Нужно ли спасать брак и неверную жену или забыть и пережить?

[СныМои]

Штефи, здравствуйте. Решила откликнуться на ваше сообщение. Я со своим мужем прожила в браке много лет. Когда-то произошло событие, которое до сих пор заставляет меня краснеть, я изменила мужу, как мне казалось тогда, по большой любви к другому. Мужу призналась, хотела уйти, на тот момент у нас с мужем была общая дочь 3 лет. Тот другой человек был не женат. Муж выслушал меня, поплакали вместе, и.. он никуда меня не отпустил. Отношения с тем другим человеком я прекратила, через какое-то время осознала, какой страшный грех я совершила, мне было очень стыдно, гадко. Я не знала как замолить свою вину, как загладить. Тогда я стала просить у Господа, если я вообще заслуживаю хоть какого-то доброго к себе отношения, послать мне второго ребеночка. И, через какое -то время узнала, что беременна. У нас родился сын! Это такое было чудо и счастье. Душа наполнилась теплом и счастьем. Мы были вместе : мой муж, которого я очень люблю (теперь уже осознанно, не страсть, а именно внутренняя спокойная серьезная любовь), наша старшая дочка, наш младший сын и я. Когда сыну исполнилось 2 года, муж изменил мне, просто тупо на отдыхе переспал с какой-то 18 ти летней девкой. А когда сыну исполнилось 3 года, муж встретил свою новую "настоящую" любовь, тогда и вылил на меня свои признания и про измену на отдыхе и про встречи с "любовью" Сейчас мы живем раздельно...
К чему я вываливаю Вам все эти подробности : каждый человек может оступиться... (как я когда-то), не каждый может простить (как мне сказал мой муж - мне уже все равно, что у тебя когда-то было... но простить это трудно и наверное нереально). Прислушайтесь к своему сердцу, Вы сможете простить, чтобы потом не обвинять, не кричать и не лить грязь друг на друга. Опять же, у Вас тяжелая ситуация с детками... а женщины на многое способны ради рождения ребенка, даже на предательство... к сожалению.
Отрубить успеете. Просто тихо подумайте.. вы представляете жизнь с этой женщиной? Может - она ваша судьба, а может и нет.
Счастья Вам! Держитесь!

[Штефи]

Сны мои, спасибо за поучительную историю. У нас немного разные сюжеты. Жена призналась мне в дни расставания, что не любит меня уже около 4-х лет, на протяжении этого времени изменяла мне т.к. не чувствует от меня физического удовлетворения. Была со мною т.к. сильно привыкла ко мне, привязалась и любит меня как отца, брата, но не как мужчину. Это действительно так. Несколько раз приезжая из командировок, я замечал, что жена не ночевала дома. Были подозрения, но доказательств не было. Она плакала, клялась, что ночевала у подруги. Я прощал ей и верил. Когда все вскрылось, то я про те случаи ее спросил, она призналась, что была с мужчинами. Считаю, что в дня расставаний она была предельна искренна со мною, т.к. все уже было решено. ей незачем было что-либо скрывать. Все карты вскрыты. вы как женщина скажите, может любовь вдруг к тому человеку пройти, а ко мне вдруг вспыхнуть, да так, что возникла у нее уверенность, что все будет замечательно, появится сексуальное удовлетворение, дети. Ее сейчас можно понять. Человек остался один со своими проблемами, в одиночестве, да родственники все мозг ей выносят о совершенной ошибке, необходимости срочно загладить вину и вернуть все на круга своя. Попы придавили с позиции греховности. Она уже готова положить себя на алтарь семьи, отдать в жертву, а остальное можно и сымитировать. Нужно ли мне прежде всего такие жертвы и ей? Может стоит переболеть, да каждому устраивать свою жизнь по своему? Или, женщины, правда возможно вдруг второй виток любви? Наш православный психолог (женщина) сказала, что в ее практике подобного не было и через какое-то время все повторялось со стороны женщины вновь. Да и слова жены: (цитирую) "Если я останусь с тобой, то все повториться вновь, не могу больше жить во лжи". После этого она ушла. Это сказано и сейчас я оцениваю каждое слово ее, провожу вроде, расследования.

[Штефи]

