Измена мужа

Были и хорошие моменты у нас, и секс был и всё было, но как дочке исполнился год, всё стало утихать у меня. Может и возраст мой, может дипрессия, может то что помощи нет. Я не знаю. Я просто оттлокнула мужа.

Сообщение **Delfina** » 07 июн 2024, 19:02

Понимаете, Любовь, не очень красивая картина вырисовывается, и мне очень хотелось бы, чтобы вы со стороны увидели себя.
Нельзя спасать семью как-то абстрактно. Спасать семью, это о чём? Эта всегда история внутренняя, вы в себя должны заглянуть, себя "спасать", то есть учиться правильной любви к себе (не путать с эгоизмом) и к своим близким.
Картина пока такая: вы ребенка хотели, мужчина ребенка вам дал, вы решили медленно, но верно от него избавиться. Второго ребенка вы же не хотите? Значит мужчина не нужен больше. Сначала из постели его выставили, а затем и из своей души. Можно жить с женой и при этом быть дико одиноким и не нужным. Как думаете, ему не больно? Больно только вам?

Сообщение **Delfina** » 07 июн 2024, 19:07

Любофь писал(а): ↑07 июн 2024, 18:59 Помогал но мало, он работал всё время. Ребёнок у нас сложный. Постоянно болела. Муж работал неделя в день, неделя в ночь. Помощи нет мы одни, муж и я.

Сейчас все люди на работе устают очень-очень. Люди вообще устают. Много информации, много движения вокруг, всё меняется, ритм жизни быстрый, мы перестали радоваться и благодарить. Любовь ушла из наших мыслей. Любовь- это забота, это благодарность, это радость.
Когда в голове мысли : я все одна,Я несчастная, мне плохо, Я...Я...Я...., человек обрекает себя на несчастья и разрушения. Мысли должны быть другими. Благодарными они должны быть.
Спасибо, мой муж, за дочку. Спасибо, мой Бог, за то, что я стала мамой .... Спасибо миру за мир. И так весь день. Благодарю...благодарю... Глядишь и жизнь налаживается.

Я понимаю что ему больно было. Я вижу его боль, он мне всё рассказал. Я просто не знаю, я разучилась любить наверно. Надо работать над собой. Не знаю я стоит ли что то востонавливать, муж просит остаться с ним.

Да муж тоже говорит, ты если не любила, хоть бы была благодарна за дочку. За заботу

Я просто не знаю что делать, почему мне так больно что он изменил, хотя сама ему делала больно. Он вернулся ко мне, к такой плохой жене. Значит любит меня. После его возвращения у нас было всё очень супер. Настоящая семья. Когда я узнала про физ измену, всё сломалось опять. Он благодарил меня за то время что у нас была семья. Сказал это враньё стоило того. Мы пожили как семья.

Сообщение **Delfina** » 07 июн 2024, 19:24

почему мне так больно что он изменил.

Вам мой ответ не понравится.
Вам больно, так как больше всего вы любите себя. На первом месте стоите вы, ваше Я, а потом тоже вы, и дальше тоже ваше Я, а на тридцать третьем месте муж, который взял вас в жены и родил с вами ребенка. Страдаете не вы, а ваш эгоизм.
Я не говорю, что вам должно быть радостно от того,что муж изменил. Надо потерпеть. Или вы хотите развода?

Сообщение **Delfina** » 07 июн 2024, 19:27

Во всей этой истории вы видите только одно: муж изменил МНЕ.
А то, что к этому подталкивало, вы не видите, или видите не так масштабно.
То есть измена мужа-это слон, а ваше поведение в течение пяти лет- это муха. Вам понятно о чем я? То есть вы видите только слона, а муху, то есть себя, не видите.
Акцент внимания перенесите со своего Я на Я мужа и ребенка. Вас теперь трое. Вы теперь мама. Пять лет уже как. И ЖЕНА

Развода не хочу. Я хочу всё исправить, подарить ему любовь которую забрала.

Я понимаю что это эгоизм. Я знаю свою вину. Но как теперь побороть боль

Сообщение **Delfina** » 07 июн 2024, 19:40

Любофь писал(а): ↑07 июн 2024, 19:34 Я понимаю что это эгоизм. Я знаю свою вину. Но как теперь побороть боль

А почему её надо побороть и гнать прочь?
Боль нужна. Боль показывает, какие мы есть. У вас же не болит душа от того,что вы плохо вели себя с мужем, больно делали ему. При такой боли стразу понятно, что делать: попросить прощения, исправиться.
Вам больно, так как муж изменил. А ведь он просил и просит прощения у вас и в ногах у вас валяется пять месяцев, вам этого мало? Почему вам больно? Человек со "здоровым эгоизмом" уже должен не болеть, а вы болеете... Почему? Ответ. Ваш эгоизм зашкаливает. Корень эгоизма гордыня. Она у вас огромного размера. Муж уже не знает, что ещё сделать, а вам всё мало, вам все больно.
Рецепт.
Благодарить мысленно всех и вся в течение дня.

