Муж уходит, оставляя с 2-мя детьми

[Mariia32]

Дорогие друзья, здравствуйте!
История такая: познакомились в 2010 году, мне было 17, будущему супругу 16, начали встречаться, потом и поженились. На данный момент вместе 14 лет из которых 7 лет брака, мне 32 ему 31. За это время родили двух малышей одному вот только исполнилось 3 годика, а второй только родился еще нет и недельки
Как я вижу нашу ситуацию: честно говоря с этими декретами , кажется уже забыла какая жизнь была без ребенка..) но не могу вспомнить какие-то серьезные разногласия… работали, ремонтировали квартиру, по выходным гуляли, в отпуске ездили в другие страны в путешествия…
Он по профессии геолог , с июня по октябрь ездит в командировки разной длительности обычно в течении лета они не очень долгие неделя, 2 , максимум 3 и вот чаще всего весь сентябрь. Я всегда недолюбливала эти отьезды , скучала, конечно хотелось быть рядом … не скрывала, что мне это не нравится и дается нелегко … могла поплакать … (до ребенка) в общем то была такая стандартная как мне кажется жизнь и как мне кажется всех устраивала. Претензии не высказывал.
В конце 2021 года родился старший сын и вот с этого прекрасного момента , думаю, начались копиться недопонимание, претензии и обиды.
Он много работает, я прошу приходить домой хотя бы к 8, чтобы хоть успеть сказку ребенку почитать. Расстраивалась , когда он собирался к друзьям , испортились отношения с его мамой ( на почве внука ), потерялось наше общение ( все вокруг ребенка), перестали куда-то ходить в двоем и уже и я забыла, а что мы делали вдвоем? О чем разговаривали? В общем как я понимаю отношения деградировали.
С этого года теперь понимаю стало совсем плохо, о чем с его стороны не говорилось, но оглядываясь назад вижу звоночки… а именно эмоциональное отдаление. Оба малыша у нас спланированные, в конце марта этого года забеременела , хотели второго малыша как мне казалось… решение обговарилива… звоночек с его стороны , то что спросил -не кажется ли тебе , что с первым от меня инициатива шла, а со вторым больше от тебя? Я ответила, что ну может и так… так что? Можем отложить? Он сказал нет.
Потом у него начались уже отьезды … я забеременела, старший ребенок еще в садик не ходил , получается моя деятельность прогулки и занимашки со старшим + дом + беременность. Он работает, выходные вместе (прогулки по паркам в основном, есть машины , меняем локации , какое то небольшое, но разнообразие есть). По вечерам перед сном, когда старший засыпал смотрели сериалы, секс 2 раза в неделю по выходным всегда, конечно был он спустя 14 лет не такой горячий, но казалось всех удовлетворял..
В общем в сентябре уходит в международный рейс устроенный китайцами на месяц. С самого первого дня как начал звонить стал восхищенно рассказывать про переводчичу, которая там с китайского переводит и еще 3 языка знает, и что если бы не она Их судно вообще не вышло в море. Связи между нами особо не было , не всегда была и спутниковая связь в течении недель 3-х если вышел на связь 1-2 раза в неделю , то хорошо , но минут по 5 для самых важных вопросов ( все ли живы все ли здоровы…). Потом приехал с рейса… ну беды ничего не предвещало, потом полетели семьей в Турцию на 2 недели, эмоционально был отстранен, с нами время проводил не особо… в основном слушал аудиокниги. Я чувствовала что что-то не так … один раз даже плакала и спрашивала что случилось? Он ничего не ответ и успокаивал как-то тоже не так.. без тепла , без объятий… потом мы вернулись домой и у него должна была быть конференция в другом городе он улетел на 5 дней…. И вот он вернулся…
1) Сам в себе , замкнутый , переодически пытался на ровном месте завести ссору , что на него не похоже ) но я беременная и была под какими - то позитивными гормонами и не реагировала на это… в общем-то поссорится у него не получилось)
2) всегда держал себя в форме и ходит по вечерам на турники, обычно это занимало минут 30, а тут от часа до полутора стал пропадать
3) перестал звонить/писать с работы
4) стал иначе одеваться
5) грубее разговаривать
6) избегать сексуального контакта, хотя чаще был инициатором
7) вышел из мессенджеров, хотя обычно у него все везде было открыто
К 14 году совместной жизни у меня было сформировано тотальное доверие поэтому и это все… не так чтобы мне сигнализировало о беде , потому что я и подумать не могла….
Как то.. пошли мы на прогулку, до рождения малыша оставалось 1,5 месяца и я завела разговор на тему , что вот скоро родится малыш … ты ждешь? И ответ конечно убил… что вроде он его и не хотел… у меня навернулись слезы и тут я поняла что точно что -то не так , просила объяснить, но ответа не получила.
Вечером когда ложились спать в голове встал вопрос: а вот эта переводчица не живет ли в том городе где была конференция… но я решила не делать мозги человеку … и утром получила все ответы … со старшим ребенком украшали елку , я проходила мимо стола супруга и там была открыта переписка, я не хотела ничего читать , но там увидела ее имя и дальше глаза сами проскользнули по тексту .. и там было про проведенную ночь, ну в общем .. все однозначно. У меня ушла земля из под ног в прямом смысле… шок, слезы , я спрашиваю -это что такое? И человек мне вывалил все сразу … что-то вроде что он влюблен, да было 2 раза , тебя больше не люблю , никогда не изменял, первый раз, хочу с тобой расстаться
У меня шок на шоке…. Я ушла из дома к подруге чтобы понять что происходит… он в общем то даже и не звонил …
Потом я попросила его сходить вместе к психотерапевту.
В общем сказал , что чувства стали пропадать потихоньку потихонечку с 2021 года (год рождения первенца);
Что мы ничего не делаем вместе, нет совместных интересов/увлечений, никуда не ходим вместе; обсуждаем только быт, больше говорить не о чем,никуда не отпускаешь, я так больше не хочу и не буду. Я все вкладывал в семью я устал. Я разрешил себе эту связь…. От детей я не ухожу, ухожу от тебя как от женщины, желаю тебе найти достойного мужчину ты молодая, красивая. Мама хорошая , хозяйка, но не женщина для меня. Меня там понимают и принимают, она мне за месяц ближе, чем ты за 14 лет…
Снял квартиру собрал немного вещей и ушел… договорились, что потом вернется помогать с детьми пока младшему не будет 5-6 месяцев , а там и договоримся по поводу алиментов, смены машины и других мат вопросов.
Далее звонит ребенку через день по видиосвязи , приезжает на выходные, говорит что я ему безразлично, ничего ко мне не чувствует, если вдруг с этой пассией ничего не получится , то кто угодно только не я)
Я попросила за неделю до родов вернутся, потому что испугалась, что роды могут начаться раньше , чтобы было кому оставить малыша и мне помочь доехать - согласился. Утром и вечером бегает как пацаненок на созвонах со своей неземной любовью , она любит танцы, он записался, ходил 2 разв в неделю. Целый день в переписках. В общем всего и не описать …. Пока я лежала на дородовом он уехал к ней, мне даже не написал как дела… в общем меня как будто не стало … про нее…. Вообще она замужем))), у нее сын 8 лет… мой супруг думал, что она сообщит мужу что уходит от него (она ему песни пела , что мужа не любит и секса у них нет и брак по расчету , ради рождения ребенка… немного мутновато) но она так мужу и не сказала … и вот мой муж ждёт когда скажет… но она пока говорит не готова терять отца для своего сына .. хотя бы до 18 лет, а сейчас ему 8, говорит надо лет 10 потерпеть. В общем интеллектуалка , знает 4 языка, аспирант, старше мужа на 4 года, вот они обсуждают литературу, музыку … в общем много тем общих (мой муж кандидат наук ) в общем два умных человека.. а я тут со своими проблемами… ребенка в сад водила весь сентябрь по 2 часа по 4, сбился режим , приучала к дневному сну… ну вот эта вся … не интеллектуальная деятельность..
Перед тем как меня проводить в роддом , человек вывалил на меня новую версию… что он меня вообще никогда не любил!! Его мама учила , что одна жена на всю жизнь , вот он и взял что было…но он устал, хочет теперь думать о себе , хочет быть счастливым , рядом со мной ему дискомфортно, устал. Меня никогда не любил просто было удобно … первого ребенка родил потому что родители учили , второго потому что я просила….
Ну честно говоря у него уже много версий о любви и не любви ко мне, у психотерапевта одно было и спустя 1,5 месяца уже другое , то первого ребенка сам страшно хотел , а теперь оказывается из-за родителей рожал))) никаких извинений я не услышала.. просто, что если бы любил так бы не сделал…
Сейчас я родила… был со мной в роддоме как и договорились. Помогал. Но как чужой человек… это не мой муж… почти и не говорим , у меня теперь комплекс .. как жить дальше? Как с этим всем справиться? Я так понимаю боли прибавится после того как съедет навсегда… я как и все хочу как было раньше… но так не будет… сложно это принять понять и осознать… детей очень жалко… супруг жил с мамой и папой, отец изменял маме и переодически уходил из дома и он рос в скандалах, сказал что такого детям не хочет поэтому будет выходным папой. Мне желают мужчину хорошего, то что детей будет другой воспитывать тяжело ему думать об этом, но меня как женщину отпустили и желают всего хорошего))

