Все прекрасно, но есть одно НО (нужен псих.+умные люди)

Сообщение **Vikki_87** » 20 май 2010, 18:13

Сообщение **Roli** » 20 май 2010, 20:32

По поводу контроля и опеки. Мне с ребенком (сейчас ему 15) за год удалось решить похожие проблемы.
Слишком опекала его и контролировала.
Просто перестала это делать, например: напоминать взять ключи, проверять уроки, просить вымыть посуду и вынести мусор.
Результаты:
Пару раз посидел в подъезде несколько часов - теперь ключи не забывает;
с уроками тоже сам справляется, в школе учится сносно, хоть и не без проблем;
посуду моет и выносит мусор вовремя, потому как знает, что если не сделает- останется без еды. Я не буду ругаться или пилить его. Просто не пойду в магазин и не буду готовить.
И т.д.
А тут взрослый человек. Не будет свадьба подготовлена - ну, не будет свадьбы,перенесете сроки. Не продаст жилье бабушки - на вас же это отразится.
Попробуйте дать ему свободу контролировать себя самому.
Кстати, ребенок благодарен за то, что уже не контролирую,его это очень раздражало, мы ссорились.

Сообщение **Мара** » 21 май 2010, 00:09

Roli писал(а):

Но,как писала Мара, состоятельность,как правило, пагубным образом влияет на верность мужчины. В моем случае брак развалился по причине того, что на богатого мужа стали обращать внимание женщины. Замечу, что до этого времени не особо обращали, он не пользовался успехом у женщин.

Так я ж отчасти и свой опыт отразила. Мой муж в молодости (мы встретились, когда ему было 25) был не амбициозен, совсем. В его родительской семье все было очень скромно (так уж получилось), и он довольствовался малым. При этом у него красный диплом серьезного универа и он совсем неглуп. 20 лет я зарабатывала больше него, и, по сути, была некоторой движущей силой для достижения нашего материального благополучия. А потом он вдохновился, и у него стало получаться. Да еще и как получаться. В семью пошли серьезные деньги, он оброс различными атрибутами успеха (одежда, машина и пр) и тут вдруг оказалось, что в таком своем амплуа он стал весьма интересен для молоденьких дам, несмотря на свой возраст к полтиннику. Что наложилось на перестройку отношений в семье и его кризис возраста.
Остальное известно - тягомотина уже 3,5 лет.

Девушки вы меня наверно не совсем верно понимаете...

Мне не нужно роскоши. Никакой честное слово.
я сама экономно живу так как из большой семьи. Для меня нормально иметь один-двое пары обуви на сезон.
Я не требую роскошной свадьбы никакой.
Проблема в том что человек дает обещения и не выполняет.
Он хороший преданный верный. Не пьет не изменяет не курит...
Если бы он учился или например работал на любимой работе -научный сотрудник или кто то там еще - и мало зарабатывал бы. То я нормально относилась бы. Так как он занят делом.

Может я и правда зависима и пытаюсь свои личные материльные проблемы свалить на него? То есть не самой взяться и зарабатывать денег на жизнь, на свадьбу, а жду от него этого. Не сама решаю проблему, а ожидаю от него. Ведь в нормальных отношениях никто ничего не требует от партнера. Или я не права?

Сообщение **Мара** » 21 май 2010, 10:47

Дело не в роскоши, а в том. что его жизненная позиция не соответствует Вашим ожиданиям. А это уже серьезно. Его обещания не в счет - это все слова. Он не ведет себя так, как Вы ожидаете от мужчины - не берет ответственность за себя и будущую семью. Вот что важно. Обещает и не выполняет. Ведь так и будет дальше, и это будет Вас сильно задевать. А если пойдут дети? И Вы сядете дома без копейки денег, а он должен будет зарабатывать? Как он поведет себя в такой ситуации, если, будучи пока еще женихом, не хочет взять себя в руки?
Знаете, что в свое время сказал мне мой муж в сходной (где-то) ситуации? От него тогда не требовалась материальная поддержка, был период, когда из-за производственного конфликта требовалась поддержка душевная. Так вот, через несколько месяцев он мне заявил, что не может меня больше поддерживать, так как это требует от него слишком много душевных сил. Помню свой тогдашний шок - я не ожидала этого от любимого мужчины, с кем прожила на тот момент почти 20 лет, кому помогала несколько лет поднимать собственный бизнес (была бесплатным главным бухгалтером, готовила всю отчетность компании, и это в свободное от моей основной работы время) и много лет была домашним советником по рабочим вопросам.
Это иллюстрация разности подходов, и с этой разностью Вы уже столкнулись, причем по базовым семейным вещам.