Да немного поделюсь беседой с семейным православным психологом (женщина). Она беседовал с женой до момента разрыва, в процессе. Мне на днях поделилась эмоциями жены в момент решения вопроса о разрыве отношений . Жена говорила, что ей Господь послал человека искренне любящего ее и которого она искренне любит, с которым у нее наконец-то появился шанс создать семью в любви и гармонии, родить долгожданного ребенка. На убеждения, что очень большой риск и на кон поставлено все ее благополучие, любовь мужа и долгие годы совместной жизни, да и возраст уже не юный, жена психологу ответила, что если она упустит этот шанс, то будет всю оставшуюся жизнь об этом жалеть! В то время она (психолог) мне посоветовала смириться с потерей, отпустить, так как насильно, угрозами, запугиванием ничего хорошего не добьюсь, только сделаю жену несчастной окончательно и превращу семейную жизнь в каторгу. Я отпустил жену, тем более, что их бурный роман был уже начат без моего ведома за несколько месяцев ранее и как снежная лавина, его уже нельзя было остановить. Переболел самостоятельно, были минуты отчаяния, но тут очень помогают молитвы, беседы с Богом. Я себя эмоционально настроил, что жизнь только начинается, что вокруг много всего прекрасного, да и сама жизнь прекрасна вне зависимости один ты или нет. Я молился, чтобы Господь не оставлял меня и послал на моем жизненном пути тоже человека, который полюбит меня искренне, всей душой и которого я полюблю. Пути Господни не исповедимы. Может этот человек –это и есть нынешняя девушка. Могу только сказать то, что она мне не безразлична, приятна и опять же, повторюсь, когда жена меня не дергала, и я считал, что жизнь жены теперь устроена и она наконец-то счастлива, появилось и у меня какое-то состояние покоя и счастья с новым человеком. Но в настоящее время душевный покой пропал из-за страданий жены, совершенной ею ошибки. А может это и не была ошибка, просто все, что накопилось у нее за несколько лет, лопнуло и вылилось наружу. Я Бога поблагодарил и не перестаю благодарить, что своевременно и менее болезненно (в отличии от других жизненных историй с делешкой детей и т.д.) разрешил нашу ситуацию. На днях с тем же психологом общался, она мне сказала, что жена моя меня не любит, да и невозможно женщине через несколько месяцев после ее несостоявшейся любви вновь меня полюбить… Мы же не роботы, чувства просто так не проходят. У нее отчаяние, осталась у разбитого корыта, злость и ненависть к ее любовнику из-за разрушенных надежд (а от любви и ненависти – один шаг), небывалое чувство ревности, от этого и нелесные отзывы о моей новой спутницы. Напомнила мне, что жена четко осознавала, на что она идет, разрывая отношение со мною, и какая этому цена на чаше весов. Сказала, что мне нести этот крест может оказаться не под силу, так, как из психологической практики, случай рецидива более чем вероятен. Нужно ли мне это? Жить на пороховой бочке? Стоит подумать и о себе об открытом, искреннем человеке, который тебя действительно любит, (она общалась с моей девушкой) дорожит, пылинки сдувает. Сказала, чтобы очень все взвесил, и еще раз подумал - станет ли жизнь счастливой, если вернуть отношения с женой? Повторю слова психолога, что нести крест может оказаться жене не под силу.

[Inna S]

Скажите, а жена Ваша, когда Вы только познакомились, в начале отношений, не была "открытым, искренним человеком, который тебя действительно любит, дорожит, пылинки сдувает"?
Она всегда была закрытой, неискренней и не любила Вас никогда?

У меня ощущение, что теперь Вас кинуло в другую крайность - раз не вышло облагодетельствовать (это ведь реально очень тяжелая, непосильная ноша - тащить предавшего на себе, забывая про себя, и думая об его спасении) - теперь Вы стали убеждать себя, что жена плохая, нехорошая, любить Вас не может, раскаяться не может, а посему, соглашаясь остаться с ней, Вы обрекаете себя на постоянное житье на бочке с порохом (в какой момент и когда она рванет, непонятно).

Я вот тоже мужа вроде как "простила" и согласилась "семью" сохранить, а сама ничего не простила я.
Потому что во-первых, у меня появилось какое-то внутреннее разрешение на измену (я не собираюсь идти налево, но именно мысль, что "если вдруг что, то мне можно, и пусть он попробует вякнуть" периодически проскакивает, будто какие-то границы дозволенного сдвинулись с его изменой во мне) - а по сути, наверно, это месть и желание причинить боль. Ну и нежелание дальше быть ему верной.
Во-вторых, я начала его демонизировать. Я сдуру (как я думала) согласилась с ним остаться в обмен на его условно искреннее раскаяние (я допускаю, что он может и правда хотел исправиться, да как-то вот не рассчитал просто, до первого соблазна все получилось) возомнила себя эдакой спасительницей. Начиталась, что "неверующий муж верующей женой...." и какое-то время мне душу грело, что я-де такая чуть не святая, вон какой крест взяла и несу. А оказалось, что я не хочу его нести, крест этот. Не по силам он мне. Не тяну я. А признать, что я не тяну, не могу простить - страшно. Я ведь тогда и не очень-то святая получаюсь.

А поэтому, чтобы все-таки себя продолжать считать хорошей, я начала у мужа выискивать существующие "бяки". Реконструировать разговоры с разными людьми и убеждать себя в том, что конечно же надо расстаться, и не по моей вине. Мол, я бы и рада, да вот оно как все...

Очень похожее сейчас делаете и Вы - собираете аргументы, почему нет. Убеждаете в первую очередь себя.

[Daiva]

Или, женщины, правда возможно вдруг второй виток любви? Наш православный психолог (женщина) сказала, что в ее практике подобного не было и через какое-то время все повторялось со стороны женщины вновь. Да и слова жены: (цитирую) "Если я останусь с тобой, то все повториться вновь, не могу больше жить во лжи". После этого она ушла. Это сказано и сейчас я оцениваю каждое слово ее, провожу вроде, расследования.

