История развода... (длинно)

[Снежанночка]

Глория,вам надо успокоиться и смириться. Я помню в своем блоке писала,что легче тем,кого бросают,чем тем,кто оказывается в такой же ситуации по своей вине. Я считаю,что была не права. Мы с Вами оказались в одинаковой ситуации,только винить в этом я могу только себя,поэтому я и барахтаюсь в том,в чем есть,сама,не перекладывая ответственность на другого. Да,больно,тяжело,но я сама так захотела и сделала в свое время определенный выбор. Вы же оказались в такой ситуации не по своей вине,поэтому и обидно Вам: за что и почему? Но какая не была предыстория,результат у нас один. Да,может и правы советчики,что клин клином вышибает,но только любовь приходит тогда,когда ее не ждешь,да и место рядом должно быть свободным. Отпустите ситуацию,налаживайте быт, совершенствуйте свои профессиональные качества, а там как Бог решит. Нам есть для кого жить. А это уже немало. А обиду свою засуньте куда подальше,от нее все беды и болезни. хорошо ему там-и Слава Богу, я думаю,что в первый год семейной жизни Вам тоже было с ним хорошо. И по опыту-если мужчина равнодушен к своему ребенку,то второй и все предыдущие дети не сделают его настоящим отцом.

[Вэл]

Глория)) Вы сердитесь?
Помните? Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав)))

В прошлом мне придётся вязнуть ещё 15 лет - покуда дети, а значит и я не перестанут зависеть от левой ноги своего био.

Ох как мне эта фраза не понравилась!
Смотрите, что выходит. Вы уже себе программу минимум нарисовали. Еще 15 лет Вы будете обижаться и ждать от него чего-то. Пока ждете - и будете зависеть и не 15 лет, а гораздо дольше. Потому что потом просто привыкнете и по-другому уже и не сможете. Кроме того, дети у вас и после этих пресловутых 15 никуда не денутся))
Вы мне сейчас возразите. (уже собрались ) Но это так. Вы ждете. И даже сами наверное толком не знаете чего. Ожидание это хорошо)) Но не с той стороны.

А на самом деле вы уже от него не зависите. Никак. Только ощущаете себя зависимой. (а не диагноз ли это вы себе поставили?).

Я учусь. Я немножко подрабатываю. Я много читаю. Сейчас вот обсуждается вопрос поездки в Болгарию, раз уж с российскими документами я обломилась.
У Вас столько дел и Вы еще находите время на обиды?

Поверьте, дала себе право это Вам говорить, потому что часто испытываю схожие чувства. Особенно когда остро ощущаю, что поддержка папы моего ребенка была бы ой как необходима в какой-то момент. Вам эти ощущения приходится испытывать в тройном размере. Но Вы же справляетесь! БЕЗ НЕГО!!! И это самое главное доказательство того, что Вы не зависите ни от его левой ноги, ни от правой руки, ни от других частей тела.
Вы же свои достижения на ноль множите. Вместо радости от результатов - недовольство тем, что это Вы, а не он сводил, успел, вылечил, решил, и прочие достижения.

Есть еще мысли про свободных мужчин. Но это в другой раз. Вам сейчас и так есть что мне сказать в качестве "да, вы правы, но.."

[Вэл]

ой, что-то с последней цитатой накосячила. Все, что жирным - это не цитата)).

[Glorya]

Глория)) Вы сердитесь?
Помните? Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав)))

Неее, я не сержусь. А зачем бы я тут писала, если бы ответы вызывали во мне злость. Вообще смысла не было бы. Я просто не вижу выхода. Я ведь с радостью последовала бы советам, если бы у меня была возможность. Мне бы очень хотелось знакомиться с новыми людьми, заниматься чем-то для себя, но, к сожалению, нет такой возможности. Вернее, я уже чем-то занимаюсь для себя (учусь, подрабатываю и т.д.), но достаточно ли этого и делаю ли я это потому что надо или потому что я так хочу? Я ведь уже поняла, что детей мне поднимать самой. Вам как никому другому должно быть понятно, что голова о будущем детей болит не у их папаш, а у нас, у мам, которые должны их обеспечивать. Пока они маленькие, расходы маленькие. Но они растут. Значит, я тоже должна расти, чтобы обеспечить им должное образование и всё остальное. Правильно?

Вы будете обижаться и ждать от него чего-то.

А что про свободных мужчин... Я тут недавно познакомилась с одним. Поговорили по телефону... и скучно мне стало... Не почувствовала я желания дальше общаться. Может надо себя заставлять?

