Финансовая помощь родителям

[LiKravch]

Здравствуйте!
Знакомы год с молодым человеком, планируем пожениться к лету. При обсуждении общих вопросов, касающихся семьи он сказал, что ежемесячно даёт деньги маме. Около 30 тыс+ оплачивает родителям коммунальные платежи. (ЗП у него колеблется от 150 до 200 тыс).
Папа у него работает, мама на пенсии.
В моей семье было всегда так, что родители помогали мне. Это позволило мне купить квартиру, ипотеку за которую я выплачиваю и уже почти выплатила, машину. Я сама маме делаю подарки и даю деньги, но не ежемесячно и не регулярно.
У МЧ квартиры нет, то есть жизнь планируется в моей квартире. Помог мне в ней сделать ремонт.
Он разведён. Его бывшая жена тоже была с недвижимостью и он свой жилищный вопрос так и не решил.

У меня вопрос… что делать, если у меня вызывает протест внутренний, когда он говорит каждый месяц, что перечислил маме деньги и всегда так будет делать? Ведь если я буду такую же сумму давать ежемесячно своей маме, то достигать общих целей будет очень сложно, особенно с ребёнком.
Или я эгоистка и это нормально?
Понимаю, если бы его родители нуждались или болели, тогда давать необходимо, но они скорее всего просто делают накопления. Хотя понятно, что это не мое дело. Однако, я думаю, что когда мы будем семьей, меня это тоже будет касаться и раздражение ни к чему хорошему не приведёт, лучше решить вопрос до принятия серьезных решений.

[Narine]

Конечно и несомненно, что все вопросы, особенно острые, нужно решать до свадьбы. Иначе это будет считаться так: вы все знали и не протестовали, а после свадьбы предъявляете претензии. Это как-то нечестно, нехорошо.

Но с другой стороны, он хочет, чтобы родители не нуждались. И дает им сумму, которая для него необременительна. Это очень неплохо для сына. Ваши родители помогали вам — ну что ж, такие традиции в вашей семье. А в их семье по-другому, и на мой взгляд, логично, что взрослые дети помогают родителям, а не наоборот. Однако нужно учитывать и степень обеспеченности семьи родителей, конечно. Могут — помогают, и прекрасно. Другое дело, когда вы поженитесь и ваши родители захотят вам помогать, а он будет помогать своим родителям — тут какая-то нестыковочка получается.

Начните разговор на эту тему и постарайтесь без претензий, но предельно откровенно с ним поговорить. Вопросы ему задать, например, такие: как ты относишься к тому, что тебе придется жить в моей квартире? Нравится ли тебе, что мне помогают родители, а в будущем будут помогать уже нам двоим?

Его реакция вам поможет.
Раз вы собираетесь пожениться, то нужно максимально узнать друг друга. Поэтому диалог — честный и искренний — основа семейных отношений. Наверное, вы побаиваетесь диалога? Да, есть риск, но он намного меньше того, какой вас поджидает в браке.

[LiKravch]

На вопрос как ты относишься, что мы будем жить в моей квартире он отвечает так: «Я считаю, что в этом нет ничего плохого, мой отец тоже пришёл жить к матери, я постараюсь со своей стороны в квартиру покупать вещи и технику, внося свой вклад».
По поводу помощи моей мамы мне- он к помощи относится скорее нейтрально-негативно. Что не стоит у неё брать.
Когда я сказала, что в таком случае я тоже буду маме давать такую же сумму, сказал что в целом не возражает.
Отметил, что «твоя мама вроде не просит, может ей не надо».
Я уже у мамы около полугода прекратила брать деньги и больше не планирую.

То есть пока спокойный разговор привёл к тому что:
1) он хочет продолжать давать эту сумму, пока он считает, что может это делать
2) считает, что квартира есть и пока не надо думать об улучшении жилищных условий
3) что от моей мамы нам деньги не нужны, просил не брать у неё. Не против, чтобы я перечисляла ей.

Но мне сама мысль, что такая крупная сумма (60 тыс) будет уходить на работающих дееспособных родителей не нравится(

Мама моя говорит, куда мне деньги девать.

То есть вроде по логике вещей мне не из-за чего тут раздражаться. Можем себе позволить и не голодать? Можем.
Но во мне есть неприятие.
Желание купить небольшой домик и жить семьей за городом, расширить квартиру под ребёнка. А это требует финансовой грамотности.
Получается я жадина? Грустно от этого.

