как умирает "любовь"

[nebo.blizko]

Здравствуйте!
Мне хочется поделиться с вами своей историей, и может быть, это кому-то поможет в нынешних отношениях или будущих. Надеюсь,
это не будет выглядеть жалостью к себе, потому что чувствовать себя жертвой я просто устал...
Я не могу сказать, что глубоко верующий человек, но в самые трудные минуты всегда просил у Господа помощи и каялся...
В самую первую ночь Нового года моя жизнь резко изменилась, я встретил ее...Казалось, что случилось чудо, нежданно и негаданно, мы упивались друг другом, и жили в какой-то сказке...Но все было не так просто, я работаю в Москве, а она живет в нашем родном городе за 1000 км и ей оставалось сдать последнюю сессию, отходить практику и сдать диплом...За неделю, что мы провели вместе, мы решили, что сможем все преодолеть, никто никого не упрашивал, глаза горели от страсти и счастья у обоих...Люди, которые видели нас, не могли поверить, что мы знаем друг друга так мало...Она говорила, что как-будто давно меня знает...Мы познакомились с родителями друг у друга...Я предложил приехать ко мне в гости в москву после сдачи сессии во время зимних каникул и она сразу же согласилась. В последний вечер она хотела отдаться мне, но я не позволил, так как обещал ее родителям, что она придет домой не поздно...Потом я уехал...провожая, мы улыбались друг другу, хотя на душе у меня уже поселилась тоска...
Потом были 2,5 недели ожидания, будучи у нее я успел помочь ей подключиться к интернету и мы общались каждый день в сети, помимо телефона...Намерения ее не ослабевали ни на минуту, а я иногда не знал, как реагировать на ее желания быть полностью со
мной искренней, ее рассказы о бывших вселяли в меня ревность, а вопросы интимной жизни, говорили о ее достаточном опыте...с
последним парнем она встречалась 2,5 года и рассталась с ним, так как узнала об измене...Но при этом она писала мне самое
лучшее, что может услышать мужчина, что я её самое большое счастье в жизни...и выпрашивала от меня комплименты в свой адрес,
иногда мне это казалось слишком навязчивым и испытывал дискомфорт...но я её ждал безумно...
Она приехала...мы с новой силой наполнили друг друга, я чувствовал себя любимым, и бежал к ней на крыльях с работы...но начались
и первые ссоры, на ровном месте...я реагировал на все очень эмоционально, не мог принять ее некоторого поведения, обижался и
переживал в себе комками чувств...прошло 10 дней, у нас было достаточно близости и это было красиво, в моем понимании,
казалось, что и в этом мы подходим друг другу...она призналась, что никого до этого так не любила и что наверное вообще впервые
узнала, что такое любовь...просила, чтобы я не причинил ей боли...я попросил о том же, и чтобы в случае перемены чувств ко мне, она
сразу бы сообщила...мы решили, что после диплома она приедет ко мне жить...потом я проводил её...последней ее фразой было
"надеюсь вернуться"
новой встречи мы ждали больше месяца...за это время что-то изменилось...я достаточно чувствительный человек и сразу заметил
перемены...стало меньше просьб и обсуждений, ласковых слов и внимания...начались упреки с моей стороны...но на вопросы любит
ли она меня, она отвечала, что конечно любит...и ничего не изменилось...я успокоился, хотя за неделю до моего приезда к ней,
упросил не ходить в ночной клуб и не записываться в спортивный зал на время моего отпуска...
я приехал 8 марта, она меня встретила, но не так как я ожидал....никакого блеска в глазах не осталось...я чувствовал, что со мной общаются как-будто из одолжения...на мое желание пожить с ней у моего деда в отдельной комнате она ответила отказом, хотя ее родители были согласны...но она сама предложила мне пожить у нее хотя бы через день...начались мои постоянные упреки, она каждый день говорила почему и в какое время мы не увидимся в ближайший день...все это сводилось к подготовке к диплому, походам в институт и встречам с подругами...но при этом вечерами все казалось по-прежнему хорошо, мы весело проводили время...а потом ночью все снова менялось...она уже не хотела меня...это было легко заметить...сначала я думал, что это от усталости, но на вторую ночь не выдержал...она просто отворачивалась...я не сомкнул глаз и думал, что проиходит...на утро решил серьезно с ней поговорить...сказал, что не чувствую взаимной отдачи в отношениях, что лучше мне уехать прямо сейчас, раз так получается и она не любит меня...предложил ей день подумать и со словами "тебе на меня просто наплевать" ушел, а если быть объективнее убежал к своим родителям...сейчас, конечно, чувствую этот поступок малодушным и поставившим крест на всем...
но тогда все пошло по-другому сценарию...она написала через несколько часов извинения и тяжесть на сердце ушла...только не надолго, вечером был еще один скандал...она не встретилась со мной, а провела его с подругами, игнорируя мои смс и звонки...когда она уже вернулась домой, я позвонил не совсем трезвый и накричал на нее, говорил что немедленно нужно встретиться, было много сказано на тему того, что она превратила мой приезд в ад и что завтра мы расстанемся...она не реагировала, монотонно и спокойно отвечала "нет" и "встретимся завтра..." На следующее утро я проснулся в депрессии, я уже боялся ее потерять...мы встретились и помирились, как мне казалось, хотя какая-то обида во мне осталась...я извинился...дальше отпуск прошел гладко, я с пониманием относился к ее учебе, она к нашим отношениям, наладилось в постеле...прощаясь казалось договорились, что она приедет ко мне на майские праздники...
прошел еще месяц...я по-прежнему ждал нашего будущего, она отвечала взаимностью...была задержка, она боялась что забеременела, решила делать аборт, так как не планировала, я обещал выслать деньги, и часть послал, и поддерживал, говорил, что никогда не оставлю ее в трудную минуту...но все обошлось...за пару недель до майских она сказала, что видимо не сможет ко мне приехать...сказала, чтобы я сам приезжал и жил не у нее...я стал настаивать, чтобы приехала она, что мне не слишком понравилось ее отношение в марте, не знаю на что я расчитывал...она обещала все решить через неделю...общались мы при этом без заморочек и ласково...через неделю состоялся разговор...она сказала что скорее всего не приедет даже на пару дней и что не ждет меня, попросила не обижаться...но меня переполнили чувства и я не контролируя себя сказал "мне после этого не хочется больше разговаривать" и что она убивает меня своими заявлениями...потом я три дня не писал и не звонил ей, ждал ее хода..но хода не следовало, надо ли говорить, что я пережил за это время, злость, обиду, плавно перешедшее в отчаяние и тоску...
