Осталась брошена мужем беременной с 5 детьми

[Аlена]

Здравствуйте.
Я замужем. У меня 5 сыновей: 15 л, 7 л, 5 л, 3 г, 10 мес и малыш 7 мес под сердцем.
Супруг подал на развод (я дам согласие) и полностью отстранился от детей.
Раньше, мы все делали вместе: работали, нянчили детей, готовили, прибирали. Детей в сад не отдавали - жалко, что будут болеть там.
Сейчас же: всё на мне, а беременность я ношу нелегко.

Я много читала мнений, что сама виновата, выйдя замуж за такого человека. Признаю. Но, хотела бы сказать, что выросла в семье где ко мне относились ровно так же, как супруг. Я воспринимала это за норму и не видела в людях плохого. Мне хотелось всегда выйти замуж и родить детей от простого, доброго, порядочного парня. И я такого встретила, как мне казалось. Позвал, я и согласилась. Была влюбленность. Он мне виделся настолько чиствм, добрым. Мы практичнски не встречались (теперь я знаю, что это моя ошибка). Сразу поженились и родили ребенка.

Когда я была беременна, постепенно стала замечать плохое в нем.
Меня положили на сохранение. Он пришел ко мне и сказал: делай аборт, мама так сказала.

А ребенок был желанный, запланированный, он очень хотел, как и я. Тогда я поняла, что он ненадежный. Я попыталась сохранить семью, ради ребенка. Сын подростал, мы регулярно были брошены им. Он часто уезжал к маме и писал смс: я развожусь. Мы оставались с свном голодные и одинокие. Он возвращался. И снова бросал.
Иногда бил меня. Уйти с ребенком было некуда. Родители мои не принимали нас. И мне было очень страшно даже от мысли: сын останется без отца.

Муж жил отстраненно. Я занималась ребенком, а он проводил время в интернете: порносайты, сплетни, желтая пресса, игры. Морально очень обижал нас с сыном. Всегда был злой, недовольный, психованный, бранился.

В какой-то момент мы сблизились. Он стал как-то получше относиться. Я забеременела вторым малышом. Следом пошли другие детки. Мы оба их хотели. Супруг, конечно, был все тем же человеком, но как-то ближе он стал и помогать стал больше. Периодами бросал, обижал.
Я просила оставить его увлечение порнографией. Понимаю, что это не мое дело. Но, мной это воспринималось, как измена. Самая настоящая измена. Я не согласна, что она бывает только физической. У нас стали происходить скандалы на этой почве. День и ночь я плакала, находилась в отчаянии. Он обещал не делать, в то же время всегда отрицал факты просмотров. Даже если захожу и вижу это на экране, то он говорил, что не включал, оно само появилось на экране. Говорил, что какие-то программы ему это включают.
Дошло до того, что я стала верить. Но, везде, куда бы он не зашел, в любую соцсеть или сайт, он везде высматривал женщин. Ролики с обнаженными и много порно. На улице, он так же везде высматривал девушек и подолгу разглядывал. Это причиняло мне нестерпимую боль. Я молилась день и ночь, чтобы Господь дал мне сил пережить. Чтобы простил моего мужа и меня, чтобы исцелил его и меня. Чтобы я простила мужа. Чтобы мы жили честно и в любви, заботе.
В прошлую беременность, на этом же сроке я попросила мужа помочь мне вытрусить белье для мплыша в роддом, чтобы постирать. И решила выйти помочь ему. А он вместо белья, прятался с порнографией. Когда увидел меня, то кинулся бить. Я просила его успокоиться, что я не ругаюсь, давай поговорим. Он бросил нас и убежал из дома. Далее, написал смс, чтобы к вечеру я собрала вещи и с детьми ушла.

Вспоминаю, что за год до этого, я увидела у него сообщения от друзей в вотсапе с порно-роликами и он так же гнал нас из дома.
Когда я пытаюсь поговорить с ним о чнм-либо, рассказать что меня что-то обижает и он что-либо делает не так, то он агрессирует, начинает обвинять и кричать: почему "тому" и "тому" можно всё - и девушек легкого поведения и порно и гулять по баням с *****, а мне ничего? Начинает трепать меня и заставлять ответить за других людей. Почему их жены им не предъявляют. А мне больно от прндательства плюс то, что ему безразлична моя боль. Какая разница, что происходит в других семьях и отношениях? Ведь, его жена это я. Почему он запрещает мне испытывать свои чувства и видеть свои нормы морали? Мне очень больно.
Он всегда лжет. На каждом шагу, по пустякам даже.