Сначала хочу возрозить психологу - она очень не права, я думаю достаточно много истории, когда измена со стороны жены не повторяется. По крайней мере могу с уверенностью сказать это о себе. Измена случилась около 15 лет назад, с того времени даже в мыслях не было желания изменить, хотя были мужчины, которые были бы не против...но складывалось у меня все очень иначе...хотя тоже было недовольство в браке, но я все таки это расцениваю как блуд и все. Оставила того мужчину сама, уже после рассказала мужу, и к отношениям с тем мужчиной не возвращалась хотя вместе работали и он еще несколько раз пытался меня вернуть. Мне казалось, что я его люблю, поэтому мужа мне как бы надо было полюбить заного.И полюбила, и еще сильнее, более глубоко как то. Очень была и остаюсь благодарна, что не выгнал. Но эта была моя единственная измена и я все же до сих пор почти уверенна что ее не случилось бы если муж более адекватно бы понимал роли и ответсвенность в семье, был бы более чутким. У него очень сложный характер, да и теперь мы можем жить и быть счастлывими не потому, что он сильно изменился, а потому, что я стала намного мудрее и женственнее. Я к тому - готова ли менятся Ваша жена?
Повторюсь - у Вас беда даже не в том, что жена изменила и просится назад....беда в том, что она делала это не раз.....у нее с ценностями очень не в порядке....когда женщина ставит в центр отношений секс (вернее его качество) - это мне вообще не понятно....я наверное очень наивная, но мне кажется, что у женщины на первом месте совсем другие - духовные вещи...бывают видимо чудеса - с Божьей помощью и самый большой грешник может стать праведником, но о Вашей ли жене это?
Вернуть Вы ее можете, это первый этап...пока его не прошли многие здесь на форуме думают - вот главное вернуть, а потом уже легче....и очень ошибаются...по себе могу сказать....мне самым трудным этапом было восстановление отношений после измены мужа....каждодневная борьба с обидой, человек рядом все еще больной, неадекватный, озлобленный, хмурый, очень уязвим, каждое свое слово, каждое действие должен измерять как бы не сказать лишнего, как вести себя когда постоянно больно, а человек рядом иногда еще и высокомерно себя ведет, говорит "не любил, не люблю"....сколько раз приходили мысли "почему не выгнала, не могу простить, не могу с этим жить"...не описать этого....поддерживало прошлое, понимание что по сути он порядочный, высоконравственный человек и больше всего молитва, Господь помогал, искренняя вера, что Он устроет все так, как нужно для меня по ЕГО плану...готовы Вы к этому?

[Встреча]

У меня, как и у Инны S, такое же ощущение, что вас болтает из крайности в крайность. вчера вечером взлаи перечитала ваш первый пост. Много думала о вашей истории, думала, что сегодня еще раз напишу вам о "подвиге спасения жены-и чем это грозит, если вы не рассчитаете своих сил, и жена"! А сегодня почитала ваши посты - ну надо же! В другую крайность вас кинуло!
Знаете, у летчиков-испытателей есть такая фраза: "Если ты идешь в полет, как на подвиг, значит ты к полету не готов!". Не надо никаких подвигов, нам бы спокойненько проживать свои будни, в мирном состоянии духа.
Когда случается катастрофа в нашей жизни - смерть близкого, измена и т.д. - мы находимся в состоянии сильного стресса. Это состояние схоже со стоянием счастливой эйфории, только со знаком минус. Вспомните, умирает близкий - родственники в этой эйфории горя так благожелательны, отказываются благородно от своей доли наследства, клянутся, что никогда не оставят сирот умершего, заменят им мать и отца, вчерашние жены-враги мирятся над гробом умершего-мужа (если он был 2-3-4 раза женат). А потом наступают будни, эта чувственная эйфория часто проходит, и часто люди забывают свои обещания над грообом, теряют эти чувственные порывы над тем же гробом испытанные.
Я к тому, что самое сложное в изменах и их последствиях понять-вы способны после этих эйфорий (буду спасать, нести крест или начну жить с нового листа, сделаю счастливой другую женщину) когда наступят будни, выполнять свои обещания?! Чувствовать, в конце концов то, что вы чувствуете сейчас?! А и сейчас чувства и мысли у вас меняются на прямопротивоположные-почитайте себя же от начала темы! И АКЦЕНТЫ меняются-причем, на мой взгляд, (простите меня!) от вашего эгоистичного желания не прогадать! Вам почти все здесь посоветовали - ОСТАНОВИТЕСЬ и остановите отношения с одной и другой. Может вообще прекратите думать об устроении своей личной жизни с одной или другой барышней! Может сейчас вообще третья возникнет, а может монастырь! Шучу, конечно, хоть кто его знает?! Но в таком немирном состоянии, когда вас просто клинет, никаких решений принимать нельзя... И жене вашей тоже! Кто вас обоих в зад пихает?! Да и с подругой тоже ведь не с того начали!

