Я понял, что потерял ее давно

[alex_f]

Тема переименована в соответствии с Правилами форума. Narine

Здравствуйте. Меня зовут Алексей. Прочитал очень много статей, вопросов ответов здесь, но так и не смог для себя ответить на вопрос как дальше жить. Вот прошу помогите советом.
Моя ситуация похожа на многие другие здесь изложенные, так что ни судите строго если повторяюсь.
Мы женаты 16 лет, мне 37, ей 34, у нас двое пацанов 15 и 8 лет. Поженились по любви, жили в маленьком городке, хоть и в безденежье, но счастливые. Затем переехали в другой город, жизнь стала налаживаться, появились грандиозные планы и все такое. Ругались как и все – в меру и быстро мерирись. Я был в ней уверен на все 100% , доверял как себе, и мне казалось что у нас все хорошо. Со временем у каждого появились свои интересы, у мне компьютеры у нее шитье, появился второй ребенок (хотя и незапланированный) и краем глаза стал замечать что вроде и есть любовь, но чувства у же не те, вроде и все нормально, а что то где то не так. После ссор, она долго не шла на контакт, и я не мог понять почему. Все больше упреков звучало в мой адрес, и я тоже не молчал, ссоры начались затяжные, и очень частые. Казалось бы все делаю правильно, что б как то угодить, а нет то не так это не так. И такая жизнь началась в прошлом году. Первый раз мы заговорили о разводе прошлой осенью, но не чему не пришли, ни мне ни ей идти некуда, чужой город своя квартира, дети. Да и проблемы у нее начались со здоровьем, воспаление, операция, долгое восстановление. После этого стал замечать, что она стала другой, мы словно просто соседи, друг друга перестали вообще понимать. Ссорились по любой мелочи каждый день, через день. Но как то удавалось держать ситуацию под контролем. Затем зимой заметил что ее страницы в интернете запаролены, телефон всегда при себе, и после продолжительных посиделок за компьютером, все подчищено и удалено. Пытался поговорить – бесполезно, это мое и не лезь сюда. В апреле после очередной крупной ссоры решил для себя что все развод, собрался с силами для разговора, пришел домой, но не смог – у нее слезы на глазах, прости и тд, и тп. Тогда она мне и сказала что я тебя не люблю уже давно. Посидели поговорили, пришли к выводу что попробуем восстановить отношения. Я начал работать над собой, пытался изменится внутренне, пытался ее понять, что и в чем я ее не устраиваю. Но чувствовал, что все таки она все дальше и дальше уходит в себя. И держала меня на вытянутой руке, вроде и не отталкивала но и не давала что то сделать больше. Отказ от интима был по стандартной схеме, устала, голова, не хочу. В июне был момент, что вот вроде все идет на поправку, но я ошибался, внутренний голос подсказал и копни глубже и найдешь что искал. Так и случилось, поздно вечером сидел за компом, и случайно залез на ее страницу в контакте. Откуда то в голове всплыли пароли, и я действительно нашел то, чего боялся увидеть: месячную переписку с любовником. Хоть и малую ее чать, но красноречивую и чувственную. Мир рухнул. Холодный пот снаружи и жар в нутрии, Хотел ее задушить ее спящую, но руки словно отнялись. Разбудил сказал что все знаю, и она начала рассказывать, что роман длится с марта, телефонные разговоры, встрече на квартире, что ей с ним хорошо, но она ему не нужна. Мы проговорили всю ночь, не кричали, а просто сидели и разговаривали, как никогда в жизни. Она рассказала почему так вышло, оказывается проблемы в отношениях начались еще 8 лет назад, еще тогда она мне разлюбила, но все эти годы она роль жены, мучилась от одиночества и строила свой мир, занялась поисками отношений на стороне вроде как не ради любви, а как спортивный интерес. Я не мог поверить во все происходящее и услышанное, это как фильм ужасов, только происходящий со мной. Предательство, обида, стыд , буря эмоций… И в ту ночь я понял что потерял я ее давно, но люблю я ее по прежнему, так же сильно как и в юности. Прошло уже две недели, я переступил через себя, в корне поменял свое мировоззрение, разговариваем откровенно каждый день, ходим гулять вместе. Но чувство недосказанности остается, я чувствую что увидел вершину айсберга, и боюсь заглянуть ниже. Она вроде и идет на контакт, но как мне кажется, от сожаления, или жалости, и раскаинья в ее глазах нет, я ее понимаю, и мне от этого еще хуже на душе. Я не хочу ее оставлять ни на минуту, и когда слышу ее голос мне почему то становится легче. Я готов ее простить, но как жить с этим я не знаю. Поделитесь советом, зарание спасибо.

