Больные отношения с мужем.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что отозвались на моё сообщение! Прочитав Ваш ответ я много думала и читала и смотрела передачи с психологами. Хочется и пожалеть себя и осудить. Я поступаю некрасиво, без любви, недостойно. Сама не живу нормально и другим не даю. Хотя решение внутри приняла,что не хочу быть с мужем. Мои слабость и трусость выливаются гордостью и обвинениями на мужа. Т.е. я его не принимаю и не ухожу. Дети все видят и чувствуют, растут в напряжённой обстановке. Страдают все. Мой эгоцентризм процветает. Обиды и недовольства постоянно, за все цепляюсь, считаю себя правой, его нет.
В последнее время отношения очень ухудшились. Живём вместе, но как соседи. Общаемся спокойно по делу только. Иногда выясняем отношения, в основном, когда меня что то сильно задевает. Договорится ни о чем не можем, он говорит, что я предатель и чужой человек, что я так захотела и должна отвечать. Выяснения напряжённые. А так ни с чем не пристаю, ничего не требую от него. Периодически о чем то прошу, вежливо, он меня ни о чем не просит.
Я бы хотела развестись, но пока не могу набраться решительности и смелости, он тоже не подаёт на развод. Раньше я уже настраивалась на то, что буду с ним жить, никаких разводов, очень старалась, была полностью с ним и за него, отодвигала все свои желания, но жизненные трудности с появлением 3 ребенка снова привели нас к разладу в отношениях и очень сильному и у меня нет желания и ресурса опять все налаживать. И свои потребности сложно убрать мне.
Другую работу не ищу пока, т.к. ребенок болеет без конца, не вылезаю с больничных.
Беспокоит средняя дочь, ей бедняжке досталось больше всех, жить в этом.... Муж ей говорит плохо обо мне и о женщинах в целом, она страдает, но жить сказала на 80% будет с ним, но не точно. Родные все знают, что мы будем разводиться, но по факту ничего не предпринимаем для этого.
Статью Все наоборот прочитала. Спасибо. Я иногда применяю это по отношению к родным и близким, чтобы духовно потрудиться.
У Вас был большой ответ для меня, я же написала немного.... Спасибо, я поняла, что мне нужно мести свою сторону улицы, но я этого почти не делаю, думаю об этом и вроде понимаю, но действий нет.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4142
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте.

Вы наверно обиделись на меня за предыдущее сообщение. По сути я его считаю по-прежнему верным. Но по форме и еще "по количеству" информации, если можно так выразиться, это было, наверно, слишком для вас. Простите меня.
Можно переспросить? Вы писали, дважды, что одна из причин того, что средняя дочь собирается остаться с отцом, с ее слов - то, что не будет маленькой. Что это значит?
Сколько лет младшему ребенку - 6?
И уточните, пожалуйста, запрос - чем бы вы хотели заниматься со мной прежде всего, на чем сфокусироваться?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 09 фев 2024, 17:00 Стася, здравствуйте.

Вы наверно обиделись на меня за предыдущее сообщение. По сути я его считаю по-прежнему верным. Но по форме и еще "по количеству" информации, если можно так выразиться, это было, наверно, слишком для вас. Простите меня.
Можно переспросить? Вы писали, дважды, что одна из причин того, что средняя дочь собирается остаться с отцом, с ее слов - то, что не будет маленькой. Что это значит?
Сколько лет младшему ребенку - 6?
И уточните, пожалуйста, запрос - чем бы вы хотели заниматься со мной прежде всего, на чем сфокусироваться?
Здравствуйте, Лариса!
Нет, Лариса, я не обиделась)) По началу я напряглась конечно, сложно воспринять было по отношению к себе такие слова, но перечитывая и раздумывая, я соглашалась с Вами почти со всем, но у меня никак не уходит обвинения к мужу, мне везде хочется его приплести. Спасибо, Вы мне многое прояснили. Для меня ценен взгляд со стороны, тем более психолога.
