Как себя вести, чтобы помочь мужу вернуться домой?

[Мара]

Потом мне сам муж говорил следующее: "Я хотел вообще отсюда уехать, но они (Юрка с женой) УГОВОРИЛИ меня остаться.
Хотя сегодня, когда я у Юрки спрашивала, было ли такое, он не считает, что они его уговаривали (даже удивился:shock: , когда я такое сказала), просто, наверное, выразили свое мнение на этот счет и все.
Понимаете, откуда ветер дует? На мой взгляд, муж искусно СНИМАЕТ с себя ответственность за свои же решения. Не Я РЕШИЛ остаться на Сахалине, а ОНИ МЕНЯ уговорили.

А почему Вы подозреваете мужа в том, что он ищет себе индульгенцию? Почему просто не предположить, что,к примеру, у друзей нашлись какие-то простые слова насчет нецелесообразности отъезда, убедившие мужа? И который считает, что именно благодаря друзьям он решил не уезжать?

Вообще, Юрка очень удивился, что мы столько лет прожили вместе и не научились понимать друг друга и разговаривать, кто что хочет (о чем я и говорю все время в этой теме).
На мой взгляд - ВОТ ИСТИННАЯ ПРИЧИНА НАШЕГО КОНФЛИКТА - ЕГО ИЗЛИШНЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ. Какова же она с точки зрения мужа - неизвестно, ПОКА ОН САМ НЕ ОЗВУЧИТ ее. А его позиция такая - ДОГАДАЙСЯ САМА или СО ВРЕМЕНЕМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ.
В записке его была фраза "Я не могу ТАК больше". Но КАК ИМЕННО он не расшифровал. Я, естественно, расшифровала по-своему (о чем есть в теме), но моя позиция может не сойтись с его.
Короче говоря, вывод таков: В силу каких-то скрытых причин (о которых я могу только догадываться) мой муж боится прямых разговоров.
Капец! Люди ! Пойму ли я когда-нибудь своего мужа?!!

Ну, то есть Вы хотите переделать не себя, а мужа... совершенно бесперспективное занятие.
Знаете, у меня тоже скрытный муж, причем мы прошли через тяжелейшие конфликты, из которых он сам сделал вывод,что "надо обсуждать, не держать в себе", и сказал мне об этом неоднократно. Вы думаете, он так теперь поступает? Как бы не так. Натура пересиливает, равно как и привычка. Но,думаю,жене в таком случае надо перестать генерить и принять мужа таким, каков он есть. И внимательно прислушиваться к тому немногому, что он все-таки выдавливает из себя.

[Бабочка-куколка]

.... Ваш муж взрослый человек, имеющий право на решения, возможно совсем Вас не устраивающие, возможно, являющиеся заблуждением. .....

КАЖДЫЙ человек имеет право на АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ решения (а так же и ответственность за них). Вопрос в другом. В браке, имея право принимать решения - имеешь ОБЯЗАННОСТЬ ОБЪЯСНЯТЬСЯ с супругом, по поводу решений, касающихся ОБОИХ супругов. Но это только кодекс, уважающего себя и окружающих, человека. В жизни, с самоуважением и уважением, много проблем идущих из детства, из воспитания, характера и т.д.. Но это один, так сказать, конец проблемы доверительного контакта между супругами. На противоположном конце находится наша неспособность самим ГОВОРИТЬ с человеком. Уметь говорить, это значит так поставит себя относительно человека, что НИЧЕГО и НИКОГДА сказанное в межличностном разговоре не вызывало бы в нас бурную и отрицательную реакцию. Даже вещи, которые идут вразрез с нашим мнением и убеждениями. Вот если с первых шагов себя контролировать, то даже самый закрытый человек привыкнет к тому, что с вами можно говорить обо всём и не нарваться на бурную, или оскорбительную реакцию. Котакт - это кропотливая, многолетняя работа.

[тигр]

Вы любое мнение воспринимаете как злобную критику, а здесь никто и не собирается на вас нападать. Вы хотите, чтобы вас жалели и говорили лишь то, что вы хотите услышать. Мне кажется, главная ваша проблема, и причина вашего конфликта - то, что вы ведете себя и чувствуете себя как маленькая девочка. Вы и здесь ждете пошаговых инструкций и полного единства во мнениях, чтобы вам не надо было утруждать себя выбором. Вы взрослая женщина, жизнь вам преподнесла урок, совсем не самый трудный. Придется его выучить, без этого - никак. Мне как-то на этом форуме написали жестко, я обиделась, но потом поняла, что раз я так реагирую - значит в этом-то и проблема, просто мне больно ее воспринимать. Ни один человек здесь не желает вам зла, это уж точно. И все понимают вашу боль, подавляющее большинство находятся в аналогичной ситуации. Или даже в значительно худшей. Постарайтесь же не обижаться и принять все, что вам пишут, с благодарностью. По существу же я абсолютно согласна с Викторией - Валерией.

