Муж требует чтобы я переехала в его город

Писали картины акварелью, получилось изумительно, даже не ожидала, слой за слоем, растекались краски, высыхали, на них ложились другие слои, появились очертания, стволы деревьев, листья, девушка под зонтиком, и листочки цветные падают с деревьев...магия...

И столько радости, столько тепла...сюжеты всемвыбирали сами. Многие выбрали горы, просто деревья, а я выбрала дерево большое и девушку под зонтиком уходящую вдаль. Кто то сказал, я не буду брать этот сюжет, это одиночество и тоска....а когда я нарисовала, получились яркий цветной дождь из листьев с большого дерева, и девушка под большим зонтом, совсем не одинока, наоборот, купается в ярких красках оснни. От картины веет теплом, уютом, и спокойствием.

Когда пришла домой, снова вернулась боль. Хочется открыть бутылку грузнского вина, и посмотреть хорошее кино. Вино я пока игнорирую. Легкий ужин и кино про герцогиню Девонширскую. Немного отвлеклась. Стало легче. Получается все отвлекает от боли, но она не уходит совсем. Что же это такое, и как с этим бороться?

Алла З. писал(а): ↑13 сен 2025, 23:21 Когда пришла домой, снова вернулась боль. Хочется открыть бутылку грузнского вина, и посмотреть хорошее кино. Вино я пока игнорирую. Легкий ужин и кино про герцогиню Девонширскую. Немного отвлекглась. Стало легче

Алла, отчего вы не открыли вино? Это просто вопрос.

Алла З. писал(а): ↑13 сен 2025, 23:21 Получается все отвлекает от боли, но она не уходит совсем. Что же это такое, и как с этим бороться?

С болью не нужно бороться. Ее нужно проживать.
Как?
Постепенно. Понемногу, потихоньку. Не торопя себя, давая себе отдых, заботу, удовольствия...но проживать
Каким именно образом, что это значит - "проживать"? Пр-разному.
1. Вспоминайте, рассказывайте и делитесь - пишите сюда. Это очень важно - именно поделиться с другим человеком. Я могу не успевать, не откликаться на все. Но я все читаю, даже если не успеваю ответить. Я вас понимаю. И я - с вами.
2. "Выплескивайте" свою боль на бумагу (еще можно рисовать свои чувства, свою боль) - рвите и выбрасывайте, представляя, что вы освобождаете себя от накопленной боли, так символически избавляясь от тяжести, которая внутри.
3. Пишите родителям письмо, выразите в нем все, что чувствуете, что хотите сказать. Начните с обид и гнева. Выразите свой гнев в письме, если он есть.
Не судите себя за это и не вините. Это такой этап лечения себя, только этап. Это нужно для того, чтобы исцелиться, обрести мир в душе.
Пока вы живы, отношения с вашими родителями тоже живы,
несмотря на то, что ваших.родителей уже нет в живых.

Или второй вариант. Сядьте на стул, напротив на пустой стул мысленно "посадите" маму (папу), скажите что хотите, выразите свои чувства.
Не "теряйте" себя, "держите крышу" - техника безопасности прежде всего.
4. Захочется плакать - поплачьте. Боль можно и нужно выплакивать.
Но слезы бывают разные.
Слезы печали - они тихие. Они освобождают. В этих слезах не теряется связь с собой и с жизнью. Взрослая "часть" может грустить, и потом может утешить себя и внутреннего ребенка.
Истеричные, безудержные рыдания истощают. Они разрушительны и не освобождают от боли. Такое бывает, если возникает слишком сильная жалость к себе, теряется внутренняя опора, открывается как будто бездонная яма боли внутри. И кажется, что нет выхода и нет утешения. Тогда нельзя себя "растравливать" - нужно заземлиться, подышать, отвлечься, переключиться.

