Необходимо понять, что мешает доверию

[nobody]

Он сказал- если бы я говорил с вашим мужем, я бы сказал другие вещи,

Аналогичную фразу я слышала от батюшки ,с которым я разговаривала. Только он сказал , что муж духовно болен , а вы ему даны , как доктор , для спасения.

Дело в вас

Я этого не отрицаю. Это тоже духовная слабость. Кому-то для того, чтобы простить нужен день, кому-то год, а кому-то всей жизни не хватит. Измену прощают сильные люди . Я себя к таким не отношу. Пытаюсь работать над этим , но все равно бывают срывы.
Для себя поняла, что настоящее прощение будет тольк в том случае , когда я даже и вспомню об этом , то мне эти воспоминания не будут причинять боль. А без доверия (опять же для меня ) не возможно человека простить. Очень все взаимосвязано.

не знаю почему многие об этом пишут.

Пишут , потому что мужчины меняют свое поведение по отношеню к женам. Возможно , таким образом они пытаются вернуть доверие к себе , показать свою вину за то , что сделали.
Возможно, у Вас нет цветов или обнимашек больше , чем обычно,но Вы сами писали , что неожиданно срывается за лекарствами ,ждет в машине , обогреватель приволок на случано брошенную фразу о холоде. Так было всегда и Вы этого раньше не замечали? Или же это тоже некоторое изменение в поведении и отношении мужа к Вам?
Муж Вам сказал , что все кончено, Вы смогли справиться с болью и обидой, можно смело строить отношения по-новой. Что же Вам мешает? Страх что все повторится или еще не закончилось? Или стена обиды не до конца разрушена?
Мне тоже очень хочется начать доверять снова, но пока это очень слабо получается.
Может я упустила или невнимательно прочитала , не увидела сколько длиться Ваша история , после того как Вы все узнали?

[nobody]

История моих метаний длиться полгода. Обиды нет (или так мало, что я на ней не акцентируюсь?). Что мешает доверию? Я сама. Мои страхи. Моя слабость. По факту- основано все на двух СМСках, на которые он ей ответил несколько месяцев назад. Это может не значит ничего. Но в силу своей слабости я накрутила себя по полной. И сейчас с вашей помощью все "разгребаю

Не знаю, читали ли Вы книгу "О греховных помыслах и борьбе с ними" . Если нет -то поищите.
Кстати , у меня тоже все так начиналось- две смс. А потом, через два месяца , - правда. Во время этих двух месяцев я тоже много чего крутила , думала , пыталась анализировать. Даже на определенном этапе умудрилась отпустить эту ситуацию. Совершенно успокоилась. Сказки были аналогичные - кофе , кафе , смс по работе.
Было тяжело. Но после удара началось "самое интересное", стало невыносимо. Я варилась в этом два месяца , вы -полгода.
Опять же какую правду вы хотите узнать от мужа? Он вам сказал , что все на уровне общения , просто переписка , все закончилось. И не кто-то сказал , а он сам. Вы боитесь услышать , что там было что-то большее , чем вам преподнес супруг. Но в тоже время вы не хотите знать что там было.
Поэтому , как человек , совершенно непризнающий вранья и неумеющий врать , говоривший своему мужу : лучше горькая правда , чем сладкая ложь , и в этом был твердо уверен , прошу вас ответить на вопрос - готовы ли вы узнать , пережить, принять факт измены супруга , закрыть дверь в прошлое , чтобы строить будущее. Это уже растянется не на полгода , а гораздо на более долгие сроки. Доверие --штука хрупкая. И после правды оно может окончательно разрушиться. Именно сейчас вы находитесь в том состоянии , когда можно это пережить и отогнать все навязчивые мысли. Потом будет намного сложнее, т.к. фантазии станут более бурными , а краски более яркими.
Я не хочу в вас вселять пессимизм , возможно, вы очень сильная и ваша любовь к мужу преодолеет все невзгоды и препятствия. Бог вам в помощь!