Перед беременностью 6м ребенком, он обещал более никогда не делать этого и не бросать нас. Несколько месяцев был нормальным. А у меня уже была фобия. Я даже ночью просыпалась от собственного крика и плача. Мне снилось, что он любуется на других девушек и бросает нас. Когда плакала и пыталась поделиться своими переживаниями - он психовал. Я понимала, что абсолютно не доверяю ему.

И вот сейчас, я на 7 мес, малыши на руках. Он подал на развод и сказал, что смотреть порно и любоваться девушками ему важнее, чем семья. Дети - одни растраты и напряги. А я ограничиваю его в свободе. Требует съехать. А нам некуда. В кризисный центр не хочется. И не до этого мне сейчас.
Он подходит ко мне, включает телефон и порно и показывает мне, говорит: смотри, мне это нравится, смотри на голых ****. А мне больно, я ухожу. Прошу его, чтобы пожалел ребенка у меня под сердцем, а он догоняет и еще показывает. Я закрываю глаза. Мне очень неприятно видеть эту грязь. К тому же, я очень переживаю, что постоянно вынашивая детей, не имела возможности лечить зубы, заниматься спортом, придерживаться диеты. И с кормлениями деток я конечно плохо выгляжу. Мне стыдно, что я в таком виде, а он смотрит на молодых и красивых.

Я молюсь и чувствую помощь! Я начала видеть свои грехи. Молясь и плача, я поняла, что нужно смотреть в себя, мне будто свыше приходят ответы на мои вопросы. Я поняла, что в какой-то мере, мой супруг - отражение меня. Я следила за его грехами, а не за своими. Так же, как и он: почему тем можно гулять, а мне нет. Он собирал в интернете всякую грязь, а я собирала это все, следя за ним. Он, увлеченный похотями, перестает заботиться о нас. А я, в своих переживаниях, проявляла тоже эгоизм, жалела себя, плакпла, была в унынии, а нужно было не о своих обидах думать, а о том, что чувствуют дети. В муже я увидела свои грехи. За многие мне очень больно, мучительно. Я молю прощение. За некоторые прошу Бога помочь мне раскаяться, так как не чувствую всей глубины своего покаяния.
Прошу у Божией Матери умягчить наши сердца. Благодарю Господа, что учит меня смирению. Я вижу гордыню в себе. Прошу вразумления мне и мужу. Здоровья детям. И уже не прошу воссоединения с мужем.... Мне ближе так, как видит Господь.
Когда молюсь, то мне становится жаль мужа. Он очень слаб перед всеми этими похотями. От слабости нет ответственности. А я слаба по жизни. Не могу, как другие женщины сильные: развернулась и ушла. Взяла ответственность за себя и детей. Либо стараться не замечать греха в ближнем, прощать и не предъявлять. Ведь, как он запрещает мне испытывать свои эмоции боли, так и я, в первую очередь, ограничиваю его свободу и навязываю свою волю.

Я не знаю, как мне быть.
Физически очень сложно донашивать беременность с детьми на руках. Без помощи, боюсь за детей.
Просьбы и убеждения, что сейчас самое главное доносить до срока и благополучно родить, супруг игнорирует.

Прошу прощения за столь длинный текст.

[Delfina]

Добрый день!
Сочувствую вам!

В кризисный центр не хочется...не до этого сейчас....

Какой помощи вы ожидаете от форума?

[Аlена]

Добрый день. Спасибо.
В первую очередь, совета, моральной поддержки, взгляда со стороны. И просто выговориться.

[Delfina]

Добрый день. Спасибо.
В первую очередь, совета, моральной поддержки, взгляда со стороны. И просто выговориться.

Я думаю, что просто выговориться и поддержка форума, это не то, что нужно вам и вашим детямсейчас. Если ситуация действительно такая, как вы описали, то пора принимать кардинальные меры, разговоры тут не помогут. Если вы приняли решение продолжать жить с мужем, то это ваш выбор, и разговоры тут тем более не помогут.