[Mariia32]

Мне делали плановое кесарево он даже не написал как ты себя чувствуешь? Или как дела? Потом подарил букет цветов со слова и - ты молодец!
Со своей пассией хочет строить новую семью со здоровыми отношениями) в реальности они виделись недель 6, остальные почти 3 месяца переписка и созвоны… у него полное погружение в эту женщину, она занимается йогой - он тоже начал, она рекомендует ему книги - он их читает; она увлекается танцами - он пошел ; и так далее. Сказал что сильно влюблен, что так хорошо ему никогда не было. В общем рождение сына как блеклое пятно … по сравнению с этой женщиной… печально за этим наблюдать… не совсем адекватно со стороны… за детей бесконечно обидно и за 14 лет, которые так легко обесценили как будто там ничего и не было… конечно наша воюбленность была давно, и кризис в отношениях есть/был….. так жалко , что он выбрал вместо попробовать строить и исправлять … такой вариант…
При этом говорит что все минусы можно было и пережить, но эта встреча все перевернула… в общем у него не просто там физика , а вот с влюбленностью…

[Narine]

Как с этим всем справиться? Я так понимаю боли прибавится после того как съедет навсегда

Поздравляю вас, Мария, с рождением сына! и с Новым годом! Пусть все, что вы сейчас переживаете, станет самым большим испытанием, и пусть это научит вас чему-то очень важному и нужному.

Помните и всегда вспоминайте: никакие несчастья, никакие беды просто так, чтобы помучить или уничтожить нас, с нами не случаются.Цель у испытаний другая: закалить нас, открыть нам глаза на что-то, сделать нас сильнее.

Да, рядом чужой человек, это уже не ваш муж, не тот, кем он был. Но это не просто чужой человек, это тот, кто раньше был самым близким, а потом вдруг переменился так ужасно. Поэтому боли будет меньше, если вы с ним расстанетесь.
Не пугайтесь, это лишь звучит страшно, а на деле общаться с оборотнем — вот что страшно. А вы с малышами в заботах со всем справитесь, сейчас забота о них — спасение для вас. Постарайтесь пока не рвать себе душу, не вспоминать каждый день о том, что произошло. Вам ведь кормить нужно! Погрузитесь в детей, в дела, поверьте просто на слово: сейчас для вас день должен состоять из дел, между которыми сон, чтобы не было времени на мысли.

А когда сердце более-менее успокоится, нужно будет потихоньку все переосмыслить, найти ошибки, исправить то, что еще можно исправить. И выучить уроки. В этом наш форум способен вам помочь.

Веруете ли вы в Бога, Мария? Молитесь, если да, и вы увидите, как Он сейчас близко к вам.
Читайте форум, читайте темы, занимайте все свое время, не оставляя свободной минуты.

[Mariia32]

Я не понимаю , почему они? (Изменивший партнер) становится таким жестоким/безразличным/агрессивным по отношению к супругу? Когда - нибудь дойдет , какую боль они причиняют? И второй момент , который не дает покоя, это чувство вины, что я вовремя не заметила , что ему не хватает внимания и заботы. После рождения сына в конце 2021 года я ушла полностью в материнство и вместе мы и не оставались.. всегда втроем. Надо было после годика прибегать к помощи бабушек и выходные проводить в двоем, ходить в театр , на концерты или куда-нибудь….женщина шея, мужчина голова и я поворачивала не туда. А цена такая высокая-смерть семьи. Дети без отца с маленького, и моя женская доля быть без мужа до конца жизни) виню себя

[Mariia32]

Здравствуйте! Вас тоже с прошедшим!
Спасибо за отклик!! В Бога верю, но никогда к нему не обращалась. Нашла этот форум, читаю темы… и поняла , что надо к нему обращаться. Вот начала, хочу сходить в церковь, как только праздники кончатся старший сын пойдёт в сад , дойду со вторым до церкви обязательно…
Время занимаю уходом за детьми и уборкой по дому…
«Муж» помогает , но очень сложно смотреть на человека , который был родным столько лет, стал таким чужим и жестоким по отношению ко мне .. хуже врага… и искренне не понимает почему мне может быть грустно… бегает на улицу по 2 часа разговаривает со своей замужней любовницей и приходит весь счастливый домой … очень больно….не всегда даже верится , что это не страшный сон… мой дорогой и верный … теперь такой. Я не понимаю , почему они? (Изменивший партнер) становится таким жестоким/безразличным/агрессивным по отношению к супругу? Когда - нибудь дойдет , какую боль они причиняют? И второй момент , который не дает покоя, это чувство вины, что я вовремя не заметила , что ему не хватает внимания и заботы. После рождения сына в конце 2021 года я ушла полностью в материнство и вместе мы и не оставались.. всегда втроем. Надо было после годика прибегать к помощи бабушек и выходные проводить в двоем, ходить в театр , на концерты или куда-нибудь….женщина шея, мужчина голова и я поворачивала не туда. А цена такая высокая-смерть семьи. Дети без отца с маленького, и моя женская доля быть без мужа до конца жизни) виню себя!!! Прошу прощения за большое количество текста. Хочется умолять дать еще шанс, я держусь, и понимаю, что ему это не интересно, но иногда накатывает такая сильная тревога , что хочется бежать за ним и умолять никуда не уходить. Злюсь на них, на его любовницу тоже злюсь, она ведь тоже замужем и сын у нее есть, зачем она тоже позволила всему этому случится. Готовятся летом идти в горы, в поход. До слез. У них прям неземное счастье. Я люблю своих детей, но я потеряла мужа.

[Delfina]

Здравствуйте,Мария! Примите мою поддержку.

И второй момент , который не дает покоя, это чувство вины, что я вовремя не заметила , что ему не хватает внимания и заботы.После рождения сына в конце 2021 года я ушла полностью в материнство и вместе мы и не оставались.

А вы знаете других женщин, которые не уходят в материнство? Я таких не знаю, все в первые года жизни ребенка уходят в материнство. Так заложено в нас природой, Богом. Младенец первые месяцы должен получать материнское молоко и материнскую заботу. Это женщина должна от мужа получать внимание, понимание и заботу, разве нет?
Дело в том, что многие мужчины ведут себя по жизни как второй ребенок в семье и к жене относится как к мамочке, которая больше внимания уделяет другому ретенку, а не ему.
Ваш муж из таких мужчин?
Чувство вины вас подавляет. Если вы действительно в чем-то виноваты (например, муж заболел и просил о помощи, а вы ему отказали), то можно извиниться, попросить прощения и на этом поставить точку. Чувство вины может съесть вас изнутри, вам это не надо.

[Mariia32]

Ваш муж из таких мужчин?

казалось , что не из таких. Но получается, что какие-то потребности прекратили удовлетворятся в браке (общение, понимание)

Это женщина должна от мужа получать внимание, понимание и заботу, разве нет?

кажется , что так. С первым ребенком супруг даже ушел на удаленную работу до полугода малыша и помогал за ним ухаживать. А вот , думаю, потом по мере роста ребенка наоборот стал отстраняться. Но это то что касается ухода за ребенком, при этом именно наше все общение и времяпрепровождение тоже ушло в ребенка.

Если вы действительно в чем-то виноваты (например, муж заболел и просил о помощи, а вы ему отказали)

нет, конечно такого не было. Если болел была готова выхаживать. У него претензия именно отсутствие общения (глубинного о будущем, о страхах), общих интересов/хобби, понимания, что ему со мной неинтересно и дискомфортно.
Говорил разлюбил. А теперь кончилось тем, что говорит и никогда не любил. Я в это и верить не хочу, списываю на то, что мы с ним сошлись 15 лет назад ему было 16, мне 17 и вот сейчас ему 31 и он влюбился. Что он уже не может просто вспомнить свои чувства 15 лет назад… а может это и правда , я не могу знать и верить ему. Уж слишком много всего разного он наговорил.

[Delfina]

сейчас ему 31 и он влюбился

Он влюбился в эту замужнюю женщину, отсюда его поступки и отношения к вам и детям. Это как болезнь у него. Разговоры, манипуляции бесполезны. Он должен упасть до своего дна, когда замужняя дама его бросит или он сам поймет, что ошибся, что она не муза, а обычная женщина. Тогда у него начнется пробуждение, возможно.
Ваша задача на данный момент -выжить в этой данности, вы одна с двумя детьми.

[Mariia32]

Вот ключевое - выжить. Еще и в такой ситуации оказалась, обо всем узнала за 1,5 месяца до родов. Конечно, как и все считала , что со мной такого не случится. Наивно. Никогда и подумать не могла , насколько это кошмарно. Как будто попал в ад. Спасибо , что существуют такие форумы и добрые люди , готовые поддержать.

