Муж оказался...

[ZhannaS]

Писать буду, по возможности. Я не тролль, я просто тело которое было всегда должно и в начале семейной жизни всегда все отдавала и прощала мелкое вранье.
Мужу- что делать с машиной решай сам, она твоя. В конце концов ты никогда не спрашивал мое мнение по поводу приобретения "любимых игрушек", как не советовался когда решил купить ее, просто поставил в известность... Мне Она не нужна, я брезгую.

[ZhannaS]

Жаль не имею писать красиво, пусть не отвечала на вопрос люблю ли? Значит действительно в душе был разлад и беспокойство. Теперь понимаю что не без причины. Всегда говорила что слова конечно нужны, но судят людей по поступкам. А кругом была одна ложь...
Хочу сказать что меня можно было "забыть" в мороз на улице. Разве мы договаривались? Можно лежать на диване уткнувшись в телефон когда я с пузиком мыла полы и двигала мебель. Можно не возить на работу хоть и по пути, так сложно утром встать, ведь пол ночи ушло на общение с "друзьями " в соц сетях. Вобщем всю вторую беременность мне казалось, что ребенок второй ему настолько не нужен, что тупо надеялся что "рассосется". Разница в отношении ко мне при первой и второй беременности, к сожалению для меня, была колоссальный. Жаль что ни известие о беременности, ни роды не стали причиной раскаяния и попытки что то изменить. Какая же это любовь, это повинность, потому что так должен "порядочный муж".

[Еликанида]

Видно, что у обоих накопилось и каждому хочется высказать свои обиды. За годы совместной жизни у всех такое происходит, нет исключений. Только решают эти накопившиеся проблемы пары по-разному. У кого-то получается вместе разбираться до конца, кто-то сам справляется с Божьей помощью, кто-то с психологом дополнительно работает, кому-то мудрые люди ( родители, друзья) помогают выговориться и дают дельный совет, учитывая интересы обоих сторон.В любом случае присутствует решимость ДВУХ СТОРОН быть вместе несмотря ни на что. В остальных случаях человек решает не работать больше над отношениями и уходит. Сначала "внутри", а потом "снаружи" -или в никуда, что довольно редко или к кому-то, что практически всегда. Поэтому смею выразить свое мнение вам. Жанна, ты жила как умела и он жил как умел, ваши взаимные обиды оправданы вашим взаимным поведением, ты имеешь право на них и он имеет такое же право. Поэтому ты должна постараться научиться выражать их сама и внимательно относиться к его обидам. Это с любым человеком необходимо для здоровых отношений и не зависит от того,с кем ты будешь жить дальше: с этим мужем, с другим ли или может со взрослыми уже детьми или их буд. семьями. Понимаешь? Трудно вот так беспристрастно писать тебе, пройдя через такую же боль как ты, понимая тебя гораздо лучше, чем твоего мужа...Но это истина и ее приходится принимать для того, чтобы строить свое будущее уже по-умному. И Вам, Максим. Раз Вы сюда зашли, то принимайте условия этого форума. А здесь правила такие: если и дают советы, то на основании духовных законов, а не чувств,эмоций или личных притязаний, а также эти советы не зависят от половой принадлежности, т.к. эти законы касаются всех. А по этим законам Вы оба имеете право в браке не быть совершенными, делать ошибки и тд. Но вы также обязаны эти ошибки признавать и исправлять. Что это значит? Вы имеете право выражать свои обиды жене и она вам, но до тех пор пока вы оба верны друг другу. Пока вы одно целое. Когда происходит измена-вы нарушаете закон брака и теряете как права так и обязанности.Поэтому Вы сейчас можете создать новый брак, но только по факту признания того, что это Вы явились палачом вашей семьи, а не жена. Она и вы были неправы в семейных отношениях, но пока вы были одним целым вас можно было назвать семьей, а после вашей измены вы перестали быть семьей. И в этом виноваты только Вы. Постарайтесь, Максим , это понять. Как Вы считаете, когда убийца оправдывается перед судом тем, что он убил другого, потому что тот не оправдал его ожиданий,является ли это вообще аргументом для такого поступка? Желаю Вам понять эту разницу и искренне надеюсь на то, что Вы оставите оправдания со своей стороны и начнете строить честно и терпеливо то, что разрушили.