[Luchano]

А какой у нее настрой на жизнь?
Стандартный совет в такой ситуации - отстраниться и заниматься собой. Почитать мужские темы на этом форуме, их много.
Основное, пока жена не захочет искренне сама возрождать разрушенную ею семью (а семья, увы, разрушена), все Ваши попытки что-то изменить в ней, в ее отношении к Вам бесполезны. Вы можете менять только себя, и тогда есть шанс, что и она изменится.
Помните, что нельзя унижаться, просить, угождать, задаривать подарками, устраивать романтические ужины и т.п. Эти инструменты не только не работают в данной фазе, но еще и вредят.

[alex_f]

Luchano спасибо за совет. Согласен мы еще живем по инерции, и боимся себе признаться что посути все разрушено. А ее настрой я досих пор понять не могу, она строит совместные планы - ремонты, покупки, совместный отдых, очень хочет третьего ребенка девочку. Но такое ощущение что в ней живет еще одна личность, вот только что мы с ней говорим о жизни, планах, и как по щелчку появляется другая женщина с холодным взглядом, полным равнодушием, и где то даже с презрением. Я пару раз предлагал давай сходим в церковь, на что она ответила, что еще не готова, а второй раз сквозь слезы что ее что то не пускает это сделать. За последнне время я уже столько не случайных случайностей увидел, пережил, что уже ни чему не удивляюсь, и верю что не все в этой жизни просто так, и за все придется платить, вот только какой ценой...

[Luchano]

Старой семьи уже нет. И варианта 2 - расстаться или строить НОВУЮ семью. С новым (и общим!) пониманием, какая должна быть семья, какие у кого роли, что допустимо, а что нет.
Хочет ли, готова ли жена к переменам в себе, работать над собой? Складывается впечатление, что нет. Любовник отфутболил ее, она готова перекантоваться на запасном аэродроме, т.е. с Вами. Ремонты, покупки, новый ребенок - это желание отвлечься и надежда, что все устаканится. Но без работы над собой, над пониманием принципов семейного строительства, не устаканится. Без спуска избыточного давления, труба прорвет в другом месте, как ее не латай. Особенно, когда она ветхая.
Готовы ли Вы простить, когда Ваше прощение не очень востребовано? Жить как на вулкане? Вспоминать Ваши ощущения после осознания предательства?
Не попадите в ситуацию, когда жена будет "жертвовать великой любовью ради семьи", в этой пьесе Ваша роль крайне незавидная.

[Sveta_G]

А сами в церковь не ходили? Один? Идите, не ждите никого, раз есть таке мысли - уже хорошо. Для вас.
До сих пор вы видели опору жизненную в семье, в жене. Теперь придется понять такую жестокую истину, сформулированную еще древним пророком: не надейся на людей. Самые-самые лучшие близкие могут подставить подножку. Лишь по одной причине: они (мы) люди, они (мы) слабые. И все потроенное нами - пыль, когда без Бога. Вы почувствовали, ГДЕ, у КОГО искать поддержки - идите, не откладывайте, не ждите никого и ничего.

люблю я ее по прежнему, так же сильно как и в юности.... я ее понимаю, и мне от этого еще хуже на душе. Я не хочу ее оставлять ни на минуту, и когда слышу ее голос мне почему то становится легче. Я готов ее простить...