[Reiru93]

Здравствуйте, Мария. Мне кажется, что Вы не понимаете некоторых подводных камней, которыми чреваты отношения, начавшиеся в столь раннем возрасте. Попытаюсь объяснить Вам мою точку зрения:

А теперь кончилось тем, что говорит и никогда не любил. Я в это и верить не хочу, списываю на то, что мы с ним сошлись 15 лет назад ему было 16, мне 17 и вот сейчас ему 31 и он влюбился. Что он уже не может просто вспомнить свои чувства 15 лет назад…

Скорее всего, то, что говорит Ваш муж - правда, как бы горько это ни было. О какой серьезной любви идет речь, когда мы говорим о детях-школьниках? Школьникам в этом возрасте нужно к ЕГЭ готовиться, на этом их полномочия и заканчиваются. Любовь - это следствие осознанной направленной многолетней деятельности двух взрослых, зрелых личностей, осознающих себя и проработавших свои психологические травмы (если они имелись). А в 16 лет это просто подростковая влюбленность. Некоторые подростки в этом возрасте вообще влюбляются не в живых людей, а в каких-нибудь знаменитостей или персонажей кино/сериалов. Ну и что? А кто-то в этом возрасте ходит с зеленым ирокезом/является готом/эмо/анимешником. Практически все люди это с возрастом перерастают.
Все это связано с этапами психологического становления. Маленький ребенок поначалу видит родителей как беспрекословный авторитет и каждое родительское слово воспринимает как истину. В подростковом возрасте в норме начинается процесс психологической сепарации: ребенок начинает критически воспринимать родительский опыт/наставления/окружающую действительность, ищет свое место в мире, пробует разные хобби, чтобы найти что ему интересно и т.п. Все это для того, чтобы начать становиться независимым и оформляться, как отдельная личность. Это период проб и ошибок. Далее человек взрослеет и у него должно наступить более глубокое осознание своей роли в жизни, что он из себя представляет, что он хочет/чего не хочет, в т.ч. и в семейных отношениях. Обязанность человека на этапах подростковом и взрослом - научиться жить и думать самостоятельно, с поиском счастья и опоры внутри себя. Если этот этап в развитии личности был пропущен - перед вами человек, склонный к зависимым отношениям, а это патология. Ну, или лучшем случае человек просто не определился, что ему нужно, отношения строит наугад. Именно этим и чревата модель отношений, когда человек с родительских рук переходит в руки "партнёра", минуя самостоятельную фазу. Как по мне, для женщин пропуск данного этапа более критичен, потому что фокус внимания мужчин чисто исторически и исходя из социальной роли лежит и вне семьи/отношений тоже: саморазвитие, становление в карьерном плане и т.п., а вот женщины свой фокус больше сосредотачивают внутри семьи, что повышает риск окончательного размытия личности, "растворения" в муже и детях.

у него полное погружение в эту женщину, она занимается йогой - он тоже начал, она рекомендует ему книги - он их читает; она увлекается танцами - он пошел ; и так далее

Это, по-моему, подтверждает вышесказанное - Ваш муж пропустил критический этап в самостоятельном развитии и все еще не выбрался из подросткового возраста. Потому что взрослые зрелые личности не повторяют все подряд за другим человеком, как хрюши-повторюши, у них есть свои сформировавшиеся хобби. А кто повторяет? Младшие подростки за более взрослыми авторитетными "крутыми" подростками. Если уж Ваш муж захотел закончить с Вами отношения, то психологически правильным вариантом для него было бы отсепарироваться от Вас и пожить самостоятельно года 2-3 как минимум, желательно сходив при этом к психологу (+ потому что он вырос в семье с патологической формой отношений между родителями, где отец изменял матери). А так он и будет гулять по рукам и подстраиваться под каждую партнершу, как амёба (не потому, что амёба - простейшее, а потому, что она постоянно меняет свою форму).

Его мама учила , что одна жена на всю жизнь , вот он и взял что было…но он устал, хочет теперь думать о себе , хочет быть счастливым , рядом со мной ему дискомфортно, устал. Меня никогда не любил просто было удобно …

А разве у мальчика в 16 лет (это даже не мужчина) есть какой-то реальный выбор партнерши, кроме того, что само в руки идет? Потом мальчик подрастает, самореализуется в карьерном плане, начинает зарабатывать, вот наконец и может выбирать, что хочет, а не что доступно. Женщины, зная, что существует такой риск, должны выходить замуж, когда тоже есть возможность выбора из рациональных вариантов с трезвым осознанием того, по каким критериям выбирается муж и какова роль мужа и жены в семье. В прошлом ни один отец не отдал бы дочь замуж за мужчину, который не "встал на ноги". Не заработал на женщину (не можешь содержать семью, быть ее главой, нести ответственность) - не положено женщины. И то мужчина после становления мог выбирать только исходя из своих фин. возможностей/соц. круга.

моя женская доля быть без мужа до конца жизни

А что горького такого в том, чтобы быть без мужа до конца жизни? Есть женщины без мужа и детей, но живущие очень яркой, счастливой, наполненной жизнью. А есть куча женщин, живущих в глубоко несчастных браках. Вот мы и подошли к корню Вашей проблемы - Вам нужно начать учиться искать счастье и опору в самой себе, потому что нет опыта самостоятельной жизни. Иначе даже если Вы в будущем и встретите мужчину, то счастливых, здоровых отношений не построите. На самом деле хорошо, что у Вас настал такой этап в жизни в раннем возрасте, еще не столь много времени упущено, все гораздо легче проработать.

Хочется умолять дать еще шанс, я держусь, и понимаю, что ему это не интересно, но иногда накатывает такая сильная тревога , что хочется бежать за ним и умолять никуда не уходить.

Это в Вас просто говорит страх, т.к. Вы никогда без этого мужчины не жили. Во-первых, это он, как изменившая сторона, должен просить дать шанс. Не давайте прощение авансом тому, кто и не просил. Во-вторых, если он попытается вернуться (в случае если с любовницей магия отношений рассеется и захочется туда, где удобно), то зачем он Вам без извинений и деятельных шагов по исправлению ошибки нужен? Это будет очень психологически тяжело, почитайте, таких историй куча на форуме. Доверия уже нет, отношения он обесценил. Практически всегда мужья такое всепрощение воспринимают как слабость и "зеленый свет" на дальнейшие измены (к тому же у него отец такой был, он рос с этой моделью отношений перед глазами). А у Вас будет постоянная подозрительность, которая в будущем перерастет в неврастению и психосоматику. Оно Вам надо?

зачем она тоже позволила всему этому случится

Злиться на любовницу контрпродуктивно. Да, она поступила безнравственно и аморально. Но ведь она Вам клятв у алтаря никаких не давала. Конкретно Вам их давал муж, с него и надо спрашивать, а с аспирантки пусть ее муж спрашивает. Это наивное заблуждение, будто невинного агнца совратила порочная блудница. На самом деле физическая измена - это просто воплощение в реальность того выбора, который Ваш муж сделал в своем сердце задолго до этого. Он внутренне уже давно с Вами порвал и дал себе разрешение на другие отношения. Просто ему подвернулся вариант, с которым он это воплотил. Не эта женщина, он нашел бы другую.

женщина шея, мужчина голова и я поворачивала не туда.

За отношения всегда несут ответственность двое. Муж - самостоятельный человек, а не голова, которую куда повернешь, туда и будет смотреть. Это очень опасное заблуждение. Если одна половина настроена на сохранение/работу над отношениями, а вторая - нет, то хоть в лепешку расшибись.

почему они? (Изменивший партнер) становится таким жестоким/безразличным/агрессивным по отношению к супругу?

На этот вопрос уже ответил классик русской литературы Л.Н. Толстой: "Мы любим людей за то добро, которое им делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем".
P.S. Абсолютно не оправдываю измену, считаю, что это - гнилое предательство и никогда не является способом решения проблем в жизни/отношениях. Еще, учитывая опыт форума, Вам нужно проконсультироваться с юристом касательно имущества, т.к. нередки случаи, что жены тянули с подачей на развод, а мужья в это время жену с детьми обирали в пользу любовницы (чтобы дарить ей подарки или купить гнездышко для любовных утех). Это именно тот вопрос, который Вам нужно срочно начать прорабатывать, Вы, как мать, обязаны защитить интересы себя и детей.

[Mariia32]

Спасибо большое за Ваш отклик, однако, он мне кажется жестковатым , но похожим на правду , к моему сожалению.

Мне кажется, что Вы не понимаете некоторых подводных камней, которыми чреваты отношения, начавшиеся в столь раннем возрасте.

конечно не пониманию, откуда? Мне казалось это везением , встретить своего человека так рано. В окружении так же много знакомых, которые начали свои отношения в 17 лет.

В прошлом ни один отец не отдал бы дочь замуж за мужчину, который не "встал на ноги". Не заработал на женщину (не можешь содержать семью, быть ее главой, нести ответственность)

то что касается материального вопроса .. лет 5-6 мы просто встречались , когда начали зарабатывать стали жить вместе, поженились в 25 лет , когда заработали и накопили на свадьбу , на всё (путешествия , ремонт, машины) мы зарабатывали и копили сами (без поддержки родителей)

На самом деле хорошо, что у Вас настал такой этап в жизни в раннем возрасте, еще не столь много времени упущено, все гораздо легче проработать.

