Вот и расстались...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Вот и расстались...

Сообщение fortune »

 
Случайно нашла этот сайт. Спасибо его создателям; когда читаешь похожие истории становится чуть легче от мысли,что не одна такая. Расскажу и свою историю. Вместе уже 8 лет, 2,5 года назад родился сынок. С самого начала отношения были сложными. Муж меня очень любил, а я...."позволяла себя любить", часто устраивала скандалы, ревновала на пустом месте, контролировала. Поженились, переехали в большой город. Я забеременела. Ребенка не планировали, негде было жить...Он говорил об аборте, но с моей стороны даже мысли об этом не было. Рожать уехала к родителям, чтобы не так тяжело было первые месяцы, чтобы дать ему возможность спокойно работать. Когда собралась возвращаться, получила смску "Не хочу, чтобы ты приезжала. Сдавай билеты". Все равно вернулась в надежде, что все образуется, что это просто кризис. Не образовалось. Два года как на качелях: то вверх, то вниз. Домой приходил поздно, по выходным на работе, постоянные командировки. В то, что появилась другая, не хотела верить до последнего. Как страус прятала голову в песок. Полгода назад узнала, что ОНА есть. Появилась сразу же как только я уехала к родителям:( Т.е их отношениям уже два года. На вопрос зачем столько времени меня обманывал, отвечает "хотел как лучше, думал, что-то изменится. Но мы с тобой разные" Ушла с сыном. Через три месяца предложил все начать сначала, сохранить семью. Долго колебалась, но вернулась. Люблю его очень. Все простила, пережила, постралась забыть. Ну и...в-общем все банально...Узнала, что продолжает встречаться с ней. Очень больно...Приняла решение расстаться, уезжаю с сыном обратно к родителям. А в самой все-таки сидит мысль" может, не все сделала, может, можно было еще как-то исправить ситуацию". Помогите, пожалуйста. Поддержите, что ли. Сынуля без отца даже "воскресного" остается, я без любимого...И понимаю, что в измене была виновата сама по большей части. Но сейчас что можно сделать не представляю. Отпустить и пожелать счастья? В принципе, я уже это сделала...

Диагностика семейных отношений
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
в самой все-таки сидит мысль" может, не все сделала, может, можно было еще как-то исправить ситуацию".
Может быть, стоит остановиться и подумать - "если не все сделала, что я могу сделать?"
Сможете ли Вы сами себе простить потом, что мысль была , а Вы ее не использовали?
Тем более, если Вы сами осознаете и свои ошибки в этих взаимоотношениях, у Вас прекрасная возможность измениться и изменить эти отношения.

И еще ощин важный момент: Ваш брак зарегистрированный?

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Да, брак зарегистрированный.
Вот я и думаю, что не прощу себе потом. Но я не знаю, что можно еще сделать. Мы решили, что все начнем сначала. И я, поверьте, сильно изменилась. Но ему, наверное, уже ничего этого не надо. Он хочет быть с ней. Ведь для исправления ситуации нужно желание обоих, а у него это желание получается только на словах. Внешне все хорошо, отношения нормальные. Решили сделать крупную покупку...И я решила проверить. Сделала детализацию его счета. а там...пишу и опять плачу...столько звонков, каждый день. Спрашиваю:"Зачем?????? Зачем ты продолжаешь с ней отношения?" Отвечает: "мы с тобой слишком разные". Т.е. расстаться с ней уже не обещает...Наверное, понял, что не сможет этого сделать. А я так тоже жить не могу. СЛИШКОМ больно. Взяла билеты на самолет, он говорит:" Даже со мной не посоветовалась, мы же еще не все обсудили. Ну и улетай". Хотя самому больно, больно терять сына. Но с другой стороны...как можно что-то исправить, если он постоянно думает о ней?

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Вы пишите: "Но ему, наверное, уже ничего этого не надо. Он хочет быть с ней."
Это Он вам сказал или Вы сами себя убеждаете?

Слово "не могу" чаще означает "не хочу". Может быть, Вы просто не хотите бороться? В игру "Убегаю-догоняй" Ваш муж играть не хочет.
Прислушайтесь к его словам:"Даже со мной не посоветовалась, мы же еще не все обсудили. " Вы , возможно, сами ему показываете, что Он Вам не нужен, не советуетесь КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ? Принимаете решение сама для себя, и Он остается не у дел. Подумайте, возможно в Вашей гордости и непонимании дело? Если бы Он хотел быть с Той женщиной, то, наверное уже бы жил и готовился с ней к крупным покупкам.
Постарайтесь научиться договаривать, уметь выслушать, принимать совместные решения. Не ждите мгновенных результатов.

