Банальная история: ее муж и ее подруга...

Представить, что в его голове, конечно невозможно. Но возможно направить все свои усилия на то, чтобы пробиться к какому-то взаимопониманию. Это самая сложная вещь в браке, но и самая необходимая. Надо остановиться, отставить в сторону все "жучки" и сковородки, т.к. с этим мужчиной это путь в никуда. Невоносимо сложно остановить несущийся снежный ком с горы, но прежде, чем разрывать отношения, подвергая ребёнка проверке, перенесёт или нет, следует всё таки попробовать. Чтобы начать пробиваться к человеку, надо попытаться успокоиться, сосредоточиться на всём хорошем, что в нём есть, в разговорах стараться слушать его. Задавать вопросы и слушать, слушать, слушать...выбирая из вороха сказанного, крупицы истины, что, как, почему и как с этим бороться. Попытаться его услышать не только ушами, умом, но и сердцем.

Шання. Или, если можно - Танюша (у Тигра подсмотрела, прошу прощения за фамильярность). Спасибо Вам за комментарии на моей страничке. Что-то интуитивно мне подсказывает, что мы с Вами в чем-то похожи, поэтому я так переживаю за Вашу историю. Вы большая умничка. Но, иногда, не обижайтесь, горе как раз от ума. Ситуация прозрачная- по-крайнем мере как Вы ее описали. Муж и подруга обманывают Вас, это очевидно. В чем и зачем? Пока непонятно. На мой характер - лучше расставить точки над Ё. Будет хуже? А разве сейчас - ХОРОШО? Ведь, извините за резкость, но по Вашей истории видно, как Вы СКИСАЕТЕ день ото дня. Может быть, причины для этого нет - так поймите это, и начните жить. А возможно - Вы правы в своих самых худших подозрениях - ну что ж, значит пришла пора разобраться. Девочки, форумчанки, вот Вы советуете перестать следить, потерпеть, может обойдется. Но ведь это невыносимо!!! Неизвестность и неопределенность ранят душу больше всего, ИМХО.

Сообщение **тигр** » 11 ноя 2010, 21:42

Я, например, не советую перестать следить. Я предпочла бы иметь реальную информацию, а не напридумывать себе Бог знает что, как мы, девочки, часто и делаем.

Та информация, и те факты, которые будут получены в результате слежки, не имеют никакой ценности и отвлекают от важного. Разве важно знать, сколько раз в неделю он с ней встречается? 2 или 3? Вы знаете главную вещь - он встречается с другой женщиной. Он знает, что вы знаете. Признаваться он не собирается. Не расскаивается. Возможно ли привести его к расскаянию? Почему он поступает именно так? Что во мне или в нём провоцирует (спровоцировало?) на это? Тысячи вопросов, на которые у вас ещё пока нет ответов. А вы тратите свои силы на простое увеличение фактов его неверности. Включите свои способности психолога и аналитика, а не Пинкертона.

Согласна с Бабочкой. Уже пять месяцев головной и сердечной боли.
Какой смысл в слежке? Всё что нужно знать уже известно. Дальше что?
Если мужчина всё ещё в семье, то значит для него семья значима.
Он как может защищает свою семью от потрясений. Зачем бежать впереди паровоза? Если только невозможно уже находиться в этой ситуации самой Шанне, то тогда имеет смысл обострить всё до предела. Но мне почему то думается, что Шання вполне может справиться со своими переживаниями и без резких движений.
Лучше свои силы направить в конструктивное русло. Забота о себе, ребёнке, семье. И конечно как не цинично это покажется, но обретение радости бытия. Нужно попробовать перезагрузиться и посмотреть на все без давления негативных эмоций.

P.S.: А ломать не строить. Наломать всегда успеете.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 07:37

Согласна с Неваляшкой и Бабочкой.

Перестать следить, успокоиться и попробовать достучаться до мужа, снова завоевать его сердце. Вы ведь живете вместе - у вас вагон возможностей в отличие от любовницы.