ну как ранний, будет 33 года + я остаюсь с двумя детьми 3 и 0 лет на данный момент.

Во-вторых, если он попытается вернуться (в случае если с любовницей магия отношений рассеется и захочется туда, где удобно), то зачем он Вам без извинений и деятельных шагов по исправлению ошибки нужен? Это будет очень психологически тяжело, почитайте, таких историй куча на форуме.

да, я такое читала. И для себя понимаю, что я против его воли вернуть не могу, только если захочет он сам, а начинается это все с осознания ошибок и боли, которую он причинил и с его извинений НО исходя из его слов , что если не она, то другая, НО НИКАК НЕ ТЫ. Зачем ему возвращаться если не не любит? Не за чем. Про удобство, он зарабатывает деньги , он уже снял квартиру и сам может себя обеспечить едой и так далее, он самостоятельный в плане быта мужчина, а обесценил он все, что мне теперь уже кажется или так и есть , что последние 3 года моего материнства я ничего ему и не давала кроме бытовых удобств. Отец его возвращался , он или не работал или очень мало зарабатывал, не мог позволить себе отдельное жилье, может под благовидным предлогом «ради ребенка» возвращался. Так же они часто с мамой ссорились муж, который мне уже как бы не муж, говорит , что рос в скандалах и такого своим детям не хочет, и поэтому тоже исключает свое возвращение. Любовница у него странная она и замужем и из другого города и с сыном, пока тянет время от мужа не уходит (муж иностранец) там какая - то запутанная история. Звучит бесперспективно, хотя конечно кто знает. Муж мой не муж ездит раз в месяц к ней на выходные. Пока живем вместе из-за того, что он помогает с новорожденным сыном. В мае собирает вещи и съезжает.

Он внутренне уже давно с Вами порвал и дал себе разрешение на другие отношения. Просто ему подвернулся вариант, с которым он это воплотил. Не эта женщина, он нашел бы другую.

расстраивает, что никто ни о чем мне не сообщал, до последнего были «люблю и скучаю».

[Arina5543]

расстраивает, что никто ни о чем мне не сообщал, до последнего были «люблю и скучаю

Интересно, их в инкубаторе выращивают? У меня так же до последней минуты - люблю, скучаю, грей ужин любимая..
А по факту уже был план как меня из квартиры выгнать красиво и любовница уже на чемоданах сидела - переехать на мое место... Час икс был назначен.. Но не срослось.. Я все узнала за двое суток до моего изгнания... Все пошло не по его сценарию..
Давно это было.. 3.5 года назад.. Как страшный сон вспоминаю..

[Reiru93]

Еще раз здравствуйте, Мария. Извините, если мой предыдущий пост показался Вам жёстким. Но я специально так пишу, чтобы у Вас никакого очарования не осталось, потому что как говорят здесь: "Надежда умирает последней, а ее следовало бы убить первой". Именно из-за этой надежды женщины бездействуют и застревают в "болоте" на 5-10-15 лет. А я Вам сочувствую, Вы и так уже 14 лет на эти отношения потратили.

конечно не пониманию, откуда?

Если честно, то, что я писала выше, это была претензия не к Вам. Потому что Вам было тогда 17 лет, какие вопросы могут быть к по сути ребенку (ну кроме вопроса про сделанные уроки)? Согласно современным научным данным, в 16-17 лет еще даже мозг не до конца сформирован. У меня в таких ситуациях вопросы в первую очередь к родителям. Во-первых, это их родительская воспитательная задача объяснить аспекты людских взаимоотношений. Во-вторых, у родителей есть и дисциплинарная функция. Они должны мониторировать такие вещи и вовремя их пресекать. Я считаю, что первое предательство в жизни женщины совершает не изменивший бросивший муж, а еще раньше родители с попустительским отношением, потому что по сути бросают своих наивных неопытных дочерей на растерзание "псам". В итоге дочери науку жизни вынуждены постигать своим горьким опытом, обливаясь слезами. Я думаю, Вы уже почувствовали, что за ошибки в отношениях по большей части расплачиваются женщины, ведь дети и все связанные с ними заботы обеспечивать-кормить-лечить-обучать падают на женские плечи по итогу. А мужчина, он что? Сегодня он муж и отец хоть пятерых детей, а завтра - надоело и вышел из отношений. И снова холост и как бы бездетен, свеж и бодр, аки майская роза. Может летать свободной бабочкой с цветка на цветок.

лет 5-6 мы просто встречались

Это ошибка №1. Если Вам интересно, с какого времени началось обесценивание Ваших отношений, то оно началось с этой точки. Человек ценит то, во что вкладывает материально-временные усилия, что нужно заслужить. Вы всю себя просто подали на блюдце с голубой каемкой парню, который пальца о палец не ударил. Никогда не слушайте, что мужчины заливают в уши по поводу отношений. У них есть на самом деле свой холодный сухой взгляд на вещи. Я преподаю в университете, Вы знаете, что мои студенты-парни (возраст 19-24 года) говорят про девушек, в отношения с которыми не надо "вкладываться" или можно выполнять лишь программу минимум? "Эта и так "даст"". Меня аж как ушатом холодной воды облило, я одного такого студента (который по совместительству мой младший коллега по лаборатории, ему 23 года на тот момент было) спросила, не стыдно ли ему это так откровенно говорить вслух, он мог бы соблюсти хотя бы светские приличия. На что получила ответ: "А их (девушек) кто-то заставляет что ли? Вы женщины на все готовы лишь бы за мужика зацепиться и замуж выскочить до 25, потому что у вас часы тикают. У женщин еще хоть какие-то интересы вообще есть? Вас за это уважать что ли нужно? И вообще, кому больше отношения нужны, тот и выше прыгает". Если Вам мой предыдущий пост показался жестковатым, то мне слова студента кажутся не жесткими, а жестокими до бесчеловечности. Но это поколение зумеров, а они еще более прожженные и циничные, чем мы с Вами. Кстати, этот студент не какой-то женоненавистник, обычный парень, женился в 22 года. Его жена - это его одногруппница (она была одной из моих студенток), считает, что ей очень повезло с мужем, что он хороший, добрый, заботливый парень. При ней он, естественно, свои взгляды не высказывает и меня просит ей не передавать, ему скандал дома не нужен. Вообще, у меня большинство студентов женится как раз в 22-24 (это сходно с возрастом Вашего вступления в брак). Вот причины для брака:
1. По залету (без комментариев). На самом деле таких браков из года в год меньше и меньше. И нет, это не потому, что осознанности стало больше, просто парни считают теперь, что и это не причина. Сразу ставят перед фактом, что беременеть не просили, пусть либо рожает сама и отправляется в свободное плавание, либо топает на аборт. Кстати, многие даже деньги на аборт зажимают.
2. У девушки есть в собственности квартира, либо обеспеченные родители. Таких девушек сметают первыми, как горячие пирожки. Особенно это хороший вариант для парней из бедных семей/деревень, потому что "хоп, и сразу в дамки". А там помимо квартиры и машины, возможно, родители жены еще и устроят по блату.
3. Модель отношений "жена-пахотная лошадь" - самая популярная причина. Если парню влом зарабатывать на блага цивилизации самому, то проще и быстрее найти девушку, которая будет с ним "ишачить" на пару. Ну, она ему также предоставляет доп. комфорт в виде бытовых услуг/общения/постели бонусом. Потом, когда ракета (парень) достигнет нужной высоты на орбите, ступень-носитель (жена) будет сброшена. Эта модель отношений настолько популярна в мире вообще, что в английском языке есть даже устоявшееся выражение "Starter wife" (стартовая жена). Появилось как минимум в 70-е гг. прошлого века в США.
4. Просто хотят иметь доступ к женскому телу, а долго в незарегистрированных отношениях девушка пребывать не хочет и начинает "капать на мозги". Это вариант для непопулярных у девушек парней, которые не могут одну девушку быстро заменить на другую, менее "пилящую".
5. Родители поставили условие, что купят квартиру только при вступлении в брак. А покупать квартиру для студенческих попоек и вписок не собираются.
Вы спросите, а где же счастливые причины? За 9 лет работы в университете ни одного такого брака среди студентов не видела. Вам эта статистика кажется мрачной? А Вы посмотрите статистику разводов в РФ, она год от года ухудшается, кстати. Женатые студенты, к слову, честно признаются, что если найдут вариант существенно получше, то разведутся. Я спрашиваю: "А если дети будут? Без отца что ли?". Ответ: "Ну а что теперь? У меня одна жизнь, я ее на какую-то ошибку тратить не намерен". А разве их девушки/жены не замечают такого отношения? Возможно, и замечают подсознательно, но "меня обманывать не надо, я сам обманываться рад".