[Штефи]

Я дискутирую, как я уже писал, провожу разбор ситуации с той и другой стороны. Оцениваю все за и все против того или иного решения. Со мной делятся опытом жизненным, прогнозируют развитие событий по разным схемам. Я считаю, что эта дискуссия не одному мне на пользу пойдет. Просмотров в разы больше чем ответов. Кто-то, прочитав, может, не сделает уже такого неосторожного шага, поступка, а переоценит свою жизнь и жизнь человека, с которым живет. Из всего нужно извлекать пользу. То, что эгоизм проскальзывает между строк – это в какой-то мере верно. Чтобы любить другого, нужно и себя, прежде всего, любить. Иначе в скором времени роль жертвы может надоесть. Думаю, с этим согласятся, да и роль жертвы не каждый здесь присутствующий для себя бы возжелал.

[Марыся]

Простить - это неимоверно сложно.
У нас с супругом 21 годовщина семейной жизни в этом году, двое деток (младшей - 3 года, старшему - 20 лет), и я люблю своего мужа. Только любовь моя очень изменилась, стала более зрелой именно после увлечения мужа коллегой по работе. Я думала всегда, что я очень хорошая и великодушная, окружающие наперебой говорили, что я спокойный, очень позитивный человек, и уж своих-то близких простить - что может быть естественнее и легче. Ан нет, случился служебный роман мужа и мои представления о своем всепрощении поменялись очень кардинально, сколько всего из меня вылезло, гордынька и самолюбие, прежде всего, во всей своей неприглаядности. Муж, к счастью, сумел остановиться, но как долго (более 2 лет и сейчас еще) мы заново учимся жить вместе, воцерковляюсь вместе с доченькой. Мой духовник сказал, когда я приняла решение простить мужа, что простить обязательно нужно (прежде всего себе), а вот строить заново жизнь - только если чувствуешь в себе решимость, зато любовь, если она есть, побеждает все, а как это бывает, увидишь.

[Штефи]

Сейчас даже уже и не знаю кому из нас и кого прощать? Жена если сейчас меня попрекает отношением с моей девушкой, называя ее несовсем приятными для женщин словами. Как только речь заходит о ней, у нее ревность и чувство собственности выплескиваются. У меня складывается впечатление, что я ужесам давно забыл все обиды, горечь раставания, простил ее, в то время, как у жены все еще в разгаре. Сможет ли она с этим жить? Вот еще в чем вопрос. Или периодически из нее это будет выперать, да еще, хуже, что явится предлогом для очередного побега из семьи. Выйдит из отпуска наш общий духовник, буду с ним советываться. Хотя заранее знаю, что его позиция любой ценой сохранить брак.

[Elfriede]

Дорогой автор,

1. Хочу выразить свое, мягко говоря, недоумение действиями Вашего психолога, который, судя по Вашим сообщениям, грубо нарушает профессиональную этику, раскрывая Вам информацию, полученную от других своих, близких Вам клиентов - Вашей жены и подруги. Это, простите, ни в какие ворота... чтобы рассказывать Вам что они говорили у нее на приеме. Она шпион или психолог, вообще-то?

2. Поддержу высказавшихся, что обманутому супругу, принявшего изменника (-цу) назад в семью, предстоит долгий и, возможно, пожизненный подвиг. Это не только простить, но и никогда не вспоминать, а также - самому удержаться от подобного. Ибо, как совершенно справедливо заметила Inna S, данный грех как рак, разъедает всех окружающих, и у обманутого супруга где-то далеко, в подсознании, может отложиться что и так - бывает в его(ее) жизни. Стрельнет ли это или не стрельнет в "удобный" момент -Бог весть, и вот, чтобы не стрельнуло, обманутому супругу тоже держать контроль над собой и помыслами пожизненно.

3. Насчет деликатной сферы. Единение душ -оно, конечно, очень важно, но брак на то и брак (а не дружба), что предполагает и плотскую составляющую. Потому, дорогой автор, слова Вашей жены, что ей в этом плане никогда с Вами не было хорошо (если это правда, разумеется) - серьезный сигнал. Она Вам на эту тему что-то говорила, будучи в браке? Хотя... мы, женщины, в основном на сей предмет молчим как партизаны и терпим, даже если что-=то сильно не устраивает, ибо знает почти с пеленок - эта тема для мужчины болезненная, и разговор может очень сильно повредить...
В общем, автор, этот вопрос - тоже на раздумья.

Сейчас даже уже и не знаю кому из нас и кого прощать? Жена если сейчас меня попрекает отношением с моей девушкой, называя ее несовсем приятными для женщин словами. Как только речь заходит о ней, у нее ревность и чувство собственности выплескиваются. У меня складывается впечатление, что я ужесам давно забыл все обиды, горечь раставания, простил ее, в то время, как у жены все еще в разгаре. Сможет ли она с этим жить? Вот еще в чем вопрос. Или периодически из нее это будет выперать, да еще, хуже, что явится предлогом для очередного побега из семьи..

Ух ты, она еще имеет НАГЛОСТЬ Вас попрекать этими отношениями.... сама разрушив Ваш брак, уйдя от Вас и спалив все мосты... Я бы, на Вашем месте, автор, ЖЕСТКО поставила бы ее на место, сказав и про ее наглость, и про разрушение ею брака. И держалась бы на этой позициии бесповоротно.

