Проблемы с ребёнком-подростком после развода

[Netocka]

1 апреля расстались с мужем- вернее он принял решение,что нам надо расстаться. Дочери 14 лет. Возраст сам по себе проблематичный- первая любовь, желание быть взрослой и самостоятельно принимать важные решения и т.д. И ко всему ещё проблемы в семье. Я хоть и стараюсь держаться, но иногда случаются и нервные срывы- не всегда удаётся контролировать эмоции. Приходится по новому строить отношения в нашей с дочерью семье- папа живёт в другом городе, приезжал 2 раза . Главная проблема заключается вот в чём- не так давно дочь нарушила наложенный мною запрет, за что я её наказала, запретив пользоваться компьютером. Разговаривает она со мной на повышенных тонах, постоянно грозится пожаловаться папе ( что потом и делает), грозится уехать жить к нему. Я ей спокойно попыталась обьяснить, что сейчас все наши с ней проблемы придётся решать нам с ней, что папа не может оценивать ситуацию обьективно, так как не видит того ,что происходит. Что ей нужно раз и навсегда определиться, с кем она останется, со мной или с папой. Она однозначно говорит, что со мной. На что я обьясняю, что и слушаться она должна меня, без всякого там шантажа. Но ситуация повторяется снова и снова- что не наказание, то звонок папе ( причём звонит прячась, чтобы я не слышала- я попыталась обьяснить, что мне это неприятно, но она говорит, что у них с папой много секретов).. Кто сталкивался с такой ситуацией- подскажите, как вести себя с дочерью. Для полного понимания ситуации- с мужем мы не общаемся вообще- попытки были, но то я перехожу на плач, то у него ко мне вспыхивает раздражение и агрессия. Пытаюсь быть к дочери ближе- Форпост и др. фильмы всместе посмотрели, но эффект от этого не продолжительный.. Психологов в нашем городке хороших тоже нет.. Подскажите, что делать, чтобы дочь не потерять совсем...

[Рыжуля]

Я ей спокойно попыталась объяснить, что сейчас все наши с ней проблемы придётся решать нам с ней, что папа не может оценивать ситуацию обьективно, так как не видит того ,что происходит. Что ей нужно раз и навсегда определиться, с кем она останется, со мной или с папой.

Понимаете..вот это оч красиво -на словах. Но её звонки папе вам не нравятся, вас раздражают.
А-собственно-почему?
Папа вас оставил. Ушел. Нет его. Ещё и переехал.
Ну-звонит она ему, ну жалуется... На здоровье. Почему вы то реагируете?
Что папа вам сделает? Пальчиком "а- та - та"? Лишит алиментов? ЧТО?
Ваш ребенок ещё не привык к тому-что вы теперь и мама, и папа.
НО скоро привыкнет.
Вы просто должны четко дать понять, что, поскольку папа ушел-именно ВЫ отвечаете за вашу семью.
И можно звонить кому угодно и сколько угодно.
Но прислушиваться к вам.
Я сама была ребенком в такой семье, где родители развелись. И меня просто в тупик ставила мамина реакция на мои звонки отцу и тд. Ну-моей маме повезло-я не пользовалась её реакцией. Ваша дочка-пользуется.
Прекратите реагировать.
Хочет звонить-пусть звонит. Хочет тайно звонить-это её право, её частная жизнь. Не нужно навязывать общение с вами и ваши взгляды. Она просто должна видеть-что вы последовательны во всем.

[Netocka]

Ещё одно дополнение к вышесказанному- свои встречи они планируют в обход меня- то есть она ставит меня в известность , не спрашивая моего мнения... Мне кажется это не совсем правильным, мне важно ваше мнение по этому поводу..

[Netocka]

Рыжуля, может я не сумела обьяснить правильно, но не звонки папе меня раздражают, а то , что этому придаётся гриф секретности...

[Netocka]

Я сама была ребенком в такой семье, где родители развелись. И меня просто в тупик ставила мамина реакция на мои звонки отцу и тд. Ну-моей маме повезло-я не пользовалась её реакцией. Ваша дочка-пользуется.
Прекратите реагировать.
Хочет звонить-пусть звонит. Хочет тайно звонить-это её право, её частная жизнь. Не нужно навязывать общение с вами и ваши взгляды. Она просто должна видеть-что вы последовательны во всем.