[Narine]

Послушайте, Алена, а вы что это вдруг стали выискивать своих грехи именно сейчас, когда надо от этой пакости защитить себя и детей? Есть разница между мерзостью постоянного блуда и вашими грехами, как думаете? Да, порно — это настоящий, тот самый смертный грех, это измена по отношению к жене. И ваш… не знаю как его назвать… готов все на алтарь этого греха положить, все, включая сыновей.
И куда дальше-то?
Ах, он слабенький? Не может? Ну тогда "да будет он вам как язычник и мытарь", а никакой не муж. И давно уже не муж, может, и не был им никогда. Вот это вы не осознаете как свой главный грех: что допустили рядом с собой, с детьми своими всю эту мерзость? Может быть, об этом в первую очередь думать надо, а не о том, чтобы на его поведение глаза закрывать?

У вас в семье растут парни. А вы слабенькая? Нет у вас права быть слабенькой. Или вы сейчас вспомните, что вы мать и жена и сделаете все, чтобы оградить детей от мерзости растления, или получите все это в своих мальчиках.

[Аlена]

Спасибо что ответили, и что ответили именно так. Думаю, это самый пооезный комментарий из всех, что я услышала за последнее время. Мне естб над чем подумать. Благодарю. Вы правы. Отрезвляет.

[Светлана78]

Дорогая Алёна! Я безмерно сочувствую Вам! Даже не знаю, что делала бы на Вашем месте. У моего первого мужа тоже была страсть к просмотру порнографии. И как я не упрашивала его, не умоляла, всё было напрасно. В конце концов он влюбился в порно актрису и уехал к ней в Англию. Потом, правда, быстро вернулся. Наверное, деньги кончились. Алёна, такие мужчины - больные люди. Они сексоголики. А их жены созависимые, такие же, как жены алкоголиков. В Вашей ситуации Вам надо думать о своих детях и себе, спасаться самим. Очень хорошо, что Вы верующая и молитесь Богу. Бог - единственный, кто Вам поможет в этой ситуации. Я знаю, есть хороший благотворительный фонд Русская Береза, там помогают таким женщинам, как Вы. И финансово, и с проживанием. Вам необходимо обратиться за помощью. А со своим БМ расставайтесь. К тому же он сделал свой выбор и сам подал на развод. Не забудьте только подать на алименты. Настрогал детей, будь любезен содержать. Я желаю Вам помощи Божией и благополучно разродиться. Храни Бог Вас и Ваших малышей!

[Аlена]

Светлана78, спасибо вам огромное. За поддержку, советы и просто за то, что написали мне. Вы даже не представляете, как для меня это ценно. Читаю и становится легче. Поддержка не дает мне скатиться в отчаяние. Чувствую себя крайне одиноко.

[Светлана78]

Удалено. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума! Narine

[Светлана78]

Дорогая Алёна, не получается написать Вам в лс, поэтому отвечаю здесь. С момента расставания с мужем прошло уже более 10 лет. Что мне помогло? Наверное, в комплексе. Так как у меня были проблемы со сном и аппетитом, депрессия, я обратилась за помощью к врачу-психиатру. Меня направили в дневной стационар, где я проходила лечение 1,5 месяца и принимала таблетки. В стационаре у меня были ежедневные беседы с заведующей и с психологом. Параллельно я прошла курс Как пережить расставание, развод на сайте Заочной школы любви, он очень хороший, но помог мне только со 2го раза. Но самое главное, я верующий человек, и больше всего мне помог Бог. Я хожу в храм, регулярно и исповедуюсь и причащаюсь, молюсь Богу, Богоматери, святым. Очень помогает святая Матронушка. Много ездила тогда по святым местам. Муж после расставания через несколько месяцев покончил с собой, выбросившись из окна. Я, конечно, переживала, молилась за него. В целом я переживала расставание и смерть мужа где-то год. Год жила одна, восстанавливалась, ходила в храм. Через 2 года после смерти мужа познакомилась с новым мужчиной. Сейчас мы женаты, вместе уже около 8 лет. Единственное, у нас с Вами большая разница - у меня нет детей, ни в первом браке, ни во втором. Вам, конечно, значительно сложнее. На Вашем месте я бы обратилась за помощью в благотворительный фонд и кризисный центр, попросила помощи у родственников и друзей. Но самое главное, это молитва к Богу. Он всё устраивает. Он мне послал и очень хорошего врача, и 2го мужа, и работу, и замечательную собачку, которую я люблю, как ребёнка. Доверьте свою жизнь и жизнь Ваших детей в его руки. Бог всё управит. Если будут ещё вопросы - пишите. Я с радостью Вам отвечу. Кстати, как Ваше имя в крещении? Елена?

