Говорит, что она ему просто очень нравится.

[Olesia]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть." t.a.n.i.a

Очень приятно осознавать, что ты не одна такая, что есть ситуации и посложнее, но своя боль всегда сильнее...
Мы знакомы с моим мужем 10 лет, женаты правда только два года, растет годовалый сынишка. Все восемь лет что мы встречались он добивался и боролся за меня. И наконец я сдалась, поняла что люблю и наверное любила всегда только его. Ведь это он такой родной, любимый, самый лучший мужчина на свете, и он мой, и он всегда рядом. И надо же было пройти столько времени что бы понять это, оценить. И вот мы муж и жена, и наш малыш. И вот вроде бы все хорошо. Вот оно счастье. Семья. Мы всегда были отличными друзьями, обсуждали общих друзей и чужие измены, и я думала нас это не коснется никогда, и его просила что если что то не так, то ты скажи ЧТО не так. Но как оказалось говорить одно, а на практике все вышло по другому. Случайно просто услышала как он с кем то разговаривает по телефону, на вопрос кто? ответ - неважно, знакомая. Вот с этого все и началось. А потом SMS-ки в телефоне, переполненные нежностью, называет ее малыш. И вот уже земля уходит из под ног, твой мир рушится не успев окрепнуть. Говорит что это просто у него порыв такой, что скоро пройдет, что она ему просто очень нравиться, но не отвечает. Но у меня в голове не укладывается. И длиться это уже несколько месяцев. Он теперь стал другой, чужой... Постоянно злиться, оскорбляет, стал руки распускать. И мне говорит подожди, а чего ждать-то пока она ему ответит? Пока он добьется ее и успокоиться. И он не понимает что это для меня УЖЕ измена! Что мне физически от этого больно. Да я бы быстрее простила постель, с кем-нибудь раз. Чем вот такую душевную боль. И я уже устала говорить (он только еще больше злиться), устала истерить, рыдать, просить за все прощения - ведь это не я виновата. Стараюсь, беру себя в руки, но ничего не получается. Не знаю как дальше жить с осознанием того что мужу нравиться другая. Не хочу его не с кем делить. Да и стоит ли бороться за того, кто завтра опять сможет предать не понимая этого. Да и вообще, можно ли это простить, принять и забыть, жить дальше не вспоминая? Пока не получается... Все мысли только об этом... Мы же только начали жить...

[SLS]

В первую очередь, стоит вам вместе сесть и серьезно поговорить, как взрослые люди. Пускай расскажет что это за дружба такая? Или это у него принято так со знакомыми нежно общаться. Пусть выкладывается все как есть. Не чего скрывать и просить подождать, подвешенное состояние, самое плохое, нервы расшатываются очень даже.
Но вы держите себя в руках, как бы это тяжело не было.

[surok]

Олеся, похоже, что Ваш муж из категории "завоевателей": боролся за Вас 8 лет, добился своего и... потерял к Вам интерес. Тем более, ребенок маленький, Вы наверняка ребенку уделяете больше времени, чем мужу. Вот и наметил новую цель. Не думаю, что там у него серьезное чувство, скорее - увлечение, или даже игра, потому он и не понимает, насколько Вас это затрагивает и ранит. Истерить и уговаривать таких бесполезно, да и прощения Вам просить не за что. Вот объяснить свои чувства можно, но только без слёз. Спросите, только не в форме угрозы, как бы он отнесся к тому, если бы у Вас тоже появилось подобное "увлечение" (возможностей-то для виртуальных знакомств сейчас масса!). Вряд ли остался бы равнодушным. А сами пока вспомните, что в Вас раньше, привлекало мужа, попробуйте отчасти вернуться к себе прежней. И почитайте статьи о семье и любви на сайте, они тоже помогут пройти через это.

[Olesia]

Спасибо большое, я и сама подумывала о том что это что то вроде спортивного интереса. Но до чего же обидно! Я действительно много времени уделяю ребенку, но тем не менее я не стала запущенной домохозяйкой, слежу за собой. Да и как стать прежней? Ведь я теперь мама, не могу позволить себе вести себя так как прежде. Сейчас больше волнует вопрос как с этим жить дальше, да и вообще те кто пережил предательство как потом вместе сосуществуют?

