Резкий удар по яичкам...

[Александр Валентинович]

Обращаю внимание участников темы, что писать нужно в соответствиями с правилами форума. Т.е. по существу. по поводу ваших сомнений, если они не к автору, то пишите в соответствующей теме, и не нужно обсуждать в теме мнения участников форума. Все сообщения должны быть строго по теме Автора.

[Allika]

Евгений, Вы удивительно сильный человек. Вам, сильному человеку, который был готов решать очень много, что обычному человеку возможно и не под силу, жизнь подкинула такое испытание, которое невозможно просчитать, решить одному или справиться одному. Вы очень правильно делаете, что идете к Богу. Вам нужно найти душевный стержень. Нужно попытаться поменять отношение к ситуации. Очень больно получать удар от близких, кому верил, с кем строил свою жизнь. Я была и причиной боли (ушла от мужа) и мне нанесли удар (ушел от меня муж) . Для чего эти все испытания… Мы не знаем, как не знаем, что нас ждет дальше. Во все времена, люди выбирали ВЕРУ. Когда никто не верил, что Вы подниметесь, Вы верили и Вы поднялись. В Евангелии написано: «По вере Вашей будет дано Вам». Евгений, верьте, что Вам это дано для спасения. Если Богу угодно, если жена действительно Ваш человек, она вернется к Вам. Ваше от Вас никуда не уйдет. У Вас дочь, Вы и только Вы несете ответственность за неё, за её слёзы и боль. Возьмите себя в руки, дайте ей уверенность, что все будет хорошо. Все будет хорошо, даст Бог, Вы верьте.

[Narine]

Евгений, я вам верю.
Для более трезвой оценки ситуации напишу, что сразу мне бросилось в глаза. У меня супруг два раза был при смерти. Второй раз когда мы были уже не первый год в браке и я успела заскучать. Но когда мне в больнице вручили сумку с его вещами и сказали: как жаль, такой молодой... Короче, какие уж тут измены! Я каждое утро зажигала лампаду и читала молебен, и каждый вечер тоже. Мне ни спать, ни есть не хотелось. Я не была тогда воцерковлена, но в это время я находилась в церкви постоянно (если не на работе и не в больнице).
Понимаете, друг мой, страшно, что ваша красавица оказалась способна на такой поступок в такое время, особенно в такое время. Если любила она вас, то сами подумайте, когда умирает любимый (или такие муки переносит), то сама мысль о постороннем мужике невозможна. А раз все оказалось так, как оказалось, значит, в душе вашей жены есть очень большое повреждение. Неужели ничего и никогда не проявлялось?
Очень много секса... везде. Даже в названии вашей темы. Не озаглавили же вы ее "Удар под дых". Так может быть, на сексе и были основаны ваши отношения в основном?

[kick]

спасибо всем, кто мне помогает.
Приехали с дочкой из церкви, батюшка дал памятку "Что нелбходимо знать желающему принять Святое Причащение"
Еще подарил брошюрку, в которой надо читать Последование ко святому Причащению.
Завтра к 8.00 сказал приехать.

Спасибо всем, кто мне помогает, а особенно Александру Валентиновичу, он меня понял.
А то я уже хотел бросить писАть здесь, надоело доказывать, что я есть на самом деле.......

[saranka]

Простите, Евгений!

я Вам хочу сказать не про ситуацию с женой. а вот о чем. .
у меня есть один бывший начальник, он большой босс в регионе был. И было в их круге увлечение - паро и еще какой-то там планеризм. Они там тоже бились - падали, но продолжали летать.
и вот прошло много лет, этот человек много разного видел , много где жил, но вернулся уже немолодой сейчас в наш город. мы- бывший коллектив с ним встретились.
какое удивительное изменение сотворила с ним жизнь, он стал ну если не смиренным и кротким, то что-то около того. Хотя конечно суть "генерала" совсем не уберешь. Он пережил смертельный приговор(онко) . Выкорабкался. Ему задали вопрос об увлечении. И он ответил так хорошо, но я не процитирую..Но суть в том, что когда он был моложе, то даже и представить себе не мог, насколько глупо и бессмысленно подвергать свою жизнь этому бесконечному риску. да и суть то занятия со временем краски стирает - так же куда-то прешься, снаряжаешься, ну летишь, уже и нет каких-то там и ощущений, а ты это делаешь как "баран" (скажем)...ну я очень может быть далека от первоисточника, но как-то так..
он оценил жизнь без экстрима, экстрим вот он рядом всегда как обухом по голове..и тут понимаешь, зачем в хлебе дырочки..
может быть за этими безудержными страстями(секс, экстрим) Вы не разглядели чего-то главного, а теперь вот надо "собрать камни"..

