Вымолила мужа, не понимаю а нужно ли было?

[Blowwithwind]

Добрый вечер! Пишу в полном отчаянии и опустошении( мне 37, полгода назад вышла замуж. Мне тяжело это далось, феноменально не складывались отношения, очень хотела замуж, семью, но не получалось. В 36 меня познакомили с мужчиной, он на 10 лет старше. Общались год. Я на многое закрывала на глаза (тут надо подчеркнуть что закрывала глаза на его не богатый кругозор, он родился и до 25 лет рос в селе, затем уехал в город). Я сейчас сама понимаю, что от отчаяния, от неверия, что получится создать семью, я не обращала внимание на разницу между нами- в воспитании, образовании, образе жизни. Я из обеспеченной семьи, всегда была хорошая работа, в больших коллективах, командировки по миру, то есть жизнь я себе организовала интересную.
В итоге этот мужчина предложил мне замуж и я вышла. И сейчас в опустошении. Познакомилась с его родней и была расстроена, это прям деревенские люди, максимально. И мне стыдно за них( Моя родня в лицо насмехаются, что довыбиралась. Родители как то в недоумении. Я сама на фоне этого, стала замечать и приделаться у мужу. Мне все в нем теперь кажется колхозным. И плюс, очень невысокий заработок. Он хорошо относится ко мне, во всем помогает, на мои психи реагирует терпеливо. А я не знаю что со мной происходит ( я не понимаю, зачем мне все это, я вижу, что это человек не моего уровня, что я не просто снизила планку, а просто выкинула его. А главное, была ли это воля Бога или он попустил этот брак, видя мое отчаяние? Мое ли это сейчас? Почему мне сейчас так плохо и я не вижу ни в чем смысла? Пыталась говорить с мамой, но она не дает советов, отмалчивается, говорит возвращайся если плохо. Вижу, что они недовольны выбором. Каждый приход в родительский дом теперь- это насмешки и подколы от отца.
Я сейчас ненавижу себя, людей, не хочу просыпаться, что то делать. И не понимаю что вообще происходит? Что со мной? Я так хотела этого замужества, а сейчас рушу все, еще ничего толком не построив. Каждый день плачу и истерю. Он терпит, заискивает передо мной. Говорит не убирай и не готовь, сделаешь потом, отдохни.
Пытаюсь разобраться в себе, хотя бы понять что именно меня сейчас выводит из себя и почему у меня вот так опустились руки и не понимаю ( будто жизнь подошла к итогу и я совершила непоправимую ошибку(

[Blowwithwind]

Сам муж добрый, слишком простой. Все буквально понимает, нет в нем хитринки, там съязвить или юмор какой то интеллектуальный. Меня все это раздражать начало ( и ему настроение порчу и сама хожу как истеричка, докапываюсь до него, нервничаю сама. Хотя никто мне не виноват, это был мой выбор. А я теперь с этим выбором смириться не могу(

[DosiaZ]

Здравствуйте!
Я понимаю ваши мысли и чувства. У меня немного аналогичная ситуация, в моей семье у всех прекрасное образование, с детства я привыкла много читать,много заниматься. После окончания одного из лучших вузов страны я стала таким снобом. Сама ужасаюсь, какой гордячкой я была. Моя личная жизнь при этом складывалась ужасно. Меня как будто наказывали сверху за мой снобизм. Молодые люди, с которыми я встречалась, были всем хороши. Они были умны, хорошо зарабатывали, разносторонне развиты... Но.. Не буду описывать, что было конкретно не так. Просто нехорошо себя проявили по отношению ко мне. Я много переживала, страдала. Думала, что уже никогда не выйду замуж. И когда я уже отчаялась, я встретила моего мужа. Он был не таким, каким я себе его представляла раньше в своих мечтах. Но он оказался родственной душой. В нем было намного больше, чем в тех образованных парнях, с которыми я встречалась. Он добрый, благородный,мужественный.Настоящий.Тоже вырос в деревне, может много желать своими руками. Да, он не разбирается в тонких материях, не всегда может меня понимать. Я сама могу иногда даже раздражаться на это. Но потом я себя одергиваю и говорю себе, что я дура и не ценю, что есть. И вспоминаю, как ко мне относились бывшие.
У вас мне кажется большая проблема, что вы зависите от мнения окружающих. Особенно от родителей. Мои родители приняли мужа как родного сына, не смотря на его образование, ошибки в речи и тд. А ваши позволяют себе неуважительно высказываться в адрес вашего мужа. Это же ваш муж, если над ним насмехаются, значит вы должны это прекратить. Может, вам стоит пока ограничить общение с ними, если они не поймут, что так нельзя.
Человеческие качества, которые вы описали в муже, намного важнее , чем отсутствие лоска и образованности.