Пока Вы убегаете от ситуации, но разве от себя убежишь?

Конечно, это всего лишь предположение, как Вам поступить, Вам решать. Только уходить лучше с мыслью, что больше ничего уже сделать нельзя.

Марина*
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 июн 2007, 17:16

вот и расстались

Сообщение Марина* »

 
Прежде всего нужно успокоиться.Снимите с себя бремя принятия решения.Пусть его примет ваш муж.Вы снимаете с него ответственность и он с полным правом будет говорить,что жена сама ушла и ребенка забрала.Не мучайтесь,постарайтесь рассуждать здраво.Еше не вечер,все еще может измениться.Молитесь и Господь поможет!

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Я хочу бороться...Вернее, хотела. Просто невозможно смотреть в родные, любимые, теплые глаза, которые стали холодными и отчужденными. Прежде чем снова начать жить вместе мы много разговаривали, все обсудили. Оба понимаем, что для того, чтобы попытаться построить ту семью, которая нам нужна, нужно приложить усилия и самое главное - ЕМУ НАДО РАССТАТЬСЯ С НЕЙ. А он не смог. Спрашиваю:"пытался?" "да..." И молчит. "Ты не можешь без нее?" Молчит. Я чувствую полное бессилие, бессильную боль, хочется кричать, кричать, кричать...Хотя не на этом сайте об этом рассказывать. Говорит: "дело не в ней, дело в том, что мы не можем найти найти общий язык". Мне кажется, что это просто страх всеобщего осуждения, поэтому и делает так, чтобы я ушла сама. Ведь для того, чтобы "найти общий язык", надо попытаться это сделать. А как это возможно, если человек каждый день созванивается с другой??? При этом врет мне, что с ней расстался. Понимаете, если я останусь, тот все будет продолжаться как и последние два года. Вроде он с нами, а сам встречается с ней. Такое ощущение, что я бьюсь головой о стену.

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Я не могу переложить на него ответственность за принятие решения. Он его никогда не примет, очень нерешительный. При этом бесконечно будет встречаться с ней, встречаться, встречаться....А у меня нет сил смотреть, как он приходит от другой и делать вид ,что ничего не происходит. Я и так делала это последние два года. НИЧЕГО не изменилось. Ощущение, что это будет длиться бесконечно, и кто-то должен наконец-то это остановить.

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Пожалуйста, подскажите, как справляться с этой болью, а самое главное, с этой бессильной душащей ненавистью к ней? Я постоянно ее проклинаю .Хотя умом ВСЕ понимаю, что так нельзя, что я разрушаю сама себя, что мои постоянные мысли о том, что он с ней, ч то он ей говорит убивают меня в первую очередь. Стараюсь отвлекаться, молюсь...И опять...Сколько нужно времени, чтобы это прошло???

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8149
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
fortune писал(а):Пожалуйста, подскажите, как справляться с этой болью, а самое главное, с этой бессильной душащей ненавистью к ней? Я постоянно ее проклинаю.
Молитесь за них обоих. Наперекор себе. Ради спасения себя.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Я не заставляю Вас оставаться. Решение принимать только Вам. Только это решение должно приниматься не эмоционально, а спокойно и мыслей "Возможно, я не все сделала, что могла?" - быть не должно.

Подумайте о своей ненависти. Не является ли это результатом бессилия? Вопрос о том, как Вам строить взаимоотношения начинать желательно не с условий - как должно быть в Вашей семье , а с вопросов: что Вас друг в друге не совсем устраивает, что можно изменить. Понимаете, возможно, как это не больно, Та Другая обладает каким-то качеством, которого у Вас нет. В принципе, как с женой, Он остается с Вами ( иначе он давно бы ушел к ней), но Там Он получает Что-то, чего нет у Вас. Признать это достаточно горько, но Вы ведь это качество, которым и Вы могли бы овладеть. Во всяком случае, попытаться возможно. Криками, упреками и условиями - можно только оттолкнуть человека.

Я не призываю Вас насильно меняться, для этого тоже должно быть Ваше личное желание. Выбор все равно останется за Вами! Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны ( в том числе и на себя).

