Как сохранить семью? Помогите советом, пожалуйста.

[innainna]

Понимаю, что моя ситуация очень похожа, на многие описанные здесь... Муж, вдое детей, у мужа любовница. Уже полтора года. Много было разговоров и обещаний. Но ничего не меняется. Месяц назад клялся, что окончательно с ней порвал. Но чувствую, что это не так. Не раскаялся он. И похоже не собирается. Очень люблю детей и мужа. Понимаю, что детям нужен отец. Но сил больше нет делать вид, что все хорошо. Откровенного разговора с мужем не получается. Я стараюсь и хорошо выглядеть, и не ругаться и быть заботливой, но на сердце камень. И муж очень изменился и продолжает меняться. Вроде он дома, а его как будто и нет. При последнем разговоре, сказала ему, что если еще раз узнаю, то все - развод. Сказал, что больше не будет. Поводов его подогревать нет, но чувствую, что ничего не изменилось. Посоветуйте, что делать, пожалуйста?

[Zaya_Zaya]

innainna! Очень хочется Вас поддержать. У меня похожая история, она есть в "истории болезни". К сожалению, посоветовать ничего наверное, не смогу, но поддержать хочу, представляю себе, что Вы чувствуете, и очень Вас жалею. Наверное, все-таки, надо стараться сохранить семью. Мне это, к великому сожалению, не удалось. Только Вы, пожалуйста, не дамайте, что и у Вас так будет, тут на форуме много история со счастливым концом. А почему Вы думаете, что муж продолжает отношения с любовницей? Может он их правда прекратил, а изменился потому что осознает свою вину, и естественно чувствует себя неуютно?

[**OLGA**]

Дорогая innainna! Мне кажется , что разговорами с мужем в данной ситуации не поможешь. Такие разговоры их обычно только раздражают. Нужно Вам попытаться внести что-то новое в ваши отношения. Это может быть совместный отдых без детей, или резкая перемена в отношении к нему, можете начать вести себя рассеянно. Ну вообщем, надо начать что-то делать, чтобы он наконец посмотрел на вас в другом ракурсе. Надо как-то сдвинуть отношения с мертвой точки! Может кто-то не согласиться, но это лично мое мнение, больше ничего посоветовать не могу, т.к. вы очень кратко описали ситуацию.
Удачи Вам!

[innainna]

Любовница появилась не вчера и узнала я об этом тоже давно. Я постоянно что-то делаю, только видимо не то . Вышла на работу, хотя не планировала так рано. Похудела, сменила прическу. Отдых семейный запланирован на июнь. С мужем не ругаюсь, да мы и раньше никогда не ругались. Внешне в семье все хорошо. Но чувствую, что что-то не так. Я уже не могу ему верить, он столько раз обещал, что с ней порвет и все-равно продолжал отношения до следующего разговора. Видимо это не просто блажь и кризис среднего возраста, а что-то серьезное, мне так кажется. Муж как раз стал очень рассеянным, все время о чем-то своем думает.
Да и разговоров у нас не получается, он молчит, говорю я. Несколько раз напивался, чего раньше за ним не водилось.
Пытаюсь заставить себя ему верить, не получается, да не дело это. Когда попыталась ему объянить, что мне так тяжело, он пожал плечами и сказал, что не хочешь не верь.
Почему думаю, что продолжает с ней общаться? Неудобно такое писать , но интимные отношения стали очень редкими, чего раньше не бывала. Ссылается на усталость от работы и говорит, что ему вообще ничего не хочется.
Извините, что очень бестолково излагаю мысли, они путаются последнее время постоянно, очень много на все это ушло и уходит нервов.
Каждый раз себе говорила, что вот пройдет время, все уляжется, он успокоится, ее забудет, все будет хорошо. Время проходило и все набиналось по новой: задерживается на работе, не берет телефон, смс-ки, говорить выходит в другую комнату, сказав, что звонят по работе, работа в выходные, и запах чухих духов
Понимаю, что следующего раза уже не вынесу.

[Позитивная]

Не раскаялся он. И похоже не собирается.

Инна! В чем, лично для вас, должно выражаться его раскаянье?
Вы верующая?

[Люблю Его]

Дорогая Инночка!!!

а может быть Ваш муж действительно очень устает на работе? - он поздно приходит с работы? на выходных он дома?
может быть у него проблемы с его эээ ... ну вобщем мужские проблемы?..
может быть у него просто кризис среднего возраста и ему действительно просто надо время?

молитесь Господу чтобы дал Вам веры и помог решить ситуацию так, как Ему угодно!

