хочу, чтобы вернулся, но не могу простить

[kykysha]

Анечка, а я думаю, что ему стыдно перед дочерью, только ведь не признается ни за что!!! Лучше Вас завиноватить, что так всё у него с ребенком происходит...так проще ему свою совесть успокаивать. Я своего тоже пыталась к детям развернуть, реально просила его приезжать к ним, звонить-всё пустое...сын сначала ненавидел просто, потом так обижался, а сейчас-всё, отпустило. На днях сам разговор завел:"мам, мне жаль его...надо же было так вляпаться...и ведь понимает, что всё потерял, всё пустое, но продолжает упорно делать вид, что всё окей у него...". Сын сразу настраивал себя на то, что через год он будет относится к нему, как к соседу-так и получилось, не болит больше.
Так, что пусть теперь заходит, жалобно смотрит и кашляет, он так к этому стремился...

[Натулька]

Удивительно, что со мной поздоровался т.к. я дверь открыла, а с ней - НЕТ!!!! Даже не поздоровался!! Она из комнаты не вышла, конечно, его встречать, но ведь дверь открыта и он видит ее даже. - у нас было то же самое, разница только в том,что БМ не родной отец, но воспитывал 9 лет, все 9 лет плотно занимался "воспитанием", учил быть честным, порядочным, никогда не врать, уважать мать и тд . Первый год, как ушел, я его попросила (по телефону)поздравить сына с ДР, он очень сильно напугался, отказался разговаривать...сказал, чтобы я ему купила ноутбук, но только не говорила сыну, что это он ему подарил...все с ними понятно, учили детей быть "правильными", а сами облажались..стыдно им

[Annika]

Спасибо, мои дорогие, за отклики. Почитала вас и поняла, что чтобы я там не возвращала, не пыталась, не страдала, не придумывала - все пустое. Наверное, ничего у меня не выйдет и надо просто принять, что какие бы причины не двигали им и ей, сейчас общения не будет. Это самое трудное - принять ситуацию такой, какая она есть и не бороться, не действовать, не исправлять. Но надо научиться как-то. Научиться не исправлять то, что не я испортила, а я вечно: себя обвинила и вперед с песнями... исправлять скорей... с энтузиазмом, энергией, снова и снова. Дурацкий характер.

[Еликанида]

Вы большая умница, все правильно понимаете. У меня хоть муж не жил на два лагеря много лет, но сердце его уже мне не пренадлежало. Тоже все сама, сама... трое деток, семь последних лет жили в разных странах, я ездила постоянно, так боялась его потерять, что прямо до жутких истерик доходило, чем его конечно еще больше отталкивала. Меня даже динозавром прозвал... когда первый раз "подженился",я за тот год всю себя перелопатила, и винила и оправдывала, но главное- очень повзрослела. Вернулся...Простила. Так как многое увидела не только в нем, но и в себе, чего бы хотелось исправить. Но это возвращение было выстроено на непрочном фундаменте- на обвинениях, да, именно все как вот Вы описываете: мол я неправ конечно, но ты-то еще хуже... и ничего бы этого не было, если бы не ты, твоя, твои и тд... Что же дальше? Не прошло и полгода, как новый рецидив. Уже новая "любовь и понимание", которые я так и не смогла дать за все 17 лет... Но на этот раз,Annika, все уже стало определенно понятно. Я не жалею того, что дала шанс себе и ему все исправить , но написала специально для Вас, конкретный пример такого вот возвращения. Больней это или нет, когда второй раз предают... трудно сказать, больно все равно. Мне видимо надо было это пережить, чтобы перестать фантазировать и увидеть реальность.

[Annika]