О чем нельзя параллельно забывать?
1. Продолжайте делать то, что вам нравится и хочется - это очень важно, очень! Представьте себе сосуд, который вы очищаете от плохого... Вам необходимо заполнять освободившееся "внутреннее пространство" хорошим, добрым, приятным - тем, что радует, дает вам ресурс, силы.
Общайтесь - с людьми (а не искусственным интеллектом - ну вы же умный человек! Надеюсь вы пошутили), с природой, животными - собаками и лошадьми, если найдете возможность. Танцуйте, рисуйте, пишите стихи, читайте, ходите в театр.
4. Следите за состоянием, за здоровьем. Ешьте и двигайтесь в меру, спите и пейте жидкости достаточно. Вы человек тонкий, чувствительный. Не перегрузите себя. И хорошее тоже может перегрузить, если его много и сразу. Ну и работа над собой, воспоминания...Это все непросто.
5. О духовной поддержке не забывайте, о причастии.

Лариса, спасибо, что вы рядом

Смотрела старые фотографии. Мой род.
Дяди, мамины родные братья, они и сейчас живы, одному 80, другому по 90, но они активные, путешествуют, один врач, другой физик, получивший все регалии, которые можно получить. Но от общения с ними очень больно и становится еще хуже. Их мир полон амбиций и тщеславия. Я сказала одному из них, мне одиноко, он ответил: купи квартиру побольше и у тебя будет больше друзей. Это как купи квартиру на море. Все измеряется деньгами и любовь тоже. Что ты можешь дать? Чего ты достигла, чтобы с тобой дружить? Что ты из себя представляешь, какая в тебе ценность, чтобы с тобой общаться? И он так и говорит...я не сахар, но я вас всех ( т.е. своих детей и меня) люблю. Ты должна это принять. Один дядя другому все время раньше напоминал..." она ведь наша, Людина дочка" Но потом забывали. Они хорошие, деловые. Помогут в беде, но все у них имеет цену и меру. Помню, когда я была школьницей, дядя, сказал: " ждем когда будем о твоих успехах читать в газетах" дерзай! И один из них, приезжал недавно и гостил у меня. Я одним вечером расплакалась поделилась своими переживаниями, но он замолчал и сменил тему разговора.

Так принято, в моем роду. Быть сильными, не плакать, добиваться успехов. Надеяться только на себя.

Про работу с собой:
Нарисовала свою боль, смочила лист водой и стала наносить кистью черной краски сверху вниз мазки, они растекались вниз, такой черный ливень, с проблесками белого и серого.
Посередине листа, маленький золотистый шарик, на нем хрупкая фигура девушки. Контуры черные, но сама она белая. И там где сердце красной краской точка. Шарик - это ее душа, ее мир, ее малегькая планета. А вокруг черный проливной дождь.
Выбрасывать или сжигать картину нет желания, мне просто жалко эту маленькую фигурку.
Наверное страх из тьмы нельщя порвать или сжечь. Нужно много света и солнца...тогда, темнота уйдет. Вот такие мысли.

Вино пить боюсь в таких состояниях, когда мне плохо. Может образоваться связь алкоголь- боль. И тогда я попаду еще в алкогольную зависимость. Пока придерживаюсь правила пить спиртное только с мужем или в компании и только в радостные моменты.

Решила попробовать этот рисунок сжечь.

Это было правильным решением. Даже к страху и боли мы привыкаем, и они становятся частью нас, и кажется сжигая их, мы сжигаем себя, но это не так. Отделив боль и страх от себя, мы избавляемся, хотя это и вросло в нас. Действительно это работает. Нужно больше решительности, а не лелеять и жалеть себя.

Алла, здравствуйте!
Хочу уточнить.
.1. Вас ругали даже за четверки в обычной школе. А потом родители не ругали даже за тройки, потому что уровень обучения в лицее был очень высокий?
2. Вы не смогли поступить на биологию. Родители решили, что нужно поступить в любой вуз, чтобы вы не забыли то, что учили, и не остались без высшего образования?
А чего хотелось вам? Не поступать никуда, а через год попробовать снова?
Как вы себя чувствовали, когда получили 4 по изложению, поняли, что не поступили куда хотели?
3. Вы бросили учебу в нелюбимом вузе, который не выбирали. Ушли на экономический. Вы закончили его? И еще какой-то факультет? Какой?
4. У вас точно проблемы с памятью? Это установили врачи?