Ну как же простить того, кто этого не желает? Вы не простить готовы, а - забыть, вернее, забИть, сделать вид, будто ничего не случилось, будто действительно страшный сон. И заглядывать глуюже боитесь именно по этой причине: если осознать, то придется что-то делать, решать, менять... Выходить из "зоны комфорта", словом. А это всегда трудно. Порой - до невозможности.
Но если забьете, если уговорите себя, что все по-прежнему, то... Ну, это вас порушит, и довольно скоро. А вам нельзя! У вас дети, сыну сейчас как никогда нужна сильная опора. Он же все видит, понимаете? Может, вопросов и не задает, и тоже делает вид, что "предки чудят, ну и фиг с ними", однако как ему больно и плохо - представить трудно. Он же по поведению матери, хочешь или нет, судит о всех женщинах... И ваша реакция - ему ориентир, как самому поступать, если что. От вас зависит теперь его будущее... И дочери. Мать, зависнув в своих эмоциях и блуде (8 лет смотреть на сторону - не шутка!) самоустранилась от семейного строительства. Все на вас, причем давно. Вот об этом думайте в первую очередь сейчас! И в церковь идите не с ней - с детьми. Там, может, и сама подтянется, хотя вряд ли. Это одно дело, когда "единствинаянастоящаянафсюжись" нечаянно нагрянула и по башку в землю вбила за пару недель. И совсем другое, когда годами, из спортивного антиресу или еще как. Тут пока кей-чего другое не вобьет по макушку - не охолонет.

А чтобы на голос супруги полегче реагировать, прочтите вот эти статьи https://www.perejit.ru/main/zavisimist
И вообще, вот вам целый сайт https://www.realove.ru/ Начните с тем о семье.
И это... Берегите себя, ладно? Помните: у вас дети, их надо поднять и выпустить в жизнь, и никто, кроме вас, теперь этого сделать нормально не может.

я переступил через себя, в корне поменял свое мировоззрение

А что именно поменялось в вашем мировоззрении? Расскажите.

[alex_f]

Sveta_G а ведь все вами сказанное в действительности так и есть, хотя и боюсь себе в этом признаться. Хотелось бы верить в лучшее, но правда жизни совсем другая и неутешительная. Я ходил в церковь, разговаривал со священником, но на душе легче не стало. Я и раньше не сознательно но верил что есть ктото кто оберегает и уводит меня от беды, сколько раз по работе, да и просто по жизни необдуманно заглядывал в лицо смерти и каждый раз "выходил сухим из воды", а сейчас я пытаюсь достучатся или даже докричатся, но ответ тишина.
Ради детей я и живу, ведь никому кроме меня они некому не нужны.
За эти дни я просмотрел всю нашу жизнь, понял когда пошел обратный отсчет, когда я ей был нужен - меня небыло рядом, когда ей нужна была поддержка я этого не сделал, и таких эпизодов оказалось много. Я понял, хоть и поверхносно,женскую психологию, то что для мужчин в порядке вещей и выглядит пустяком, женщине обида на всю жизнь. То что мне казалось что все замечательно, а нет женщины это все выглядит по другому. И таких выводов предостаточно. И вот когда таких обид полная чаша, и женщина от этого не может избавится и происходит надлом, предательство, разрыв. Она мне сказала на днях: не торопи меня, мне надо в себе разобраться, а сколько по времени месяц, год, одной ей только известно. И вот стоит ли ждать этого, я не могу для себя пока решить

[OlgaZ]

Автор, жена ваша уже давно сидит на двух стульях- и Вы у неё есть и интересы на стороне. Она очень удобно устроилась. Пока человек не отречётся от своего греха и не возненавидит его, грех будет умножаться и повторяться. Советую Вам отстраниться от жены до времени её раскаяния в содеянном. Делами ли, словами ли она покается, но Вы это почувствуете. А до тех пор, чтобы Вы ни делали для неё, как бы себя ни вели-ничего не поможет. Вы просто не выдержите. Меняйтесь для себя и для Господа. Ошибки свои ищите, исправляйте, но не ждите благодарения от жены. Просите у Господа силы выдержать это нелёгкое испытание. И конечно же Вы имеете право поставить жене ультиматум, дав определенный срок, чтобы она выбрала дальнейший жизненный путь. Чем срок будет меньше, тем лучше для всех. От интимных отношений с ней советую воздержаться, хоть и нелегко это. Стоять в очереди на интим за другим к жене это унизительно для мужа. Ни к чему хорошему это не приведёт. А про надлом и надрыв, поверьте не все супруги решают проблемы отношений в чужой койке. Почему не поговорила с Вами? Ведь она искала специально на стороне и давно, и возможно этот любовник не первый у неё. А теперь уж покатилось поехало. Какая-нибудь новая неприятность в семье и снова новый любовник. Правда в том, что ваша жена привыкла так жить и так решать свои психологические проблемы. В идеале, так Вам нужно оставить её в одиночестве, наедине с самой собой. Пусть переосмыслит, что ей нужно, кто ей нужен. Очень часто блудящие жёны или мужья упорно уговаривают свою вторую половину на следующего ребёнка, или на кредит, или на покупку квартиры, чтобы создать видимость исправления и привязать покрепче обманутого мужа или жену и жить как прежде. Поймите человек живущий в блуде вероломен, хитёр и думает только о способах сохранить существующее положение. Без церковных Таинств, искреннего раскаяния жена ваша не измениться. Не нужно обольщаться, что всё наладиться как-нибудь. Блуд -это духовная болезнь и лечится она только духовными средствами. Потому и советуют Вам от жены отстраниться.