[Аlена]

Светлана78, Светлана, спасибо большое. Каждое слово, написанное вами – облегчает боль. Сохраняю себе в папку и перечитываю, впитываю все слова. Мне очень важно было именно опыт преодолевших и выживших. Спасибо, что делитесь. Появляется надежда, что все же выкарабкаюсь.
Я понимаю, что жалеть себя нельзя. Лучше пожалеть детей и переключиться полностью на заботу о них. Но, на деле это так сложно, к сожалению. Когда сама лежишь, сбитая с ног, очень тяжело заботиться о других, делаю все на автомате, что мне по силам.
В добавок, чувство стыда за свои чувства Ведь, есть люди, которые борются с болезнями своих детей, хоронят. Сами неизличимо болеют. А я...... Тряпка, да и только.
Даже без эмоций посмотреть на меня: образования нет, только 11 классов. Работы нет, жилья нет. Полностью зависима от мужа. Одна б – да и ладно. Но, не имею права бросить детей. Мысли проскальзывают нехорошие. Но нет, я продержусь сколько смогу. Не предам этих беззащитных ангелов, дай Бог, только б выстоять.
Спасибо, что поддерживаете связь со мной, общаетесь. Для меня это сейчас ниточка - за нее и держусь.
Больно. Ненавижу себя. За слабость. За зависимость. За глупость.
Да, в крещении Елена.

[Светлана78]

Дорогая Алёна, не надо заниматься самобичеванием и считать себя никчёмной. Ничего себе никчемная - родить 5 детей и ещё 6го носить! Для меня Вы - героиня! У меня школьная подруга многодетная, у неё четверо. Она когда была беременна 4м, сказала мужу, что это всё, последний. Было очень тяжело. А у Вас пятеро. Вообще не представляю, как Вы справляетесь. Поэтому поднимите голову и гордитесь собой: Вы - мать! А что до зависимости, то все мы здесь не святые. Не надо корить себя, что связались не с тем человеком. Ошибки делают многие.
Я сегодня ездила в Покровский монастырь к мощам св. Матроны Московской. Заказала за Вас сорокоуст и поставила свечу у мощей Матронушки, помолилась. Она очень помогает. Мне помогает практически во всём, даже в мелочах, о чем бы ни попросила. Попросите и Вы её.
Если хотите, пишите мне прямо на Ватсап. Я новый участник на этом форуме и у меня почему-то не получается отправлять письма в личные сообщения.
Удалено.
У вас потому не получается писать личные сообщения, что вы не удосужились ознакомиться с правилами и уже пару раз их нарушили. Напомню, пользуясь правом администратора, что христианство = дисциплина. Предупреждение! Narine

[Аlена]

Светлана78, милая Светлана. Благодарю вас сердечно. Вы исполнили мою мечту. Я давно мечтаю побывать у мощей Матроны, помолиться, поделиться своей печалью, попросить помощи. Но, мне это недоступно, пока что. Молюсь дома. Даже в местный храм выйти не имею возможности.