Для начала поработать над собой-оценить и попытаться исправить свои ошибки, а они есть у каждого. А потом каждодневно стараться быть счастливой самой (а счастье,оптимизм притягательны), дарить радость ребенку и мужу. Мужем восхищаться,благодарить, слушать, понимать, принимать, сочувствовать,заботиться о нем - все в духе "Очарования женственности" с поправкой на индивидуальные особенности.

Мужчина стремится к той женщине, с которой имеет глубокую эмоциональную связь, которой может и хочет раскрыть душу - и радостью поделиться, и страхами, и сомнениями.

Думаю, если бы в свое время понимала эти вещи, и поступала соответственно, а не становилась бы колючкой в ответ на отчуждение мужа, у меня бы был шанс сохранить свою семью.

Он как может защищает свою семью от потрясений.

Неваляшка и Roli, вы не идеализируете?
Следить, наверное, можно и перестать. Из соображений сохранения собственного душевного равновесия. Но создавать ему сейчас санаторно-курортные условия, стараясь перещеголять "подругу" (или любовницу), на мой взгляд - метод спорный. Я как поняла, ни у кого здесь уже нет сомнений в том, что мужчина знает об осведомленности жены. Если его и жена и любовница наперебой начнут ублажать, откровенно закрывая глаза друг на друга, менять ему что-либо не будет никакого смысла. Я бы на его месте ничего менять не стала... ИМХО.

Сообщение **dzyn@** » 12 ноя 2010, 11:36

Согласна с Мариной.Этая новогодняя елка-и прекрасна и мила.а сама уже крышу руками держит,чтоб кабриолетом не стать.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 11:46

dzyn@ писал(а):Согласна с Мариной.Этая новогодняя елка-и прекрасна и мила.а сама уже крышу руками держит,чтоб кабриолетом не стать.

Женщины в принципе сильные. А Шання объективно сильней многих. Справится.
Есть еще варианты.
Помахать шашкой и все разрушить прямо сейчас.
Или ничего не делать, но тогда тоже все разрушится, скорее всего, только позже.Потому что отношения мужа с любовницей развиваются и углубляются, похоже, а с женой ухудшаются.
И с нынешним поведением Шанни пропасть будет только расти. ИМХО.

Сообщение **Мара** » 12 ноя 2010, 11:48

Ну, то есть львиная доля советов - спрятать голову в песок и попробовать перетянуть мужа на свою сторону, устраивая ему местное "небо в алмазах". Ну-ну.

Считаю, работать это, скорее всего, не будет, именно потому, что муж прекрасно осведомлен, что жена в курсах насчет его "шалостей". Изменение поведения жена с подозрительно-упрекающего на любвеобильное, скорее всего, расценит как бонус и поддержку продолжению своего поведения. Увидит, что для нее это - приемлемо. А зачем тогда что-то менять и меняться?

Шання, милая, при всем Вашем нежелании что-либо менять в Вашей семье, ответьте себе честно - как долго Вы готовы существовать в такой ситуации, когда у мужу явная связь на стороне.

Сообщение **Мара** » 12 ноя 2010, 11:51

Roli писал(а):
Или ничего не делать, но тогда тоже все разрушится, скорее всего, только позже..

Совершенно верно. И уже вместе с Шанней.

Roli писал(а):
Потому что отношения мужа с любовницей развиваются и углубляются, похоже, а с женой ухудшаются.

Хотела бы я посмотреть на семью, где связи мужа на стороне способствует улучшению отношений с женой. В виде, так сказать, дополнительного бонуса.

Roli писал(а): И с нынешним поведением Шанни пропасть будет только расти. ИМХО.

Думаете, с другим ее поведением она расти не будет?