ВЕРЬТЕ!!! Все будет хорошо...

Храни Вас Господи!!!

[**OLGA**]

Дорогая innainna! У меня было нечто подобное! Даже не знаю, чем вам помочь. Я не выдержала и развелась. А сейчас думаю, что может тогда еще не все попробовала, чтобы исправить ситуацию. Если то, что вы делали не помогает, значит нужно начать больше любить и заботиться о себе. Все равно то, что вы ломаете голову над вашими отношениями не дает результатов, означает что это надо делать меньше. Переместите ваше внимание с отношений с мужем на себя, подумайте что вам хотелось бы сделать, но вы еще не далали, рискуйте. В общем, начинайте жить нормальной, полноценной жизнью.

[innainna]

Большое спасибо за внимание к моей теме и отклики! .
Да, я верующая, а муж, к моему великому сожалению, нет. В чем для меня заключается его раскаянье? В том, что он должен осознать, что пытается разрушить семью. А не в очередной раз пообещать мне что-то и тут же нарушить. В том, что надо и ему приложить теперь усилия, чтобы у нас опять стала нормальная семья. Проявлять какую-то инициативу. У нас сейчас все происходит так: я предлагаю, он соглашается, без тени эмоций.
Насколько я знаю, на работе у него все в порядке, с работы приходит не поздно. Выходные проводит дома, или все вместе на даче, если я прошу, иначе пытается ехать на работу. По мужской части , по-моему, тоже никаких проблем нет но я видимо стала неинересна , несмотря на все мои старания .
Пытаюсь заполнить жизнь другими делами, хочу в Церковь, что очень помогает. Пошла в автошколу, хожу в бассейн, катаюсь с детьми на велосипедах и роликах, с подругой хожу в театр. Но мысли все-равно все не о том.
Очень задело, то что муж сказал, что любит ее, сказал, что это не просто связь, а у них все серьезно. Да, он сказал, что выбирает семью, но ее все-равно любит. И меня любит, и детей любит, и ее любит...
Я постаралась тогда и продолжаю стараться, простить. Но забыть этого не могу. И к сожалению, не верю в то, что он перестал с ней общаться.

[Позитивная]

Но сил больше нет делать вид, что все хорошо. Откровенного разговора с мужем не получается.

Мне кажется, что ошибка именно в этом, что вы "делаете вид", что все хорошо. Ведь после измены той семьи. какая была УЖЕ нет.
Вы должны донести до мужа, что он реально может потерять семью. Что это не просто угрозы. Но здесь без откровенного и обстоятельного разговора (без истерик и обвинений) не получится.
Почему не выходит откровенно поговорить?

[innainna]

Я не знаю, почему не получается откровенного разговора. Муж все больше отмалчивается. Истерик и взаимных обвинений не было, ни с чьей стороны. Про развод я ему сказала только в последний раз, понимая, что так и придется поступить, если все это продолжится. Только не знаю, понял ли он?
Конечно, не правильно делать вид, но а что еще остается делать? Подать на развод? Все-таки хочется попробовать сохранить семью.

[Позитивная]

Вы верующая, а значит в первую очередь необходимо молиться о своей семье, молиться о своем муже. Заказывать о нем в церкви сорокаусты, если он крещеный конечно. Это очень большой труд.
поговорите с батюшкой, он вам посоветует как вам быть.

Разговаривать с ним. Много. Не делать вид, когда очень больно, что все у вас зашибись.

Про развод речь не заводить. Одного раза достаточно. Он понял.

Пошла в автошколу, хожу в бассейн, катаюсь с детьми на велосипедах и роликах, с подругой хожу в театр.

а вот это надо бы делать вместе с мужем.

[innainna]

