Когда в семье ад, а разводится не хочу. Что делать?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Марина*
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 17:16

Сообщение Марина* »

 
Вот видете,Господь никогда не оставляет своих чад!Посылает искушения,но и дает силы на их преодоление.Главное,никогда не сдавайтесь!Без искушений еще никто жизнь не прожил, и по мере духовного роста они все круче и круче.Но с Божьей помощью и с дружеской поддержкой мы все преодолеем.Слава Богу за все!

Диагностика добрачных отношений
Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Здравствуйте форумчане, здравствуйте друзья, которые помогли мне и помогают тысячам людей в их непростых жизненных ситуациях.
Спасибо всем Вам за поддержку, спасибо Брату, за организацию такого полезного ресурса.

Я прожила почти месяц с разрешения своего семейного кризиса, собралась с мыслями и хочу поделиться с Вами.

1. Что происходило, за то время пока я не жила в семье и что я увидела в первые моменты.
Муж переживал и осмысливал то, что происходит. Бесконечно срывался и нервничал. Поливал грязью меня и всех родственников помоями. Не работал нигде. Он пытался понять себя и пытался понять меня. Ревновал. Общался с психотерапевтом и священником. Что хорошего из этого – попытка понять себя и жену, что плохого – слова рекомендации воспринимались через свою призму, и ложились не совсем корректно. По-моему, если кто-то что-то советует, то нужно обязательно хотя бы посмотреть или послушать мнение другой стороны. У меня была банальная ситуация – батюшка, давший благословение на оставление детей мою сдержанность воспринял как равнодушие. И был очень обрадован, увидев тему в форуме. Психотерапевт, приехавший в город отдохнуть и побеседовавший с моим мужем (одним), высказал мнение о неудовлетворенной в своих потребностях «жене – жертве». Просто этот шаблон, который глубоко засел в сознании моего супруга, лишь слегка сдвинула наша совместная семейная работа с другим не таким «авторитетным» (для мужа) доктором.
Детям досталось очень много. Но они сплотились и восприняли это через свой волшебный мир детства и их ангелы-хранители берегли их. Они по-детски заботились о папе, выражали всю свою любовь, всячески пытались отвлечь и успокоить его, прятали свои чувства и берегли друг дружку. Господи, что они испытали, что видели… Вернувшись в семью, я увидела ту глубину переживаний, которую они понесли. Я нанесла им глубокую травму своим поступком. Мне безумно стыдно и совестно. Сын был в унынии, отчаянии, в неверии в себя, но бодрился. У дочки был стресс, который она как могла ее детская душа прятала от всех. Она села ко мне на колени, расплакалась и боялась отпустить хоть на секунду. Но сколько такта и деликатности появилось у детей. Я омрачила их золотую детскую пору, но я до сих пор не знаю, как нужно было поступить иначе. Возможно это мой необъективный взгляд. Муж утверждает, что им было хорошо и спокойно, сытно и довольно, я увидела это иначе.
Знакомых и друзей (не церковных) я ограждала и не впускала в конфликт, и отказывалась комментировать его. Многие и не знают, что это было. Но муж в силу своей черты к сопереживанию, старался найти поддержку и успокоение в других.
Для себя я поняла, как мне дороги мои близкие. Как дорог, мне мой муж, я люблю его таким какой он есть. Могу ли я ему помочь справиться со страстями и фантазиями, которые его так нервируют. Не знаю, но очень хочу. Мне нужна моя семья именно в том составе, в котором она есть. Ни один мужчина, ни одна женщина не сможет в полной мере дать детям то, что дают родные мать и отец. Только сама и молитвами о даровании сил ты можешь попытаться распутать клубок семейного конфликта. Если обращаешься к Богу, то получаешь то, что просишь. Только нужно четко знать, что ты просишь, и просить сделать так, как Ему угодно.