[Narine]

А вариант, что вся правда уже узнана, что кроме того, что знает автор и что ей сказал муж, НИЧЕГО НЕТ - нет рассматривается вообще?
Наверное, нас так прибило, что мы совершенно разучились относиться к людям без подозрений.
Никакая вы не наивная, Alenushka, вы делаете все правильно. Вторгаться в жизнь близкого человека, выслеживать и прочее - нельзя. Мы, может, делали так в безумии своем, и понять это можно, но делать так все равно нельзя. И не потому, что срашно узнать правду, а потому что мы такими своими поступками просто совершаем зло вместо добра, и очередное зло проникает все больше в нашу жизнь и отравляет ее. А нам надо делать только добро, чтобы создать себе фундамент "добрый" на будущее. Подозрения нас разрушают, наши отношения разрушают, и именно с подозрениями нужно справляться, а не выведывать подноготную, которой, может, и нет вовсе. А человек чувствует, что вы не верите ему, и в какой-то момент это может его сломать, он просто поймет, что совершил такое, что простить нельзя, что теперь он просто ничтожество. Правильно делать наоборот: внушать ему, что он достоин доверия, что он не может предать. Что, собственно, наша автор, женщина тонкая и любящая, и делает. Только она все время в сомнениях. Слушайте батюшку, слушайте, что Господь говорит, доверьтесь Богу - и спокойно сохраняйте свою семью. Господи, помоги всем нам, грешным.

[nobody]

А вариант, что вся правда уже узнана, что кроме того, что знает автор и что ей сказал муж, НИЧЕГО НЕТ - нет рассматривается вообще?

Я как раз об этом и пишу, что нужно остановиться именно на том, что то, что сказал муж и есть "правда". Не углубляться. С навязчивыми мыслями бороться , читать литературу о том , как это делается. Святые отцы очень хорошо вразумляют. Зерно недоверия брошено , сейчас главное не создавать ему благодатную почву. Иначе прорастет и будет хуже.

[Vikki_87]

Возможно, здесь и вопрос доверия к Богу.
Попробуйте смотреть шире, чем рамки семейных отношений. Если Вы боитесь, что измена может повториться, попробуйте кинуться в жизнь с головой, без оглядки (на страхи), но все время молитесь Богу "да будет воля Твоя", предавая свою жизнь с Его руки и смиренно готовясь принять, что Он ни пошлет..

Прочтите "Спасутся ли некрещеные" о.Даниила Сысоева, читайте о Промысле и о том, что ничего не произойдет, если на то не будет воли Его.
И поэтому, если все уже вынесли свой урок - и Вы, и Ваш муж - Господь больше не попустит измен. Доверьтесь Богу.

[Vikki_87]

в Его руки

[Лари]

Возможно, здесь и вопрос доверия к Богу.
Попробуйте смотреть шире, чем рамки семейных отношений. Если Вы боитесь, что измена может повториться, попробуйте кинуться в жизнь с головой, без оглядки (на страхи), но все время молитесь Богу "да будет воля Твоя", предавая свою жизнь с Его руки и смиренно готовясь принять, что Он ни пошлет..

Прочтите "Спасутся ли некрещеные" о.Даниила Сысоева, читайте о Промысле и о том, что ничего не произойдет, если на то не будет воли Его.
И поэтому, если все уже вынесли свой урок - и Вы, и Ваш муж - Господь больше не попустит измен. Доверьтесь Богу.

Хотела тоже самое написать! Алена, вы пытаетесь выяснять какую-то свою, особую "правду", вон, даже варианты монологов мужа разработали))) Это действительно несмирение, воля Божья открывать вам информацию или нет. Нужно смиренно принимать то, что есть. В акафисте Божьей Матери есть такие слова: " Радуйся, тайное и непредвиденное всё ведующая и кому подобает рассказующая". Вот так-то.

[Narine]

Все банально, хотел секса, но как- то не решился. Вот так. А мы тут выдумываем, теории строим, жалел, высшие материи, дружба. А тут физиология, купила книжку, там тупо написано, мужики хотят семью, друга и кучу секса. Точка.

Необязательно доверять и цитировать, а также основывать свое отношение к мужчинам на таких неавторитетных источниках. Мне кажется, мужчины хотят любви, уважения и доверия. Многоточие.
Простите, ей Богу, никаких мыслей, чтобы обидеть или еще чего. Просто всегда обидно за мужчин. Они ведь наши мужья и отцы наших детей, и даже наши дети!