Это второй уход нашего папы... Первый был , когда дочери было 4 года.. Когда наш папа расстался с феей и вернулся дочери было 9 лет..

[Рыжуля]

Рыжуля, может я не сумела объяснить правильно, но не звонки папе меня раздражают, а то , что этому придаётся гриф секретности...

Она - взрослый человек. Это-её право звонить отцу, когда и как ей удобно. Это - не предательство. Это просто её жизнь. Развелись вы с мужем...а не она с папой.
Это то, что я вам пишу-вы реагируете.
Подростки ОЧЕНЬ чувствительны. После развода ещё месяца не прошло.
Вы-на нервах и дёрганная. Как бы вы не старались-не хватит у вас сил уделить ребенку то внимание, что ей нужно сейчас. Её мир рухнул.
найти другого мужа-можно. Отца-нет. А она ведь взрослая.
Потому-ещё раз вам пишу.
Хочет звонить-пусть звонит. Не трогайте. Она достаточно быстро поймет, что папина жизнь изменилась, а к тому времени и ваши страдания отпустят, и вы сможете общаться полноценно

свои встречи они планируют в обход меня- то есть она ставит меня в известность , не спрашивая моего мнения... Мне кажется это не совсем правильным, мне важно ваше мнение по этому поводу.

Эм... Почему в обход? Когда она встречается с друзьями-она же не говорит с вами об этом? Вероятно просто говорит "Мы с Машей собираемся пойти в кино." Опять же-она планирует встречи не нарушая ваши запреты? Или нарушая? То есть - приходит в неурочное время? В неприличном состоянии? Нет?
ТОгда что не так? Почему такая реакция?

[Netocka]

Ну да, планируя пойти в кино сначала мы с ней обсуждаем , может ли она это сделать, и лишь тогда она договаривается с подругами. Мне кажется это правильный подход..

[Рыжуля]

Ну да, планируя пойти в кино сначала мы с ней обсуждаем , может ли она это сделать, и лишь тогда она договаривается с подругами. Мне кажется это правильный подход..

Но её отец-не её подруга. Он взрослый человек. С ним она-в безопасности.
Ещё месяц назада вас бы ведь неудивло-что они вместе пошли в кино и вам не сказали.

[Netocka]

Да- вы наверное правы Спасибо за обьяснение- просто всё как-то сразу навалилось- пока плохо понимаю как себя вести в той или ной ситуации.

[Elfriede]

Ещё одно дополнение к вышесказанному- свои встречи они планируют в обход меня- то есть она ставит меня в известность , не спрашивая моего мнения... Мне кажется это не совсем правильным, мне важно ваше мнение по этому поводу..

Она Вам говорит, когда идет на встречу с подругами: или еще куда-то?

[Elfriede]

Ну да, планируя пойти в кино сначала мы с ней обсуждаем , может ли она это сделать, и лишь тогда она договаривается с подругами. Мне кажется это правильный подход..

Аааа, вижу Ваш ответ.
Мне кажется, она все-таки должна Вас ставить в известность о своих планах встретиться с отцом. На самом деле, все наладится, когда Вы перестанете переживать по поводу БМ и развода, и она увидит, что Вас не задевают эти встречи. .

[Netocka]

На самом деле, все наладится, когда Вы перестанете переживать по поводу БМ и развода, и она увидит, что Вас не задевают эти встречи. .

Да- наверное так и будет. Только процесс моего излечения ой как медленно идёт Спасибо , что есть этот форум
Вы знаете, как ни странно это звучит, но, благодаря разводу, БМ стал намного внимательнее к дочери, и она к нему стала тянуться... В семейных отношениях у них не было взаимопонимания... Такой вот парадокс..