[Чудо-юдо]

У моего мужа тоже всё начиналось с "просто нравится", а вылилось в роман. Сначала дружеское общение, потом симпатия - и понеслось. Так что не верю я в такую вот "дружбу".
Правы все, кто советует Вам не устраивать истерик, скандалов, "разборок", хотя я прекрасно понимаю, что нервы на пределе. Но все же постарайтесь. Но конечно это не значит, что Вы должны делать вид, что все хорошо. Муж должен понять, что это неприемлемо для вас, что вам больно от этого. Разговаривайте с ним спокойно.

Сейчас больше волнует вопрос как с этим жить дальше, да и вообще те кто пережил предательство как потом вместе сосуществуют?

Жить с этим трудно, но возможно. Я живу. . Помогает то, что это дало мне возможность осознать свои ошибки. НО: у меня такое случилось после 10 лет брака, и когда в семье были серьезные проблемы, то есть не на пустом месте. Ваша ситуация все-таки отличается.

[полосатая]

скорее всего у него это так, развлечение, но это трудно все пережить и забыть. а попробуйте забыться, не думать об этом, не вспоминать. живите сыном, занимайтесь собой побольше. не скандальте, а игнорируйте его. ваши переживания для вас же плохо и скажутся.
меня муж оскорбляет каждый день, по началу и скандалила, ругалась, ворчала, просила, унижалась, а сейчас плюнула на все и живу детьми, работой, своими проблемами. не знаю к чему это все преведет, но плакать каждый день, накручивать себя, мучиться я устала. пусть будет все как будет. может и вам жить сегодняшним днем, жить сыном.

[Shaina]

Олеся у меня почти токая же ситуация. Добивался мой муж меня два года
а теперь мне кажется он просто мстит мне за то что я ему долась не легко и через унижения. И зменил недавно, он стал таким же чужим и не хочет
говорить,просто не слышит. Истерики тоже не помогают,тоесть ему всё безразлично. Но у тебя есть малыш,займись им полностью и собой. Если есть возможность съедь от него вот тогда он очнётся и запляшет. А просто
так ему это спускать с рук нестоит. Я понемаю что так поступить очень тяжело поскольку сама в такой ситуации, но так смело решиться окончательно я не могу поскольку нет ребёнка. А это хоть какаято ниточка между вами.

[Delfina]

Сейчас больше волнует вопрос как с этим жить дальше, да и вообще те кто пережил предательство как потом вместе сосуществуют?

Всё очень сложно. Надо пройти много этапов: злость, ненависть, боль, разочарование, пустоту, затем прощение, работа над своей душей, своими недостатками. Недоверие будет сопровождать долго. Здесь уже другой(виноватая сторона) должен приложить максимум усилий.

Измена наносит страшный удар по семье, подобное землетресению. Надо не один год и даже не два, чтобы семья "пришла в себя".Даже Церковь в таком случае допускает развод.

[Olesia]

Так что не верю я в такую вот "дружбу".

Жить с этим трудно, но возможно. Я живу. . Помогает то, что это дало мне возможность осознать свои ошибки.

Да я тоже не верю в такую дружбу, тем более что по нему самому заметно, что это не просто даже симпатия. Вот, например, раньше: он кому то понравился, скажем на работе, пишет она ему SMSки, вместе почитаем, посмеемся... Тут же совсем другое, даже на простые вопросы откуда она и т.п. реагирует просто по больному, как будто это не я его близкий и родной человек, а наоборот, чувствую себя какой то лишней. Да, не спорю осознать ошибки это дает, еще как , я правда осознавать начала немного раньше чем все узнала , от этого он еще сильнее злиться, наверное уже на себя((

пусть будет все как будет

??? Зачем такое терпеть? Ради кого? Чего? Не о такой семейной жизни я мечтала. Да, конечно может я все слишком идеализировала, но разве это плохо? Зачем терпеть и просто сосуществовать? Для чего одной что-то делать если это никому не надо и не к чему не приведет? Или это все потом оценится?

Если есть возможность съедь от него...