Супруг потихоньку включился в домашние дела, помогает с детьми. (Это после того, как моя мама написала ему, что привлечет его к ответственности через Следственный Комитет). Но, сказал что уйдет на СВО. Говорит, что хочет получить выплату за подписание контракта и начать жить заново. Купить хорошую машину. Сказал: там баб одиноких много, мужиков мало остается в живых, бабы еще драться за меня будут. А вы тут как-нибудь сами, пусть твои родственники помогают.
Планирует уйти в июле. А малыш должен родиться в конце июля, доносить бы до срока.
Вчера написал смс: я все равно уйду, тебе нужно это принять. Я, правда, здесь никому не нужен и, наверное, сам ищу смерти.
Впервые за последнее время он обратился ко мне нормально, без оскорблений, обвинений, требований собрать вещи и освободить его дом.
Подобные эпизоды у него периодически случались. Он какое-то время держится, помогает с детьми и по дому, обеспечивает, старается, обещает никогда больше не предавать и не бросать нас. Ограничивает свое время в интернете до минимума. Бывает и несколько месяцев. Дальше срывается, опять порно, кидается на нас, убегает из дома, пишет ужасные вещи, приходя начинает проявдять жестокость ко мне и детям, кричит, матерится, создает нам невыносимые условия. И в эти моменты он будто сам от себя страдает. Его токсичность отравляет даже его. Он потом болеет, сердце и давление. И вот здесь я вижу некое сходство с вашим первым супругом, когжа вы написали, как закончилась его жизнь.
Я знаю, что должна думать только о детях и себе. А мужа оставить в покое.
Я не думаю, что у меня остались какие-то чувства к нему. Любви, скорее нет. Он все уничтожил. Мне кажется, я больше не смогла бы быть с ним близка. Столько раз прощала и училась верить снова. Это предательство было самым жестоким. В прошлый раз я уже с трудом пережила, а доверия уже не было. Я знала, что поступит так. Даже сказала ему, что это будет с началом лета. Он, конечно, отрицал.

Поддержки от окружающих нет. Есть только осуждение за многодетность. Мама еще на третьей беременности осуждала: зачем так много? Тебе этих мало? Хватит, не рожай больше. Не имею права просить ее помогать с детьми, да и бесполезно.

[Аlена]

Светлана78, знаете, вчера вечером выезжали ненадолго по делам. Вернулись, выхожу из машины, тяжеловато, после 5 родов организм, видимо, не восстановился. Выбралась и иду потихоньку. А он мне в след: конечно, откуда будет здоровье, столько лет обслуживать своего жеребца. (Прошу прощения за такие подробности, но как есть, процитировала.) Это он попрекает меня за то, что до знакомства с ним у меня были отношения 5 лет. Не сложилось. Но, я любила. Как обычная девушка, встречалась. Тогда не было понимания, что это блуд. Мне казалось, что это святая любовь. Сейчас, конечно понимаю.
И вот, когда муж пускается в порнографию и бросает нас, он, как всегда, пытается нападать и обвинять хоть в чем-то.
Еще его фишка: а тебя родители не обижали? Они над тобой все детство измывались, почему мне нельзя то?
Пишу и самой противно, что терпела все это. Но, правда, я очень поздно стала осознавать, что это не норма. И чтонельзя так со мной.

[Аlена]

Я осознаю, что муж - самый настоящий садист. Что с большой долей вероятности у него имеется шизофрения, как и у его матери и у ее отца. Понимаю, что надо думать о детях и спасать их от него. Что и мне будет лучше обрубить это разом и жить без него. Но, на данный момент я могу только молиться, что я и делаю. Я молюсь и много читаю православной литературы. Очень боюсь не доносить до срока, никаких переездов сейчас не планирую.
Сейчас заняла позицию - на все воля Божья, Он все управит. Я бессильна на данном этапе. Зато в моих возможностях приблизиться к Богу, познать себя, осознать свои ошибки.

[Светлана78]

Дорогая Алёна, Вы молодец! Держитесь! Вы доносите своего ребёнка и нормально родите, всё будет хорошо. То, что муж собирается на СВО, его право. Может, расплатится там за свои грехи. А Вы думайте о будущем, думайте о себе и своих детях. То, что Вы мама - это большое счастье. Я вот не стала рожать в молодости, пока могла. А потом уже не получалось забеременеть, даже с помощью ЭКО. Воспринимайте свою жизнь и своих деток как Божий Дар. Благодарите Его за них каждый день. У Вас ещё всё впереди. Будете счастливо жить до старости и няньчить своих внуков. У меня такой радости не будет. То, что не получилось с мужем, такая судьба, бывает. Может, вы и встретились для того, чтобы родить детей. Простите мужа и отпустите. Стройте свою новую жизнь с Божией помощью. Я бы Вам ещё посоветовала перед родами исповедоваться и причаститься, чтобы были силы родить ребёнка. Пишите мне на Воцап, я бы хотела Вам помочь.Обмен личными данными запрещен ПФ.

