Разлюбила мужа после его слов о разводе

[Delfina]

Delfina, благодарю Вас! Меня успокоили и воодушевили Ваши слова.

Людмила, работали ли вы когда-нибудь с психологом?
Многие психологи рекомендуют своим клиентам такую Программу выздоровления как ВДА.
Я вижу по вашему последнему сообщению про страхи на работе, про то, что кто-то что-то подумает, а вы просто обязаны говорить правду и только-только правду и готовы угождать и благодарить за всё, что у вас много детских травм, которые руковят вами и вашей жизнью. К сожалению, если мы, мамы , не будем травмы прорабатывать, то передадим их своим детям. Подумайте, что вы передадите своей дочке. Я ни в коем случае не упрекаю вас, вы хорошая мама, я уверена, и делаете самое лучшее своей дочке и делаете всё, что можете для неё, но эти травмы передаются незаметно.
Я желаю вам новых открытый, новых знакомств, новых друзей!
И ещё хочу сказать, что важно полюбить себя через диалог с собой, через заботу, через самопохвалу и самоподдержку. Не от мужа и мамы, коллег и подруг ждать одобрения, а учиться самой давать себе поддержку. Про это как раз Программа ВДА.

[Narine]

Если семьи нет, тут главное не активность на сайтах знакомств и даже не молитва, а работа над собой. Чем более пригодными к здоровой семейной жизни мы станем, тем выше вероятность счастливой встречи и взаимных чувств с достойным человеком. Бог при всем желании не может подарить нам то, к чему мы пока не способны!
Если семья есть, ее проблемы обусловлены не только личностью супруга, но и поведением нас обоих (за крайне редким исключением). Меняя свои семейные установки и привычки, мы благотворно влияем на атмосферу семьи, и второй человек меняется тоже…

Людмила, вчитайтесь, пожалуйста внимательно в эти строки. Мне кажется, это очень важно услышать и понять. Автор этих строк — психолог Дмитрий Семеник, администратор и создатель нашей группы сайтов "Пережить.ру".
Не искать кого-то надо, а искать себя настоящую. Работать над ошибками, над несовершенством своим.

Вы же себя издергали совершенно ложными страхами, вы себе сочиняете самые кошмарные и ужасные обстоятельства, которых нет и никогда, скорее всего, не будет. И почему-то вы уверены, что так проявляете свою дисциплинированность и ответственность.

Но вот такая я, беспокоюсь о будущем, все делаю вовремя и заранее. Я из тех женщин, кто, образно говоря, накручивает волосы на праздник ещё в предыдущий вечер=) и кто приезжает на вокзал минимум за час до отправления поезда.

При чем здесь ваша ответственность? Не опаздываете, заранее все пытаетесь предусмотреть? Прекрасно! Поступайте так и дальше. Но те катастрофы, которые вы все время придумываете, — это разве любовь к дисциплине? Это напоминает заговоры язычников: дескать, я наперед про все это подумаю и таким образом себя подстрахую.

На самом деле (по себе знаю), насколько портит и отравляет жизнь подобная озабоченность. И не только самим нам, но и окружающим. Очень трудно быть рядом с человеком, который только и придумывает себе катастрофы и проживает их, несуществующие. Вы никогда не бываете в покое. Значит, и ваше окружение начинает этим заражаться.

Мужчины любят женщин спокойных и веселого нрава. С таким человеком легко. Поэтому вам нельзя говорить о себе: ну вот такая я! А нужно понять, с чем работать, и начать работать. Чтобы запрещать себе думать все время о плохом, совершенно необязательно иметь деньги. Просто нужно 1) захотеть всей душой избавиться от ложных страхов; 2) постоянно быть начеку и бить себя по рукам, как только появляются эти страхи; 3) создавать себе положительные программы, настраивать себе на прекрасное будущее. С Божьей помощью у меня все получится — вот так нужно.

Про романтику, которую вы считаете непременным атрибутом семейного счастья. А что вы имеете в виду под романтикой?

