Помогите поставить точку...

Сообщение **natatella** » 18 фев 2010, 23:13

Манюня_я, абсолютно согласна с Вами. Они должны проявиться, как мужчины в конце концов, так сказать "момент истины" должен наступить. В противном случае, такой мужчина не нужен, во всяком случае мне. Не понимаю, зачем мужчину тянуть силком, требовать жениться, вернуться, у него своя воля, свои желания, вот обозначать свои желания тоже нужно уметь, а я этого не умею делать, постоянно думаю, что кто-то должен о них догадываться. Но убеждена, что мужчина приводит в дом женщину и показывает ей, что хочет видеть ее хозяйкой в своем доме, а не она его "насилует" просьбами, когда мы будем вместе, это уже не любовь, как для меня. Но в случае с папой моего сына, вот ведь когда влюбился развелся с женой и оставил крошечную дочку, т.е. может принимать решения, только вот теперь не знает что с этим всем делать. Тут главное Вам отойти в сторону и ждать его инициатив, пусть сам все предпринимает, потому как совесть Вас потом может мучить, что стали причиной развода и распада семьи. Так что он, и только он, захочет поставить точку поставит, а нет, так радуйтесь, что Вам такое счастье не досталось

Согласна с вами полностью!
Еще я думала о таком варианте, вот например я буду его подгонять, мол, давай уже решай что-то, а он возьмет и под моим давлением и разведется, т.е. будет не совсем его желание, а просто побоиться меня потерять. А у меня вдруг появится мужчина намного лучше и я пойму, что вот ОН тот, кого ждала всю жизнь, а то все не то было. И что тогда? он потеряет все.
Но это как вариант

Поэтому, правильно, пусть он сам решит окончательно.
Попытки уже делает мне навстречу. Я пока не спешу, пусть все идет своим чередом. Отдала нашу ситуацию на рассмотрение Высших сил

Сообщение **natatella** » 27 фев 2010, 00:47

Нет слов, спасибо Господи, что попустил такую ситуацию, глаза открылись

. Уже почти как пол года папа малыша помогает материально, я прекратила с ним общение, как раньше, не звоню, не пишу, вообщем забыла, если общаемся то только по его инициативе, как ни в чем не бывало, о ребенке и о делах наших и общих знакомых, но это редко случается. Теперь замечаю, наверное весенюю активизацию нашего "папашки", как и говорил ранее "на почве секса". А также заметно, что он не любит просто так расставаться с деньгами, т.е. видимо считает, что если я хочу и далее получать от него транши на ребенка, то должна буду все таки строить с ним сексуальные отношения. Причем человеку я четко, очень спокойно, без эмоций, обид, сказала, что он вернулся в семью, а это значит, что для меня его не существует как мужчины , я буду строить свою жизнь сама. Но вижу, что ему "до печки", кто и чего будет строить. Вот и думаю, или же отказаться от этих денег и выкручиваться самой и вообще исчезнуть из его жизни, хотя это такой же его ребенок, почему я должна ограничивать отца от ответственности за малыша или же вести себя также мерзко, как и он, но мне потом будет совестно, даже не знаю

Это ж надо, чтобы половая слабость так мерзостно побуждала вести себя отца моего ребенка

Прочла вашу историю, вы- молодец! Трудно обойтись без обид в таких ситуациях, здорово, что у вас это получается.
А о человеке нужно судить по его поступкам, вы говорите о его отношении к сыну, но, отбросив слова, остается то, что ребенок им официально не признан, а, значит, вы лишены возможности подать на алименты, и материальная помощь нерегулярна и не слишком-то проявляется инициатива в этом с его стороны.

Ограничивать отца от общения с сыном конечно-же не нужно, тем более от ответственности за ребенка. Хотя он в выигрышном положении из-за того, что ребенок никак на него не оформлен.

natatella писал(а): Это ж надо, чтобы половая слабость так мерзостно побуждала вести себя отца моего ребенка

Чему Вы удивляетесь? Разве не на этой же почве у Вас сложились отношения?
По-моему, ничего нового и неожиданного он Вам не демонстрирует.
Что касается Вашего вопроса: я бы отказалась однозначно от ЛЮБЫХ с ним контактов. Вы же смотрите на ситуацию самостоятельно: можете ли вы с ребенком обходиться без его визитов - обходитесь, не можете - постарайтесь ,чтобы происходило с наименьшими потерями для Вас и ребенка.