По поводу рождения 3 ребенка, хочу рассказать немного. С рождением 2 ребенка, я была очень счастлива все годы материнства, и мне очень хотелось ещё раз стать счастливой мамой, прям сильный был материнский инстинкт. Видя беременных или мам с коляской, с малышом, у меня текли слезы, я хотела быть беременной, кормить грудью, быть с ребенком. Родила спустя 10 лет, когда у нас наладились отношения, мы поменяли квартиру и муж устроился на стабильную работу (с моим участием). До этого я себе говорила, что все, больше детей не будет у нас, что есть и сын и дочь, отношения часто плохие, муж не хочет больше детей, квартира маленькая. Но...., если я чего то сильно хочу, то Господь мне даёт это... Когда муж согласился на 3 ребенка, мне предложили новое место работы, с большей зарплатой, я ему сказала, что давай пока не будем, год поработаю и тогда. Но он не стал ждать. И я забеременела. Мы оба хотели ребёночка, были рады.
Вы писали ранее, что может он не может разговаривать об отношениях. Скорее всего так и есть, а я все время думала, почему он не разговаривает, это же просто и так нужно в отношениях, сколько невыясненных вопросов, молчаливых обид, надуманных обвинений с обеих сторон.... Думала, что он не хочет мне на зло ничего обсуждать.
Сейчас он столько всего наговорил, что я не могу это все переварить, ещё больше отвернуло от него. Может он это говорил из за боли и обиды, может испытывает униженность, а может из за того, что я достала его и так быстрее уйду, не знаю . В последний раз после напряжённых выяснений отношений, я легла с маленькой спать, а он в другой комнате долго лежал в телефоне и хохотал, старался потише, но все было слышно. Показалось, что ему все равно.
Думаю о том, что может ещё встречу своего мужчину, будут здоровые, гармоничные отношения, но для этого мне самой надо избавляться от своих деструктивных мышлений и действий в отношениях.
Маленькой 4 года, она очень шумная и шустрая, вредничает, все внимание ей, она раздражает этим среднюю дочь. Ещё причина, что я больше пристаю к ней с просьбой прибраться, помыть посуду, убрать за собой, а ей нужно, чтобы ее никто не трогал. И отец сказал ей, что мы втроём будем жить в однушке, алиментов он будет платить 20тыс и не больше, что у меня будет новый муж и он будет нас содержать, а у него новая семья, что с маленькой он не будет видеться, что во всем виновата я. Что женщины все глупые,что мужчины пьют из за них, а они пьют, потому, что им нравится пить. Она после его слов прорыдала всю ночь, не пошла в школу из за головной боли. Я спросила, зачем ты такие вещи говоришь дочери, он ответил, что пусть знает правду жизни. Сыну сказал, что мы разведемся, что он не будет давать ему деньги на жизнь, что сыну самому придется зарабатывать. Сын сказал,что все понял и сразу уйдет из колледжа, устроится на работу.
Через несколько дней дочь сказала,что она для себя сделала вывод, зачем расстраиваться из за разбитого корыта (нашей семьи), что ей уже все равно. Стала относиться ко мне холодно,не обращать внимания, натянутые ответы. Спрашиваю, разговаривать не хочет. Сейчас вроде оттаяла немного....
Меня беспокоит дочь, уговаривать мне ее или же принять ее решение остаться с отцом?
Так же я боюсь, что я так и не осмелюсь на изменения, так и будем жить дальше.
Мне бы хотелось работать над тем, чтобы:
- научиться понимать и принимать себя и свои эмоции, проживать их экологично, не копить в себе негативные чувства к другим и не ждать от них перемен;
- принимать людей такими, какие они есть;
- перестать жалеть себя, что все сложилось не так как я себе представляла, не так, как хочу;
- избавиться от страха принимать решения
не ждать одобрения со стороны;
- быть уверенней в себе, понимать что я хочу и что неприемлемо для меня;
- стать наполненной, самодостаточной и интересной женщиной. Научиться отдавать.
- избавиться от деструктивного мышления, не переносить все нездоровое в другие отношения, если таковые будут.
Много всего написала над чем бы хотела поработать. Может Вы выберите что то первоочередное, необходимое для меня, на Ваш взгляд,
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4142
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте.
Давайте начнем с грубой реальности.
Возможно ремонт нужен будет,как мне это все осилить, у меня нет ни брата, ни отца, которые бы мне помогли, только мама 73 года, поэтому мне страшно. Живём в поселке. То, что продается сейчас- взглянуть не на что. Я понимаю, что это все отговорки, страхи, боязнь ответственности, детская позиция, но как мне это преодолеть?
