Крик о помощи!

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Ответить
Лейла
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 21:02
Откуда: Москва

Крик о помощи!

Сообщение Лейла »

 
Я тут читаю и не могу перестать плакать...
Моя история совсем другая. Когда мне было 13-14 лет вокруг меня все девушки встречались, гуляли. А я нет, хотя от парней спокойной жизни не было и так до сих пор. Я была очень гордая и считала что если буду с кем то встречаться, то опохорю свою семью. Так как я воспиталась в мусульманских традициях, для меня семья была святая. Сейчас я думаю что Бог меня наказал за то что отступилась. Никогда, никогда не думала что сама попаду в такую ситуацию, никогда. Когда девушки жаловались на свою любовь мне было смешно на них смотреть и я это не скрывала не от кого. Боже столько парней и кого же я полюбила! Полюбила безумно, слишком сильно. Перечеркнула всю своюжизнь, традиции, нравы, семью. Хотя об этом крому меня и его никто не знает. Если мои родители узнают, то они этого не выдержать.

Мне сейчас 21, а встретила я его в 17. Когда познакомились, то он мне даже противен был, ради приличия общались. И он был женат. Я думала что мне ничего не грозит с моим характером и тем более что он женат. У нас общие интересы и общий бизнес. В своем бизнесе мы считаемся довольно успешными и влиятельными и всего это мы добилсь вдвоем, он и я. Все знают что если хоть один из нас уйдет, то рухнет все. Мы год нормально общались, у нас была одна большая компания, после встреч он меня привозил домой и т.д. Он страше меня на 9 лет. Потом я стала замечать, что он пытается во всем мне угодить и проявляет какое то излишнее внимание.(если я слишком длинно пишу, то простите. Просто я это 4 года хранила в себе и сейчас мне нужно выговориться). А потом сама поняла что меня влечет к нему очень сильно. если бы знали сколько я мучилась, месяцами плакала и молила Богу чтоб он вырвал этого человека из моей души, но чем дальше тем сильнее было. Я думала что сильная и не сломаюсь. Но не смогла. Он меня тоже очень сильно полюбил,очень. Сам по себе он очень сильный и грозный человек, ник то не смеет ему перечить. Даже те кто старше его, но я с ним совсем по другому. Я не позволяла даже поцеловать себя и он предложил венчаться. Мы обвенчались тайно, в исламе это допустимо. До меня у него было много девушек и одна постоянная модель. Он был очень гулящим человеком и я его сильно изменила. Он стал совсем другим, не только бросил всех но и перестал вообще смотреть на других. Взрослые его друзбя стали его упрекать что он слишком возиться со мной, даже подозревать не могли что между нами. Он меня очень сильно ревновал и до сих пор. Я на самом деле очень красивая и от парней нет прохода, ведь для всех я девушка свободная и каждый хочет завоевать. Но что с этой красоты, если она принесла лишь только несчастье. Он меня очень сильно любит, я до сих пор такое не встречала, человек 80% своего времени проводит со мной будучи очень занятым и семейным. Раньше меня убивало что я отнимаю его от семьи, но потом подумала что до меня он совсем хуже был. Пропадал неделями из дома и жена прекрасно все зная, молчала. А со мной другим стал, даже для семьи лучшим стал. При такой страсти и любви мы никогда не говорили друг другу признания в любви. Я понимаю что очень капризная и с трудным характером, я выросла в семье где мне ни в чем не отказывают и в своей семье я принцесса. Но какая же я неблагодарная дочь! Эти 3 года полны счастья, страсти и горечи. Иногда я думала что умру от счастья, а иногда что от горя. Но я всегда чувствовала себя униженной, падшей от того что первое - перечеркнула все возможные традиции и второе, чисто женское - от того что я не единственная. Порой