Сообщение **natatella** » 28 фев 2010, 16:10

Отношения конечно сложились именно на этой почве, просто я тогда замечала что-то другое еще и не считала, что секс - "фундамент" наших отношений, а сейчас по прошествии времени это так стало бросаться в глаза, до противного. У меня были мысли по поводу того, чтобы разорвать отношения так, чтобы не видеть и не слышать друг друга, но я пока не работаю полноценно, через пол года малый пойдет в садик, я тогда смогу зарабатывать, а сейчас есть потребность в помощи. Да и честно говоря, когда взрослый дядя вступает со взрослой тетей во взаимоотношения, в которые мы вступили, оба должны были понимать, что могут быть дети, я несу свою часть ответственности и полагаю, что и папа ребенка должен нести свою и по закону тоже. Единственно, что меня сдерживало, это, как казалось мне, его понимание ситуации и оказание помощи, но не мне а своему ребенку. Тем более он хорошо зарабатывает и не отрывает от своего рта и своей семьи и речь не идет о разделах имущества, а помощи на питание и одежду для ребенка.Моя подруга юрист сказала, что "в основе любого рецидива лежит безнаказанность" и предложила не играть в добропорядочность а доказать отцовство в судебном порядке и подать на алименты, чтобы в следующий раз многодетному отцу было о чем подумать, перед тем, как заводить новые отношения. Хотя у нас такие алименты, что разве что только на две пачки памерсов и хватит

Вот я и думаю, если он будет так настойчиво проявлять свой интерес к маме своего ребенка, то тогда я, как мама обозначу ему свой интерес, только не в такой форме, как было, а для начала, чтобы его окружение узнало об одной из сторон его многоликой жизни. Только вот думаю, стоит ли это делать, или оставить все это на его совести и самой ничего не предпринимать?

Сообщение **proschu** » 28 фев 2010, 23:05

Что вы имеете ввиду, говоря об "окружении"? Семью женатого мужчины: отца вашего ребенка? Вы хотите эту грязь скинуть на его жену? Но это - ВАША грязь, это вы позволили этому мужчине вести себя с вами так.
Зачем множить зло? У вас есть ребенок - это огромное счастье. Не омрачайте его новыми злыми делами. Говорю это как бывшая любовница, лишенная этого счастья.

Сообщение **natatella** » 28 фев 2010, 23:33

Не понимаю честно говоря, что Вы подразумеваете под грязью? Ребенок - это уже свершившийся факт, к эмоциям он не имеет никакого отношения. До жены мне нет никакого дела, плохого лично ей я не делала и не делаю, равно как и всему остальному окружению этого человека. Но содержать ребенка - это обязанность родителя, и не только мамы, но и папы (пусть и биологического), а родился он в браке или вне брака к материальному обеспечению это не имеет никакого отношения. Об этом говорю не я, а говорит закон, и если человек считает, что он может нарушать законы, то ему можно напомнить об этом. Я имела ввиду донести до окружения, если дело дойдет до судебных разбирательств

Сообщение **natatella** » 28 фев 2010, 23:37

Отец моего ребенка не женат, об этом я писала

Сообщение **proschu** » 01 мар 2010, 00:25

natatella писал(а):Отец моего ребенка не женат, об этом я писала

Я поняла, он вернулся к жене, и поэтому вы попытались с ним расстаться. И все же мне не ясно, какое "окружение" вы имели ввиду и что хотели до него донести. Проинформируйте о своем намерении установить отцовство в судебном порядке отца ребенка. При чем здесь "окружение"

Сообщение **natatella** » 01 мар 2010, 00:41

Я не знаю, куда он вернулся если честно, его об этом не спрашивала, меня уже этот вопрос не интересует. Могу предположить, что живет он с родителями, как и жил до этого, а может с семьей, мне не ведомо. Я имела ввиду, что обратившись в суд, дело получит огласку, в первую очередь среди его окружения, он этого побаивается, и отчасти это похоже на моральную манипуляцию с моей стороны, но с другой стороны я защищаю свои права, как мать и права ребенка, если отец ребенка не может решить эти вопросы путем переговоров и без манипуляций сексом, то пусть этим занимается суд.