[ЮрийН]

....Выйдит из отпуска наш общий духовник, буду с ним советываться. Хотя заранее знаю, что его позиция любой ценой сохранить брак.

Не вдаваясь в обсуждение мнения духовника, стоит отметить, что не видно уже Вашего брака, который нужно сохранить. Он уже разрушен Вашей заблудившей женой, а вот Вы позволили себе те действия после разрушения брака, которые могут быть оправданы лишь при создании нового брака, т.ч. Вы не о том должны думать, как строить брак разрушенный, а о том, что Вы уже новые обязательства на себя взяли, с той девушкой, о которой упоминаете очень уж вскользь. Или это для Вас так, увлечение... наше дело - не рожать, ....-вынул - и бежать? И самому Вам об этом подумать надо, раз Вы верующий, и духовному отцу такой вопрос задать следовало бы, раз Вы верующий.
Ну, впрочем, можно и эксперимент поставить - а че из всего этого выйдет? Вот только не следует петушиться, типа того, что "готов отвечать перед Богом, раз виноват". Отвечать нам самим перед Богом - кишка тонка, каяться-то толком не умеем. "Страшно впасть в руце Бога живаго" - поверьте тому, что это страшно и для обычного человека невыносимо от невыразимого словами Величия Того, перед Кем отвечать надо, но не уверяйте ни себя, ни других, что это знаете и испытали. Те, кто испытал, уже знают всегда, как себя вести. Это Милость Божия - перед Богом ответить за себя, но она только богатырям духа дается, для их более полного очищения от скверны душевной, для того, чтобы они могли стать еще более ревностными в своей жизни христианина, в хождении перед Богом.
Вот так как-то.

[Kraftwerk]

На мой вопрос, зачем столько лет мучила себя, объяснила, что надеялась с рождением ребенка жизнь нормализуется

Та неет, просто никто из любимых на стороне мужчин взамуж не позвал.

Однако в Великий Пост жена ушла. Осталась пустота.

Позвал.

Рассказала мне, что ее мужчина оказался не тем, кем она себе его представляла

Понял что его жена лучше этой, да и изменами Вам она в его глазах очков не набрала.

трусом

Конечно, разве она себя когда-нибудь считала виноватой? Это все мужики - казлы, а она - Королева.

Я посочувствовал ей, пытался утешить

А нового ей найти не пробовали, для утешения?

Через некоторое время моя супруга стала настойчиво меня убеждать, что совершила большую ошибку и что осознала, что кроме меня ей никто не нужен

Придти в себя, пересидеть, оглядеться, поискать нового - не одной ведь сидеть-то? А Вы может и за моря свозите, и денег дадите, и клечатым пледом укроите, пока она в поиске любимого.

Меня не покидает теперь чувство вины

И завиноватила. Конечно Вы, автор, виноваты в ее неоднократных изменах - кто же ещё?!

что от моего решения зависят

Ничего. Ровным счетом ничего, уважаемый, от Вашего решения не зависит. Не нужно считать себя более значимым в ее жизни, чем это есть на самом деле.

Жена меня винит в том,что я ее не удержал

Стандартное поведение. Она никогда и не признает своей вины. Потому что она ИСКРЕННЕ САМА ВЕРИТ В СВОЮ НЕВИНОВНОСТЬ.

Определенно, что теперь я стал виновником

Конечно Вы - вель это именно Вы предали семью, именно Вы имели неоднократные продолжительные связи на стороне, в то время как она ждала Вас дома у окна, именно Вы ей в истериках выносили мозг
Читаю Вас, автор, и поражаюсь как можно так унизиться что считать виноватым себя в ее изменах.
Пошли дальше.

Рассказывала мне какой он хороший, как он ее чувствует, что у нее наконец-то в сексе гармония и она получает удовлетворение

Аффтар, Вы - мазохист?

стал встречаться с девушкой и ее это просто бесит. Как только в разговоре заходит речь о ней, то жена становится злой, называет ее шлюхой, шалавой

А сама-то кто? Или своё не пахнет? Спросили бы - а ты как себя можешь охарактеризовать кроме как "Королевишна"?

что она меня использует и хочет заполучить меня ради собственной выгоды

А ее любовь к Вам чиста, светла и непорочна, ога.

С другой стороны упрекает меня, что она уже исповедолась, живет правильной жизнью

О как легко и просто. Исповедалась и снова девственница. Буду знать, что изменять можно - главное потом сходить исповедаться - и все ок, снова как новенький.

а я в грехе

Вы не в грехе, уважаемый, а в другом слове на букву "Г", и всё благодаря предавшей Вашу семью особе.

они все заранее спланировали еще до того, как мне стало известно об измене.

Посчитала, что надежно ухватилась за другую ветку (за него), потому и рассказала Вам, так бы еще десяток лет тайком рогатила Вас.