Перечитала свою тему и решила рассказать все по порядку.
Почти 2 года назад, вернувшись с моря почувствовала, что у мужем что-то не так. Мы поехали отдыхать вместе, но муж через 2 недели вернулся на работу, а мы с детьми остались еще на 2 недели. Так делаем каждое лето. Муж был очень рад нашему возвращению, свое витание в облаках объяснил проблемами на работе, накопившимися после отпуска, поэтому значение не предала
Через 2 месяца по его просьбе залезла в его почту, он ждал письмо из страховой компании насчет ремонта машины, а на работе отключили интернет. Пароль всегда знала, но без его ведома никогда туда не входила. Открыла единственное не прочитанное письмо, будучи уверена, что оно из страховой... и почти умерла... Оно начиналось словами: "Здравствуй мой любимый, я очень соскучилась, наконец-то завтра мы увидимся". Дальше читать не смогла, чуть не разбила монитор, ну и вообще что делала не помню. Надо было за ребенком идти в школу, взяла себя в руки, привела в порядок. Письмо удалила. Позвонившему мужу сказала, что из страховой ничего нет. Решила мужу пока ничего не говорить.
На следующий день, он как специально забывает дома мобильный. Долго борюсь с искушением, а потом просматриваю последние звонки, очень было стыдно, но ничего не могла с собой поделать. Все имена мне знакомы. Уже начинаю думать, что схожу с ума и вчерашнее письмо было просто спамом... Появляется надежда... Но тут я лезу в смс... и прочитываю все входящие и исходящие... Сплошные признания в любви... При том, что мой муж раньше трпеть не мог писать смс, и мне писал крайне редко. Понимаю, что знаю ее .
Вечером спросила мужа, все ли у нас нормально, он сказал, что да. Потом спросила в лоб:"Ты мне изменяешь?". Он тоже сказал:"Да". Спросила:"Почему?". Говорит:"Влюбился". Этот первый раз был самый страшный. Помню, как очень хотелось отхлестать его мокрыми детскими колготками, которые держала в руках, но сдержалась. Молча плакала. Я спросила:"Что ты собираешься делать?". Он сказал, что семью бросать не собирался и не собирается. Я даже отвечать ничего не стала, ушла спать в детскую, к радости дочки. Ну спать, конечно, не получилось.
На следующий день приехал после работы, очень грустный, сказал, что с ней расстался и просит у меня прощение. Я простила. И поверила. Больше эту тему не поднимала.
Через месяц, слышу из туалета писк мобильного телефона, думаю, что это дочка чатится с друзьми, но тут из туалета выходит папа. Я оболдела и ничего не сказала. Дальше он начинает застревать в пробках, прокалывать колеса, авралы на работе. Терплю. Через 2 недели предлагаю поговорить. Молчит. Спрашиваю продолжает ли общаться с ней, говорит, что нет.
С нового года вышла на работу, хотя младшей еще не было 3-х лет. Муж поддержал меня в этом, дочка стала ходить в садик на полный день.
Летом мне позвонила соседка по даче и сказала, что в среду приезжал муж с женщиной и они целовались, пили вино и жарили шашлыки, а потом надолго ушли в дом. Даже не знала, как реагировать. Сказала спасибо и до свидания.
Муж стал все валить на соседей, с ними отношения не лучшие, на это он все и валил и говорил, что был на работе и даже писал мне с рабочего адреса. Письмо нашла. Выпив даже полрюмки он за рульникогда не садится, а на дачу без машины не попасть. Заставила себя поверить.
Но жизни уже спокойной не было. Читать почту и телефон я больше не могла себя заставить, мне и за тот раз досих пор стыдно. Но стала часто звонить ему на рабочий телефон, писать на рабочую почту. Просить о том, с чем раньше справлялась сама.
Также стала замечать, что он кладет телефон около кровати, ходит в ближайший магазин на целый час. Забирает дочку из сада тоже по часу, стал ездить в метро. И при этом "у нас все хорошо!". Потом вдруг напился на дней рождении свекрови, потом у друзей, потом дома в одиночку! Раньше пил только по праздникам и очень умеренно.
Летом вместо совместного отдыха его посылают в командировку. Я еду с детьми одна.
Дальше все идет по кругу. В процессе одного из разговоров, когда у него названивает мобильный, я прошу отключить. Она перезванивает на наш домашний номер и он говорит ей, что перезвонит позже. Когда я говорю, что категорически этого против, он говорит, что она же тоже переживает. При этом твержит, что семью рушить не хочет.
Последний раз: он задерживался на работе, не предупредив, в офисе его уже не было, мобильный был недоступен, когда я дозвонилась сказал:"Да, я сейчас разговариваю с ней. Нам обоим очень плохо. Когда мы закончим разговаривать, я вернусь".
Вернулся в 3 ночи, выпивший, на машине, постаревший. Я твердо ему сказал:"Если еще раз про нее узнаю, то развод!". Он ответил:"Я понял, этого раза не будет!" Взял бутылку конька и заперся в комнате старшей, она ночевала у подруги. Всю ночь слышала, как он ходит, вздыхает. Утром на работу опоздал сильно.
За прошедший месяц стал больше времени проводить дома, но все-равно, куда-то постоянно ездит без нас помимо работы.
Извините, что так длинно получилось.

