Как объяснить бывшей?

[Андервотер]

Добрый день.
Развод был 5 лет назад, есть дочь. Сейчас ей почти 18. Пока была семья ни разу не повысил голос на дочку, с ней не было проблем, никогда. Развод произошёл потому что бывшая полюбила другого, к нему и ушла, дай Бог ей здоровья. Когда начался развод, дочь прекратила со мной общение хотя я очень старался с ней сохранить отношения. Но она выбрала сторону матери, и со временем её новый человек полностью взял на себя функции отца. В результате я пошёл на огромный душевный подвиг: понял что для дочки этот человек будет лучше, мысленно от неё отказался, и надеюсь что со временем она полностью исчезнет из моей жизни, для её же счастья. Дочка это поняла и приняла. Проблема с бывшей. Время от времени, когда ей взбредёт в голову, она мне напоминает что есть моя дочка, и я её отец. Причём это бывает не только когда я задерживаюсь с алиментами (редко), но и по другим поводам, сообщает мне её успехи в школе, с друзьями, и так далее, шлёт фотографии. Меня это раздражает, этот подросток для меня обрывок или огрызок который нельзя выкинуть. Как объяснить бывшей что ей следует объяснить дочке что отчим лучше меня, и для всех будет лучше если она его примет как нового отца и забудет про меня. На алименты это никак не повлияет, я рад их поддерживать и заботиться о дочке таким образом. С бывшей отношения хорошие, говорим время от времени, советуемся по здоровью. Но каждый раз когда я намекаю что моё отцовство закончилось она расстраивается и начинает возражать. Спасибо всем.

[Narine]

А в чем ваш подвиг огромный?
Если бы вы хоть какие-то отцовские чувства испытывали, то вряд ли бы написали такое:

этот подросток для меня обрывок или огрызок который нельзя выкинуть… я намекаю что моё отцовство закончилось

Как объяснить бывшей? Да так прямо вот этими словами и скажите, как здесь написали.

Мне непонятно: с дочерью вы просто оборвали общение, решив за 13-летнюю девочку, что ей нужен другой отец. Она выбрала сторону матери — а почему, вам неинтересно? И почему весь негатив выливается прямо на нее, а не на ее мать, которая, по вашим словам, ушла от вас к другому. Но с ней вы поддерживаете хоршие отношения, а с собственным ребенком не хотите иметь ничего общего.

Для ее же счастья, вы пишете. А вы монстр, что общение с вами лишает ее счастья?

Впрочем, все это неважно, у вас же запрос, как растолковать матери, чтобы она вам не напоминала про дочь. Скажите ей все то, что вы здесь написали.
Я просто не представляю, как после этих слов можно захотеть общаться.

[Arina5543]

Автор, вы всю свою обиду на бж перенесли на дочь.
Это невероятно подло.

[Андервотер]

Нарин, добрый день. Спасибо что ответили.
В сети и жизни довольно много историй про хорошего отчима и плохого отца.
То что отчим будет лучше чем родной отец решили сама дочка и бывшая супруга. Совсем не я. Я как раз наоборот, очень старался держать контакт но не вышло.
Я не знаю лишает её счастья общение со мной или нет. Важно то что она счастлива с отчимом и без меня. И эти призывы вклиниться очень расстраивают. Зачем нарушать порядок который есть?
Вы спрашиваете какой такой подвиг. Да, это очень большой подвиг - отказаться от любимого и дорогого ребёнка для его же пользы, чтобы ему было лучше.
Я думаю что лучшие родители это те которые думают о счастье своего ребёнка а не о себе любимых, и если их присутствие мешает этому счастью то они уходят. Не?

[Рассветная]

отказаться от любимого и дорогого ребёнка

Так любимый и дорогой ребёнок или "обрывок или огрызок"?

если их присутствие мешает этому счастью то они уходят. Не?

А что такое счастье в вашем понимании? Напишите, пожалуйста.
Когда твой родной отец в твоём переходом возрасте (да в любом, в общем) выкидывает тебя из сердца - это счастье?

[Delfina]

сообщает мне её успехи в школе, с друзьями, и так далее, шлёт фотографии. Меня это раздражает...