[Лари]

Когда пыталась с ним раньше об этом поговорить- ничего не объясняет, твердит одну и ту же фразу "Она мне не нужна, безразлична. Ты хочешь, чтобы я врал и говорил, что она меня интерисует? Ничего другого я сказать тебе не могу"

Вы действительно его уже замучили. И себя заодно. Не жалко, хоть кого-нибудь?)))

[Екатеррина]

"""""Так что по большому счету- я мужа не пилю и не цепляюсь, пытаюсь не показывать свои переживания. Похудела, переболела на нервной почве(но быстро выкарабкалась- я живучая).""""""""


alenushka, вот цитата из Вашего сообщения...И Вы думаете муж такой не далекий, и совсем не понимает как Вам плохо?У Вас цель какая? Что бы он умер от чувства безконечной вины перед Вами?Или все-таки жить долго и счастливо? Просто у меня два года назад была такая же ситуация как у Вас,и я наверное так же как Вы не выношу вранье ни в каком виде...И сей час иногда цепляет мысль:"а вдруг врет...?"Только я научилась говорить этим мыслям:"Не твое дело!!!Когда всплывет тогда и будем разбираться!"А что "пуганая ворона и куста боится" это тоже проходит...Просто надо Вам определиться какая ЦЕЛЬ Вашей жизни с мужем.Жить долго и счастливо на зло всем врагам или искать и добиваться не смотря ни на что"правды"которая при ближайшем рассмотрении и самой Вам не нужна.Учитесь верить авансом))))Ну и вывод из таких мучений сам напрашивается,Господь дает такие испытания для СМИРЕНИЯ!!!!А то как же, все мы такие честные,все мы такие за правду,а тут бац и самый близкий человек так врет...больно...и полезно.

[Лари]

Так что по большому счету- я мужа не пилю и не цепляюсь, пытаюсь не показывать свои переживания. Похудела, переболела на нервной почве(но быстро выкарабкалась- я живучая). Для всех-активная, улыбчивая, спокойная. Для себя- понимающая, что многое в этой истории намешано (к тому что было на грамм добавлено страхами, глупостью, слабостью на киллограммы),но запутавшаяся в том, где правда, где ложь и не знающая, что делать, чтобы избавиться от этого груза.
Чего я боюсь? Вранья.

Обратите внимание, что в погоне за Правдой, вы сами стали...мягко говоря скрытной))) А если пожестче сказать - двуличной, ну это при желании в вас найти недостатки)))
Понимаете к чему я клоню? Ваш муж точно также скрывается от тех прожекторов, которые вы сейчас на него направили))) Получается, что ближнего мы осуждаем, а себя оправдываем (как всегда...), а лучше бы - наоборот!

[nobody]

Не знаю, видит и понимает ли муж мои переживания

Видит , но не понимает силы. Вы можете ощутить боль другого человека после операции, к примеру? Вы видите , что ему больно , но силу боли понять не можете. Поймете , когда окажетесь на его месте. И то ,есть нюанс - порог боли у всех разный.
Так и здесь.
Муж все видит, все понимает , но силу, причиненной боли , не сможет ощутить пока не окажется на Вашем месте.
Наша ошибка (пишу "наша" , т.к. прекрасно понимаю о чем Вы пытаетесь рассуждать , ибо сама была в аналогичной ситуации) в том , что мы со временем начинаем увлекаться игрой : покажу-ка , как мне плохо, а то ходит улыбается и у него "все хорошо".
Когда видим , что муж начинает тоже переживать от того , что нам плохо , то нам становится хорошо.
Замкнутый круг . Эгоизм.
И еще , мужчина не может долго вариться в одном и том же , долго переживать , как женщины. Мой муж со мной "болел" два месяца. Не отходил от меня , к психологу вместе ходили. Но за это время он полностью отвлекся от работы , начало прыгать давление , пить сердечные препараты.
Поэтому ему срочно пришлось собираться с силами и начинать выкарабкиваться из этих эмоций , т.к. от него кроме семьи еще зависит огромное количество работников , родственников.