Думайте.

Сообщение **proshenie** » 21 май 2010, 11:09

Мара писал(а):Дело не в роскоши, а в том. что его жизненная позиция не соответствует Вашим ожиданиям. А это уже серьезно. Его обещания не в счет - это все слова. Он не ведет себя так, как Вы ожидаете от мужчины - не берет ответственность за себя и будущую семью. Вот что важно. Обещает и не выполняет. Ведь так и будет дальше, и это будет Вас сильно задевать. А если пойдут дети? И Вы сядете дома без копейки денег, а он должен будет зарабатывать? Как он поведет себя в такой ситуации, если, будучи пока еще женихом, не хочет взять себя в руки?

Думайте.

Чтобы не писать тоже самое ,но другими словами,полностью соглашусь с Марой.

путница писал(а): Мне не нужно роскоши. Никакой честное слово.
я сама экономно живу так как из большой семьи. Для меня нормально иметь один-двое пары обуви на сезон.
Я не требую роскошной свадьбы никакой.

В роскоши нет ничего плохого, и хотеть красивую свадьбу и обеспеченную жизнь - нормальное желание любой женщины. Но с вашим МЧ "не до жиру, быть бы живу". Лично я если что то меняю в жизни, то только, чтобы изменить свое положение к лучшему. Изменится ли к лучшему ваша жизнь в браке с этим парнем? Как то из ваших постов создается такое впечатление, что вы влазите в переплет. Оно вам надо?

BiancaBianca писал(а):
В роскоши нет ничего плохого, и хотеть красивую свадьбу и обеспеченную жизнь - нормальное желание любой женщины. Но с вашим МЧ "не до жиру, быть бы живу". Лично я если что то меняю в жизни, то только, чтобы изменить свое положение к лучшему. Изменится ли к лучшему ваша жизнь в браке с этим парнем? Как то из ваших постов создается такое впечатление, что вы влазите в переплет. Оно вам надо?

Да измениться.
я смогу думать о рождение ребенка, быть мамочкой моя мечта.
Потом вместе снимать же легче... правда я не знаю как мы это вместе сможем сделать.
Я больше всего боюсь что когда буду беременной то окажусь на его шеи. Что он будет делать и как вести себя я не знаю. Может и правда надо уповать на Бога... ведь только Бог знает как он поступит в этой ситуации...

Я с ним говорила... осенью еще как мы будем жить вместе при твой зп в 20 тыщ руб. Он отвечает ну 7 тыщ я буду на кредит, 5000 на комнату снимать, 3 000 на еду... На 5 тысяч в месяц можно вполне прожить я так живу.
в общем вот так....
Не пышную свадьбы я предлагала ему осенью, просто роспись, он отказался сказал сам что хочет праздник и все такое... стал копить.. накопил 15 тыщ руб но когда мы поругались он их спустил.. поехал к другу в другой город.. потратил.

То, что вы создали целую тему, говорит о ваших сомнениях. Ваши комментарии подтверждают, что сомнения не беспочвенны. Но вам хочется забеременеть и оказаться в зависимости от мужчины, который не в состоянии вас прокормить, кроме как обещаниями и который способен спустить последние деньги на ветер из за обиды на вас? Дело вкуса.

Да я согласна что сама виновата что все затянула....

Разговаривала с ним на выходных. Он на свадьбу решил брать кредит + его родителе помогут.. Новая работа как то уже под вопросом.. типа там же не дадут ему отпуск- мы планируем в отпуск.
Считает что со свадьбой все измениться... Что у него будет второе дыхание.
Наш семейный бюджет представляет так - все как сейчас я покупаю себе одежду, вещи сама он сам... на бытовые вопросы скидываемся.

У меня опять пошли в его адрес упреки.. что он делает не так, что я не хочу замуж, что он только обещает... в душе ад

Сообщение **Мара** » 24 май 2010, 15:00

Не расстраивайтесь.
На самом деле, хорошо, что все так открывается. У Вас есть возможность подойти в делу ответственно.