Я не вижу здесь отговорок, боязни ответственности и детской позиции, я здесь вижу попытку решения жилищного вопроса в случае развода. Наоборот, вы как человек ответственный, не поступаете импульсивно, вам ведь после развода жить. Страх ваш, именно этот, не иррационален, он реален.
1. Зарабатываете вы не очень много, как это и бывает нередко в госучреждениях - довольно приличная работа с не слишком высокой оплатой. Но с социальной защищенностью в виде больничных и возможности на них быть, например. Двое детей - часто болеющая малышка и трудный подросток, который буквально кричит всем своим поведением, как нуждается в любви и внимании, а внимание это тоже и время . Не думаю что в поселке много вариантов для работы, и учиться вам сейчас, возможно, некогда, нет на это сил и времени.
Или я не права, все это есть - и работу можно сменить на более оплачиваемую, и учиться, получить новую профессию можно?
Помочь вам некому из родных. Продают - смотреть не на что.
Я вижу варианты такие.
1. Вы разводитесь и продолжаете жить с мужем в вашей трешке, как соседи. И выстраиваете приемлемые отношения с бывшим мужем в этих условиях.
2. Вы покупаете то, на что невозможно смотреть, если там можно хоть как-то жить, и живете там как минимум вдвоем с маленькой. на зарплату и алименты. (О средней дочке пока не говорим, отдельная тема).
Это реально? Вы справитесь с этим материально? И без физической помощи мужа?
3. Вы пока не разводитесь, по реальным обьективным причинам - материальный, жилищный вопрос, дети. Признаете, что в данное время, пока малышка сильно и часто болеет, пока она не подрастет, вы развестить не можете. Успокаиваетесь, закрываете для себя вопрос развода, по крайней мере на год, два, три, а там посмотрите. Принимаете это, а не обвиняете себя в детской позиции и отговорках.
Стася, посмотрите сначала на обьективную реальность, материальную, физическую, финансовую. Без эмоций, без "не могу и не хочу". Понятно, чего вы хотите и не хотите. Сейчас вопрос, что вы в данное время реально можете и чего реально не можете.
Что для вас приемлемо, возможно в ближайшее время материально и физически? Может, вы видите 4-й вариант?
Давайте разберемся сначала с этим, и будем смотреть дальше.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 10 фев 2024, 18:41 Давайте разберемся сначала с этим, и будем смотреть дальше.
Здравствуйте, Лариса. Вы правы, пока мои возможности очень ограничены. Возможности сменить работу нет, учиться скорее всего тоже, я и не знаю на кого учиться, пока не появиться новая работа, где необходимо обучение. Помочь некому, верно.
1 вариант не знаю даже, как вести быт вместе, если мы и сейчас не можем нормально ни о чем договориться. Он может обозлится на меня ещё сильнее, я так думаю, как вариант, а может и нет... А может и стоит, я бы примерно уже понимала какая сумма у меня будет ежемесячно с алиментами. Но у меня стразу страх выскакивает, а вдруг я не справлюсь финансово и вдруг он сыну перестанет давать деньги на жизнь, пока тот учится в другом городе ....
2 вариант. Варианта жилья, где можно сразу жить, нет ни одного сейчас, смотрю объявления каждый день (продаются две трёшки и две убитые двушки.в старых двухэтажных домах), в городе цены выше. Я ещё думала, что если дойдет дело до раздела, то разместить в группе поселка объявление об обмене, может кто то бы и отозвался, кто хочет улучшить свои жилищные условия. У нас ещё есть неиспользованный капитал 450т.р. на 3 ребенка на ипотеку. Мне бы хотелось двухкомнатную квартиру, т.к. я надеюсь всё-таки, что дочки обе будут со мной... Но опять страх, что финансово не потяну это всё. Мама мне говорила, что поможет если что, но сколько и как не знаю. У нее неплохая пенсия, но есть проблемы с алкоголем. Она может сказать помогу, а потом говорит, что у нее нет денег... Физическую помощь могу найти в поселке, платно.
3 вариант. Я так сейчас и живу, т.к. не могу позволить себе ничего другого, и снова на больничном. Сегодня неделя, просила мужа и маму досидеть с маленькой эту неделю, острое воспаление уже вылечили, Оба отказались...