[Narine]

Да погодите вы себя обвинять! Вы вовсе не жадина. А вот ваш жених манипулятор… ну или имеет склонность к сему. Вы это разумом отрицаете и пытаетесь его оправдать, а себя обвинить. А ваша душа понимает все правильно и вам сигнализирует, но… Вы хотите все же выйти замуж и понимаете, что, продолжая обсуждение этих неудобных вопросов, можно такое узнать о будущем муже, что уже не получится замаскировать.

Есть хорошая поговорка: смотри на жениха в оба глаза, а на мужа — в полглаза. А вы глаза закрываете. А звоночки, между прочим звенят.

Думала вам их перечислить, но, может быть, вы сами справитесь? Просто исходя их вашего последнего поста, напишите, где прозвенели звоночки.

[MartinaM]

Автор, проясняйте этот вопрос сразу, до брака. Потому что в браке непроработанные претензии и вопросы могут рвануть так, что от брака ничего не останется.
Я думаю, вам помимо помощи родетелям нужно обговорить еще и такие вопросы:
- каков будет общий вклад в семью;
-как будет распределяться бюджет при таких разных доходах?

Раз он живет на вашей жилплощади вместо того, чтобы приобрести общее жилье, то логично передать ему все расходы за коммуналку. По крайней мере (возможно!) вас перестанет так сильно задевать, что он живет у вас. Лично я для себя именно такой баланс выбрала, когда муж переехал ко мне. Живем у меня, зато отдельно от родителей, но все квартирные вопросы - твои, дорогой. А потом в браке мы купили уже общую квартиру. И вопрос ушел сам собой.
Возможно, что с его зарплатой вашим родителям больше не придется вам помогать. И по-хорошему надо бы теперь вам по возможности помогать им. Может и не в такой сумме, как мч, но тоже в какой-то приемлемой для вас обоих форме.
При этом нужно обговорить случаи, если вдруг он перестанет получать такую сумму, как сейчас. Всякое в жизни бывает. И зарплата будет вполовину меньше. И сумма в 30 тысяч будет составлять половину его дохода. Он и тогда будет такую ощутимую сумму отдавать маме?
А как тогда кормить семью? Такие вопросы очень важно прояснять сразу. И потом уже решать, стоит вам выходить замуж или нет. Потому что распространенная ошибка многих считать, что «со штампом все/он изменится», «ради меня он изменит решение». И об эту ошибку разбиваются очень многие семьи. Не совершайте эту ошибку.

[MartinaM]

По какой причине распался его первый брак?

[Narine]

А почему он развелся? Это важный вопрос. Не был ли он причиной развода?
Ну и еще хотела вам сказать, что необходимо соответствие слов и дела. Одно несоответствие я уже нашла, и позже вам напишу, что именно. Только формула «слово = дело» докажет вам, что человек говорит именно то, что есть. А наобещать-то можно что угодно, только потом взять да и отказаться от слов и намерений.

[Завитушка]

Здравствуйте.
Вот мнение вашего жениха:

2) считает, что квартира есть и пока не надо думать об улучшении жилищных условий

Вот ваши планы:

достигать общих целей будет очень сложно, особенно с ребёнком.

Желание купить небольшой домик и жить семьей за городом, расширить квартиру под ребёнка.

Есть вероятность, что "общие цели" на самом деле не общие, а только ваши... Мужчина пока не собирается думать об улучшении жилищных условий - ни о домике, ни о квартире побольше. И нет никаких предпосылок, что соберется подумать в будущем. В ваших планах есть ребенок, а знаете ли вы мнение жениха на эту тему?
Меня еще смущает один момент: почему его помощь родителям называется "помощь маме", а не "родителям"? Я так поняла, его родители вместе. У них что, бюджет не общий? Нормальные ли у них отношения - у жениха с его родителями, у родителей между собой? Не получается ли так, что для мамы вашего жениха ее сын - главный и любимый мужчина, а собственный муж где-то на периферии? Если я придираюсь к словам и в семье его родителей все нормально, прошу прощения за предположение.

[Manadia]

Автор, а вы уверены, что деньги идут именно маме? А не в какое-то другое русло? Честно, подозрительно как-то. Вы знакомы с его семьёй? Какие между ними отношения?
Вы разговаривпли со своим женихом как будете вести бюджет? Будет общий или раздельный? Кто за что будет платить конкретно?