Наверное, понимаю я правильно. И сделала тоже все правильно. Но веду мысленные диалоги с ним, советуюсь, страдаю, жалуюсь - в мыслях, не вслух. С виду - улыбаюсь, ради дочки играю роль, что все хорошо - иногда так заиграюсь, что действительно становится хорошо А иногда так накатывает, что просто слезы льются и молча все, молча...зубы стисну и терплю, а потом, когда отпускает, как выжатый лимон - даже рукой не пошевелить. Иногда мне кажется, что позвоню ему и выгружу, выговорю, выплачу все свои обиды на такую несправедливость, на 10 лет предательства, которое он не осознал и в котором не раскаялся, на свою боль от этого и от потери моего мирка... но понимаю, что не позвоню. Боль от того, что после каждого такого приступа я сама в душе расстаюсь, обрываю, отталкиваю - сама, а сердце протестует что-ли - не пойму. Как будто цепляюсь за это свое состояние боли и страдания. Не хочу его отпускать, сопротивляюсь изо все сил, а процесс как будто идет независимо от меня. Мне страшно - и не знаю, чего именно боюсь. Спрашиваю себя: "боишься остаться одна?" - вроде нет, "боишься, что не справишься с дочкой, бытом, домом?" - тоже вроде нет. Но чего-то явно боюсь. Иногда забываю о своих страданиях на пять минут, а потом как будто оборачиваюсь - а они тут как тут и с новой силой обрушиваются, поэтому когда все-время о них помню, кажется что боль ровная и тупая, ноющая, а не взрывами такими - вроде легче, когда ровная. Гляжу на себя со стороны и думаю: "дура ты дура, сама себя в темнице держишь и на сколько же ты застряла?"

[Снег]

Почитайте Андрей Курпатов "Семь реальных историй развода". Очень понятно и с точки зрения физиологии объяснено - почему это происходит с нами. Я имею в виду - боль, страх и т.п.

[Яна-]

Annika, все что вы сейчас испытываете - это у всех так, кто оказался в ситуации, подобной вашей. И диалоги бесконечные с ним, и желание позвонить и все сказать, и боль, и обиды, и страх перед будущим - все как у всех. Вы боитесь неизвестности. Та жизнь была вам понятной и знакомой. Теперь новая, не знакомая, и поэтому вы боитесь ее. Все будет хорошо. И даже лучше, чем было, не бойтесь

[ЮрийН]

...Но веду мысленные диалоги с ним, советуюсь, страдаю, жалуюсь - в мыслях, не вслух. ...
Гляжу на себя со стороны и думаю: "дура ты дура, сама себя в темнице держишь и на сколько же ты застряла?"

Да не Вы ведете эти диалоги, вот какая штука, а Вам их изначально подбрасывают, чтобы выбить из колеи, вывести из душевного равновесия (и так очень зыбкого). Вы читали про навязчивые помыслы и их источник https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 ? Для начала и это даст Вам возможность твердо осознать, что Ваши мысли - отнюдь не Ваша личная собственность. Если и читали, то серьезно задумайтесь, тогда уже проще будет разбираться и в средствах борьбы с этой душевной заразой.

[Annika]

После долгого молчания "папа" написал письмо дочке. Что любит ее, скучает, но ездил отдыхать на майские праздники (подчеркнул, что один), все у него хорошо, "жизнь продолжается" - отчитался типа. Вроде бы с виду хорошее письмо, но какое-то пустое, бездушное, нет в нем чувств - и зачем оно?! Бедная моя девочка. Отшвырнула его (в конверте прислал) в глазах слезы, я физически ощутила, как ей больно. И мне больно. Дочка сказала, что у нас могло быть так все хорошо, как у него сейчас одного все хорошо. Спрашивает меня, почему он сделал нам плохо и счастлив, а мы плачем и страдаем ?! А я не знаю. Наверное, когда любишь по настоящему, нужно радоваться, что все у него хорошо, а нам только больно. Я не желаю ему зла, да и дочка не желает. Я ведь столько раз могла его "домой взять", как свекровь выражалась. Может, сейчас бы все наладилось, и был бы с нами и не было бы дочке так больно. И поехали бы вместе отдыхать, как и всегда. А я и выгнала сама и не приняла обратно и на развод подала. Не сумела я простить двойную жизнь, принять его сущность, поломать свою дурацкую гордыню, не подавать виду, а стерпела бы и не было бы дочке сейчас больно, не узнала бы она ничего. Всю жизнь я старалась избегать боли, смолчу, стерплю, улыбнусь и не замечу, все делала, чтоб не больно было, но не убежала от страданий и дочку не спасла. Нет сил у меня. Пусть хотя бы у него все будет хорошо.

