Помогите,не знаю как быть с женой

[ДанилаВ]

Здравствуйте.Форум мне посоветовала сотрудница на работе....Я очень надеюсь на вашу помощь,все советы , которые мне дают со всех сторон очень противоречивы.
Мне 32 года,жене 30.Женаты 6 лет.До брака два года встречались. Есть сын-5 лет.Меньше года назад у меня появилась любовница. Как-то случайно все получилось, потом затянуло.Думал...вот-вот..и все...Полгода назад обо всем узнала жена.Понятно, был жуткий скандал с выкидыванием вещей в окно, угрозами убийства, самоубийства и т.д.Ну,это я ее понимаю...Ушел..Жил пару месяцев у друга.С любовницей-ни шатко, ни валко.Ну, есть она и есть...У нее тоже сразу претензии, мол, переезжай ко мне.Пару месяцев я так перекантовался, жена стала звонить...Вернись,говорит, все прощу. У ребенка отец должен быть, мне тоже трудно.Ну,это я понимаю...Конечно пацану отец нужен, особенно такому, как мой.А то совсем в разнос пойдет,жена избалует,да и не научит ничему. Поговорили мы с любовницей.Говорю, прости,дурак был,семья дороже.Ищи свое счастье.Вернулся домой. Вначале все хорошо было..Месяц-полтора.А потом -понеслось.Истерики через день...Угрозы, слезы...С работы на час позже приехал, малец один дома, эта красавица в подъезде сидит, увидела, в горло вцепилась, кричит...что ненавидит...Уже месяца три это продолжается.Ну не могу я больше.Все нервы мне поистрепала, сын стал дерганный, писаться начал...Да что же это такое!Твержу, как попугай:прекрати, сама уже больная, меня довела,сына скоро лечить придется. Может посреди ночи проснуться будить меня и рыдать,а мне на работу..И так сплю по 5-6 часов.Подработку взял...Выматываюсь. Уже думаю о том, чтобы уйти.Но подленько это второй раз кидать семью.Сына жалко ужасно.Даже на работе заметили, в каком я состоянии... Одни говорят: бросай, нельзя так у нее на поводу идти.Другие-терпи...А у меня уже и терпелки-то никакой не осталось.Вы же лучше женщин понимаете.Как мне ее в себя привести?

[tsh74]

Терпите. Вы понимаете что совершили грех ? Вы понимаете что разрушили семью и теперь строить все не то что заново, а из минуса ? А что делать, надо искупать свои грехи. Терпеть, смиряться, стараться. Уйдете - все будет то же самое, только в более тяжелом варианте плюс брошенная первая семья.

[ДанилаВ]

Спасибо, что откликнулись. Да я терплю уже.. Но не железный же. Грех, да, совершил, признаю. Но семью я не рушил. Вернулся домой, деньги зарабатываю,как мерин с пацаном вожусь.По квартире всегда у меня-все работает, все подчинено. Все сам. А про начать с минуса не понял. Это же надо пацаненка моего обратно запихнуть? Чтобы все совсем с начала? Расстаться и все заново?Букеты -конфеты? Как-то это все странно будет. А может мне еще одного заделать? Она на мелкого переключиться и успокоится?

[SvetaKonfeta]

Данила, ну нельзя же так... Вы с живого человека кожу содрали, сердце вырвали. Да ей может придётся всю жизнь свою лечить эти раны... А вы снова-здорова: уйти.

Вы сейчас ищеищите лёгкий путь только для себя. Как это переживёт ваша семья вам даже не интересно! Что с вами, есть сердце-то у вас? Таких делов наворотили и опять в кусты рвётесь.

Да вам каждый день нужно грех свой отмаливать, жене помогать.

Мне очень горько и больно вас читать...

[Лена2002]

Я присоединяюсь к SvetaKonfeta. Сердце жены ранено, а вот ваше похоже в отпуске.

