Муж требует чтобы я переехала в его город

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 16:26

Краткая биография.
Я из полной семьи: мама, папа, я.
Папа и мама жили дружно, любили друг друга, оба инженера, познакомились в КБ, подружились, поженились, потом появилась я. Оба родителя из благополучных многодетных семей.
Я болезненный ребенок, ко мне все внимание. Эгоистка. Папа болел, умер в 54 от сердца в 2004. Мама при папе не работала, после смерти папы пошла на работу и умерла от инсульта в 67 в 2019. Жили в достатке. Я училась, закончила 2 факультета, работала. С 1м мужем познакомилась через чат в тв) в 27. Полгода пообщались и поженились и повенчались. Очень оба хотели семью и детей. Детей не было...лечились, внематочная, и все равно потом не получалось. Причину так и не нашли. Он завел любовницу, она ему родила в 2019 он от меня ушел, мы расстались. Я в 2020 познакомилась через Азбуку знакомств со вторым мужем. Много общались по вотцапу.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 16:32

Мне грех жаловаться, мне просто нужно как то помочь себе, находить опору в себе, а не в муже. Муж сегодня есть, завтра нет...это настолько явная неопределенность, и зависимость от такой неопределенности убивает...Пишу и читаю, насколько цинично это звучит из моих уст. Простите.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 16:35

Мне наверное нельзя выходить замуж, у меня плохо получается. Живу эту жизнь, с полным ощущением бесполезности себя.

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 16:32 Мне грех жаловаться, мне просто нужно как то помочь себе, находить опору в себе, а не в муже. Муж сегодня есть, завтра нет...это настолько явная неопределенность, и зависимость от такой неопределенности убивает...Пишу и читаю, насколько цинично это звучит из моих уст. Простите.

Ну что вы, Алла, не за что извиняться. Нормально, обычно звучит, что ж вы так строго судите себя...Это и правда тяжело, когда чувство опоры связано только с другим человеком, его присутствием (наличием) в своей жизни, ведь другой нам неподконтролен.

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 16:26Эгоистка

Отчего вы себя так называете, в чем проявляется ваш эгоизм?
Еще вопросы.
Чем вы занимаетесь, где работаете?
Вы жили с мамой вместе до ее ухода из жизни?
Как вы пережили развод, а так же то, что муж ушел к женщине, которая от него забеременела? Что вы думали о себе после развода?

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 16:35 Мне наверное нельзя выходить замуж, у меня плохо получается. Живу эту жизнь, с полным ощущением бесполезности себя.

Бесполезности себя - для кого?
Когда у вас впервые появилось это ощущение? На днях, когда муж решил задержаться? Или намного раньше? Спрашиваю, т к. вы написали "живу эту жизнь, с полным ощущением бесполезности себя" - это может значить, что вы имеете в виду не последние дни, а давно глубинно так себя чувствуете, с перерывом, возможно, на несколько лет - знакомства со вторым мужем и начала брака, пока он не стал скучать по Сахалину...

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 20:06

Спасибо, за помощь!
1. Эгоизм проявляется в постоянном ощущении недостатка любви к себе, в поступках, лишенных искренней жертвенности, без выгоды для себя, без похвалы, в отсутствии эмпатии и сочувствия по отношению к мужу, в неготовности пожертвовать своей жизнью ради любимого человека, в отсутствии доверия к нему, в инфантильности, в поиске своего. Даже добрые дела делаю, чтобы показать, что я вот какая хорошая, щедрая, любящая, а это все манипуляции, детскость.

2. Я специалист по управлению персоналом. ( смешно звучит). Я люблю работать с людьми, так я не думаю о себе. Суета, многозадачность, мое спасение от самой себя. Нет большей пытки оставаться одной.

3. Да, жила с мамой.
4. Развод пережила с Божьей помощью. Нагрузила себя трудностями, работой. Это и спасло.
5. Я очееь хотела родить ребенка и не одного. В 1м браке планировали сразу. Но не получалось. Врачи ничего не находили. Через 2 года внематочная, брюшинная киста перетянула трубу. Но трубы проходимы, эндометрий в норме. Но после уже беременностей не было . Делали все, что могли. Ездили к Поясу Богородицы, в Сергие Посад, к Матронушке, к Ксеньюшке...к Луке Крымскому...но вот никак. Он завел любовницу. Она родила ему, для не это 3й ребенок. Я в тот момент находилась в протоколе, стимуляция и т.д.Было очень больно все это. Ощущуние бксполезности жизни очень сильное появилось именно от невозможности стать мамой. И родкрепилось во 2м браке, после 2го венчания. Я пристально слушала молитву при венчании о даровании детей. Очень надеялась. Но увы. По здоровью, все нормально. Муж хотел ребенка, но не давил, знал, что 15 лет не получалось.

Здравствуйте, Алла!

Как вы, как себя чувствуете?

Как вы спите? Какой у вас аппетит? Вы справляетесь со своими рабочими обязанностями?