я позвонил ей, она была надменна...укоряла, что как я мог не звонить столько и говорю о своих чувствах теперь...разговора не вышло...
на следующий день после моей смс о любви к ней мне пришел ответ...."Прости меня, пожалуйста, я перестала верить в любовь на расстоянии"...как окатили холодной водой или кипятком, вращение земли изменилось для меня...я подумал, что всему конец, решил поговорить на частоту, но по телефону услышал лишь сомнения в ее словах, что расставаться она не хочет, но и не знает любит ли меня. я чувствовал, что шансы не потеряны, но был категоричен в вопросе любит или нет...сказал, что уйду из ее жизни, если не любит...еще одним пунктом стало то, что она считает, что сейчас нам не время видеться...что я не должен приезжать...
потом была неделя томительного ожидания...сама она мне не писала, не было проявлений хоть каких-то чувств, только сухие ответы...
я решил, что все дложно решиться глаза в глаза, взял билеты...но она опередила меня и за пару дней на очередное мое смс ответила "прости меня, я не вижу у нас будущего, давай будем друзьями"...опять был шок...я пожелал ей счастья и попрощался..она ответила автоматом что не хочет расставаться...снова я зацепился за соломинку...мы созвонились я обрисовал ей будущее...она с сомнением но принимала, что это допустимо..я сказал (огромная ошибка), что скоро приеду, она была шокирована...сказала что не нужно, но потом пиняла это ка мне показалось...радость была недлогой, через несколько минут полетели смс "сдай билеты", " я тебя не люблю и не хочу видеть"...я сообщил что все равно приеду, и если она со мной не встретится то не увидит никогда...на что она ответила "прости, но я люблю своего бывшего парня"....снова удар (вы наверно считаете меня мазохистом), я не стал ее оскорблять, снова попрощался с ней, пожелал удачи..а в душе конечно презирал и чувствовал что мной попользовались...
теперь она уже сама стала искать общения, я отказывался...она прислала письмо, просила прощения за свою ложь, что сказала так сгоряча, чтобы я не приезжал зря, что никого у нее нет в сердце и со мной отношений уже просто не хочет, что мы не пара...
конечно, я сразу ее простил, попытался наладить отношения, которых уже не было...дальше были лишь мои признания в любви и попытки общения...она отвечала, но сдержанно...на все мои вопросы о возможном будущем отвечала "не знаю"...
так я промучал себя полтора месяца...иногда чувствуя свою навязчивость проподал на неделю...но все равно возвращался к этой теме...говорил, что другом быть не могу и нам придется не общаться совсем...слал ей цветы с доставкой, подарки...ей нравилось...она говорила что подумает о нашей новой встрече после сдачи диплома...осталась неделя до этого...я перечитал литературу по психологии и отношениях...думал что вооружился и борюсь правильными методами за свою любовь, и она даже сама проявила интерес к общению со мной, сказала что приедет в москву сама к подруге и надеется со мной увидеться...остальная жизнь для меня потеряла смысл...я ничего не мог делать, только думал о ней...эта зацикленность и доконала меня...
я не выдержал и попрощался с ней, надеясь что она снова скажет "не хочу расставаться"...а она приняла это и о причинах этого сообщила в циничной форме, что ей нужен сильный парень, которому она даже подумать перечить не сможет, а я ранимый, чувствительный, мягкий. романтик...не справлюсь с ней, что мне нужна домашняя девушка. это задело...тем более что я писал ей о всех моих недостатках и говорил, что хочу измениться для себя...дальше я просто унижался...звонил, писал, начал ее раздражать этим..все случилось за один день...она даже сказала, что не хочет, чтобы я приезжал, так как у нее начинаются новые отношения...
боль не утихала во мне, я сгорал, бился в агонии, мне не хотелось жить, хотя и понимал, что жизнь это самое ценное...я опустился до того, что взломал ее почтовые ящики, нашел много неприятного, там вышел на сайт знакомств где она сидела уже давно, прочитал что еще в марте, когда я был у нее и она просила днем меня уходить и дать ей заниматься, она заходила на сайт знакомств и переписывалась с парнями, говорила что у нее нет отношений и что последнее время в личной жизни ничего интересного...я обезумел...сообщил что не хочу ее больше знать и помнить, оскорбил...только в день диплома все равно пожелал удачи и попросил прощения, сказал что виноваты оба...она даже после этого мне отвечала...последними моими словами все равно была гордыня и она уже не выдержала и тоже пошла на оскорбления..видимо терпела, высказала, что думает обо мне на самом деле...
простите если утомил писаниной...я знаю, что зануда еще тот...
из этой истории мне кажется я вынес несколько выводов, что я незрелый человек, который вел себя не по-мужски, не по-взрослому...не прошел этот жизненный экзамен...что я не любил по-настоящему, что испытывал болезненное влечение, влюбленность в свой придуманный образ, любил свое чувство и пытался его навязать...мне кажется, что я сам все испортил и не знаю, как мне нести этот крест на душе...ведь она мне все равно очень дорога, хоть я и считаю ее лицемерной и самовлюбленной, но теперь ей уже не нужны ни мои извинения и ни мое участие в ее жизни даже как друга...не знаю, зачем я довел ситуацю до полного разрыва, ведь фактически расстались как враги...не знаю, за что себя так не люблю, почему моя природа позволяет прощать людей...как мне найти спокойствие и придти к гармонии с миром? или он не для меня, у меня зацикленность на прошлом...я вижу выход только в том, чтобы менять себя и свое отношение к людям, нам никто ничего не должен, любят по-другому...ничего не надо ждать и требовать, тогда и не будет разочарований...подумайте...