[LiKravch]

Автор, проясняйте этот вопрос сразу, до брака. Потому что в браке непроработанные претензии и вопросы могут рвануть так, что от брака ничего не останется.
Я думаю, вам помимо помощи родителям нужно обговорить еще и такие вопросы:
- каков будет общий вклад в семью;
-как будет распределяться бюджет при таких разных доходах?

Я считаю, что самое лучшее ведение бюджета в семье - это совместное. Неважно, кто сколько заработал, все перечисляется на общую карту, а уже с нее оплачиваются нужды семьи. МЧ согласен со мной на такой вариант, хотя так не жил. В его прошлой семье, по его словам, он тратил деньги на общие и бытовые вопросы, а у жены деньги были на себя свои. То есть до встречи со мной, он считал что как мужчина он должен на свои деньги рассчитывать и не брать во внимание зарплату жены.

Доходы у нас сейчас сопоставимы. Несколько месяцев назад я сменила работу и теперь могу сравняться с ним по вкладу в общий бюджет. Но нужно ли мне озвучивать, что я хорошо зарабатываю? Сейчас я занижаю перед ним свой доход. Все свободные мои деньги идут на погашение ипотеки + глядя на него стала своей маме покупать подарки, купила путевку. Просто... я думаю, насколько проще было бы честно говорить о своих заработках и так гораздо быстрее было бы реализовывать все планы.

По какой причине распался его первый брак?

МЧ и его бывшая жена были вместе в течение 13 лет, с возраста 19 лет. После 12 лет "встречаний" оформили в ЗАГСе отношения, потому что решили, что пришло время для рождения ребенка. Он говорит, что она никогда не поднимала тему замужества раньше. До этого, они ездили и жили чаще всего у нее, с ее родителями, потом родители купили девушке студию, где они периодически жили, то каждый жил сам у себя. Он платил за все их поездки, развлечения, спорт, спортивное оборудование и т.д.
Мне сказал, что вел себя как ребенок с подобным отношением к совместной жизни. Сейчас говорит, что больше года встречаться не хочет. Да и я бы не согласилась на такой длительный период "просто жить".
Потом ее родители купили бывшей жене еще одну квартиру и МЧ стал собирать деньги на ремонт в ее новой квартире, но так и не успел его сделать, так как после 6 месяцев брака, она познакомилась на работе с парнем и сразу оформила развод, общаясь и строя отношения параллельно с ним.
Знаю, что она раньше просила МЧ взять совместную ипотеку, предлагала квартиру его родителей разменять (3 к кв) и покупать общее жилье, но он был против. Может ей не нравилось, что он жил на ее всем готовом? Это мои фантазии, не знаю.

Есть вероятность, что "общие цели" на самом деле не общие, а только ваши... Мужчина пока не собирается думать об улучшении жилищных условий - ни о домике, ни о квартире побольше. И нет никаких предпосылок, что соберется подумать в будущем. В ваших планах есть ребенок, а знаете ли вы мнение жениха на эту тему?

Ребенка по его словам хочет, после заключения брака.
Дом тоже хочет, изначально это его идея. Он купил давно еще участок, рядом с участком его родителей и подумывает там строиться, но все не хватало средств. Хотя у него есть друг владелец фирмы, который предлагает ему дешево поставить дом. Получается или он не умеет планировать свой бюджет или на самом деле не очень то и хочет его.

Меня еще смущает один момент: почему его помощь родителям называется "помощь маме", а не "родителям"? Я так поняла, его родители вместе. У них что, бюджет не общий? Нормальные ли у них отношения - у жениха с его родителями, у родителей между собой? Не получается ли так, что для мамы вашего жениха ее сын - главный и любимый мужчина, а собственный муж где-то на периферии? Если я придираюсь к словам и в семье его родителей все нормально, прошу прощения за предположение.

Моя мама одна, мой отец умер. Она работает.
По поводу его родителей, вы затронули очень непростую тему.
Отец работает главным инженером, живет от матери как будто параллельной жизнью. Когда они на даче, то живут в разных домах. Со мной, в редкие встречи, отец не общался. Только "привет-пока" и уходил. Как то раз я пришла к ним домой, в квартиру, отец не вышел из своей комнаты поздороваться.
Мама "зависает" в онлайн играх. Из дома почти не выходит, у нее игра с онлайн сообществом каждые пол часа. Со мной общается нормально, но видно что ей ничего кроме телефона особенно не интересно. Я как то аккуратно уточняла, не может ли она деньги тратить на игры, но МЧ сказал что точно нет, что он ее не учит пользоваться картами и она не умеет.
Сын не главный мужчина в ее жизни, по моим наблюдениям. Нет такой ревности в классическом понимании, ей просто особо не до него.
Они не делают в своей квартире ремонт, все еще советское плитка, мебель. Учитывая что у мамы пенсия 25 тыс.


