Тяжёлое расставание. Как научиться быть счастливой?

Сообщение **нат999** » 21 ноя 2009, 20:17

Ничего. Я знаю, что накатывае такое не раз. Но с молитвами все преодолимо. Плакать - тоже хорошо. Слезы облегчение приносят. Подарочки на сетях - это цырк. Это все пустые слова, если они не подкреплены делом. Все должно в душе перегореть и только со временем. О боязни предатества - так это тоже понятно. Зато эта боязнь перерастет просто в осторожность и как говорится "обжегшись на молоке - заставит дуть на воду". Это в нашей жизни не лишнее. Ведь согласитесь, что наверняка в Вашей жизни были какие-то "звонки", что не все гладко и прозрачно. В моей было моментов очень много, на которые я упорно не хотела обращать внимания. Хотя факты, как говорится - упрямая вещь. Но мне удобнее было жить с завязанными глазами, не хотела трезво и по взрослому это все оценить. И в итоге я получила то, что получила. Но зато я теперь сильно повзрослела. Такая ситуация заставила задуматься меня над многими вещами в этой жизни. Многое переосмыслить. И Вы, Ирочка, выйдете из своей ситуации более взрослой и умудренной. Как говорится :"За одного битого - двух небитых дают". Что книги такие читаете - это замечательно. Это Ваш духовный рост. А по поводу "горькой" любви - так это не та истинная любовь, от которой хорошо и светло. Вы же читали на этом сайте о настоящей любви? Во первых, она взаимная, а во вторых - при ней все идет в рост и на созидание. В противном случае - это не любовь. А настоящая любовь в Вашей жизни будет!

Доброе утро, участники!!! Нат 999 вы правы, такие волны очень часто накатывают и каждый раз они вс с новой и новой силой.. Все выходные проплакала. такое настроение было некудышное, сердце на части разрывалось. Нат999, а я другой любви и не знаю... жила как в розовых очках ничего вокруг не замечала, он был центром моей вселенной и никто другой вообще не нужен был, а сейчас анализирую, были звоночки очень много... только я думала что причина во мне, что я что-то не так делаю и старалась исправлять, а как оказалось, что причина в том что есть другая - любимая, а я просто никто была для него, отсюда все раздражиетльность, вся агрессия, нежелание проводить время вместе и тд...
И вы знаете, я действительно теперь боюсь людей, я боюсь им снова доверять, боюь что сновая обидят поэтому вообще никого не подпускаю...А вске вокруг только и твердят - хватит желоваться и плакаться что тебя никто не любит...Так это неприятно, осбоенно когда это знакомые люди... Я не жалуюсь, я просто делюсь тем что у меня на душе... а понять меня видмо могут только те, кто сам пережил такое.

Сообщение **Rosinka** » 23 ноя 2009, 12:09

Здравствуйте, Ирина, я очень хорошо Вас понимаю. все эти чувства потери, безысходности были у меня. Мне тоже говорили хватит плакать, живи дальше, сначало слушали, а потом всем надоело. Потом я поняла это и взяла себя в руки и стала жить дальше. Это было 7 лет назад. Я очень любила того молодого человека, мы были вместе 4 года, вместе учились, ездили отдыхать и ещё много чего. А потом отношения разладились, у него появилась другая. Сейчас он женат на ней и у них двое мальчишек. Я иногда его вижу у друзей, общаться нам так и не удалось больше, даже как знакомым, но это скорее было его решение и оно как я считаю верное. Зачем бередить пережитое. Я два года жила как в прострации, с маленькими целями, но без особой радости, не могла избавится от этой зависимости. Но потом как то легче стало, я перестала что-то искать и как только отпустила, познакомилась со своим мужем. Правда я так была занята эти два года своими переживаниями, а не личным ростом, что так ничему и не научилась. Не научилась, что нельзя отдавать мужчине всю себя без остатка. Мы прожили с мужем пять лет, у нас двое маленьких детей(моя история есть на сайте). А сейчас он ушёл, ушёл из-за другой женьщины, из-за любви к ней. Сейчас учусь жить без него, но могу сказать что нет сейчас того ужаса как был с первым моим молодым человеком, может из-за того что у меня дети маленькие, времени свободного мало, может опыт есть и точно знаю, что всё пройдёт, и всё ещё будет хорошо. Главное отпустить, не жалеть себя и не думать а как могло бы быть. У меня много чувств и с мужем общаться приходится из-за детей. И больно, что история повторилась и от меня ушли к другой. Всё дело в том, что первый раз меня ни чему не научил и я как и прежде растворилась в любимом человеке. Подумайте о себе, у Вас есть родители, у которых сердце разрывается от вашей боли, у Вас наверняка есть друзья, которые поддержат, только не обсуждайте с ними как вам плохо, а лучше спросите как они, переключитесь на чужие проблемы, делайте что-нибудь, главное себя не жалейте, поймите и поверьте Вы Сильная!!! У Вас Всё Получится!!! Желаю Вам Огромного Счастья, она обязательно будет, только к нему надо подготовиться

