Осталась брошена мужем беременной с 5 детьми

[Аlена]

Здравствуйте.
Я замужем. У меня 5 сыновей: 15 л, 7 л, 5 л, 3 г, 10 мес и малыш 7 мес под сердцем.
Супруг подал на развод (я дам согласие) и полностью отстранился от детей.
Раньше, мы все делали вместе: работали, нянчили детей, готовили, прибирали. Детей в сад не отдавали - жалко, что будут болеть там.
Сейчас же: всё на мне, а беременность я ношу нелегко.

Я много читала мнений, что сама виновата, выйдя замуж за такого человека. Признаю. Но, хотела бы сказать, что выросла в семье где ко мне относились ровно так же, как супруг. Я воспринимала это за норму и не видела в людях плохого. Мне хотелось всегда выйти замуж и родить детей от простого, доброго, порядочного парня. И я такого встретила, как мне казалось. Позвал, я и согласилась. Была влюбленность. Он мне виделся настолько чиствм, добрым. Мы практичнски не встречались (теперь я знаю, что это моя ошибка). Сразу поженились и родили ребенка.

Когда я была беременна, постепенно стала замечать плохое в нем.
Меня положили на сохранение. Он пришел ко мне и сказал: делай аборт, мама так сказала.

А ребенок был желанный, запланированный, он очень хотел, как и я. Тогда я поняла, что он ненадежный. Я попыталась сохранить семью, ради ребенка. Сын подростал, мы регулярно были брошены им. Он часто уезжал к маме и писал смс: я развожусь. Мы оставались с свном голодные и одинокие. Он возвращался. И снова бросал.
Иногда бил меня. Уйти с ребенком было некуда. Родители мои не принимали нас. И мне было очень страшно даже от мысли: сын останется без отца.

Муж жил отстраненно. Я занималась ребенком, а он проводил время в интернете: порносайты, сплетни, желтая пресса, игры. Морально очень обижал нас с сыном. Всегда был злой, недовольный, психованный, бранился.

В какой-то момент мы сблизились. Он стал как-то получше относиться. Я забеременела вторым малышом. Следом пошли другие детки. Мы оба их хотели. Супруг, конечно, был все тем же человеком, но как-то ближе он стал и помогать стал больше. Периодами бросал, обижал.
Я просила оставить его увлечение порнографией. Понимаю, что это не мое дело. Но, мной это воспринималось, как измена. Самая настоящая измена. Я не согласна, что она бывает только физической. У нас стали происходить скандалы на этой почве. День и ночь я плакала, находилась в отчаянии. Он обещал не делать, в то же время всегда отрицал факты просмотров. Даже если захожу и вижу это на экране, то он говорил, что не включал, оно само появилось на экране. Говорил, что какие-то программы ему это включают.
Дошло до того, что я стала верить. Но, везде, куда бы он не зашел, в любую соцсеть или сайт, он везде высматривал женщин. Ролики с обнаженными и много порно. На улице, он так же везде высматривал девушек и подолгу разглядывал. Это причиняло мне нестерпимую боль. Я молилась день и ночь, чтобы Господь дал мне сил пережить. Чтобы простил моего мужа и меня, чтобы исцелил его и меня. Чтобы я простила мужа. Чтобы мы жили честно и в любви, заботе.
В прошлую беременность, на этом же сроке я попросила мужа помочь мне вытрусить белье для мплыша в роддом, чтобы постирать. И решила выйти помочь ему. А он вместо белья, прятался с порнографией. Когда увидел меня, то кинулся бить. Я просила его успокоиться, что я не ругаюсь, давай поговорим. Он бросил нас и убежал из дома. Далее, написал смс, чтобы к вечеру я собрала вещи и с детьми ушла.