Возможности нет, да если бы и была, зачем? Я думаю надо вместе решать проблемы, сбежать от них самое простое. Потом не хочу вплетать сюда ребенка, мой ангел абсолютно не при чем. И не хочу я чтобы со мной были из-за ребенка или из жалости и тому подобное. Я бы вот как раз наоборот, не будь у нас ребенка, ушла бы сразу, и гори оно все... Вообще в браке с ребенком все как то сложнее становится, думаешь уже не только о себе, постоянно приходиться подстраиваться, прогибаться...

Надо пройти много этапов: злость, ненависть, боль, разочарование, пустоту, затем прощение, работа над своей душей, своими недостатками. Недоверие будет сопровождать долго. Здесь уже другой(виноватая сторона) должен приложить максимум усилий.

Да, и здесь я согласна, согласна пройти все этапы и все прожить и пережить, только бы знать что не напрасно все это. Вот все дело в доверии, он по-моему не собирается его возвращать, вообще не знаю осознал ли он до конца свою вину или нет. Я всегда думала, что главное в отношениях доверие и уважение, а как без этого? Жить постоянно в сомнениях? В страхе что вот вот опять что то, кто то, где то?

Как вообще понять что не ошиблась Я в человеке? Любящее сердце все прощает и идеализирует? Как трезво оценить? Взглянуть со стороны? Не думала я что буду об этом задумываться, печально... не хочется повторений...

[Shaina]

Я согласна с тобой, я бы тоже не хотела что б сомной были из-за ребёнка и вплетать невкоем случаи ненадо, я имела ввиду что тебе будет пережить легче с ним и марально и психологически веть ребёнок это такое утишение для матери. Я тоже думала если подобное случится то без ребёнка легко уйти,но не тут-то было, мой мне изменил,хоть и не могу простить и не могу уйти. Чувствую что моя любовь сильнее чем боль которую он мне пречинил. Дорогая Олеся, понемаеш он тебя щас не слышит и не хочет что б решать проблему. Она щас для него не проблема а услада (как бы это горько не было) проблема ты и он бежит от разговора. Не верь неодному его слову,он щас будет врать во всём,изворачиваться и пропускать мимо ушей твои вопросы.
У меня тажа ситуация и я понемаю как это больно.

[Lenna]

Да и стоит ли бороться за того, кто завтра опять сможет предать не понимая этого. Да и вообще, можно ли это простить, принять и забыть, жить дальше не вспоминая?

Не стоило бы бороться за парня, с которым повстречалась пару месяцев и поняла, что не то... А за мужа - конечно же, стоит бороться! И мысли о том, что нужно уйти и т.п. - надо просто гнать от себя подальше!Насколько я поняла, физической измены не было, пока у мужа только новое увлечение. В вашей семье сейчас проблема, "болезнь", и эту болезнь надо лечить. Как - отдельный вопрос. Здесь, на сайтах, очень много полезных статей психологов, в том числе и о том, как простить измену. Надеюсь, они Вам помогут!

[Olesia]

я имела ввиду что тебе будет пережить легче с ним и марально и психологически... веть ребёнок это такое утишение для матери. ...Чувствую что моя любовь сильнее чем боль которую он мне пречинил. Дорогая Олеся, понемаеш он тебя щас не слышит и не хочет что б решать проблему. Она щас для него не проблема а услада (как бы это горько не было) проблема ты и он бежит от разговора. Не верь неодному его слову,он щас будет врать во всём,изворачиваться и пропускать мимо ушей твои вопросы.
У меня тажа ситуация и я понемаю как это больно.