[Olga169]

Овчинка, ваш муж готов сбежать куда глаза глядят, потому что его достали разговоры об отношениях, психологические головоломки, ему хочется просто пожить в покое. Он устал от ваших сложных отношений и выяснений.
Подталкивать его к принятию решения сейчас не стоит. Сейчас он принял решение уйти, в навязанном ему выяснении отношений он только утвердится в правильности своего выбора. Он попросил вас его не беспокоить. Что еще вы хотите от него? Ах да, вы хотите что бы он вернулся. Но это ваши хотелки. А у него свои. Он ушел, а вы все не верите, и думаете, что он притворяется, и что при очередном разговоре скинет маску и все будет как прежде.
Я знаю как больно вам это принять. Но задумайтесь о его чувствах, попытайтесь его понять.

[Овчинка]

Вы упорно не хотите видеть, что проблема не в нем, а в Вас. Это Вы хотите за него решить, что он там думает на самом деле.

А ВЫ УПОРНО не ХОТИТЕ меня слышать!
Я уже устала повторять: В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ людей ВСЕГДА виноваты ДВОЕ. Я свою проблему признала и РАБОТАЮ над ней.
И НИЧЕГО ЗА НЕГО Я РЕШАТЬ НЕ ХОЧУ! Я элементарно хочу ПОНЯТЬ своего любимого человека, мне кажется у каждого есть на это право. Ненормально жить и строить отношениях с человеком, которого НЕ ПОНИМАЕШЬ (согласна с Бабочкой-Куколкой, которая спрашивала, какова ПРИЧИНА его ухода, а не ПОВОД).
Разговора никакого у нас не было по поводу этой ПРИЧИНЫ. Как интересно может успокоится человек, живя в подвешенном состоянии и ТОЛЬКО додумывая, что же не устраивало его ближнего в нем. Возможно, некоторые додумки и СОВПАДУТ. Но что же это за общение такое - с односторонним движением?
Я СЕЙЧАС и НАХОЖУСЬ в состоянии ожидания, но параллельно ищу эту РЕАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ.
Мне кажется (поправьте, если я не права), что НОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ происходит по такой схеме:
если возникает какие-то проблемы, недомолвки или что-то не устраивает в семье, то люди садятся и спокойно говорят о том, что их не устраивает, затем есть два варианта: или они приходят к какому-то компромиссу, идут на уступки (если самим не удается, есть еще вариант - сходить к психологу); или если такое В ПРИНЦИПЕ не возможно (т.е. человек понимает, что просто ему будет НЕРЕАЛЬНО пойти в этом вопросе на уступки, как говорится он наступит на горло своей песне), то человек в это ЧЕСТНО признается и говорит: извини, у меня не получится, потому что... И они ПОСЛЕ ТАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ расстаются. Или еще как один вариант: ДОГОВАРИВАЮТСЯ о каком-то определенном сроке, если сейчас не могут принять решение, снова встречаются, обсуждают все и уже ОКОНЧАТЕЛЬНО принимают решение.
Просто я боюсь, что если мы и помиримся сейчас, вот эта пагубная привычка уходить от проблем все время будет повторятся (а это уже для меня "наступить на горло своей песне"). В таком случае, Я ГОТОВА БУДУ УЙТИ, потому что не ВИЖУ СМЫСЛА В ТАКОЙ СЕМЬЕ.
Просто нужно по-человечески (я не имею в виду: "Сейчас! Немедленно!, я говорю на будущее, гипотетически) спокойно сесть, поговорить и уже принять какое-то РЕШЕНИЕ, учитывая обе стороны.
Если для Вас норма - одностороннее решение вопроса, то мне Вас очень жаль.

[Овчинка]

Вы упорно не хотите видеть, что проблема не в нем, а в Вас. Это Вы хотите за него решить, что он там думает на самом деле.