Вспоминаю, что за год до этого, я увидела у него сообщения от друзей в вотсапе с порно-роликами и он так же гнал нас из дома.
Когда я пытаюсь поговорить с ним о чнм-либо, рассказать что меня что-то обижает и он что-либо делает не так, то он агрессирует, начинает обвинять и кричать: почему "тому" и "тому" можно всё - и девушек легкого поведения и порно и гулять по баням с *****, а мне ничего? Начинает трепать меня и заставлять ответить за других людей. Почему их жены им не предъявляют. А мне больно от прндательства плюс то, что ему безразлична моя боль. Какая разница, что происходит в других семьях и отношениях? Ведь, его жена это я. Почему он запрещает мне испытывать свои чувства и видеть свои нормы морали? Мне очень больно.
Он всегда лжет. На каждом шагу, по пустякам даже.

Перед беременностью 6м ребенком, он обещал более никогда не делать этого и не бросать нас. Несколько месяцев был нормальным. А у меня уже была фобия. Я даже ночью просыпалась от собственного крика и плача. Мне снилось, что он любуется на других девушек и бросает нас. Когда плакала и пыталась поделиться своими переживаниями - он психовал. Я понимала, что абсолютно не доверяю ему.

И вот сейчас, я на 7 мес, малыши на руках. Он подал на развод и сказал, что смотреть порно и любоваться девушками ему важнее, чем семья. Дети - одни растраты и напряги. А я ограничиваю его в свободе. Требует съехать. А нам некуда. В кризисный центр не хочется. И не до этого мне сейчас.
Он подходит ко мне, включает телефон и порно и показывает мне, говорит: смотри, мне это нравится, смотри на голых ****. А мне больно, я ухожу. Прошу его, чтобы пожалел ребенка у меня под сердцем, а он догоняет и еще показывает. Я закрываю глаза. Мне очень неприятно видеть эту грязь. К тому же, я очень переживаю, что постоянно вынашивая детей, не имела возможности лечить зубы, заниматься спортом, придерживаться диеты. И с кормлениями деток я конечно плохо выгляжу. Мне стыдно, что я в таком виде, а он смотрит на молодых и красивых.

Я молюсь и чувствую помощь! Я начала видеть свои грехи. Молясь и плача, я поняла, что нужно смотреть в себя, мне будто свыше приходят ответы на мои вопросы. Я поняла, что в какой-то мере, мой супруг - отражение меня. Я следила за его грехами, а не за своими. Так же, как и он: почему тем можно гулять, а мне нет. Он собирал в интернете всякую грязь, а я собирала это все, следя за ним. Он, увлеченный похотями, перестает заботиться о нас. А я, в своих переживаниях, проявляла тоже эгоизм, жалела себя, плакпла, была в унынии, а нужно было не о своих обидах думать, а о том, что чувствуют дети. В муже я увидела свои грехи. За многие мне очень больно, мучительно. Я молю прощение. За некоторые прошу Бога помочь мне раскаяться, так как не чувствую всей глубины своего покаяния.
Прошу у Божией Матери умягчить наши сердца. Благодарю Господа, что учит меня смирению. Я вижу гордыню в себе. Прошу вразумления мне и мужу. Здоровья детям. И уже не прошу воссоединения с мужем.... Мне ближе так, как видит Господь.
Когда молюсь, то мне становится жаль мужа. Он очень слаб перед всеми этими похотями. От слабости нет ответственности. А я слаба по жизни. Не могу, как другие женщины сильные: развернулась и ушла. Взяла ответственность за себя и детей. Либо стараться не замечать греха в ближнем, прощать и не предъявлять. Ведь, как он запрещает мне испытывать свои эмоции боли, так и я, в первую очередь, ограничиваю его свободу и навязываю свою волю.

Я не знаю, как мне быть.
Физически очень сложно донашивать беременность с детьми на руках. Без помощи, боюсь за детей.
Просьбы и убеждения, что сейчас самое главное доносить до срока и благополучно родить, супруг игнорирует.

Прошу прощения за столь длинный текст.

[Delfina]

Добрый день!
Сочувствую вам!

В кризисный центр не хочется...не до этого сейчас....

Какой помощи вы ожидаете от форума?

[Аlена]

Добрый день. Спасибо.
В первую очередь, совета, моральной поддержки, взгляда со стороны. И просто выговориться.