А не пробовали порадоваться за дочь? Вы же отец и остаётесь им навечно. Вы этого факта изменить не можете. Почему бы спокойно без раздражения вспомнить, что вы отец и у вас есть дочка. У вас есть ещё дети?

что отчим будет лучше чем родной отец решили сама дочка и бывшая супруга.

Они вам так прямо и сказали, что ты больше не отец и отчим лучше, вот так сказали вам? Вы хотели, чтобы дочь с вами жила после развода?

Когда начался развод, дочь прекратила со мной общение хотя я очень старался с ней сохранить отношения. Но она выбрала сторону матери...

Вы, наверное, не хотели развода, ругались с женой? Дочь захотела жить с мамой, не потому, что вы плохой, а потому, что с мамой у неё отношения близкие сложилось за 13 лет, так бывает, что дети более привязаны к одному родителю.

Вы изложили историю со своей стороны, ваша дочь рассказала бы другую, а бывшая жена третью. Нам приходится пытаться восстановить историю ближе к истине, задавая вам вопросы. Очень много неясностей в вашем рассказе, личной обиды.

[Arina5543]

Знаете автор, меня с братом вырастил отчим.
Родной отец изменил маме, очень жестоко и подло... Мама развелась. Вышла замуж за очень очень хорошего человека. Мне было 12, когда родители развелись и 14 когда мама вышла замуж. Брату соответственно 5 и 7 ..
Отчим для меня папа, и для брата тоже. Очень любимый и родной человек, для наших детей он единственный дедушка... Другого они и не знали... Он умер в 2016 ...

А отец... Мы общались ... Мама не запрещала, хотя даже алименты он не платил...

Пока жива была бабушка со стороны отца - общались достаточно часто... Это потом я поняла, что она его просто заставляла...

Бабушка умерла... Общение уменьшалось... И по итогу пришло к трем звонкам в году - НГ, 8 марта и ДР ... Отец, правда звонил сам.

Последний раз мы его видели в 2009 г., нас позвали на свадьбу нашего сводного брата ( отец женился после развода с мамой) ..

И вот что... Несмотря на то, что папой я считаю отчима... Отец... Он всегда был глубоко в сердце, в душе... Был какой жуткой обидой... Болью... И у меня и у брата...

Когда мы стали совсем взрослые мы просто стали его жалеть что ли... Как то странно - боль.. обида... жалость... Как то он не позвонил на НГ...
И мы первого января подняли на уши и его жену и брата нашего...
Реально испугались вдруг что то случилось...
А как оказалось он просто напился и уснул до новогодней ночи...

Отец умер в 2020 ... Мы приехали на похороны...
И когда уже могилу закопали и холмик сделали...

Брат обнял меня ( а мне уже 47 и брату 40 )...
И сказал: Ну вот, сестра, и все... Пошли...

И только в этот момент нас обоих отпустила эта боль и обида... Как то в одну минуту... Вот и все...

Это я вам к чему пишу.... Болит у детей... Болит по отцам, по матерям всю жизнь...
Мы просто молчим... Держим в себе... А вы нам нужны...

Не повторяйте ошибок моего отца... Пожалуйста!

[Arina5543]

Хочу добавить. У нас была прекрасная счастливая жизнь и семья с мамой и папой ( отчимом). Мы ни в чем не нуждались... Нас любили и холили... У нас у обоих прекрасное образование и всегда теплый и родной дом наших родителей...

Но... Выше написала это ...но
..

[Андервотер]

Спасибо всем ответившим.
Если позволите начну с Арины ибо её пример самый простой.
У вас было примерно как у меня с дочерью. И что? Отец всегда был у вас раной и обидой, а отчим родным, надёжным человеком. Если предположить что ваш отец жил в радости от того что вам хорошо, и сознательно не лез в вашу счастливую жизнь, он плохой человек? Да, это было не так как я изложил, но, for the sake of the argument, считайте что было так. Было бы лучше если бы он начал встревать с воскресными визитами? У детей крыша не едет от двух пап? Как бы на это смотрели мать и отчим?