[Чеза]

Согласна, напускная интеллектуальность - не главное. А то, что муж добрый - это очень хорошо!
У меня муж тоже не интеллектуал, но я не могу его глупым назвать. Конечно, не хватает общих интересов, банально книжку не обсудить, но это можно и с подругами сделать.

[т@нюша]

Сам муж добрый, слишком простой. Все буквально понимает, нет в нем хитринки, там съязвить или юмор какой то интеллектуальный. Меня все это раздражать начало ( и ему настроение порчу и сама хожу как истеричка, докапываюсь до него, нервничаю сама. Хотя никто мне не виноват, это был мой выбор. А я теперь с этим выбором смириться не могу(

Вы не любите мужа, потому вас в нем все раздражает. Неужели в вашем муже вы не видите ничего хорошего? Почему-то вы вышли за него, он должен был вам быть хотя бы приятным.

Все буквально понимает, нет в нем хитринки, там съязвить или юмор какой то интеллектуальный. Меня все это раздражать начало

Вам подавай хитрого, язвительного, да? А еще лучше абьюзера?

Если вы пишете что вымолили себе мужа, то есть, вы верите в Бога.
А что Христос был простым плотником вас как, не коробит?

Каждый приход в родительский дом теперь- это насмешки и подколы от отца.

Не ходите к родителям, если они позволяют унижать вашего мужа.

[Blowwithwind]

Человеческие качества, которые вы описали в муже, намного важнее , чем отсутствие лоска и образованности.

Я осознаю это, он не грубит мне в ответ, старается сделать сам ремонт, пытается угодить, но меня все это раздражает. Я сейчас понимаю из за чего. Я вижу сильный контраст между ним и например, между мужем моей родной сестры. Зять образованный, успешный в работе, от него ощущение взрослого мужчины. Мой, его же ровесник, как пацан перед ним. И мне бывает стыдно за него. У него скудный словарный запас, узкий кругозор, юмора как такого нет. Недавно принесла домой бинокль, он радуется как ребенок. Почему я вышла за него? Опять же, боялась остаться одна. И его отношение, я чувствовала, что он не станет обижать меня.
Сейчас не знаю, что делать со своим раздражением. Как истеричка, с утра нормально все, потом куда нибудь с ним выйдем или встреча с кем то, я начинаю смотреть на него и вижу какой он простофиоя и вновь начинается раздражение и непонимание что я с ним делаю.
И конечно, его родня. Меня коробит мысль, что мне нужно с ними родниться, что если появятся дети, нужно будет с ними тесно общаться. Живут в селе, и меня сама мысль, что нужно съездить к его матери- выводит из себя.
Я пишу сюда, потому что перестала узнавать себя. Не понимаю, что происходит со мной, я никогда не была такой, мягкий характер, легко сходилась с людьми, а сейчас внутренний раздрай и депрессия ( не понимаю что делать(

[Blowwithwind]

Не ходите к родителям, если они позволяют унижать вашего мужа.

Вы знаете, я сейчас и без их комментариев вижу его простоковатость. Вижу, какие мы с ним сильно разные социально и в воспитании.
Мне страшно это признать, но кажется из страха совершила ошибку. А сейчас не знаю что делать. Развод для меня это страшно, я не готова к нему, но боюсь что своим нынешним состоянием, доведу себя до невроза(

[DosiaZ]

Получается, что вы вышли замуж не имея никаких чувств к мужу? Он на этапе конфетно-букетного периода уже вас раздражал?
Какое у вас отношение к браку? А в вашей семье?
Еще вы сравниваете вашего мужа с другими, но всегда в можно в других найти то, что нет в вашем муже. Если бы все начали в материальном плане сравнивать своих мужей с успешными бизнесменами, влиятельными людьми, то у большинства было бы сравнение не в пользу их мужей. Вас же тоже можно начать сравнивать с другими, и заметить что есть например более хозяйственные, более красивые и тд. Не надо вообще думать про других, у вас своя жизнь. Если у вас сейчас душевный раздрай и вы не контролируете себя, то можно попробовать принять успокоительные, делать дыхательные упражнения, чтобы не довести себя до невроза. Попробуйте себя отвлечь, съездите на природу, переключите свои мысли на что-то другое. Вы ведь ищете уже , чтобы еще найти ужасного в вашем муже.