Не будет никакого "второго дыхания". Этот мужчина (по меткому выражению моей подруги) -"по легкой промышленности". Он не привык напрягаться ни для кого, даже для как бы любимой им женщины, даже в состоянии риска потерять ее. Все так и будет с ним идти ни шатко, ни валко, каждый сам работает и зарабатывает, он будет приносить какой-то минимум, Вы расстраиваться, генерить и, возможно, истерить, считать от зарплаты до зарплаты, отказывать себе и детям и в необходимом, будете под постоянным стрессом по поводу "что мы с семьей будем завтра есть, если, не дай Бог, со мной что-то случится и я не смогу работать?!", Вам придется зарабатывать самой, будете бояться забеременеть, т.к. это приведет к полуголодному существованию...

Дорогая моя, Вы правда всего этого хотите?

я не хочу этого не в коем случаи.... сейчас напишу свои сомнения почему я с ним почему хочу- жду свадьбу:
1. Мне с ним легко, хорошо весело. Он принемает мои религ. взгляды и тд
2. Он всегда радостно откликается на помощь. На это я и клюнула. Я прошу что то почочь и он сразу же без проблем. Но потом оказывается что проблема.. Ну опазыывает куда то, забывает приехать, нет денег и прочее
3. У нас есть благословение на брак. Значит Бог хочет что бы мы были вместе.
4. все мои родственники его давно знают..
5. в его поведение виновата и я тоже. Ведь отношения это всегда двое верно? раз он так себя ведет, значит я как то себя не верно веду.
6. У других тоже будут недостаткаи. Надо любить, смиряться.
7. верю ему что все измениться.. что у него черная полоса, что он исправиться.. но факты говорят о другом

8. я банально боюсь остаться одна...

ну вообщем все эти пункты я проговариваю себе сама... становится вроде легче а потом... потом опять сомнения внутри меня лезут.. и я выплескиваю это все в ссорры...

Сообщение **alisa_** » 24 май 2010, 17:28

Если есть благословение на брак, может, после венчания накал страстей не будет таким, как сейчас? Постепенно материальное положение улучшится, и Вы будете счастливы! Может, это такое испытание?

alisa_ писал(а):Если есть благословение на брак, может, после венчания накал страстей не будет таким, как сейчас? Постепенно материальное положение улучшится, и Вы будете счастливы! Может, это такое испытание?

Да я тоже так думала... только испытуемы я в данном случии )))
я счастлива с ним когда не думаю о работе его, деньгах, учебе.. когда не думаю о будущем я очень счастлива

Сообщение **alisa_** » 24 май 2010, 18:15

По-моему, Вы слишком много проблем пытаетесь обдумать. Мне кажется, Ваш парень способен на большее. просто не пытайтесь за него все решать и все будет оk. Перед свадьбой всегда волнительное состояние.

Сообщение **Vikki_87** » 26 май 2010, 15:17

alisa_ писал(а):По-моему, Вы слишком много проблем пытаетесь обдумать. Мне кажется, Ваш парень способен на большее. просто не пытайтесь за него все решать и все будет оk.

Поддерживаю всеми 4мя лапами))))
Мне тоже так кажется.
Мне кажется, не меньше половины проблемы - в вас. Он не подходит под ваше представление.
Что смущает?

1) мало зарабатывает. Но по ответу: "Всё. Дай мне думать о том как закончить универ, а не о том как купить тебе ботинки. Не звони мне. Я сам тебе позвоню, когда закончу свои дела и буду готов," - видно, что он не альфонс. Ну такие у него в данный момент возможности.

Что делать? Снизить притязания/аппетиты, готовиться к экономности без обид, принять его такие возможности, не пилить, не требовать, любить его самого, деньги не делить на мои-твои, и никогда не попрекать а только хвалить.

2) не выполняет обещания. Обещает, но опаздывает и т.д. Так что вам даже начинает казаться, что проще все сделать самой, и вы даже порой делаете что-то за него.