[Luchano]

Не занимайтесь самобичеванием, мой совет. Мы все, брошенные и оставленные, через это прошли. Провести анализ плохих поступков дело, хорошее, но нужно это для Вас, для Вашего будущего, и зависать в этом анализе не следует.
Вашу жену поразила блудная болезнь. Все Ваши недостатки выпячиваются, а достоинства низводятся. С любовником - наоборот.
Поверьте, не Ваши какие-то конкретные поступки вызвали этот "надлом". Если жене что-то не нравилось, она должна была решать проблемы в семье, с Вами, а не прыгать в чужую постель. Не слушайте тех, кто говорит, что в измене виноваты двое. В измене виноват изменщик, а остальное это разговоры в пользу бедных.
Читайте realisti.ru, realove.ru, этот форум.
Пока не форсируйте события, занимайтесь самообразованием, саморазвитием, от жены отстранитесь, дайте понять, что с грязью в семье больше жить Вы НИКОГДА не будете.

[Nika_N]

Чтобы не повторяться- ППКС вышесказанного. Я читала и думала, не может быть, один в один, только это делает женщина. И про планы на будущее, и про ребенка и т.д., только это все теперь в другой его жизни. Ее товарищ просто не готов к совместному с ней проживанию, а вы вытираете ей сопли и слезы. А верх цинизма рассказывать о своих похождениях мужу, мужчине, да просто человеку. Я Вас искренне поздравляю, что Вы сюда попали. А сейчас нужно просить помощи только у Бога. Ну и работать над собой. Заниматься детками. Отстранитесь от нее. Кто то из девчонок на форуме высказался по типу того: он гуляет, а мы ему - пирожки, уют, танцы живота. Не поможет. Пока мозги не реанимируются и совесть не проснется.

[Sveta_G]

Я ходил в церковь, разговаривал со священником, но на душе легче не стало. Я и раньше не сознательно но верил что есть ктото кто оберегает и уводит меня от беды, сколько раз по работе, да и просто по жизни необдуманно заглядывал в лицо смерти и каждый раз "выходил сухим из воды", а сейчас я пытаюсь достучатся или даже докричатся, но ответ тишина

Ну как же тишина? Вон, вы уже здесь, с нами, вам в руки идет полезная информация всякая... Переосмысление своей жизни начали, и даже успехов некоторых достигли. Это откуда все, думаете?
Господь любит вас, слышит и посылает помощь, указывает пути, на которых вы обретете все, что только и нужно. И на душе станет легче со временем.
Само собой, анестезии вам не дадут, не ждите. И так долго спали.
В церкви не только разговаривайте, а начинайте сознательно (если еще не) изучать, что там, в церкви этой вообще люди делают, что там за Таинства, молитвы и прочее. Вот можете отсюда начать, здесь необходимые на первое время ссылки https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=18973

Ради детей я и живу, ведь никому кроме меня они некому не нужны.

Богу нужны! С Ним и старайтесь. Он поможет, гарантирую.

За эти дни я просмотрел всю нашу жизнь, понял когда пошел обратный отсчет, когда я ей был нужен - меня небыло рядом, когда ей нужна была поддержка я этого не сделал, и таких эпизодов оказалось много. Я понял, хоть и поверхносно,женскую психологию, то что для мужчин в порядке вещей и выглядит пустяком, женщине обида на всю жизнь. То что мне казалось что все замечательно, а нет женщины это все выглядит по другому. И таких выводов предостаточно.

Ну все правильно, только это и в обратную сторону работает: то, что нам, женщинам кажется милым пустяком, для мужчины может оказаться тяжелой раной. Да и в целом, людям непросто друг друга понимать, от пола не очень зависит это все. Что косяки свои вспомнили и отметили без самооправданий - хорошо. Для вас, в первую очередь.