[Delfina]

Здравствуйте!

я начинаю смотреть на него и вижу какой он простофиоя и вновь начинается раздражение и непонимание что я с ним делаю.

Вы пишите, что "Я начинаю смотреть на него", когда куда-то в люди выходите. А теперь подумайте, это действительно вы смотрите на него, или это кто-то смотрит в вашей голове, это могут быть ваши родные и друзья. Попробуйте разделить себя, свой взгляд и взгляд своего окружения.
Это вы выбрали мужа, это ваш выбор, и ваше окружение может его не уважать, не любить, а вы можете и любить, и уважать, так как вы отдельная личность, отдельный человек. Вы хотели замуж, семью, детей, и у вас есть муж, да не просто муж, а любящий, как я понимаю, и к вам относится с нежностью и вниманием.
Потом вы пишите:

Я вижу сильный контраст между ним и например, между мужем моей родной сестры. Зять образованный, успешный в работе, от него ощущение взрослого мужчины. Мой, его же ровесник, как пацан перед ним.

А зачем вы сравниваете своего мужа с другим чужим мужем? Вы, видимо, привыкли сравнивать и себя, или это принято в вашей семье: сравнивать, подкраивать под некий стандарт, втискивать в рамки "приличия".

У него скудный словарный запас, узкий кругозор, юмора как такого нет.

Любящие глаза увидели другое: он может интересно рассказывать о животных, он умеет радоваться как ребенок, у него есть детское =чистое восприятие мира, он много знает о деревенской жизни, как выращивать помидоры и вырасти козу.

я теперь с этим выбором смириться не могу..

Вы много раз писали, что вам стыдно и вас коробит от него и его родни. Себя вы часто стыдитесь? Стыдиться учат, это чувство , которому учат, чтобы можно было управлять ребенком, держать его в уезде. Вот и вы испытываете стыд, это такое жгучее чувство, которое уничтожает личность, заставляет себя или другого ненавидеть.

У моего знакомого мама преподаватель высшей математике в университете вышла замуж в свое время за шофера. Сейчас им 80 лет, прожили долгую жизнь, были всегда рядом.

В жизни по-разному бывают, хотя нас воспитывают придерживаться общих стандартов.

[Delfina]

Дело не только в муже, которой не такой достался вам - хорошей девочке, а в вашем отношении к себе и к своей семье, родным, друзьям.
Взрослый человек должен отделиться, сепарироваться от своих родителей и семьи в целом, пуповина должна быть разорвана. А часто получается так, что взрослый остаётся ребенком для своих родителей, и себя он в глубине сознания считает сыночком или дочкой, таким маленьким ребенком. И такому взрослому по паспорту человеку важны оценки, лучше "5", которые ставят ему родители и другие значимые лица, авторитетные такие лица, которых он сам считает таковыми.
То есть взрослый (по паспорту) не живёт свою жизнь, он продолжает жить для своих родителей, которые хотят гордиться своими детьми, другим рассказывать, где работает их дитя, кем стал, чего добился и т.п..
Самое печальное в этой нездоровой истории то, что взрослое дитя очень-очень несчастно.

Помню, как мой папа, когда я сообщила, что замуж выхожу, сказал : " А что я Петру Ивановичу скажу?!". Ему не понравился мой выбор. И важно ему было не мое счастье, мой опыт и мои ошибки, а что подумают другие.
Брак мой распался, но это был МОЙ брак, и я имею ПРАВО и на ошибку, и на свой опыт, и на свои уроки и экзамены. Мою жизнь я хочу прожить сама, без оглядки, кто что подумает.

[Аннушка М]

Добрый вечер!
Первое, что я бы вам посоветовала сделать, это успокоиться , взять себя в руки и перестать выливать свой негатив на вашего мужа(заставить себя). . В спортзале, где угодно, пожалуйста, но не стоит обижать мужа за то, что он не соответствует вашим ожиданиям. Тем более вы сами пишите, он старается ради вас, не грубит, а значит ценит вас и не достоин такого к себе отношения.