Маринa*

вот и расстались

Сообщение Маринa* »

 
Я могу поделиться собственными рецептами,как бороться с душевной болью.Самое главное,нужно исповедоваться.Написать все свои грехи на бумажку,и бежать в храм.Скорби нам даются за наши грехи.Унижениями лечится грех гордыни,один из семи смертных грехов.Скорби-это лекарство для нашей души,горькая таблетка.Нет греха-не нужно и лечение.Господь прощает любые грехи,нужно только искренне покаяться в них.Причем именно в своих,а не мужа,т.к. за свои грехи каждый отвечает сам.Святые отцы говорили"Смотри на себя и будет с тебя".После Причастия непременно станет легче.Сделайте доброе дело,например,можно сдать кровь для детей,больных лейкозом,купить памперсы брошенным в больнице детям,проявите фантазию.Переключите свое внимание,не зацикливайтесь на своем горе.Если ситуация не меняется-надо смириться.Кто знает,может именно этого и ждет от вас Господь.

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Алексия писал(а): Я не призываю Вас насильно меняться, для этого тоже должно быть Ваше личное желание. Выбор все равно останется за Вами! Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны ( в том числе и на себя).
Алексия, вот это меня и мучает. Личное желание у меня есть, очень сильное. И я уже изменилась. Я знаю, что мое поведение было просто ужасным. Знаю, что со мной было невыносимо иногда. Гордыня - это мой самый главный грех. Во мне всегда жила эта уверенность, что он никуда не денется:( С рождением ребенка я сильно изменилась. Повзрослела, детские ребяческие эмоции исчезли. Вот только думаю, что ему это уже не нужно:( Он этого просто не замечает. Достала я его. От этого и возникло это чувство бессилия у меня. Была надежда, что все исправится, что плохо ему без меня и он действительно хочет сохранить отношения. Но...с ней же он не расстался. А мысль, что я не все сделала, что смогла, возникает из-за того, что колеблется он уже столько времени, не может решить. Если бы я совсем не нужна была, то ушел бы давно. Может, не стоило показывать ,что я знаю, что он продолжает с ней общаться? Может...может...если бы...если бы...Но ведь если за два года их отношения не прекратились, то где надежда, что сейчас прекратятся? Я ХОЧУ быть с ним, но у меня опустились руки...Стоит мне на секунду расслабиться, как он начинает звонить ей. И повторяет как заклинание: "мы с тобой разные".

"Если ситуация не меняется-надо смириться.Кто знает,может именно этого и ждет от вас Господь."

Может быть, действительно?

леннок
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 14:29

Сообщение леннок »

 
Хотите сохранить семью? Зачем угражаете мужу своим отездом? Почитайте мою историю в историях болезни, я сама нахожусь в такой же ситуации так что очень многим могу помочь. Но вы должны понять все что происходит это все идет от вас, не ждите от него ничего, хотите его изменить? изменитесь сами! Хотите семью - старайтесь, терпите, меняйтесь! Очень советую внимательно почитать мою историю, там много полезных советов и ссылок. Во первых то что вас губит - это то что вы думаете о ней, НЕНАДО!!! хуже только вам, проверенно, как только вы научитесь гнать эти мысли прочь - сразу станет легче ( мне это было совсем трудно сделать, мы с ней знакомы, да и живем в соседних порадных)
Во вторых если муж не ушел - значить не так уж там и серьезно, и поймите он ее не может бросить не потому что он без нее не может, а по тому что он в вас не уверен, вы ведь в любой момент можите уехать к родителям! Вы для него непредсказуемы, и непонятны + я думаю, истерики и скандалы, требования - доведут кого угодно. А там тишина и спокойствие любят таким какой он есть. Если хотите семью надо постараться, и постараться именно вам! Задавайте вопросы я могу вам что то посоветовать, я в этой ситуации год нахожусь, но твердо решила что мужа я ей не отдам, моему сыну нужен папа. Конечно если сам он захочет уйти я его отпущу, но если бы хотел ушел бы.

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
[quote="леннок"]
Читала вашу историю. Вам, наверное, еще тяжелее. Жить с ней в соседнем парадном..Где Вы находите силы???? Я угрожаю ему тем, что уеду, не потому, что хочу напугать. Я уезжаю только потому, что так мне кажется будет лучше мне самой. Я его не буду ни видеть, ни слышать. И постепенно выздоровлю. А так...я умираю с каждым его приходом домой в 11 ночи, я умираю каждый раз, когда он уходит работать на выходных. Я похудела до 45 килограмм.
А вы не думаете, что его держит только чувство долга и страх того, что там может что-то не получиться? Поэтому и не может определиться...Вы не чувствуете этого жуткого унижения, что он говорит, что любит её, проводит с ней время? Когда я думаю об этом, мне хочется бежать, бежать, бежать...Как вы находите в себе силы все это преодолеть???? А если он вернется, то вы будете переезжать? Как вы сможете с ним жить и знать, что в любой момент он может "ошибиться" парадной и зайти не туда? и ВСЕ НАЧНЕТСЯ СНОВА...