Алла З. писал(а): ↑14 сен 2025, 11:32 Вино пить боюсь в таких состояниях, когда мне плохо. Может образоваться связь алкоголь- боль. И тогда я попаду еще в алкогольную зависимость. Пока придерживаюсь правила пить спиртное только с мужем или в компании и только в радостные моменты.

Алла, поняла. Я вас поддерживаю в этом, берегите себя!

Алла З. писал(а): ↑14 сен 2025, 11:43 Это было правильным решением. Даже к страху и боли мы привыкаем, и они становятся частью нас, и кажется сжигая их, мы сжигаем себя, но это не так. Отделив боль и страх от себя, мы избавляемся, хотя это и вросло в нас. Действительно это работает. Ну

Алла, вы верно улавливаете. Человек срастается с болью, боль его частично формирует. Нужно верить, что избавившись от боли, не потеряешь себя, свою суть. Жалеть себя тоже нужно. Но нужно почувствовать, найти необходимую меру.

Смотрите, от чего вам легче и лучше. Я не рисую. Но когда-то я думала о том, что если бы рисовала, то я бы рисовала отдельно боль. И уничтожала рисунки, где нарисованы только боль и страх, но не нарисована я, мое тело, мое сердце, моя душа. Тогда есть это четкое разделение - я избавляюсь от боли, но все хорошее остается здесь, со мной, и я тоже остаюсь для жизни, радости.
Смотрите по своему состоянию, это можно лишь чувствовать.

За тройки ругали, но просто уровень загруженности был очень большой, поэтому говорили, главное сдай экзамен. В лицее, как контрольная пол класса на больничном))) оч.часто их отменяли, у многих начинались расстройства жкт, кто то просто не успевал подготовиться. В лицее это было постоянно. Поэтому просто там остаться, не вылететь, было уже достижением. Я по химии и физике училась на одни 5ки, поэтому могла себе позволить тройки по другим, хотя у меня получалось и по истории и по той же математике, мне геометрия нравилась, с ее свободной импровизацией для нахождения решений, можно что то вписать в окружность...английский был отлично, но я на курсы еще по нему ходила, у меня было лучшее произношение в классе, литература хромала, пока не сменился преподаватель- ушла в декрет. С новой учительницей я начала писать стихи. Их хорошо ценили, их я писала много, особенно в институте, на работе в кадастровой палате вела все стенгазеты со стихами и все поздравления генерального)) в общем писала много. А когда учитель по литературе выщла из декрета, я ей не нравилась, и я опять скатилась. Биология нравилась, но вот тут память подводила. Не могла долго приспособиться запоминать море инф. Краткосрочная память позволяет писать контрольные на 5, а вот экзамены была лотерея. Химия она укладывается в таблицу Менделеева и там уже по валентности и зная число электронов можно баловаться с элементами как хочешь. Много помнить не нужно. Так и физика. А вот биология я пыталась составить для себя " рыбу" по эволюционным периодам, но так и не приспособилась. Выучить к контрольной энтомологию, с латынью, могу. А экзамен за весь год, пытка.

Родители не знали, что у меня проблемы с памятью. Они не верили. Это я сама уже поняла, и не так давно. Я могу здорово во всем разобраться, разложить все по полочкам, а потом через какое то воемя забываю все это, и так жалко...Я поэтому на олимпиады не ходила, я забывала багаж знаний..ранее выученный. А на биологию пошла, т.к. она мне не давалась, а я хотела

Тогда 90е годы были. Весь наш класс вместо медицинского ушел на бухучет.

Тогда я не готова была совсем. Репетиторов не нанимали, я чувстаовала усталость от всего. Надо было поступать на химический, но на след.год. А всю жизнь хотела быть врачем, но даже документы не подавала туда. И знаете, жизнь показала, что может и не надо было. Все мои химики знакомые сейчас или те же бухгалтера или просто мамочки домохозяйки. Дядя врач когда приезжал, такого рассказал...у меня до сих пор ужас при воспоминаниях ..я даже здесь писать об этом не буду, как учились студенты медики. Это для сильных духом. Без соплей и эмоций. Профессия без.сомнений нужная...но как говорят у каждого хирурга свое маленькое кладбище.