Второе, дайте себе время , чтобы разобраться с тем, что происходит с вами и в вашей голове.
Подумайте над таким вопросом. А что бы было, если бы ваш муж оставался таким какой он сейчас, но ваши родители и родные, друзья приняли его с уважением. Спокойно относились к вашим различиям. Изменилось ли ваше состояние и отношение к ситуации?
Ответьте на этот вопрос честно и очень честно.
Если ваша внутренняя паника и раздражение к мужу это результат совершенно неэтичного поведения ваших родных и ваших родителей.....то вам нужно просто срочно избавляться от этой разрушающей вашу семью зависимости от чужого мнения!!! Которое сейчас разрушит семью, а потом под откос пойдет и вся ваша жизнь, но ответственность за вашу жизнь будете нести только вы...а ваша сестра, мама, папа, зять, кто там ещё , дальше будут жить свою жизнь.

Blowwithwind, ваш муж в сложившейся ситуации проявил себя очень достойно. Несмотря на то ,как ведёте себя вы и ваша "интеллигентная" родня. Он поддерживает вас, хорошо к вам относится , терпит все это, терпит насмешки. Пытается вас успокоить.
Думаете он ничего не видит и не понимает? Сомневаюсь. Но не смотря на боль и обиду ,которую вы причиняет ему, он в отвечает вам любовью. А это уже многое говорит о нем, как о человеке .
Решать только вам, но по-моему он единственный, кто достоин уважения. И кто любит вас ,а не прогибает под свои стандарты.

Вы пишите, что его родня максимально деревенские люди. И что? Деревенские , это значит бессовестные? Обманщики? Грубияны? ?
Нет. Уровень образования и место рождения не говорит о внутренних качествах человека. За что вам стыдно???
И будет ли ваша мама счастлива если рядом с вами будет интеллигентный, городской , образованный? Но при этом, например, человек который будет обижать вас словом, относиться к вам неуважительно? Или который будет смотреть на других женщин? Такое тоже бывает...
Это я к чему, вы же явно не просто так вышли замуж за этого человека, и семью вы хотите создать в первую очередь с надёжным, добрым , любящим вас мужчиной. Который не обидит вас.

И ещё, знаете, как только вы своим родным покажете что вы уверены в вашем выборе и не позволите унижать вашего мужа. Покажете, что вы его уважаете, за то ,какой он ЧЕЛОВЕК в первую очередь. Все насмешки прекратятся ,очень вероятно. А нет, значит на время дистанцируйтесь, пока они не пойму серьезность ваших намерений.

Не позволяйте никому вмешиваться в вашу жизнь. Но прежде всего ответьте честно себе на вопрос ....

[Blowwithwind]

Вы много раз писали, что вам стыдно и вас коробит от него и его родни. Себя вы часто стыдитесь? Стыдиться учат, это чувство , которому учат, чтобы можно было управлять ребенком, держать его в уезде. Вот и вы испытываете стыд, это такое жгучее чувство, которое уничтожает личность, заставляет себя или другого ненавидеть.

Как же точно вы отметили этот момент. У меня очень любящие, но строгие, требовательные, контролирующие родители. С детства . Я осознаю это, но не могу идти наперекор им. Я начинаю винить себя, что из за меня они начнут нервничать, с ними что то случится и я себе этого не прощу. Что потом, когда их не станет, я переосмыслю все и пойму, что надо было быть еще терпимее к ним. Это в принципе, мой основной страх- остаться без родителей, соответственно все, что связано с ними, имеет особое значение для меня.
Я осознаю , что они манипулируют мной и моим чувством вины, но во мне настолько глубоки все эти установки, что у меня не получается мыслить по другому.
Для родителей всегда было важно, чтоб мы с сестрой были лучше других, чтоб соответствовали их ожиданиям. Я, например, сейчас вообще не осознаю что происходит. Мое недовольство мужем или то, что я понимаю и вижу, что он во всех отношениях ниже моего окружения и родных.
Абсолютный внутренний раздрай.
Когда я просила у Бога семью, мужа, я давала обет, что буду стараться, буду ценить, только бы Он дал мне эту возможность. Он дал, но под другим соусом) и я не знаю теперь что с этим делать

[Blowwithwind]

А зачем вы сравниваете своего мужа с другим чужим мужем? Вы, видимо, привыкли сравнивать и себя, или это принято в вашей семье: сравнивать, подкраивать под некий стандарт, втискивать в рамки "приличия".