[tsh74]

Когда новые отношения с новым человеком начинаешь - это начать с нуля. Ничего о человеке не знаешь, ни плохого ни хорошего. А когда из минуса - это когда человек знает о тебе, что ты - предатель. И придется ему доказывать, что ты изменился, осознал и исправился и уже не предашь больше. Это из минуса отношения начинать и это гораздо тяжелее чем с нуля. Большой соблазн плюнуть и уйти , ничего не доказывая и не исправляя. И найти новые отношения и начинать новую жизнь, как бы с "чистого листа". Но это иллюзия что будет легче. Сначала может быть будет. А потом жизнь все равно вернет к не пройденному уроку - сжав зубы хранить и строить отношения с теми, кто есть, а не искать с кем проще. Ну либо можно бегать всю жизнь ища с кем проще и в итоге остаться ни с чем вообще.
Жене Вашей очень больно. Вы даже не представляете насколько. Вы морально её убили. А теперь хотите чтобы она враз ожила. ТАк не бывает. Доверие теперь надо заслуживать и доказывать, что Вам можно доверять и по времени это не неделя и не месяц , а столько же, сколько блудили, а может и подольше. Вы почти год изменяли, а теперь хотите чтобы жена за 3 месяца успокоилась ? Тем более когда в голове то у Вас мысли "уйти - не уйти" бродят. Она же все это чувствует. Нет в Вас надежности, силы духа и твердости в решении, поэтому и жена истерит.

[Стараюсь]

Данила, а зачем вы вернулись на самом деле?
Только по тому что жена позвала? Вернулись как "ценный приз" - а не как покаянная душа. Отсюда и ваше раздражение -

Уже месяца три это продолжается.Ну не могу я больше.Все нервы мне поистрепала,

Вы же уверены, что ваше возвращение - этого уже достаточно, чтоб стало как раньше.
Но как раньше - уже не будет. Поэтому вам и говорят про "минус". Семью вы разрушили в тот момент, когда любовницу завели. И то, что вы сейчас от нее отказались, от любовницы - это не означает автоматического восстановления семьи. Если хотите семью - ее нужно строить ЗАНОВО. С вашей женой, которая вам уже не доверяет. И есть за что.
Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=21676
там есть еще ссылки на другие темы от мужчин - может быть это вашу точку зрения на вопрос измены и строительства семьи изменит

[ДанилаВ]

Ну я же не зверь какой. все понимаю. Вот и пытаюсь найти выход, чтобы всем хорошо было. А самое главное, сынку. Упрекать меня каждый может, а вот что дельное -то посоветовать бы... Если бы я хотел уйти-ушел бы уже давно и сразу. Стараюсь, делаю, что могу.. А получаю одну грязь. Ну не хочешь со мной быть-так и скажи... А хочешь-так напрягись хоть немножко. Ну хоть ради сына. Строить-то хоть с нуля, хоть с минуса все равно надо вдвоем. Или я неправ? И сердце у меня есть-особенно, когда на сына гляжу.

[ДанилаВ]

Вернулся? Ну как... Жена позвала-это конечно. Она же меня выгнала, как я без ее зова -то вернусь. Может я и не нужен ей больше. А еще сам понял, что семья-это здорово.и, что дурак был, что не понимал этого. А любовницы-да ну их. Пустышки. Ничего не дают. Ссылки читаю, спасибо

[Heather]

а вот что дельное -то посоветовать бы

- Терпите и ведите себя предсказуемо, чтобы восстановить доверие. Нужно, чтобы Ваши слова соответствовали Вашим поступкам, особенно в "мелочах". Например, такие "мелочи", как задержаться на непредсказуемое время Вам лучше не делать, т.к. нет к Вам доверия. Сколько времени потребуется для восстановления доверия зависит от того, как много и как разнообразно Вы обманывали в период наличия любовницы. Разные смс-ки, телефонные звонки - все должно быть доступным и понятным для жены.

Вот Вы говорите

А хочешь-так напрягись хоть немножко

т.к.

Если бы я хотел уйти-ушел бы уже давно и сразу

Но Ваша жена если бы не хотела восстановить отношения, то и не соглашалась бы на восстановление. Верно? Значит она делает все, что может.