Спасибо вам большое. Буду работать над собой

Сообщение **Delfina** » 09 июн 2024, 08:48

Любофь писал(а): ↑07 июн 2024, 19:47 Спасибо вам большое. Буду работать над собой

Желаю вам маленьких побед.
Есть хорошее выражение: маленькие шаги ведут к большим делам.
Начните с благодарности. Работать над собой -самое трудное дело, "легче" исправлять других, или оправдывать свои действия плохим настроением, гормонами, депрессией. В чем заключается работа над собой? Теперь я с уверенностью могу сказать, что это внимание к своим мыслям и отсекание всех негативных на самом корню и добрые дела для себя и других. В статье о навязчивых мыслях хорошо показано воздействие мыслей на человека извне. Все плохие мысли, от которых становится плохо и тошно, поступают извне, от бесов, сущностей, духов, об этом говорили все святые, поэтому это не сказки и бред. Большая ошибка все мысли принимать за свои и думать, что я такая плохая, грязная, раз такие мысли у меня в голове.
Я желаю Вам стяжать Любовь в своем сердце и делать маленькие дела любви для мужа и дочки. Ведь вы так мечтали о ребенке и семье, разве нет?

Хотела и семью и ребёнка. Хочу работать надо отношениями. Вчера муж сказал ты ошиблась, я ошибся. Давай строить новое. То что было до было не правильно, хорошего мало, давай сделаем новую семь

Хотелось бы услышать мнение мужчин о ситуации в моей семье. И других людей тоже хочется услышать. Критика очень помогает

Ну вот и посмотрим, как вам помогает критика.
Прошу вас, не пишите подряд несколько коротких сообщений. Наш форум предполагает серьезный настрой, настоящую честную работу, это не чат. Отвечайте вдумчиво, не торопитесь, и внимательно читайте и отвечайте на то, что вам советуют. Narine

Сообщение **Narine** » 11 июн 2024, 07:56

Я не хотела ничего писать, потому что вы все основное услышали. Дельфина вам сказало очень емкие, глубокие вещи, правда, пока я не вижу реакции с вашей стороны: она вам об одном, вы о другом. Ну да ладно. Вам нужно, конечно, время.

Вообще, это первый случай за всю мою практику на форуме, когда мне жаль того, кто изменил, когда я сочувствую тому, кто совершил предательство. Оказывается, бывает и так.
Интересно, сколько раз вы написали, как он валяется у вас в ногах? Мне кажется, раз десять. Вам в удовольствие, что мужчина, отец вашего ребенка, так унижается?

Знаете, мы все великие грешники. Но я ни разу не видела, чтобы человек приходил в храм и вместо исповеди валялся в ногах у священника.

Он уже раскаялся, причем по поведению вашего мужа можно писать инструкцию, как узнать, что человек раскаялся: порвал связь на стороне, сменил телефон, забанил все номера, осознал, что натворил, ищет, как это загладить, готов на все. Что вам еще от него нужно? Вывернуться наизнанку он физически не сможет. Вы его за что так казните?

Да, он совершил ужасный, страшный грех, и сам он это, может быть, понял раньше всех. А вы сами-то каковы?
Вы прочитайте тему снова: он и достучаться до вас пытался, и разговаривал, и предупреждал даже (!). Его ошибка в том, что он вам слишком многое позволял. А главе так жену распускать не подобает, именно глава семьи принимает решения. Но уж если по совести, вдвоем нужно решать все семейные, тем паче, супружеские проблемы. Спрашивать совета, разрешения спрашивать, да-да! А ты не против, если какое-то время мы будет спать порознь, потому что (и объяснить почему).

Ваше отношение к мужу — это не отношение к мужу. Это отношение барыни к холопу. Вас не смягчила даже смерть его матери, а ведь она еще молодая женщина, судя по его возрасту, и он потерял, возможно, единственно близкого и любящего его человека. Ваше наплевательство в этот момент я даже обсуждать не хочу, пусть это будет на вашей совести. И хорошо бы, чтобы вы покаялись в этом так же, как муж ваш кается в своей измене.