поженились в 25 лет , когда заработали и накопили на свадьбу , на всё (путешествия , ремонт, машины) мы зарабатывали и копили сами (без поддержки родителей)

А это ошибка №2. Я ведь написала, что мужчина должен "встать на ноги". Это ЕГО обязанность, ключевой момент самореализации, чтобы ему самому за себя было нестыдно. Пахать на квартиру/машину/ремонты/свадьбу - это НЕженская задача, ровно как и от мужчины никто не ждет вынашивания и рождения детей. Ваш муж провалился как мужчина уже на этом этапе, и он это прекрасно осознает (по крайней мере подсознательно). В психологии это называется "психологическая кастрация". Мужчина практически никогда не остается в отношениях с женщиной, которая была свидетельницей (а то и соучастницей) его мужской несостоятельности. Он презирает и себя, и ее. А свидетелей, как известно, устраняют. Потом уж следующей женщине такой мужчина может "втирать", какой он альфа-самец и сам всего достиг. По-настоящему любящий зрелый мужчина никогда не будет делать из любимой "лошадь". Есть определенная динамика отношений "мужчина-женщина", определенные психологические законы, сложившиеся веками, они неизменны.

Про удобство, он зарабатывает деньги , он уже снял квартиру и сам может себя обеспечить едой и так далее, он самостоятельный в плане быта мужчина

Удобство - это более глубокий термин. На самом деле он больше связан с эмоциональным ресурсом, нежели с бытом. Человек - существо социальное. Приятно осознавать, что тебя кто-то ждет дома, готов поддержать, выслушать, интересуется твоими делами, заботится о тебе. Для использования человека для эмоционального ресурса необязательно любить его. Вы ведь, наверное, заметили, что мужчина редко уходит из отношений "в никуда", на самом деле он сперва обеспечивает себе новый эмоциональный ресурс. А как жены замечают измену (еще до вещдоков)? Эмоциональное отстранение мужа. Потому что муж от прежнего эмоц. ресурса (жены) отсосался и присосался к новому (любовница). Впрочем, если у брошенной жены еще есть чем полакомиться, то мужья периодически возвращаются и "вампирят". Задача женщины в таком случае это не дозволять, а максимально быстро отсепарироваться.

Пока живем вместе из-за того, что он помогает с новорожденным сыном. В мае собирает вещи и съезжает.

А Вам не к кому больше обратиться по поводу помощи с ребенком? Просто он у Вас получается будет еще полгода перед глазами маячить и сыпать соль на рану, что затрудняет процесс Вашей психологической сепарации от него и оттягивает момент начала выздоровления. Как-то надо мужу дать понять, что "уходя - уходи". Здесь, конечно, пусть еще форумчане подскажут. Просто обычно психологический комфорт женщины предпочтительнее материально-бытовой помощи.

расстраивает, что никто ни о чем мне не сообщал, до последнего были «люблю и скучаю».

А разве "преступнику" выгодно заранее предупреждать "жертву" и лишаться ресурса? Я думаю, что женщинам обидно еще вот что: при разводе суд разделит совместно нажитое имущество пополам. Но есть потери невозвратные: муж, получается, уходя, забирает 50% имущества плюс женскую молодость/время/эмоции/заботу. А жена поучает 50% имущества минус свои молодость, время, эмоции. Суд это физически женщине не может вернуть. Т.е. мужчина в большем плюсе остается. Женщине важно в отношениях следить, чтобы нематериальные инвестиции в нее тоже были со стороны мужа. Вот, например, у Вашего мужа благодаря Вашей заботе и поддержке теперь есть признаки "расцветания и плодоношения" - успешная карьера и кандидатская. А у Вас есть подобные признаки расцветания?

ну как ранний, будет 33 года + я остаюсь с двумя детьми 3 и 0 лет на данный момент.

33 года - это молодость, кто бы что не утверждал. Это даже не половина жизни. У Вас еще есть все шансы осознать ошибки, поработать над собой внутренне и, возможно, снова выйти замуж. Именно поэтому я подробно некоторые аспекты межполовых отношений и описала выше.

[Katerinkaaa]

Mariia32, здравствуйте! Ваше история не оставит равнодушным никого. Вот и я решила написать Вам. У Вас сейчас очень тяжелый период в жизни, но Вы обязательно справитесь! Бог не оставит в беде женщину с детьми, верьте в это, молитесь! Если нет возможности идти в церковь с малышами, то молитесь дома. Бог все слышит и помогает.

Я согласна с тем, что лучше от мужа отстраниться совсем. Может есть возможность у кого-то из родственников помогать Вам. Просто его пребывание в доме будет Вас мучать и истощать. Надеяться на примирение не стоит. Вы просто подумайте, он предал Вас в самый уязвимый момент, чего от него можно ожидать дальше? Возможно у него не сложится с его дамой, но и Вас он не любит, как бы больно не было, но это правда. Поэтому пусть идет своей дорогой дальше. А жизнь все расставит по местам.

Про ранний брак могу сказать свое мнение, что тут не угадаешь. Нет никакого секрета успешных отношений, все очень индивидуально. Поэтому, не вините себя и не оправдывайте его предательство своими не правильными действиями или ранним браком.

Вы еще молоды, все у Вас еще будет хорошо! Это все временно! Растите детей, занимайтесь собой, своей душой. Вы все это переживете, проверено))

[Mariia32]

А мужчина, он что? Сегодня он муж и отец хоть пятерых детей, а завтра - надоело и вышел из отношений. И снова холост и как бы бездетен, свеж и бодр, аки майская роза. Может летать свободной бабочкой с цветка на цветок.

до полученного мной опыта я не могла подумать, что мой муж способен на измену и на то, чтобы оставить своих сыновей!!! С начала он с восторгом высказывал идею о том, что воскресный папа даже лучше, чем постоянный. Потом из-за того, что дама из другого города и он стал предполагать , что может переехать , ему нормально стало может и раз в месяц видится, а теперь он решил поступать в университет в другой стране и в таком случае раз в год пересекается например в Турции? У меня просто отвисла челюсть.

Для использования человека для эмоционального ресурса необязательно любить его. Вы ведь, наверное, заметили, что мужчина редко уходит из отношений "в никуда", на самом деле он сперва обеспечивает себе новый эмоциональный ресурс. А как жены замечают измену (еще до вещдоков)? Эмоциональное отстранение мужа. Потому что муж от прежнего эмоц. ресурса (жены) отсосался и присосался к новому (любовница).

да, несколько раз сказал, если бы не эта встреча с «взаимными чувствами» , то жил бы и жил. А так же в августе видел свою жизнь иначе, но произошла ЛЕГЕНДАРНАЯ встреча.

А Вам не к кому больше обратиться по поводу помощи с ребенком?

вообще обе бабушки работают. И его мать после случившегося (он ей сказал , что уходит из семьи) со мной даже ни о чем не поговорила. Делает вид , что ничего не происходит. Чувствую себя окруженной предателями. С моей мамой у меня плохие отношения (по ее мнению она прекрасная мама и бабушка, а я такая вредная), но на самом деле она все мое детство пила. Сейчас слава богу не пьет. Но у меня к ней ни доверия, ни нормального отношения , она меня не слышит и не слушает, в общем лучше никакой помощи, чем к ней обращаться… видимо обиды.

А у Вас есть подобные признаки расцветания?

закончила колледж , затем университет. Ушла в декрет с приличной должности, но работа не любимая, выходить туда не хотела. Думала пока в декретах найти себя в чем - то другом.

[Mariia32]

У Вас сейчас очень тяжелый период в жизни, но Вы обязательно справитесь!

спасибо большое за поддержку!!!

Вы просто подумайте, он предал Вас в самый уязвимый момент, чего от него можно ожидать дальше?

нет подходящего момента для предательства, но тут конечно «удивил» , это стало ударом в спину. Я и подумать не могла о том, что случилось. Я вообще пропустила момент как из любимой превратилась в лишний угол треугольника

Возможно у него не сложится с его дамой, но и Вас он не любит, как бы больно не было, но это правда. Поэтому пусть идет своей дорогой дальше.

больно.

[Reiru93]

С Рождеством Вас, Мария! Божьей помощи в непростой для Вас период жизни.

до полученного мной опыта я не могла подумать, что мой муж способен на измену и на то, чтобы оставить своих сыновей!!!

На самом деле ведь никто из преданных жен так не думает, пока не произойдет, так что Вы и не виноваты (было бы странно, если бы Вы связали свою жизнь с человеком, о котором плохо думаете). Потому что люди судят по себе - если Вам в голову не пришло бы предать мужа в его уязвимый момент, то Вы автоматически и про него так же думаете. Это как, например, Вы не в состоянии постичь разум серийного маньяка, если сами этим не занимаетесь.

С начала он с восторгом высказывал идею о том, что воскресный папа даже лучше, чем постоянный. Потом из-за того, что дама из другого города и он стал предполагать , что может переехать , ему нормально стало может и раз в месяц видится, а теперь он решил поступать в университет в другой стране и в таком случае раз в год пересекается например в Турции? У меня просто отвисла челюсть.