[Настасья Филипповна]

Жанна, я очень хорошо понимаю Вашу злость... у мужчин все просто... и секс без духовности бывает, одноразовый, просто физика (гораздо хуже - когда не просто) и вот "это все было, а теперь есть сейчас, а то нужно забыть и жить дальше"... и они действительно просто забывают, как и не было ничего
А для Вас... то что было 2 года назад - это вот сейчас, и от этого безумно больно, это разрушает... а еще больше разрушает непонимание... Вы пытаетесь донести свою боль, а Вас просто не понимают - это же было, а сейчас все хорошо... из серии - что же не так? я Вас понимаю
Но, не спешите рубить с плеча... остыньте, разберитесь в своих желаниях, чего хотите Вы, как Вам жить дальше... если интересно, вот моя тема - там много советов и правильных вопросов, заданных мне, на которые я ищу ответы... https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19555
У Вас маленькие дети и муж, который хочет меняться и который выбрал Вас (а это уже много). Никто не знает, что будет потом - сможете ли Вы с ним жить, будете ли жить вместе всегда, изменит ли он еще... да и если будут другие отношения - не повториться ли это... этих ответов просто нет и никто их Вам не даст, да и заверениям мужа, что "ты для меня единственная и я никогда" Вы уже и не поверите, потому что это все было и это все слова
Сейчас читайте, анализируйте, думайте как лучше Вам

[т@нюша]

По поводу одиннадцетиклассницы то это было два года назад а выяснилось вот недавно..

Муж ваш писал, что на начало этого года он вам не изменял. Он еще и лжец, оказывается. Жанна, не стоит обелять мужа, что девочка-школьница опытная была. Грязь, она есть грязь, хоть хлорки на нее вылей, хоть полотенечком прикрой. Жанна, вы читали ссылки?

[Анкоридж]

. А кругом была одна ложь...

В том случае, когда лукавый правит человеком, и будет одна ЛОЖЬ. Это маркер лукавого присутствия.
Я вам искренне сопереживаю, Жанна, держитесь.

[ZhannaS]

Ankoridge430, наверное вы правы. За эти дни неоднократно слышала от него что все от него от вернулись, в том числе и Бог. Крестик, обручальное кольцо и мой подарок кольцо Спаси и Сохрани потерял. Признался только месяц назад.

[ZhannaS]

Т@нюша, я его вообще не оправдываю. С утра поговори, выяснилось что гульки начались вообще практически сразу после рождения первой дочери. Куча долгов. Как ни странно мне было как то все равно, потому что за много лет мне впервые сказали хоть какую то но правду. Темы читать начала, но осилить все просто нет ни времени ни сил. Действительно все истории здесь разные, но боль хоть и описана разными словами, одна. И лишь нам одним понятна.

[ZhannaS]

Настасья Филипповна, начала читать вашу историю. Действительно, общего много, но есть и различия. От меня "ушли" давно и много раз, хотя реально уход из дома никогда не планировался. Меня наверно должно это радовать? Не понимаю я, не понимаю. Зачем жить там где так плохо и тянет во все тяжкие?

[otak]

Мое мнение пойдет вразрез с общим, но оно есть, что поделаешь...

Я мужа автора понимаю. Не оправдываю, не выгораживаю, но понимаю. И я даже предполагаю как все развивалось у них Примерно как у нас Иногда даже один в один Просто у меня точно такая же история, но без школьниц, а с одной взрослой достаточно теткой (но это мой практичный муж чтоб не скакать по постелям, нашел себе одну какую то кобылу, прости, Господи).
Какая я была дура! Как мой муж меня любил! Долго,на протяжении 15 лет... меня одну... А я последние пять лет методично убивала СВОЮ любовь к нему, соответственно начинала биться в судорогах и его любовь ко мне. И как я, взрослая, умная тетка, пренебрегала элементарными условиями существования любви?! Секс...., мучное изделие (заменено автоцензором)...., СЕКС.... Мне сейчас СТЫДНО признаваться себе, что мой муж был рад как маленький ребенок, как щенок, когда я, мое величество, допускала его к телу, или улыбнулась, или погладила лишний раз... А мы взрослые люди... мужу моему, на минуточку, 42 года... И я прекрасно знала его потребности в сексе, в ласке и тепле. Но, Я Ж ГОРДАЯ, я ж вся в усталостях и обидах, у меня ж "нет сил даже телевизор посмотреть"... И я как то подзабыла, что он разобьется в лепешку если я просто не буду отталкивать его. Но это модель моей собственной семьи - это моя мама была такая неприступная снежная королева, внимания которой отец добивался до самой смерти. И вот только после смерти отца, мама впала в анабиоз и сказала, что только сейчас она поняла как она его любила = и ничто ее не задержало на этом свете - ни мы, ни внуки, ни работа любимая, ничего - "я хочу к нему, я без него не могу"...
Я как то в разговоре с психологом задела вопрос наличия секса в наших отношениях сейчас, уже после вскрытия <трупа>, мол меня это беспокоит и, наверное, надо лавочку эту прикрывать. На что она мне сказала - мы же договорились, что СЕКСОМ МЫ БОЛЬШЕ НЕ ТОРГУЕМ....