[Яна-]

Вы знаете, дочка все равно не может быть счастливой, если рядом мать страдает, если мама не счастлива. Для того, чтобы научить дочь быть счастливой, надо самой ей стать. Вы могли бы жить с мужем, зная о второй семье и быть при этом счастливой, радостной? Если нет, то вы приняли однозначно правильное решение. Вы имеете право быть счастливой, понимаете? Теперь, когда этого человека, предателя, нет рядом, вы сможете со временем стать счастливой. Эта боль уйдет, вы с дочкой переживете его уход - вы не будете страдать по нему вечно. И научитесь быть счастливыми. Уже без него. Так как с ним это уже было не возможно.

[kykysha]

Всё у нас будет хорошо, моя дорогая Annika! Не надо продолжать винить себя

Не сумела я простить двойную жизнь, принять его сущность, поломать свою дурацкую гордыню, не подавать виду, а стерпела бы и не было бы дочке сейчас больно, не узнала бы она ничего. Всю жизнь я старалась избегать боли, смолчу, стерплю, улыбнусь и не замечу, все делала, чтоб не больно было, но не убежала от страданий и дочку не спасла. Нет сил у меня.

Как вообще можно было жить с этим и делать вид, что всё здорово? Мне тоже иногда такие мысли прилетали, вот только дети всё чувствуют и очень даже хорошо понимают. Получается, что и они бы не подавали виду, стерпели...Annika, страдания эти не просто так к нам прилетели и мы их обязательно должны прочувствовать и прожить. Вместе прожить и выжить, а не убежать и тем более закрыть глаза, словно всЁ, что всплыло-здорово!
Annika, ещё пару месяцев и никакие письма ранить не будут-моей дочуре тоже папа вчера звонил, я бы и не поняла, если бы не в конце разговора:"пока, папуль, и я тебя". Я думала, что её минут десять предупреждали, что завтра примерно полчаса во всем доме не будет воды.
Всё к лучшему

[Annika]

Милые мои, спасибо. Раскачало меня это письмо. Ему вот хорошо быть "добрым", "хорошим", "понимающим" - его же не предавали. А я вот злючка-колючка, ну не прощается мне никак. И злоба и ненависть и жалость к нему - все в перемешку. Молюсь каждый день, чтобы простить. Не для него. Для себя. Первый раз я столкнулась с тем, что не могу простить и все. Понимаю, что боль моя и страдания только от этого. Но простить - это изгладить из памяти - а как такое забудешь...

[ЮрийН]

...Но простить - это изгладить из памяти - а как такое забудешь...

Фигушки, из памяти такое не изгладишь никогда, а вот без особых эмоций ко всему относиться, ну, с простым легеньким сожалением (на крайняк - с жалением его, но уже без жаления себя ) это и будет вполне нормалек.

[точка]

Милые мои, спасибо. Раскачало меня это письмо. Ему вот хорошо быть "добрым", "хорошим", "понимающим" - его же не предавали. А я вот злючка-колючка, ну не прощается мне никак. И злоба и ненависть и жалость к нему - все в перемешку. Молюсь каждый день, чтобы простить. Не для него. Для себя. Первый раз я столкнулась с тем, что не могу простить и все. Понимаю, что боль моя и страдания только от этого. Но простить - это изгладить из памяти - а как такое забудешь...

Annika, Вы попутали термины - "простить" и "забыть". Забыть нельзя, разве только амнезия какая случится. А простить можно. Мне помогло и помогает осознание того, что все происходит не зависимо от моей воли. Хочу - не хочу, а что есть, то есть. И действительно легче становится. И без злобы жить легче, дышать легче. Я думала, что мне будет проще, если получится возненавидеть мужа, а оказалось, что нет. Ненависть разрушает нас, я год и 3 месяца не хотела это понять. Мне до нормальной жизни, как до Луны. Но я простила и рада этому, несмотря на то, что на смену злобе пришла тоска. Пусть маленький, но шаг вперед. Тоска со временем должна превратиться в грусть, потом в легкое сожаление, а потом - свобода)) Я надеюсь и Вам того же желаю.

[Другиня]

Милые мои, спасибо. Раскачало меня это письмо. Ему вот хорошо быть "добрым", "хорошим", "понимающим" - его же не предавали. А я вот злючка-колючка, ну не прощается мне никак. И злоба и ненависть и жалость к нему - все в перемешку. Молюсь каждый день, чтобы простить. Не для него. Для себя. Первый раз я столкнулась с тем, что не могу простить и все. Понимаю, что боль моя и страдания только от этого. Но простить - это изгладить из памяти - а как такое забудешь...