[Екатеррина]

Да я молодец,но где бы я была без Божьей помощи?И еще, как же я тогда молилась!!!Мне кажется, никогда такого больше не было! Читала молитвенное правило Амвросия Оптинского во время скорбей и искушений,очень Вам советую!Непременно все у Вас получится!Просто пройдет время и боль утихнет,а мысли гадкие поганой метлой вон из головы!!!Зато потом, когда все это пройдет,как же будет ХОРОШО!!!Будет и любовь, и счастье,и уже мелкие проблемы будут оставаться мелкими.И еще полюбились мне слова из мультика :что нас не убивает-- делает нас сильнее! Может это и про Вас тоже?

[Сестра]

Екатеррина, вы молодец. А я только учусь. Цель у меня одна- быстрее справиться со своим состоянием. Ведь если бы я хотела "лелеять" свои подозрения- я бы сюда не написала.
Не знаю, видит и понимает ли муж мои переживания.. То есть, он знает как больно я это пережила, но понимает ли какой "шлейф" я за собой тяну... Думаю, нет- я стараюсь... Хотя могу и ошибаться.

А вы пробовали говорить с мужем о том, что у вас внутри творится? Просить его помочь с этим справится?

[Vikki_87]

При этом его СМСок ей не было, он сам сказал, что отправил их. А смысл того, что она написала мне понравился еще меньше- одна смска "Я уже дома", вторая "Солнышко, я тоже. Давай не сегодня, я устала, хочу отдохнуть". Вторая СМСка меня добила.

Вам только молитва и церковь поможет при таком раскладе. Да, Вы боитесь вранья. Но то, что он замыкается, если Вы поднимаете тему.. может, он уж и не знает, как именно Вам показать, доказать, что он говорил праду, так как все средства им испробованы и Вы не поверили все равно.

А как по-Вашему, что конкретно мог бы сделать муж, чтобы Вы действительно ему поверили? (Ну конечно, предполгается, что его совесть и в самом деле чиста.)

И еще: волков бояться - в лес не ходить. Вот Вас страх парализовал и жить не дает. Вам бы, может, не скрывать-то его как раз? Но я не могу здесь советовать, не знаю. Может, то, что Вы делаете, лучше. Скрываетесь, боясь задеть мужа.

С другой стороны: ну что вообще в принципе может случиться самого страшного? Измена? То, что он Вам врал и врет? Если это откроется, ну развод тогда и делов-то. Значит, не тот был человек, что о нем думали, мелкая душонка.

[Лари]

Лари, если попытку оградить любимого человека от своих отрицательных эмоций, которые накатывают и накрывают волной, называть скрытностью- то тогда я скрытная...Если необходимость держать себя в руках и улыбаться перед родными, друзьями даже когда "подступит"- лишь бы только не распрашивали, лишь бы он не чувствовал себя неудобно- двуличность, значит я двуличная...

Читаю ваши сообщения, они мне близки и понятны- значит все таки иду туда. Но почему так медленно?

Да, это двуличность и скрытность. Объективно если смотреть, не занимаясь самооправданием. Ведь если бы вы действительно не хотели причинять ему боль своим недоверием, то плюнули бы на свои желания, правдоискательство, только ради его покоя. Не двуличный - человек, который победил самость и ведет себя так как думает.
Я не говорю, что это просто и достижимо в принципе. Но стремиться к совершенству в себе необходимо, чтобы думать о своих несовершенствах, а не перебирать чужие соринки. Это и есть "гнать сомнения поганой метлой")))
На мой взгляд и идете вы медленно именно из-за того, что отвлекаетесь на саможаление и самооправдание. Ваши бы усилия с подозрительности и недоверия, да направить на оправдание мужа, эх, понеслись бы

[Vikki_87]

Vikki_87, отвечая на ваш вопрос, скажу- мужу достаточно поговорить со мной. И все. Но даже если я не распрашиваю, если пытаюсь быть максимально корректной, если рассказываю о своих переживаниях и страхах, а не обвиняю его- он или молчит, или раздражается. Или говорит такие вещи, что мне кажется, что в голове у него еще больше напутано, чем у меня (вот ты все равно меня бросишь и т.п.).