На самом деле это абсолютно неудивительно, а даже ожидаемо, это типично для изменившей стороны. Ваш муж сейчас глубоко болен, его лихорадит, так его и воспринимайте, будто его бешеная собака покусала. Контактировать с ним сейчас вредно для психики. Он начал генерировать концентрированный бред, одна версия экстраординарнее другой. Раз уж у Вас нет возможности от него отсепарироваться физически, то Вам необходимо максимально отсепарироваться психологически и ментально. Дело в том, что все эти потоки сознания изменивших могут доводить пострадавшую сторону до нервных припадков, истерик и сумасшествия. Тем более у Вас сейчас организм более ослаблен после родов. Все его мыслеизлияния пресекайте или игнорируйте, любые контакты максимально сухо и только касательно детей. Ни в коем случае эти бредни не пытайтесь анализировать.

больно.

На самом деле, это неизбежно, что Вам больно. Вы же живой человек, а не биоробот. Вы находитесь в острой фазе переживания горя. Но эта фаза, к счастью, невечна, она только кажется такой. На самом деле этот процесс протекает примерно похожим образом у всех людей. Видите, сколько здесь историй на форуме. Так и говорите себе: "Столько людей справилось и пережило эту боль, и теперь счастливы и спокойны, то и у меня все получится!". Со временем боль постепенно будет затихать. В какой-то момент Вам даже покажется, что все, отпустило. Будут, конечно, иногда и откаты, когда у Вас будут приступы обиды и ненависти на мужа и любовницу, слезы, надежда, что муж вернется, но это пройдет. Постепенно все так и стихнет по синусоиде. На это может уйти где-то 1.5-2 года, Вы будете потом спокойно смотреть на всю эту историю. Главное для Вас избежать 2 искушений на этом пути:
1. Полная психологическая сепарация от мужа и любовницы. Не пытайтесь анализировать его бредни, не интересуйтесь их судьбой, не пытайтесь что-то от них узнать через соц. сети, любые попытки "сердобольных самаритян" среди знакомых, пытающихся рассказать Вам какие-то новости о муже, пресекайте.
2. Иногда мужья все же внезапно возвращаются (иногда аккурат к почти законченному процессу заживления раны), типа делает вид, что он раскаялся (в основном на словах+пара красивых жестов). Ошибкой будет принять и вновь расковырять рану. Потому что иначе эта история застрянет в цикле.
Те, кто этих искушений не избежали, увы, застряли в любовном треугольнике на долгие годы, вплоть до проявления и нарастания психосоматических заболеваний.

Обязательно читайте сайт пережить ру, там полная подборка тематических статей, они помогут Вам в проработке проблемы и процессе выздоровления.

Давайте посмотрим на Вашу ситуацию с позитивной точки зрения, т.к. анамнез у Вас вполне благоприятный и неотягощенный:
1. Вы еще молоды (сейчас 30-летнюю женщину едва ли можно отличить от студентки), но при этом у Вас уже есть и опыт работы, и должность у Вас была высокооплачиваемая, и образование получено, вам не нужно все начинать с 0.
2. Вам есть где жить.
3. Вы не находитесь в жесткой фин. зависимости от мужа.
4. Ваш муж - предатель, да, но по крайней мере он не алкоголик/наркоман/лудоман, не грозится Вас избить при попытке ухода или отсудить детей, т.е. безобиден.
5. Я так понимаю, что Вы из Санкт-Петербурга. Ну тогда Вы живете в культурной жемчужине России, куда мечтают попасть много россиян. У города есть развитая инфраструктура.
6. Вы остаетесь не одна. Это Ваш муж одновременно лишился жены, детей и чистой совести, а не Вы. На самом деле поверьте, что Вы пока на мужа смотрите через призму общих воспоминаний, мечтаний о будущем, но по прошествии времени этот образ будет меркнуть, и Вы начнете смотреть на него более непредвзято. И вряд ли Вы сами захотите его возвращения. Вы будете судить его по делам, как мы, и увидите, что он и как муж никакущий (хорошие мужья не предают жен вообще, да еще и в самый уязвимый момент, когда есть угроза скачков давления/преждевременных родов от стресса), да и как отец полный ноль (потому что допускает мысль о том, что будет видеть детей раз в год, и ему норм). Мне бы такой "подарок" даром был бы не нужен, а Вам он зачем?
7. Да, Вам больно, что все разрушилось. Но хорошо, что все вскрылось в самом начале, потому что, как показывает практика, изменившая сторона обычно пытается усидеть на 2 стульях максимально долго, поддерживая статус-кво. Особенно в той ситуации, когда муж с любовницей не собирается съезжаться. Если бы Вы тогда не обнаружили переписку и не поймали мужа с поличным, то сколько бы он у Вас еще "отъел" времени? 5-7-10 лет?

да, несколько раз сказал, если бы не эта встреча с «взаимными чувствами» , то жил бы и жил. А так же в августе видел свою жизнь иначе, но произошла ЛЕГЕНДАРНАЯ встреча.

На самом деле я думаю, он тут немного лукавит, потому что до измены (и любого другого преступного шага) нужно "дозреть", а на это нужно время, чтобы мысль появилась, человек с ней сжился, и дал себе на это разрешение, примирившись с совестью. Изменщики часто пытаются это выдать как нечто случайное и стихийное, мол, "это искра, это импульс", чтобы частично себя оправдать. Потому что даже за убийство, совершенное в состоянии аффекта, судят меньше, чем за тщательно спланированное. Но я бы не советовала анализировать, что там говорит изменившая сторона, потому что для таких людей ложь со временем становится чем-то естественным, они и сами уже не знают, где ложь, а где правда.

Главное, Вы поймите, что Вам изменили не потому, что с Вами что-то не так, Вы недостаточно хорошая, неполноценная, с Вами ему скучно, а вот знали бы Вы 4 языка, то не изменил бы. Нет, это не так. Изменяют потому, что хотят и считают для себя это нравственно позволительным. Всё. Изменяют любым: домохозяйкам, бизнес-леди, фотомоделям, докторам наук. Я сама кандидат наук и научный сотрудник, моим коллегам изменяют по совершенно противоположной причине: "Что ты такая заумная, достала" . Ваш муж вряд ли вообще умеет любить. Вас он не любит, своих детей тоже. Думаете, любит любовницу? Нет, просто нашел новую интересную игрушку. Любовница единственно что делает умно, так это выдает ему свой ресурс дозированно, в месяц по чайной ложке, создавая искусственный дефицит. На том весь праздник и фейерверк чувств и держится.

И его мать после случившегося (он ей сказал , что уходит из семьи) со мной даже ни о чем не поговорила. Делает вид , что ничего не происходит. Чувствую себя окруженной предателями.

К сожалению, она - его мать, поэтому она на его стороне, что бы он не сделал. Редко бывают принципиальные свекрови, встающие на сторону справедливости. Тем более она сама была в токсичных отношениях с изменяющим мужем, что уже делает ее предвзятой.

но на самом деле она все мое детство пила.

лучше никакой помощи, чем к ней обращаться… видимо обиды.

Вот этот момент, Мария, обязательно проработайте с психологом или сами по книгам самопомощи, когда основная буря Ваших чувств уляжется. Это важно и для Вашего будущего, и для Ваших детей. Еще с середины прошлого века известно, что все такие моменты из детства типа обиды на родителей, зависимость у родителей, уход кого-то из семьи накладывает отпечаток на психику ребенка и каким-то патологическим образом потом проявляется во взрослой жизни. Особенно вот зависимость (в т.ч. алкогольная) у родителей формирует у детей склонность к созависимому поведению, это проявляется потом, например, в гиперответственности, в развитии любовной зависимости при вступлении в отношения, подбор неблагонадежного партнера и тому подобное. По данной теме обычно советуют книги Мелоди Битти, она хорошо пишет про созависимость, еще есть "Взрослые дети алкоголиков" Дженет Войтиц. Заметьте, что в темах часто мелькает, как администраторы спрашивают биографию: пил ли кто из родителей? полная ли семья? Тут практически ни у кого из обратившихся не было стереотипно счастливой полной семьи, это не случайность. Но все эти моменты прорабатываются, это не фатально.

[Mariia32]

Здравствуйте Reiru93!

Ваш муж сейчас глубоко болен, его лихорадит, так его и воспринимайте, будто его бешеная собака покусала.

он выздоровеет? Когда наступит момент для хоть сколько-то адекватного диалога?

Ошибкой будет принять и вновь расковырять рану

он столько всего сделал и столько всего сказал, что даже имея желание, мне не представить что ему нужно сделать, чтобы быть снова рядом. Как я смогу целовать эти губы сказавшие столько гадкого. Тем более, спустя даже несколько месяцев , мы с малышами научимся жить втроем. Сейчас я понимаю и принимаю совет с ним контактировать по минимуму, но примерно дня 3-4 назад у меня была тревога по поводу малышей и я его спросила -вот если я заболею, как я буду? (У меня бывает ангина с температурой под 40) на что мне ответили -ты справишься я в тебя верю.