А ВЫ УПОРНО не ХОТИТЕ меня слышать!
Я уже устала повторять: В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ людей ВСЕГДА виноваты ДВОЕ. Я свою проблему признала и РАБОТАЮ над ней.
И НИЧЕГО ЗА НЕГО Я РЕШАТЬ НЕ ХОЧУ! Я элементарно хочу ПОНЯТЬ своего любимого человека, мне кажется у каждого есть на это право. Ненормально жить и строить отношениях с человеком, которого НЕ ПОНИМАЕШЬ (согласна с Бабочкой-Куколкой, которая спрашивала, какова ПРИЧИНА его ухода, а не ПОВОД).
Разговора никакого у нас не было по поводу этой ПРИЧИНЫ. Как интересно может успокоится человек, живя в подвешенном состоянии и ТОЛЬКО додумывая, что же не устраивало его ближнего в нем. Возможно, некоторые додумки и СОВПАДУТ. Но что же это за общение такое - с односторонним движением?
Я СЕЙЧАС и НАХОЖУСЬ в состоянии ожидания, но параллельно ищу эту РЕАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ.
Мне кажется (поправьте, если я не права), что НОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ происходит по такой схеме:
если возникает какие-то проблемы, недомолвки или что-то не устраивает в семье, то люди садятся и спокойно говорят о том, что их не устраивает, затем есть два варианта: или они приходят к какому-то компромиссу, идут на уступки (если самим не удается, есть еще вариант - сходить к психологу); или если такое В ПРИНЦИПЕ не возможно (т.е. человек понимает, что просто ему будет НЕРЕАЛЬНО пойти в этом вопросе на уступки, как говорится он наступит на горло своей песне), то человек в это ЧЕСТНО признается и говорит: извини, у меня не получится, потому что... И они ПОСЛЕ ТАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ расстаются. Или еще как один вариант: ДОГОВАРИВАЮТСЯ о каком-то определенном сроке, если сейчас не могут принять решение, снова встречаются, обсуждают все и уже ОКОНЧАТЕЛЬНО принимают решение.
Просто я боюсь, что если мы и помиримся сейчас, вот эта пагубная привычка уходить от проблем все время будет повторятся (а это уже для меня "наступить на горло своей песне"). В таком случае, Я ГОТОВА БУДУ УЙТИ, потому что не ВИЖУ СМЫСЛА В ТАКОЙ СЕМЬЕ.
Просто нужно по-человечески (я не имею в виду: "Сейчас! Немедленно!, я говорю на будущее, гипотетически) спокойно сесть, поговорить и уже принять какое-то РЕШЕНИЕ, учитывая обе стороны.
Если для Вас норма - одностороннее решение вопроса, то мне Вас очень жаль.

[Овчинка]

Ну, то есть Вы хотите переделать не себя, а мужа... совершенно бесперспективное занятие.

Нет, я хочу. Только не переделывать себя (мне это слово не нравится ), а можно сказать - РАЗВИВАТЬ СВОИ ЛУЧШИЕ И СКРЫТЫЕ ВО МНЕ ГЛУБОКО КАЧЕСТВА, БЫТЬ ГИБЧЕ, УМЕТЬ ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ. А еще лучше мне нравится такая фраза - "Найти свое ПОДЛИННОЕ "Я".
Насчет мужа - да, РАНЬШЕ хотела. Сейчас всего лишь хочу ПОНЯТЬ.

Знаете, у меня тоже скрытный муж, причем мы прошли через тяжелейшие конфликты, из которых он сам сделал вывод,что "надо обсуждать, не держать в себе", и сказал мне об этом неоднократно.

Я рада за Вас Жаль, что живем не в одном городе. Думаю, что Ваш опыт был бы для меня очень ценным.

Вы думаете, он так теперь поступает? Как бы не так. Натура пересиливает, равно как и привычка.

Знаете, немного похоже на наш случай. Муж тоже говорил, что надо и иногда даже у него это получалось, чему мы ОБА были рады. Но вот сейчас, наверное, настал такой случай, когда "натура пересилила".

Но,думаю,жене в таком случае надо перестать генерить и принять мужа таким, каков он есть. И внимательно прислушиваться к тому немногому, что он все-таки выдавливает из себя.

[/quote]
Согласна с Вами. Только вот сейчас я тоже в РАЗДУМИИ (не все же мужу быть в "пещере"): "А смогу ли принять, смогу ли так жить, чтобы при этом сохранить и себя, и не превратить жизнь в сплошные мучения?"
ПРОСТО МЫ ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ С НИМ ЛЮДИ.
Конечно, я сама виновата: такие вопросы нужно было решать до свадьбы.