2. Что происходит сейчас.
Мы с мужем дали друг другу обещание не вспоминать то, что было до дня нашего примирения. Это оказалось самое трудное. Мысли кружат в голове, есть страх о том, что все вернется. И когда ты держишь в голове мысли, они воплощаются. Этого нельзя делать, надо каяться, каяться до тех пор, пока не пройдет.
Еще, наладить отношения самим нам трудно, поэтому мы обратились за помощью к православному психотерапевту. Он поговорив с нами искренне удивился, как мы имея противоположное мировосприятие, мироощущение, смогли прожить 11 лет. Его терапия пошла на пользу нам. Я просто поняла на «пальцах», чего не хватает моему мужу от меня. К сожалению, когда я нашла свои болячки, у нас закончились деньги на оплату консультаций, можно было бы работать и в долг, но наше финансовое положение стало очень трудным, и не хотелось делать лишних долгов.
Еще очень тяжело изживается обида, замешенная на гордости. «Как это со мной такой хорошей он (она) мог так поступить?» Мне очень помогло посещение больных в онкологии. Я помогала белым сестрам подготовить больных к причастию. И эти действия показывали мне глубины духовной жизни людей. Те, которые скрыты от нас суетой. Это даже сложно передать словами. Но наверное каждый, делая что-то не для себя, открывает мир. Поверьте это не просто слова.
Очень трудно не говорить «Нет» в разговоре с мужем. Это слово для него, как тряпка для быка. Сразу запускает механизм раздражительности. Чем его заменить, как выражать несогласие, - не знаю, не умею.
Отношения с детьми выстраиваю очень деликатно, но дала себе и им некоторые попущения. Наверно буду выгребать потом. Для меня главное сейчас их душевное равновесие и не упустить их внутрь себя, сохранить доверие. Может, кто сможет дать дельный совет?
Есть ли повторение того, что было? Не буду лукавить – есть, не так, как было, но все равно больно. Мы слишком разные люди с мужем и слишком эмоциональные, чтобы решить это одним словом. Но отношение к происходящему другое и у меня и у мужа. Именно отношение к происходящему и формирует течение всего в нашей семье.

А еще я много слушаю и читаю Антония Сурожского. «О Семье», «О вере», «О христианстве» и пр. Это помогает не скатиться до эмоций. И у него я нашла фрагмент его беседы со священником, который разлюбил свою жену спустя 20 лет совместной жизни. Простите, что не цитата, но совет митрополита был такой: «Приди домой, посмотри женщину, которая откроет тебе дверь, как на незнакомку, а не как на девушку с которой ты познакомился 20 лет назад и прожил жизнь» Может не достоверно, ноя поняла так:
Ты проживаешь жизнь с человеком, за это время меняешься сам, меняется близкий, но в сердце ты продолжаешь любить тот образ, который создал вначале жизни. А когда ты сможешь любить не образ, а новоиспеченного человека, а не полюбить его невозможно, т.к. он самый близкий, ты обретаешь новую красоту любви.
Вот пока мой муж еще любит образ, поэтому ему труднее, чем мне. Наверное, это как раз и наступает у мужчин около 40 и называется «кризис средних лет». Но я верю, что с Божьей помощью мы преодолеем и это.
Помолитесь, чтобы Господь укрепил нас. И еще раз всем спасибо.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Клава! Очень рада за Вас и за ваших домашних. Еще многое впереди предстоит сделать. Не останавливайтесь на достигнутом.
Приятно читать. Спасибо за подробный "отчет".
Удачи Вам, счастья и семейного благополучия! :D

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Только выложила вроде бы хорошее разрешение конфликта, как получила камень в спину.
Срыв у мужа, нехватка соих душевных сил сдержаться и смягчить. В итоге - истерика у меня, мысли о бессмысленности всего, что стараюсь сделать, мысли о бессмысленности собственной жизни... Полный бред и опустошение. Успокоишься, побудешь час в одиночесте - понимаешь что не так. Пообщаешься с мужем - понимаешь, что ничтожество в третьем поколении. Спокойствие как рукой снимает. Говоришь, что он ошибается в отношении меня и моих чувствах к нему, только слышит "нет, это не так", приходит в ярость.

Муж убеждает меня, что я исколечила ему жизнь и разорила его, от жизни жду только неприятностей, учу этому детей, без меня жить ему и детям лучше, чем со мною. На мои слова, что я не жду неприятностей, я просто могу их переносить, переживать, и не делаю из этого трагедию. Я приспосабливаюсь к ситуации. Видит только не.

Что, опять бежать? Так ведь не убежишь. Такой страх растет в душе, молитвы не помогают. Как донести, что семья, муж и дети, самое важное для меня, что ради них я все претерплю, лишь бы они были счастливы. Слышу сразу аргумент мужа, зачем терпеть - наслаждайся жизнью. Да я и наслаждаюсь и запахами и лучами солнца, и воркованием дочери с папой и взрослением сына, но ведь есть есть проблемы (хотя бы финансовые, вылезти из долгов, и не делать новых), которые чтобы решить надо трудиться, под лежачий камень вода не течет, Господь поможет и укрепит если ты будешь идти, а не лежать.
Помогите, может я живу в илюзии?[/b]

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Требуйте,чтоб он аргументировал свои обвинения в ваш адрес.Откажется,скажите,что не мотивированное обвинение это оскорбление.Поинтересуйтесь чего он хочет.Оскорбить вас или же разрешить ситуацию.Пусть объяснит чего он хочет от вас.А вы сами часто улыбаетесь и радуетесь тому,что вас окружает?Говорите ли вы ему о своих радостях,делитесь ли с ним положительными эмоциями?