Думаете, любит любовницу? Нет, просто нашел новую интересную игрушку. Любовница единственно что делает умно, так это выдает ему свой ресурс дозированно, в месяц по чайной ложке, создавая искусственный дефицит. На том весь праздник и фейерверк чувств и держится.

Не думаю, что она это специально. Она из другого города. Супругу выходит дорого туда ездить чаще , чем раз в месяц + отель. Ну и вообще она замужем + ребенок. Целыми днями по телефону общаются. Вот рассказал, что в июне в поход пойдут. В итоге он более ответственно относится к покупке и поиску треккинговых ботиночек, чем к общению с детьми после переезда Муж считает , что ее любит , будет строить с ней семью со здоровыми отношениями. Это мне в самом начале рассказали, сейчас больше и я этим не интересуюсь и он считает , что это не мое дело)
Reiru93! Хочу Вам сказать большое спасибо, что откликнулись на мою тему. Вы очень подробно отписали некоторые процессы, дали интересные и дельные советы! Я Вас искренне благодарю!! Вас очень приятно читать, где - то Ваш текст вызвал смех и поднял настроение (хрюша- повторюша и генерация концентрированного бреда)) завидую Вашим студентам! Уверенна, что с Вами очень интересно и есть чему поучиться.

[Mariia32]

По моим ощущениям.. он сел за руль грузовика, разогнался и сбил меня, а потом уехал в «счастливую» жизнь , оставив меня умирать на дороге. И как это простить?
Он уже деградировал, за эти 4 месяца, мне кажется , что он в жизни столько не врал , сколько выдумывать стал сейчас на каждом шагу. Сам уже путает я, что мне говорил, а что нет. Про тот же поход он рассказывал, а когда я ему сказала что-то про этот поход, спросил - какой поход? При этом уже находясь в поиске ботиночек.
Со своей любовницей все время на телефоне, до сумашествия. Даже когда идет со старшим сыном гулять, наушник в одно ухо и звонит. При этом ребенок тут лишнее.

[Mariia32]

Редко бывают принципиальные свекрови, встающие на сторону справедливости.

я лежала на дородовом с пятницы по понедельник, супруг уехал в пятницу до воскресенья в другой город к любовнице , попросив посидеть свою маму с внуком. Я думала они ничего не знает, а она знала… и для меня она как тоже соучастник и предатель ((

[Reiru93]

Здравствуйте, Мария! Спасибо Вам за Ваши теплые слова!

он выздоровеет? когда наступит момент для хоть сколько-то адекватного диалога?

Для Вашего собственного спокойствия лучше примите, что "абонент вне зоны доступа" и так может там и остаться на долгие годы. Просто чтобы Вы не тратили время понапрасну на ожидание адекватного диалога, а действовали исключительно из того, как Вам (и для детей) более удобно и подходяще в Вашей ситуации. Ваш муж не выздоровеет, пока "пьет из кубка блуда", т.е. пока находится в этих страстных блудных отношениях. Если бы он сразу съехался со своей феей (именно так, как Вы может знаете, кличут любовниц на форуме), то были бы надежды на его протрезвление: как показывает практика, в большинстве случаев подобные союзы разваливаются и "нэзэмная любоффь" выветривается, именно когда начинается обычная рутинная бытовуха. Ведь в отношениях на расстоянии есть много идеализации партнера, по сути отношения не с реальным человеком, а с образом, мечтой. Плюс добавьте к этому адреналин, чувство тайны и "запретного плода", присутствующие в отношениях людей несвободных. А тут все разом бы сошло на ноль! Ушедшие мужья вдруг узнают, что феи тоже какают, перед ним не фантазия, а обычная земная женщина, со своими +/-. Новизна чувств (и интима в том числе) сходит на нет, приедается. Мужчина даже может почувствовать себя немного обманутым и обидеться, как так, он столько положил на этот Алтарь Любви (стресс, брошенную жену, детей, половину имущества при дележе), ему положено было за эти жертвы как минимум богиню! А в итоге "шило на мыло".
Но т.к. Ваш муж с фей не живет вместе, это делают ситуацию отягощенной, потому что конкретно такой тип отношений может тянуться годами. Это жёсткая любовно-эмоциональная зависимость. Причем, чем больше человек инвестирует в такие отношения времени/материально/эмоционально, тем туже затягивается петля у него на шее. Человек прикипает сердцем к тому, во что много труда вложено, есть сильное желание отбить инвестиции, чтобы затраты не оказались впустую. А Вам муж много инвестирует: тратит время и усилия на освоение ее хобби, тратит деньги и время на поездки/гостиницу, много с ней общается, и, самое главное, принес в жертву своих жену и детей. Уязвима в таких отношениях именно та сторона, которая больше от себя оторвала, а это, увы, Ваш муж (по сути он приносит жертвы единолично, это игра в одни ворота). Потому что его фея не тратит деньги на поездки, не она осваивает его хобби, и она свой статус и комфорт мужниной жены не теряла (и по ее словам не собирается еще лет 10). Т.е. муж Ваш с головой в болоте. Но я его не жалею (ну, разве что по-христиански жалею), потому что это был его выбор, он ловит от этого кайф сейчас. Не зря говорят: "Не рой яму другому, сам в нее упадешь". Он хотел вырыть Вам (да еще и с детьми) яму, "слив" Вас, а в итоге в яме окажется он. Но, конечно, Вам необходимо его по-христиански простить, чтобы эта обида не отравляла Вам жизнь.

Я так полагаю, под диалогом Вы подразумеваете обсуждение предстоящего развода и дележа имущества? Если я правильно угадала, то это вопрос очень щекотливый, потому что это то же самое, как если бы крольчонок обсуждал с волком как они его (крольчонка) будут делить. Обычно здесь дают совет не тратить время впустую, бежать к юристу на консультацию и запускать всю процедуру дележа. В первую очередь как мать Вы должны защитить интересы себя и детей. К сожалению, когда после измены у мужа начинается "блудный гон", он впадает в состояние неадеквата и невозможно предугадать, что он выкинет. Веры словам, как Вы уже поняли, нет никакой, там ложь беспробудная. Чем больше времени женщина откладывает этот вопрос, тем больше у мужа времени на проворачивание всяких схем по переписыванию имущества/вывода денег, может еще кредитов до кучи набрать (при этом будет мило общаться и улыбаться до последнего). Есть тут на форуме дикий случай, когда изменивший муж отправил жену погулять с детьми на улицу, а сам в это время пригласил мастеров и сменил замки на двери. А другой муж фиктивно продал дорогую иномарку своему другу за 50 тыс. и именно эти 50 тыс. был готов любезно поделить с женой в суде (при этом у жены были доказательства фиктивности сделки, но она все равно ничего не добилась). Да, даже такое бывает. Да и вообще много случаев некрасивых...Конечно, Ваш муж вроде как интеллигент, но вот Вы его знали с детства, а он вот чего уже отчебучил. Он уже очень лукаво рассуждает по многим вопросам (особенно по вопросам отцовства), он может продолжить лукавую мысль следующим рассуждением: "Она и без меня прилично зарабатывала. Сможет поднять и себя, и детей. Она сильная женщина и справится, я в нее верю. А мне самому нужнее для старта, я все-таки жизнь с чистого листа начинаю". Иногда бывает, что муж ничего не проворачивает, наоборот, рад отделаться от жены побыстрее и свалить в закат. Но угадать заранее невозможно, а риски очень велики. Конечно, никто не имеет права Вам говорить, подавать Вам на развод или нет и когда. Это Ваше решение исходя из Вашей ситуации. Поэтому думайте, рассуждайте, прикиньте все варианты, проконсультируйтесь и действуйте.

Как я смогу целовать эти губы сказавшие столько гадкого. Тем более, спустя даже несколько месяцев , мы с малышами научимся жить втроем.

У Вас очень правильный, здоровый настрой, Мария! Главное, чтобы Вы эту решимость сохранили, искушений может быть много на этом пути, увы. Но Вы выбрали движение к свету и свободе от любовного треугольника и катания на эмоциональных качелях (которые неизбежно привели бы к медленному саморазрушению и потери уважения к себе), это очень хорошо, а то очень многие женщины жалеют о том, что пока горевали над изменой мужа, дети и выросли. В любом случае, о сохранении брака в Вашем случае речи не идет. Сохранение - это когда у двоих супругов есть бытовые разногласия, притирки какие-то, где-то надо промолчать, где-то пойти на компромисс и т.д. и т.п. А после измены брак мёртв, сохранять нечего. Речь идет уже о возрождении брака из руин ценой обоюдных усилий - подвига прощения одной стороны и подвига покаяния (деятельного) другой стороны. Тут только Бог может помочь, человеческими усилиями такого уже не сделаешь.

на что мне ответили -ты справишься я в тебя верю.

Все подобные ответы (и всякие циничные "Мне желают мужчину хорошего, то что детей будет другой воспитывать тяжело ему думать об этом, но меня как женщину отпустили и желают всего хорошего") - это муж успокаивает свою совесть. Это как духовный онанизм, он услаждается этими ответами, какой он благородный и "некозёл". Даже туалетная бумага имеет бОльшую ценность, ей хотя бы подтереться можно, а эти слова даже на это негодны. P.S. Мы уже также выяснили, как ему "тяжело" думать о том, что детей будет воспитывать другой. Он о воспитании уже и не думает. Уже делегировал этому другому.