берегите себя !
Храни Вас Господь!

[Наталья.]

Евгений, каждый на сложившуюся ситуацию смотрит со своей колокольни. Да и у каждого в голове свои тараканы. Попытайтесь встать на ее место, посмотреть на все ее глазами, что от семьи она хотела - может какие-нибудь пазлы в голове сложатся. Я ни в коем случае ее не защищаю, предательство - это предательство. Я считаю, что простить можно только через искреннее раскаяние, а в вашем случае им пока и не пахнет. Еще мамочка и дочку оставила, да уж...

[nobody]

Автор , читала Вашу тему изначально.
Первые мысли были , что это -разводняк . Удержалась от комментов. Но потом ..хорошо , что модераторы все "подтерли".
Будьте готовы к тому , что сейчас у Вас только все и начнется, а именно : усиление боли от предательства, отрицание ситуации , принятие ее и т.д.
И я рада, что Вы вот так сразу взяли и пошли в храм . Все таки мужчины - дургой народ ....
У многих это откладывается на очень долгое время.
Правильно Вам написали , что это очень здорово , что все плохое всплыло. По кайней мере , Вы можете сейчас себя как-то вытянуть на воздух из того омута, в котором задыхались , но не знали об этом.
Помоги Вам ,Господь!

[Дженна]

Автор, а родители жены в вашем городе живут? Она куда-то по соседству переехала или в другой город?

[kick]

Родители жены живут в этом же городе, 20 минут езды.
Они ее боготворят и выполняют все ее желания. Сейчас они обвиняют меня во всем случившемся.
Я, конечно, не идеальный, таких не бывает, но я никого не предавал в трудную минуту.

Сегодня звонили ее родители, они хотят забрать у меня дочь и требуют раздела имущества.
Дочь от меня уезжать отказывается наотрез.
Жена мне ниразу не звонила.

[bonita]

Дочь у Вас и умница и красавица. Лучше по ребёнку договориться по-любовно. Не в коем случаи не говорите, что мама предала Вас, это лишняя информация.
В чём именно Вас обвиняют родители жены?

[Марыся]

Евгений, они могут много чего требовать и еще больше обвинять. Признать свои ошибки могут только сильные люди. Родителям Вашей жены психологически легче свалить всю вину на Вас. В противном случае они приходят к необходимости признать, что поведение их дочери называется в народе одним емким непечатным словом, а это, согласитесь, очень тяжело. Не обращайте внимания.
Ситуация у Вас не из легких, но видно человек Вы очень сильный. Евгений, у Вас наверняка есть друзья. Есть сослуживцы. Есть Ваши родственники. Вашей дочери лучше будет остаться с Вами. Ваша жена надеется на то, что Вы, в силу своего порядочного характера, не решитесь сказать в суде (так как вопрос проживания ребенка, раздел имущества и пр., решается там) или вообще поднять вопрос о ее, мягко говоря неблаговидном поведении, и будет давить на то, что Вы в силу своего здоровья не сможете заботиться полноценно о дочери.
Но во первых, Ваша дочка уже большая девочка, ее мнение обязательно будут учитывать. Во-вторых, у Вас наверняка уже есть план на жизнь, Вы как человек военный, можете ставить цель и идти к ней. В том числе Вы примите решение и о проживании дочери, не сомневаюсь, с учетом того, где девочке будет лучше (по моему мнению - однозначно у Вас). И я тоже считаю, что лучше убедить жену прийти в себя до суда, Вы мужчина, сможете поставить на место женщину, даже очень любимую. А дочери чем меньше психологических нагрузок от этой ситуации, тем лучше.
На всякий случай ищите хорошего адвоката по семейному праву, это в любом случае лишним не будет. Решите для себя вопрос о разводе, но по моему мнению, пока подавать не надо, Вам хотя бы надо успокоится.
Есть ли у Вас кому помочь с дочкой? Далеко ли Ваши родственники? Решайте поскорее вопрос с работой (это важно).
Евгений, можно ли Вас поздравить со Святым Причастием? Держитесь, как говорил премудрый св. пророк и царь Соломон "Все проходит".
И еще - у Вас очень красивая дочка, Вы счастливчик! Как говорит мой муж "Ты никогда не поймешь, что значит дочка для мужчины".