Милая Жанна! Не идите по головам, по головам своих детей, в первую очередь, по вашим с мужем головам. Я знаю КАК ВАМ БОЛЬНО - у меня прошло чуть больше месяца с момента обнаружения всей этой грязи. Я каждый раз, проезжая мимо леса, останавливаюсь там, иду поглубже и КРИЧУ, со всей дури кричу, потом начинаю плакать - безобразно, по-бабьи, громко... Вам надо выплакать свою боль сначала, вам надо ПРИНЯТЬ ситуацию (так сложилось - плохо, некрасиво, противно, обидно, но ТАК СЛОЖИЛОСЬ, изменить уже ничего невозможно... Как я сказала мужу своему - мне надо было чтобы со мной этого ПРОСТО НЕ СЛУЧАЛОСЬ), "закрыть дело вины" - Вашей и мужа, и только потом принимать какие то решения, в т.ч. и разбираться в своих чувствах к мужу, к себе, к семье.
Мне кажется, что Ваш муж Вас любит и все, что произошло это была плохая, некрасивая, никчемная, неказистая попытка выйти из сложившейся ситуации. Ну вот не научили нас (да, нас и наших мужей) строить отношения в семье, да и вообще строить отношения друг с другом (чего стоят уроки "Психология семейной жизни" со смешками и хиханьками-хаханьками в старших классах), нас не учили разговаривать, нас не учили проблемы свои осознавать и решать их МИРНЫМ путем - все на разрыв сердца только Успокойтесь... и поговорите друг с другом через какое то время.

Все будет хорошо у Вас и Ваших детей. Храни Вас, Господь!

[ZhannaS]

Otak, спасибо и за ваш отзыв. Никогда не собирались идти ни по чьим головам. На этот сайт попала когда искала материалы на тему ребенок и развод. Старшая дочь очень переживает, хотя пытаемся "выяснять отношения" без присутствия детей. Именно это вопрос меня сейчас остро волнует, а не я и мой блудный муж, который как выяснилось вчера почти 7 лет! Утешался на стороне. Ваш муж может и любит вас и просто оступился, а мой выбрал сам себе такую жизнь. Гулять начал ходить гораздо раньше чем позвал к психологу. И вот я смотрю сейчас назад и что вижу: 2 года гражданского брака + 2 года до рождениЯ дочери ( итого 4) и напротив 7 лет "редких" визитов к проституткам, переписка-флирт в соц.сети и встречи с подписчицами ( без интима!). Признался только в связи с молодой 17 летней Ланой ибо был пойман на довольно откровенной переписке, также есть записи об этом в дневнике. Им было "классно", под "звездным небом".
Видимо действительно почитал советы форумчан, стал помогать по дому, опять просил прощения и хочет начать все заново, но только со мной и с моей помощью. А не знаю какой в этом смысл? Вчера мне сказали я супер хозяйка, ну друг тоже ничего. А вот в графе "любовница" у меня давно уже прочерк... А я была другой. И что второй ребенок поможет мне стать опять той другой. У меня опять кесарево было, опять лишний вес, хлопот по дому и с детьми не убавилось, близких и родных которые могут оказать какую то помощь рядом нет. Они конечно есть, например мама, но они очень далеко. И что из всего этого поможет заработать хоть какой то балл в эту графу? Тем более теперь? Теперь надо "конкурировать" с молодыми и стройными... Секс в его жизни на первом месте ведь не спрашивал же как я себя чувствую когда вернулись с ребенком домой. Был вопрос а когда уже можно?