[innainna]

Спасибо, Позитивная! Конечно, я все время молюсь о муже, о детях, о семью. Муж, к сожалению, не крещенный. В начале замужества я разговаривала с ним о крещении, но он категорически против, а к вере человек должен придти сам.
Вместе с мужем у нас последнее время редко получается совместно куда-то выбраться, кроме как в ближайшем парке с детьми погулять. Может неправильно, но я считаю, что неправильно в этом вопросе настаивать. В театр он никогда не любил ходить, и детей вечером оставить не так просто, но он по моей просьбе всегда с ними остается, чтобы я могла в театр сходить.

[Позитивная]

Инна, у меня почему-то после прочтения вашей истории сложилось впечатление какой-то постоянно недосказанности. Как-то все ситуации, очень тяжелые (восхищаюсь вашей выдержке!) недоразрешены. Вы достаточно закрыты друг для друга. Но это только взгляд со стороны.
На ваши достаточно простые вопросы следуют какие-то односложные ответы. Вам бы выяснить, что он понимает под словами "бросать семью не собираюсь". А сейчас что он делает? Разве не бросает и не предает? Что в его понятии семья- жизнь под одной крышей и совместый бюджет? Он понимает, насколько больно сделал вам или только его волнует, как та мадам переживает?
И вот это

Я твердо ему сказала:"Если еще раз про нее узнаю, то развод!". Он ответил:"Я понял, этого раза не будет!"

можно расценить как больше НЕ УЗНАЕШЬ или больше ЕЕ в моей жизни не будет?

[Люблю Его]

Иннуличка,

В театр он никогда не любил ходить

так же как и

мой муж раньше трпеть не мог писать смс, и мне писал крайне редко

молитесь... Просите чтобы Господь показал Вам Свою Волю...

простить его Вы должны... но вот сможете ли забыть предательство?...

думаю что со временем сможете, но для этого надо чтобы он осознал что делает Вам больно, раскаился, попросил прощения и никогда не повторял своей ошибки...

Терпения Вам, сил и мудрости!
Пусть Господь Вам помогает!!!

[innainna]

Позитивная, Вы абсолютно правы, меня тоже мучает двусмысленность сказанной им фразы, что "следующего раза не будет". Он, конечно, объяснил, что имеет в виду, что больше не будет с ней встречаться. Но... так уже было... И про недосказанность Вы тоже правы. Здесь пыталась все изложить кратко, насколько смогла, к тому же на работе пишу, боюсь, что кто-нибудь увидит. Муж действительно не идет на разговор. Я много раз спрашивала, что он подразумевает под "не бросать семью". Говорит, что вместе будем воспитывать детей, что все у нас наладится, но не сразу. Потому что там у него тоже все серьезно и несмотря на то, что он сделал выбор, сразу забыть ее не может. Когда говорю, что мне больно все это выслушивать, он говорит, что я же сама спрашиваю, и в следующий раз молчит.
Люблю Его, спасибо за поддержку! Молюсь, конечно, молюсь и молитва очень помогает. Понимаю, что должна простить его, и прощала, но... Забыть предательтво и поверить, да, очень сложно, но видимо и без этого нельзя...
Как Вы удачно подобрали цитаты из моего сообщения... Сразу подумала, а вдруг с ней он ходил в театр. Ох, лучше не буду об этом думать...

[LadyS]

а вы читали "очарование женственности"?
там рассматриваются подобные ситуации.

[LeOna]

Инна, какое же у Вас титаническое терпение, если Вы так долго живёте в этой ситуации. Мне до боли всё это знакомо. Но я в таком режиме смогла выдержать только несколько месяцев. Вам, конечно, виднее, как лучше себя вести, но у меня вот это «люблю её, но буду жить с ребёнком» не прекратилось, пока я мужа не попросила уйти и принять решение. Я даже настояла на том, чтобы он ушёл. Когда он оказался «на воле», через какое-то время началось «скучаю по тебе», потом «люблю и тебя, и её», потом «не люблю никого, хочу быть один». Ну, а потом вообще и «настоящая любовь» стала бесить, и себя ненавидит за то, что сделал.
Мне кажется, Ваш муж вряд ли придёт в себя и раскается, пока не получит желаемое. И, прошу Вас, не стройте иллюзий по поводу того, что он хочет быть в семье. СЕЙЧАС он этого не хочет. Да, в нём говорит какое-то разумное начало, но чувства влекут на сторону. Поймите, он так может долго мучиться и Вы вместе с ним. Мне кажется, пора Вам уже исключить себя из этого трио. Два года – это уже слишком. Бывает, конечно, что жена в итоге перетягивает, и любовница отступает сама. Но тут начинается «я упустил любовь, посланную Богом», и горе заливается алкоголем (такое мы тоже видели). Ведь столько раз проверено: пока цепляешься за человека, ничего не будет. Только освободить ему путь и молиться что бы ни произошло, пока не обретёте сами душевный покой и уверенность в том, что так будет не всегда.