Несоответствие слов и дел есть.
Говорил, что у моей мамы денег брать не надо, но когда она давала мне на куртку деньги, то шел со мной и не предлагал купить на свои.
Обещал обставить квартиру, но всю мебель я покупала сама, потолок до сих пор не сделан натяжной. Я могу сама это оплатить, но мне важнее закрыть долг перед банком.

[Narine]

На вопрос как ты относишься, что мы будем жить в моей квартире он отвечает так: «Я считаю, что в этом нет ничего плохого, мой отец тоже пришёл жить к матери, я постараюсь со своей стороны в квартиру покупать вещи и технику, внося свой вклад»

1. Это соизмеримо?
2. А его родители могут служить примером? При чем тут его отец? Мужчину, который приходит в дом жены, раньше примаком звали.
Это не аргумент, это манипуляция. Плохо, что он использует манипуляции.

он к помощи относится скорее нейтрально-негативно. Что не стоит у неё брать.
Когда я сказала, что в таком случае я тоже буду маме давать такую же сумму, сказал что в целом не возражает.
Отметил, что «твоя мама вроде не просит, может ей не надо».

Чудно! Брать не надо, но если очень хочется. то можно. И он не возражает против точно такой же ситуации, как у него. А право возражать он имеет? Но самое главное — последнее: твоя мама вроде не просит, может ей не надо?..

Мне кажется, это без комментариев.
А если переводить: твоя мама обойдется, а моя — ни в коем случае.
Пока он деликатничает, но что будет потом?

Я думаю, что вы сейчас будете яростно сопротивляться этим неприятным вещам, которые здесь звучат. Что можно сделать? Как минимум заключить брачный договор. Грамотный и обстоятельный.

То есть до встречи со мной, он считал что как мужчина он должен на свои деньги рассчитывать и не брать во внимание зарплату жены.

Ну а сейчас он "поумнел"? Считает, что неплохо бы устроиться за счет жены? В ее квартиру, на ее доходы. Практически по минимуму вкладываясь, придя на все готовое? И родители жены побоку, а вот своя мамочка — это святое. Вот так примерно переводятся все его фразы про не против. И это не означает, что он очень хороший сын. Это означает, что мама — это свое, а вы — нет. Свое в приоритете.

Несоответствие слов и дел есть.
Говорил, что у моей мамы денег брать не надо, но когда она давала мне на куртку деньги, то шел со мной и не предлагал купить на свои.
Обещал обставить квартиру, но всю мебель я покупала сама, потолок до сих пор не сделан натяжной.

Я предполагаю, что вы в силу ваших отношений уже очень привязаны к нему. Я бы не посоветовала вам выходить за такого мужчину.

[MartinaM]

Исходите из того, что он реально делает. Говорить-то все горазды. Потом правда все обещания забываются в одночасье. У нас тут весь форум об этом. Когда в Загсе клятву верности дают, но это не мешает потом изменять годами.
Его реальные дела расходятся с заявленной позицией. Потом может быть только хуже. Какие такие вещи он собирается покупать в квартиру? Бытовую технику покупают раз в 5-10 лет. На этом его вклад будет закончен? На ком будет коммуналка?
Мне тоже показалось, что маму он ставит выше жены. С одной стороны оно и понятно: привязанность двух чужих по сути людей не формируется в одночасье. На это уходят месяцы и годы. Моему мужу мама тоже была поначалу не то чтобы прямо важнее, но не ниже по ценности, чем жена. Он не давал ей деньги - нам самим еле на жизнь хватало, но проблемы мамы бежал выполнять по первому требованию, что иногда рушило первоначальные наши планы. Правда по мере проживания приоритеты изменились. Однако далеко не факт, что у вас будет так же. Ваш мч вообще самостоятельный человек? Отлепился от родителей? Почему он до сих пор живет с мамой? Как он это объясняет? При таких доходах можно и жилье свое иметь.
Он действительно может иметь прицел прийти на все готовое и ни за что не отвечать. Только вам это озвучивать он конечно не будет. Это выяснится уже в процессе совместной жизни, когда будет поздно.