[Adanedhel]

Долго думала, имею ли я право писать в этой теме, Жанна... Но мне ТАК больно за вас...
Во-первых, очень надеюсь, что Максим не будет тратить драгоценное место в ВАШЕЙ теме и даст вам спокойно выговориться и послушать мнения людей, переживших подобную трагедию. Вы попытались создать здесь свое личное интимное пространство, но и здесь он вмешался в попытках защитить себя... В конце концов, вы всегда можете поговорить с ним лично.
Во-вторых, как и большинство форумчан, не вижу в его словах раскаяния. Если бы я причинила боль и страдания своему любимому человеку, я бы ползала на коленях и умоляла меня простить, согласная на любые условия, обвиняя целиком и полностью во всем только себя, ведь эти любимые обиженные мной люди - самые дорогие в моей жизни, самые ценные, важные и я так виновата, что нет мне оправдания. И я больше всего на свете боюсь их потерять... Я бы заткнулась и только слушала их, жила бы для них... Старалась изо всех сил... Я тоже вижу сплошное "Я" с его стороны, желание оправдать свое поведение (которому нет оправдания). Пусть другие люди укажут вам на ваши ошибки. Конечно, они есть. А в итоге кто вам на них тычет пальцем? ... Он считает, что имеет право даже при таком раскладе давить вам на самые больные места и ждать от вас изменений, чтобы ему еще получше жилось.
Сразу видно, что у вашего мужа хорошо подвешен язык. Как грамотно говорит, пишет! Все только с выгодной для себя стороны! Наверняка, во всех ваших ссорах вы всегда в итоге выходили виноватой. И в любви признаваться он наверняка большой мастак! Метафоры, эпитеты, гиперболы... Класс! Плавали. Знаем. А в итоге смысл сводится к тому, что "Если бы ты была такая, как я хочу, то ничего бы не было. Ты виновата в том, что я с ними со всеми спал." Только и всего. Хотя конечно же при этом он "не снимает с себя ответственности за содеянное и конечно он тоже виноват". Язык без костей... Дела. Дела все решают! Эх... Как жаль, что вы все узнали, а то бы дальше мог спокойно вас вокруг пальца водить. Прокололся, бедный.
Честно, я не верю, что он изменится. У меня был точь-в-точь такой же мужчина. Так же красиво говорил и так же за спиной обманывал. А ваш еще при этом смеет вас носом тыкать в ваши ошибки. Ждет в первую очередь ваших измений... Когда эта история немного уляжется, его вина немного подзабудется, мне кажется, что все вернется на прежний круг. По крайней мере в десятках семей, которые я наблюдаю, именно это и происходит.
Может, ваша уникальная? Может, именно ваш муж - тот самый, которому достаточно 1 раз проколоться и испугаться вашей потери? Я не знаю. Но как минимум ваш муж способен на измену, когда что-то идет не так, как он хочет.
Больно ударил вот еще какой момент... Он вообще ценит человеческие жизни (кроме своей, конечно)? Как можно живого человека называть "вагиной" (прошу прощения). Какой бы та девушка ни была, она творение Божье. Как можно так не считаться ни с кем? Унижать всех вокруг себя... Я не понимаю и ужасаюсь! Он готов сказать что угодно, лишь бы вы повелись.
Я высказала свое личное мнение. Решать только вам. Простите, если очень жестко написала. Мне так хочется, чтобы вы были счастливы!! Я верю, что люди меняются, но в данном конкретном случае я не вижу, что человек все осознал. И боюсь, что вы не раз столкнетесь с его изменами. Простите еще раз.

[Настасья Филипповна]