У меня не получается не сравнивать. Мы встречаемся, когда вместе, две семьи. Сидит мой зять, который знает все на свете, начитанный, умный, и мой, как человек хороший, но и все на этом. Никакой деловой жилки, ему нечем блеснуть. Он, конечно, не глупый, но как бы ни было неприятно осознавать- примитивный.Я знаю и вижу, что он все умеет делать своими руками, приспособлен к быту, ему не сложно ни кухню собрать, ни посуду помыть, но в остальном(
Ну и плюс немаловажный момент, он мало зарабатывает, мне в моменте казалось ничего страшного, главное выйти замуж, а теперь мне сложно подстроиться под совсем другие условия жизни, где приходится экономить.

[Blowwithwind]

А что бы было, если бы ваш муж оставался таким какой он сейчас, но ваши родители и родные, друзья приняли его с уважением. Спокойно относились к вашим различиям. Изменилось ли ваше состояние и отношение к ситуации?
Ответьте на этот вопрос честно и очень честно.

Да, я думаю, скорее даже уверена, что если бы я получила поддержку от своих близких, я бы мягче и легче относилась ко всему происходящему

[Delfina]

он во всех отношениях ниже моего окружения и родных.

В чем он ниже? Образование и знания? А способность любить, золотые руки? И другое, я не знаю вашего мужа, могла бы написать много.
Вы оцениваете так же, как принято в вашей семье, то есть статус, уровень образования, заработка. А человеческие качества как бы не важны.


Вы пишите, что испытываете страх потерять родителей. Есть два состояния : страх и любовь.
Вы живёте и смотрите на мир из состояния страха.
Страх потерять родителей, не оправдать их ожиданий и т.п..Тем самым вы стоите в позиции жертвы и живёте чужую жизнь.

[Аннушка М]

думаю, скорее даже уверена, что если бы я получила поддержку от своих близких, я бы мягче и легче относилась ко всему происходящему

Очень горько читать вашу историю. Вот правда
Сложно избавиться от жизненных установок в один момент. Но есть такое ощущение ,что пришло время их менять. Ничего хорошего не выйдет из ваших бесконечных сравнений , из оглядок на мужа вашей сестры. Это чужая жизнь!!! Смотрите на свою!! Строите свою!!
Не факт что ваш следующий мужчина устроит ваших родителей, и что тогда? Эта песня хороша, начинай сначала.
А если не сложится. Будете винить их....и зависть к сестре будет захватывать вас с большей силой. Именно так это выглядит. Как будто вы за ней угнаться пытаетесь. Кому-то что-то доказать.
А как вы ощущаете себя с мужем когда вы вдвоем? Когда он помогает вам, делает ремонт, вы проводите вдвоем время? Он вас так же раздражает...? Напрягает? Вы чувствуете эту вашу огромную разницу?

[Delfina]

Я вам предлагаю всё-таки отказаться от деления людей на "выше и ниже", как это принято в вашей семье,и вас воспитали в парадигме деления. Мы все одинаковые перед Создателем, мы все дети для Создателя. Лучше, на мой взгляд, говорить : он, они другие, подразумевая, язык, культуру, менталитет, религию, но не выше-ниже, и при это уважать всех. Никто ни над кем не выше. Мы все разные и в то же время похожи. Что вы об этом думаете?

[Narine]

Хотела спросить, а интеллект у вашего мужа в порядке? Видимо, ему просто не хватает эрудиции, каких-то знаний, но умственно-то он нормальный?

Ник у вас такой, что и не обратишься по нему. И столько хороших советов вам уже написали, что мне остается посоветовать вам лишь абстрагироваться от всего и действительно честно проанализировать СВОИ поступки.

Итак, вышли вы замуж не за любимого-единственного, а чтобы была печать в паспорте, чтобы носить обручальное кольцо и чтобы общество наконец приняло вас за такую… нормальную. Как все.

Я просто понимаю эту логику, потому что мы многие так и выходим замуж. В мое время вообще говорили: пока парень есть, лови момент, выходи, пока берут. Прямо такими словами.

Вот теперь вы, интеллектуалка, оцените, какие мы на самом деле дуры, что думаем, будто общество нас, незамужних, осуждает, будто вообще кому-то есть дело, вышли мы замуж или нет.

Замуж вы вышли именно по этому принципу: пока берут. Ну конечно, вас многое будет раздражать при близком общении. Когда супруги влюблены, они год-два протерпят за счет влюбленности, а потом начинается то же самое: и то не так, и это не эдак. Считайте, брак по расчету просто сразу вас привел на эту стадию.