Росинка, спасибо вам за вашу историю, да моя проблемка крошечная по сравнению с вашей, у меня не случилось семьи и нет малышей, которых надо рсотить и поднимать на ноги. Вы, пожалуйста, держитесь!!! Я сейчас тоже нахожусь в прострации, но у меня только 3 месяца прошло с момента расставания, и я как вы его не вижу и не готова я с ним встретиться, рана еще очень живая. и я как и вы растворялась в мужчине,я жила этим человеком, я так слепо его любила, он был всем для меня, а потому как обухом по голове... как в песне одной поется -
Я тебя не люблю, у меня есть другая,
И хотел отвернуться, чтобы слез не видать,
Но ты молча стояла и вдруг попросила:
"Подожди хоть минутку, дай мне слово сказать".
Но ты молча стояла и вдруг попросила:
"Подожди хоть минутку, дай мне слово сказать
И сказала мне тихо, глядя прямо в глаза:
"Ты люби ее сильно, как тебя я любила,
А теперь уходи, уходи навсегда! "
и он ушел, я знаю что он счастлив и что у него все хорошо, наверное и слава Богу. Остается найти в себе силы отпустить его... но я пока морально не готова... никак не могу признаться себе в том, что он ее любит.А жаловаться, действительно нужно переставать... а то из меня сейчас жалкое зрелище получается.

Сообщение **Лика** » 23 ноя 2009, 17:10

Ирина добрый вечер!! Прочитала вашу историю и захотелось Вам написать. Моя история есть на сайте. Называется " Муж оставил семью" Она очень длинная и очень тяжелая. Для меня. Даже сейчас перечитывая ее я вспоминаю, то свое жуткое состояние.. Я читаю Вас и истории других девочек, и вижу как состояние и мысли в такой ситуации у всех похожи. У меня прошел год после разрыва, сказать что я его прожила нельзя, я его просуществовала. Боль которая меня сопровождала и раздирала душу на части преследовала меня ежеминутно. Не возможно было спать, есть, работать. Я не могла даже через силу улыбаться. Курила дни и бессонные ночи на пролет и думала, думала, плакала. У меня был маятник-- то реально понимаю как он поступает и что делает, а то жуткое чувство вины. У меня тоже хорошо очень работали ассоциации, все было связано с НИМ( поездки, завтраки, погода, фильмы, музыка) Это страшно.. И я очень боялась что я тоже как другие девочки на форуме буду в таком состоянии ГОДЫ!!! Я не то что думала что я когда то буду с кем-то счастлива, я вообще решила что никогда не с одним мужчиной не буду строить отношения. Не могла смотреть на мужчин, мой казался самым лучшим, самым красивым, самым самым..... Я не могла отвлекаться и заниматься собой... Я просто сжав зубы терпела это состояние изо дня в день, постепенно отпускало на 1 минуту в день потом больше и т.д. Писала на форум, ныла, металась....Тяжело... Ездила по монастырям Москвы и Подмосковья- наслаждалась вековой красотой СВЯТЫХ мест. Говорят время лечит-- не верила. Оно действительно лечит если не упиваться жалостью к себе а что-то делать, хоть как-то выбираться из этого... Мне бы это раньше понять.. А я все как попугай одно и тоже твердила..Сейчас Вы не сможете просто забыть всё и встречаться с кем-то еще. И не надо этого ... Должно отболеть... Когда прийдет время все у Вас будет.. Но только тогда когда Вы будете готовы. Когда душа успокоиться. Сейчас я очень счастлива, спокойна.. Я не говорю что я все забыла. Нет я вспоминаю об этом, думаю иногда, но БОЛИ НЕТ!!! Осталось в душе еще что-то,но оно не рвет и не мучает....Все у Вас будет хорошо... Просто живите.. Пусть день за днем в Вашей душе будет больше спокойного отношения к этой ситуации... Не ищите встреч с противоположным полом, все будет потом......