Так что, скорее всего пока придется жить так и терпеть.
Хочу подойти к руководству с разговором о возможности сдачи экзамена и получения должности выше.
Ещё думаю о том, что снимать жильё, но боюсь, что муж может отказаться отводить ребенка в сад. И это тоже траты будут на съём, лучше эти деньги направить потом на приобретение своего жилья. После того,как дочь прорыдала всю ночь, я начала искать варианты переезда, звонила, узнавала, думала, что подам на развод в ближайшие дни после этого, и переедем на съёмную квартиру, но до дела так и не дошло...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4142
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.
Простите что так нескоро отвечаю вам, не получается скорее.
Как вы, как себя чувствуете? Говорили ли с руководством о возможности повышения?
Мы говорили о разводе.... Он мне сказал, что ты могла бы все изменить если бы захотела. Я уточнила, что именно я могла сделать по твоему? Он ответил, что я сама все знаю и прекрасно понимаю
Стася, я это взяла из ыашей другой темы. Как вы думаете, что имеет в виду ваш муж, что вы знаете и понимаете?
3. Вы пока не разводитесь, по реальным обьективным причинам - материальный, жилищный вопрос, дети. Признаете, что в данное время, пока малышка сильно и часто болеет, пока она не подрастет, вы развестить не можете. Успокаиваетесь, закрываете для себя вопрос развода, по крайней мере на год, два, три, а там посмотрите. Принимаете это, а не обвиняете себя в детской позиции и отговорках.
Это я писала вам.
3 вариант. Я так сейчас и живу, т.к. не могу позволить себе ничего другого, и снова на больничном. Сегодня неделя, просила мужа и маму досидеть с маленькой эту неделю, острое воспаление уже вылечили, Оба отказались...
Так что, скорее всего пока придется жить так и терпеть.
А это ваш ответ.
Стася, вы замечаете разницу, несмотря на то, что вы пишете - "я так сейчас и живу"?
"Терпеть" и "успокоиться, принимать" - это совершенно разные внутренние состояния.
Терпеть - это мучиться, это жить, сжав зубы, это ждать хорошего будущего.
Принимать - это состояние совсем иное. Это состояние внутреннего спокойствия, жизни, а не мучения.
Что и кто вам мешает проснувшись утром, чувствовать себя спокойно? Что это за чувства, мысли?
Ещё думаю о том, что снимать жильё, но боюсь, что муж может отказаться отводить ребенка в сад. И это тоже траты будут на съём, лучше эти деньги направить потом на приобретение своего жилья. После того,как дочь прорыдала всю ночь, я начала искать варианты переезда, звонила, узнавала, думала, что подам на развод в ближайшие дни после этого, и переедем на съёмную квартиру, но до дела так и не дошло...
Стася, после ссор с дочерью и мужем это естественно - искать варианты сбежать, разойтись и пр. Но эти эмоциональные всплески мало что дают, потому что вы остываете и возвращаетесь в реальность - время, силы, финансы.
Вам нужно исходить из того, что муж вам помогать не будет ничем кроме алиментов - и рассчитывать можно только на себя и алименты. Есть такая возможность - можно думать о сьеме жилья. Нет - не тратьте на подобные порывы свои ресурсы.
Стася, а вы признаете, что нынешнее состояние дочери - это на 50% ваша вина, а не 100%-ная вина вашего мужа, вы согласны с этим?
Если на ближайшие месяцы вы остаетесь с мужем в одном доме, нужно работать над вашим запросом исходя из этого, подумать, как вам жить, а не терпеть. Вы согласны?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Здравствуйте, Лариса! Тоже простите,что долго не отвечаю, не успеваю.
Чувствую себя нормально, спасибо.
С руководством не разговаривала. Только подумаю и волнение сильное начинается. У нас система такая, чтобы получить должность выше, нужно сдать экзамен и чтобы поставили в резерв. Я устроилась чуть больше года назад. Экзамен назначат через год-два. В очереди есть сотрудники, которые уже в резерве, должностей пока нет свободных.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 Стася, я это взяла из ыашей другой темы. Как вы думаете, что имеет в виду ваш муж, что вы знаете и понимаете
Возможно это интим. У него спросила несколько раз, но он мне не ответил, сказал, что я сама все прекрасно знаю. Возможно я должна первая подойти к нему, начать общаться, как будто все хорошо, как раньше и было.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 А это ваш ответ.