Adanedhel написала правильно.. как про моего мужа... так и про Вашего... они очень похожи
скажу честно,когда я с ним рассталась - мне было хорошо, очень хорошо... мне было ТАК СПОКОЙНО... а я уже и забыла как это... я была счастлива сама, с детками... а ведь старшей было почти пять лет, а маленькой всего 2 месяца... а я сама, никакой помощи... ни бабушек ни дедушек... доходило до того, что оставляла старшую смотреть за маленькой, а сама бежала по магазинам-аптекам... младшую укладывала в 12 ночи, потом в 5 кормила и ждала, когда в 6 вставать старшей... час сидела в кресле пила чай,смотрела в окно на рассвет... и была счастлива... очень хорошо помню эти моменты - 2 месяца счастья
а потом он вернулся и вернулось ВСЁ, вся боль, неуверенность
Жанна, да,вот у нас с Вами такие вот мужья... как бы Вы не поступили - Вы будете правы, ради детей - не стоит.
Останетесь с ним... может вы сильная и сможете не вспоминать, я вот не могу, особенно, когда он младшую на руках держит - ощущения - от безграничного счастья, до воспоминаний о его пожелании выкидыша, но дети его любят.
Сейчас вам нужно успокоиться и просто обдумать как Вам быть дальше: расходиться или оставаться. Если оставаться, то нужно четко определить границы неприемлемого.
Подумать как у Вас с жильем,насколько он может помогать с детьми
Сейчас у него период "пушистости" - даже по поступкам смотреть нет смысла - он старается-старается.... моего хватило на 2-3 месяца, сейчас постепенно запал угасает... вот потом покажется он "настоящий" и можно будет судить по поступкам

[otak]

Если бы я причинила боль и страдания своему любимому человеку, я бы ползала на коленях и умоляла меня простить, согласная на любые условия, обвиняя целиком и полностью во всем только себя, ведь эти любимые обиженные мной люди - самые дорогие в моей жизни, самые ценные, важные и я так виновата, что нет мне оправдания. И я больше всего на свете боюсь их потерять... Я бы заткнулась и только слушала их, жила бы для них... Старалась изо всех сил... Я тоже вижу сплошное "Я" с его стороны, желание оправдать свое поведение (которому нет оправдания). Пусть другие люди укажут вам на ваши ошибки. Конечно, они есть. А в итоге кто вам на них тычет пальцем? ... Он считает, что имеет право даже при таком раскладе давить вам на самые больные места и ждать от вас изменений, чтобы ему еще получше жилось.

Неужели непонятно и не видно, что муж очень обижен на жену. С его т.з. она его много много лет обижала - не замечала, отвергала, оставляла и т.д. И она сейчас обижена. У них этап высказывания взаимных обид, в это время НЕ ГОВОРЯТ О ТОМ, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, в это время НЕЛЬЗЯ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЙ. Это время нужно пережить правильно - высказать друг другу обиды и помолчать - мое имхо

"В отношениях между дающим и берущим существует патологические «виновность» и «невиновность», если они находятся в отношениях жертвы и палача или преступника. Обе стороны имеют сильную потребность в компенсации возникшего неравенства, погашения этого долга. Жертва имеет на это право, а преступник чувствует себя обязанным сделать что-то для уравнивания счета. После виновного действия жертва хочет навредить преступнику и причинить ему страдания. Только после того, как оба, и жертва и преступник, были злыми в равной степени, потеряли столько же, и страдали в равной степени, они становятся снова равными. Только восстановления утраченного недостаточно.
По мнению Хеллингера, примирение возможно только тогда, когда невиновный также разозлится и потребует искупления вины и возмездия. Только после этого, считает он, возможно продолжение отношений. Это необходимо, чтобы жертва причинила преступнику чуть меньшие страдания, чем испытала сама, иначе отношениям неминуемо настанет конец. "

[ZhannaS]

Всем добрый день!? Чем дольше беседую с мужем, тем меньше понимаю его и не узнаю того человека с которым когда то связала свою жизнь. Оказывается 90% семей так живут (слова мужа). Это подтверждается"соц. Исследованием" Настасьи Филипповны. Посмотрел он типа направо-налево и решил - налево. То что загулы начались ТАК давно для меня вообще шок. Ребенок и дом на мне, денег не хватает , а у него оказывается "лишние" имеются! Во многих историях описанных на сайте "проблемы" начались именно на этом сложном этапе. В том числе и потому что внимание и время любимой жены теперь приходится делить еще с кем то. Как же они слабы! Зачем они называют себя мужчинами? Мы же не идем в этот период налево, потому что не хватает на наряды? А что? Пошла-нашла спонсора, он же кошелек и мы ему (мужу) духовно не изменили?
Какой то бред получается, по поводу "пушистости" тоже согласна. Не может человек себя долго ломать, если он раньше не смог.
Шла сегодня с коляской и думала: а вон той мамочке изменили? А вон той? А той? Или только собираются? И что в понятии мужчин вообще семья?

[ZhannaS]

Otak, брожение началось не много много лет спустя, как мне всю неделю втирали, а после рождения ребенка, после чего я как говорится "изменилась и стала другой". Зачем жить с такой другой. 20 лет мне уже никогда не будет, да весить 53 кг тоже не буду...