Лика, спасибо вам за отзыв! Я честно не ищу встречи с противоположным полом, более того я боюсь этого пола...
Я как мертвая царевна в хрустальном гробу - ни жива ни мертва. какое-то аморфное состояние, когда ничего не хочется...все в жизни кажется серым... мне аж хочется взять саму себя и как следует встряхнуть. Мне так часто не работе говорят - почему ты молчишь, почему не улыбаешься... а я не могу...душа болит. Вы правы, Лика, мне самой плохо становится от от того что я ною и жалуюсь... но если быть честной, то я действительноне верю в то что буду счастлива с кем-то другим, на сегодня верить не получается. Скажите, пожалуйста, а вы счейчас счастливы потому что вы отпустили человека? или пооу что в вашей жизни появился другой человек, заболивый и внимательный? Сколько времени вам понадобилось на восстановление? и как вы себя вытягивали из этого состояния? помимо посещения храмов. Я вот и вязать пробую и танцами заниматься и кота купила... но в голове он постоянно присутствует

Сообщение **Лика** » 23 ноя 2009, 18:01

Честно скажу может я и не до конца отпустила, слишком много боли он мне причинил. Но я стала спокойна. Зла не держу. Не могу понять просто как так можно поступать. Но я думаю это пройдет... Улыбчива

стала . Рядом со мной появился человек заботливый, внимательный и очень добрый. Я ничего не загадываю, пусть идет как идет.... Смотрите как было у меня: Все началось в ноябре 2008 года. Потом как в огне до июня 2009 , потом развод и тоже очень тяжело. Ребенок мой(дочка) постоянно спрашивала... То есть мы не жили вместе с ноября. Потом я просто жила все лето, ездила с подругами и дочкой на море, плакала иногда, не могла смотреть на семьи, больно было.... В октябре познакомилась с МЧ. Он хороший, ко мне очень хорошо относиться. Где-то в конце сентября (почти год прошел) мне уже стало совсем легче и я стала задумываться о личной жизни, просила Господа только об одном, чтобы человек который появится рядом с моной, кого я смогу полюбить, не был женат. То есть чтобы не было" романа с семейным человеком". И Бог меня услышал.... Я сейчас убегаю, пишите если есть вопросы обязательно отвечу..

Лика,и у меня сейчас такое же состояние, я не могу смотреть на влюбленные пары, а не могу смотерть на беременных женщини или женщин с малышами, мне почему-то очень больно становится, аж до слез. я же так мечтала о семье именно с этим человеком, каждый год под елочкой как маленькая загадывала желания, чтобы мы любили друг друга и были счастливы, букеты на свадьбах ловила с мыслями о нашей свадьбе. И поняла что в жизни ничего нельзя планировать, все мои желания достанутся ей...
Я когда случилось это, сначала просила чтобы он вернулся ко мне, потом чтобы мы оба были счастливы, пусть дадже порознь, птом чтобы Господь Бог послал мне человека которого я полюблю и который полюбит меня, чтобы образовать с ним семью, чтоюбы заботитьсядру о друге.. Я понимаю, что сейчас настолько все перемешалось, что я и сама не понимию чего же я все-таки хочу...чтобы слуячилочь чудо и он ко мне вернулся или чтобы просто отпустить и забыть о нем, что было бы благоразумнее. Я была несчталива послений год рядом с этим человеком хоть и любила его до беспамятсва...и сейчас он в моем сердце
Я очень рада что в вашей жизни появился такой замечательный человечек и очень желаю Вам стать счастливой по-настоящему!

Сообщение **нат999** » 24 ноя 2009, 00:36

были звоночки очень много... только я думала что причина во мне, что я что-то не так делаю и старалась исправлять, а как оказалось, что причина в том что есть другая - любимая, а я просто никто была для него, отсюда все раздражиетльность, вся агрессия, нежелание проводить время вместе и тд...

Ну вот... У всех все очень похоже... Похожие звонки, когда человек вроде еще с тобой - но фактически уже ушел...И Лика, и Росинка написали похожие алгоритмы переживаний. Правильно написала Росинка - нельзя отдавать всю себя целиком и без остатка. Иными словами - "Не сотвори себе кумира". Но Вы должны верить, что все это пройдет. Заметьте, как Лика написала - тоже год мучений, а сейчас живет и находит радости в этой жизни. Мне тоже было ой как тяжело. Есть не могла. Исхудала до невозможности. И сны снились, и мысли навязчивые... А сейчас - ну просто совершенно другой человек. Поэтому верьте, просто проживайте терпеливо эти дни. Свет в конце туннеля обязательно будет.

