Увела из семьи..

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Ответить
tatka_73
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 июл 2007, 15:35

Увела из семьи..

Сообщение tatka_73 »

 
Я хочу поделиться своей проблемой, неожиданно, в первый раз возникшей в моей жизни.. Может кто-то может мне посоветовать как следует себя вести в такой ситуации...
О себе могу сказать то что мне 32 года и я никогда не была официально замужем. Был только семилетний гражданский брак.
Дело в том что уже более двух лет у меня продолжаются отношения с человеком который женат. Во всяком случае, официально это так.

Они прожили более 19 лет, у них дочь 18-ти лет. Он - сильный, грубоватый, крепко стоящий на ногах мужчина с очень непростым и неоднозначным характером. Впрочем, тут мы с ним схожи.
С одной стороны слывет как человек некрасивый, непорядочный, хамоватый и беспринципный, с другой - умен, всегда готов помочь, любим женщинами, имеет много друзей и люди, знающие его с лучших сторон, к нему тянутся. Никогда раньше он не имел сколько-нибудь серьезных отношений на стороне. Ему это просто было не нужно... Он жил всегда какой-то своей жизнью, отдельной от жены и деньги его интересовали гораздо больше чем женщины.

Познакомилась с ним я в то время, когда жена ушла от него и уже более полугода они не жили вместе. У нее, конечно, были веские причины для ухода, насколько я понимаю, так как в то время он выпивал, жил только для себя и вел себя весьма грубо по отношению к жене и дочери. Уходила она и раньше. Два года она жила с другим человеком, а когда вернулась, он снова ее принял. Это я знаю как с ее слов, так и с его собственных признаний. После ухода жены он бросил пить, просил прощения, уговаривал ее вернуться. Но она отказывалась. Говорила что не любит больше, что хочет пожить для себя. Через некоторое время он и решил познакомиться со мной, так как я ему давно нравилась. Мы встречались иногда на праздниках общих друзей, хотя я никогда не думала о том что между нами что-то может возникнуть. Тем не менее, нас свели друзья.. Я была одна, он один.. почему же не познакомить? Так это все и началось. Отношения были сложные и периодически прерывались, так как и он и я люди скажем так, с характером... Как он ко мне относился на самом деле и зачем я ему нужна мне было очень долго непонятно, как неясно было и мое собственное к нему отношение.. Уж очень он был не похож на мужчину моей мечты... Он был очень груб со мной, постоянно что-то требовал, унижал, мог пропадать целыми днями, постоянно сравнивал с женой, не в мою пользу, конечно. Я пыталась расстаться с ним.. но все же он меня возвращал.. Всегда находил такие слова, которые меня убеждали...У него, действительно, талант в этом отношении. В то же время, нас друг к другу явно тянуло, он много делал для меня в периоды более-менее спокойного общения, мог быть нежным, хотя поначалу это проявлялось крайне редко и, видимо, это удерживало меня и вселяло надежду что все же он меня любит. В своих чувствах я тоже долго не могла разобраться. Вроде и не нужен и не люблю.. но никому никогда не удавалось так легко меня возвращать.. без него было плохо.. и привязывалась я к нему не смотря ни на что, все больше.. В общем, было много всего.. но потом до меня начали доходить слухи что он все еще общается с женой. Мне он в этом признаваться отказывался.. Врал до последнего момента. Отношения у нас обострились окончательно и перед новым годом, неожиданно для меня его жена вернулась.. Он вернул ее и мне в отместку и потому что отношения у нас не клеились. Сказал - она меня любит а ты нет.. Она вернулась потому что, видимо, поняла что он больше не пьет, стал лучше зарабатывать и к тому же у него появились отношения которые уже представляют для нее угрозу. Видимо, уговаривать ее вернуться он стал реже.. Хотя не мне ее судить. Ведь, возможно, она действительно его любит. У него появилась привычка после наших ссор кидаться обратно к жене.. Каждый раз я это чувствовала...Я думаю, это был страх ее потерять и не построить отношения со мной. К тому же многолетняя привычка, уговоры родственников и прочее. Пожил он с ней 2 месяца... Я вынуждена была с ним общаться так как у нас были общие дела. Пыталась вырваться, закончить это общение вообще. Но он все равно меня не отпускал.. Или мне все не хватало сил оторваться. В итоге начались его хождения туда-сюда.. от нее ко мне и обратно.. так продолжалось всю весну. В конце концов, мы созвонились с его женой.. она предложила встретиться с ним вдвоем.. Я согласилась... Встреча состоялась, хотя разговора не было. Я только хотела убедиться что он теперь не сможет больше врать нам обоим. Жена хотела, судя по ее вопросам добиться от него кого же он любит... Хотя было и так очевидно что он сам этого не понимает уже. В общем, мы обе ушли тогда по домам.. И я думала что история эта для меня закончилась. Эти два месяца он снова жил с женой. Она вернулась к нему сразу, как только он ее позвал..
Я старалась жить своей жизнью, не думать о нем, искать другого мужчину. Я много знакомилась, даже завела короткий роман.. Но он не шел у меня из головы... постоянные мысли о нем преследовали меня везде.. Всех мужчин я сравнивала с ним и ничего не могла с собой поделать. В итоге я так и не смогла ни построить новых отношений ни забыть о нем когда, через 2 месяца он появился снова. Были опять признания, уговоры, исповеди. Сказал что сам не понимал как я ему дорога, что видел во мне совсем другого человека, не уважал, не думал что любит меня, что очень боится потерять меня, что с женой его связывает лишь жалость, привычка, удобство, боязнь потерять и меня и ее тоже, что сейчас он хочет все сделать по-другому и так далее.. Возможно, я совершила ошибку в тот момент когда чем-то дала ему понять что возвращение возможно... Я решила дать еще один шанс, простить. Ведь если я не могу разорвать эти отношения сама для себя и он не хочет сделать этого, может быть надо наоборот, дать им возможность как-то реализоваться?
Как бы там ни было, я всегда предполагала что такое поведение у него от того что он очень своеобразный человек.. воможно, закомплексованный. Около жены, скорее всего его удерживает страх.. неуверенность.. Человек очень боялся остаться один и предпочитал сидеть на двух стульях сразу.. боясь потерять каждый. Я не знаю как к этому относиться пока.. Я согласилась с ним в том что за два года отношений как таковых у нас не было, по нашей же общей вине.. Сейчас мы их пытаемся строить.. Я хочу чтобы мы оба поняли до конца насколько это все серьезно для нас обоих. Чтобы или уже остаться вместе или разойтись окончательно. Вот такая ситуация.
Сейчас мы живем вместе.. Пытаемся ладить.. Я вижу что он старается. Во всяком случае, таким я не видела его за прошлые два года ни разу. У нас изменилось отношение друг к другу. При ссорах мы не разбегаемся просто в разные стороны как раньше, а разговариваем.