[Narine]

https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
Очень люблю и рекомендую всем статью об изменах прот. Алексия Уминского.
А то думать-то конечно нужно и анализировать собственные ошибки тоже нужно, но что нас ждет по ту сторону измены, если мы решаем все же поверить в своего супруга, мы плохо представляем. Розы, боль, клятвы - жуткое желание забыть, вернуть. А возвращать-то иногда совсем нечего.
Иногда приходит осознание самой главной ошибки - не того выбрали в мужья. Или в жены не ту. И тут хоть наизнанку вывернись - семьи не будет (и не было).
А почему?
Почему у мужа (так называемого) одни претензии? А дети - это не его ГЛАВНОЕ дело? А обеспечивать семью - это, как следует из "покаянного" послания жене... и всем нам, это прямо-таки подвиг. Не обязанность главы, нет?
Pardon, что при дамах, но если уж одолевают молодого ЖЕНАТОГО мужчину желания, то может, стоит не бежать отправлять надобности каким угодно способом, а вспомнит, что ты мужчина. Ну подежурь ты у кроватки полночи - сомневаюсь, что после этого будешь на стенки лезть. А еще способ - не распалять свое воображение. Нельзя сейчас - значит, нельзя. А еще лучше - помогать жене (времени-то свободного навалом, как выяснилось!), чтобы она чувствовала надежное плечо, МУЖА рядом, и чтобы это чувство так в ней проявлялось, что не было бы в спальне никаких проблем. Потому что у женщин желание следует за доверием и любовью. И совсем необязательно постоянно кричать "люблю" - все это просто слова, словеса. Любовь проявляется в заботе, в нежности, в помощи. Это все взрослые вещи! Я, например, хорошо понимаю, что если мы, дуры, моем пол, а наш благоверненький лежит-полеживает на диване, это абсолютно ни на йоту не прибавляет ни любви, ни уважения (ни одной стороне, ни другой). А как без этого?
Да... такой закоренелый блуд изжигается, а не изживается. Как минимум, надо чтобы сам грешник возненавидел свой грех, чтобы ему вспоминать было противно об этом. Помните, как апостол Петр - каждое утро, как петух запоет, вспоминал свое предательство и плакал. И не говорил, что, мол, страшно было да убить могли, да и не духовно изменил, а только на словах.

Надо отдать должное, он пытается хоть как-то извиниться, хоть как-то начать этот процесс. А мы тут напоминаем тех самых пресловутых бабушек в церкви, которые на «захожанку» с порога зашикали – не так одета, не так голову склонила, не туда свечку поставила. Так и охоту всю отбить можно.

Да на здоровье! Вот наверняка все мы подвергались притеснениям со стороны пресловутых бабушек, однако же из церкви не убежали. Потому что не к бабушкам же мы в церковь идем. А может, эти самые бабушки в некотором роде являютсся катализатором: сломается человек, убежит или останется и не позволит какому-то внешнему обстоятельству вмешаться в его намерения? Так и тут. Натворил, как говорится, делов - так изволь и пострадать. Так будет действеннее и дойдет быстрее.

[елена62]

Здравствуйте!
Я бы поспорила вот с этим

примирение возможно только тогда, когда невиновный также разозлится и потребует искупления вины и возмездия. Только после этого, считает он, возможно продолжение отношений. Это необходимо, чтобы жертва причинила преступнику чуть меньшие страдания, чем испытала сама, иначе отношениям неминуемо настанет конец

"Чуть меньше страданий" - это сколько? В данной ситуации - "изменить поменьше", это как?
Согласна,что после выравнивания позиций - неминуемый необратимый конец, но зачем "выравнивать"? Компромиссы в подобной ситуации очень важны, но при абсолютном видимом раскаянии, чего я здесь не увидела.
Супруг Жанны достаточно хорошо и понятно (правда, стандартно и общепринято) выразил свои взгляды на измену,его нельзя упрекнуть в недосказанности. Но раскаянием там и не пахнет. Посмотрите, КАК здесь пишут мужчины, изменившие женам, понявшие, что совершили, увидевшие с ужасом своих охладевших половинок... Там другие слова, там боль душу жжет..
А тут одни сплошные претензии - секаса мало, поэтому и гульнул... А что мужик (понимающий разницу между женщиной и мужчиной) сделал, чтобы жена его желала? - Руки в ход пускал? И все? Назвался мужчиной - узнай женщину, а не пользуйся заменой.. То, что "заводит" мужчину более примитивно, чем то, что "заводит" женщину...
Жанночка, а вот это

