться строить фразу по-другому не получается. Но в делах все и всегда делается только так как решил мой муж, и мое согласие или не согласие – не важно.
- я живу с ним только ради денег которых мне всегда мало. Хотя наша семья далека от безоблачного материального благополучия, и я воспитана так, что все блага, если они тебе необходимы, можно заработать.
- я не люблю его так, как он хотел бы. Здесь еще примешивается разница темпераментов, в том числе и в близости, из чего в свою очередь вытекает его ревность.
- еще я искала только благ себе, хотела себе машину,. себе квартиру. И все мои доводы о том, что квартира нужна для семьи и не дело со взрослеющими детьми мыкаться по съемным квартирам, а машина это просто необходима и удобна, т.к. на транспорт я трачу большие деньги, если бы могла потратить на бензин.
- ему постоянно не хватает общения со мною, а я устаю от его избытка, ведь на мне кроме работы, весь дом и детвора, с уроками, музыкой, тренировками и т.д..
- мои родители, а точнее мать не воспитала меня женщиной, а проституткой. Она хочет продать в рабство меня и детей Простите за слова, но примерно такое я слышу раз по 50 в день. Не имею права осуждать или оценивать родителей, скажу лишь, что прожили они со своему хорошо, со взаимной любовью, особенно с возрастом это становиться очевидно. Родители спасались и спасаются трудом, будучи пенсионерами, работают по полной, хозяйничают на даче, помогают бабушке (ей 90).
- страх, что я отниму у него детей, и все имущество. Такая возможность есть и ничего противозаконного при этом не будет. Я пытаюсь доказать ему, что никогда так не поступлю, но сомнения у него не проходят.
- мнение, что его я постоянно обманываю. Возникло лет 6 назад, когда он узнал, что я курила в тайне от него.

Вот наверное вкратце так.

Сейчас, впервые оставшись в одиночестве, я анализирую что меня угнетало настолько, чего не доставало. Это покой, сказывается моральная усталость, и возможность на 100% отвечать за свои поступки, и не бояться вызвать недовольство. Я хочу, чтобы он понял что ошибается в своих мыслях. Что уходя в никуда, без денег, избегая всякого общения с нашими общими знакомыми, оставляя детей с ним, я хочу только чтобы он мне поверил и доверял. Постоянно идя ему на уступки, я загнала себя в угол, и ничего этим не улучшила.

[Брат]

А может быть, наоборот, Вы недостаточно шли на уступки? Многие его пожелания в перечисленном Вами, действительно очень важные. Насколько они соответствуют действительности, Вам виднее.

Как можно себя корить за то, что Вы в чем-то ему уступили, если Вы уступали ради любви и Бога, как и положено жене?

[Клава]

Как можно себя корить за то, что Вы в чем-то ему уступили, если Вы уступали ради любви и Бога, как и положено жене?

Я не корю себя и не горжусь этим, просто безвыходность ситуации угнетает. Я надеюсь только на промысел Божий.
Я и дальше готова уступать и смитяться, но с чем я не могу понять. Мужу трудно сформулировать, что от меня надо, какие мои действия будет для него с пользой. а не во вред.

[Брат]

Мне кажется, польза и вред определяются намерением. Если Вы что-то делаете из послушания Христу, Евангелию, духовнику, ради любви - это будет на пользу. Если мы что-то делаем из страха, корысти, страстей, эмоций и пр. - будет во вред.

[Клава]

Бютьшка, исповедующий и мужа и меня, на исповеди посоветовал пожить врозь, ради спокойствия детей. Я предполагаю, что-то похожее он и ему сказал. Он скорее с этим не согласился, поэтому я так поступила. и стараюсь усердно молиться все это время. Единственное терзают сомнения и самоедство, поэтому и общаюсь на форуме.

[Клава]

Ну вот и все. Всю ночь ныло сердце, а утром приехал муж со священником. И батюшка благословил при нашем расстовании оставить детей с мужем. Как дальше жить? Что делать?

[Брат]

А как он это объяснил - батюшка?

[Клава]

Он хорошо знает мужа, детей, семью. Он наш семейный друг. Предварительно батюшка поговорил с Владыкой. Он очень хорошо знает глубину веры моего мужа, и его точку зрения на происходящее. Такова Воля Божья. Я очень усердно молилась все предыдущие дни.

Наверно я что-то не вижу в своей жизни. Поэтому и Господь посылает такие скорьби. Прошу сил для смирения. Никакие мысли в голову не идут. Вокруг как будто пустота.

[Клава]

Может у меня нет любви к мужу и детям, может я совсем черствая.

[Брат]

Вот как удивительно меняется картина ситуации. Как она предстала в первом сообщении, и как выглядит теперь.

Не может такого быть, чтобы все были психически ненормальные - и муж, и священник, и епископ. Причем настолько буйные, чтобы взять и оторвать детей от доброй матери. (Это я пишу не для Вас, а для тех нецерковных людей, которым такое участие священника в жизни семьи может показаться странным.)

Мне кажется, что это очень хороший момент в жизни вашей семьи. Вы пришли к нам сюда с воспаленным нарывом. Было еще непонятно, куда склонится течение болезни - к жизни или к смерти.

Но вот пришел хирург (Бог через священника) и вскрыл скальпелем этот нарыв. Человек жив (семья жива, развода нет).

Сейчас самый болезненный момент. Но уже налицо и первый шаг к исцелению: Вы задумались о том, что не так с Вами.

Теперь всё зависит от Вас. Сравните свою ситуацию с ситуациями других на форуме. У них ни врача такого нет рядом, и другая половинка только ломает, а не строит. А у Вас и врач есть, и муж понимающий. Все стоят вокруг Вас и ждут Вашего исцеления. Более благоприятной ситуации для Вас лично и для спасения семьи я давно не видел на нашем сайте.
Не представляю себе, какую нужно иметь гордыню, чтобы в этой ситуации не увидеть всё в истинном свете, не покаяться, не исправиться.

Поэтому я очень верю, что у Вас всё будет хорошо. Покаяние - это свет, радость, легкость, спокойствие совести. Это выход из того ада души, о котором Вы писали в начале.
Помоги Вам Бог!

[Клава]

Спасибо, Брат
Я давно пытаюсь понять в чем, я ошибаюсь. И действительно ли довожу мужа до белого колена, что он ведет себя агресивно. В чем проявляется моя гордыня? В чем мне нужно покаяться.? Подскажите, я не могу увидеть.

[Брат]

Вспомните те ситуации, которые доводили его до белого каления. Если можно, попросите его объяснить, что именно его огорчало. Если нельзя, найдите общее между этими ситуациями.
Вообще если человек любит, то он старается не огорчать того, кого любит. Причинить боль ему - как себе. Постарайтесь понять, что мешает Вам почувствовать его боль. Почему Вы так сосредоточены только на своей боли?

А вообще гордыня - вещь вполне определенная. Вы знаете, что это? И совсем не замечаете ее у себя?

[Клава]

А вообще гордыня - вещь вполне определенная. Вы знаете, что это? И совсем не замечаете ее у себя?

Еще раз спасибо. Что-то внутри меняется.
А про горданю, поподробнее можно, может по ссылкам или в историях болезни

[Брат]

есть ли у Вас гордыня:
https://www.ioann.ru/?id=246&partid=7

Как победить гордыню и обрести смирение:
https://www.ioann.ru/?id=247&partid=7
https://www.ioann.ru/?id=248&partid=7


как сохранить семейное счастье (любовь):
https://www.ioann.ru/?id=346&partid=13

Почему жена должна подчиняться мужу:
https://www.ioann.ru/?id=332&partid=13