Сообщение **Лика** » 24 ноя 2009, 09:26

Аж страшно как у Всех всё похоже.... Я когда все случилось поехала к Матроне и просила о сохранении семьи и возвращении мужа.. Несколько раз ездила. Но ничего не происходило... Я никак не могла понять почему мне не дают даже шанса.. Потом Новогодние праздники Вы не представляете что это был за период.. Так плохо в жизни мне не было по-моему никогда... Я поехала с родителями в МЕГУ -магазин, а там все за ручку с детьми, семьями, счастливые и жизнерадостные... Я еле приехала домой и рыдала часа 3.. Я тоже каждый Новый год загадывала желание о том чтобы мы с БМ были счастливы и любили друг друга.... Хотя последний год нашей жизни счастливым ну никак не назовешь... Я отдавала всю себя(растворилась в нем) а от него было только отчуждение и охлаждение... Было очень тяжело и я реально думала что такое состояние у меня навсегда... Но нет сейчас всё по-другому...

Девочки, доброе утро! И у меня чуткая боязнь новогодних праздников, все 4 года ( 5 не наступил) я проводила и праздновала с его семьей, а теперь мысль о том, что она на моем месте в моих тапочках будет сидеть рядом с почти родными мне людьми разрывает мне сердце! Это все еще родной и любимый мне человек и семья его .. я ее считалал своей семьей....Господи, как же грустно и тяжело от всего этого.. Не знаю как я проведу этот праздник.... он не будет праздником(((
А вчера скандалили наши соседи по комнате, они кричали дрались, хлопали дверьми и нам было страшновато... и в такие моменты мне его особенно не хватает, вот хочется чтобы он просто обнял меня и мне так спокойно стало бы, как под куполом... Мне его так не хватает, девочки... не могу я без него...

КсюКсю

Ирин, вы только не обижайтесь на резкость, но вы уже полгода находитесь в одном и том же состоянии и ничего не делаете для того, чтобы из него выйти. Все ваши усилия направлены на сохранение целостности вашей боли и ваших страданий, на то, чтобы не выйти из образа жертвы, несправедливо брошенной и обиженной.

Знаете, за это время уже можно было вылечить ни одно психическое расстройство, а вы даже не подумали о том, чтобы обратиться к специалисту за помощью. Если вам так трудно совладать с эмоциями, то следует сходить к неврологу - он назначит вам соответствующее лечение, медикаменты, физиотерапию. После того, как вы приведете в порядок нервы, можно отправляться к психотерапевту, психологу или психоаналитику (в зависимости от того, что вы хотите).
У меня возникает ощущение, что вы впали из одной зависимости в другую: от мужчины к боли, страданиям и слезам.
Возьмите себя в руки, перестаньте ныть и начните себя лечить.

Сообщение **Мара** » 24 ноя 2009, 10:46

Полностью согласна с КсюКсю.

Ирина, простите, но это даже уже немного похоже на смакование боли. Извините. Такое впечатление, что Вы используете форум не для уврачевания ее, а как возможность еще раз вспомнить своего мужчину и погрузиться в состояние ностальгии.

Если Вы не захотите выйти из Вашего депрессона, ничего не выйдет. Это сделать можете только Вы. А Вы не хотите. Хотели бы - давно вышли.

Извините за резкость.

Ксю-ксю, Мара, я не смакую свою боль, я ее переживаю, все люди разные, и если вам хватило полугода, чтобы забыть вашу боль и снова начать жить, я могу только порадоваться за вас. У меня не получается.
Я физически здорова, мне не нужна помощь невропатологов и психотерапевтов, я просто переживаю сильно, потому что есть чувства и просто забыть их я не в силах сейчас.
Я не использую этот форум, я лишь делюсь своим внутренним состоянием и спасибо всем тем кто мне помгает и поддерживает! Для меня это очень ценно!

Сообщение **Мара** » 24 ноя 2009, 11:05

Ирина,

Вам надо попробовать начать не просто делиться внутренним состоянием, а справляться с ним. Иначе так и будете вариться в этой каше.

К психотерапевтам, кстати, ходят физически здоровые люди. Не надо предубеждений.
Я, кстати, хожу к психологу и не считаю это чем-то из ряда вон.