Не знаю, как вы справитесь со своей гордыней и сможете оценить, как вы планомерно загоняли его в такое состояние, которое закончилось трагедией. Не знаю, сможете ли вы, захотите ли вы вообще за это браться. Сейчас вы носитесь со СВОЕЙ болью. А вы, дорогая Любовь, запустили целую цепь событий, где пострадали и ваш бедный муж, и ваша дочка, и даже та несчастная дурочка, которая надеялась на невозможное. Прояви вы в свое время любовь к мужу и дочке, и ничего этого бы не случилось.
Перестаньте жалеть себя. Осознайте, как иногда может быть губительно равнодушие, нелюбовь.
А если не сможете преодолеть свою боль, оставьте его, не мучайте. Так честнее просто будет.

Я считаю, что вы обязаны исправить ошибки, делать дела любви для мужа — и все это в первую очередь необходимо вам самой. Увидьте, что рядом с вами живые люди, живые сердца, любящие вас, прощающие вам очень многое. Осознайте это хотя бы. И плюньте на свой чувства. Заслужили вы того, что с вами произошло? Я считаю, что да. Откроет ли вам это глаза на вас саму? Посмотрим.

У вас третий брак. Почему, по какой причине вы разводились? И с предыдущими вы так же себя вели, главенствовали, указывали, где им спать?

Сообщение **Mary16** » 11 июн 2024, 09:07

Здравствуйте, Любовь. Моё мнение совпадает с выше высказанными мнениями. То, что с нами происходит в жизни и та боль, что нам посылается Богом, происходит не просто так, а в следствии чего-то и для чего-то. Я вела себя с мужем примерно как вы, не совсем так жёстко, но всё же, любила только себя. Итог- измена, которая стала для меня ледяным душем. Боль стала началом исцеления моей души. Сейчас, спустя 5 лет, я благодарна Господу за это. Да, справиться со своей гордыней тяжело, но возможно, хотя борьба с ней будет продолжаться всю жизнь. Вам больно, а мужу вашему не было больно все годы, что вы так себя вели? Поставьте себя на его место и честно ответьте на вопрос: сколько вы выдержали бы такого отношения к себе?
Ваш муж оступился, раскаялся, а вы раскаялись в своих поступках? И снова поставьте себя на место мужа, сколько вы должны у него валяться в ногах, чтобы он вас простил за вашу нелюбовь, сможете столько?
Очень хорошо помогает вот так ставить себя на место других людей. Желаю вам осознать масштаб проблемы и перевести вектор на себя.

Когда у мужа умерла мама, я всё делала для него. Поддерживала, помогала морально. Да я вела себя не как жена, я заменила ему маму. Мужу на работу надо спать, чтоб ребёнок не мешал, решили что спать будет отдельно. Но жто затянулось. Я жила в своём мире и не понимала что ему больно. Первый брак распался через год, так как муж был маменькин сынок, и мама его не давала жить. Второй брак был хороший, но муж начал меня унижать, говорил что я толстая и всякие слова. Мы лечились от бесплодия, когда ему сказали что он бесплодный, он начал меня унижать что он здоров а я больная. И я признаюсь я ему изменила с нынешним мужем. Растались мы с бывшим мужем каак друзья, он до сих пор просит прощения за то что так себя вёл, но он отпустил меня спокойно, когда понял что он не сможет дать мне ребёнка. Я так сожалею что не намеренно сломала своего мужа и подтолкнула его на измену. Мне так жаль что он пытался с помощью другой женщины меня разлюбить( как он сказал) сказал что любил и не мог развестись, и хотел хоть так уйти. Плюс что мстил мне за моё поведение. Постоянно говорит что понимает мою боль, но я не понимаю его боль. Как ему было плохо и одиноко. И что он так поступил потому что не мог уйти любя. Говорит я иногда не навижу что я так сильно тебя люблю, что он пытался хоть что то получить в эмоциональном плане к другой но не смог. Честно признаёт что тогда он не понимал что делает, точнее понимал что делаю но не ведал что творю. Говорит что злость и обида закрыли глаза. И он поступился своими принцыпами. Но даже это не помогло ему уйти. Он скрывал измену чтоб не сделать больно мне, чтоб сохранить хоть что-то. Я очень виню себя что я довела его, что я всё сломала, но я не специально это делала правда. Я сама не ведала что творю со своей семьёй. Я просила прощения у него много раз. И он просит до сих пор, говорит что ему тошно от себя. Я знаю что надо всё исправить, и я стараюсь. Муж сейчас ведёт себя безупречно. Всё делает как и делал раньше. Да он сразу от неё ушёл, уволился, поменял номер, удалил месенджеры. Хочет переехать в мой родной город. Я сама сломала мужа и теперь мне нести этот крест.

Сообщение **Delfina** » 12 июн 2024, 11:08

Любовь, и первый и второй брак распался по вашему желанию.
В первом мешала мама мужа, во втором браке вы изменили мужу.
Теперь ваш третий брак на грани развода.

