Мой внутрений холод к дочери

[Айзберг]

Здравствуйте.Прошло немного времени. Несколько раз я начинала писать когда был эмоциональный подьем,но начинала сразу удалять. И сейчас когда могу вроде ровно думать, немного написать. Я еще несколько раз распрашивала мужа насчет измены, но он все же отрицал. Лишь в порыве гнева, когда была очередная ссора , он кричал что это он виноват. И все больше мы не обсуждали . Мы с мужем вместе пролечились. Но нужно будет сдать еще раз контрольные анализы. Месяц назад, я была растроена, было депрессивное состояние, я много думала о своей старшей дочке, по ночам была тревога. У меня было много чувств вины перед ней. Задержка речи, ее состояние во всем винила себя, и до сих пор виню. Но на тот момент было очень обострено . Было несколько дней как я ходила в таком состоянии.Утром пришел муж с работы, мне хотелось с ним поговарить , поделится своими переживаниями. Я начала разговор, я начала плакать , я лишь хотела поделится то что было у меня внутри, погорить о дочке. Но он не хотел слушать меня, он начал говорить что я депрессивный слабый человек. Что все в нашей жизни нормально. Что я ищу из неоткуда не понятно что. Я начала говорить ему что нам нужно развестись, что мы так не можем вместе жить. Я начала собирать детей, вещи. Мне казалось я смогу уйти, что меня ничего не держит. Он сказал хорошо давай разведемся. Что ему меня не жаль, он жалеет только детей. Что они будут расти без отца, и в этом буду виновата я. Я просто сидела с собранными вещами . Но не ушла. Мне не куда было идти. С двумя детьми думала куда, к родственникам в гости можно но не жить. Мне стало страшно, что как я буду поднимать детей. Мне было больно осозновать возможно если муж меня не любит, если я ему не нужна, то и жить нам вместе не нужно . Но прямо в тот момент принимать какие-то решения я не смогла. Он вел себя как ни в чем не бывало. Я тоже . Через некоторое время спустя, мы снова поругались, и я вывела его на разговор он снова начал говорить что я постоянно негативно думаю, что я негативный человек, вечно без настроения, что он не хочет тонуть в моем непонятном состоянии. Что все в нашей жизни нормально, что все хорошо а я вечно недовольная. Что он уже не хочет видеть мое унылое лицо, что наши дети станут такими как я депрессивными благодаря мне, я начала говорить если я ему не нужна то лучше развестись, но он должен купить нам квартиру и мы уйдем. Но он начал говорить что мне нужно оставить ему детей а самой уйти. Все его слова меня очень сильно задели. За собой я наблюдаю, да в моей жизни все хорошо. В материальном плане благодаря мужу. Есть дочки, здоровье хоть какое-то но есть. Возможно в его словах есть правда, сейчас я чувствую себя очень одиноко. Не могу найти покой в своей душе, задаю себе вопросов чего мне не хватает, ведь все хорошо на первый взгляд, но много сомнении в себе. и есть это чувство вины Наверное то что меня держит сейчас это мои дочки.После этого разговора я начала искать пути. Что я не могу больше сидеть дома, маленькой дочке полтора года, я начала собирать документы на работу. Дочку скоро отдам в садик,, а дальше сама выйду на работу. Не знаю как дальше будет.

[Delfina]

После этого разговора я начала искать пути.

Здравствуйте!
Это доказывает, что вы сильная женщина. Искать пути, а не просто сидя страдать, это уже сила. Мне кажется, вы себя недооцениваете, в вас много внутренних резервов.

он не хотел слушать меня, он начал говорить что я депрессивный слабый человек.

Он не прав, вы не слабый человек, вы человек думающий, ищущий, с большой эмпатией. Вы женщина, а значит ваши чувства более глубокие, это ваш муж не способен на поддержку, на эмпатию, это его мир беден.

я. Я просто сидела с собранными вещами . Но не ушла

Это похоже на манипулирование с вашей стороны. Если вы не готовы уйти на самом деле, не надо об этом говорить. Пока муж сильнее вас в материальном плане, он знает, что вам идти некуда, поэтому он уверен, что никуда вы не уйдете, только воздух сотрясаете, а потом все успокоится и будете жить так, как нравится ему.