[Narine]

У меня тоже есть история. Отец был горьким пьяницей, а отчим садистом. Меня гоняли к отцу навестить его, конечно, я не хотела ходить, но ведь надо общаться. (Кому, зачем?)
В общем, из двух вариантов ни один не хорош. Отец сам со мной никогда не общался, декларировал, что всю жизнь любил мать, хотя пил, бил и изменял (така любовь). Матери писал, потом перестал, в общем, мы потерялись. Он ровесник Высоцкого, лет ему уже много, и я не знаю, жив ли он вообще.
Но вот однажды не так давно снится мне сон, что отец у меня в гостях, и я бегу накрывать на стол, ставлю чайник, хлопочу. Проснулась и думаю: вот надо же, отец, которого я не помню почти, а помню лишь пьяные драки, он не воспитывал и не помогал — и вот как я его встречаю! Ничего не припоминаю и ничего, в общем-то, с него не спрашиваю. А к матери, которая все же меня воспитывала, не бросала, — масса претензий.

Пишу, чтобы вы понимали: даже в этом случае, когда мне ни один, ни второй ничего полезного и доброго не дали, я готова простить и готова любить отца. Я не знаю, почему так, это голос крови или еще что, но просто это есть.
А вы отрекаетесь от ребенка.

Да, возможно, вы сейчас искренне думаете, что это для ее пользы и блага. А если вы ошибаетесь? А если дочка вырастет с раной в душе, что отец от нее отказался, отрекся добровольно?

Ей нужна ваша поддержка и ваше тактичное присутствие. Нужен такой человек, который всегда готов помочь, к которому можно прийти — и там тебе рады. Невозможно взять и заменить отца кем-то, пусть он хороший и добрый. И если вы не готовы общаться (а кто вас принуждает?), то хотя бы не отрекайтесь от нее. Действительно, почему бы не порадоваться ее успехам? Почему бы не занять в ее жизни то место, которое обоих вас устроит? Пусть это будут пока лишь звонки или редкие встречи, или просто ваша любовь к ней в сердце, или хотя бы то, что вы продолжаете считать ее своим чадом и не пишете страшные слова: мое отцовство закончилось. Я уверена, что даже просто любовь в сердце, пожелание добра ей, о чем она никогда не узнает, это тоже немало.

Так любимый и дорогой ребёнок или "обрывок или огрызок"?

Я тоже хотела бы узнать это.
И вы проигнорировали мой вопрос, почему дочка пожелала остаться с матерью. До развода, до ухода жены у вас с ней какие были отношения?

Кстати, у моей матери тоже был отец, который в 1943-м погиб, и потом отчим. Оба они были великолепнейшими людьми, образованными, воспитанными, с замечательными корнями. Но дороги они ей оба, и каждый по-разному.

[Delfina]

Да, это было не так как я изложил, но, for the sake of the argument, считайте что было так

Я думаю, мать вашей дочери чувствует вину перед вами и перед дочкой, поэтому она отправляется вам фото , не для того, чтобы вас позлить. Почему вы так реагируете, вот над этим надо подумать. Здесь, возможно, не только обида на двух людей, но и боль от двойного предательства.

Знаете, есть такие случаи, когда женщина не принимает своего ребёнка из-за того, что он похож на своего отца, с которым отношения разладились у женщины, и вот мама гнобит своего собственного ребёнка, а его вина в чём?

Ребёнка надо всегда уважать, это личность, он имеет право на ошибку, и общаться с ним надо уважительно. Задача взрослого быть взрослее, выше мелких обид. Ребёнок не виноват, что изменил муж или жена, что ему приходится делать страшный выбор для себя, остаться с одним родителем и жить с этим. Просто любите свою дочку, радуйтесь, что она позволила вам стать папой,научила вас заботе и ещё много чему. Быть отцом взрослеющей дочки так здорово и ответственно! Есть мужчины, которые не могут иметь детей, они страдают, переживают, но им этот дар не дан.

[Arina5543]

Было бы лучше если бы он начал встревать с воскресными визитами? У детей крыша не едет от двух пап? Как бы на это смотрели мать и отчим?

Отвечаю:. Да. Отец был нужен. И намного было бы лучше если бы он был пусть и воскресным.

Обида как раз потому, что было понимание - мы ему не нужны. Редкое общение - вот что плохо.
Я родила сына - он его видел два раза за 23 года. Один раз, когда исполнился годик , второй раз у брата моего на свадьбе.