[Овчинка]

У нас 14 октября - 4-я годовщина свадьбы и венчания, надеюсь, что до этого срока Господь поможет нам помириться и воссоединиться или хотя бы поговорить начистоту и уже что-нибудь конкретное решить.

Очень надеюсь, что вы помиритесь. Искренне вам этого желаю. Тем более ваш брак венчанный, Господь вам поможет.

Тоже очень надеюсь на ваше примирение. Тем более что у него это не первый раз такие порывы, ему тоже нужно меняться конечно, что это за позиция - ты остановишь? Но сейчас в такой острой, опасной фазе я бы посоветовала тоже общение прекратить на время, а так, как кто-то советовал раз в неделю написать смс "Скучаю, очень" или что-то вроде того и не обижайтесь, если не ответит, заранее настройте себя на неответ. А вот если до 14 октября (срок достаточный) он сам не пойдет на контакт, мое мнение просто необходимо поговорить и расставить точки над и. Причем сделать упор на то, что если все дело в проблемах, взаимных обидах и непонимании, то все это можно исправить, но только вместе при обоюдном желании, а если и желания такого нет, то тут уж, извините, сказать: ну что ж, больше я тебя не побеспокою, если у тебя больше нет любви, навязываться не буду. Но не будем думать о таком исходе. Все у Вас будет хорошо, настраивайте себя на хорошее и оно прийдет.

Благодарю Вас, Эйфория !
Учту все замечания. Еще с психологом все обговорим.

[Овчинка]

.... Ваш муж взрослый человек, имеющий право на решения, возможно совсем Вас не устраивающие, возможно, являющиеся заблуждением. .....

КАЖДЫЙ человек имеет право на АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ решения (а так же и ответственность за них). Вопрос в другом. В браке, имея право принимать решения - имеешь ОБЯЗАННОСТЬ ОБЪЯСНЯТЬСЯ с супругом, по поводу решений, касающихся ОБОИХ супругов. Но это только кодекс, уважающего себя и окружающих, человека. В жизни, с самоуважением и уважением, много проблем идущих из детства, из воспитания, характера и т.д.. Но это один, так сказать, конец проблемы доверительного контакта между супругами. На противоположном конце находится наша неспособность самим ГОВОРИТЬ с человеком. Уметь говорить, это значит так поставит себя относительно человека, что НИЧЕГО и НИКОГДА сказанное в межличностном разговоре не вызывало бы в нас бурную и отрицательную реакцию. Даже вещи, которые идут вразрез с нашим мнением и убеждениями. Вот если с первых шагов себя контролировать, то даже самый закрытый человек привыкнет к тому, что с вами можно говорить обо всём и не нарваться на бурную, или оскорбительную реакцию. Котакт - это кропотливая, многолетняя работа.

Это моя мечта! Как научиться так общаться, чтобы закрытый человек смог довериться? Может какую литературу подскажите?

[Овчинка]

Вы и здесь ждете пошаговых инструкций и полного единства во мнениях, чтобы вам не надо было утруждать себя выбором.

Я уже выбрала. Мне ближе всего точка зрения Эйфории и Бабочки-Куколки.

Постарайтесь же не обижаться и принять все, что вам пишут, с благодарностью.

Спасибо

[Овчинка]

Он ушел, а вы все не верите, и думаете, что он притворяется, и что при очередном разговоре скинет маску и все будет как прежде.

Как прежде, в любом случае не будет. Да и не хочу я, как прежде

Я знаю как больно вам это принять. Но задумайтесь о его чувствах, попытайтесь его понять.

[/quote]
В последние две недели ТОЛЬКО И ЗАНИМАЮСЬ тем, что ПЫТАЮСЬ ЕГО ПОНЯТЬ. Только мне мало, кто верит.

Небольшое лирическое отступление.
Сегодня всплыло такое воспоминание. Когда он уходил из дома (после того, как мне помог), я пошла на балкон посмотреть на него. Не думала, что он на меня посмотрит, но он прошел немного и ОГЛЯНУЛСЯ. Я ему помахала и он ушел. Вот думаю сейчас: "Почему он оглянулся?" Может, не все потеряно?
Еще Юрка сказал, что когда я звонила мужу на телефон, то он ПРЯМО УБЕГАЛ куда-то из дома (или во двор или на лестницу) и там уже разговаривал. Странно - что бы это значило?