Можно ошибиться раз и два, но потом это становится уже тенденцией. Не понравилось- пошел вон!

Своего третьего мужа вы использовали для мести и рождения ребенка, вы хотели второму мужу что-то доказать. Наверное, что вы привлекательны и здоровы.
Только теперь пришлось семью строить и с мужем жить, то есть любить его,заботиться, одним словом строить взрослые отношения, а вы не хотите этого, или не готовы , или не можете.
Вы в какой семье росли, какие отношения у вас с отцом и самое главное с собой?

Я считаю,что можно вырасти только с мамой или папой, или в "плохой" семье, но при этом смочь и захотеть построить счастливые отношения с другим. Таких примеров море.
Вы почему-то настроены на разрушение. А это говорит об отношении к себе и с собой. Я не ругаю вас, поясняю, чтобы вы понимали, и не осуждаю. Себя надо тоже уважать и заботиться о себе. Каждый из нас хороший, и эту хорошесть надо увидеть и приумножить.

У меня есть мама и папа. Папа и мама раньше пили. Папа не участвовал в воспитании. Мама с папой живут как бы просто живут. Я если честно запуталась в себе и не знаю как быть. Я забыла что такое быть женщиной. Бывший муж очень сильно занизил мою самооценку. С собой у меня отношений нет, так как я не знаю кто я и что я. 5 лет сидя дома я потеряла себя как личность. Я даже перестала себя любить. Что то умерло во мне. Сейчас мы налаживаем жизнь с мужем. Я его поняла и он меня. Стараюсь гнать прочь плохие мысли. Стараюсь работать над собой. Хожу на собисндования. Решили переехать в другой город. А счёт бывшего мужа, я не мстила. Просто устала от его отношения, 8 лет терпела. Он убивал во мне любовь к нему.

За мужем я всегда ухаживала, как мама прям. Когда умерла его мама, я стала ему её заменять, и в этом была моя ошибка. Он стал мне сыном а не мужем. И в этом моя ошибка. Столько ошибок я наделала, но я не со зла. Я перепутала роли жены и мамы и это так глупо. А он решил мне мстить как сказал, на тот момент он думал я заслужила, когда мы поговорили и выяснили все, его злость прошла и он сказал что я не достойна такой мести. Но тогда его обида на меня требовала сатисфакции. Я правда работаю над собой. Но я боюсь что он не любит меня а вернулся к дочке. И что не любовь ко мне а зависимость от меня. Понимаю нужно время чтоб понять, его чувства ко мне. В тоже время я вкладываюсь в отношения, а он скажит я разлюбил, это будет удар. Не попробуешь не узнаешь как говорят. Главное чтоб потом не было больно, если всё равно будет развод. Когда он врал что там был флирт, он был весь такой ласковый, уступчевый. А сейчас когда я узнала всю правду он стал более спокойным в отношении ко мне и сам спокойный стал с виду. Хотя говорит что его жрёт всё внутри от его поступка. Но это слова, в голову я не залезу. Хочу ему верить но сложно он 5 месяцев врал, приносил клятвы что ничего не было. Чтоб сохранить брак. А теперь клятв нет, просто живём как жили до измены, но более близко, эмоционально как то.

Сообщение **Delfina** » 12 июн 2024, 17:22

. Хочу ему верить но сложно он 5 месяцев врал, приносил клятвы что ничего не было.

Вы честно своему второму мужу сказали, что изменили ему?
У моей знакомой муж пришел и честно сказал, что изменил ей с бывшей одноклассницей, в которую был влюблен в шестом классе. У моей знакомой начался ад на пять лет. Из семьи он уходить не хотел, а нервы потрепал изрядно. Так зачем такая честность и порядочность? Если уходить не хочешь и там ничего больше нет, зачем так бессердечно оповещать свою половинку о своих преступлениях? Чтобы та мучалась и горела в аду?
Будь честным с собой в первую очередь: оступился, дал слабину, так будь добр живи с ЭТИМ сам, не надо вешать тяжесть на свою половинку. Есть такая пословица "с больной головы на здоровую", вот те, кто идут рассказывать о своих "победах" хотят на здоровую голову переложить свою ответственность. Это ли не подлость?
Вы о той измене от женщины узнали, зачем? Хотели знать правду. Зачем? Чтобы развестись? Я вас понимаю, почему вы копали, вам надо всё контролировать. Без контроля вам плохо.

Хочу ему верить .

Дайте ему и себе шанс.

.В тоже время я вкладываюсь в отношения...

А он не вкладывается?

Я перепутала роли жены и мамы .

Это возможно исправить. С "мамой"не спят, "сыночка" не хотят. Эту историю надо закрыть.
За что вы выбрали своего третьего мужа, что вам понравилось в нем?