И вот когда таких обид полная чаша, и женщина от этого не может избавится и происходит надлом, предательство, разрыв.

А вот это - в корне неверно! Надлом еще куда ни шло. А вот предательство, измена - это целиком авторский продукт, Лучано прав на 100% - в измене виноват тот, кто изменил, никто другой. И брать на себя вину (хоть часть!) этого проступка - труднопоправимый вред нанести и себе, и, главное, самому изменившему. Это получается по принципу "падающего - подтолкни". Вот что означают все эти наши пляски с бубнами вокруг блудника. Человек слаб, природу никуда не задвинешь, и на поощрение реакция четкая, звериная: сделал что-то - дали плюшку - значит, сделал ХОРОШО!
Недаром у вас с женой "наладились" отношения после того, как вы все узнали и... вдруг обратили на нее внимание, стали задушевные разговоры вести, вникать, жалеть и проч. Какой бонус!!! И как считаете, где тут причина, повод прекратить безобразия? Все наоборот.
Но это все происходит сплошь и рядом - исключительно по недомыслию, из-за того, что мы, люди современные, утеряли все ориентиры. Их надо восстанавливать, время есть. Есть и возможности.

Она мне сказала на днях: не торопи меня, мне надо в себе разобраться, а сколько по времени месяц, год, одной ей только известно. И вот стоит ли ждать этого, я не могу для себя пока решить

Ей тоже неизвестно. Стоит ли вам ждать? Тоже ни к чему. Ждать вообще не полезно, время только терять. Надо просто ЖИТЬ. Заниматься насущными делами, собой, детьми. Это как с чайником - пока ждете, в жизнь не вскипит, вышли из кухни - глядь, он уже наполовину выкипел...

З.Ы. Может показаться, что я хочу осудить и заклеймить вашу супругу. Это не так. Я пишу на основании собственного опыта, мне, увы, слишком хорошо знакомо ее нынешнее состояние и те самые "8 лет" - практически про мои первые 8-10 лет брака. Обстоятельства, конечно, всякие разные, но вот состояние - оно одно и то же, да и какие тут варианты-то? Ровно два: либо знаешь Путь Истинный, и идешь по нему, по крайней мере, где-то рядышком, по канавкам, вспотыкач, но. И второй - когда не знаешь, и тогда тебя просто ведут и толкают... в сторону ОТ.
Мне повезло, осознание пришло относительно вовремя. И, знаете, всякие там мужнины косяки, невнимание, наезды, скандальчики показались ТАКОЙ ЧЕПУХОЙ...
А сейчас доходит до такого, что я прямо научилась почти отслеживать: вот стоит на минутку позволить себе засмотреться на чужого дядьку, пусть даже в телевизоре - и в следующий миг я уже готова за что-то фыркнуть на мужа, вякнуть, просто недовольную мордочку скроить... неважно, на что! И он еще "провоцирует". А почему? А потому что я опять нарушаю ту самую 7-ю... "кто посмотрит с вожделением..." И это верно. Стоит только посмотреть - и все, я уже где-то в стороне от Бога, от Любви. От мужа. Последствия - мгновенны.

Так что - дай Бог вашей жене прийти в себя. Ей сейчас очень плохо (хотя она может считать, что ей хорошо, но это наркоманское "хорошо"). Очень ей сочувствую. Но вы можете ей помочь лишь тем, что не станете по крайней мере плюшек дарить за безобразия. Отстранитесь, эмоционально по крайней мере, как бы ни было тяжело! И - с Богом.

Да, и до себя не допускайте блудных мыслей! Вы сейчас в серьезной опасности. Упадете в эту же лужу - будет совсем тяжко. Крепитесь.

[alex_f]

Спасибо вам за то что откликнулись, за ваши советы. Я долго не решался сюда написать, потому как боялся это прочитать. Но жить в агонии еще труднее. Трудно конечно признаться но я не готов к разводу, за 16 я можно сказать атрофировался. Можно сказать что у меня зависимость от жены. Ведь все эти годы она вела домашние дела, а я так принеси подай, помой посуду и тп. Я за все это время не разу не общался с женщинами по душам (поймите меня правильно по делам и работе с женским полом общаюсь вроде проблем сильных нет), не "подкатывал" , да и вообще не смотрел на лево, потому как был женат. И сейчас мне придется заново учится жить, и смотреть на вещи уже совсем иным взглядом. Да и трудно осознать, что в свои годы нужно начинать все сначала, так сказать с полного нуля, да и еще с подорваным здоровьем. И сегодня после работы обязательно схожу в церьковь...