[Александр Валентинович]

Родители жены живут в этом же городе, 20 минут езды.
Они ее боготворят и выполняют все ее желания. Сейчас они обвиняют меня во всем случившемся.
Я, конечно, не идеальный, таких не бывает, но я никого не предавал в трудную минуту.

Сегодня звонили ее родители, они хотят забрать у меня дочь и требуют раздела имущества.
Дочь от меня уезжать отказывается наотрез.
Жена мне ниразу не звонила.

Имейте ввиду, что дочь уже взрослая, и по закону после достижения 10-ти лет ребенок может высказать свое желание с каким родителем ему жить. Вы можете привлечь органы опеки и попечительства для того, чтобы отстоять свое право и право ребенка жить с Вами, если к Вам будут предъявлять требования.
В любом случае, по-закону, окончательное решение по вопросу о месте проживания ребенка принимает суд. Как и вопрос о разделе имущества, если нет добровольного соглашения между супругами. Советую проконсультироваться с юристом, т.к. в этом вопросе много нюансов процессуального характера. Думаю, что если Вы позаботитесь, и примете определенные меры, отобрать дочь у них не получиться.
К сожалению, большинство решений о месте проживания ребенка суд принимает в пользу женщин. Для решения в Вашу пользу нужно будет подготовить какие-то доказательства. Например, Вы можете обратиться с жалобой на действия супруги и её родителей в отношении ребенка, на их незаконные требования переселить ребенка по другому адресу, ведь у них нет для этого достаточных оснований.
В заявлении укажите, что ребенок хочет проживать с папой. Пусть органы опеки это проверят, вызовут на беседу супругу, и разъяснят ей её права, право ребенка на определения своего места жительства, и Ваши права тоже, в соответствии с Семейным Кодексом. А Вам Орган Опеки выдаст ответ на Вашу жалобу, где указанные факты будут фигурировать. У Вас будет очень полезный документ для будущего возможного судебного разбирательства по поводу определения места жительства ребенка. В виду наличия такого документа может и разбирательства не будет, т.к. жена Ваша побоится это сделать.
Пока, как видится, это просто желание Вашей супруги устроить свою жизнь как можно более комфортно - без Вас. Раскаянием тут и не пахнет.

[Allika]

Взрослая женщина спряталась за маму и папу.. Какие мы бываем эгоистичные по отношению к своим детям. Евгений, сходите к хорошему детскому психологу (может кто-то может посоветовать из друзей) поговорите с ней, как Вам лучше себя вести с дочерью, чтобы не нанести ей не поправимую травму. Я когда-то это не сделала и очень сожалею сейчас. Все заочные советы нужно сеять через сито и выбирать только то, что не навредит сейчас Вам. Никаких резких решений вообще не должно быть. Никаких всплесков агрессии и злости. Думать, взвешивать, советоваться со специалистами, с Батюшкой, читать психологию, Евангелие, загружать себя и искать выход, правильный выход.

[Лера36]

Вот хоть убейте меня, но нормальная женщина никогда, ни при каких условиях не оставит своего ребенка. Складывается такое впечатление, что Ваша жена в один момент сошла с ума, извините. Дочь спрашивала, почему и куда ушла мама? Что Вы ответили? Вообще обсуждали как-то эту ситуацию с ребенком? Чем дочь мотивирует нежелание ехать к маме и дедушке с бабушкой? И Вы сами что хотите? Готовы простить и строить отношения заново? Или склоняетесь к тому, чтобы расстаться? Вы говорили, что отношение к жене изменилось. Насколько? Что вы сейчас чувствуете по отношению к ней? Любовь осталась, несмотря ни на что? Или перегорело все? Просканируйте себя. Эмоции отключите. Подумайте, где в вашей стройной системе и видении счастливой семейной жизни случилась осечка? Я не оправдываю сейчас поступок Вашей супруги, но поймите, на ровном месте и вот такой взбрык, сами понимаете, не укладывается ни в какую схему. тем более, в счастливую. Так что вы все-таки решили?