мне хотелось быть на месте его жены, хотела чтоб все знали и относились ко мне как к жене, но потом говорила нет никогда. Он ей муж, но и мой муж, мой муж перед Богом и любит он меня. Иначе такой грозный человек не мог вставать и садиться по моему желанию. Боже как же я его безумно люблю. Но от того что в душе всегда были чувства угрызения совести и мысли того какя я падшая, я каждый день закатывала скандал сама того не сознавая, но он все переносил, возился со мной как с маленькой. Один раз мы очень сильно поссорились и я ушла, тогда он принял попытку самоубийства! Только тогда когда мы мирились, впервые за 3 года признались друг другу в любви и то по смс! Для меня эти чувства слишком дороги и слово люблю значит совсем другое. Мне кажется что если я буду говорит ему что люблю, то это слово утратить свою силу и станет обыденным. Он мне сказал тоже само когда то. Мы не говорим друг другу что любим, в то время когда любви нет конца! На меня это ссора очень подействовало, я дала себе слово что больше его мучать не буду. Но и для него и для меня эта запретная любовь, мы это знаем. В наших отношениях он никогда не давал почувствовать что женат. И разговаривал по телефону с женой очень холодно и властно, не считаясь с ней.Никогда не называл ее по имены, даже матери горовил:"Скажи ей...скажи этой девушке" и т.д. Но пришел момент когда я поняла что слишком сильно его люблю чтоб делить его с другой, какой бы она не была. Сейчас меня убивает мысли о том как он может прикасаться к ней. Я не смогла таит это в душе и намекнула ему, но он сказал что я для него совсем другой мир, чтоб я помнила что только для меня он изменил свой образ жизни. В то время как женатым творил все что хотел, что со мной он чувствует что стал другим, светлым. Что я должна понять что она тоже не с неба упала и причем с 2 летним сыном. Что он мог бы все разрушить, бросить ее, если бы был уверен что я всегда буду с ним, в один день не приду и не скажу что выхожу замуж. Може вы не поймете, но для нас другого выхода нет. Если даже он разведется, то я не смогу выйти за него никогда! Это убьет мою семью, отец никогда не позволит. И я не захочу постороить свое счатье на несчатье другой, никогда не захочу чтоб он разводился. А если захочу иметь детей и семью, то должна выйти за другого как ни в чем не бывало, для всех играя роль счастливой жены. Все равно от женихов нет прохода, красивая девушка и с состоянием всем интересна! Но если бы люди знали как я несчатна, мне подруги завидуют, а я тих завидую им... Но я не хочу, представить не могу себя с другим, мне противно. Я согласно жить с ним вот так до конца... Но если бы не мои мысли, они ужасную боль мне причиняют. Я не могу его делить, не могу! Также как и он, для него я только его и все. Он мне скандалы закатывал когда его брат мне подавал руку, выходя из машины и т.д. К собственному брату, не говоря о других. Когда мы где то в обществе, он всегда следить за моими глазами, на кого я смотрю. Вот только щас поняла, когда тут пишу, что я его начала так сильно любить только щас, а он с первого дня. Он с первого дня любил сильнее меня, ревновал даже мои взгляды. А мне жо сих пор другая женщина была нормальной. Я пишу и слезы лются...

Я сейчас уехала из Москвы, в Европу и совсем одна. Потому что хочу расстаться с ним, понимая что не смогу быть с ним, когда у него другая и развода не приму. Для меня остается один выход - расстаться! Но как? Я тут с этими мыслями как зомби хожу, рыдая каждую минуту, уже прошло 10 дней и я больше так не могу, НЕ МОГУ! Он тоже сходит с ума там в Москве, хочет приехать но не знает куда. Если бы вы слышали голосовые сообщения на моем телефоне, они больнее всего. Но я их все прослушиваю и прослушиваю без конца.