[innainna]

LadyS, нет "Очарование женственности" я не читала. Нет ли на нее ссылки в сети? Мне что-то не удалось найти.
LeOna, наверное это не терпение, а глупость или страх, что ли. Не хватает мне смелости, как Вам, сказать "уходи". И жить так не могу и сказать не могу. Когда сказала про развод, сама очень испугалась и он, видимо, это понял. Пока ждала его в тот раз, представила себе, а что будет, если мы разведемся, поняла, что, финансово выживу, работа есть, квартира своя, родители помогут. Но вот морально, не представляю себе, как после 12 лет брака, остаться одной. Да, и дети. Вернее дети в первую очередь. Сама выросла в полной, дружной семье и до последнего момента была уверена, что и у меня такая же...
"Мне кажется, Ваш муж вряд ли придёт в себя и раскается, пока не получит желаемое." Понять бы что у него желаемое? Получит, а что дальше? Вот он уйдет, ждать пока перебесится и вернется? А смогу ли я его тогда простить... Мне и сейчас этого сделать не просто. Да и какой пример детям...
Спасибо, Вы очень мудрые вещи пишете. Наверное, я просто трусиха и тешу себя какими-то надеждами... Мне все время кажется (до очередного раза), что муж с ней перестал общаться. Я все-таки заставляю себя ему верить. Ну и не читать же специально почту, телефон и т.д. Домой приходит в разумное время, сам рассказывает, где был, что делал, с кем из друзей виделся. Очень не хочется думать, что это все вранье...
Может быть и зря, но решила ему дать "испытательный срок", как при приеме на работу, 3 месяца, а потом принимать окончательное решение. Месяц почти прошел. Не скажу, что мне хорошо и спокойно. Нет, к сожалению, наоборот. Но поводов подозревать мужа я пока не вижу.
Время покажет, насколько это было правильно.

[LadyS]

тут даже на этом форуме есть ссылка на эту книгу.
вот ссылка на тему про нее
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775
если вдруг не получится ее скачать (я не проверяла ту ссылку), можете мне скинуть в личку свой электронный адрес и я просто перешлю по почте.
удачи!

[surok]

Наверное, я просто трусиха и тешу себя какими-то надеждами... Мне все время кажется (до очередного раза), что муж с ней перестал общаться. Я все-таки заставляю себя ему верить. Ну и не читать же специально почту, телефон и т.д. Домой приходит в разумное время, сам рассказывает, где был, что делал, с кем из друзей виделся. Очень не хочется думать, что это все вранье...

Мне кажется, что Вам сейчас просто очень трудно научиться заново доверять ему. Да, не нужно строить лишних иллюзий и надежд, но и подозревать в каждом слове и шаге измену и ложь тоже лишнее. Как научиться доверять заново, не знаю, сама в такой же ситуации, просто стараюсь, чтоб мысли не застревали на этом, переключайтесь на повседневные дела, на детей. Вот пройдет 3 месяца установленного вами срока и что? Пока мужчина сам для себя не примет окончательного решения, наши попытки подтолкнуть его в ту или иную сторону только нам же вред принесут. Да и раздельное проживание с целью "подумать и определиться" как правило, ведет к развалу семьи. Тут как палка о двух концах: если не уйдет, будет жалеть о том, что не сделано, а если уйдет, гордость и стыд помешают вернуться. Вы для себя определитесь, легче ли Вам будет с его уходом. И если решите, что "нет", то и не принуждайте его к этому шагу, иначе Вы же потом и останетесь в его глазах виноваты.

[тигр]

можно, Инна, можно. Я осталась одна после 23 лет брака. Вот год уже одна, тяжело, НО НЕ ТАК НЕВЫНОСИМО, КАК Я ДУМАЛА. Мне кажется, ваш ад хуже. Совет - не давайте четких сроков - 3 месяца, год и т.п. Но нужно сейчас, по-моему, не предпринимать ничего. Затаится. Пусть решает, он же вроде мужчина-то. Держитесь! Все на этом форуме знают, как это все тяжело.