[Аlена]

Светлана78, спасибо большое. Так интерсно, что каждое предложение, что вы написали, я и проговаривала себе ежедневно. Во всем согласна. Именно этим и успокаиваюсь. Это моя последняя беременность и свою миссию он выполнил в моей судьбе. А может случится и так, что он еще чем-то будет полезен и поможет когда-то моим детям, ведь жизнь непредсказуема. В каждой молитве благодарю Бога за детей.
Раньше я просила Бога о том, чего бы мне и как хотелось. Сейчас же, я подошла к такой грани жизни, что прошу сил мне и здоровья детям и пусть будет так, как видит Господь. Ни воссоединения, ни другого мужа мне не хочется. Потому что я совершенно не знаю и не разумею, как лучше для нас. Хочется стать лучше, чище, чем я есть, мудрее. Мечтаю обрести смирение, мудрость, терпение. Очень хочется быть ближе к Богу, меньше грешить. Детей вырастить разумными, ответственными, чистыми душой.
Спасибо, я чувствую вашу поддержку и так тепло на душе, что есть с кем разделить свои трудности и меня понимают. Я напишу на вотсап (стеснялась)

[Narine]

Алена, мощи блаженной матроны сейчас у нас в городе, я после работы планирую пойти к ней и попрошу у нее помощи для вас, страждущей непраздной Елены. Знаю, уверена, она обязательно поможет вам.

А я вот что хочу сказать. Вы сейчас начинаете испытывать чувство вины, что терпели унижения столько времени. Послушайте, дорогая, я хорошо знаю, как можно себя исказнить за ошибки. Но знаю и то, что право на ошибку нам дал Сам Господь — нам, людям, единственным из его творений. А "как я могла" — это опять же из бесовского арсенала, от гордости. Мы поврежденные грехом, без помощи и руководства Божьего вообще ничего не можем. Не ругайте себя, это просто вас вымотает, а вам сейчас очень нужно беречь силы. Вам нужно из минуса восстанавливаться. Потом, закончится все, и потом вы себя поругаете, но уже когда будете сильной. Пока не нужно.

Ни жалеть себя, ни ругать себя не нужно. Все Богу отдайте — пусть Он и судит. А вы должны просто делать то, что необходимо и постоянно молиться, чтобы привести душу в порядок. И никаких страхов, никаких травмирующих мыслей! Все потом!

Молитесь о муже так: Боже, благослови (имя)! Эту простую молитву повторяйте, пока не почувствуете покой и мир в душе. Конечно, нужно бы в храм, к Причастию.

Не может ли ваш муж уйти от вас куда-нибудь, чтобы вы с ним не жили и не переживали?
Он уже пошел в военкомат, серьезно хочет пойти воевать? Или просто болтовня? Что ж, неисповедимы пути Господни. А перед этим он точно хочет оформить развод?
Представляете, какое великолепное реноме вы ему обеспечили: муж, многодетный отец, доброволец. Он по гроб жизни вам благодарен должен быть за одно то, что уважение в обществе ему достается незаслуженно.

[Аlена]

Narine, спасибо большое за молитвы и за то, что пишите мне.
Сейчас мне то легче, то хуже. Читаю ваши ответы и молитвы – приходит облегчение, но будто "на отдышаться". Потом снова плохо. Утро тяжело дается, просыпаюсь и понимаю, что все это не кошмар. Умом что-то понимаю, но на деле не сильно получается не страдать. Ночью тяжело уснуть, просыпаюсь каждые полчаса. По утрам, когда все спят, выбегаю в конец огорода, там у меня в траве подушка, я падаю в нее и вою, чтоб никто не слышал. Не получается не плакать при детях, слезы ручьем. Какой-то эгоизм во мне, что больнее всего принять факт: нас променяли на порнографию, на фото и видео обнаженных женщин, на ролики с девицами. Родных детей, таких маленьких и беззащитных. И меня, в самый уязвимый момент, когда я больше всего нуждаюсь в заботе.
Я понимаю, что человек не способен любить и я сама связала с ним свою судьбу. Но, не сильно легче. Не скрою: ревность душит. И от этого злюсь на себя.