задаю себе вопросов чего мне не хватает

и какой ответ? Это вопрос хороший.

[Айзберг]

Добрый день. Спасибо Дельфина вам за ваши ответы. Совсем скоро выхожу на работу. Последний месяц чувствовала себя хорошо, все было спокойно стабильно. С мужем отношения ровные. С дочками все хорошо. Но сейчас немного тревожно. Узнала что беременна только вчера. В голове много мыслей. С одной стороны радостно, но с другой стороны я не готова снова становится мамой. Сколько раз писала здесь что тяжело с двумя справляется, но все же ещё раз наступаю на те грабли. Чувствую что полностью ещё не восстановилась, что не планировала , и не была готова. Просто безответственность с моей стороны. Срок ещё возможно нет и месяца. И раздумываю с одной стороны чтобы прервать. Справится ли мой организм выносить здорового малыша, так же много сомнении. Ведь разница в возрасте короткое. Хочу сначала пойти к врачу проконсультироваться. И принять какое-то решение.

[Delfina]

Просто безответственность с моей стороны

А со стороны вашего мужа? Только вы несёте ответственность от последствий секса?

я не готова снова становится мамой

А муж готов стать ещё раз отцом?

И раздумываю с одной стороны чтобы прервать

Духовный взгляд на жизнь и наше рождение говорит о том, что ребенок приходит всегда вовремя и убивать его это решение с последствиями духовного плана.
Кто не верит в духовный мир, верит в материю и видимый мир, подобные решения принимают легко.
У меня нет опыта прерывания беременности, я отказывалась даже от тестов генетических болезней ребенка, для меня ребенок есть дар, у него миссия есть, он пришел через меня и своего отца в наш мир с целью и не мне решать, жить ему или нет.

[Айзберг]

Здравствуйте Дельфина. Муж рад этому событию. Но я не знаю насколько он будет принимать участие, либо снова будет пропадать на работе. Я говорила что хотела бы сделать прерывание, но он против.

[Айзберг]

Я много раз размышляла. О себе, о семье, о материнстве. В форуме я начала рассказ о своих чувствах дочери. Здесь когда был задан мне вопрос нет ли у меня перфекционизма? Сейчас я понимаю он был на каждом моем шагу, особенно он оказался в моем материнстве. Я не прощала себе свои незнания, свои ошибки, свой опыт который приобретала. Я помню как родила первую дочку, путем кесарева сечения по показаниям, а не естественным путем. Я начала себя винить что не родила сама не попыталась, затем у меня не сразу появилась молоко, и дочка была на смеси, я снова винила себя что не смогла кормить грудью. К дочери у меня не сразу появилась эмоциональная привязанность, мне казалось что как мама я не исполняю все функции. Дочка с детства не была контактна немного отрашена. За это я винила себя что это из-за моей не эмоциональной близости. Лишь когда дочке исполнилось годик, она узнавала меня как маму, были близки как никогда, я была очень счастлива что я родной человек для нее. Сейчас я понимаю что я от нее что-то ждала , своего какого-то признания. Затем я забеременела второй дочкой, старшей дочери души не чаяла, думала не смогу полюбить так сильно других своих детей. Но когда родилась вторая дочка, я не справилась. Я сломалась. Старшая дочка была на моих глазах большой, и больше внимания уходило маленькой дочке. Я родила сама, начала кормить грудью , это было как восполнение того чего я не смогла после первых родов. Восстановление было намного тяжелее после первых родов. И вместо того чтобы как-то собраться. Я начала жалеть себя. Я начала изучать свою проблему. Я не замечала что старшей дочке нужно внимание, что у нее есть отставание в развитии, у меня были срывы на нее. Сейчас я не знаю насколько могло повлечь за собой последствия моего отношения, моих действии по отношению к дочери, но думаю огромная доля ее психо-эмоционального состояния сейчас так же из-за моей вины . И я снова хотела удержать этот контроль в своей голове. Затем появилась вина за свое не уровновешонное состояние после своих вторых родов. Это была целая цепочка. Мне все время хотелось возвратится на начало своего пути, и сделать все идеально. Я все время сожалела что если бы тогда я бы сделала так , то было бы как-то по-другому. Я все время жила прошлым, с сожалениями. И не замечала свой сегодняшний день. И единственное сожаление которое есть сейчас в моменте где я могла бы наслаждатся с полна материнством не торопя время, я не наслаждалась. Сейчас в поведении моей старшей дочки, много моих упущений. Так же я понимаю что и с маленькой дочкой не все идеально. Сейчас я как-то учусь проживать с сегодняшнем днём, особенно учусь быть любящим родителем сегодня, сейчас в своем родительском пути зависящее от меня самой. Моя беременность которая сейчас наступила. Я не до конца все хладнокровно понимаю. Сначала снова начала винить себя что допустила, не предприняла попытку предотвратить. Хотя был такой выбор. Но сейчас этот процесс уже начался зарождение новой жизни. В котором нужно будет принимать решение которое так же повлечет свои последствия. Аборт это грех , думаю самый ужасный. И есть страх принимать это решение .И есть в нём уверенность что даже если так и сделаю ведь это мое решение, и любое последствия которое повлекут будут из-за моего решения. Сохранить беременность , так же страшно . Много факторов не готовность организма, не готовность себя морально. Страх за ребёнка истощенный организм ,который как выносит беременность, страх родить не здорового ребенка. И есть двое детей , которые учат меня материнству. Страх быть несовершенным родителем для нового человека.