Сообщение **Шання** » 12 ноя 2010, 12:19

Вах,
девочки я спровоцировала такой диспут, что беру тайм-аут на обдумывание ответов
и поделюсь некоторыми эксресс-мыслями.
Слежка - 1.бесперспекривна.
Соглашаюсь с теми кто так говорит. Имела смысл ДО выяснени обстоятельств. Имела бы смысл, если б факты о встречах мужем были бы им приняты к сведению. В моем случае, думаю, его больше интересует откуда у меня эта информация и как мои знания свести к нулю.
2. разрушительна. Веновь обнаруженные доказательства только выводят меня из равновесия и никак не влияют на поведение мужа.
Потому я стараюсь завязать с этим делом. (хотя не уверена в стойкости своего характера)))
Всем спасибо за ваши замечательные слова в мой адрес. Ничего себе кака я вся така!!!.... Нет, я, конечно, знала об этом, но не от женщин. Уже и сидеть ровно в кресле офисном не могу, наклоняюсь от спинки - крылья мешают.
А если серьезно, я подумаю над каждым постом и напишу чуть позже. Возращаясь к теме Любаши, добавлю, что этот форум действительно уникальный. Не понятно, как сюда попали ТАКИЕ потрясающие люди. Причем все!!! Последнее время общение с вами становится жизненно необходимым. Всех от души благодарю. Спасибо, что мы встретились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Похоже я не достаточно ясно выразила свою мысль. Я считаю что нужно устроить санаторно-курортную жизнь не для мужа, а для себя прежде.
Привести свои чувства и эмоции в равновесие. Перестать уделять мужу болезненно повышенное внимание, в чем бы оно не выражалось, будь то слежка или пристрастное "вылизывание".
Как бы это выразиться, точку интереса перенести на себя и ребёнка.
Собирать силы, а не тратить их попусту. Вот как то так.

И, кстати, о ребенке. Шання, Вы давно не писали про свою дочку. Думаю, многим будет интересно...Как она себя чувствует сейчас, как ее болезнь?

Здравствуйте, девочки! У меня есть небольшой опыт слежки за мужем.( моя история на пережить.ру от 06.08.10) Там у меня написано, что муж ушел. Но все было несколько иначе. После того как 3 месяца я пыталась до него достучаться, пришлось пройтись по телефонам, карманам и т.д. Полезная, скажу Вам штука, у меня появилась начальная информация, которую я потом и раскрутила. И ему все предъявила, он отговорился. Я ему предложила сделать выбор, закончив отношения в одном из мест. Он выбрал семью. А я не захотела быть идиоткой и решила проверить, подождав их около ее дома, они живет в 2-х кварталах от меня, ее дом виден из окна моей спальни и комнаты дочери. Но одного раза мне видимо оказалось недостаточно, на первый раз он опять отговорился, типа случайно подвез домой. Ну а во второй раз уже полетели вещи, а за ними и муж отправился. Сейчас уже 3 месяца живем без него. Он правда почти ежедневно бывает, работа связывает. К ее дому я больше не хожу, не вижу смысла, за ним тоже не слежу. Тяжело, плохо. Но я сравниваю как я прожила год до этого, сейчас все-равно легче. Я не думаю: где он там, с кем, мне теперь никто не врет. Особо уже и не жду, приняла его выбор, ему сказала, что еще люблю, но уже не жду. Так вот девочки, из этой своей истории я вынесла много уроков,а среди них есть такие: нельзя расслабляться в семейной жизни и доверяй, но проверяй. Свою петлю лжи, обмана, зависимости я надеюсь скинула со своей жизни. Всем удачи. И еще, я думаю, что должна быть конечная цель слежки, ну узнала, а дальше... Что?

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 15:12

Мара писал(а):
Roli писал(а):
Или ничего не делать, но тогда тоже все разрушится, скорее всего, только позже..
Совершенно верно. И уже вместе с Шанней.

У Шанни история длится пока недолго, думаю, резервы есть. И ведь не предлагается три года пытаться исправлять ситуацию. Я бы дала себе год в такой ситуации - потом принимала решение.
Вспомните историю Дельфины, ее усилия по налаживанию отношений с мужем и ее работы над собой, которой мы все аплодируем.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 15:16

Мара писал(а):
Roli писал(а):
Потому что отношения мужа с любовницей развиваются и углубляются, похоже, а с женой ухудшаются.
Хотела бы я посмотреть на семью, где связи мужа на стороне способствует улучшению отношений с женой. В виде, так сказать, дополнительного бонуса.