Про "отношения":

Думаю, могу ли на что-то надеяться в будущем. Все мои подруги замужем и любимы мужьями (только одна разведена, но ей с ребенком помогает мама и есть отношения

Ваша подруга имеет любовника? А про то, как любимы ваши подруги мужьями… Ну откуда вы знаете про их дела? Может, кто-то со стороны и про вас так думает.

Мне в свое время очень помогла мысль, что будущее мы создаем сейчас. Хочешь счастливой жизни — сейчас исправляй ошибки и живи по Божьим заповедям. Ответственно заявляю, что это работает. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Учись любить себя, то есть сделай все, чтобы жить спокойно, уверенно, счастливо именно сейчас, в этих обстоятельствах, не подвергая себя никаким страхам, ложным тревогам. Сейчас все в порядке, никто не болен, не голоден? Слава Тебе, Господи!

Чтобы заботиться о себе, не нужно экономить на мясе и есть "быстрые углеводы", то есть булочки, да? А можно себе овсяную вашку варить — как это полезно! И для пищеварения, и для легкости, для внешнего вида. Одеться к лицу можно ведь и в старые вещи. Распрямить спину, расправить плечи, поработать над походкой, осанкой — не нужны для этого деньги, а вклад будет в себя немалый.
Вы читали "Унесенные ветром"? Между прочим, неплохая книга в смысле обучения самодисциплине.

Вы постоянно пребываете в страхах и постоянно жалеете себя. Жалеть себя не нужно, нужно искать выход, сделать для себя все необходимое, чтобы быть интересной себе самой и чтобы полюбить жить.

[Светлана78]

Здравствуйте, Людмила. Прочитала Ваш пост. Знаете, есть такая пословица: осердившись на вшей, да шубу в печь! Знали бы Вы, какие бывают проблемы в семьях? Алкоголь, наркотики, измены, избиение, абьюз и много чего ещё, из-за чего действительно стоит разводиться. Ваша ситуация не из этих. Скажите, а Вы подумали о дочке, как она будет расти без отца? То, что Вы разлюбили, это скорее всего прошла влюблённость и наступили суровые будни. Любовь надо строить, за неё надо бороться, её нужно беречь. А если Вы больше не выйдете замуж? Или выйдете за кого-то хуже Вашего нынешнего мужа? А исправить уже ничего будет нельзя. Проблема сейчас в том, что люди не ценят брак. Считают, что это что-то преходящее, что можно поменять, как неподошедшую вещь в магазине. Нельзя так к этому относиться! Здесь на сайте в новых историях есть история девушки, кажется Елены, которая решила сохранить семью. Почитайте, очень поучительно. Прямо аплодисменты этой девушке! Извините, что немного резко написала.

[Людмила88]

Здравствуйте, Светлана. Но дело в том, что мой бывший муж и сам не ценил брак и он ничего для него не значил. Зачем женился? Думал, наверное, что не будет таких проблем, что я не буду нервничать, напрягать его разными просьбами, а вот как получилось.
Лучше б не женились вовсе. Родственники познакомились, затем переругались и не общаются. Атмосфера зла, враждебности. Бывший муж женился на мне - как бы облагодетельствовал, я сейчас так думаю, но быстро решил забрать свой "подарок" назад, еженедельно говоря о разводе. Общаясь со мной максимально холодно, сухо, обезличенно. Только это и было в наших отношениях после рождения ребенка, в течение 2 с половиной лет. И ничего бы не изменилось, как ни старайся, хоть головой бейся о стенку, образно говоря

[Инес]