Сегодня спала очень мало - часов 5, полночи опять рыдала навзрыд Иногда кажется, что я начинаю медленно сходить с ума.
Почти ничего не ем последние дни - аппетита совсем нет, похудела кг. на 4.
С утра прочитала одну кафизму из Псалтири.

ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!

[Овчинка]

Из личного опыта: только на днях пережила очень болезненное нарушение обещания "не делать то-то и то-то" от одного находящегося близко ко мне человека (знаю его несколько лет). Тоже мужчины. Бил себя пяткой в грудь, что не будет встревать, звонить и пр. А потом, ничтоже сумняшеся... На мои жесткие упреки ответил, что подумал и решил все-же поступить именно так, несмотря на обещание,данное мне. В общем, подставил меня.

Теперь понимаю, когда Вы ОБЪЯСНИЛИ свою позицию. Сочувствую Вам.

Одно дело - Ваша цель этой встречи, другое - как к ней отнесется муж, если узнает.

У это уже похоже на маразм. Если я буду за всех додумывать, как кто что поймет, то точно превращусь в невротичку.
Я могу отвечать только за свои действия или мысли, а не за отношение к этому других людей. У меня в мыслях ничего плохого нет, а кто что подумает - извините, каждый свободен в этом.

На Вас никто не нападает, просто Вы так воспринимаете советы и конструктивную критику.

Да, есть такой грех...

Но не говорит о том, что он готов к общению.

А я не с ним общалась, а с другом.
Я и так вечно всего боюсь, а если еще и буду себя ЗАЖИМАТЬ специально, то боюсь за свое здоровье. Одно дело, если делаешь это ЕСТЕСТВЕННО, другое - из-под палки (т.е. из страха). Мне кажется, что страх никого еще до добра не доводил ("В любви страха нет").

Вы же сами писали, что просили о встрече, он отказал. После чего Вы вспомнили, что он отзывчивый, и сказали, что Вам нужна помощь... разве это не манипуляция?

Хорошо, давайте быть честными. Я его попросила (неважно - о встрече или о помощи) - это моя ответственность; а вот что он сделал (согласился или отказался) - это уже его ответственность. А так, из Ваших же слов выходит, что я ОТВЕТСТВЕННА за то, что он СОГЛАСИЛСЯ мне помочь. Если он не умеет отказывать - это, извините, его проблемы, так же как мои - то, что мне трудно переживать одиночество. Разве не так?
Кроме того, я не вспомнила, что он отзывчивый и не использовала это как запасной вариант, а мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна была его помощь. И даже, если бы он сразу согласился на встречу, я бы все равно в процессе этой встречи ПОПРОСИЛА его о помощи (а он был волен и отказать мне).

Знаете, я Вам верю и понимаю Вас. Но это - Вы и Ваша ситуация, Ваше здоровье, в конце концов.
Все люди разные. И не все, что подходит для одних, автоматически можно перенести на других.
Я себе не враг, чтобы мебель таскать на 7 этаж. Я, например, считаю неуважением женщины к себе - таскать такие тяжести. Хотя раньше тоже вела себя похоже - так теперь позвоночник себе надорвала. Все же еще надеюсь стать когда-нибудь мамой. А с финансами действительно сейчас проблема у нас.
Странно как-то. Получается, что во всем я одна виновата. Это не похоже на ПОКАЯНИЕ, а на какой-то НЕВРОЗ. Он согласился - Я ВИНОВАТА, он отказался - Я ВИНОВАТА, не так общалась. Мне кажется - это тупик.
Извините, что может быть, я на Вас нападаю, но при всем признании своих ошибок в семейной жизни, я не могу согласиться с такой кардинальной позицией. ЭТО МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ.

У меня была мотивация и того и другого (только давайте не будем в процентах высчитывать). Жизнь сложная штука и не всегда здесь подходит логика типа "или то, или это", иногда бывают варианты "все вместе". Просто это похоже на какое-то "черно-белое" мышление.

Я была готова и к его отказу. И если бы он сказал, что сегодня ну никак нельзя (по отношению к помощи тоже), то я бы не бросилась бежать к нему на работу, чтобы только встретиться. У меня была куча таких возможностей и даже вчера я была по делам в районе его работы и специально обходила ее так, чтобы он случайно не наткнулся на меня.

Так и поступайте таким образом, чтобы его еще не оттолкнуть.