[Рыжуля]

Это не парадокс. Это часто обычная картина для девочек-подростков.
но вы помните-вы мама. Женскую модель она берет с вас. Берите себя в руки
Месяц-это не срок. Держитесь. Выбирайтесь

[Netocka]

Вот и близится к завершению второй месяц после расставания. С дочерью у меня всё наладилось как-то само по себе. Зато их отношения с отцом пошли на спад. За два месяца не было ни одной их встречи. БМ дочь кормил обещаниями, но так и не появился. Причём обьясняет свои неприезды то необходимостью поболеть за любимую команду, то банкетом, то- ну вобщем всегда находится "что-то более важное"... Меня очень беспокоит этот аспект- ведь дочь может воспринять такое поведение мужчин по отношению к детям как правильное... За эти два месяца дочь стала очень подверженна всякого рода простудным заболеваниям- видимо иммунитет после стресса ослаблен. Сегодня пришлось лечь в больницу- острая, тяжело протекающая, форма ангины... Сообщила об этом мужу в надежде, что хоть в больнице её посетит- но судя по тому, что даже не поинтересовался отделением и номером палаты- этому не бывать... Девочки- почему он так себя ведёт? Я понимаю, если бы я вела себя навязчиво, и он избегал бы дочери, не желая разборок со мной... Так нет ведь- я его отпустила, и не вмешиваюсь в их с дочерью отношения.. Вобщем, чёрная полоса в моей жизни что-то затягивается- жизнь шибанула по самому больному- здоровью дочери... Как изменить ситуацию - молюсь, на БМ обид не таю , с дочерью отношения наладились, с матерью нашли общий язык впервые за всю жизнь... Спасибо сайту и вам за это.. Но почему именно сейчас начались проблемы со здоровьем дочери??? Я понимаю что муж ведёт себя далеко не по хрестиански.. Но ведь это его жизненный путь... За что страдает ребёнок ???? Заранее прошу прощения за пессимистический пост- физически измотана и действительно боюсь за дочь....

[Рыжуля]

Вот и близится к завершению второй месяц после расставания. С дочерью у меня всё наладилось как-то само по себе. Зато их отношения с отцом пошли на спад. За два месяца не было ни одной их встречи. БМ дочь кормил обещаниями, но так и не появился. Причём обьясняет свои неприезды то необходимостью поболеть за любимую команду, то банкетом, то- ну вобщем всегда находится "что-то более важное"... Меня очень беспокоит этот аспект- ведь дочь может воспринять такое поведение мужчин по отношению к детям как правильное... .

У вас начинается "вторая часть Марлезонского балета", преддверие самой сложной-разочарования дочки в отце...особенно тяжело переживается девочками-папиными дочками.
Вам необходимо собраться, и не в коем случае не говорить дочери плохо об отце (по возможности, попросите близких этого не делать). Чаще проявляйте нежность, любовь, ласку. Даже если вам это не свойственно. Погладьте, обнимите, прижмите.
Она сейчас падает, в дребезги разбивается её мир.
Даже иллюзий не остаётся. Это очень больно. На много больнее, чем брошенной женщине (сейчас я это понимаю). Сделайте максимум, что бы она ощущала вашу любовь к ней.

Девочки- почему он так себя ведёт?

Это неправильный вопрос. Он вам не нужен....Извините.
Почему-это его личные проблемы.Коротко-у него новая жизнь. Точка. Не нужно более видеть в нём мужа-отца. Он теперь чужой человек, отец. Если всё нормально-перебесится полгодика-и появится сам.
Только не грузитесь и ребёнка не крутите. И прекратите всё время примерять на себя. Дело не в вашей навязчивости ли ненавязчивости, а в том, что У НЕГО другая жизнь.

Но почему именно сейчас начались проблемы со здоровьем дочери??? Я понимаю что муж ведёт себя далеко не по христиански.. Но ведь это его жизненный путь... За что страдает ребёнок ????

Это, опять таки-не правильный вопрос. Из области - почему светит Солнце.
И не нужно сюда примешивать разного рода связи и глубокомысленные выводы.
Молитва матери вершит чудеса. Молитесь, что б Господь управил жизнью вашей дочери, как Он сам знает, не как вы просите.
И, если есть возможность, исповедайтесь, причащайтесь. Если дочь так же захочет исповедаться и причаститься-это было бы очень хорошо.

Заранее прошу прощения за пессимистический пост- физически измотана и действительно боюсь за дочь...

Держитесь там!