[bashusha]

Да уж, поучительная история ... к сожалению, многие проходят это.
А выводы позвольте подкорректировать.

что я незрелый человек, который вел себя не по-мужски, не по-взрослому...

некоторых навыков реагирования у Вас не хватило. впредь будете подготовлены лучше. наверное, это взросление ...

не знаю, за что себя так не люблю, почему моя природа позволяет прощать людей...

это хорошо, что умеете прощать. у Вас не было излишней способности прощать - это вообще очень ценный навык. скорее, Вы не разрешали себе иметь пожелания к ней, не разрешали быть недовольным, не разрешали управлять развитием отношений. Ключевое слово - инициатива.

нам никто ничего не должен

в отношениях "никто никому ничего" - нет самих отношений. Должен. но - добровольно. желательно, с осознанием - почему и что именно должен. Взаимная зависимость, взаимное дополнение. Да, можно обойтись без всех, быть самодостаточным. Это нужно уметь, но этого не нужно делать ))

ничего не надо ждать и требовать, тогда и не будет разочарований...

угу, сразу разместиться в гробу и ожидать смерти ))
нет уж, лучше с некоторыми разочарованиями - зато жить.

[nebo.blizko]

Спасибо, что не прошли мимо.

нам никто ничего не должен

в отношениях "никто никому ничего" - нет самих отношений. Должен. но - добровольно. желательно, с осознанием - почему и что именно должен. Взаимная зависимость, взаимное дополнение. Да, можно обойтись без всех, быть самодостаточным. Это нужно уметь, но этого не нужно делать ))

как говорят некоторые, это взаимопользование, когда оба человека получают то, что им необходимо. но чаще по-другому, один позволяет любить другому...