Вот и пытаюсь УЧИТЬСЯ.
Не хочу просто за все себя корить - это ситуации не поможет, а наоборот осложнит ее.
"Возлюби ближнего как самого себя".
Если я буду себя гнобить за все, то мужа мне понять и полюбить вообще не получится.
Мне кажется, что к себе тоже нужно относится с некоторым милосердием (не путать с потаканием страстям): да, ошибся, но на то ты и грешник, чтобы ошибаться, не унывай, вставай и иди дальше, у тебя все получится с Божией помощью

[Позитивная]

Гордыня, однако.

Спасибо!

Я, к примеру, когда готовлюсь к исповеди, всегда сначала стараюсь вспомнить, была ли в мой адрес какая-либо критика - в основном от самых-самых близких людей. Помогает вскрыть грех.

Слышала про такой способ. ИНогда тоже прошу людей сказать про мои ошибки прямо (например, мужа). Только очень часто люди отказываются это делать:shock: Боятся, наверное, обидеть.

И вы еще этому удивляетесь? Ваша обычная реация практически на каждый пост на форуме- буря негодования, отторжение, ну и обида. Те, у кого вы спрашиваете про ошибки вероятно не говорят вам ничего, предвидя эту вашу реакцию. Когда вы научитесь слушать других, вам станет легче.

Совет-рекомендация. Внимательно перечитайте всю свою тему и особенно те посты, которые вам НЕ понравились. Выделите основную мысль, ту, которую до вас хотели донести, то, что особенно неприятно вам - выпишите как тезис на листочек. Пишите в столбик. В итоге получится список того, над чем действительно вам нужно работать. Можете этот листок взять с собой к психологу и на беседу с батюшкой.
Вам здесь пытались помочь, указав на ваши ошибки, которые видны со стороны невооруженным глазом. Без обид.

Форум не принесет пользу, если относиться ко всему с позиции "Есть только два мнения - мое и неправильное".

[Olga169]

А ВЫ УПОРНО не ХОТИТЕ меня слышать!
Я уже устала повторять: В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ людей ВСЕГДА виноваты ДВОЕ.

Или еще как один вариант: ДОГОВАРИВАЮТСЯ о каком-то определенном сроке, если сейчас не могут принять решение, снова встречаются, обсуждают все и уже ОКОНЧАТЕЛЬНО принимают решение.

А когда один извращенец и садист- то все равно виноваты двое? Жертва виновата по опредерению? И надо не бежать без оглядки, а разговаривать, обсуждать и принимать совместное решение, так получается? А еще лучше терпеть в надежде что со временем все исправиться... Очень мило...

В вашем перврм посте вырисовалась такая картина- вам не нравиться увлечение мужа, вы очень хотели до него это донести (как будто он не знает вашего отношения), вы несколько раз пытались поговорить, не обращая внимание на явное нежелание мужа. Выключили телевизор, когда он смотрел передачу. Ушли, ничего не сказав. Похоже на домашний террор. И это, как вы сказали, ваши отношения в улучшенном варианте, после работы над ними. Страшно подумать, как весело раньше то у вас было!!
В моей жизни выключить телевизор во время просмотра кто либо сможет только раз- и больше никогда не будет иметь дела ни ко мне, ни к телевизорам в целом. Нечем будет выключать, равно как и включать.

А для вашего мужа это последней каплей стало, чаша терпения переполнилась, понимаете? Дело не в этом злополучном дне, а в вашей жизни в целом.

В свете этого вырисовалась ваша приверженномть к истерикам, причем полагаю, по любому поводу. Поистерить, поскандалить, потом обсудить, решить, а потом все по новой.
По этому займитесь собой- в первую очерель. А муж ваш на перепутье и не готов принять решение сейчас. Будет готов- он вам сам об этом скажет. Да дайте ж ему время! В вас все бурлит, надо все решить быстренько, сейчас и сразу и навсегда! А он другой человек, с другим ритмом, ему надо время для обдумывания, и рядом с вами это невозможно.

[Olga169]

И еще, вы упоминули, что он и раньше пытался уйти, да вам удавалось уговорить, повлиять, остановить, значит он жил уже с этой мыслью давно, и просто в этот раз получилось.

[Эйфория1967]

А ВЫ УПОРНО не ХОТИТЕ меня слышать!
Я уже устала повторять: В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ людей ВСЕГДА виноваты ДВОЕ.