[Яринка]

Были бы не нужны, давно бы чемоданы собирали.
Вы не можете или не хотите понять что ваша жена чувствует сейчас - боль, гнев, а самое главное страх. Страх довериться вам и получить повторный удар, страх остаться навсегда нелюбимой, страх что вы вернулись не потому что осознали что семья это все, а потому что наигрались с новой игрушкой и не факт что не захотите очередную "новинку продаж".
А что она переживает когда вы очередной раз с работы на часов задерживаетесь? Дргадываетесь какие мысли у неё в голове в это время?
Поставьте себя хоть на минуту на её место, представьте что вы бы думали, застав её с чужим мужиком?

Что вы сделали что бы искупить свою вину кроме того, что переползли обратно в супружеской ложе? Содержать квартиру и заниматься ребёнком - ваша обязанность как хозяина и отца, а для жены что вы сделали?
Пока что только о вас, как вам не комфортно, не удобно, "измучились" прямо.

[Стараюсь]

А хочешь-так напрягись хоть немножко.

В чем, вы считаете, она должна напрячься?
Сейчас вы больше думаете о своем удобстве (ее эмоции не дают вам забыть и жить спокойно), а не о ее чувствах, и при это прикрываетесь интересами ребенка. Посмотрите уже более критично на свои фортели. И осознайте и свой вклад, и свою ответственность за происходящее.
Вам нужно осознать (или просто узнать), что происходит с парой, с семьей при измене и какие есть пути на восстановление отношений.
1. Изначально есть брак, люди дают обет верности в том или ином виде и начинают создавать семью. Брак и семья - это немного разные вещи. Вступая в брак мы берем на себя ряд обязательств.
2. Может быть такая ситуация, что один из супругов прельщается - и не важно чем - алкоголем, играми, наркотиками, любовниками - в любом случае это означает, что интересы семьи оказываются не на первом месте. Человек отдается своим хотелкам. Решает САМ, что ему так лучше ( =на остальных членов семьи и на супруга ему в этот момент наплевать). Это его ЛИЧНО решение - пить, или изменять, или зависать "в танчики". Никакие семейные неурядицы в это м не виноваты. Потому, что если есть проблемы В СЕМЬЕ, их нужно решать СЕМЬЕЙ.
Есть измена = нет семьи. Брак (как юридический факт) еще может быть, а семьи нет. Дух семьи погиб от руки изменяющего.
3. Есть шанс, что изменяющий одумался - и понимает, что наворотил ( предал и близких и самого себя, и свои клятвы). И раскаивается. И не просто хочу вернуться, "потому что жена позвала", или "ребенку нужен отец", или " я передумал". А только так - "я раскаиваюсь и приму любое твое решение относительно нашей дальнейшей судьбы. И если решишь простить и принять меня обратно, и если не захочешь меня больше видеть". Искреннее раскаяние, а не "возвращение блудного попугая".
4. И нужно дать второй стороне время на принятие взвешенного решения. И если необходимо - пожить раздельно какое время. Не давить, и не попрекать - "я же вернулся, что тебе еще нужно!". И может так получиться, что тот кому изменили сначала скажет - "вернись, я смогу забыть", но потом оказывается, что не так то это и просто. И тогда это общее испытание - одному ждать решения, а второму найти в себе силы простить.
И второму бывает очень трудно. И часто нужна бывает внешняя помощь - психолога, или духовного наставника.
5. И только когда оба точно договорились продолжать быть вместе и второй действительно готов простить и не использовать эту ситуацию в дальнейшем как аргумент или метод давления - вот тогда можно говорить о начале нового этапа в отношениях.И пойдут они не быстрее и не проще, чем шли в начале знакомства, и тем более не проще чем с другим человеком. Это очень трудно. Это большая работа.