Сообщение **Лика** » 24 ноя 2009, 11:07

Девочки не надо так строго! Мне писали тоже самое. Я вообще была не в себе и занималаь бегом по кругу. Это состояние я никак не могла преодолеть. Потом когда стало легче -это сотояние и мысли и саможаление и даже в какой-то степени мазохизм( я постоянно представляла его вместе с ней, в разных ситуациях-- в магазине, в кафе, в гостях, в постели....) прошли сами и я смогла адекватно взглянуть на ситуацию. И мне форум очень помог тем что я ныла, жалела себя и т.д а не держала это в себе и не загнала себя еще хуже и еще дальше. У всех период переживания боли проходит за определенное время и по разному. Даже если мысли в этот момент у Всех похожи то реакция психики на них разная. Кто-то может сразу сжать зубы и жить, кому-то как воздух необходимо все мысли прокрутить по 100 раз, прочувствовать всю боль от них на себе ни по одному разу. Но самое главное впереди, обязательно будет легче. Этот форум и создан для того чтобы помочь, выслушать, кого-то пожалеть, кого-то более жестко направить.....Когда мне было плохо и мне пиали что --Вы занимаетесь самобичиванием и мазохизмом... Мне от этого было еще хуже, я чувствовала вину, что надоедаю всем тут и даже хотела прекратить писать из-за того чтобы не грузить никого. А этого нельзя делать надо писать все что есть в душе, пусть даже со стороны это кажется глупым и нелепым. Человеку это очень важно, важно ощутить что он не один и его состояние кому-то интересно и кто-то его обязательно ободрит и поддержит. Я первое время жила вообще от сообщения до сообщения.....И сейчас пережив это состояние мне хочется помочь выйти из него другим с наименьшими потерями, но у КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ!!

Сообщение **Мара** » 24 ноя 2009, 11:19

Да, психика разная, и каждый выбирает для себя как ему будет ближе - потерпеть невыносимую, зашкаливающую боль, но короткое время, либо хоть и горькую, но относительно сносную, - долгое.

Во втором случае ничего бы плохого не было, если бы не уходил невосполнимый ресурс - время.

Ирина, понимаете, в том, что Вы все варитесь и варитесь.. в собственном соку... и никак не начинаете выход из своего состояния, есть очень неприятный момент - Вы тем самым отдаляете от себя новую встречу.

Сообщение **Лика** » 24 ноя 2009, 11:39

Ирина у Вас еще живет надежда на то, что он что-то поймет, что он поймет как любит Вас и что ему так же плохо как и Вам. И он вернется. Даже если Вы этого не осознаете это так и есть. Я так же жила-- именно мыслями что ему будет меня не хватать и он вернется. Что он будет вспоминать наши отношения, сравнивать. И поймет что его ко мне тянет и он меня любит. Это пустая трата времени, но понимаю я это только сейчас. Тогда хоть бы мне это каждый день по миллиону раз говорили. Я все равно бы циклилась на своем.... Я боялась развода как точки после которой возвращение не возможно. На самом деле если человек Вас действительно любит и хочет быть с Вами ни развод, ни другая женщина, ни что на свете его не остановит...... Я начала с того что просто терпела каждый день боль и мысли. Как зубную боль терпела и все. Потом каждый день на миллиметр!!!! мне становилось полегче. Но это началос не сразу месяцев 7-8 я страдала, ныла, "убивалась", реально не хотела жить без него..

Лика, спасибо огромное за понимание, вы правы,я отношусь к тому числу людей, которым нужно пережить это все мучительно, проговаривая и перебирая снова и снова все эти слова и анализируя его поступки. Если я просто не думаю об этом, то становится еще тяжелее, даже дышать становится. когда я читаю ваши отзывы, я чувствую вашу поддержку, мне жить легче стновится.
Мара, вы правы, время идет, но я не живу надеждами на новую встречу, я к ней нет готова... мое сердце занято другим человеком... да и вообще не верю я сейчас в отношения... наверное это нужно просто пережить.
Лика, да я действительно занимаюсь самомобманом, я пытаюсь верить в том что это у него помутнение рассудка, что он поймет что любит меня, что поросит прощения, ведь однажды он сказал что я самое светлое что было и будет в его жизни.. конечно это только мое желание... на самом деле он любит другую, он собирается строить с ней семью...голова вроде все осознает, но сердце отказывается и пока оно не отпустит... это время так и будет идти и идти...
И простите меня, что я жалуюсь... вы мне действительно очень нужны и ваши мнения и слова очень ценны

КсюКсю

Ирина26 писал(а):Ксю-ксю, Мара, я не смакую свою боль, я ее переживаю, все люди разные, и если вам хватило полугода, чтобы забыть вашу боль и снова начать жить, я могу только порадоваться за вас. У меня не получается.
Я физически здорова, мне не нужна помощь невропатологов и психотерапевтов, я просто переживаю сильно, потому что есть чувства и просто забыть их я не в силах сейчас.
Я не использую этот форум, я лишь делюсь своим внутренним состоянием и спасибо всем тем кто мне помгает и поддерживает! Для меня это очень ценно!