Или еще как один вариант: ДОГОВАРИВАЮТСЯ о каком-то определенном сроке, если сейчас не могут принять решение, снова встречаются, обсуждают все и уже ОКОНЧАТЕЛЬНО принимают решение.

А когда один извращенец и садист- то все равно виноваты двое? Жертва виновата по опредерению? И надо не бежать без оглядки, а разговаривать, обсуждать и принимать совместное решение, так получается? А еще лучше терпеть в надежде что со временем все исправиться... Очень мило...

В вашем перврм посте вырисовалась такая картина- вам не нравиться увлечение мужа, вы очень хотели до него это донести (как будто он не знает вашего отношения), вы несколько раз пытались поговорить, не обращая внимание на явное нежелание мужа. Выключили телевизор, когда он смотрел передачу. Ушли, ничего не сказав. Похоже на домашний террор. И это, как вы сказали, ваши отношения в улучшенном варианте, после работы над ними. Страшно подумать, как весело раньше то у вас было!!
В моей жизни выключить телевизор во время просмотра кто либо сможет только раз- и больше никогда не будет иметь дела ни ко мне, ни к телевизорам в целом. Нечем будет выключать, равно как и включать.

А для вашего мужа это последней каплей стало, чаша терпения переполнилась, понимаете? Дело не в этом злополучном дне, а в вашей жизни в целом.

В свете этого вырисовалась ваша приверженномть к истерикам, причем полагаю, по любому поводу. Поистерить, поскандалить, потом обсудить, решить, а потом все по новой.
По этому займитесь собой- в первую очерель. А муж ваш на перепутье и не готов принять решение сейчас. Будет готов- он вам сам об этом скажет. Да дайте ж ему время! В вас все бурлит, надо все решить быстренько, сейчас и сразу и навсегда! А он другой человек, с другим ритмом, ему надо время для обдумывания, и рядом с вами это невозможно.

Зачем Вы утрируете? Пример с маньяком смешон. Мы же говорим об отношениях двоих людей. И потом автор сама прекрасно понимает, что вела себя не лучшим образом, я не понимаю для чего ее все время в это носом тыкать? Она сорвалась на истерику, на какие-то детские показательные выступления, чтобы на нее обратили внимание, а он просто взял и ушел. Кто из них лучше поступил? Да ОБА хороши, оба поступили в соответствии со своим темпераментом, не считаясь при этом с другим. Вот автор сейчас все это уже поняла и терпит и не достает и никого не трогает.

[Olga169]

упомЯнули:)

[Olga169]

а в отношениях двоих должно присутсвовать элементарное уважение к партнеру. А обо всем остальном можно договориться. Так как это одна из основ отношений. Такое мое мнение.

[Мара]

У это уже похоже на маразм. Если я буду за всех додумывать, как кто что поймет, то точно превращусь в невротичку.

Причем тут невроз, когда вопрос о стандартном просчете реакции человека на твои телодвижения? О системе приоритетов - что идет вперед - самовыражение (словами и действиями) или благо другого? У Вас всегда впереди было самовыражение, вот и дошли "до жизни такой" (простите, что я опять по больному). А, на мой непросвещенный взгляд, надо бы раньше было себя спросить - а что будет, если об этом узнает муж? Будет ли ему приятно? Поможет ли ему это понять меня? И зажать себя в кулак, поставив на первое место благо мужа.

Я могу отвечать только за свои действия или мысли, а не за отношение к этому других людей. У меня в мыслях ничего плохого нет, а кто что подумает - извините, каждый свободен в этом.

Ну, то есть "кто не спрятался, я не виновата"? Так? Или все-таки подумаем об окружающих, о том же муже, например?

А я не с ним общалась, а с другом.
Я и так вечно всего боюсь, а если еще и буду себя ЗАЖИМАТЬ специально, то боюсь за свое здоровье. Одно дело, если делаешь это ЕСТЕСТВЕННО, другое - из-под палки (т.е. из страха). Мне кажется, что страх никого еще до добра не доводил ("В любви страха нет").

Мне кажется, Вы уже возвели свое здоровье на пьедестал. И очень боитесь, что излишние (на Ваш взгляд) негативные эмоции подорвут его навсегда. Мне кажется, как раз тут у Вас и сидит иррациональный страх пополам с себялюбием (уж простите, что вижу, то и пою), от которых надо бы избавляться. Поверьте, Вы гораздо более выносливая чем о себе думаете.