Скажите что мне делать? Помогите люди! Эту тайну не могу делить с близкими, теперб вы мне тут близкие, помогите!
Не хочу бросать свою любовь, не хочу терять! Кто знает сколько нам еще быть вместе, может через год, два заставлю себя выйти замуж, ради отца, ради того чтоб быть матерью. Я не заслужила такое, не могу даже желать ребенка от человека который дороже всего мне в жизни! Не могу, мне больно смотреть на маленьких детей на улице, понимая что сама не смогу быть мамой. Для меня слишком дорога цена! Он без меня тоже не сможет, я боюсь что он разрушит свою жизнь и бросит семью, скажет всем, моей семье! Это будет кошмаром! Я боюсь Бога, а то несколько раз уже убила бы себя. Что мне делать? Как жить? Я без него не смогу жить никогда, засыпаю лекарствами... за эти 10 дней мне нет покоя, ни дня ни ночи. Моя душа говорит, вернись и наслаждайся своей любовью сколько сможешь, все равно скоро расставания. А потом просыпается голос в душе: " Нет! Нет! я его делить не смогу! Так пусть будет не моим, пусть я уйду".

Я в отчаянии, помогите советом, что мне делать. Мой телефон звонит каждую минуту почти, я и себя и его мучаю...

Диагностика отношений в сожительстве
Lofofora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 25 май 2007, 11:23

Сообщение Lofofora »

 
Вы никогда не задумывались, почему прелюбодеяние женатого человека считается грехом, осуждается, почему религия предостерегает нас от того, чтобы встречаться с жентаыми?

Это ведь для нашего же блага - потому что тот, кто обманывает, кто ведет двойную игру, не сможет сделать действительно счастливой ни одну девушку!!

За что Вы его любите?? Он же подлец - унижает и обманывает жену, мать своих детей! Повенчался будучи женатым, женатые не имеют права венчаться - это грех! Он венчался с Вами, давал обеты уважать и заботиться, обеты верности, заведомо зная, что не станет соблюдать их. Ведь если он внечан с одной, он изменяет ей с другой. Почитайте о том, что такое истинная любовь.

Lofofora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 25 май 2007, 11:23

Сообщение Lofofora »

 
Вас сейчас очень тяжело, и замечательно, что Вы пришли на сайт. Здесь ведь помогают и тем, кто хочет расстаться, но не знает как пережить это. Главное, решить для себя, чего Вы действительно хотите, и надо ли думать о том, чтобы возвращать ТАКОГО человека.

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Лейла, не многие здесь были на вашем месте, поэтому советы давать едва ли кто-то имеет право... Одно могу сказать: очень хорошо, что вы - сознательный и совестный человек, который боится Бога и не просто эгоистично завладел чужим счастьем, наплевав на страдания других, а тоже страдает и понимает всю ответственность за происходящее и пытается бороться с собой. Ответственность не только перед семьей - своей и его - но и перед БОгом.
Вам сейчас очень тяжело - это можно понять. Но, думаю, вы сами понимаете, какой здесь может быть выход. Вами обоими владеет безудержная страсть, и все же только вы, Лейла, слышите голос разума. Точнее, не разума, холодного и расчетливого, а голос совести. В вас, как мне кажется, этот голос еще силен, а это очень важно. Прислушайтесь, что он говорит вам? Возможно ли построить счастье на несчастье других? Не будет ли потом очень больно и очень плохо?...
Любить такого мучжину, как этот, я полагаю, довольно легко. Наверняка он красив, мужественен, имеет большой успех у женщин. Да и в вас с вашими данными:) влюбиться тоже не составляло труда. Произошло то, что бывает, когда рядом с сеном горит свеча. Понять вас можно. Не каждая женщина могла бы устоять. Ваш возлюбленный, поскольку привык к многочисленным связям и всегда легко увлекался, не смог устоять перед вашей привлекательностью:). Но именно это его поведение должно насторожить вас. Допустим, вы бы стали его женой. Вы красивы, это несомненно. Но где гарантия, что лет через 10 не появилась бы другая Лейла, не менее красивая, только моложе, свежее и тоже интересная личность? Удержался бы он в верности вам?
На любовь-страсть можно посмотреть с другой стороны. Она непостоянна и ненадежна.. Влюбленные люди все оправдывают очень легко - как этот человек. Измену и предательство семьи... "А что, - говорят такие люди, - ведь я люблю ее больше жизни"! Ну, это сейчас он любит. А пройдет время, год, 5, 10.. Будет ли страсть столь же сильна? Не появится ли кто-то, о ком он скажет то же самое? Только на месте его нынешней несчастной жены уже будете вы. Оправдана ли будет ваша жертва? Если бы он был изначально свободен, не было бы никаких нареканий - мы бы вас поддержали в борьбе за любовь. Но не от Бога любовь, которая что-то разрушает.. Если она разрушает, разве это любовь?...