Тему "О прощении" см. здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390

[Annika]

После письма красавчег нарисовался по телефону. Добрый-добрый: "я все исправлю", "все будет хорошо" "у меня чувство, что я в вынужденной командировке, но я скоро вернусь" и последнее добило: "МОЖНО я поеду с мамой на выходные на дачу, ты не против?". Позвонил на домашний, хитрец, мобильный я сменила. Но я была отброшена назад. Потом опять пропал: видимо опять в вынужденную командировку уехал окольными путями узнала, что вроде его с работы выгнали - этому источнику верю, там меня нет смысла обманывать. Махинатор звонит опять, я уже кой-чего знаю, опять слово-за слово и в итоге "мы ведь сможем договориться, что если я лишусь работы, то алименты платить не буду" спрашиваю, что уже лишился? "Нет, нет, пока все хорошо, но есть подозрение, сейчас ищу новую работу" Девочки, а если бы я не узнала про работу правду, я бы опять жила во лжи, рассчитывала бы на алименты, ведь по его словам не понятно, сколько месяцев он еще платить будет, сколько не будет. Одна ложь и такая безответственность. Готовиться к войне? Алименты ведь по закону положены, все бумаги у нас оформлены, там четко сумма прописана. Но такой человек, каким я его узнала, жестокий, двуличный, мне кажется немного больной психически, может это опасно ? Кто-нибудь знает как работают судебные приставы? Плюс я еще эмоционально от него зависима, холодной головы не наблюдается.

[Annika]

Дорогие мои. Решила написать в своей теме еще раз. Мой бывший муж просил меня разрешить ему вернуться. Я с июня уже сопротивляюсь, а в сенябре вот дрогнула, вроде смягчилась, начала думать, что может и попробовать, а сегодня (вот месяц прошел с момента как "дрогнула") узнала, что он по-прежнему встречается с той Нет, не живет, но она к нему ходит и он к ней ходит... Поняла, когда между нами потеплело, что все-равно его люблю. Никогда не смогу относиться к нему как чужому, слишком близкий, слишком родной для меня. Понимаю, что для него я не единственная женщина и значит и любви ко мне такой, как я мечтаю, полной, не будет, да и семья ему не нужна, смысл жизни для него просто развлечения в больших количествах, глубины чувств ни к кому у него нет. Он ведет себя так, как будто ничего не изменилось, мы не ругаемся, мы никогда и не ругались... он меня обнимает, когда приходит, мне так трудно противостоять...тем более, если я не отвечаю на звонки, "прячусь", не даю к себе прикасаться, его это раззадоривает, а мне просто тяжела эта игра. Так жалею, что допустила его опять в сердце. Наверное, мужчины охотники по-сути, им надо завоевывать, "ломать" женщин, прогибать их делать так, как им удобно, унижать, интересно же, правда? А я держалась-держалсь, но сдалась на милость "победителя", которого даже не уважаю, в котором разочаровалась... Причем он все так же на меня обижен, что я его "бросила" и ничего не осознал и не понял. У меня, наверное, зависимость. Но, с другой стороны, когда он меня не дергает, не приходит, не звонит - я нормальная, даже искренне веселая, занимаюсь карьерой (которая вдруг поперла), дочкой, спортом, вот даже учиться пошла. Может, он оставит меня в покое, когда его обида пройдет и ему будет уже не интересно со мной "играть"? Господи, хорошо, что мы не съехались, все-таки все я вовремя узнаю Девочки, ну как отделить себя от того, с кем была душой и телом 14 лет?! Опять по-новой. В прошлый-то раз мне легко было - он обиженный оставил меня в покое. А теперь нет. Ну я в отчаянии.

[Сестра]

тем более, если я не отвечаю на звонки, "прячусь", не даю к себе прикасаться, его это раззадоривает, а мне просто тяжела эта игра.

Перестать воспринимтаь это как игру и сделать это по-настоящему. Холодный тон, холодный взгляд. Встречи с дочерью - без вас. Телефон его в черный список, дверь не открывать, уж тем паче не разрешать обнимать. Пока он для вас "родной" - вы так и будете мучаться. Зачем? Вы же сами ощущаете что этот человек нарушает ваши границы. И позволяете ему это делать. ради чего?