ничего не надо ждать и требовать, тогда и не будет разочарований...

угу, сразу разместиться в гробу и ожидать смерти ))
нет уж, лучше с некоторыми разочарованиями - зато жить.[/quote]

не совсем так, я только хотел сказать, что надо дать человеку свободу, свободу выбора. если любить, то даже и не думать о том, чтобы потерять, не быть категоричным.

[Ива]

Согласна, что умение прощать - очень ценное умение.
Если бы вы прощать не умели, то сейчас бы сгорали в аду ненависти, презрения, злобы, а так только боль чувствуете.
Ненависть в таком случае закрыла бы вам путь в будущее, т.е. дальше бы вы стали шовинистом, ненавидели и презирали женщин, боялись серьезных отношения и т.д.
Наверное, главная ошибка была в том, что вы построили отношения на изначально непрочной основе -страстной влюбленности, не было, как мне показалась, душевной, духовной близости, а только ослепление.
Вот отсюда и все проблемы дальнейшие. Т.е. вы не понимали свою девушку, если бы понимали, ушли бы давно от нее.

[nebo.blizko]

Согласна, что умение прощать - очень ценное умение.
Если бы вы прощать не умели, то сейчас бы сгорали в аду ненависти, презрения, злобы, а так только боль чувствуете.
Ненависть в таком случае закрыла бы вам путь в будущее, т.е. дальше бы вы стали шовинистом, ненавидели и презирали женщин, боялись серьезных отношения и т.д.
Наверное, главная ошибка была в том, что вы построили отношения на изначально непрочной основе -страстной влюбленности, не было, как мне показалась, душевной, духовной близости, а только ослепление.
Вот отсюда и все проблемы дальнейшие. Т.е. вы не понимали свою девушку, если бы понимали, ушли бы давно от нее.

большое спасибо за ответ, мне кажется со стороны действительно виднее, ведь я старался описать ситуацию как можно приближеннее к действительности, учитывая настроения обеих сторон...
скажу вам только, что это не первый подобный опыт потери у меня, но первый раз я стал искать ошибки в себе, я буквально раскладывал каждый день по полочкам и находил их...и сам себе не нравился...
а насчет ненависти, я когда-то чувствовал подобное, и мне больше не хочется...я сейчас уверен, что смогу любить достойно...может быть не будь всех этих поражений, я и не знал цену этому...
насчет указания главной ошибки, вы оказались очень точны, этой близости не было, были лишь мосты нежности, теплоты и заботы, но о духовности и речи не было...не такой она по складу ума человек...слишком практичный, целеустремленный и реалист...просто мне казалось, что мы можем друг друга дополнить...

[Ива]

но о духовности и речи не было...не такой она по складу ума человек...слишком практичный, целеустремленный и реалист...просто мне казалось, что мы можем друг друга дополнить...

Практичность, целеустремленность и реализм - если в миру живешь, то без этих качеств духовность будет пустой мечтательностью. Практично расчитывать свои силы, не брать подвига выше сил, неуклонно идти к одной цели (спасению), реально и трезво оценивать свое состояния и все откровения, чудеса и совпадения, которые встретятся на пути, дабы не впасть в прелесть)....
Чудно))))

[nebo.blizko]

Практичность, целеустремленность и реализм - если в миру живешь, то без этих качеств духовность будет пустой мечтательностью. Практично расчитывать свои силы, не брать подвига выше сил, неуклонно идти к одной цели (спасению), реально и трезво оценивать свое состояния и все откровения, чудеса и совпадения, которые встретятся на пути, дабы не впасть в прелесть)....
Чудно))))

уже много раз перечитал ваши слова и нахожу в них откровения для себя. все-таки к духовности приходят зрелые люди или люди, нашедшие мир в Боге. я не могу сказать про себя, что обладаю здоровым духом, скорее больной душой...и душевность тут скорее изъян, если она не находит отклика и вынуждена переходить в другие чувства, не самые лучшие...

[Ива]

я не могу сказать про себя, что обладаю здоровым духом, скорее больной душой...и душевность тут скорее изъян, если она не находит отклика и вынуждена переходить в другие чувства, не самые лучшие...

да, то же самое могу сказать. И про душевность тоже.
Откровение - много читала духовной литературы, но делала все равно по-своему, в результате оч-чень хорошо усвоила духовную литературу, но не делаю уже ничего) До поры до времени, надеюсь)