Мара, не всегда ухудшаются и примеры на форуме есть. Измены разные бывают. И иногда мужчины сравнивают свою жену с любовницей и без сомнения возвращаются в к жене.
Их ситуация другая. Связь началась с дружеских отношений, а значит есть общее духовно-душевное и есть перспективы серьезных отношений.И длится уже не месяц и не два. А значит позитивно развивается.
Поэтому если Шання сейчас отстранится от него эмоционально- это будет быстро катить их отношения в пропасть.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 15:23

Мара писал(а):
Roli писал(а): И с нынешним поведением Шанни пропасть будет только расти. ИМХО.
Думаете, с другим ее поведением она расти не будет?

Муж не поставил Шанню перед фактом - я люблю другую женщину и ухожу от тебя. В измене не признается. Значит сомневается. Не выбрал. У них сохранились сексуальные отношения, что крайне важно. Или уже нет?
Поэтому поведение Шанни сейчас принципиально.
Там у них период розовых слоников закончился.Теперь он будет ее оценивать, сравнивать с Шанней.
Я не предлагаю превратиться в новогоднюю елку, но можно попробовать изменить свое поведение и наладить отношение с мужем- восстановить эмоциональный контакт.
Я бы попыталась. Даю советы на основе опыта развала собственной семьи. Сейчас знаю, что шанс ее сохранить был именно таким путем, который предлагаю.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 15:31

Знаете,девочки, раньше, в более молодом возрасте, я бы всем советовала поднять нос и гордо уйти в такой ситуации. Теперь нет. Потому что надеяться на то, что именно тебе еще встретится прекрасный верный мужчина, мягко говоря, наивно. Большинство изменяет. И надо как-то жить с реальным мужским материалом.

У моей сестры сейчас такая же катавасия после 10 лет брака. Советую закрыть глаза. Не слушает,34 года, намеревается все изрубить. При этом даже профессии у нее нет, на его содержании целиком, с маленьким ребенком.

Сообщение **Narine** » 12 ноя 2010, 15:43

Неваляшка писал(а):Если мужчина всё ещё в семье, то значит для него семья значима...Он как может защищает свою семью от потрясений. .

Думаю, такая трактовка поведения мужчины - это то, что мы, женщины, всеми силами желаем и выдаем за действительное. Моя матушка, когда я была ребенком, влюбилась. Работали они вместе, и оба были на виду. Матушка - замужем, он - женат. Жена узнала, отец мой узнал и вообще все узнали. Мама забеременела. Ушла от отца. Он живет в семье! Родился мой брат, мать разошлась с отцом. А он живет в семье. Его бедная жена все знала. Каких трудов стоили ей эти годы - одному Богу известно. Когда моему брату было года четыре, жена наконец поставила ультиматум: либо ее "муженек" уходит, либо уходит с сынишкой она. Куда глаза глядят. Только после этого он переселился с победным видом к нам.
Эту историю мусолили все, все о них знали. Дорожил он семьей все эти годы или нет?
Да малодушие это, просто малодушие. Ответственность страшна. А так вроде я ни при чем: ну изменил, подумаешь, но развелся-то не я!
Не знаю, Танечка, не знаю. За вас переживаю. Советы абстагироваться от внешнего мира и найти в себе источник счастья - замечательны, но как же это сделать? Вот именно сейчас, с ним рядом. Можно начать жить молитвой, можно строить отношения не с мужем, а с Богом, и тогда - да, тогда все возможно, но мы ведь исходим из конкретной ситуации. Как полюбить "от противного"?
Сохранить семью - это здорово. Но мужу нужна только видимость семьи. Да вообще непонятно, что ему нужно. Он болен сейчас. А жена, она что, здорова? Да она истерзана всем этим. Где та точка отсчета, за которую она должна уцепиться и начать искать источник радости жизни, источник уважения к мужу? Если она будет делать это ради дочери, то это прямой путь к состоянию жертвы, а это очень опасно.
Кто-то должен начать выздоравливать. Боюсь, Таня, это придется делать вам, ждать невозможно. Думайте, как, думайте о мире в душе.
Помоги вам Господь!

Сообщение **dzyn@** » 12 ноя 2010, 15:43

Думаю он не решает,а поступает как удобнее.а житьс таким реальным материалом прямой путь в депрессию(эт тоже личный опыт)

Но мужу нужна только видимость семьи.

согласна... да и видимость-то нужна ли?