( И на мою и на брата свадьбу мы отца приглашали и он приезжал)

У брата двое детей - ни одного он не видел ни разу. Хотя жил в 120 км от нас.

Как реагировали бы мама с отчимом, если бы общение было более близким с отцом?

Да прекрасно! Они нормальные адекватные люди. У отчима дочка от первого брака. На два года меня старше. Мы ее считаем фактически сестрой. Она всегда приходила к нам в дом, жила у нас на каникулах, мы брали ее отдыхать - на море, в походы. На дачу к нашим бабушке и дедушке.

Отчим всегда участвовал в жизни своей дочери.

И нам тоже очень хотелось что бы и нашему отцу мы были так же нужны. А не три звонка в год.

[Arina5543]

А если дочка вырастет с раной в душе, что отец от нее отказался, отрекся добровольно?

Абсолютно в точку. Автор поста не видит главного ни в вашей истории ни в моей -

Рана. Действительно это тяжёлая рана в душе с которой мы жили много много лет.

[Андервотер]

Спасибо всем ответившим особенно Нарин и Арине.
Да, наверное не так однозначно.
Ребёнок у меня единственный.
До развода был дорогим и любимым, но в процессе превратился для меня в огрызок и обрывок, для отчима стал родным.
Бывшая потом пыталась помириться несколько раз, да и сейчас возможно но у меня подход кавказский. Если был другой мужчина то всё, проехали.

[Arina5543]

Автор, есть старая поговорка:
Кровь, не водица... И никуда общую кровь не деть.

Требовать от девочки подростка адекватной реакции невозможно. Развод родителей это огромная травма. Реакции непредсказуемы.

И дети всегда по итогу прощают своих родителей, как и родители детей. Эту связь никуда не деть.

Про мою ситуацию дополню. Отец уходил очень некрасиво.

31 декабря, он уехал к любовнице на новый год, соврав что едет буквально на пару часов к бабушке за подарками.

И оставил меня , девочку 12 лет вдвоем в квартире с братом, 5 лет - у которого была в тот момент температура под 40 ( он болел)

Мама работала, у не всегда был 31 января рабочий день - отчёт, выход обязательно.
Ну и отец как бы с нами дома.

Телефона дома не было, у меня даже не было 2 х копеек сходить в таксофон, позвонить маме.

Представляете что было с мамой, когда она пришла с работы??? Понятно - сразу подала на развод.

И я , прекрасно понимая, весь ужас поступка отца - все равно его простила и все годы у меня болело отсутствие полноценного общения с ним..

А у вас ? У вас все намного проще и легче. Тем более БЖ пытается сохранить ваше общение с ребенком.

Пройдет время - и вы сами себя простить не сможете...

[Андервотер]

Спасибо. Наверное, вы правы.
Просто устал ждать пока время пройдёт.

[Рассветная]

у меня подход кавказский. Если был другой мужчина то всё, проехали.

Ощущение, что вы этот подход и на дочь перенесли.
А ещё, знаете, очень читается между ваших строк то, что у вас внутренний конфликт из-за попытки вырвать ребёнка из своего сердца. Это больно, а боль вы или переносите в злость, или пытаетесь давить свои чувства и злитесь на ребёнка за то, что это так непросто.
Вам бы поговорить с хорошим психологом, распустить этот клубок внутри, понять, к кому и что вы чувствуете, признать то, что есть на самом деле. На форуме есть психолог,можно в её разделе тему создать. Можно вживую, главное, чтобы психолог хороший был.

[polden]

И вы проигнорировали мой вопрос, почему дочка пожелала остаться с матерью

по статистике дочери в большинстве случаев выбирают остаться с мамой
сыновья выбирают отца (если есть выбор)

а по теме, автор винит себя за невозможность выбрать хороший для всех путь, в ситуации, виновником которой он не явлется. И в текущей ситуации все возможные варианты - они ущербны (даже воскресный папа) и не дают возможности полноценно участвовать в воспитании ребенка.
Но вина во всем этом лежит полностью на женщине, которая разрушила брак.
Поэтому какой бы ни был тут выбор - главное не винить себя. Нет для этого оснований.