[Elfriede]

Сегодня звонили ее родители, они хотят забрать у меня дочь и требуют раздела имущества..

Родителям жены в Ваших семейных баталиях с женой вообще делать нечего. Они лезут не в свое дело. Что Вы им ответили?

Жена мне ниразу не звонила.

Ожидаемо. Сказать ей Вам нечего. Да и, похоже, не привыкла она сама разруливать сложные ситуации, прячется за спины близких. Либо, как вариант - продолжается манипуляция, чтобы Вас вынудить звонить ей и вроде как выступить просителем.
Автор, я уже писала, что, похоже, Ваша жена - манипулятор. Просканируйте вашу семейную жизнь, похоже, она привыкла решать семейные вопросы путем манипулирования Вами.
И Вам бы лучше пока самому не инициировать разговоры с женой. Надо, чтобы она сама искала к Вам подход, а не вставала в позу оскорбленной невинности. И Боже Вас упаси просить ее вернуться, унижаться и т.д.
Насчет того, что она ведет себя как сошедшая с ума, оставив ребенка у отца.... ну, этот ее ход может быть вполне ею просчитан, возможно, она не собиралась оставлять ребенка надолго, а целью ее побега к родителям была опять же манипуляция, принять вид оскорбленной до глубины души ( и тем самым поселить в муже чувство вины) тем, что муж немедленно не простил ей такую невинную шалость.

[kick]

1. Ездили с дочкой в церковь на Святое причащение в 8.00, я в церкви давно не был, люди почему-то забывают о церкви при хорошей жизни, а вот когда прижмет!!!!....
2. Уехали из церкви с первом часу, отстояли все молитвы, потом батюшка долго со мной беседовал и почему-то предложил мне работать в церкви алтарником, может потому, что я весь седой и у меня борода седая? Я очень растерялся от такого предложения.
3. Заехали к детскому психологу, с дочерью полный порядок! Отклонений не обнаружено. Я отличный папа. Я очень рад.
4. Дочь не хочет переезжать потому что: она очень любит меня, а за мной сейчас нужен уход, периодически приходится вызывать скорую.
Здесь ее дом и родина, я ее пятидневную привез в этот дом мааааленькую такую.
У нее здесь куча друзей и любимая школа, она учится в 7 классе и отличница.
Я построил ей свой дом, он пока немного не достроен, я же забочусь о ее жизни. Она из своего дома не вылазит.
5. Родственников у меня нет кроме дочери, она единственная.
6. Не смотря ни на что, очень хочу сохранить семью, правда не знаю, как это сделать и смогу ли простить жену. Да и жена не желает возвращаться, надеюсь, положение изменится к лучшему. У ДОЧЕРИ ДОЛЖНА БЫТЬ МАМА, я готов перетерпеть ради этого. Пусть меня называют слабаком и рогоносцем...

[Allika]

Евгений, прочитала Ваш последний пост с выполненными пунктами и просто разрыдалась. Вы действительно очень хороший папа и мужчина. Я помолюсь за Вашу семью, так хочется, чтобы Бог услышал мою молитву и у Вас все было хорошо. Вы не сдавайтесь, идите к свету и дочь ведите к свету, даст Бог и мама к Вам вернется. Все мы грешны, кто в кого может бросить камень... и не важно кто что скажет

[Александр Валентинович]