[ARNik]

Мужик, держись! Сам сейчас в точно такой же ситуации! Совпадение 95%!
У меня чуть больше месяца с момента вскрытия прошло! Советовать ничего не могу, но одно я понял точно - на этом форуме очень мудрые люди! Читай внимательно что тебе пишут! Тут реально помогают людям.

Жму руку, держись!

[Татьяна76]

Алекс, как мне кажется, вы должны поставить четкие сроки для вашей жены... Пусть она к определенной дате определится, что она хочет в жизни и как она дальше собирается жить, с кем она будет жить... Не растягивайте этот период, он может длиться до бесконечности. Не теряйте время зря, долго в подвешенном состоянии жить очень тяжело. Пусть она примет свое решение, но и вы тоже должны принять свое решение. Подумайте, сможете ли вы забыть все что знаете теперь о жене. Забыть и никогда не вспоминать. Принять тот факт, что жена вас не любит. Жить дальше вместе с ней и этим фактом. Сможете? Нужно вам это? А может не мучить друг друга и отпустить? Вы тоже достойны любви, уважения, где-то есть женщина, которая будет точно вашей половинкой. Конечно, вам сейчас трудно поверить в мои последние слова, но это так. Главное не замкнуться в себе и не питать пустых иллюзий насчет супруги.
Думаю, она все же хочет усидеть на двух стульях: говорит о третьем ребенке, чтобы семью укрепить и в то же время не торопится отказываться от связи на стороне... А может действительно, за 8 лет там и не одна связь-то была, просто вы именно эту вычислили...

[Игорь123]

Алексей, готовьтесь к худшему, т.е. к разводу. Хотя как сказать к худшему ли... Женщины живут эмоциями и уж если она вас не любит, то жить с вами не сможет. Ну или второй вариант - эдакая мученица, которая живет с вами ради детей, но погуливает на сторону, ибо, как уже было упомянуто, нет эмоций - нет жизни. Просто смиритесь с данной ситуацией.

Я за все это время не разу не общался с женщинами по душам (поймите меня правильно по делам и работе с женским полом общаюсь вроде проблем сильных нет), не "подкатывал" , да и вообще не смотрел на лево, потому как был женат. И сейчас мне придется заново учится жить, и смотреть на вещи уже совсем иным взглядом

Вот видите до чего доводит семейная жизнь Научитесь, никуда не денетесь. Я в период развода был в депрессии - как это жить без жены. Да нормально, даже хорошо. Просто настолько привык... Вот и вы привыкли. Но как привыкли, так и отвыкните.

Конечно поговорите с ней по душам, дайте понять, что зависать в данной ситуации не собираетесь. Четко обозначьте дальнейшие ориентиры. Пусть подумает с месяц. А вы тем временем займитесь собой (в церковь собрались - хорошо) и начинайте готовиться к разводу. Ну не верю я чтобы женщина взялась за ум и начала что-то там восстанавливать, если уже 8 лет как смотрит налево.

[Игорь123]

Да и трудно осознать, что в свои годы нужно начинать все сначала, так сказать с полного нуля, да и еще с подорваным здоровьем.

А что значит с полного нуля? Почему с нуля? Т.е. без семьи/женщины вы чувствуете себя полным нулем? Тогда у вас есть проблема, которую нужно решать, ровно как и править подорванное здоровье. Времени для этого у вас теперь уйма )))

[bash]