Если он ушел бы от нас, то я не справлюсь с детьми. Когда он уходит, то мне приходится поднимать сынка 3 лет, чтоб помыть его. Младшего тоже носить на руках. И много забот, которые я сейчас не могу физически выполнить. Я нуждаюсь в его участии. Иногда такая тошнота и слабость до обморока, что даже поесть не могу приготовить детям и себе.
На развод, знаю, что он пытался подавать, но, вероятно, у него не приняли заявление без моего.
У него судимость за неуплату алиментов и накопившийся долг на ребенка от 1 брака. Назначены отработки. Он обжаловал под предлогом, что жена беременна и имеются малолетние дети, в силу этих обстоятельств супруга не может осуществлять уход за детьми самостоятельно, это несет угрозу жизни и здоровью детей. И ему дают отсрочки. А минимальные наказания. А сам бросал нас в это время и отказывал в помощи, продуктах и лекарствах.
Алименты на свою дочь он не платил злонамеренно. С заработком у него более чем хорошо, при минимальной нагрузке и времязатратности на работу.

По поводу военкомата - заявку подал. Но, может передумать. Уже было такое год назад.
Он везде прикрывается нами.
Было ограничение на управление транспортными средствами, он все равно ездил везде каждый день. Как следствие, прав лишили. Но, он так же ездит без них уже несколько лет. У него связи, его покрывают. Ну, и для всех он - герой, многодетный папа, примерный семьянин.

[Аlена]

Так же, он обвиняет меня в том, что я его разорила. Но, когда мы встретились, он работал в гос.учреждении поселковом и получал 6 тыс. рублей в месяц минус 2 тыс алименты. Меня это не смущало, честно говоря даже не задумывалась ни разу. Жили в подсобке у него на работе, пока не родился первенец. Далее негде было, перебивались на дачах знакомых без коммуникаций (даже без воды и света). Я не огорчалась никогда по этому поводу, была рада что есть семья. А вот он меня гнобил страшно за безденежье. Доставалось мне и сыну. И мне пришлось думать о том, как улучшить наше материальное положение. С учетом его высшего образования мне пришла идея об уходе его с гос.учреждения и работы самого на себя. Искала практические уроки для него, конспекты его коллег, кто учился в более крупных городах и там давали лучшее образование. Находила возможности для его практических заняний и набора опыта. Занялась рекламой. По-началу просто распечатала листовки, нарезала объявлений о его услугах и обклеивала близлежайший городок, поселки. На каждом этапе получала от него агрессию: "что за идиотизм, это глупая идея, я не буду это делать и т.д." Но, на утро он проснулся от шквала звонков. И за пару часов смог заработать больше, чем получал в месяц. Так и раскрутились. А теперь он обвиняет: ты меня обанкротила. Если б я ж л сам, то уже б мог стать "доллоровым миллионером", не тратя свои деньги на вас. Да, он ни в чем не отказывал детям и мне покупал многое. Мы ни в чем не нуждались. Но, мне это было не важно. Лишь бы дети здоровы, мир в семье, доверие и забота между нами.
Вот, как-то так.

[Аlена]

Мне сложно пережить то, что он так поступает с детьми, особенно с самым маленьким, которого вынашиваю. Что он с такой жестокостью причиняет ему вред. И это понятно, моя реакция логична.
Но, то, что я испытываю муки ревности, дичайшую боль, как от измены... Для меня это самая настоящая измена. У меня перед глазами стоят все эти голые девушки в интернете и его любования на улицах, мне снится это каждый раз. Меня разъедает это чувство изнутри. Я будто горю в нем. Зачем я это чувствую? Почему так больно? Он не нужен мне как мужчина. Что за чувство собственничества? Ему нужно разнообразие в женщинах, почему не могу плюнуть на это и быть одна? Что за гордыня такая во мне? Почему я так низко пала?
Помоги мне Боже, дай мне сил пережить, справиться с собой, исцелиться от своей гордыни навсегда. За своим "горем" увидеть более важные вещи и иметь силы заботится о других, а не оплакивать себя.
Даже Бог дает всем свободный выбор, а я навязывала свою волю человеку.

[Аlена]

Спасибо, что молитесь за меня, добрые и неравнодушные люди. Я это ценю и вашим советам внимаю, не смотря на то, что опять ною и занимаюсь самобичеванием. Я перечитываю все ваши сообщения, сохраняю, прислушиваюсь, но не сразу все получается, я постараюсь очень, чтоб не подвести себя, детей, Бога и вас – тех, кто мне помогает и молится.