Обращаться нужно только в суд за алиментами, если он не признает ребенка самостоятельно, тогда иск будет об установлении и взыскании алиментов.

Отец моего ребенка не женат, об этом я писала

почему же тогда ваша история в разделе роман с женатым человеком
грязь, имеется ввиду продолжение ваших половых отношений с отцом ребенка, в случае вашей договоренности/ согласии на мини-проституцию)))) под прикрытием общего ребенка и статуса матери-одиночки, а к алиментам это не имеет отношения, кстати к нравственности и законности тоже. Ребенок не знамя, чтобы им размахивать, его воспитывать нужно СВОИМ ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ. В будущем, Вам будет стыдно за свои рассуждения, если у Вас откроются глаза на то, что Вы тут наваяли.
Помоги, Господи.

natatella писал(а):Я не знаю, куда он вернулся ...

при подаче иска в суд, желательно указать точное фактическое место проживания и место постоянной регистрации.
Будьте готовы, что суммы алиментов иногда не будет хватать и на пару пачек памперсов, но иногда мужчины варьируют эту сумму от:
1) благополучного секса
или
2) уважения к женщине
Между этими пунктами не может стоять "и", вместо "или".
Если же оба пункта присутствуют, то алименты не платятся вообще.
Их отменяют при заключении брака, совместном проживании, воспитании и содержании детей.
К торжеству законности?

Сообщение **natatella** » 01 мар 2010, 16:19

Спасибо за комментарий и ценную информацию. Только маленькая ремарка, ваяют скульпторы, здесь пишут. Если бы не Ваш ник, подумала бы, что пишет мужчина. Безусловно серьезные вещи Вы советуете мне, и по поводу уважения и морали, только знаете, как я заметила у каждого мораль своя, и в зависимости от ситуации часто видоизменяется, двойные стандарты морали. Конечно, детей воспитывают только своим примером, в противном случае они берут пример у других. Немного не понимаю, за что мне должно быть стыдно. Я не считаю себя мечом правосудия, но единственно правильным решением в ситуации, когда люди не могут договориться цивилизованно есть судебное разбирательство. Поводом к этому послужило поведение отца ребенка и его попытка к манипуляции. Ему было обозначено, что так как раньше уже не будет и вообще ничего не будет, поэтому ему нужно строить свою жизнь без меня, видимо это прозвучало не так убедительно или неправильно им истолковано. Поэтому наблюдая, что человек не понимает человеческого языка я оставляю за собой право общаться с ним на доступном для него языке, т.е. через суд. Не понимаю, за что мне должно быть стыдно, только перед Богом за блуд. Я МЧ не обманывала и не насиловала, обман был скорее с его стороны, когда он со мной встречался, я тоже в этом виновата, что не прекратила вовремя, но лично у меня к нему претензий нет в этом вопросе, а вот в вопросе содержания малыша - вопросы есть и пока я не смогу полноценно выйти на работу эти вопросы будут для него такими же актуальными как и для меня, как бы ему этого не хотелось. А то знаете интересная позиция: удалено., простите за каламбур
Ваш каламбур ни к чему. Как бы плохо Вам ни было, нельзя терять человеческое достоинство. Простовика.

На написанные выше сообщения Вы совершенно напрасно реагируете с обидой. Как это ни неприятно Вам читать, написана правда.
В Вашем случае, когда "папа" добровольно не соглашается, лучше (и для Вас, и для ребенка) вообще отказаться от "копеечек". Большими деньгами они никогда(!!!) не станут. Раз уж он не желает добровольно содержать ребенка, то обязательно постарается платить минимум. Уж поверьте маме, самостоятельно вырастившей сына, рожденного между прочим в законном браке. И всё равно отец ребенка сделал всё возможное, чтобы мы получали мизер. А нервов ушло максимум. И это мне не нужно было отцовство устанавливать. Вас же ждет ещё и это, т.е. ещё больше мытарств. Зачем Вам это? Правосудие восторжествует. А у вас не останется сил на нормальную жизнь с сыном.
Впрочем, если не верите, пройдите всё.
На словах и в книгах всё прописано легко и красиво. На деле же выходит себе дороже.