Жена целенаправленно создавала в семье конфликтную ситуацию, чтобы был повод все рассказать

Нееет, для того, чтобы Вы сорвались, нагрубили ей, и у нее был повод уйти от Вас как от грубияна и несносного человека. Ну сами подумайте - люди спросят почему она ушла - она же не скажет да, я вот такая нехорошая, а он святой человек - Вы должны быть плохим, раз от Вас ушла Королевишна. Ферштейн?

Нужно сесть за стол переговоров и все трезво обсудить.

Что именно, батенька? Хотите услышать от нее детское "я больше так не буду"?

Не дает покоя мысль, что я могу не использовать своего шанса для воссоздания семьи.

Вам просто льстит такое повышенное внимание с ее стороны, поднимает заниженную самооценку. Не более того.

12 лет мы прожили я бы сказа душа в душу.

Да да, правда у нее в эту пору было много мужчин - хороших и разных, а так да, душа в душу.

Не может человек столько лет так искусно маскироваться.

Человек - не может, актриса - еще как!

Уверен, что чувства были

Почему Вы уверены, что чувства были ИМЕННО К ВАМ? А не к тем парням? Ведь это именно одного из них она перед Вами всячески восхваляла.

Я благодарен жене, что она честно обо всем рассказала,

Откуда такая уверенность, что честно и обо всем?!

не стала годами изображать из себя прилежную женушку

А что она делала все 12 лет, проведенных с Вами? - цитирую "на протяжении нескольких лет меня уже не любит, не испытывает ко мне никаких чувств,включая сексуального влечения,что любит другого мужчину с которым встречается уже несколько месяцев. Призналась так же, что изменяла мне и раньше с другими мужчинами, т.к. ко мне много лет ничего не испытывает."
А она ведь начала свой рассказ о своих похождениях только на 13-й год. До этого ведь "изображала прилежную женушку".

Сам виноват. Пожинаю плоды бездарно построенных семейных отношений.

Да, завиноватила она Вас конкретно. Перечислите по пунктам, в чем вы КОНКРЕТНО считаете себя виноватым? 1) 2) 3) Не подарили алмаз Раджи? Не слетали с нею на Марс? Не купили ей остров в Адриатике, назвав его ее именем? Что конкретно?

Мда...

[Luchano]

Kraftwerk - респект

[СныМои]

Штефи, не обижайтесь на меня но.. прочла Ваши последние сообщения и остался неприятный осадок. Вы тему открыли вроде как для того, чтобы попытаться разобраться в себе, в жене, в поступках и действиях. Так ведь? А сейчас Вы пишете про рецидивы, про то как вы счастливы с новой девушкой. Зачем, позвольте спросить, вы морочите голову себе и людям? Скажите себе честно - я разлюбил, она разлюбила. Что вы сейчас оправдываете себя? Вы оба друг друга стоите.. на сколько я поняла. Ее не защищаю - не подарок, натерпелись Вы с нею.. Она себе нервничает, что теряет все, вы в свою очередь хотите казаться красивым перед ней, перед новой девушкой, а главное перед собой. Еще раз прошу извинить меня, понимаю, что мои слова будут Вам неприятны..задумайтесь, хоть чуточку..

[Встреча]

Мне очень хотелось написать вам почти все то, что написал Kraftwerk! Даже почти такими же словами и интонациями. Но мне-то нельзя этого писать- потому что сама такая же, залезшая в блуд по уши, как ваша жена. Поэтому огромное спасибо, что такой разбор полетов сделал Kraftwerk!!! Может быть просто я бы отделила человека от его греха! Потому что не знаем, чего будет с вашей женой дальше. Знаете, мой духовник как-то говорил, что "осуждение это не только великий грех, но и безумие, потому что мы на самом деле никто не знаем утроения другого человека. И он сам не знает. Только Бог! и привел пример: представляете, что в свое время говорили современники Марии Египетской о ней и ее блудной жизни до ее раскаяния - как они ее осуждали и поносили! Ну и где теперь эти люди, и где Мария Египетская!". Но опять же мое-то дело в этом случае закрыть рот - и весь разбор, сделанный Kraftwerk, принять и на свой счет! Спасибо вам, уважаемый новый участник нашего форума!

[Штефи]