леннок
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 14:29

Сообщение леннок »

 
Вы уверенны что вам там будет легче, что вы не пожалеете что подарили его ей? Да легче станет но не надолго, через неделю, через две прийдет такая тоска караул, вы то будите надеяться что он одумается, все поймет - а нет не тут то было, да ему будет плохо, но эту боль он будет залечивать ей, лешите ребенка - он попросит у нее родить ему - вот и все . Далее вы просто будете жалеть что не потерпели и не боролись до конца! Я за этот год столько литературы прочитала, пол года хожу к психоаналитику, да и историй наслушилась немало так что мой вам совет берите себя в руки, анализируйте есть желание меняйтесь у вас есть шанс - уедите , все попрощайтесь, и не ждите сами его толкнете к ней. Конечно востанавливать это сложно, долго да и результат неизвестен, но вот если откажитесь - уверенны что не пожалеете потом ( будет то поздно ).
Я не собираюсь менять место жительства, муж живет у родителей, с ней встречается, но выходные с нами, вечера с нами, что он делает дальше незнаю и знать не хочу. С ней встречаюсь на улици почти каждый день, в одно время идем на работу, научилась не думать, пропускать мимо, мысли о ней просто разрушают и хуже только мне. Я не думаю что у них я думаю что у нас, я знаю хотел бы он уйти ушел, проводил бы выходные с ней, раз он снами это не просто так, бросить ее я знаю что он резко не сможет просто я думаю постепенно их отношения сойдут на нет, но это будит лишь тогда когда он будет во мне полностью уверен. Это ведь я его выгнала теперь ему будет сложно вернуться. Точно так же у тебя ты уехала сама, и сейчас им пытаешься манипулировать а он естественно отбрыкивается.
Успокойся постарайся его понять станет легче, неустраивай истерик, не ставь ультиматумы и увидешь он больше времени будет проводить с тобой. Проверенно как только мы ругаемся через пять минут он у нее они так устроины они делают так как легче. То что он говорит что любит ее, я это тоже проходила, когда я требовала чтоб он ее бросил в ответ " ты что не понимаешь что я ее люблю!" - обычная фраза, а что он еще может сказать? как себя оправдать? Любил бы ушел и сделал бы ее счастливой, а так он пытается в силу своих способностей (подсознательно) держаться за тебя!
У вас не будет чувств обиды, унижения - когда вы начнете понимать ПОЧЕМУ так происходит ! Пока вы этого не понимаете! Уверяю когда поймете очень сильно удивитись! Почитайте книгу как пережить развод Курпатова, или еще что нибудь, лучше сходите к психоаналитеку, но не рубите с плеча! И неслушайте подруг, тех кто небыл в такой ситуации (чтоб об этом говорить надо побывать в такой ситуации они просто не поймут) мне до сих пор говорят чтоб я его бросила и начала жить с другим, смысл жить с другим если я люблю мужа! Это просто кризис мы его переживем, будем сильнее, счастливее! Все будет хорошо!

Клава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 19 апр 2007, 17:14

Сообщение Клава »

 
Ленночек, у Вас есть ребенок.
Ни вы, ни кто-то другой не заменит ему отца. А вы видели глаза детей из неполных семей, посмотрите повнимательнее. Там раненая душа.
У Вас есть Любовь, а она способна горы свернуть. У Вас жизнь начинается, и счастье Вашей семьи у Вас на ладонях. Если любите держите сябя в руках и учитесь прощать. Это трудно. Но этим Вы спасаетесь и спасаете свою семью, своего ребенка, укрепляете свою любовь.
Держитесь. Помоги Господь