В вашем случае у вас не понятный этап - зачем вернулись? И не понятен этап - она действительно простила, или просто хотела заполучить обратно? Мне кажется, что она не видит в вас искреннего раскаяния и вы слишком быстро оказались снова под одной крышей, в одной постели. Она вам не доверяет.
Может быть вам пора воспользоваться помощью специалиста? Сами для начала сходите к психологу, поймете вашу роль в происходящем и сможете поговорить убедительно с ней. Если вы действительно хотите восстановить семью, то нужно будет и слова искать, и поступки последовательные совершать.

Истерики через день...Угрозы, слезы...С работы на час позже приехал,

О чем слезы и угрозы? Поводы даете? Что мешало предупредить о том, что задерживаетесь?
Не будет так раньше... Она себя поедом ест, что не видела у себя перед носом пол года ваших похождений. Она теперь в каждом вашем шаге будет не уверена.

[Марыся]

Да,Даниил, Вам трудно понять жену, потому что на ее месте (человеческом) Вы не были.
Это действительно мучительно больно, то, что Вы проделали с этой бедной женщиной. Ампутация без наркоза тупым ножом - вот верное сравнение, но болит не тело (хотя оно тоже), а в большей степени - душа. А от этой боли нет таблеток, Вы просто не понимаете, но их нет, НЕТ. Тут без Бога не до порога.
Нужно время, нужна огромная работа обоих: Вам нужно делом доказать, что Вам нужна семья, жена и сын (кувыркаясь с левой теткой, Вы не только жену, но и сынишки предавали), терпите, смиряйтесь, учитесь быть отцом и мужем, это трудно, но Вы же Мужчина в конце концов. Да и лучше верной и преданной женщины - Вашей жены, у Вас в жизни больше не будет, это духовный закон такой - Вам уже дали все в этой жизни для счастья, но по своему легкомыслию Вы чуть не проворонили истинную ценность. Не сдавайтесь, все у Вас получится.
А Вашей жене нужно время, что бы простить. И накатывать будет долго.
Знаю, что говорю. Только у нас - младшая дочка возраста Вашего сына.
Вашу жену я отлично понимаю. За три месяца такое не отпустит. Даже с телом таких чудес не происходит, а Вы почти убили ее душу.

[ДанилаВ]

Еще раз медленно перечитал все сообщения...Ну хоть убей,не понимаю, почему все твердят о разрушении семьи. Вот у меня на работе приятель Санек...Завел любовницу молодую, потом к ней перебежал...Но и от нее погуливает.Жену отлупил по пьяни.Все говорят:да..он семью порушил....А я..да,начал..но одумался же...Наоборот всеми силами ее держу.И про меня говорят: молодец,не то,что Санек, семью сохранил...
А вот по поводу работы-не надо...У меня начальник есть.И ,если он сказал-надо везти-то хоть 9,хоть 10...везти надо.И смску я ей послал, что начальника везу, между прочим. Ей бы в машину залезть что ли к нам надо?Все -таки мужик работает.Квартиру оплачивает, все расходы.Это она отсидела свои 6 часов, из которых 3 часа чай пила-и вперед-все предсказуемо.
Три недели к сексу уговаривал...нет,говорит...настроения...нет сил..нет желания...мучное изделие (заменено автоцензором)..Пришел после 15 часов за баранкой,еле живой, есть даже не стал от усталости, упал на кровать,она набрасывается,хочу тебя,говорит.У меня после такого дня..ну ничего..ну не могу я..Такая истерика:ты меня не хочешь, я тебе не интересна как женщина, хлоп дверью,ушла к сыну спать.Ну где логика?

то его ЛИЧНО решение - пить, или изменять, или зависать "в танчики". Никакие семейные неурядицы в это м не виноваты.

Я вроде как и не жаловался.Да,я виноват...по полной..

А только так - "я раскаиваюсь и приму любое твое решение относительно нашей дальнейшей судьбы.

Естественно..Я десять раз спросил: Ты точно решила быть вместе? Десять раз ответ: да все решила, будем жить как раньше.

И если необходимо - пожить раздельно какое время.

Даже,если это и против ее желания? Я попробую с ней на эту тему поговорить.Если ее это успокоит...