Хочу уточнить, что психолог поделилась мне информацией равно в той мере, которая была нам всем известна и «разжевана», которую мы с женой обсуждали и обсуждали с психологом. Эти же слова я и сам жене говорил, когда пытался ее оставить в семье. Не больше, не меньше. Психолог замужняя женщина, имеет семью, детей. Она как бы подчеркнула мне значимость тех слов жены, которые все участники диалога прекрасно знали.
Если отбросить все сомнения, переживания, ответственность, то я не сторонник возобновлять отношения с женой, во всяком случае, в данное время и при тех информационных составляющих, что имею. Неоднократно обрисовывал себе картину, как будто мы сошлись и стали жить вместе. Ничего кроме притворства в наших отношениях я не наблюдаю. Она будет из кожи лесть, чтобы создать видимость заботливой жены, пытаться окружить меня любовью и заботой… Мне, кажется, все это будет не искренне. А интимная сторона? Создавать видимость небывалого вдруг наслаждения? Если пол года назад всего этого не было и как она говорила, что не было уже много лет, то от куда этому взяться вновь? Фантазировать, представляя в мыслях свои былые похождения, в том числе с любовником. Это притворство действительно разрушит психику и ей и мне, приведет к рецидиву. Я не юноша, все это здраво оцениваю и понимаю. Можно высказать на форуме громкие слова, что вера и плотские утехи не совместимы, нужно подавлять в себе эти желания и т.д., но где же тогда гармония в семье и взаимное обожание? Она говорит, что сделает ВСЕ для того, чтобы я был счастливым! Какой ценой только? Подавить в себе все желания, чувства, унизить себя. Мне такие жертвы не нужны, поверьте. Мне стало легко когда я ее отпустил и у нее новая жизнь складывалась удачно, стал забывать ее. Увидел после расставания, присмотрелся. Да, все та же красивая, молодая женщина, но не моя уже, чужая. Последние дни преподносят новые сюрпризы. Она стала мне в смс угрожать, что с ней что-то случится и мол, чтоб я знал, что она любит только меня. На мой ответ: « подъедь завтра, обсудим все», отвечает: «если доживу». Какой-то шантаж начинается на чувствах. Я опять начинаю за нее переживать, вдруг угрозы не беспочвенны? Молюсь. Призываю, что любить, прежде всего, нужно Бога, а остальное приложится…
Сны Мои, я никому не хочу морочить голову. Хочу, прежде всего помочь себе обрести душевное равновесие. Этот форум, наверное, для этого же и создан. Кто считает необходимым, оставит свой отзыв. У кого голова замороченная окажется, тот уйдет на другой сайт. Посетителей форума в разы больше, чем его участников. Значит кому-то это интересно, кто-то черпает и для себя нужную информацию. Ваши отзывы, уверен многим окажутся полезными, а значит - это уже несравненная польза! Если бы чувств к жене уже никаких не осталось, то я бы так не переживал из-за нее. И никакие Библейские Законы меня бы не переубедили, так же, как не переубедили в свое время жену, уходящую из семьи спустя пол года после венчания.

[Luchano]

Уверен, что все ее угрозы - яйца выеденного не стоят. Это попытки манипулировать Вами, причем это попытки и говорят, что никакой любви у нее к Вам нет, с любимыми так не поступают.

[СныМои]

Собственно, я знала, что Вы обидетесь, Штефи. Да, Вы правы, что этот сайт для тех, кому плохо и кто не в состоянии справиться сам. Я сюда так же пришла не от счастливых событий, как Вы понимаете. А написала я Вам потому наверное, что в Вашей истории спасать нужно обоих. Вы много читали ( не от меня) о том, что нельзя начинать новых отношений, не завершив старых. Вы говорите, что какие-то чувства у Вас остались.. чувства друга? папы? брата? Вы задумываетесь о том, что ломаете, возможно, жизнь Вашей новой девушки ( как это горько звучит - новой.. будто новые тапочки) И не в моей компетенции Вас осуждать (сама не без греха, как уже сказала), а хочется, может быть, хоть как-то заставить Вас открыть (приоткрыть) глаза. Мой муж тоже измотал мне душу, нервы, и так далее (было такое же - она прекрасная, она меня понимает, она она ... а ты хорошая, красивая, но... не вижу в тебе женщину) Хочется докричаться до Вас, Штефи, не уподобляйтесь своей жене, моему мужу.. всем тем, кто ломает нас. НЕ ЛОМАЙТЕ ВЫ!
Что еще.., я поняла один момент - все самое страшное в жизни происходит от эгоизма (у некоторых это перерастает в эгоцентризм).
И еще... не разочаровывайте сами себя.. пожалуйста.. очень Вас об этом прошу.
И самое главное - Счастья Вам! И найти СВОЮ дорогу.



По поводу шантажа. Как-то надо с этим осторожно. Не говорю, что идти на поводу.. ну наверное как-то так.. чтобы не подтолкнуть человека к страшному.. Был такой момент, когда я серьезно думала повеситься ( сейчас очень стыдно об этом говорить, мало того, что это страшный грех, так и просто с человеческой точки зрения, как можно собственноручно лишить детей матери.. из-за мужа, который больше не любит), размышляла где это сделать и как, чтобы как можно меньше напугать детей. И, это был не шантаж, это было мое отчаяние.
Может с психологом проконсультироваться, как правильно себя вести в такой ситуации.

[Elfriede]

Уверен, что все ее угрозы - яйца выеденного не стоят. Это попытки манипулировать Вами, причем это попытки и говорят, что никакой любви у нее к Вам нет, с любимыми так не поступают.

Совершенно верно. Тоже думаю, что чисто демонстративное и манипулятивное поведение. Я бы на Вашем месте, Штефи, призадумалась зачем мне вторая половина, которая способна, образно говоря, полоснуть себя бритвой по руке, если что-то не по ней (нему). Зачем мне неуравновешенный человек, склонный к суициду. И каково это будет - жить с демонстративным персонажем... В семье хочется мира и покоя, а не африканских страстей. Ну, разве что африканские страсти будут исключительно в одном, узком аспекте..