Хорошо, давайте быть честными. Я его попросила (неважно - о встрече или о помощи) - это моя ответственность; а вот что он сделал (согласился или отказался) - это уже его ответственность. А так, из Ваших же слов выходит, что я ОТВЕТСТВЕННА за то, что он СОГЛАСИЛСЯ мне помочь. Если он не умеет отказывать - это, извините, его проблемы, так же как мои - то, что мне трудно переживать одиночество. Разве не так?
Кроме того, я не вспомнила, что он отзывчивый и не использовала это как запасной вариант, а мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна была его помощь. И даже, если бы он сразу согласился на встречу, я бы все равно в процессе этой встречи ПОПРОСИЛА его о помощи (а он был волен и отказать мне).

Ну то есть опять - Вы поступили так как хотели, не задумываясь о его чувствах, т.к. сломали его через колено. И он сам дурак, что согласился. Правильно?

Знаете, я Вам верю и понимаю Вас. Но это - Вы и Ваша ситуация, Ваше здоровье, в конце концов.
Все люди разные. И не все, что подходит для одних, автоматически можно перенести на других.
Я себе не враг, чтобы мебель таскать на 7 этаж. Я, например, считаю неуважением женщины к себе - таскать такие тяжести. Хотя раньше тоже вела себя похоже - так теперь позвоночник себе надорвала. Все же еще надеюсь стать когда-нибудь мамой. А с финансами действительно сейчас проблема у нас.
Странно как-то. Получается, что во всем я одна виновата. Это не похоже на ПОКАЯНИЕ, а на какой-то НЕВРОЗ. Он согласился - Я ВИНОВАТА, он отказался - Я ВИНОВАТА, не так общалась. Мне кажется - это тупик.

А что Вы так о своем здоровье беспокоитесь? У Вас реально серьезный диагноз? А то как-то сравнивать свое здоровье (молодой женщины) с моим, 50-тилетней женщины...
Я Вам не писала, кстати, что я сама таскала. Я организовала решение вопроса. И Вам то же самое под силу,уверена в этом.
Насчет тупика Вы правы. Вы все время ставите себя и свои желания на первое место в ваших с мужем отношениях. Это точно тупик.

Извините, что может быть, я на Вас нападаю, но при всем признании своих ошибок в семейной жизни, я не могу согласиться с такой кардинальной позицией. ЭТО МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ.

На здоровье. Только посмотрите сами куда именно завела Вас Ваша точка зрения.

У меня была мотивация и того и другого (только давайте не будем в процентах высчитывать). Жизнь сложная штука и не всегда здесь подходит логика типа "или то, или это", иногда бывают варианты "все вместе". Просто это похоже на какое-то "черно-белое" мышление.
Я была готова и к его отказу. И если бы он сказал, что сегодня ну никак нельзя (по отношению к помощи тоже), то я бы не бросилась бежать к нему на работу, чтобы только встретиться. У меня была куча таких возможностей и даже вчера я была по делам в районе его работы и специально обходила ее так, чтобы он случайно не наткнулся на меня.

Замечательно, что обошли его стороной сегодня и жаль, что не удалось ранее. Вы попробуйте поставить его сегодняшние желания в сфере общения перед своими (как общения, так и помощи) .

"Возлюби ближнего как самого себя".
Если я буду себя гнобить за все, то мужа мне понять и полюбить вообще не получится.

Вы описываете скорее отсутствие уныния. Только "на то ты и грешник" - ИМХО,надо бы утрать и за грехи корить себя без экивоков. Ап. Петр оплавивал свой грех отречения вплоть до своей кончины, хотя Христос его еще при своем нахождении на Земле простил.

[Мара]

Что-то у меня с цитированием. Была бы благодарна, если бы модераторы смогли поправить.

[Jenny-J]

Дорогая Овчинка!
Не обижайтесь только.
Но если вы с мужем себя ведете и общаетесь так же, по тому же принципу, по которому ведете дискуссию на форуме, то я удивляюсь его терпению! Стоический мужчина. - столько времени быть с вами и не сбежать. Особенно с вашим постоянным апеллированием к здоровью.
А вам, дорогая автор, следовало бы очень пристально и с пристрастием заняться собой. У вас проблем очень много.
Еще раз: извините и не обижайтесь.

[Мара]

Дорогая Овчина, скажите, пожалуйста, Вы были единственным ребенком в семье? Семья была полной? Как складывались в ней отношения?