Сами для начала сходите к психологу, поймете вашу роль в происходящем и сможете поговорить убедительно с ней.

Ох, не верю я в этих мозголомов.Сходить -то ,конечно, могу...Только негатив у меня к ним один...Шарлатаны они...
Знаете, я, когда возвращался,думал-какая жена у меня молодец..умница, лучше всех.Смогла так все повернуть, что и я все понял, и все будет хорошо.Люблю ее...А теперь- кошмар,какая же она дура...ну да,плохо ей, понятно...Но зачем и так все портить, что висит на волоске. Домой,честно, уже не хочется. И разговаривать не хочется. Потому, что все кончается- скотина, ...дун и подонок. Господи,да какие же слова-то найти, чтобы она успокоилась.Пусть все не будет как раньше,я уж не надеюсь..Пусть оно просто будет.

Что вы сделали что бы искупить свою вину кроме того, что переползли обратно в супружеской ложе? Содержать квартиру и заниматься ребёнком - ваша обязанность как хозяина и отца, а для жены что вы сделали?

Я вас не понимаю...Я стал вместе с ней жить опять, помогать...Она скажет-сделай то-то, я всегда сделаю.Могу чай принести в постель.А-стал сына утром в детский сад отвозить, чтобы она поспала...Хотя это палка о двух концах...Ребенок тогда там тогда почти 12 часов сидит.Но она требует-ей надо время отдыхать...Да уж..

Поставьте себя хоть на минуту на её место, представьте что вы бы думали, застав её с чужим мужиком?

Поставил. Я бы и минуты не задержался, ушел и постарался бы забыть как можно скорее.Ну напился бы пару раз. Но жалеть,звать назад и возвращать даже не стал бы..брррр...Я ей это уже говорил.Когда вернулся.Что она молодец.Я бы в жизни так не смог.А она попыталась. Значит, не получается у нее.Значит,может Вы и правы, что семьи нет.И сохранять нечего.Ну что же пойду на разговор про пожить отдельно...Спасибо за советы.Дай Бог вам все здоровья.

[Лена2002]

Ну конечно, автор, надо сматываться. Бежать. Ведь жить то хочется в кайф. Обыкновенное поведение предателя.

[ДанилаВ]

Не нужно? Опять все противоречиво.. Вроде как не сбежать, а пожить и подумать... Каждому... Нет?не так?

[Лена2002]

Автор, вы знаете о чем вам надо подумать? Вот, смотрите. Я вас стукну, будет рана. Вы сможете на меня пожаловаться полиции и меня накажут. А почему можно причинять психологическую рану и не должно быть наказания? Объясните, как вы понимаете словочетание "быть ответственным"? Что для вас это самое слово ответственность. Такое ощущение, что вы по жизни как тряпочка на веревочке - куда ветер дует, туда и машете? Вот у вас не хватает терпения, а откуда оно должно появиться у жены? Заметьте - вами раненной!

[Яринка]

Поставил. Я бы и минуты не задержался, ушел и постарался бы забыть как можно скорее.Ну напился бы пару раз. Но жалеть,звать назад и возвращать даже не стал бы..брррр...Я ей это уже говорил.Когда вернулся.Что она молодец.Я бы в жизни так не смог.А она попыталась. Значит, не получается у нее.Значит,может Вы и правы, что семьи нет.И сохранять нечего.Ну что же пойду на разговор про пожить отдельно.

Вы, похоже именно за таким советом и обращались? Я молодец, изменил, вернулся а эта полоумная тётка все не угомониться....
Жаль вас...Вам дали такой шанс, а вы сбегаеете..

я вас не понимаю, я стал с ней жить помогать

Знаете, для помощи по дому есть отличная служба "муж на час" вот в их обязанности входит просто помогать. А вы должны доказать своей жене что она самая-самая, единственная, что никого на свете вы больше НИКОГДА не заметите, что вы готовы жизнь ради неё и сына отдать, а вы...

чай в постель

подвиг ещё тот.