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 20:06 Эгоизм проявляется в постоянном ощущении недостатка любви к себе, в поступках, лишенных искренней жертвенности, без выгоды для себя, без похвалы, в отсутствии эмпатии и сочувствия по отношению к мужу, в неготовности пожертвовать своей жизнью ради любимого человека, в отсутствии доверия к нему, в инфантильности, в поиске своего. Даже добрые дела делаю, чтобы показать, что я вот какая хорошая, щедрая, любящая, а это все манипуляции, детскость

Почти все то, что вы пишете - это скорее не об эгоизме, а о том, что у вас нет ангельских крыльев и ореола святости. Это о ваших высоких требованиях к себе в контексте христианства. Если стоять перед ликом Христа, то мы все такие , как вы написали, каждый из нас. Все мы, в разной степени только. Вы встречали в реальной жизни человека, который бы от и до жертвовал собой? Человека, который не искал бы своего ну совсем, и к его добрым поступкам, хорошим искренним поступкам не примешивались бы страсти, хотя бы чуточку?

Алла, вам очень плохо. Но постарайтесь себя не бичевать и не гнобить. В вашем тексте сплошная генерализация - "я вся очень плохая и во мне нет ничего хорошего и доброго, мои мотивы сплошь эгоистические, я чистый манипулятор". Вы это оставьте, постарайтесь. Это вам не полезно и не поможет. Это не вы настоящая, это такое состояние. .
И это имеет мало отношения к христианскому раскаянию. Вы на пути в депрессию.
Давайте выбираться из этого состояния.
1. Обращайтесь к Господу, но с просьбами о помощи и поддержке. Обращайтесь как ребенок, которому плохо и который хрчет, чтоб его взял на руки папа, Алла, Господь не только строгий Судья. Он милостив, и вам нужно обращаться сейчас к милостивому Богу. Просите Богородицу, чтобы она вас утешила, как мама. Почувствуйте, что Небесные Отец и Мать несут вас на своих руках. Все образуется, верьте в это!
Раскаяние снйчас отложите - вы сейчас не в том состоянии, чтобы конструктивно раскаиваться, простите за такую формулиповку. О раскаянии поговорите со священником, не в одиночестве. А сейчас только просьбы о помощи, и все.
2. Теперь переместимся в психологический контекст.
Психологическая норма - поиск баланса между своими интересами и интересами другого близких
В вас есть и эмпатия и сочувствие к мужу, иначе он бы с вами не жил, а сбежал от вас давно. Вы нормальный добрый человек, это очевидно. Вы человек, который много пережил боли. И которому плохо. Вам нужно себя сейчас поддерживать, а не бичевать.
Вы впали в тотальное обесценивание себя. Вам нужно вспомнить все, что помогает почувствовать вашу ценность.

Я специалист по управлению персоналом. ( смешно звучит). Я люблю работать с людьми, так я не думаю о себе. Суета, многозадачность, мое спасение от самой себя. Нет большей пытки оставаться одной

Отчего смешно? Мне ни капельки не смешно.
Что входит в ваши обязанности? Как к вам относится начальство и коллеги?
Вы всегда так формулировали свое отношение к работе? Или вы ее раньше любили и ценили? А вот сейчас стали осознавать, что уходили в работу, чтобы переживать горе, спасаться от себя?
А в этом нет ничего плохого! Работа действительно может быть спасением от боли, она помогает переживать боль.На работе дело, польза для других, ощущение, что ты не один, что ты полезен. Это реализация своих способностей, которая приносит удовоетворение.
А сейчас пришло ощущение бессмысленности. Вы любили свою работу раньше, аидели в ней смысл? А сейчас не видите?

Алоа, вы приезжали к мужу на Сахалин, вы знакомы с его родными, общались с ними?

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 16:07 Я пытаюсь убеждать себя в обратном, согласна, есть пробемы, дела и их надо решать. Он пишет, что скучает и любит. Но я не верю, не верю, что смогу перевесить эту чашу весов.

1. Вы верите в то, что вы дороги мужу и что муж вас любит?
2. Что вы ему отвечаете на то, что он пишет?
3. Если это случится, что мама и остальная семья "перевесит" - это будет значить - что? Что вы будете думать о себе?
Важно, чтобы выразили, высказали, сформулировали ваши чувства и мысли.

Я понимаю, что это сложно и так не работает, но...
Можете ли вы сказать, что вас так привлекло в вашем муже в 2020, за что вы его так полюбили? За вами ухаживали другие мужчины, в Питере, вы писали, но вы выбрали именно его. Вы расставались, понимая все сложности, но оба так и не смогли расстаться. Что же в нем было такого особенного?

Расскажите, если получится, что происходило с вами во время разговора с внутренним ребенком. Какое упражнение вы делали, что вызывало такую сильную боль? Вы можете вспомнить и назвать те чувства, которые вызывали неостановимые слезы? Если не можете, то не напрягайтесь сильно, нет ну и нет. Те упражнения, от которых вам хуже, не повторяйте, это не нужно.

В вашей жизни присутствовала какая-то физическая нагрузка, вы дружите с фитнесом, или делали зарядку и пр. ?

Эгоизм проявляется в постоянном ощущении недостатка любви к себе

Алла, о чем речь? О том, что вы чувствуете свою нелюбовь к себе или недостаточную любовь других к себе?

Когда вы выходили замуж в первый раз - какой вы были, как себя чувствовали, что думали о себе?
Я почему-то предполагаю, что умвас была нормальная самоценность, вся ваша краткая биография об этом. Потом муж вас предал, а вы обвинили себя. И - понеслось....
Но, может, я ошибаюсь.