[Glorya]

Вэл, это заразно! Я тоже все цитаты перепутала...

[neznakomka]

По началу все мужчины на бм похожи ,так у меня было,казалось ,что говорят его словами ,потом это прошло.А что читаете -это здорово.Я тогда увлеклась изучением балета,вот так ,кто бы думал .А для себя хорошо определиться ,а Вы какого мужчину с собой рядом хотите?

[Glorya]

.А для себя хорошо определиться ,а Вы какого мужчину с собой рядом хотите?

Не знаю. Я стараюсь не мечтать. Какого Бог пошлёт. Мне иногда кажется, что я почувствую "своего"...

Понимаете, я не верю в теорию "клин клином". Я, действительно, несколько увязла в прошлом, слишком свежи воспоминания (память - это моё проклятье). Мне бы не хотелось перекладывать это с "больной головы на здоровую". Вот с этим мужчиной, с которым я разговаривала по телефону, с какой лёгкостью ему удалось раскрутить меня на рассказ о моей ситуации. Он сначала описал свою, тоже непростую, а потом как бы между делом "а что это я всё о себе да о себе" и наводящими вопросами вскрыл "банку с червями". Я когда это поняла, тут же ощутила какую-то скуку... как будто я уже наперёд знаю, что ничего хорошего не выйдет и не стоит даже продолжать. Даже если он мне сочувствует, мне уже всё равно, потому что я поняла, что это не его проблема, что я не могу и не хочу продолжать знакомство, а моя. Он потом пару раз звонил, но усё... поезд уже ушёл...

[Вэл]

Значит, я тоже должна расти, чтобы обеспечить им должное образование и всё остальное. Правильно?

Ох как правильно!!!

Можно мааленький такой "тренинг"?
(кстати, все что я Вам пишу, я пишу еще и себе. Говорят же хочешь чему-то научиться - попытайся научить тому же другого )

Представьте себе мужчину на соседней улице. женатого, с дитем, неважно. Чужого. Вы же от него ничего не хотите? Вам не надо чтобы он пришел и позаботился о Вас и Ваших детях?
Так по большому счету тут то же самое. ЛИЧНО ВАМ он НИКТО и звать никак. Когда-то Вы спали вместе. Фи! Мало ли с кем мы могли спать.
Он отец детям. Не спорю. Но ВАМ он теперь чужой человек. Не родственник даже.
Вот и ощутите его чужим. Разделите это для себя.
Дети не переживают (Во всяком случае не так совершенно, как Вам это представляется ). Потому проблема отца на самом деле остро не стоит. А вам он никто. И вы внутри себя скажите ему. "Я тебе никто. Делай что хочешь, живи как хочешь. Тебе за это отвечать."

[Вэл]

Глория. Мне почему-то Вы видитесь человеком с очень мягким чувством юмора. Мягким в хорошем смысле слова: не саркастичным [юмором] и не резким.
Я бываю немного другая. В ответ на предыдущий пост: Ваш ответ незнакомке, мне захотелось слегка поязвить. Пока пишу запал пропал. Язвить не буду. Только потому что не хочу быть понятой превратно, потому что Вы мне глубоко симпатичны))))

[neznakomka]

Глория ,а это очень важно ,какого Вы хотите ?Вы на свою жизнь имеете влияние.Что значит Бог пошлет ? Он разных посылает ,а выбирать Вы будете ,это только Ваша ответственность.Какого Вы выберите такая у Вас жизнь и будет и уВАс и у детей.Скучно с этим мужчиной ,не заинтересовал Вас ?Ну и ладно ,может поискать интересного собеседника? Чтобы было поговорить на нейтральные темы ,чтение ,искусство?Что об этом думаете?
Я скажу так ,нельзя из одних отношений -сразу в другие ,надо погоревать и пр.Ну так Вы погоревали ,или надо 15 лет ?Может не будем ждать столько?

[Вэл]

+1 к незнакомке))

[Анна А.]