Ну, наверно, у него много чего напутано. Все так и есть, мне кажется. ВА говорить он не станет. Мужчины не так устроены. Он не телепат, не может знать, какие слова Вы хотите услышать. Это по своему опыту. Не будет онговорить. Другие они, мужчины

Я уже в сотый раз говорю- хочу "перенаправить"- не знаю как.

Енто только молитвой сделать можно, говорим Вам. "Господи, да будет воля Твоя". Вы уже начали и сами сказали, что становилось спокойнее на минутку. Вот так надо постоянно. У Вас начнется борьба. Да причем какая! Продыху не будет Вам!Готовьтесь, если решитесь не поддаваться подозрениям, а бороться. Они Вам: "а вдруг?", "а что, если?", "а может?" - а Вы им: "Ничего от вас знать не хочу, на Бога моего надеюсь", - и Богу: "Помоги мне! Да будет воля Твоя!"
Если выдержите (это можети пару месяцев длиться, зато к концу выплачетесь уже основательно, сердце помягчает, и кто знает, муж это почувствует и сам с Вами поделится, т.к. поймет, что Вы уже не осуждаете, что по-настоящему готовы его принять. Ну и там разберетесь дальше.

А если Вы не выдержите отвергать подозрения, не протерпите, будете дальше подозревать, я вижу такой сценарий: скрытность, скрытность, а потом скандал. Вы все равно не верите, что бы он ни делал. Он думает: так и знал, такое простить нельзя, доказать ей невозможно. Взрыв. И капут.

[Vikki_87]

А еще дяденька такой был, Отелло звали.
Он тоже подозревал...

[Capt. Sand]

А я думаю что дело всё не в этом......Муж не раскаялся.....Что сложно в чёрный список внести? Номер поменять? Если знаешь что это подрывает без того хрупкую конструкцию брака? Что ЛИЧНО ОН сделал что убрать то, что нагадил? И потом, ведь опять обманывает.....Какое здесь доверие.....Это как шпион в тылу врага - постоянная готовность махнуть шашкой в случае повторения.....А где гарантия что его не будет?

Он не понимает, что всю жизнь будет на испытательном сроке.....А жаль...

[Capt. Sand]

У него только один выход - критсальная честноть.....Монастырь в миру если хотите....Хочет он этого?

[Vikki_87]

А я думаю что дело всё не в этом......Муж не раскаялся.....Что сложно в чёрный список внести? Номер поменять? Если знаешь что это подрывает без того хрупкую конструкцию брака? Что ЛИЧНО ОН сделал что убрать то, что нагадил? И потом, ведь опять обманывает.....Какое здесь доверие.....Это как шпион в тылу врага - постоянная готовность махнуть шашкой в случае повторения.....А где гарантия что его не будет?

Он не понимает, что всю жизнь будет на испытательном сроке.....А жаль...

Вот это да, согласна. Какие могут быть "солнышки"? И что это у него, амнезия?:

Но с другойстороны, раз запирается, молчит, клещами что ли из него тянуть?

Я и сама не понимаю, что в этой ситуации лучше. То ли выяснить все до конца (но как, если не говорит), то ли вот так терпеть и молиться.
Меня бы на второй вариант не хватило. Я бы с самого начала демонстрировала свое состояние, причем шло бы по нарастающей, вплоть до истерики, угрозы разводом, до разрыва и т.д., пока он не осознает ценность имеющегося и мощно не потрудится для восстановления. Ну надо ж как-то до человека донести, что тебе больно и что он натворил! Но вот беда, не знаю, не разрушительно ли такое поведение? Видимо, автор тоже боялась своим открытым проявлением чувств напортить... А с третей стороны, напортил же муж, вот бы и посмотрел на последствия, да был бы повод поработать. А так все за него сделали, а ему и делать-то ничего не остается.

В общем, действительно интересно, как тут быть. Не, лично я точно бы еще и по башке сковородкой стукнула, если б он не понял из простого разговора, чт онаделал.

[Capt. Sand]

Автор Вы имеете полное право проверять - не подозревая и не охотясь на ведьм....Ведь алкоголиков или наркоманов проверяют и контролируют, несмотря на их обещания, пока они не вылечатся...

Я думаю это надо себе разрешить....Пока доверие не восстановится, если вообще возможно полное восстанолвение....А это годы, уж поверьте...