Мама сказала дв.брату пусть учится, и он повел меня в с.х.вуз. В итоге я закончила агрономический - защищала диплом по кадастру. И экономический- экономика и управление на предприятии.

В 42 кажется, кадровик, которая учила меня, кричала на меня, как я не могу запомнить всех 500 сотрудников и послала меня по ДМС обследоваться. Нашли атеросклероз сосудов, особенность какой то вены раздваивающейся у виска, тогда еще поставили гипертонию, у меня вечером давление было 160/ 90. Сказали 10 лет протянете и умрете от инсульта))) т.к. и бабушка и мама умерли от инсульта. Диагноз гипертония 2 ст.т.изменения в сердце, глазном дне и т.д. Я всех прошла, и невролога и психиатра. С псизиатром говорили про мой развод! Она меня похвалила, что я сама выбралась из этого всего, другими трудностями заменила свою боль. Сейчас у меня норм.давление. Иногда бывает 130, но я не измеряю. Я когда волнуюсь, все забываю...от страха. Кадры мне понравились, небольшой обьем информации, много отднотипныз операций, и совсем не много исключений. Даже 3 года была начальником отдела, но там было вмего 150 человек. Сейчас 1500, но я не начальник и у нам целый отдел, я стала отдыхать.

Память стемительно ухудшается еще от антибиотиков, замечено. Лекарства плохо влияют.

Я как то в 20 лет пошла на курсы ораторского искусства. Там вел курс преподаватель из педагогического. Группа состояла из дикторов телевидения и нас, простых смертных)) мы выступали, я читала свои стихи, и было признание творческих людей)) Преподаватель сказал: бросай экономический, иди на филолога и будешь счастливой)))) у тебя талант. Потом мы общались с девченками с телевидения, они сказали: не слушай его, заканчивай экономический, стихи можно и просто так писать)). Надо же вспомнила. Меня приглашали читать стихи в литературный клуб, тут их великое множество. Целовали ручки, там такое общество мое ами...мон амур. много лицемерия и лести.

Алла З. писал(а): ↑14 сен 2025, 14:42 А на биологию пошла, т.к. она мне не давалась, а я хотела

Так вы хотели из-за того, что она вам не давалась, и вы хотели себя преодолеть или из-за того, что вам по-настоящему нравилась биология?

Алла, я предполагаю, что у вас нормальная память, именно нормальная. Но у вас были высокие нагрузки, а любая память имеет пределы. Но есть сыеры, где нужна долгосрочная память выше средней. Возможно, биология из таких. Но если бы вы тогда не занимались на уровне лицея многими предметами, то хорошо бы выучили биологию - дело в повышенных нагрузках и сверхтребованиях. Понимаете мою сумбурно изложенную мысль?
А позже память у всех ухудшается, доьавляются полблемы со здоровьем.

Зачем запоминать 500 человек - картотека для чего...

Алла З. писал(а): ↑14 сен 2025, 15:01 Сказали 10 лет протянете и умрете от инсульта)))

Хороший доктор, настоящий - веселый такой

Согласна, врач с юмором. Впервые мне так прямо обозначили)) срок)).

Про биологию. Мне она нравилась, и да, мне хотелось преодолеть этот барьер. Найти для себя логическую цепочку, чтобы ей пользоваться.

Вспомнила, что в 25 я работала у нотариуса, секретарем, оформляла доверенности, печатала документы по наследству, заверяла уставы. И вспомнила, что ездила в транспорте с книжкой Чехова. Зачитывалась им тогда. И еще "Военный летчик" Экзюпери. Работала полгода, до зимы. Зимой умирает папа, и нотариус увольняет меня со словами " я не смогу тебе платить больше, а теперь тебе надо содержать себя и мать, поэтому ...удачи!" Это было так необычно, плюс я пребывала в шоке от смерти папы, и эти ее слова удивили цинизмом, но особо не повлияли ни на что. Даже обиды на нее не было. Ну сказала и сказала. Главное я вспомнила себя в 25. А до нотариуса я работала в магазине подруги, продавала косметику, и у меня так получалось неплохо, покупатели мне все говорили, вам надо учиться дальше)), не зная, что я на время забросила учебу. Кажется можно вспомнить все, если захотеть и дать время.