[Netocka]

Рыжуля- спасибо за поддержку и подсказки. Ничего- прорвёмся

[Passed]

Как я вас понимаю. Я прошла такой же путь со своим ребенком.
Что мне помогло? Одну единственную ночь, я не забуду никогда. То что ушел мой любиый муж, не так меня убивало, как понимание того ,что сейчас, сию секунду, на моих глазах взрослеет мой ребенок. В эту ночь закончилось детство. И это остановить я не могла. ВПЕРВЫЕ мы говорили по-взрослому. Плакали, обнявшись говорили всю ночь, и от того, что я услышала "вставали волосы дыбом".
Казалось ,что вместе мы это преодалеем легко, ведь мы так понимаем друг друга. Говорили на разные темы, порой до 4 утра (никаких оценок папы и ситуации не было), читали книги, смотрели фильмы. Но увы...начался новый круг ада. Папа пытался влиять на меня через ребенка, прикрывал ночевки вне дома, давались бесконтрольно деньги ( слава Богу обошлось без алкоголя и наркотиков,.... но с курением уже боремся )...а потом мне позвонили из милиции. Я собрала вещи и отправила к папе на ПМЖ.
Мой ребенок вернулся домой быстро. И тогда я приняла решение: вещи называть своими именами, четко давать оценку всем действиям, разбирать поступки на молекулы. При этом я находила подтверждение моим словам в книгах , авторы которых были мужчины. Но самое сложное было прекратить контролировать.
Я сказала: " Согласна, ты взрослый. Но взрослый- это ответственность. Впервую очередь за свою жизнь. Теперь за все, что будет происходить в твоей жизни отвечаешь сам." После этого ни одного вопроса о школах, об устпехах, уроках, уборка комнаты... Школу мы забросили на год. Уроки не делались систематически, одну школу бросили, курили чуть-ли не дома. Но я упорно принимала своего ребенка таким, какой он есть, любила со всей его "взрослой жизнью".
Итог: САМ попросился на исповедь, за год до окончания школы попросил помочь подтянутся в учебе, мы забыли что такое конфликты, вернулись во вторую школу, затем успешно сдали тесты и поступили в вуз на бюджет. Уже пол года не курим! Я знаю про все секреты, у меня спрашивают как я вижу ту или иную ситуацию, со мной знакомят всех друзей.
Это мой опыт. Он мне дался не легко. Но я верила, что этот трудный период пройдет, мой ребенок перестанет "бунтовать". А такие бунты лечатся только любовью. Настоящей, без претензий и условий.
Сейчас я ощущаю настоящее удовольствие. Как это здорово быть мамой взрослого ребенка.
Крепитесь. Просто усвойте, что папа и мама для ребенка одно целое его сердца. И когда это рвется ,то можете себе представить, что творится в неокрепшей душе.

[Рыжуля]

Эм...Мне думается, что путь, предложенный Пассед, хорош для парня...но для не девочки. Ведь в результате "приятия" можно потом не только от курения избавляться .
Принять-не значит попустительствовать.
Всяко, я точно знаю, что мамино "я тебе доверяю" и одновременная строгость мне лично в жизни помогли. Она не проверяла мои уроки...Но она всегда контролировала где я, чем занимаюсь и когда буду дома. Оно раздражало-я не спорю. Но сейчас я понимаю, что МНЕ было полезно приходить домой в 10ть вечера а не под утро. Слишком много соблазнов.
ПеЕс
Если бы кто то разбирал мои поступки "на молекулы" и давал им оценочные характеристики...я бы просто замкнулась в себе и прекратила воспринимать такого человека как собеседника, друга. Одно время мама так делала. Мы практически перестали общаться. Из меня невозможно было вытянуть ничего кроме-привет, хорошо, нормально, пока...
Я рада-что она изменила подход.
Я это к чему. Нужно очень осторожно с подростками. И девчонки...они бунтуют по другому, к сожалению. Просто курением и хулиганством не отделаешься.

[Passed]

Каждый человек уникален. Что для одного благо, для другого смерть. Необходим индивидуальный подход.
Мама лучше всех чувствует своего ребенка. Как я поняла, что должна обсуждать со своим ребенком ситуацию в которую мы попали? Я слушала почти ежедневно про любимую папы, какая она уродина, про ее прыщи, про то как одета, про то сколько она ест и как она это делает. Я думала ,что у меня от этого всего "поедет крыша". Но чтобы сохранить ребенку отца, мне пришлось выводить обсуждение в русло: "Человек имеет право на ошибки, он слаб, но есть поступки, которые осложняют человеку жизнь".
Для моего ребенка очень важен диалог. Он привык делиться с папой и мамой всеми своими проблемами, так было с раннего детства. Но мне пришлось очень нелегко, чтоб остаться именно тем человеком, которому открывают свою душу.