Лейла
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 21:02
Откуда: Москва

Сообщение Лейла »

 
Спасибо что откликнулись...

Да я знаю, что должна расстаться. Но где же мне взять силы и сказать нет. Трердое нет и навсегда. Не представляете как я хочу чтоб мне вырезали мозги, как в романе "Мы", мне надо завоно родиться чтоб отчиститься от всего этого. Я всегда была очень послушной и правильной, но все время задаюсь вопросом, за что меня Бог таким несчатьем наградил, за что? и почему я? Может потому что я всегда смеялась над такими как сейчас сама:(((
Чтоб вычеркнуть его, мне нужно поменять всю свою жизнь, бросит все и уехать далеко далеко. Как сейчас. Но как мне все объснить семье.

Меня тошнит от лицемерия, тошнит от того что я все время должна всем улыбаться когда в душе кроветочит.
Нет вы не думайте так, я никогда не захочу чтоб он бросил семью, НИКОГДА! Я месяцами боролась со своими чувствами, но не смогла выстоять, не смогла. Да Я должна уйти. Я решила что уйду.
Но как это сделать,как? Если бы все было так легко как вы говорите... Я каждый день молю Богу чтоб он дал мне силы. Но не могу быть сильной. Чтоб побольше остаться тут, вдали от Москвы мне пришлось соврать родителям и сказать что потеряла паспорт, а папа быстро решит эту проблему. Не знаю что еще придумать, чтоб выиграть время. Как я себя ненавижу что стала лгать всем кто мне близок, пряча эти отношения.
Мне так больно, особенно когда уверена что он меня любит...

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
А может быть вам все рассказать семье? Ведь вы их дочь, они не посмеют вас оттолкнуть за ошибку - ведь ошибки совершают все! Нет среди нас безгрешных.. Чем дальше вы будете все скрывать, тем ситуация будет сложнее и хуже. Да и, как известно, нет ничего тайного, что не стало бы явным. Все равно рано или поздно станет все известно. Но вам, после признания, стало бы хотя бы легче на душе.
Не думайте, что нам легко говорить. Мы не знаем здесь ответов на все вопросы и действуем наугад, под свою ответственносьт и на свой страх и риск. С нас же тоже будет Богом спрошено, что вы здесь людям насоветовали! Но вы ведь просите о помощи, и мы пробуем разные варианты ответов, чтобы вы пришли в согласие с совестью, чтобы вас вытащить. Мы здесь все раненые, в той или иной степени, и нам вас, как и всех здесь, очень жаль!

Lofofora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 25 май 2007, 11:23

Сообщение Lofofora »

 
Думаю, Лейла сама должна решить, говорить ли семье. Она лучше знает своих близких. Что значит "не посмеют оттолкнуть"? В каждой семье свои порядки, и то, что кажется невозможным посторонним, может быть принято в конкретной семье. Иногда правда способна убить. Поэтому прежде чем рассказывать, надо подумать, а стоит ли это делать из эгоистичного желания облегчить душу, или стоит пощадить родных.