У меня опять кесарево было, опять лишний вес,

и это

Теперь надо "конкурировать" с молодыми и стройными

-
выбросьте из головы! Ваш шрам - украшение, которого многие женщины лишены, Вы - мать!
А те "молодухи" что, как Кащей Бессмертный, никогда не постареют, или как в "Смерть ей к лицу" - вечно будут молодыми?
"У природы нет плохой погоды.."(с) - в каждом возрасте есть свои преимущества.. Жаль, что Ваш супруг по своей эгоистичности и недальновидности этого не видит.. Всему свое время.

[АндрейМ]

Уважаемая Жанна! Можно только посочувствовать Вам из-за ситуации, в которой оказалась ваша семья.
Ваш муж, к сожалению, выглядит очень неприглядно и по Вашим постам, да и по его собственным. Самое плохое (ИМХО) то, что он пока все же не видит глубины своего падения и, соответсвенно, строит неадекватные планы по выходу из сложившейся ситуации. Это все равно, что какую-то серьезную болезнь лечить зеленкой. Пока он этого не осознает, боюсь сложно вести речь о возможности да и даже о целесообразности сохранения семьи.
Постарайтесь успокоиться, взять себя в руки и трезво оценить ситуацию с учетом всех значимых факторов (Ваши чувства, дети), а уж после принимайте решение. Скорее всего, Вам для этого понадобится время, может и немалое.
Понимаю, в Вас говорит обида:

Как же они слабы! Зачем они называют себя мужчинами? Мы же не идем в этот период налево, потому что не хватает на наряды?

Не забывайте, все же, что мужчины ходят "налево" в большинстве своем с женищинами, причем и с замужними и с одинокими, и с молодыми и с не очень и т.д. Так что, каких-то кардинальных отличий между нами, наверное, не так уж и много.
Это я к тому, что все мы грешники и как относиться к греху, совершенному другим человеком, пусть даже и в отношении нас - ответить не так уж и просто.
Вразуми Вас Господь!

[ZhannaS]

Narine, спасибо вам, прям мои мысли в слова облекали. По поводу возвращаться - так от меня и не уходили, и не собирались бросать! Ну прям действительно этот факт должен "смягчить" удар. Как и Настасья Филипповна чувствую что лучше бы ушел, о чем вчера ему и сказала. И вообще еле выходные пережила, на ручном управлении.
А сейчас опять я должна все самые сложные решения принимать, так хоть ответ был бы очевиден и может было бы легче понять и простить.

[ZhannaS]

АндрейМ, спасибо за отклик. Правда, очень хотелось получить мужской отзыв. Женщин таких не понимаю, тех которые изначально знают что человек женат. Что они хотят получить? гулящего мужчину? ну и подарок судьбы! Для меня чужое - табу!

[Настасья Филипповна]

Жанна, если он не ушел сразу... трудно будет расстаться
Мой и бил себя в грудь,типа уходя в "никуда", потом кричал, что к ней - смыслу своей жизни... почти пол года умоляла его уйти и оставить меня в покое... пол года...
так мне еще и в вину ставили, что я "ничего не делаю, чтобы его удержать", помню, долго в голове не могла понять это замечание, спросила - "какого я должна тебя удерживать, если это твое решение и тем более - я ОЧЕНЬ хочу, чтобы ты ушел"... и просила, и умоляла, и со скандалом выгоняла... это на фоне того, что там "очень духовно" и планировалась жизнь до старости с пирогами к чаю после работы... оказалось ушел, только когда вторая фея замаячила... первая " в пирогах" отказалась участвовать, так он съехал - и ко второй... а когда и вторая не повелась, так начал домой просачиваться через ребенка
Это я к тому, что если он не решил уходить - то и не уйдет, хоть в лепешку расшибитесь, а если еще и его жилплощадь...
Так что выход у вас сейчас один - отстраниться от него максимально, есть Вы и дети, и мужчина, который живет под одной крышей. А когда успокоитесь, начинайте анализировать и думать, что делать... Тем более - если отстраниться от человека, постепенно начинаешь видеть его, а не то, что придумала, живя с ним