[Manadia]

Автор, вы разговаривпли со своим женихом как будете вести бюджет? Будет общий или раздельный? Кто за что будет платить конкретно?
Мне показалась странной его позиция в отношении вас. А именно, что когда он с бывшей женой жил, у него отношение к женщине было совсем другим. К вам отношение какое-то потребительское. А что будет, когда вы пойдёте в декрет? Там доходов у вас совсем не будет. Будете жить на свои накопления? В другом случае он может сказать, что вы сидите у него на шее.

[Завитушка]

Ваш вопрос был про финансы, я ухожу немного в сторону, но тем не менее:

Отец работает главным инженером, живет от матери как будто параллельной жизнью. Когда они на даче, то живут в разных домах.

- вот это кажется мне ужасным. Мы все впитываем модель поведения в семье, которую видели у родителей, и только повзрослев, задумавшись, можем эту модель пересмотреть и частично поменять, и это требует усилий. Ваш жених тоже ориентируется на своих родителей - он приводил пример из их жизни, что отец пришел в жилье матери. Возникает вопрос, что еще из жизни родителей для него нормально. То, что они живут каждый своей жизнью, дома, видимо, в разных комнатах, а на даче даже в разных домах, два чужих человека со штампами в паспорте, на глазах у сына, для которого эти два человека когда-то составляли всю основу существования - как это, каково на это смотреть??? По мне, это была бы такая боль чудовищная, что легче пережить родительский развод. Знаете ли вы, как давно они так живут, как к такому пришли, как относится ваш жених к этому, общается ли он с отцом? Если вернуться к финансам, ситуация такая, как я поняла: мама на пенсии, ей нужны дополнительные деньги (т.к. она просит у сына либо не отказывается), но у мужа почему-то она не просит или он ей не дает. Т.е. для вашего жениха такая картина может быть нормальной: люди женаты, но жизнь у каждого отдельная, а если женщине деньги нужны - пусть просит у детей. Конечно, это все не значит, что у вас будет такая же семья, но есть о чем подумать и за чем понаблюдать.

Лично мне то, что жених не оплатил вам куртку, мебель, ремонт, не кажется веским доводом против брака. Все-таки вы с женихом пока еще не семья, у вас с мамой так давно сложилось, что она может помочь финансово. Но вам виднее.

[LiKravch]

Спасибо. Думаю на самом деле очень серьезно сейчас.
Из последнего: постоянно говорит, что у него мало денег.!Много на чем экономит.
Но при этом сегодня сказал, что планирует купить обоим родителям инсулиновую помпу за 180 тыс.
Так как мы решили месяц назад жить вместе до свадьбы (к сожалению понимаю, что это осуждается и сама себя осуждаю, возможно я совершила большую ошибку), то сделали общий бюджет.
При этом я просила запланировать в траты покупку посудомоечной машины, люстры, обшивку балкона. На это денег не было с его слов. А родителям он хочет купить такие дорогостоящие вещи.
Я промолчала и думаю.
Уточню, с нашего ли общего бюджета он планирует эту покупку и, если да, наверное расстанусь.

[Manadia]

Автор, это вы ещё вместе не живёте, а он уже на вас экономит. Не обманывайтесь. Вы все ждёте, что вот сейчас он изменится и мы заживём. Смею вас огорчить, что он вряд-ли поменяется. И вот с ним таким вам придётся жить. У вас уже была тысяча звоночков, но вы надеетесь, что там была случайность. Он уже на этом этапе на вас экономит и даёт вам, заметьте на деле, понять, на что вы можете рассчитывать, а на что нет.
Я вообще, честно говоря, сомневаюсь, что он эти и деньги даёт родителям.. Очень странно, что у обоих родителей диабет. Интересно, он, если б купил, показал вам?

[Narine]

Послушайте, дорогая LiKravch, если перед свадьбой уже такие отношения, если он так жадничает и экономит на вас, а на "своих" готов тратить любые деньги, то что будет дальше?
Ведь по идее, жених должен боготворить невесту, а невеста жениха. Это должны быть самые-самые искренние отношения, желание все отдать другому с обеих сторон.

Вот верно кто-то написал выше: почему при таких нормальных доходах он еще не купил себе отдельное жилье, а все смотрит, к кому бы ему поселиться. Сейчас он, видимо, живет у вас?