Людмила, прочитала вашу тему. У меня фокус на посерезнее проблему чем вы тут обсуждали на 5 страниц, вы ее не видете судя по всему. Я не хочу подливать масла в огонь, но в силу своей профессии спрошу (хотя судя по вашим ответам я уже догадываюсь). Вы когда свою продавали квартиру и покупали будучи уже в браке как-то все это юридически оформляли? Брачным договором например? Честно говоря когда я прочитала, что вы свою продали а он свою нет, да еще и денег ему дали с продажи, а расписку хотя бы взяли?(хотя о чем я) я пришла в ужас за вас. НЕ дай Бог он подаст на раздел имущества - закон будет на его стороне, обратное вам прийдется доказывать самой, а он это может сделать в течении 3 лет после развода. То есть в течении 3 лет вы выплатите уже большую часть ипотеки по сравнению с сегодняшним днем, цены на недвижимость подрастут, и тут он подаст на раздел..... Вам это в голову не приходит?
Прошареный ваш мужичок, с опытом этакий колобок который "и от дедушки и от бабушки ушел и от тебя уйду", что он и сделал, он иначе не умеет, у мужчины реальное психическое нездоровье, он отношения строить не способен. Все у него плохие, и первая жена и сожительница и вы теперь, он один в белом, теперь он вам ваши какие-то незначительные промахи будет раздувать до размеров катастрофы, потому что ему надо свою вину и подлость как-то объяснить хотя бы самому себе, ну и окружающим заодно, какой он страдалец жена не оценила! Ваши промахи он попросту использовал как предлог чтоб выйти из отношений, поскольку его любые отношения тяготят, как мы уже поняли. Все что вы тут обрисовали - то мама позвонила, то приехала, то вы понервничали - все это яйца выеденого не стоит, но он намеренно возводя до масштабов катастрофы, культивирует в вас чувство вины, поскольку эта тактика выгодна ему, в свое оправдание.
Так что вам просто необходимо обратиться к хорошему юристу, получить консультацию на этот счет потенциального раздела и алиментов.

[Людмила88]

Вы когда свою продавали квартиру и покупали будучи уже в браке как-то все это юридически оформляли? Брачным договором например?

Инес, спасибо за Ваше обоснованное беспокойство. Да, я оформила через брачный договор, в последний момент так решили. Подстраховалась, в то же время вероятно усилила отчуждение этим?
А деньги в долг - по сути ежемесячными отправлениями он уже этот долг выплатил давно. Да, на ребенка, да, на платежи по ипотеке, не то чтобы сверх того всю сумму долга.

Описала все это подробно для подробного описания ситуации и своих чувств. Мужчина не прошаренный, а такой, довольно-таки безразличный, мне кажется... По крайней мере, ко мне было безразличие, после агрессивного поведения моей мамы утрата любви (или влюбленности). Наши чувства не выдержали испытания и, к сожалению, получилось так, как есть.

@Delfina, начала работать, но сложно это с постоянными больничными... И еще, я скажу, профессия учителя трудозатратная, а оплаты по достоинству нет. Но опять же туда нет большой конкуренции, как в места, где хорошая зарплата и работа нетрудная... А туда, где конкуренция, с маленьким ребенком и больничными не стремятся брать сотрудника.

[Людмила88]

Здравствуйте, дорогие участники форума... Помогите, пожалуйста, советом. Мне нужно что-то делать, иначе или попаду в психушку, или серьезно заболею.

Бывший муж приезжает к ребенку, не соблюдая временные договоренности. Проводит с дочкой время качественно, старается.
Но меня убивает, видимо, моя надежда на возобновление отношений. Его игнорирование, холод, общаясь с дочкой, он игнорирует меня, и так раз за разом. После его приездов у меня нервные срывы - так уже больше года и регулярно. У дочки есть проблемы из-за меня...

Его пренебрежение ко мне как к женщине такое, что если мы даже и начинаем разговор, он меня критикует и советует найти мужчину. У меня никого на горизонте нет, и нет ни времени, ни возможности с кем-то познакомиться и общаться. Вот это тяжело, при всем этом, постоянно сталкиваться с отвержением бывшего.

Мне бы лучше вовсе его не видеть пока . Но все общение его с дочкой происходит на моей территории. У него нет условий дома, не хочет или не может их готовить. Да и даже если подготовит свою квартиру, чтобы иногда на выходной забирать ребенка, я буду переживать, как она в дороге , в машине с ним, у него дома... Я в городе, он в пригороде живёт.