Извините, если обидела. Мне показалось, что Вы в принципе готовы согласиться на мини- проституцию, лишь ищете оправданий в том, что нуждаетесь материально, а ребенка используете как прикрытие.. Я же предлагаю только законные алименты. Про разность морали Ваше заблуждение, она у каждого своя? Назвать можно много вариантов: порядочность, нравственность, совесть... А если точно, то есть 10 заповедей, там весь свод законов. Я призвала сверяться с ним, а не выкручиваться, чтобы и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Еще раз извиняюсь, если у Вас даже в мыслях не было так "подзаработать". Алименты самый верный выбор, могут быть трудности, но они ерунда по сравнению с чистой совестью и самоуважением.

Сообщение **natatella** » 01 мар 2010, 17:40

Прошу прощения за каламбур, у меня такое чувство юмора, может пошло, извините. Обиды у меня скорее нет, но есть величайшее желание не заниматься впредь попустительством, по отношению к человеку, являющемуся биологическим папой. К величайшему сожалению, в постсоветских странах весьма противоречивые законы, касаемо женщины, матери. Я полагаю, что это в достаточной мере влияет на поведение многих мужчин, как в семье так и вне семьи. Нравственные законы, Десять заповедей про которые Вы пишите конечно это те законы по которым мы живем в согласии со своей совестью, но есть еще законы, которые регулируют взаимоотношения людей в обществе и их никто не отменял также. Трудно не согласиться с тем, что вся эта "мышиная возня" не стоит того, гораздо полезнее и рациональнее заниматься собой и малышом. Только вот никак не могу смириться с тем, что "папа" наш очень чувствует свою безнаказанность, поэтому и ведет себя подобным образом. А по поводу морали, мои знакомые, близкие кто как минимум примелет в своей жизни и старается жить по 10 заповедям, но когда я встречаюсь по работе с людьми ( у меня бизнес, но из-за кризиса не самые лучшие времена, мягко говоря) то наблюдая, что мораль есть у всех, только как-то не сходится она ни с Заповедями ни с какими другими писаными и неписаными законами.

natatella писал(а): есть величайшее желание не заниматься впредь попустительством, по отношению к человеку, являющемуся биологическим папой.

Ваш отказ от алиментов и есть попустительство.

К величайшему сожалению, в постсоветских странах весьма противоречивые законы, касаемо женщины, матери. Я полагаю, что это в достаточной мере влияет на поведение многих мужчин, как в семье так и вне семьи.

Законы "гражданского брака", сожительства, случайной связи в ЛЮБОМ случае права ребенка защищены. И обеспечить их защиту, отстоять в суде это задача матери. Думать надо о ребенке, а не о себе, в данном случае, речи не идет о честном имени матери))))) В суде защищаются права ребенка и это первоочередное. А Вы же рассуждаете то об окружении, то о мизерных алиментах, то о торгах с папаней, именно это и есть мышиная возня. Вы свое дело сделайте для ребенка, а не для уважения себя, а там гладишь и до уважения дойдет.))) пока же Вы собственного ребенка предаете из - за своих страхов (неуверенности в себе, зависимости от чужого мнения...), может и гордыни.

мораль есть у всех, только как-то не сходится она ни с Заповедями ни с какими другими писаными и неписаными законами.

А это обсуждать бесполезно, думайте о себе и о ребёнке. Каждую овечку за свой хвостик подвесят- Святая Матрона сказала.

Какая разница,как ведут себя ДРУГИЕ люди? "Папа", сотрудники и прочие. Их мораль, поведение, взгляды разве как-то влияют на жизнь Вашу и сына? Оставьте им самим разбираться со своей совестью.
Какая разница, наказанным или безнаказанным будет "папа"? Ну, допустим, накажете Вы его. Думаете, сразу жизнь станет лучше и красочнее? Не станет. Счастье не зависит от внешних обстоятельств, оно внутри: либо есть, либо нет.