Это ужасно все по-дурацки. У меня только крепнет впечатление, что он хочет по полной вами попользоваться. Неужели вы готовы к такому? Разве можно с человеком, который тебя не любит, уже сейчас что-то там себе припрятывает, хитрит и недоговаривает, создавать семью?

По поводу сожительства. Вы все знаете сами, это очень скверный старт. Но дело еще и в том, что "перевернутые" отношения повлияют и на финиш — вот в чем беда. Зачем же так безответственно относиться к своей неповторимой жизни? Растрачивать себя? Ваша чаша любви постоянно расплескивается на таких вот — что же останется, когда придет настоящее?

[Delfina]

Вас возмущает не столько факт, что жених даёт деньги маме, а то, что за этим скрывается. Вы интуитивно чувствуете это, но хотите усыпить себя.
Итак что происходит на самом деле.
Мужчина и женщина, желающие создать семью, должны отлепиться от мамы с папой, отлепиться полностью. Для чего? Чтобы построить СВОЮ семью, создать СВОЙ очаг.
Но один из супругов решает полностью не отлепляться, а иметь ниточку и там в родительской семье. Он не просто деньги маме даёт ( как благородно это выглядит в его глазах), он эмоционально не принадлежит своей жене, он всё ещё там мыслями, чувствами. Это мешает создания союза между мужем и женой, когда " одна плоть".
Мама не больна, не инвалид, не без крыши над головой. Но сын, который хочет быть хорошим в чьих-то глазах, не хочет вкладываться 100 % в СВОЮ семью.
Жена его бросила, как он чувствует себя после этого, есть ли доверие к женщинам, уважение? Это тоже важные вопросы.
Где он жил до вас? С мамой?

[LiKravch]

Вас возмущает не столько факт, что жених даёт деньги маме, а то, что за этим скрывается. Вы интуитивно чувствуете это, но хотите усыпить себя.
Итак что происходит на самом деле.
Мужчина и женщина, желающие создать семью, должны отлепиться от мамы с папой, отлепиться полностью. Для чего? Чтобы построить СВОЮ семью, создать СВОЙ очаг.
Но один из супругов решает полностью не отлепляться, а иметь ниточку и там в родительской семье. Он не просто деньги маме даёт ( как благородно это выглядит в его глазах), он эмоционально не принадлежит своей жене, он всё ещё там мыслями, чувствами. Это мешает создания союза между мужем и женой, когда " одна плоть".
Мама не больна, не инвалид, не без крыши над головой. Но сын, который хочет быть хорошим в чьих-то глазах, не хочет вкладываться 100 % в СВОЮ семью.
Жена его бросила, как он чувствует себя после этого, есть ли доверие к женщинам, уважение? Это тоже важные вопросы.
Где он жил до вас? С мамой?

Я размышляю на эту тему. Где та грань между хорошим сыном и неподходящим для семьи мужчиной?
Видимо смысл в том, что помогать нужно от избытка.
По моим представлениям, в первую очередь мы должны встать на ноги, обеспечивать себя полностью, обзавестись жильем. Дальше, при необходимости (оплата врачей, лекарства, продуктов) помогать родителям. Он говорит, что например инсулиновые помпы родители купили бы себе сами, у них есть деньги. Которые он раньше давал в том числе. А дает он им все равно, чтобы копили. Мало ли, ему нужны будут и он у них возьмет.

Раньше МЧ жил то у девушки (жены), то приезжал к родителям, в общем без постоянного места жительства. Потому что его мама просила к ней приезжать. После пандемии он приезжать перестал, боясь заразить, и мама к этому привыкла и больше не зовет его.
Он не зависим от ее мнения, это точно. Не ждет одобрения, не советуется. Если есть проблемы, то общается со мной или друзьями.
Его мама вызывает у меня симпатию, она совсем не вредная, не наглая. Простая, довольно искренняя и зависимая от онлайн игр, это ее право.

В начале наших отношений он сказал: "Я помогаю маме. Если моей семье, детям не будет хватать денег, я устроюсь еще на одну работу". И я порадовалась, думая что траты на маму не должны ущемлять семью.
Последние пол года нельзя сказать, что он напрягался на работе, и только последние две недели активно меняет работу на более высокооплачиваемую и не отказывается от подработок. Планирует летом ставить дом, после того, как мы распишемся. Говорит, что там же и родители будут жить. Я возразила, что в доме должна быть одна хозяйка и родителям лучше жить в доме на своем участке. В гости прийти пожалуйста, но у каждого должен быть свой "угол". Он не ответил ничего.