И сначала вам нужно очень честно подумать: кто виноват, что ваш муж вас не устраивает? Разве не было времени узнать его? Разве он строил из себя кого-то другого? И если вы сами, все видя и понимая, решились на брак — то только вы единственная несете ответственность за свое решение. Муж не виноват ни в чем. Возможно, он вас любит и пытается сгладить острые углы и поэтому терпит совершенно несправедливое ваше к нему отношение.

Посоветую вас фильм "Давай поженимся" (1982) с Назаровым и Тереховой — посмотрите на себя со стороны.

Вы несколько раз упомянули Бога. Знаете, мой духовник говорил: выпросить у Бога можно все что угодно. И я много раз убеждалась в этом, что Господь, видя нашу особую упертость, говорит: хорошо, бери! Можно ли видеть тут Его промысл, если Он просто позволил нам осуществить наши же хотелки? А вдруг у Него были другие планы насчет вас? Но вы не говорили: да будет воля Твоя! Вы гооврили ему: хочу замуж, чем я хуже других?!

И последнее. Ошиблись вы или нет, пока говорить рано. Брак — это не любовь, это обучение любви. Вам нужно осознать свои ошибки, вам про них написали, потом нужно отделиться от родителей и понять, что много ложных вещей в вас заложено в родительской семье. И когда вы протрезвеете и избавитесь от чужих мнений, и станете по-настоящему взрослым человеком, тогда посмотрите на мужа зрелыми и трезвыми глазами.

Слово "сноб", кстати, происходит от латинского sine nobilitate. Так, s.nob, сокращали это выражение, когда зачисляли в университет студентов неблагородного происхождения. Подумайте хорошенько, как на самом деле выглядит ваше семейное чванство и кто в вашем случае являет истинно достойное поведение.

[Blowwithwind]

Что вы об этом думаете?

Да, я согласна с вами. Но тут коса на камень нашла. Человек не хочет развиваться ни в чем. Хорошо, закрываю глаза на его простоковатость, необразованность, некую зашоренность. Да, у него золотые руки, все умеет сам, но этим семью не накормит. Вот ходит по дому, тут прибьет, там подкрутит, отвертит. Но по факту ничего не меняется, денег как нет, так и не было. Да, на диване не лежит, но зарабатывает только на продукты. Благо в свое время заработал на маленькую, но свою квартиру. Это его максимум, и я это понимаю. А ведь еще хочется ребенка, но кто будет обеспечивать?
Поэтому у меня одно накладывается на другое, закрываю глаза на его характер и привычки , тут же вылазит проблема с финансами.

[Blowwithwind]

Хотела спросить, а интеллект у вашего мужа в порядке? Видимо, ему просто не хватает эрудиции, каких-то знаний, но умственно-то он нормальный?

Умственно он абсолютно нормальный, не эрудированный и это могло бы восполнится им, но ему это не надо. Живет и живет, чувствует и говорил мне, что у него бывают проблемы в коммуникациях, в плане того, что например , мы идем с ним в банк, он абсолютно не умеет донести свою мысль сотрудникам или делает это как то грубо, и нетактично, соответственно и услуги получает не в том виде, в каком ему бы хотелось. И так во многих вещах.
Честно признаюсь, то, что мне казалось какой то загадочностью с его стороны на этапе общения, по факту оказалось неумением общаться.

[Blowwithwind]

Вы несколько раз упомянули Бога. Знаете, мой духовник говорил: выпросить у Бога можно все что угодно. И я много раз убеждалась в этом, что Господь, видя нашу особую упертость, говорит: хорошо, бери! Можно ли видеть тут Его промысл, если Он просто позволил нам осуществить наши же хотелки? А вдруг у Него были другие планы насчет вас? Но вы не говорили: да будет воля Твоя! Вы гооврили ему: хочу замуж, чем я хуже других?!

Я на сто процентов осознаю, что я сама совершила эту ошибку. Я закрыла глаза на многие вещи. И даже когда просила Бога, молилась, у меня в подсознании была мысль- Он даст, и этим накажет тебя за не смирение.
Все это осознаю и страдаю от осознания, что своими руками все это сделала. Винить Бога мне не за что. Тут вопрос куда и как двигаться дальше. Чувствую как тупик для себя. Раньше горела, был энтузиазм, а сейчас не вижу будущее, будто потушили меня. Жду вечер чтоб уснуть, а утром и просыпаться не хочется

[Delfina]

Благо в свое время заработал на маленькую, но свою квартиру.

Вы в его квартире живёте?