Автор, мы тоже желаем Вам сохранить семью, и на самом деле это самое лучшее разрешение Вашей ситуации. Однако Вы должны понимать, что для того, чтобы Ваша семья восстановилась необходимы совершенно определенные дела как с Вашей стороны, так и со стороны Вашей жены.
Поскольку Ваша жена совета не спрашивает и действует отнюдь не в направлении восстановления все, что Вы можете сделать, это не допустить разрушения того, что еще можно сохранить, а именно:
1. не допустить манипуляции Вашими действиями путем создания для Вас с её стороны условий для определенного эмоционального настроения. Эти манипуляции призваны заставить Вас действовать не по разуму, а вслед эмоциям. Это касается Вас и Вашего внутреннего состояния. Вы должны трезво оценить Ваше положение, и действовать не так, как она того хочет, а так, как Вам и дочери нужно и полезно. Именно поэтому я Вам советую подготовить заблаговременно документ по поводу решения о месте проживания ребенка.
2. не дать ей возможности совершить определенные поступки, которые еще сильнее углубят пропасть между Вами. К таковым я отношу как переезд ребенка, так и раздел имущества. И тут не нужно ложной толерантности. Потакая её страстным желаниям Вы даете ей возможность рушить Ваши отношения, даете ей возможность любыми путями разрешить её конфликт с совестью, т.е. делать все, что угодно, только не раскаиваться в совершенном предательстве.
Сделаю оговорку, по пункту 2 не нужно совершать насилие над её совестью, в остальном не вижу смысла делать реверанс её разрушительному настрою. Т.е. делаете все, что в Ваших возможностях.
Все эти меры как раз и буду помогать Вам в сохранении Вашей семьи. Ваша жена не руководствуется благими целями, поэтому Ваша обязанность как мужа не дать ей натворить еще больше зла. Еще раз подчеркну, я не призываю к насилию, и к решениям, основанным на эмоциях.
Очень Вам советую не витать в облаках по поводу " как все плохо" или " как бы было хорошо, если бы", а совершать продуманные поступки, которые реально не дадут Вашей жене простора для разрушительных действий.
Ну а в остальном положитесь на волю Божию. На этот случай есть хорошая поговорка: делай то, что должен, и будь что будет. Если Вы верите Богу то должны Ему доверять.
Еще раз Вам напомню, что те статьи, что я рекомендовал, и сайты, очень помогут Вам обрести "твердую почву под ногами", поэтому не пренебрегайте изучением их сути. Бог в помощь.

[Elfriede]

1. ...

Автор, Вы не хотите отвечать на задаваемые Вам вопросы? Как Вам тогда помогать, если Вы не даете всей картины.

Повторюсь: что Вы ответили ее родителям?

[Elfriede]

6. Не смотря ни на что, очень хочу сохранить семью, правда не знаю, как это сделать и смогу ли простить жену. Да и жена не желает возвращаться, надеюсь, положение изменится к лучшему. У ДОЧЕРИ ДОЛЖНА БЫТЬ МАМА, я готов перетерпеть ради этого. Пусть меня называют слабаком и рогоносцем...

Автор, прежней семьи у Вас уже нет и никогда не будет, все разрушено изменой жены. Но Вы можете построить новые отношения, если жена тоже этого захочет.
Определитесь на каких условиях Вы готовы сохранить семью, а чего категорически не приемлете. Из этого и исходите.
И ни в коем случае не прогибайтесь под нее. Если прогнетесь, она потеряет к Вам уважение (его и так не слишком много у нее ), и ничего не получится. Ваш пусть, как мужчины, ИМХО - взвешенность, спокойствие, твердость, мудрость и главенствующее поведение.

[kick]

To_Фреда
Сейчас в 10 часов приедет её 70-летний папа на "важный разговор".
Родители жены выполняют все прихоти своей дочери, они как флюгер и раболепствуют перед ней.
Сейчас они обзывают меня, но если жена захочет вернуться, с радостью меня облобызают.

[Elfriede]

To_Фреда
Сейчас в 10 часов приедет её 70-летний папа на "важный разговор".
Родители жены выполняют все прихоти своей дочери, они как флюгер и раболепствуют перед ней.
Сейчас они обзывают меня, но если жена захочет вернуться, с радостью меня облобызают.

Ну, что сказать... если папа уже в пути, то поздняк метаться. Я бы, на Вашем месте, отказалась встречаться с ее родителями, ибо с ними говорить не о чем. Но, раз уж приедет, посоветовала бы Вам, кратко изложив причину кризиса (разумеется, если они не в курсе, т.к. они могут быть дезориентированы дочерью) , далее твердо держаться линии: "Простите, я уважаю Вас и Вашу супругу, Вы родители жены, но это наши с женой сугубо семейные дела, о которых я буду говорить ТОЛЬКО С НЕЙ. Если мне когда-то понадобится Ваш совет, я спрошу его САМ, сейчас мне советов не требуется. "
По-прежнему считаю, что Ваша жена пытается манипулировать Вами, и приезд папы на "важный разговор" - часть ее плана.
Дочери бы не надо было присутствовать при этом разговоре.

Кстати, не вижу Вашего ответа на мой ранее заданный вопрос насчет распределения ролей в вашей семье, кто был главой, как складывались отношения и пр. Мне кажется, в этом была проблема, уж слишком по-хамски Ваша жена себя сейчас ведет с Вами.