[Inna S]

Она будет из кожи лесть, чтобы создать видимость заботливой жены, пытаться окружить меня любовью и заботой… Мне, кажется, все это будет не искренне.

Если Вы не уверены в ее искренности, лучше не начинать, наверно.

Если Вы изначально будете с недоверием относиться к ней и не будете готовы сами на подвиг (в прямом смысле этого слова, без стеба - это подвиг), а во всех ее словах и поступках будете искать неискренность и попытку запудрить Вам мозги, лучше и не начинать. Измучаетесь сами (подозрениями, недоверием, страхами, придирками - даже если и не вслух), измучаете ее, и в итоге все равно разойдетесь.

Говорю из своего опыта - у мужа не было искреннего раскания, но жизнь со мной для него удобна и комфортна: молодая симпатичная жена (незлобная и которую легко посадить на чувство вины по любому поводу), дети (которыми можно прихвастнуть, но они почти целиком на жене, поэтому забот с ними почти никаких), налаженный быт, имидж достопочтенного джентельмена-отца семейства... ну зачем ему этого лишаться? Лучше это все сохранить, правда же?
Вот он и решил попросить прощения, уж раз мне так нужно было, и немножко поиграть в образцового мужа. Только все равно не вышло - потому что это все было неправдой. Ни раскаяния, ни желания измениться у него не было. И ложь, даже при всех правильных словах, что мне говорились, я ощущаю всем своим существом.
И через это я ему НЕ ВЕРЮ. Не верю, и не могу поверить. А поэтому все его даже мелкие "бяки", которые раньше я просто не замечала или умилялась им, теперь меня раздражают. Он для меня стал чужой. Чужой мужчина, который со мной живет из корысти, для своего комфорта, и ему наплевать, что при этом переживаю я. Ему не нужно, чтобы я ему доверяла, ему нужно, чтобы я ему мозг не клевала.

Вот что случается, если нет с одной стороны подлинного желания простить, принять человека целиком (с его блудными склонностями и такого, который гуляет и может быть и не бросит гулять) и раскаяния и решимости сделать все, чтобы вернуть доверие, с другой стороны. Это обоюдное мучение - моему мужу тоже не сахар, думаю, видеть периодически мою постную морду (я не всегда могу сдерживать раздражение - тяжело играть радость, когда понимаешь, что тебя тупо юзают), но пока ему терпимо. Поскольку ему на мою душу наплевать, он может отстраняться и не обращать на меня внимания - что он и делает. Либо читает постоянно дома, либо в компе, либо разговоры на уровне "помой посуду" и "ужин остыл".
Вы хотите такой семьи? Для этого ее создавать?

[Штефи]

По поводу шантажа. Как-то надо с этим осторожно. Не говорю, что идти на поводу.. ну наверное как-то так.. чтобы не подтолкнуть человека к страшному.. Был такой момент, когда я серьезно думала повеситься ( сейчас очень стыдно об этом говорить, мало того, что это страшный грех, так и просто с человеческой точки зрения, как можно собственноручно лишить детей матери.. из-за мужа, который больше не любит), размышляла где это сделать и как, чтобы как можно меньше напугать детей. И, это был не шантаж, это было мое отчаяние.
Может с психологом проконсультироваться, как правильно себя вести в такой ситуации.

Мне тоже не по себе становится читая подобные смс-ки. На моей жизненной практике у знакомых, родственников были случаи, когда одни лишали себя жизни. В частности, у старшей сестры, когда она еще училась в институте, ее поклонник, которому она не ответила взимными чувствами, покончил жизнь, повесевшись на шкафе в своей комнате. Очень неприятные истории. Самое страшное, что они никогда не забываются, так и остаются мрачными пятнами в воспоминаниях. Гадать шантаж это или нет? У людей разная психика и когда они находятся в состоянии отчаяния, всеми брошенные, включая любовника, мужа, определенного круга друзей и родственников, то для кого-то жизнь может показаться бессмысленной. (Не дай Бог!). Пытаюсь дозвониться до психолога, чтобы та связалась с женой, помогла ей. Боюсь, но надеюсь на здравый смысл жены и ее православную веру!

[Штефи]

Inna S, Вы решились на подвиг! Думаю Вам воздастся за эти испытания. Я бы тоже хотел совершить подобного рода подвиг, но если бы клин был только в духовной, моральной стороне. А тут, пугают физиологические факторы - отсутствие влечения моей жены ко мне. Для меня это тоже не малая половина проблемы. Она вкусила запретный блод и получала удовлетворение именно не от меня. Я сам по юности через это проходил. Когда начинаешь искать что-то новое на стороне, то это всецело поглащает, старое становится не интересным, обыденным и скучным. Результат приводит к однозначному ухудшению взаимоотношений и последующий их разрыв. На собственной шкуре проверено. Ее всегда будет тянуть на лево. Вступать в интивную связь, не получая кроме животного удовлетворения потребностей, духовное наслаждение, наслаждение взаимной близостью двух любящих друг друга людей, жить и постоянно подавлять в себе эти желания, маскироваться - это не подвиг для нее, а мука. Мужчинам, мне кажется в этом плане полегче из-за, в большей степени животных инстинктов.