Сейчас у него крайне обострились отношения с родней из-за этого. Как я поняла, и раньше вся его семья принимала активное участие в уговорах и увещеваниях о том что жить ему надо с женой и только с ней. Сейчас они начинают настоящую войну. Как к этому относиться я тоже не очень понимаю...
Они правы по-своему. Они считаюсь что ни с кем ему не будет лучше чем с женой. Она и действительно, жила для него все эти годы и много сделала для него и вытерпела многое. Но разве и он не имеет права на свое решение?

Я всю жизнь избегала отношений с женатыми мужчинами и сама не одобряю этого. Никогда не выступала в роли разлучницы и не хочу. Моя ошибка в том что в самом начале я не подумала о том что жена то может и вернуться. Что человек может врать сам себе так долго. Ведь я сама не начинала новых отношений не закончив старые... Но тут получилось все как-то непросто.. Меня затянуло в эти отношения и я не смогла найти в себе сил их прекратить.... Раньше могла резко и окончательно порвать с мужчиной когда понимала что отношения никуда не ведут или отношение ко мне оставляет желать лучшего. А тут.. вела себя словно заколдованная. Сейчас я тешу себя мыслью что уж если мы расстанемся и на этот раз то это будет навсегда. Хотя сейчас становится видно что мы все же можем быть вместе и можем найти общий язык, что нас тянет друг к другу, что мы хотим и можем делать друг для друга что-то... Во всяком случае пока это так. Если что-то изменится снова, я приложу все усилия чтобы не дать ему более шансов на возвращение. Видимо, сейчас это нужно мне самой. Я сама не поднимаю пока вопрос о разводе, для того чтобы сначала убедиться что эти отношения не ошибка и не иллюзия...
Я просто хочу услышать мнение других людей, и тем более верующих и православных..
Я понимаю, что существует определенное и четкое осуждение подобных отношений.. Но разве и он и я не имеем права на любовь? Он не имеет права на постоение новой семьи, где он уже играл бы совсем другую роль, более ответственную чем это было раньше?
И разве можно назвать нормальной семью как та которая была у него? Ведь он сам признавался что ни для кого никогда не хотел делать того что делал для меня, ни к кому не испытывал подобных чувств. Впрочем оправдываться я не хочу. Возможно, я просто нахожусь в психологическом тупике и вижу вещи искаженно. Возможно, нахожусь под действием иллюзии.
Могу только сказать что в том что начались эти отношения я не считаю себя виноватой. Я знакомилась с мужчиной который жил один.
И надеюсь что все эти муки и страдания будут иметь все-таки какой-то положительный результат и смысл.
Хочу выслушать Ваше мнение, абсолютно любое...
Возможно чей-то пример или совет поможет мне разобраться в этой ситуации.