"А что про свободных мужчин... Я тут недавно познакомилась с одним. Поговорили по телефону... и скучно мне стало... Не почувствовала я желания дальше общаться. Может надо себя заставлять? "

Glorya, это хорошо, что Вы пообщались по телефону. Для разнообразия почему не пообщаться?
А Вы не пробовали разобраться в себе - какой бы мужчина Вам мог понравиться. Кем он может быть по профессии, какое у него может быть образование, какая внешность.
Я,вот, пробовала, но у меня плохо это получается. Отвыкла думать на такие темы. А все же нужно, наверное.
Еще меня после развода здорово увлекла соционика. Самое интересное, что тип личности, который мне подходит идеально, никогда меня не привлекал. Пожалуй, это говорит ,прежде всего, о том, что мы еще и в себе плохо разбираемся.
Еще я начиталась всяких книг о счастье, как чувствовать себя счастливой несмотря ни на что. Тоже хорошо помогает. По крайней мере, понимаешь, что просто обязана сама себя вытаскивать из депрессии, уныния и прочих грехов.
И,конечно, нужно поднимать свою самооценку. Это просто обязательно. Надо начинать думать о себе и о своей жизни только в положительном ключе. От этого хорошо будет всем, проверено.

[Анна А.]

" Значит, я тоже должна расти, чтобы обеспечить им должное образование и всё остальное. Правильно? "

Вот какие правильные и мудрые мысли! Хорошо, что Вы еще молоды, учитесь, уже подрабатываете. А вот, у меня получилось так. Муж сказал:"Твое дело - это дом, воспитание детей, а деньги заработать - это мое дело. Сиди дома и не работай". И я его послушала. Бросила работу ( а я ,между прочим, в институте преподавала) и занялась домашним хозяйством. Когда дети подросли, мне захотелось на работу, к людям, но муж был категорически против до скандала, до развода. Хорошо, что я наперекор ему за два года до его ухода все же устроилась на работу. Как чувствовала. Конечно, мне было очень трудно (начинать карьеру в 44 года все же поздновато), да и сейчас нелегко. За те годы, что я просидела дома, можно было наработать определенный опыт, чтобы больше зарабатывать. А сейчас у меня зарплата маленькая. Правда, я ни о чем не жалею.
Это я все к тому, что у Вас мысли сейчас очень правильные. Надо самой стараться поставить детей на ноги, а для этого нужна уверенность в себе и в том, что сможешь это сделать обязательно.

[Неваляшка]

Глория, не знаю в какой стране Вы живёте, а есть ли там у Вас православная церковь?
Знаю что на многих приходах в России люди помогают друг другу.
У меня сын уже большой и я с радостью соглашаюсь позаниматься и посидеть в своё свободное время с приходскими детьми. У нас на приходе много таких женщин, есть даже те кто забирает детей с собой на дачу на лето, давая возможность родителю спокойно решать свои дела. Батюшка все так организовал, что каждому на приходе находится применение по желанию и способностям.
Глория, может у Вас там на приходе тоже есть помощь для тех кто попал в трудную ситуацию?


Ещё раньше хотела Вам рассказать про знакомую женщину, которую муж оставил с пятью(!) детьми. Так вот думаю пора сейчас рассказать, что бы Вы не сомневались в том что женщина с детьми может быть в радость. Так вот, осталась она без мужа, но Господь так управил, что скоро она встретила мужчину мечтавшего о большой и дружной семье. Вышла за него замуж и... продолжила рожать детишек . Сейчас это большое и счастливое семейство.

Не унывайте, Глория. Знаю, что опять неуклюже навеяла бодрости, но мне так хочется поддержать Вас. Всё будет хорошо, только поверьте.

[nissa]

Дорогая Глория! Хочется поделиться своими размышлениями, может Вам что-то будет интересно. В 23 года я развелась с первым мужем и отцом моего сына. У сына были серьёзные проблемы со здоровьем и хотя он у меня был один, все Ваши мысли о том как же я сама поставлю его на ноги тяжким грузом лежали на мне. Где-то через год после развода, начав потихоньку работать и разбираться с проблемами, я встретила мужчину, полную противоположность моего бм, очень "мужественного" если так можно выразиться, мужчину. Он как-то очень быстро стал решать все мои проблемы, очень любил меня и прекрасно относился к сыну. Мы стали жить вместе, я уехала из своего родного города, перестала работать и занималась только лечением сына, ну и нашим домом конечно. Этот мой " брак" закончился через 3 года, когда я вдруг обнаружила что дышать уже не могу без разрешения " мужа". Я смогла уйти и вернуться к " нулевой отметке", то есть приехала домой, устроилась на работу и начала организовывать жизнь свою и сына. И не поверите, снова наступила на грабли: опять мужчина, опять чувства ко мне и сыну, мои ответные чувства, снова мои мечты о полной семье. На этот раз я вышла замуж. И до прошлого года жила в общем-то счастливо. Но вот в смысле работы, какого-то своего дела, собственной материальной независимости я так ничего и не сделала. Поэтому сейчас имею то что имею...
Так вот я иногда думаю, что возможно не прошла тогда 15-20 лет назад своё испытание, не справилась сама, может зарыла какой-то свой "талант". Предпочла опереться на мужское плечо:) Со здоровьем сына всё совершенно нормально, он вырос и тд. А я опять должна начать с нуля. И шутя говорю подругам: " Надеюсь я уже не в том возрасте когда очередной жених собьёт меня с пути!"