Легче пережить с ребенком? Да, наверное. Настраиваю себя на то, что я счастливый человек, у меня есть главное - ребенок от любимого человека. Ведь было много и хорошего. Самое интересное что я и его понимаю))) Несколько лет назад еще до замужества (мы просто встречались) у меня появился человек, который меня очень любил и которого я полюбила (как я тогда думала). Вот только я тогда не врала, не изменяла, сразу сказала правду: люблю другого, все серьезно, желаю тебе счастья. Он не отступился. Столько было с его стороны истерик, слез, сплошные просьбы и мольбы. Я была слепа... Оценила только спустя годы. Так вот мы сейчас словно местами поменялись. Да я даже теми же фразами с ним разговариваю, а он мне отвечает моими же словами, парадокс, я спрашивала: это что? земля круглая? говорит: нет, просто обстоятельства так сложились. РАЗНИЦУ почувствуй!!! Просто встречались, а тут семья!!! МУЖ - ЖЕНА - РЕБЕНОК!!! Как он мог предать? Так ведь я еще потом (когда мы все же решили быть вместе) просила прощения, за всю боль что ему причинила, а он сказал: не надо не проси, опять парадокс. Я тогда еще пошутила: ты что мне отплатишь той же монетой? Оказалось не пошутила - просто как в воду смотрела((( Не знаю сколько надо ждать, сколько еще пройдет времени, а главное хватит ли у меня сил на все это. Какими то волнами накрывает: то вроде бы все нормально, решили обо всем забыть. Но я же все вижу и чувствую. Если бы не тот случай (со мной), возможно я бы и до сих пор находилась в неведении и не подозревала о существовании другой (и кто знает как бы далеко это у него зашло), а так я смотрю на него и узнаю себя. Глаза боятся себя выдать, постоянный контроль за телефоном, да много чего такого через что я уже прошла. Даже страшно иногда, он врет, а я уже знаю в чем правда. Хочется уже верить что все это пройдет, закончится как страшный сон. Так ведь не могу, знаю что это еще не конец, а какой он будет теперь уже наверное зависит от меня. Стараюсь, собираюсь, держусь из последних сил. Даже написала себе как памятку: не истерить, стараться забыть, не пройдет - молча уйти. Сначала тоже думала - не смогу без него, сейчас больше думаю - 1-о ребенке без отца, 2-смогу ли с ним с таким.

Я и тебе, Shaina, советую на время отстраниться, действительно может разъехаться, пока тем более не связывают дети. Мне кажется стоит все как следует обдумать, а как потом жить? Ведь может это сейчас все так болезненно переносится, а скажем спустя месяц трезво оценив ситуацию, ответ найдется сам собой. Я вот и себе сроки ставлю, например, потерпи еще месяц, а там посмотрим, и вот жду дни гоню. Время сейчас действительно на нашей стороне, и работает оно на нас, и оно же лечит. В любом случае все будет хорошо... И это тоже пройдет...

Насколько я поняла, физической измены не было, пока у мужа только новое увлечение.

Да, насколько и я сама поняла))) физической не было, мне от этого не легче. Любой женщине хочется быть для любимого лучшей, единственной, а тут я просто чувствую как вся его ласка и нежность проходят мимо меня. Как это лечится? Как насчет насильно мил не будешь? Не буду же я навязываться и напрашиваться? Да действительно сейчас семья "БОЛЬНА", не знаю на сколько серьезно, и какой можно поставить диагноз. СПАСИБО большое за участие! И сайты читаю, да и вообще форум и истории других авторов очень помогают. Ведь в такой ситуации как правило не знаешь к кому бежать! Я вот например пока кризис не пройдет решила всех держать в неведении (родителей, друзей). Хочется верить что мы со всем справимся сами)))

[Ж_Анна]

Плавали, знаем (
Olesia, очень сочувствую.
От этой боли никуда не спрятаться, она разрушает.
Я не выдержала, сбежала (( И только после разрыва смогла оправится от этих мучений.
Самое противное, что даже когда эта история закончится, уже не будет прежнего доверия и душевного спокойствия ((
Неужели он готов потерять самое дорогое - семью из-за мимолетного увлечения. Возможно просто не понимает как легко всё разрушить.
он понимает, что может сейчас тебя потерять?

[Lenna]

Так вот мы сейчас словно местами поменялись.