Диагностика отношений в сожительстве
Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
У Ваших отношений нет будущего. Увы, это не Ваш мужчина. Ну зачем Вам такой нужен? Если он свою родную семью не смог сделать счастливой, почему же Вы думаете, что он с Вами изменится?
Не бывает вторых счастливых браков при живых первых супругах.
И вообще, лучше жить в достойном одиночестве, чем в недостойном партнерстве.

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Даже если он был к моменту вашей встречи был один,он всё-равно был чужим мужем .И последующии события этому подтверждение.Вам надо бы искать СВОЕГО мужа.

Katia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10 июл 2006, 15:12
Откуда: Moscow

Сообщение Katia »

 
Tatka, милая, Вы сами отвечаете на свои вопросы: да, Вы находитесь под влиянием иллюзий. Вам, кажется, что именно с Вами он изменится и станет более ответственным - это не так. Вы действительно видите вещи искаженно. Вы спрашиваете, разве и Вы, и он не имеете права на любовь? Имеете, но только каждый на свою любовь. Он это свое право уже использовал, когда женился, и теперь с этим правом неразрывно связаны обязанности в отношении его семьи. Он свои обязанности нарушил, он совершил ошибки. И единственный выход для него - исправлять свои ошибки, таким образом снова зарабатывая свое право на любовь - к жене. А Вы - вольно или невольно - не даете ему вернуться на путь истинный и прдлеваете мучения всех сторон. Живя с ним, Вы увеличиваете количество зла на земле. Простите, за такие слова, но это правда.

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
Вот мы все же женщины наивный народ.
Человеку судя по всему давно за сорок. И вы думаете, что взрослого, давно определенного в своих чертах мужчину вы возьмете и измените?

А на место его жены себя поставьте. Они прожили 19 лет вместе. Это целая жизнь. Она знает, что он за Г***, простите, но при этом готова его снова принять. Потому что он часть ее, давно стал частью ее жизни ,ее души.

Таинственная
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 ноя 2007, 12:41
Откуда: Москва

Сообщение Таинственная »

 
Татка, здесь многие совершают одну и ту же ошибку..пытаются быть судьями...НО, "не судите, да не судимы будете" Ошибки мы совершаем все..
Что касается того, что он изменился с Вами..Это действительно, скорее всего иллюзия..объясню почему...
В свое время очень известный психолог высказала по этому поводу мысль:" Мужчина во втором браке стал другим не потому, что вторая женщина лучше первой, а потому что первая жена, воспитав его, просчто не дождалась результатов"...Согласна с этим полностью...
Но понятие "не дождалась" включает очень многое...не только временной интервал, но и и психологический и эмоциональный настрой...не дождалась, испортив отношения и дойдя до "точки возврата" откуда уже невыозможно вернуться назад..Это как в психологии конфликтов...они не вредны для отношений, если конструктивны и если не переходят определенную грань..

Наташка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 07 авг 2007, 17:31

Увела из семьи..

Сообщение Наташка »

 
Конфликты конструктивны, когда ОБА хотят эту ситуацию разрешить. А Ваш мужчина не решает, а бегает от одной к другой.Плохо с женой к Вам, совесть замучает или не заладится у вас - к жене. Ну и долго он так как заяц бегать будет? Вам самой-то чего надо? Вы же сами писали, что не было у Вас чуства, что это Ваш человек, так втянулись помаленьку. Времени потраченного жалко? Так пока он думает время идет и идет. Где у Вас-то эта точка возврата? Ну раз ушел, ну два, но может уже хватит? Имеете ли вы право на счастье? Да, как и любой человек, но по вашему то что сейчас происходит и называется счастье? Со стороны мало похоже. Вам ТАКОЕ счастье нужно? А правила даны не чтобы что-то отобрать, а чтобы не ошибиться. Почему пальцы в розетку совать нельзя? Тут тоже самое, только результат не сразу, но точно будет.

Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»