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Откровенно: последнее время, радуюсь не часто, просто замечаю красоту.
Его стремление, чтобы я переживала с ним его боль также как он. А я не умею, я внутри держу и не хочу выплескивать, считаю, что и без меня хватает. И я понимаю, что говоря так он просто хочет подельться чувством собственной боли.
Я все головой понимаю, но никак ничего не могу сделать, не могу ...

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Раз у Вас страх, то с Вами что-то не так.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Брат писал(а):Раз у Вас страх, то с Вами что-то не так.
Что вы имеете ввиду?
Чувство страха я осознала при работе с психотерапевтом, откорректировать и понять первопричину его не успела, в одиночку - не смогла. Но знаю, что есть и мешает мне в семейной жизни.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Чувство сраха мешает мне поВЕРИть в мужа, проявить свои эмоции, высказать откровенно свои мысли, совершить поступок для которого я не смогу найти слов для объяснения почему я так поступила. Выражается это в чрезмерной сдержанности, и стараться всегда себя контролировать. Жизнь с постоянной оглядкой: а понравиться это мужу, и если не понравиться как я смогу объяснить.

Знаете, когда мы только познакомилась с мужем я откровенно рассказала ему о своей жизни, своих слабостях и комплексах. Позже, я неоднократно слышала достаточно боньные упреки. Это наложило свой отпечаток. Был момент когда тайное мое покуривание выплыло наружу, и был огромный скандал. Я поняла и чувства мужа в этот момент, и неправильность своего поступка. Но опять же где-то остатки остались.
Когда я не могу просто объяснить словами свои чувства и ощущения, а мужу это необходимо как воздух, и еще повторить это же через определенный промежуток времени - я теряюсь.
Я всегда очень четко стараюсь выбрать слова, чтобы мысль моя пришла к нему правильно и не обидела. При этом я едва ли не заикаюсь
Я понимаю всю абсурдность собственного чувства и не знаю как с этим быть.
И это только в отношении с мужем, он это видит, но трактует по своему: "Ты хочешь из меня сделать слизня, давить на меня, руководить мною". Но его авторитетность в семье я не ставлю под сомнение никогда.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
А чего конкретно вы боитесь?Знаете,невозможно построить хорошие отношения постоянно обсуждая негативные эмоции.Нужно учиться радоваться мелочам и не стесняться,показывать это.Ведь когда в семье тягостная атмосфера это невыносимо.А если вы на перекор всем своим страхам и обидам научитесь держать позитивную волну,то весь мрак сложившейся атмосферы развеется.Когда человек спокоен и улыбается,его не захочет никто обидеть.Улыбка растапливает лед в сердце.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Насчет курения,зачем прятаться?Не хотите бросать,так курите открыто.Прочтите о личных границах и желательно ещё прочесть литературу по риторике и пиару.Вам пригодится.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Клава писал(а):Чувство сраха мешает мне поВЕРИть в мужа, проявить свои эмоции, высказать откровенно свои мысли, совершить поступок для которого я не смогу найти слов для объяснения почему я так поступила.
Страх (кроме страха сделать грех) это всегда следствие грехов. Например, мы боимся тех людей, которых осуждаем. Осуждение - причина, страх - следствие...

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Selina писал(а):Насчет курения,зачем прятаться?Не хотите бросать,так курите открыто.Прочтите о личных границах и желательно ещё прочесть литературу по риторике и пиару.Вам пригодится.
Спасибо, Селина, вопрос о курении давно снят, бросила. Личные границы у моего супруга отсутствуют, если жена - то целиком его собственность, и телом и мыслями и желаниями. Личные границы воспринимаются не как необходимость человека побыть один на один со своими мыслями, а как желание убежать из семьи, желание противоречить. Когда я прошу его назвать действие, дело сделанное в семье, в противоречии с его мнением он называет только эмоции: нет ощущения счастья, отсутствие понимания.