Не соглашусь с теми, кто советует поставить жене срок для принятия решения. Решение-то она примет и даже скорее в вашу пользу. Только решение это будет вынужденное, т.е. она на себя личину мученицы, положившей своё "щастье" на спасение семьи с нелюбимым мужем. Оно вам надо?
Считаю, что лучшим способом будет эмоционально отойти от жены: пусть поварится сама в себе, в своих мыслях. У неё сбит ориентир совершенно, моральные ориентиры сбиты, а то и вообще подменены на противоположные. Не надо никаких объяснений в любви (можно ровно сказать - да, люблю. Но никаких истерик и "валяний в ногах"), не надо ни ужинов, ни подарков, ни "совместных романтических поездок". Попросит о помощи - окажите, но сами не навязывайтесь. Займитесь собой. Это такая общая фраза, из нее сложно конкретику выделить. Но все же: подумайте над ситуацией, постарайтесь принять её, смириться с положением вещей. Подумайте, оставив эмоции, хотите ли вы дальше быть с ней или ваш путь вместе закончен. Вы сейчас имеете полное право выбора, только не спешите им пользоваться. Вспомните, что хотели сделать: уже пол-года не были в кино, на хорошем боевичке (последний раз жена потащила на "Сумерки") - вот и сходите. Стучит уже как 2 месяца стойка задняя - вперед в гараж чинить машину. Одноклассник, живущий в другом городе, уже год как зовет в гости? Самое время навестить. Родители соскучились и хотят провести выходные вместе с сыном на даче? Пора вспомнить про них. Мечта детства быть моряком не сбылась? Вперед в ГИМС учиться управлять маломерными судами. Да миллион таких дел маленьких! Вот и займитесь ими.
То, что у неё там происходит - не ваше дело, это её жизнь, где пока для вас нет места. Не стоит навязываться, выяснять отношений. Отличный мне совет дали: сделал действие - и забей.

[alex_f]

Ребята, спасибо что вы есть. К сожалению, я поздно обратился к вам за советом, и уже пошел по неправильному пути о писаному Luchano в первом ответе. Да я отдаю себе отчет в том что потом я могу быть жестоко за это наказан , но я в первую очередь хотел доказать себе, что я могу что то в себе поменять, и как бы начать учится заново смотреть на мир на женщин другим взглядом. Я понимаю что этот путь может оказаться тупиковым, но я всегда стараюсь завершить начатое дело. Мы за последние дни очень много говорили о прожитых годах, разобрали несколько эпизодов обид нанесенных друг другу, проанализировали можно ли было этого избежать. Оказывается можно было, и всему виной была наша гордыня, каждый считал что он прав и не хотел идти на компромисс. Вчера, узнал что эпизод измены все таки был один, но очень эмоциональный и бурный. К сожалению она до сихпор не осознала в какую "задницу" она попала, да ей больно вспоминать что она сделала, мучает совесть, безысходность, но самая главная беда что нет раскаинья. Я вчера дал ей срок две недели на то что бы разобраться в себе и дать четкий ответ да или нет, и не просто сухо ответить а обосновать почему.
После всего прочитанного здесь, на других ресурсах, я понял одно просто так ни чего не происходит, и испытания которые выпадают на нашу долю тоже для чего то нужны. И сильный человек не тот у кого стальные мышцы, а тот у кого крепкий дух и может стойко перенести и справится со всеми бедами. И как не однократно было сказано на все воля Божья, и то что я сразу не ушел хлопнув дверью, тоже для чего то было нужно. И я пришел к выводу что я пытаюсь ей помочь спасти свою душу, помочь открыться Богу, побороть в себе того врага который толкает ее необдуманные действия, ведь родных людей, пусть даже оступившихся и совершивших непоправимый грех, нельзя просто так бросить не попытавшись помочь. Не знаю, может вы меня осудите за мои действия, но время покажет правильно все это было или нет.

[Татьяна76]

Алекс, вы дали ей 2 недели, прекрасно. А что вы сами решили ДЛЯ СЕБЯ? Готовы ли вы, если она согласится, жить с ней дальше? Ведь уже никогда не будет так как было до...

[Narine]

И сильный человек не тот у кого стальные мышцы, а тот у кого крепкий дух и может стойко перенести и справится со всеми бедами. И как не однократно было сказано на все воля Божья, и то что я сразу не ушел хлопнув дверью, тоже для чего то было нужно. И я пришел к выводу что я пытаюсь ей помочь спасти свою душу, помочь открыться Богу, побороть в себе того врага который толкает ее необдуманные действия, ведь родных людей, пусть даже оступившихся и совершивших непоправимый грех, нельзя просто так бросить не попытавшись помочь. Не знаю, может вы меня осудите за мои действия, но время покажет правильно все это было или нет.