[Glorya]

Ну так Вы погоревали ,или надо 15 лет ?Может не будем ждать столько?

Ну откуда же нам знать, сколько лет надо ждать. Некоторые и 15 ждут... или не ждут, а просто живут.
Ваш ответ незнакомке, мне захотелось слегка поязвить.

Язвите, Вэл, я шутку юмора люблю. Хоть юмор мой и кажется мягким, я на самом деле тоже язва... просто стараюсь не увлекаться.

Представьте себе мужчину на соседней улице. женатого, с дитем, неважно.

Хороший способ, попробую.

Муж сказал:"Твое дело - это дом, воспитание детей, а деньги заработать - это мое дело. Сиди дома и не работай".

Да, да. Сначала: да зачем тебе работать? сиди дома, занимайся мной любимым! А потом: а теперь привыкай жить одна! И кто это там говорил, что мы в ответе за тех, кого приручили?

Надеюсь я уже не в том возрасте когда очередной жених собьёт меня с пути!"

Вот это как раз к вопросу: а оно мне надо. У меня подружка-соседка уже 10 лет одна. Воспитывает двух девочек. 2 неудачных брака. Живут бедно, но дружно. Папаши: один в России, другой где-то тут, но невидимо. Но главное, она не ломает себе голову, а где мне познакомиться с женихом, она скорее избегает мужчин. В общем, ей комфортно так. Иногда она мне говорит, что вот девочки вырастут, уйдут и она останется совсем одна... но ради этого заводить мужчину как-то совсем глупо. Ей комфортно, её не тяготит "женское одиночество", в этом плане она полноценна.
Что касается меня, то я сейчас в каком-то странном состоянии. Я вообще по природе экстраверт. Одной мне некомфортно. Дети - это чудесно и прекрасно, я их обожаю, но, надеюсь. все понимают, в каком смысле я говорю "одной". Если бы мне сейчас кто-нибудь сказал:" ты до конца своих дней будешь одна", я бы наверное огорчилась... может быть даже запаниковала, но уж точно не вздохнула с облегчением. С другой стороны, отношения, любые, даже самые ровные несут в себе дополнительную ответственность и так называемые "скорби по плоти" по апостолу Павлу. Я этих скорбей имела много, они меня очень утомили и чуть не разрушили. Поэтому сейчас я, конечно же, в каком-то смысле отдыхаю, а в каком-то смысле побаиваюсь второй серии марлезонского балета, как у другой моей подружки. И таких грабель побаиваюсь, о которых nissa говорит. В общем, я не определилась в своих желаниях. С третьей стороны, поднимать одной троих детей тяжело и материально, и физически, и морально. В идеале, хотелось бы конечно, чтобы кто-то со мной эту ответственность разделил...

Глория, не знаю в какой стране Вы живёте, а есть ли там у Вас православная церковь?

Да, конечно. Я ведь прихожанка одной из таких церквей. Кстати, те бабушки и тётушки, которые иногда сидят с моими детишками, они как раз из прихода. Но вот отправить их с кем-нибудь на дачу... (мечтательно закатила глаза), хотя бы на недельку... хотя бы на 3 дня... к сожалению, пока такой роскоши мне никто не предлагал.

Между прочим, вы себе представить не можете, как вы мне подняли настроение. Спасибо всем огромное! Я знаю, что в конечном итоге всё будет хорошо. Только надо ещё немножко потерпеть. Кстати, на предмет "потерпеть" я тут недавно прочитала то ли притчу, то ли былину об одном епископе Кононе, который когда помазывал женщин приходил в большое смущение. Он долго просил, чтобы Господь избавил его от похотливых помыслов и как-то раз к нему явился сам Иоанн Предтеча и пообещал, что обязательно исполнит его просьбу. Потом явилась очень красивая язычница и попросила епископа покрестить ей. Епископ смутился, потом отказался. Но та ждала 2 дня под дверями монастыря. Епископ пришёл в отчаяние и решил совсем удалиться от мира покинув монастырь. На горе он встретил Иоанна Предтечу, который сказал ему вернуться в монастырь. Конон оветил, что даже не подумает, потому что это были только обещания. Тогда Иоанн Предтеча ему ответил: Я обещал тебе избавить тебя от разжения плоти и я это сделаю, но я хотел тебя ещё и наградить! Пожелание твоё я выполню, но награды уже не будет! Епископ вернулся и с тех пор никакого смущения при виде женщин не испытывал. Мораль ( как я поняла) такова, что претерпеть надо до конца.