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Fortune,я считаю,что вам нужно уехать.Знаете почему?Самая главная причина-ваше здоровье.Знаете сколько неизлечимых болезней можно заработать на нервной почве?А у вас ребенок и прежде всего ему нужна здоровая мама.Мужу стоит сказать:"Ты сделал свой выбор.Я хотела иначе,хотела хорошей семьи с тобой,но раз ты принял решение,что не можешь дать мне этого-я уважая тебя уйду.Это твой выбор и твоя жизнь.Я принимаю это тк люблю тебя.".Не думайте,что после этих слов потеряете его.Наоборот.Это проверенный вариант.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Да,ещё поясню чем такое поведение будет лучше.Сказав ему эти слова,вы дадите ему понять,что ответственность за происходящее на нем,а не на вас.Не нужно осуждать ту девушку при нем.Тк это вызовет обратный эффект.Вы поставите его перед фактом,что разрыв происходит из за того,что вы видете совместную жизнь по разному и вы не можете принять то,что происходит,хоть и любите его.И именно потому,что любите даете ему возможность разобраться в себе.Он осознает,что теряет семью и та девушка уже не будет важна для него

леннок
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 14:29

Сообщение леннок »

 
Если вы всетаки решите остаться, могу попробывать помочь вам понять вашего мужа.
Я очень долго думала обо всей вашей ситуации, вы ведь смотрете на все глазами обиженного, брошенного, преданного человека, а вы задавали вопрос почему все так поизошло? Вы пытались встать на место своего мужа? Он вас очень любил, вы жили вместе - вот вы забеременнели - все без изключения мужчины очень бояться ответственности, понимаете ведь он в ответе за то что ему надо обеспечить вас, ребенка и положение у вас в тот момент материальное было сложное. - да он испугался - с кем не бывает, вы вместо того что бы сказать ему, что все будет хорошо, мы справимся - что вы сделали? он ждал просто поддержки...... далее вы лишили его радости видеть маленького ребенка - ведь отцовские чувства надо ростить, а вы взяли и уехали , туда где легче - просто кинули его. В итоге он живет один, а вы в полной мере наслаждаетесь материнством, посути в тот момент жизни он стал ненужен! Он ведь все это чувствовал! Переживал! Неудевительно что и нашлась та которая поняла пригрела, прилоскала его в трудную минуту. Но если бы вы ему были ненужны он бы уже развелся, ушел.... Ему очень трудно ее предать, она ведь спасла его когда ему было одиноко... Но вы для него важнее. Уйдя сейчас вы в очередной раз его кидаете, и ничего он не поймет, просто у них психология другая и вы на всю жизнь для него будите виноваты в вашем расставании.
Может я утрировала все , но мне кажеться я близка к правде (напишите может я ошибаюсь). Я не оправдываю вашего мужа, просто я хочу чтоб вы его понимали, будете понимать - обида уйдет, вы смягчитесь, он увидет ваши изменения и сам станет меняться, без этого нет будущего.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Ленок,почему вы считаете,что мужчина не поймет?Ещё как поймет и будет благодарен за это.За мужчин нельзя бороться.Бороться удел мужчин,а не женщин.А бороться он будет лишь когда отступишь.Вы думаете я просто так написала этот совет?Этот метод проверен на практике не один десяток раз разными людьми.И именно так можно возобновить здоровые отношения в семье.

fortune
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 20 июн 2007, 17:03

Сообщение fortune »

 
Девочки, спасибо вам большое. Вы мне очень сильно помогаете.
Леннок, вы все правильно прочувствовали. Я не думала, что это можно понять из моих постов. Вы знаете сколько раз он мне говорил: "если бы ты не уехала тогда, то ничего бы этого не было. Я сам хотел забирать ребенка из роддома". Просто я никогда не задумывалась глубоко над этими словами, думала ,что это просто отговорки. Вам надо психологом работать:)) И, Вы знаете, я думаю ОНА действительно появилась именно так, как вы описали. Просто я боялась об этом думать.
Вот только на данном этапе я думаю он так и не решится ее предать. Все зашло слишком далеко. Расскажу ситуацию поподробнее. За последние два года он меня уже два раза возвращал (правда, тогда я не знала, что у него другая и думала ,что это просто кризис). Возвращая меня, он расставался с ней (это я все сейчас узнала). Проходил месяц - два и он снова звонил ей...:(( Я думаю, что я уже не смогу разорвать этот круг. Он привык, что я всегда возвращаюсь, он привык, что в любой момент можно вернуться к ней...
Поэтому единственный выход вижу в том, чтобы сделать, как советует Selina...Вы тоже прямо мои мысли прочитали:))

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Похоже, что Он ждет от Вас какого-то другого поведения. Не зря ведь возвращает, надеется. А все повторяется... И Он возобнавляет свое общение с Той другой.
Могли бы Вы изменить что-то в своем поведении? Вы, как человек, живущий с ним, наверняка знаете, что ему особенно не нравиться в Вас.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»