Брат, а по поводу страха, это боязнь физической боли, физическая боязнь. У меня хододеет сердце, когда я вижу, когда в глазах у мужа появляется недовольство, гнев. У меня в семье процветает рукопрекладство. Виновата ли я? Да, я не смогла вовремя этого избежать и остановить, а теперь это как снежный ком. Что делать, я не знаю. Обращение в соответствующие органы, однажды, не помогло, а только усугубило отношения мужа ко мне и к моим родителям, оставило моих детей без бабушки и дедушки (моих родителей при их жизни, по настоянию мужа).
Осуждаю ли я мужа? сейчас уже наверное нет, хотя ... Просто не вижу как выбраться из этого, что сделать чтобы показать ему, что я не враг, а союзник. Мы теряем любовь к друг другу, а может любовь просто перерождается ( мне так кажется в моей душе это происходит)

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Думаю, Селина говорила о Ваших границах, а не о границах Вашего мужа.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Брат писал(а):Думаю, Селина говорила о Ваших границах, а не о границах Вашего мужа.
Я наверное не точно выразилась, но мне именно и трудно отстоять свои границы и право на них.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Клава писал(а):Мои Личные границы для моего супруга отсутствуют,
Вот так правильнее сказать.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Ну вот и все. Сегодня подаю заявление о разводе. Вступаю в тяжбу с мужем. Жаль, очень жаль. От любви к нему, от его любви рвется сердце, рвется на части душа, рвется плоть. Но жить дальше так не могу. Я не в силах поверить, что все опять не повторится. Проблема в моем маловерии или в вере в плохое - наверное, но в душе такая опустошенность и усталость.
А может просто не простила бесчеловечное отношение к себе. Гордыня или обида... сейчас понять не могу.
И не жена, и не мать, и не человек. Путь лучше статус разведенной женщины, чем не существующей жены и матери. Что будет дальше - не знаю. Знаете, как стержень вынимается, и все вокруг теряет форму и смысл.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Подождите!!!
Сделали ли Вы все, что могли?
Не в смысле - еще где-то в чем-нибудь уступить мужу. Этого было предостаточно.
Научились ли Вы отстаивать свое мнение? Расскажите!

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Клава! Все таки, что случилось за эти 2 недели?
Изменения в семье, отстаивания собственного мнения - не проходят безболезненно, но это еще не факт, чтобы принимать кардинальные меры.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Одни эмоции. В таком состоянии человек не может принять верное решение.

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
bashusha писал(а):Подождите!!!
Сделали ли Вы все, что могли?
Не в смысле - еще где-то в чем-нибудь уступить мужу. Этого было предостаточно.
Научились ли Вы отстаивать свое мнение? Расскажите!
Что случилось? Да все тоже. Я постаралась отстоять свое мнение (не позволила пустить с молотка имущество, не согласилась на подписание брачного контракта на исходе брака), собралась с мужеством поговорила о происходящем с мужем с его друзьями о (обычно, я с ними общалась на уровне приятельских отношений) Обратилась к ним за помощью помочь мне вывести мужа из стопора.
Мои действия вызвали агрессию. Опять муж забирает детей уходит с ними, позже возвращаются домой (бытовые условия имеют значения), но чтобы меня не было. Потом расскаяния мужа в сделанном , просьбы "если хочешь жить с нами - приходи живи, будем учиться жить", " мы- семья, а ты не с нами". Все это верно, но я не в состоянии поверить, что все не повторится. Может это и мало, но год я тешила себя надеждой, что что-то изменится. И знаете сейчас, как дежавю какое-то. Да ты не делаешь те ошибки, что совершил год назад, не ищешь помощи в органах милиции, не страдаешь от бешенной обиды, не плачешься подругам, ища поддержку. Просто нет веры в том, что что-то изсменится. И можно ли быть матерью детям не живя с ними, не дыша одним воздухом с ними. Да, сейчас я их вижу часто, говорю с ними, но они без меня.
Брака нет, одна плоть разорвана на части, единственно нет измены, но ведь и единства нет. А зачем такие отношения, лучше формальные юридически обоснованные.
Да еще, мои родители узнав о происшедшем встали на дыбы: как может поступать мужчина, да еще и верующий (невоцерковленным людям страсти не объяснишь), "ты хочешь угробить свое здоровье, и жизнь детей" - это уже ко мне. " Здесь отступление: по просьбе мужа общение с родителями (дедушкой и бабушкой) моих детей сведено к минимому - редким звонкам и случайным встречам, хотел и мои контакты ограничить (под предлогом, что я завишу от мнения своей матери, это видение мужа), но здесь удалось найти золотую середину.
В конфликт вовлеклась школа, со всеми соц. педагогами и вытекающими последствиями. Муж по совету адвоката, обратился за актом обследования условий жизни детей при отсутствии матери. (такой документ фигурирует при разводе, а он к нему готовился основательно, пока я уповаю на порядочность и рассуждаю надо или нет это) На следующий день пожалел об этом, попытался повернуть вспять. Но...

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Клава,не торопитесь с разводом.Это не решит ваших проблем,хотя возможно вы видете сейчас выход именно в этом.

Закрыто

Вернуться в «История болезни»