[Яринка]

Потому, что все кончается- скотина, ...дун и подонок. Господи,да какие же слова-то найти, чтобы она успокоилась.

Прямо мысли моего бывшего. Не надо слов, нужны ПОСТУПКИ, язык-то он без костей, наобещать можно всякого, а дела как были так и остаются. Трудно было в конце-концов начальнику дать трубку, что бы она убедилась что вы действительно его везете, а не очередную... "подвозите"

[Эллора]

Думаю, когла вы ушли, жена стала ощущать пустоту, на нее трудности свалились, мысли о ребенке, которому нужен отец. Она не представляла, что простить будет так тяжело. А когда вы вернулись, на нее все навалилось - недоверие, обида, унижение. И ей трудно с собой совладать. Вы ведь сами говорите, что не смогли бы простить. Вы умом понимаете, сожалеете, но сердцем, душой - не чувствуете. Вспомните, какой была ваша жена, и какая она сейчас? Это сделали с ней вы. Вам не хватает настоящего сострадания к ней.
И еще, полагаю,вы забываете о гендерных различиях. Вы для себя поняли, что были не правы, что хотите семью сохранить, что цените ее усилия, что благодарны ей. Как часто вы говорите это вашей жене? Ведь женщина любит ушами. Вы знаете, что она подозревает вас - звоните ей много раз в день, не забывайте напоминать, что вы ее любите, несмотря ни на что. Говорите, что вы сожалеете, что она самая-самая, если нужно, и по сто раз в день. Разве это трудно? Трудно, если это неправда. А если правда, мне кажется, нетрудно. А если правда, но трудно, стоит напрячься. Вы ведь как женщину ее убили, оскорбили, унизили. А потерпеть - не хотите. А вы все про обязанности больше, работа, деньги, садик, это тоже важно, но - см. выше.Все - имхо.

[Солнце0412]

Данила я поражаюсь вашей душевной грухоте Появилась любовница как то случайно получилось И так почти год, осознанной измены. Это даже не по пьяни один разочек. А что всё так живут и Ванёк и Санёк и Колян.
Вы можете хоть на минуту представить что Вы трудитесь на благо семьи, занимаете с ребёнком, любите свою жену и понимаете что она единственная на свете что она ваша и только ваша, занимаетесь любовью с ней, доверяете ей как самому себе, вообщем у Вас идеальная семья.
И тут бабах, выясняется что у Вашей жены любовник почти год и как то случайно у неё это получилось. Вот так вот и с любовником кувыркалась и с вами за одно. Как вы себя будете чувствовать Данила?
А потом вы понимаете что любите её и просите вернуться. Она ворачивается, варит борщи, стирает трусы, носки.
Ну подумаешь по пути с работы заболталась с подружкой, что Вы будете думать. А уж если дать волю фантазии, картины измены вашей жены будут тут же в голове ( как она ублажает любовника).
И Вам по фигу будут её борщи, стирки и близость в постеле.
Всё это пишу Вам чтобы вы хоть чуть чуть поняли свою жену как ей тяжело.
А вы не понимаете что это значит разрушена семья. Как только в семье появляется левая тётенька/ дяденька. Всё семьи больше нет.
А вы думали что? Покувыркались и обратно в семью! Я же орёл, семью не рушил так себе накосепорил маленько с кем не бывает.
Я не знаю характера вашей жены, все мы разные. И поверьте простить очень не легко.
Это вы должны напрягаться, это Вы в большей степени виноваты.
Кстати, чего Вас не устраивало в вашей семье? Что вы к левой тётеньке в постель прыгнули?

[Elfriede]

Автор, скажите, пожалуйста, как так "случайно получилось" у Вас завести любовницу?
Случайно - это когда рука дрогнула, и обварился кипятком. Либо ошибся при наборе номера, и попал не туда. А тут Вы проделали многообразные действия, некоторые из которых требуют определенной сосредоточенности и приложения целенаправленных усилий.
Как такое может быть случайно?

И второй вопрос - для Вас подобного рода случайности - норма жизни?