[neznakomka]

Не надо о плохом ,я про грабли.Страшно после развода конечно начинать общение но надо, если кто не хочет одной остаться.Мысли ,лучше ,если они будут о будущем ,а не опрошлом .Вы же не хотите всю жизнь быть жертвой обстоятельств?Вот Вам вопрос,а Вы не ответили ,какого хотите мужчину ,детально подумайте.

[Анна А.]

а Вы не ответили ,какого хотите мужчину ,детально подумайте.

Вот-вот!
Я тоже жду ответа на этот вопрос.

[Анна А.]

[quote="Glorya"

Только надо ещё немножко потерпеть.


Правильно! Ключевое слово - "немножко". Немножко потерпеть, значит ПЕРЕтерпеть в течение какого-то небольшого кусочка времени.

[nissa]

У меня подружка-соседка уже 10 лет одна. Воспитывает двух девочек. 2 неудачных брака. Живут бедно, но дружно. Папаши: один в России, другой где-то тут, но невидимо. Но главное, она не ломает себе голову, а где мне познакомиться с женихом, она скорее избегает мужчин. В общем, ей комфортно так. Иногда она мне говорит, что вот девочки вырастут, уйдут и она останется совсем одна...

Жизнь странная штука: через полгода после ухода супруга у меня внучка родилась. Так что совсем уж одиночество тем у кого дети ( даже когда они вырастут)врядли грозит:)
Я одна пока чуть больше года и меня ничего не тяготит кроме собственной медлительности и никак не проходящих приступов сентиментальной тоски по изменившему мужу. Но я как раз интроверт и даже в полноценном браке нуждалась в периодах полного одиночества. Так что сейчас стыдно иногда бывает, что я вроде " жертва", а мне в общем хорошо одной. Может просто время мало прошло и ещё взвою:)
Насчёт представить "какого мужчину хочешь" я для себя попробовала, у меня получился тонко чувствующий адвокат по бракоразводным процессам:) Грабли, грабли и ещё раз грабли. В общем осторожнее надо с фантазиями. И ещё мне кажется, что начинать общение с установкой " не хочу одна остаться" как-то уныло что ли.
Простите.

[neznakomka]

Возражу.Нехочу одной остаться и боюсь быть однойи потому готова абы с кем,это очень разные вещи .Моя любимая поговорка: не в свои сани не садись ,Глория ( и не она одна) села не в свои сани и довольно далеко уехала.Но вышла,что уже не плохо Так вот я и хочу понять ,как Глория теперь видит эти СВОИ сани.То есть своего мужчину .Это очень важно ,сейчас уже можно мечтать ,пока была замужем было нельзя.А главное это мысли о будущем,что несомненно хорошо

[Glorya]

В общем осторожнее надо с фантазиями.

Да вот и я про то же! А если честно, бывший муж не очень соответствовал моим тогдашним представлениям о супруге. Мне сейчас трудно сказать, чем же конкретно он меня зацепил, но всё было с самого начала не гладко и вовсе не так, как я себе представляла(фантазировала).

Вообще у меня общие представления об избраннике такие: он должен быть умнее меня, благороднее меня, добрее меня, спокойнее меня, уверенее меня... хммм... в общем я хочу быть ведомой, но в нужном направлении...

И ещё мне кажется, что начинать общение с установкой " не хочу одна остаться" как-то уныло что ли.
Простите.

Несомненно, с такой установкой лучше даже не начинать. У меня такой установки и нет, слава Богу! На самом деле я просто чувствую в себе большой потенциал нерастраченной любви. Как известно, любовь не делится, а умножается. Помню с подружками часто спорили, что невозможно всех детей любить одинаково, обязательно будет любимчик. Поэтому некоторые боятся заводить второго ребёнка, думая, что не смогут его полюбить так же сильно, как первого. Может я слишком самоуверена, но я люблю своих детей одинаково сильно, даже младшую, которая появилась случайно и не в самое удачное время. При этом чувствую, что могу любить и ещё кого-нибудь. Как-то так в общих чертах.[/quote]