Что делать? Очень хорошо выше написала Roli

По поводу контроля и опеки. Мне с ребенком (сейчас ему 15) за год удалось решить похожие проблемы.
Слишком опекала его и контролировала.
Просто перестала это делать, например: напоминать взять ключи, проверять уроки, просить вымыть посуду и вынести мусор.
Результаты:
Пару раз посидел в подъезде несколько часов - теперь ключи не забывает;
с уроками тоже сам справляется, в школе учится сносно, хоть и не без проблем;
посуду моет и выносит мусор вовремя, потому как знает, что если не сделает- останется без еды. Я не буду ругаться или пилить его. Просто не пойду в магазин и не буду готовить.
И т.д.
А тут взрослый человек. Не будет свадьба подготовлена - ну, не будет свадьбы,перенесете сроки. Не продаст жилье бабушки - на вас же это отразится.
Попробуйте дать ему свободу контролировать себя самому.
Кстати, ребенок благодарен за то, что уже не контролирую,его это очень раздражало, мы ссорились.

+ надо не переживать за то, как он там с чем справляется. Если он кого-то подвел, пусть испытает последствия сполна, не прикрывайте его, не выручайте. И сами не волнуйтесь. Это его жизнь и вам за него ее не прожить.
А если он вас лично подвел и расстроил - имейте на этот случай альтернативный план, но только не обижайтесь на него, незачем из-за этого нервы себе портить. Это что-то типа "на вас упала ветка с дерева и стукнула, вы же не обижаетесь, а потрете место и пойдете себе дальше".

В общем, мне кажется, что только при подобном подходе вы уживетесь без особых ссор.
А вообще, это конечно, некий крест будет. Но если научитесь не переживать по поводу денег и ЕГО безответственности (а это именно ЕГО проблема, не ваша!), то можете быть вполне счастливы вдвоем.

а без КРЕСТА замуж нельзя????
у всех свой? или другой будет..

Сообщение **Vikki_87** » 26 май 2010, 16:00

Ну а вот жениху вашему разве легко будет? По-моему, ему тоже ого-го как достанется..

Vikki_87 писал(а):Ну а вот жениху вашему разве легко будет? По-моему, ему тоже ого-го как достанется..

Так а разве не бывает встретились люди и подходят друг другу??
И счастливы... вместе живут без глобальной притирки?
или это миф? Подходящие друг другу люди?

Сообщение **Nat_V** » 26 май 2010, 17:21

путница писал(а):Так а разве не бывает встретились люди и подходят друг другу??
И счастливы... вместе живут без глобальной притирки?
или это миф? Подходящие друг другу люди?

Это не миф, это - редкость.
Или оценка окружающих, которые не видят процесса притирки.

Сообщение **vlad1997** » 27 май 2010, 10:30

Nat_V писал(а):
путница писал(а):Так а разве не бывает встретились люди и подходят друг другу??
И счастливы... вместе живут без глобальной притирки?
или это миф? Подходящие друг другу люди?
Это не миф, это - редкость.
Или оценка окружающих, которые не видят процесса притирки.

Скорее последнее

Притираться все равно приходится

Вон мои сослуживцы ахнули когда узнали, что я развожусь

Да и друзья семьи и знакомые мои. Хотя со стороны мы были идеальной семьей которые с самого начала себя сделали. После свадьбы жили отдельно, деньги заработали, квартиру купили, ребенок есть,кошки и те есть. Но после достижения всего этого семья просто распалась. И последние несколько лет мы жили в постоянном стрессе. Но на людях белые и пушистые. Так что миф это.

Ни разу не слышал о том, что притирки не происходит. Только в книжках если

2Всем. Семья это работа. Причем самая тяжелая наверное из всех. Но и награда соответствующая.

Сообщение **Roli** » 27 май 2010, 11:13

путница писал(а):
Vikki_87 писал(а):Ну а вот жениху вашему разве легко будет? По-моему, ему тоже ого-го как достанется..
Так а разве не бывает встретились люди и подходят друг другу??
И счастливы... вместе живут без глобальной притирки?
или это миф? Подходящие друг другу люди?

Много раз обсуждали это с людьми разного возраста. Крайняя счастливая редкость.
У большинства людей сидит в голове мечта о неком идеальном партнере для него, которая никогда не сбывается, как правило.
Недавно обсуждала это со своим ровесником-мужчиной 40-летним. Для него понимание этого (что идеальный партнер - практически миф) - одна из самых больших несбывшихся иллюзий и надежд молодости. Для меня, признаюсь,тоже.
Говорила с женщиной за 50 лет как-то. Она мне привела много примеров семей, которые разрушались из-за того, что один из партнеров уходил искать свою неземную любовь. Во всех лучаях - результаты плачевные.Ее муж недавно вернулся после 15-летних поисков, т.к.теперь ему негде жить, весь обобранный дамами с головы до ног!