[Айзберг]

У меня нет душевного спокойствия, я ищу его везде. В семье, в детях, в себе. Я не умею любить себя, заботится о себя, быть любящим человеком для себя. Думаю мне нужно научится полюбить себя. Есть какая-то осознанность. Появился какой- то другой взгляд на жизнь.

[Delfina]

Страх быть несовершенным родителем для нового человека.

Мы все несовершены- и это нормально.
Скажите себе: я несовершенство, я не справляюсь, я не справляюсь, я не справлюсь... Признать своё бессилие- это сила. Тогда приходит помощь.

думаю огромная доля ее психо-эмоционального состояния сейчас так же из-за моей вины

Вы тогда делали всё, что могли. Мы, как родители, можем дать только то, что имеем. Если внутри пусто, мы не можем дать детям больше, но мы дали им жизнь и заботу, то, что сами получили от своих родителей и этого уже достаточно. Нельзя от себя требовать больше, чем имеешь и можешь.

Я все время жила прошлым, с сожалениями

Есть только здесь и сейчас. Этому учиться приходится, многим удается научиться.

Посмотрите такую Программу как ВДА. Может, это вам поможет разобраться в себе и полюбить себя.

[Narine]

Один умный человек сказал: вот ты убьешь семерых, оставишь одного и потом с этим одним намаешься так, как не маялась бы с семерыми, если бы их родила.
Вы сейчас раздумываете, убить или не убить своего ребенка. Он вас уже любит, он на вас надеется, он вам доверяет. Он ваши мысли чувствует, вы колеблетесь, убить его или нет, а он весь в тревоге, такой крошечный и беззащитный, у него еще и силенок-то нет, чтобы как-то это выдерживать. Его здоровье формируется сейчас из вашего уверенного спокойствия. Так сделайте над собой усилие, успокойтесь!

Но даже если вы эгоистично думаете лишь о себе: справитесь ли, здоровый ли он получится, подумайте вот о чем. Ни один убийца не оставался без наказания! Вы хотите наказания? Вы хотите получить проблемы с вашими дочками в будущем? Вы хотите стать еще более несчастной?

Выбросьте эти мысли из головы! Дитя это прежде всего Божье, не ваше, не троньте, дайте ему родиться, как когда-то дали родиться вам. Этот кошмарный грех не исправишь ничем, поймите, дорогая вы моя! Остановитесь, пока не поздно, хотя бы ради себя и своих уже рожденных детей.

Просто доверьтесь Богу, жизни, пусть все идет своим чередом, спокойно и неспешно. Не так уж много в жизни зависит от вас, страхи ваши все до единого ложные. И вы от них сами же страдаете.