Стася, вы замечаете разницу, несмотря на то, что вы пишете - "я так сейчас и живу"?
"Терпеть" и "успокоиться, принимать" - это совершенно разные внутренние состояния.
Терпеть - это мучиться, это жить, сжав зубы, это ждать хорошего будущего.
Принимать - это состояние совсем иное. Это состояние внутреннего спокойствия, жизни, а не мучения.
Что и кто вам мешает проснувшись утром, чувствовать себя спокойно? Что это за чувства, мысли?
Я чувствую себя спокойно дома, особенно когда мужа нет дома. Нет спокойствия, когда у меня нет денег и муж не даёт и сам не покупает продукты домой. Последний раз 3 дня не ходили в магазин. Я чувствую себя с детьми незащищёнными. Мне страшно. Я не понимаю, что может быть дальше. Думаю, что он больше не будет покупать продукты и все остальное. Мне неприятно когда он дома постоянно лежит на диване в телефоне, ничего не делает по дому, особенно, когда он выходной, приезжаю с работы, в раковине гора посуды, еды никакой нет. Мне больно и обидно, я вспоминаю, как он в ответ на то, что я в разговоре сказала, что очень бы хотела посудомойку, спросил меня: а зачем? ты собираешься переезжать?
Мне тяжело находиться с ним рядом, я вспоминаю все его слова и поступки, недавние и давние. Когда я к нему обращаюсь с просьбой или вопросом, он может грубо ответить, я расстраиваюсь и переживаю потом. Меня многое раздражает в нем. Я не хочу жить с ним, у нас нет желания быть вместе, мне тяжело с ним рядом. Я чувствую его негатив по отношению ко мне. Дочь мне говорит, что он постоянно в разговоре с ней принижает женщин, говорит, что они глупые, эмоциональные, наглые, меня это тоже очень напрягает. Я ему ничего не говорю. Получается я терплю.
Лариса_Т. писал(а): 19 фев 2024, 03:32 Стася, после ссор с дочерью и мужем это естественно - искать варианты сбежать, разойтись и пр. Но эти эмоциональные всплески мало что дают, потому что вы остываете и возвращаетесь в реальность - время, силы, финансы.
Вам нужно исходить из того, что муж вам помогать не будет ничем кроме алиментов - и рассчитывать можно только на себя и алименты. Есть такая возможность - можно думать о сьеме жилья. Нет - не тратьте на подобные порывы свои ресурсы.
Стася, а вы признаете, что нынешнее состояние дочери - это на 50% ваша вина, а не 100%-ная вина вашего мужа, вы согласны с этим?
Если на ближайшие месяцы вы остаетесь с мужем в одном доме, нужно работать над вашим запросом исходя из этого, подумать, как вам жить, а не терпеть. Вы согласны?
Да, я уже поняла, что это эмоциональные порывы. На деле я не смогу пока ничего сделать. Теперь я думаю, что в первую очередь мне надо действовать в вопросе увеличения своего дохода.
По поводу дочери конечно моя вина есть. Скорее всего она больше, чем мужа. Когда родилась младшая дочь, я стала мало удалять ей внимания. У нее начался переходный возраст, до этого она была очень покладистой. А тут она начала грубить дома и в школе, стала колючей, неуважительно разговаривала, совсем перестала помогать, перестала прибраться в своей комнате. Я стала раздражаться на нее, наказывать её, забирала телефон, это ее очень сильно расстраивало, ругала её, могла стукнуть. С мужем выясняла отношения при ней. На днях у нас была долгая переписка, началась из за того, что я несколько дней просила её помыть вечером посуду, но она не мыла. Она много писала, в том числе и про прошлые обиды на меня, я попросила у нее прощения. Сейчас наши отношения хорошие, но небольшое напряжение мне кажется есть. У меня по крайней мере. Я все время чувствую вину перед детьми. Что они живут в таких условиях, что нет нормальных отношений, что все какое то больное.
Я согласна с Вами, Лариса, что мне надо работать над тем чтобы жить, а не терпеть.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»