Ирин, можно лечить рану (как уже кто-то тут писал), не трогая ее, лишь помогая медикаментами, а можно лечить, всякий раз срывая болячку. Вы занимаетесь вторым методом, думая при этом, что лечитесь. Увы.
Вы прекрасно понимаете (и это видно из ваших сообщений), что не можете самостоятельно справиться с эмоциями. Зачем травмировать и без того травмированную нервную систему? Невролог не поставит вам диагноз "психическое расстройство", но он выпишет лекарства, которые помогут уменьшить лабильность вашей психики. Организму надо помогать встать на ноги, а не загонять его еще глубже в болезнь.

На собственном опыте могу сказать: когда больше года в моей семье была стрессовая ситуация, вызванная смертью близких людей, я тоже вот так же, как и вы, плакала, страдала и прочее. В один прекрасный день я просто решила, что начинать надо с маленьких шагов: я пошла к врачу. Нет, это не был специалист с приставкой "психо-". Обычный невролог, который просто выписал успокоительное, назначил массаж. За месяц я вылечила нервы. Еще за три месяца я привела свои мысли в порядок в кабинете психоаналитика. И все - пошла дальше, похоронив свое прошлое.

А вы сейчас, подобно наркоману, цепляетесь за эмоции страдалицы.

Давайте, встряхнитесь - оставьте прошлое в прошлом.

Сообщение **Лика** » 24 ноя 2009, 13:23

Ирина26 писал(а): он сказал что я самое светлое что было и будет в его жизни.. конечно это только мое желание... на самом деле он любит другую, он собирается строить с ней семью...голова вроде все осознает, но сердце отказывается и пока оно не отпустит... это время так и будет идти и идти...
И простите меня, что я жалуюсь... вы мне действительно очень нужны и ваши мнения и слова очень ценны

Все чувства один в один как у меня. И анализ его слов и поступков. И боль. Вы сами себя уговариваете что он любит ту, а Вас не любит. Самое страшное что он никого кроме себя не любит... Ни Вас ни её. Вы это поймете потом, это будет не скоро, но обязательно будет. И вы не жалуетесь, ВЫ пишите свои мысли и чувства и пишите обязательно. Это будет помогать Вам. А пока анализируйте, думайте... А насчет психолога можно было бы и сходить,я ходила. Только к грамотному. Мне это помогло тоже. А так только терпеть. Главное вот временами было реальное чувство что все он не нужен рядом такой человек(предатель) а через полчаса готова за ним на край света идти. Это называется "маятник". Он тозже пройдет обязательно....

Лика, вы читаете мои мысли, да то я его сильно ненавижу, даже омерзение какое-то чувствую, проходит полчаса и готова за ним на край света, все простить лишь бы вернулся, я же даже толком не понимаю чего же все-таки хочу - забыть или вернуть, мысли в один комочек смешиваютсяи все. А это потому что все еще люблю его и при этом чувствую злость обиду за поступки и даже ненависть в нему и ей. А то что он любит себя это однозначно хотя всегда говорил что он очень порядочный и на все готов ради близкого человека... на самом дел любя ее он тем самым удовлетворяет свое желение любить, ему так удобно. Единственное не понимаю, зачем в телефонном разговоре нас сравнивать - какая он хорошая и порядочная и какая я никакая неинтересная эгоистка. Мне же больно от этого...я 5 лет с ним вместе, а она 5 месяцев...неужеди это вообще модно сравнить... Хотя моджетон и влюбился, все-таки я первая любовь , видимо детская... а кт ней чувства искренние и глубокие.. я не знаю... я терзаю себя этими размышлениеями что они и как они, проживаю их жизнь и не замечаю своей...
Ксю-ксю, наверное я бы обратилась к специалисту, были у меня такие мысли, но мне скорее были же по духу священник/батюшка чем доктор..это здесь на форуме я могу размышлять, а в живую я боюсь это делать. Вы все мне помогаете своими мыслями сопереживаниями даже сторогостью... Спасибо огромное!