Лучше со всем этим разбираться со специалистом. Например, мой ребенок абсолютно творческая личность. Люди наделенные талантом очень чувствительные. Они не зависимы, имеют открытый ум, эмоциональны.
Мой ребенок большой оптимист, имеет потрясающее чувство юмора, открытый и самостоятельный. Плюс ко всему зарабатывает деньги своим талантом с девяти лет. То есть что на уме, то и на языке.
А есть дети, которые живут в себе, нет жгучей или острой потребности в общении с другими, им комфортно и наедине с собой. С таким детьми тяжелее.

Когда я была подростком, то моя мама ничего не знала ,что творится у меня на сердце. Я страдала и радовалась в одиночку. У меня не было человека ,которому я доверяла до конца. И по этому я стремилась ,чтоб у моего ребенка такой человек был.

[Рыжуля]

Например, мой ребенок абсолютно творческая личность. Люди наделенные талантом очень чувствительные. Они не зависимы, имеют открытый ум, эмоциональны. Мой ребенок большой оптимист, имеет потрясающее чувство юмора, открытый и самостоятельный. Плюс ко всему зарабатывает деньги своим талантом с девяти лет. То есть что на уме, то и на языке.

Прям как про меня. Только я с 15ти лет зарабатывала своим творчеством . Родители развелись в 14ть моих. В 14ть я замкнулась в результате этого развода в отношениях с мамой и отцом. Благо были бабушки и дед. Очень любила отца. И сейчас его люблю. Как бы вне зависимость от ситуации.
А вот это: "Человек имеет право на ошибки, он слаб, но есть поступки, которые осложняют человеку жизнь" я уже сама объясняла маме. Тогда у нас было много бед в семье...она всегда не приходит одна.
Объективно-всё, что мне тогда было нужно-это просто любовь.
Но распусти меня тогда мать-кто его знает, что бы из меня выросло.

Лучше со всем этим разбираться со специалистом.

Не совсем согласна. Психологи-это хорошо...если опять таки хороший психолог. НО если мало тепла, любви, нежности...это никто не даст. Мне к примеру и по сегодня не хватает...не дообнимали меня , как бы глупо это не звучало

[Passed]

не дообнимали меня

У нас утро начинается с поглаживания спинки, с обниманий, с рассказов о том, что сегодня виделось во сне.
И не дай Бог я не поцелую утром, когда выходит из дома.

Любовь творит чудеса. Так что, Автор, любите свою девочку изо всех сил.

По поводу специалистов, в любой профессии есть профессионалы и дилетанты. Есть хороший сантехники ,а есть плохие. Даже среди священников есть не очень добросовестные.

[Netocka]

Девочки- я сама в детстве родительской любви недополучила, поэтому свою дочь вниманием и любовью не обделяю (хоть она иногда в ответ включает "ёжика", считая что уже взрослая для таких уси-пуси ) Для меня всё-таки открытым остаётся вопрос отец-дочь... Только что вернулась из больницы, разговаривала с врачом.. Нам изменили диагноз на инфекционный мононуклеоз (протекает тяжелее ангины) и программу лечения. Позвонила Бмужу, стала рассказывать об этом, но он мне даже договорить не дал- то есть его это ничуть не интересует. Ну да ладно- его право. Он прервал меня и сообщил, что завтра, как я его просила , приехать к ней он не сможет так как у него дела. Просто региональная больница, в которой лежит дочь, находится в 45 км от меня, каждый день я к ней езжу чтобы посетить 2 раза до и после тихого часа) , а сегодня в ночь мне работать. Завтра думала после работы отосплюсь, отдохну так как физически измотанна ужасно ( о мат.стороне дела промолчу- увязла в долгах) , а к дочери он сьездит. Но у него вдруг опять появились дела. У меня вопрос -выходит не нужно мне его вообще трогать, прося о помощи даже изредка? Даже в таких ситуациях, как сейчас? То есть в нашей ситуации лучше моё с ним общение вообще прекратить и расчитывать только на себя? Я правильные выводы сделала?