А вот вы прислушайтесь к себе, Алекс! Вы спасать ее хотите... Да, многим это знакомо: появляется высокая цель, и вроде все правильно и благородно, а самое главное - перед собой не стыдно. И когда видишь недоуменные взгляды, все хочется объяснить: ну как же вы не понимаете, я не из-за себя, я из-за нее это терплю, я нужен ей больше, чем она мне.
А потом... время-то идет, понимаешь, что это просто страх и самооправдание. Ну вот, к примеру, не можешь ты сказать нет, тебя используют, а ты думаешь: я же людям помогаю, доброе дело делаю. А вот не доброе, если на этой почве грех только преумножается.
Вы спасаете, а сами разве в порядке? С себя начинать надо, себя спасать. Знаете, святые отцы как говорили: протяни грешнику посох, а не руку, чтобы он, увязнув, не утянул и тебя за собой.
Да, эти испытания вам нужны, полезны, видимо, дело зашло далеко, раз они вот такие тяжкие. Но это ваша работа и ваши испытания. Вы не уследили за семьей, вы не "образовали" жену. А как муж, глава, обязаны были это сделать. А сейчас как муж вы обязаны пресечь грех, который ваша жена умудрилась притащить в дом. Вот вы уже готовы помочь, а она вас просит? Простить ее просит? Ужасается она вообще тому, что она сотворила?
Как вы хотите помочь ей "побороть в себе того врага который толкает ее на необдуманные действия"? Это ведь враг не из материального мира, и средства должны быть такими же. Это только молитва, только сорокоуст, только милостыня, неусыпаемое чтение Псалтири. Вот сейчас ваша помощь.

[Delfina]

.....И как не однократно было сказано на все воля Божья, и то что я сразу не ушел хлопнув дверью, тоже для чего то было нужно. И я пришел к выводу что я пытаюсь ей помочь спасти свою душу, помочь открыться Богу, побороть в себе того врага который толкает ее необдуманные действия, ведь родных людей, пусть даже оступившихся и совершивших непоправимый грех, нельзя просто так бросить не попытавшись помочь. Не знаю, может вы меня осудите за мои действия, но время покажет правильно все это было или нет.

Не берите на себя спасение души жены. Это просто не в вашей власти. "Спасайся САМ и хватит с тебя", - вот так учат святые.
О жене, о детях, близких вы можете смиренно молиться, просить Бога их вразумить. А вести разговоры, объяснять жене, что хорошо, что плохо бесполезно.
Многие из нас пытались своим половинкам донести простые истины, но они остались при своих мнениях.
Мой бывший муж осознал, что прелюбодеяние это грех, только потеряв меня, разрушив семью до основания. А сколько было просьб, разговоров, сроков и т.д.
Присоединяюсь к тем, кто советует начать с себя, и не играть в игры "спасителя", который простит, поймёт, приголубит. Здесь нужны твёрдость и выдержка, и полный отказ от интима. Пусть поймёт, что вы не хотите жить в грязи.

[Nika_N]

Nika_N писал(а):
... возможно можно было бы сохранить семью и избежать тех ошибок, которые совершала по отношению к своему мужу, сыну...
ЮрийН писал: Избежать ошибок некоторых - да, смогли бы, а вот изменить в другом человеке его душевное устроение - вряд ли. И если уж Господь попустил такому случиться, то и возложите всю свою веру на Всеблагой Промысел Божий, устрояющий все ко благу каждого человека. Нам этот Промысел Божий часто не понятен, потому надо включать свою веру взамен размышлений.
Позволю себе цитату из своей темы. Вы понимаете , мы все цеплялись за " этих людей", у нас одинаковые мысли, действия. И ошибки те же. И боль от предательства она одинаковая. У мальчишек, у девчонок. У меня до сих пор рука не поднимается написать Вам: бесполезно разговоры разговаривать.

[alex_f]

[quote="Narine"
Вот вы уже готовы помочь, а она вас просит? Простить ее просит? Ужасается она вообще тому, что она сотворила?
.[/quote]
вчера в разговоре я затронул эту тему, сразу полный упадок, в глазах слезы, "давай больше не говорить, об этом, мне больно вспоминать и очень стыдно". И все, дальше замкнулась себе и ушла спать. Я уже реально запутался, походу и у меня ориентиры сбились. Сегодня до меня наконец то дошло, что я зависим от нее. И с этим надо как то бороться. Да и после прочитанного морально готовится к разводу... Печально все это.