Похоже на мою ситуацию. Когда мы просто встречались, наступил момент, когда поняла: "Всё! Стоп! Хватит! Не могу так больше!", предложила расстаться, ходил, умолял, на всё был готов, чтобы восстановить отношения. Поверила... А сейчас, когда напомнила ему об этом (буквально на днях) сказал: "Значит твоё решение тогда не было окончательным, раз ты его изменила." (!)Видимо, здесь просто срабатывает то, что у нас своя, женская,логика, а у них-своя. Пытаться это понять можно только с их точки зрения. И увязывать эти события между собой (я полюбила другого - он полюбил другую) смысла нет. Это не месть с их стороны. Это просто в очередной раз доказывает, какие мы с ними разные.
Если Ваш муж и, вправду, относится к категории мужчина-охотник, может, попробовать "поиграть" по его правилам? "Я убегаю - он догоняет"? Это только мои предположения. Советовать не могу, так как на личном опыте не испробовала. Но ведь чем-то же он был в Вас увлечен столько лет! Может бы, Вы потеряли какие-то эти качества, став мамой, женой. Может, вытащить их "на свет"?
А что он вообще Вам говорит, как смотрит на эту ситуацию? Готов ли приложить какие-либо усилия, чтобы сохранить то, что имеет? Может быть, имеют смысл какие-нибудь совместные походы к психологу?
И ещё. Не знаю Вашего отношения к Богу, но все же рискну написать. Не от Бога это новое чувство Вашего мужа. Не может по определению любовь от Бога прийти к женатому мужчине (если это, конечно, не любовь к жене). Так что за вразумление мужа надо молиться. Искренне и от всего сердца!

[Aerlis]

Несколько лет назад еще до замужества (мы просто встречались) у меня появился человек, который меня очень любил и которого я полюбила (как я тогда думала). Вот только я тогда не врала, не изменяла, сразу сказала правду: люблю другого, все серьезно, желаю тебе счастья. Он не отступился. Столько было с его стороны истерик, слез, сплошные просьбы и мольбы. Я была слепа... Оценила только спустя годы. Так вот мы сейчас словно местами поменялись.

Олеся, я писала Вам в личку Почитала вот этот комент и мне пришла в голову мысль (модераторам, чур меня выслушать). А разыграйте его? Сделайте вид, чт оу Вас опять появилось увлечение. Можете, для того, чтобы не сильно травмировать семью, не очень серъезной ее назвать, ну, короче, подумайте. если, как писали тут девочки, он у Вас азартный игрок-завоеватель, то он отвлечется от своего нового увлечения и рынется Вас назад отвоевывать
Может сработать!

Учтите, что чем дольше будет у Вас эта ситауция продолжаться, тем больше будет наростать проблем... Уверена, он уже сейчас раздрожается при лубом Вашем слове? Пока еще у него в голове есть Вы - попробуйте его вернут пусть и не совсем честным способом?

[t.a.n.i.a]

Может сработать!

Пока еще у него в голове есть Вы - попробуйте его вернут пусть и не совсем честным способом?

Сработать-то может, но не надолго.

Если для автора семья - это игра в кошки-мышки, кто кого, кто кем лучше проманипулирует и тем самым удовлетворит свой эгоизм, то такой совет ей подходит.

Если же автор стремится в своей жизни к искренним, доверительным отношениям и понимает, что такие отношения возможны только в том случае, если мы сами будем искренними во всем по отношению к себе и к другим, то этот совет ей не подходит.

[Aerlis]

Таня, я с Вами согласна, но когда речь идет о том, что у человека сердце разбито и ей очень нужно мужа остановить, можно немного схитрить, а вот восстанавливать уже нормальными методами!
Я не говорю, что это правильно! Может, такой вариант и "зло", но с другой стороны он напомнит... Каково это?!?!

[t.a.n.i.a]

Не может быть никакого "но". Либо человек искренен, либо лукавит. Третьего не дано.
Это следует взять за основу и помнить, что все большое зло всегда начинается вот с таких небольших лукавых мыслей.
А также то, что наше будущее зависит от нашего настоящего. От наших мыслей и поступков сегодня.

Никакими манипуляциями сердце не вылечить, сердце лечится любовью.

Это было отступление. Дальше, пожалуйста, по теме.

[Olesia]

Самое противное, что даже когда эта история закончится, уже не будет прежнего доверия и душевного спокойствия ((
Неужели он готов потерять самое дорогое - семью из-за мимолетного увлечения. Возможно просто не понимает как легко всё разрушить.
он понимает, что может сейчас тебя потерять?