Сообщение **natatella** » 01 мар 2010, 18:46

Спасибо в любом случае. По поводу "защищены права ребенка", я не юрист, консультировалась только предварительно, согласна с Простовика, что мизер, который я получу и потрачу куча нервов, сил, времени. О честном и порядочном имени матери речь не идет, судить меня никто не вправе, если нарушу светские законы меня осудит суд, а моральные - Господь, а никто другой. И сейчас собираюсь взвесить все за и против этих судебных тяжб, что выиграет мой ребенок и я в этом случае, говорю про себя, потому как пока ребенок несовершеннолетний я за него в ответе. Пока улягутся эмоции, чтобы принимать решение в здравом рассудке. Потому как чувствую преобладает больше желание потрепать нервы "горе-отцу" в отместку, чем добиться окончательного и бесповоротного решения материального обеспечения ребенка со стороны отца.

Если вы решите начать оформление алиментов, то доводить это до длижайшего окружения отца не нужно, не вижу в этом смысла, потому что это касается только вас и вашего ребенка, зачем втягивать посторонних людей? Показать всем, какой он есть на самом деле? Такая месть за его отношение к вам и ребенку? Только нервы себе будете попусту трепать.
Сама процедура подачи на алименты очень проста, я, например, обошлась всего-навсего одной поездкой в суд, подала документы (список необходимых, образец заполнения заявления, адрес и часы работы суда можно легко найти в сети). С определением отцовства, наверное, сложнее.
Не думаю, что подача на алименты и определение отцовства - мышиная возня, это - единственный способ законно отстоять права вашего ребенка, а то, что в нашей стране законы соблюдаются известно как - совсем другая история. Вас же это в последующем убережет от необходимости просить о помощи для ребенка.
В случае, если официальный доход отца вашего ребенка большой, то и сумма алиментов может оказаться вполне приемлимой, кроме того, если вы точно знаете, что его официальный доход невелик, то в заявлении на алименты можете указать не процент от его заработной платы, а сумму в МРОТ (минимальных размерах оплаты труда) (например, 2 МРОТ или 4МРОТ) или даже в фиксированной сумме в рублях, но тогда она никак не будет индексироваться и останется неизменной до 18-летия ребенка, что не очень удобно, учитывая инфляцию.

natatella писал(а):Спасибо в любом случае. По поводу "защищены права ребенка", я не юрист, консультировалась только предварительно

Права ребенка, рожденного вне брака точно такие же как и в зарегистрированном браке (алименты, наследство, доп.расходы)
Дети в правах одинаковы, их матери - нет, вот Вам - он (папаня) ничего не должен.

мизер который я получу и потрачу куча нервов, сил, времени.

это не тот случай, чтобы торговаться. А то сразу думается, что если бы светило много денег, пошли бы в рукопашную)))
Разное понимание для чего этот шаг нужен. Думайте о ребенке. Был такой случай, женщина, которая сама тянула ребенка в его совершеннолетие услышала, что она не права (в не самых мягких выражениях). Ребенок обвинил/а мать в том, что она думала лишь о себе и когда рожала и когда гордилась . Можно возразить, что не так воспитала, так это ж дело спорное. К юристам часто обращаются дети, которые наивно полагают, что алименты можно взыскать за прошлый период. Понимаете, если есть отец, не лучше ли обозначить его в свидетельстве со всеми вытекающими? Подумайте, это достаточно серьёзно, взвешивайте, решайте.

судить меня никто не вправе, если нарушу светские законы меня осудит суд, а моральные - Господь, а никто другой.

Вы постоянно противоречите себе, в прошлом сообщении писали о каких - то негласных законах общества, осуждении женщин ,родивших без брака. Мне подумалось, что Вы скромная, тихая, стесняющаяся чужого косого взгляда, ну и т.д. нужно поддержать, объяснить. Теперь я вообще ничего не понимаю)))))
Когда не знаешь что сказать - говори правду.
Напишите, какие плюсы видите для ребенка и для себя лично в том, что отец ребенка останется великой тайной без печати)))))