Но мое чувство собственничества меня иногда гложет. Как же так, ведь все должно быть в "семью", почему родителям, которые не нуждаются даются деньги. И я то обвиняю себя в жадности, то его в том, что он не подходит для семейной жизни.

Есть ли уважение к женщине? Сложный вопрос. Вокруг своей жены он 13 лет носился как луна вокруг солнца. В отношении меня я не могу сказать, что чувствую это. Возможно дело в моем поведении и хорошем отношении к нему. Жена всегда была с ним немного холодна и он боялся ее потерять. Но я такая , какая я есть, другой не смогу быть.

[LiKravch]

Ведь по идее, жених должен боготворить невесту, а невеста жениха. Это должны быть самые-самые искренние отношения, желание все отдать другому с обеих сторон.

Я чувствую, что я бы хотела отдать все свое другому... Но я не знаю, есть ли это желание у него. Как все это сложно...

Вот верно кто-то написал выше: почему при таких нормальных доходах он еще не купил себе отдельное жилье, а все смотрит, к кому бы ему поселиться. Сейчас он, видимо, живет у вас?

Сейчас у меня. Говорит, что сейчас или возьмет ипотеку на квартиру или на дом. Скорее будет второй вариант. Так как если мы будем вместе, то квартирный вопрос как бы закрыт.

По поводу сожительства. Вы все знаете сами, это очень скверный старт. Но дело еще и в том, что "перевернутые" отношения повлияют и на финиш — вот в чем беда. Зачем же так безответственно относиться к своей неповторимой жизни? Растрачивать себя? Ваша чаша любви постоянно расплескивается на таких вот — что же останется, когда придет настоящее?

Я знаю, это ошибка с точки зрения нашего вероучения, а я считаю себя все равно верующей... Когда мне было 20 - 25 лет я свято была уверена, что до свадьбы я никогда.
А сейчас, могу только сказать свое видение, что есть счастливые семьи после сожительства и есть несчастные браки, у которых близкие отношения случились только после свадьбы. Думаю здесь все зависит от личной ответственности или безответственности конкретного человека. Конечно, любящий зрелый мужчина не будет годами жить в гражданском браке, это унижение для его женщины. И духовные законы никто не отменял.

[Narine]

Конечно, любящий зрелый мужчина не будет годами жить в гражданском браке, это унижение для его женщины. И духовные законы никто не отменял.

Годами нельзя, а полгода можно? Если духовный закон гласит: не блуди, и я знаю, что этот закон есть и действует, то какая разница, сколько времени я буду блудить? Я же все равно нарушаю закон. Да или нет?

Если нарушать закон сознательно, то это называется хулой на Святого Духа. Понимаю, но грешить буду — вот так, а не то что не знаю не понимаю, бабушка не сказала, мама не предупредила. Да, блуд есть смертный грех, но буду и все.
Такая у вас позиция? Я правильно поняла?
Ну получается, что вы неверующая, поскольку ни один человек сознательно не станет жить себе во зло. А духовные законы — они ведь сработают когда не ждешь. Именно потому заповеди нам и дал Бог, предупредил.
Получается, вы в это просто не верите. А если верите и все равно так поступаете, то вспомните, что говорил Спаситель по этому поводу:

Посему говорю вам: всякий грех и хула простятся человекам, а хула на Духа не простится человекам; если кто скажет слово на Сына Человеческого, простится ему; Если же кто скажет на Духа Святаго, не простится ему ни в сем веке, ни в будущем. Мф, 12:31, 31.

[Delfina]

Раньше МЧ жил то у девушки (жены), то приезжал к родителям, в общем без постоянного места жительства.

А теперь он живёт у вас и деньги даёт маме, чтобы в случае чего, было куда вернуться? Хорошо устроился!
Сам факт, что мужчина не чешится по поводу жилья, а живёт раз за разом у женщин, говорит о его характере много. Красивые слова говорить можно, а вот дело показывает точно, что человек хочет и на что он мотивирован.
Знаю много женщин, которые принимают мужа к себе в квартиру, а потом это же ему боком выходит. Ну невозможно уважать мужчину, если он живёт у женщины и пришёл на всё готовое! Невозможно! Это тоже духовный закон.
Муж должен привести жену в свой дом! Именно это залог, что семья будет, что глава семьи муж, мужчина, а не " мужик в юбке".