У Арины противоположная ситуация, разрушил брак отец. Тут нельзя никакие аналогии проводить.

Предупреждение! Вы отвечаете на вопросы, которые были заданы не вам. И почему-то берете на себя роль независимого эксперта или комментатора — почему? Читали ли вы правила? Судя по тому, что вы их в первом же ответе нарушили, нет. А вы обязаны прочитать. Narine

[Андервотер]

Polden, спасибо за участие но ситуация была неоднозначная хотя бывшая и ушла к другому. Мы оба это понимаем поэтому хорошо ладим. Но всё-таки она БЫВШАЯ, а ребёнок непонятно - то ли бывший, то ли нет. Отсюда проблемы.
Рассветная, найти хорошего психолога очень сложно. Они такие же люди. То есть любят сделать как можно меньше, а денег нахапать как можно больше.

[Arina5543]

Автор, дети бывшими не бывают... Банально... Но факт...

Спроецируйте на себя. У вас же тоже есть/ был отец.
Представьте на минуту что он от вас вдруг отказался... Больно? Да ?

Вы с Кавказа? Возможно вы мусульман ? И у вас немного другое отношение к дочерям.
Это не в укор, это просто имеет место быть. Не у всех, но чаще всего. ( Если вы мусульманин, то поймёте о чем я говорю) .

Но раз вы пришли на этот сайт - ваше сердце болит, вы понимаете, что не правы. Но объяснить это себе не можете.

Сходите в мечеть, поговорите с муфтием, или в церковь с батюшкой ( если вы христианин)

Скорее всего вам нужен не современный психолог, а разговор с человеком который хорошо знает Коран/ Библию - и в этих книгах найдет и покажет вам ответ на ваш вопрос.

Мне кажется, что это вам действительно поможет.

Все будет хорошо !)

[Delfina]

, а ребёнок непонятно - то ли бывший, то ли нет. Отсюда проблемы.

Первый раз такое слышу про бывшего ребёнка! Ребёнок по умолчанию всегда остаётся ТВОИМ. Даже умерший ребёнок остаётся твоим, даже неродившийся ( абортированный), он ТВОЙ, а ты мама или папа ему. Это ведь даже не обсуждается! Откуда у вас такие мысли возникли?

То есть отцом вы не хотите быть, отказываетесь? Считаете себя бывшим отцом?

[Narine]

Сколько вам лет, Андервотер?
Я не пойму, вы сами как считаете: вы любите дочь? А то вы написали про огромный подвиг по искоренению ее их сердца (значит, любите) и чуть погодя — не понимаете, бывшая она или нет.

Начните с простого: назовите вещи своими именами. Честно, не оправдываясь, не пытаясь выглядеть лучше, чем вы есть. Итак, вы дочь любите? Вы хотите, чтобы она присутствовала в вашей жизни?

Я убеждена, что надо быть честным. Ложь — это все от сатаны. Если вы в глубине души обнаружите, что не питаете к дочке никаких чувств, то признайтесь в этом себе: не питаю, не хочу думать о ней, мне все равно.
Да, это страшные слова. Но это честно.

А вот дальше думайте, что вам делать. Если вы считаете, что имеете полное право жить как угодно, то живите как угодно. Закройте эту дверь и оставьте мысли о ребенке. Ну нет отца, и нет.

А вот если вам самому это кажется ужасным, если вы не можете согласиться с собственным равнодушием и безразличием к дочери, тогда есть надежда на благополучный исход. Значит, душа у вас все же болит, и вы не хотите превратиться в полнейшего эгоиста, и вообще вам неловко и стыдно.

И пока вы думаете и выбираете одно из двух, вот на что хочу обратить внимание. У нас всех есть родители, и с ними разные отношения. Но согласитесь, что они всегда родители и никогда — бывшие родители. Я вам написала про своего отца, вот он такой. Но он мой отец навсегда. И даже если я его уже сто лет не видела, он все равно мой отец, я молюсь за него. У меня с матерью очень непростые отношения. Но она моя мать, люблю я ее или не люблю — это никакой роли не играет. И это очень важно не для моей матери, не для отца, а для меня. У меня есть родители, есть корни. Есть мой род. Я чувствую себя звеном в этой цепочке. И поэтому я не одинока.