[Annika]

Знаю зачем, Teri-cat. Подумала, а вдруг и правда раскаялся? Вдруг правду говорит, что закончил с той женщиной, что осознал, что выбирает меня, дочку, семью, дом ... Он такой человек, для него главное - это чтобы ему было хорошо. Он ни о ком не думает, а я по природе своей очень люблю заботиться, ко мне всегда люди идут за помощью. Мне поэтому и хорошо с ним было, потому что он такой неприкаянный что-ли и моей цельности нужно было быть разбавленной такой несерьезностью ... может это мой тип мужчины ? Но меня одной ему мало, как и любая игрушка надоедает - это отвечает его сути: развлекаться и ни за что не отвечать

[Уже не Мышка]

Милая Annikа, безумно стыдно, что до сих пор Вам не написала. Читала часто, но душевным своим состоянием боялась Вам навредить, а не помочь. Вы так меня поддержали, но форумчане между строк, видимо, что-то усмотрели... Хочу перефразировать классика "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему". О-п-п-а! Наоборот! Все мы несчастны ОДИНАКОВО. Сколько ни читаю, сколько ни чувствую! Annika, не грейте себя надеждой. Период у наших мужчин самый странный - желание "заботиться". Милая, в кавычках, хотя выглядит совершенно реально. Первый раз я с таким поведением мужчины столкнулась о-о-о-чень давно. Муж собирался уйти от моей подруги детства, а накануне накупил ей шмоток(дорогих, очень практичных), долго давал деньги на коммунальные... Не знаю, может совесть свою тешат.... Может, запасной аэродром подготавливают... Может считают, что очень благородно поступают... Вашей истории, Annika, немало времени. Сердечко у Вас доброе.... Ну, попали Вы. ПОПАЛИ. Ничему не верьте! Все рвите для СЕБЯ! Если Бог даст, встретитесь другими и в новой жизни. Не даст - не Ваш это человек. От него теперешнего оторвитесь, отделитесь, не нужно ЭТОТ Вам.

[Annika]

Спасибо Вам, милая Уже не Мышка. Я совсем одна, мои мама и папа старенькие, я им помогаю, куча проблем как и у всех, я бы так хотела, чтобы можно было положиться на него по вопросам дочки. Я даже имею на это право ведь мы два родителя. Он на словах - говори, что надо. Я говорю. На деле - ничего. Не заставлять же..... И пропадать не хочет, вот придет, сядет и либо ест либо о своих желаниях и проблемах говорит. О дочке - ни слова, ну не интересно ему, он все про себя и про маму, мама мне так велела, этак... я говорю, слушай, не помогаешь, так не мешай тогда, дел куча, проблем, а он говорит "говори, что надо" я говорю. на деле ничего и так по кругу.

[Снег]

Для чего, когда он не делает то, о чем Вы просите по его же просьбе - для чего Вы НЕ настаиваете на выполнении им его обещаний? Хотите расстраиваться? Хотите опять поплакать и пожалеть себя? Чувствуете себя высоко? Что Вы получаете от этого? Задайте себе эти вопросы.
Может быть, уже достаточно быть всепрощающей и всепонимающей? Может быть, уже пора СПРАШИВАТЬ со взрослого человека то, что он сам обещал?
Как развивается ваша ситуация: Он спросил что сделать для дочки - вы сообщили ему то, что ей надо и что надо сделать - он пообещал и не сделал... и всё. Вы молча проглотили.
А надо: Он спросил: что сделать для дочки - вы сообщили ему то, что ей надо и что надо сделать - он пообещал - оговариваете сроки и до этого срока больше не напоминаете - пришел срок, и если обещание не выполнено, то напоминаете ему об его же обещании, спрашиваете почему не выполнил, говорите, что рассчитывали на него, объясняете какие убытки (и моральные тоже) Вы понесли, огорчаетесь, что обманулись в ожидании, расстраиваетесь, что он оказался ненадежным, все это сообщаете ему вслух, затем спрашиваете - что он предлагает сделать для исправления ситуации и в какой срок. Он должен сказать это сам. Далее - ждете выполнения. Если снова не выполнит, то в следующий раз, когда он спросит, что сделать для дочки, сообщаете ему, что больше ему не доверяете, и он может себя не затруднять такими пустыми разговорами.

В общем, примерно такой алгоритм для выхода из круга. Но, конечно, необходимо вносить свои собственные корректировки, ведь свою ситуацию знаете только вы.