Lofofora
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 25 май 2007, 11:23

Сообщение Lofofora »

 
Возможно, лучше будет не вдаваться в подробности и не ранить родителей рассказом о том, что он женат, что вы венчались, что у Вас были близкие отношения. Подумайте, может быть, для начала кратко сказать родителям, что Вы не хотите возвращаться, потому что порвали с бывшим возлюбленным и Вам будет легче прийти в себя вдалеке от него. А потом, когда все уляжется, когда Вы поймете, что для родителей это уже не будет ударом, Вы сможете рассказать все - если посчитаете нужным.

Знаете, есть такой рассказ, не помню автора, к сожалению. Муж с женой безумно любят друг друга. И вот жена узнает, что неизлечимо больна...понимает, что муж не переживет этого. Тогда она пишет десять писем, и просит врача посылать ее мужу по одному письму в год после ее смерти. Мужу она говорит, быдто бы полюбила другого и уезжает с ним в другой город. Конечно, ему было ужасно больно, тяжело, была обида на жену, но он это принял. Она умерала. Через год ему пришло письмо, в котором было написано, что она счастлива, Вышла замуж...через пару лет она написала, что стала мамой, и так все 10 лет. Он тоже женился, был счастлив. И вот пришло десятое письмо. Она написала, что когда он читает, ее уже 10 лет нет на свете, и что она сделала это, чтобы спасти его. Да, ему было все равно больно, но спустя 10 лет он уже смог это пережить.

Поэтому подумайте, стоит ли ранить родителей всеми подробностями, пока ситуация еще очень актуальна.

Если вдруг Вы еще не читали, вот ссылка об отношениях, подобных Вашим https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=362

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Христианам мы в таких случаях советуем исповедаться в храме. Но, мне кажется, покаяние возможно и для мусульиманки, и оно тожде может быть очищением и придать силы. Раз Вы чувствуете свою вину, свое унижение, постарайтесь в молитве просить у Бога не просто изменения жизни, а прежде всего прощения Вашей вины и очищения от греха. Если у Вас получится это, Вы сразу почувствуете ясность, покой и прилив сил.

Лейла
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 21:02
Откуда: Москва

Сообщение Лейла »

 
Знаете, вы мне очень помогаете. У меня в голове каждое ваше слово. Я пытаюсь отвлечь себя, купила много фильмов и книг. Бегаю каждый день, хочу завалить себя физической нагрузкой. Все время хочу чем -то заниматься чтоб не думала, не думала ни о чем. Но дни так медленно и тяжело идут...

Нет, вы не знаете мою семью. Я им никогда не смогу сказать, они не поймут, не простят и не переживут сами этого. Мне самой надо собой справиться, не смогу так сильно ранить моих близких. Иногда я так хочу позвонить маме и все рассказать, потому что всегда в самые тяжелые моменты я в мыслях зову маму. Но нельзя, нельзя им говорить.

Брат, я молюсь, молю Бога каждый день о прощении, молю чтоб он дал мне силы. Но так тяжело, как будто внутри меня самый сильный обвинитель сидит, все время внутренний голос во всем меня обвиняет. Так тяжело... Я не знаю сколько я еще смогу выдержать...

Melissa
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 16 авг 2007, 02:17

Сообщение Melissa »

 
Лейла, вам Лофофора посоветовала рассказ об умирающей жене. Я нашла автор - Анри Барбюс, "Нежность". Почитайте...

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Лейла писал(а):Брат, я молюсь, молю Бога каждый день о прощении, молю чтоб он дал мне силы. Но так тяжело, как будто внутри меня самый сильный обвинитель сидит, все время внутренний голос во всем меня обвиняет. Так тяжело... Я не знаю сколько я еще смогу выдержать...
Это не внутри. Это рядом. Это совсем не сложно победить.

Побеждается на двух уровнях.
На духовном. Если действительно виноваты - покаянная молитва. У нас на сайте "Пережить.ру" описано, как надо молиться.

На психологическом. Чувство вины - распространенная проблема. Психологи умеют с этим бороться.

Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»