Я думала они ничего не знает, а она знала… и для меня она как тоже соучастник и предатель ((

На самом деле опять же повторюсь, что это типичная ситуация. Мать серийного маньяка Александра Спесивцева помогала сыну в заметании следов преступлений и прятании тел. И даже заманивала жертв к нему в логово (в т.ч. маленьких детей, коих он на ее глазах насиловал, убивал и расчленял). Если уж матери такое иногда готовы покрывать, что уж удивляться покрытию измены, которая нашим обществом и грехом-то не считается. На самом деле посмотрите с другой стороны: она хотя бы молчит, а это уже хорошо. Бывает, что муж и свекровь объединяются (а иногда подключается и мать жены) и окружают жену, которая и так находится в горе, и начинают дружно "клевать" ей мозг токсичной пропагандой: "Даже мужика удержать не можешь, что ж ты за баба-то такая? Не пьет, не бьет, что тебе дуре еще нужно?! Женщина должна быть мудрой и закрывать глаза на гульки мужа! Где ты такого мужика еще найдешь?". Тем более она сама скорее всего является продуктом больного женского воспитания предыдущих поколений с установкой "хоть бы плохонький, да мой" и сама терпела глубоко патологичный брак и ничего не предпринимала. Может ли она как-то повлиять на своего взрослого сына-мужика? Не будет же она его пороть и в угол ставить. Тем более на ее упрек он ей мог бы резонно ответить: "Мама, ты в своей семье порядок навести не смогла, не надо в мою семью теперь лезть. Я взрослый, сам разберусь". Я думаю, здесь есть еще фактор: я так понимаю, он у нее единственный ребенок, а она приближается к старости. Я думаю, она боится, что если она испортит сейчас отношения с сыном, некому будет ей помогать и ухаживать за ней в старости, он ее может также "слить". Так что ее можно просто по-человечески пожалеть.

Не думаю, что она это специально. Она из другого города. Супругу выходит дорого туда ездить чаще , чем раз в месяц + отель. Ну и вообще она замужем + ребенок.

Когда реально хотят уйти - уходят, ничто не удержит, ни мужчин, ни женщин. Вашего же мужа не удержало наличие жены и детей. К тому же фея не сказала, что не уходит от мужа лишь кратковременно, потому что ей нужно подготовиться к отступлению. На самом деле выглядит, как классическая схема обмана, вот типичные аргументы, которые приводит сторона в браке, которая и не собирается уходить, но надо придумать "дежурную версию" и подвесить ее, как морковку перед осликом: 1) на самом деле я мужа/жену не люблю, мы живем как соседи, мы не спим вместе; 2) я терплю только ради детей, вот поступят дети в институт/создадут семьи/выйдут на пенсию я вся твоя/я весь твой; 3) моя жена/муж тяжело больны, не могу бросить в такой ситуации, это не по-христиански. В таком случае сторона, которая ждет свою любовь из брака, превращается в ждулю/ждунчика и может ждать годами (а она ему обозначила 10 лет как минимум ). К тому же давайте посмотрим прозаично: не выглядит фея мужа, как затюканная бытом женщина, еще и работающая, чтобы принести копеечку в семью и поддержать материально, а потом еще и в 3-ью смену пашущая дома, делая уроки с сыном-первоклашкой. Нет. Откуда бы у такой женщины было время и силы на освоение языков/йогу/танцы/умные книжки/аспирантуру (!), а еще сверху сюда прибавьте молодого любовника. Скорее всего у нее вполне налаженный быт, муж ее не особо загружает, т.е. условия дома у нее тепличные (и зачем ей их менять?), а любовник ей нужен исключительно для того, чтобы грел ее эго, смотря ей в рот, ну и для добавления "перчинки" в интимную жизнь. Ей выгодно держать Вашего мужа исключительно в любовниках: это держит его в тонусе, поддерживает атмосферу высокодуховного праздника в их отношениях, да и зачем ей менять одного мужика с грязными носками на другого мужика с грязными носками, но, возможно, который ей не обеспечит той степени комфорта в быту, которая у нее уже есть. Да и если Ваш муж ей надоест, она от него просто избавится. Уйдет она от своего мужа-иностранца скорее всего только если он ее сам выгонит, если измена вскроется. Но Ваш муж в таких вопросах - неоперившийся птенец, он наивен, поэтому увяз на долгое время, будет послушно бежать за морковкой. Похоть - это как наркотик, Ваш муж подсел, а фея его дилер сейчас, будет ему периодически отсыпать "дозу". Именно поэтому я считаю, что дожидаться его выздоровления нет смысла.

P.S. Вам уже здесь правильно посоветовали, если Вы верующая, то молитесь. Многие через такие ситуации к Богу и приходят. Муж, родственники могут спокойно предать и перешагнуть, Вы это уже поняли, а Бог никогда не предаст. Истинное изменение внутреннего мира приходит к человеку при участии в Таинствах (особенно покаяния и Причастия). Но книги и статьи по самопомощи тоже читайте, я уже выше писала какие. И к психологу можете сходить, когда "разрулите" более насущные вопросы. Главное, не стоит такие кризисные жизненные ситуации рассматривать, как наказание или как что-то обязательно негативное. Кризис - это переломный момент. Рассматривайте это как урок, который Вы можете сейчас обернуть себе на пользу. Это может стать началом новой, более счастливой жизни, с новым, более умудренным и опытным видением мира.

[Mariia32]

Reiru93, Здравствуйте! Благодарю за еще одно развернутое письмо! Сегодня было грустно, перечитала Ваше предыдущее, улыбнулась, успокоилась)) Полностью согласна с описанием моего мужа, а именно, что он «неоперившийся птенец, он наивен, поэтому увяз на долгое время». Он верит в ее слова, например, на то что она сказала, что ее ребенку нужен отец до 18 лет, он решил, что у нее какая-то трудная жизненная ситуация. Про свой брак она говорила, что не любит мужа и они не спят. А в копилку инвестиций в эти отношения стало еще и то, что сегодня он уволился с работы (потому что достоин большего) и собирается переезжать к ней в город (жилья своего у него нет, а где снимать все равно). При этом она ничего и делать то его не просит. Когда вскрылась измена она сказала, что не просила уходить его из семьи (а это тоже ТОНКИЙ намек, что ничего строить с ним не собирается, но… не понимает). В общем.. он рушит все своими руками (а это строилось много-много лет…). Сегодня выдал бред на тему воспитания детей. Что он любит ее ребенка, а она любит его детей (хоть никто в реальности и не знаком с детьми) и если мне тяжело с двумя, то он может забрать старшего и она будет его воспитывать

Речь идет уже о возрождении брака из руин ценой обоюдных усилий - подвига прощения одной стороны и подвига покаяния (деятельного) другой стороны. Тут только Бог может помочь, человеческими усилиями такого уже не сделаешь.

сомневаюсь, что возрождение брака возможно. Не знаю способна ли я на подвиг прощения и не знаю способен ли муж на подвиг покаяния. Велик риск рецидива и возможно с той же феей, как раз лет через 10) Я уже знаю , что он может врать и бровью не повести … и тд. Я и так детство и подростковый возраст жила с зависимым от алкоголя человеком и не хочу и не нахожу в себе сил, каждый раз прощать , каждый раз верить, стараться помочь и образумить , уговорить на другой путь и тд. Спасибо, Вам за взгляд на свекровь! Потому что я ее уже внесла в список предателей, забыв, что она не только женщина, но и мать своего сына!
Честно, кроме боли предательства, я чувствую жалость к мужу, как к человеку. Потому что он попал в эту ловушку и еще не осознает больной и нездоровой зависимости, из которой так тяжело выбраться.. разрушил семью (отношения с любящей и верной женой и отношения с сыновьями) и карьера под вопросом 50/50. И все ради?? Если он к ней в город переедет , то может станет для нее более навязчивым и будет уже больше мешать и раздражать. Сейчас действительно он получает кайф от общения с ней, от предвкушения светло-любовного будущего, от того , что якобы встретил родную душу, от того, что сейчас найдет работу , где его оценят по достоинству… очень высоко замахивается и мне за него страшно, просто по-человечески.
Я уже начала работу с психотерапевтам и работала с ним еще лет 5 назад, но не доработала этот вопрос. Книги почитаю обязательно.
Молюсь каждый вечер, говорю спасибо в том числе и за самые казалось бы обычные и простые вещи. В церковь схожу. У супруга , кстати, в начале лето порвалась цепочка и крестик он так и одел.

Рассматривайте это как урок, который Вы можете сейчас обернуть себе на пользу. Это может стать началом новой, более счастливой жизни, с новым, более умудренным и опытным видением мира.

да, мне кажется, я уже на многие вещи смотрю по- другому. И буду продолжать работать над собой.