Да и сейчас нет ни доверия, ни взаимопонимания, ни спокойствия... Самое ужасное в этой ситуации то, что он вроде бы как и не воспринимает свое поведение как что-то аморальное и ненормальное!!! Я уже прекратила все попытки поговорить, достучаться, на все что я не скажу (как то косвенно касающееся этой темы) сплошная агрессия. Потерять семью? Меня? Думаю не боится, или по крайней мере не думает об этом вообще. Его больше волнует его собственное спокойствие. И если я начинаю (начинала) что-то предлагать, просить перестать, чтобы не рушить семью и стараться спасти отношения, ответом было: да мне скоро с таким твоим поведением вообще будет ничего не надо и спасать ничего не захочется!

Но ведь чем-то же он был в Вас увлечен столько лет! Может бы, Вы потеряли какие-то эти качества, став мамой, женой.

Да, наверное, что то я утратила. Что именно сама понять не могу, ищу в себе, постоянно пытаюсь понять, что именно. Я раньше была свободна, ни о чем и не о ком не думала, постоянные компании, я всегда любила повеселиться, погулять, да и его, наверное, этим держала в постоянном напряжении. Но сейчас, простите, я мать, жена, что же мне все бросить и опять в омут с головой?

А что он вообще Вам говорит, как смотрит на эту ситуацию? Готов ли приложить какие-либо усилия, чтобы сохранить то, что имеет? Может быть, имеют смысл какие-нибудь совместные походы к психологу?

Как я уже писала, не говорит НИЧЕГО! И предпочитает, чтоб и я об этом тоже не говорила! Это просто кошмар какой то. Забудь и все, говорит, не спрашивай, и не поднимай эту тему! Я вот, например, не понимаю, как это? Он ведь все продолжает, я это вижу, да просто чувствую в конце концов. Или это считается нормальным, и это я чего то не догоняю и не понимаю? И как следствие он не собирается прилагать никаких усилий, разве что более тщательно фильтровать и вовремя удалять звонки и sms, да и еще телефон прятать. Как вообще можно продолжать жить вместе и делать вид что ничего не происходит? Кто мы теперь друг другу? Друзья? Нет, поговорить теперь стало вообще не о чем!!! Просто сожители? Или как называются такие отношения?

Не знаю Вашего отношения к Богу, но все же рискну написать. Не от Бога это новое чувство Вашего мужа. Не может по определению любовь от Бога прийти к женатому мужчине (если это, конечно, не любовь к жене). Так что за вразумление мужа надо молиться. Искренне и от всего сердца!

Как бальзам на сердце!!! Я верю в это. Сейчас как то по другому, другими глазами на все стараюсь смотреть. Готовлюсь к исповеди и причастию. И конечно же молюсь за его вразумление.

[Olesia]

СПАСИБО ОГРОМНОЕ Aerlis!!! Я на самом деле изначально подумывала об этом. Вот думаю по крайней мере сама отвлекусь, развлекусь...

Сейчас больше склоняюсь к тому что говорит t.a.n.i.a. Ведь это все разово (развлечение). Проблема я не думаю что от этого решиться. А что если он подумает: ну вот теперь мы вроде бы как квиты 1:1, не я один во всем буду виноват, могу расслабиться и пускаться дальше во все тяжкие? Получится что своим таким вот обманчивым поведением я только спровоцирую его.

[Aerlis]

Согласна, есть такой момент, только не 1:1, а 1:2?
Тогда , наверное, Вам изначально стоило вспомнить ТОТ случай и представить, как тогда было ему больно? Как он вел себя тогда, а как Вы? И Может Вам это даст подсказку, что сделать, чтобы вернуть его любовь исключительно Вам?

[Lenna]

Что именно сама понять не могу, ищу в себе, постоянно пытаюсь понять, что именно.

А может, начать встречаться с друзьями-подружками (понимаю, что ребёнок, но ведь можно что-то придумать!), гулять без него? Нет, не провоцировать, не вызывать ревность, а просто показать свою самодостаточность?
Вообще, конечно, тяжело всё это. Искренне Вам сочувствую и желаю выстоять в этой борьбе со страстями мужа. Вы не читали книгу Д. Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"? Может, найдете в ней ответы на свои вопросы? Правда, книга написана для прочтения обоими супругами, но хоть как-то...
Бог Вам в помощь! Держитесь, Олеся!