Но речь даже не о моих тревогах. Он ещё долго будет обещать и встречаться с дочкой на моей территории, когда ему удобно, при этом игнорируя меня. А мое сердце будет разрываться, наверное, потому что всё ещё в глубине души надеюсь.
С глаз долой - из сердца вон. Но нельзя и попросить его не приезжать, скажем, полгода, пока я успокоюсь и чувства пройдут, ведь он тоже родитель.

Что делать в моей ситуации? Боюсь вообще попасть в психушку или серьезно заболеть из-за постоянных таких переживаний. Да и у ребенка, видимо, из-за моего состояния, из-за меня уже появились фобии, психологические проблемы со стулом, истерики и избалованность...

[Людмила88]

Как смириться с тем, что такое происходит, он приходит и общается с ребенком, игнорируя меня... И я терплю душевную боль, и не могу спать (для сна мне выписали таблетки, да они не помогают), чувствую себя никчёмной... Много занималась с психологом в прошлом, но сейчас не него денег нет.

И стоит ли на что-то надеяться, возможны ли изменения к лучшему в будущем, или я могу себя тешить, что надо сейчас потерпеть, а потом будет лучше, но по факту не будет...

[Narine]

И стоит ли на что-то надеяться, возможны ли изменения к лучшему в будущем

Но вы же сами, дорогая, знаете ответ на этот вопрос.
Ваше состояние все же в ваших руках. Просто нужно быть к себе построже. Брать себя в руки, серьезно, по-взрослому. Боль — она ведь тоже бывает разная. Бывает такая, что дышать не дает, а бывает просто неприятная. Боль будет, не нужно надеяться на невозможное, приготовьтесь к этому. Но как вы ее воспримите, как переживете — от вас самой зависит, поймите.

Прежде всего убейте пустую надежду, которая не дает вам жить. Он чужой, он не ваш. Перестаньте с ним вести беседы, а потом с ума сходить. Пришел к дочери, взял ее погулять. Или сами уходите. Идите в храм, посидите там, поутешайте себя, но не питайте никаких иллюзий. Какой смысл в них?

Знаете, люди существа тонкие, мы все чувствуем какими-то фибрами души. И пока вы будете воспринимать его как своего мужа, как близкого, он будет сопротивляться. Надо отпустить, пусть с горечью, но надо. И перестать думать о нем. Приучить себя о нем не думать вообще. Это не так сложно, между прочим. Сначала понадобится ловить себя на мыслях и переключать внимание на что-то другое усилием воли. А постепенно вы научитесь ловить эти мысли и сразу от них избавляться. А потом вам просто надоест о нем думать, потому что будет чем заняться — есть ведь ваша жизнь, которую нужно строить, обдумывать, решать проблемы, воспитывать ребенка. Вы же не думаете о прошлогоднем снеге, зачем он вам?

Это все называется самовоспитанием. И обращаю ваше внимание, что в группе сайтов "Пережить.ру" такое огромное количество полезных материалов, историй вдохновляющих, что несколько лет можно это читать и мало-помалу меняться. Становиться самостоятельной личностью. Понимаете? Там можно найти и ответы на ваши вопросы.
А вы сейчас просто тратите силы и резерв на чушь. Пришел-ушел — что с того? Это его жизнь, а у вас есть своя.

[Людмила88]

Прежде всего убейте пустую надежду, которая не дает вам жить. Он чужой, он не ваш. Перестаньте с ним вести беседы, а потом с ума сходить. Пришел к дочери, взял ее погулять. Или сами уходите. Идите в храм, посидите там, поутешайте себя, но не питайте никаких иллюзий. Какой смысл в них?

Narine,просто как мне быть, если он не идет на четкие договоренности либо нарушает их - в какое время придет,все нарушается и меняется, мне приходится звонить, чтобы узнавать...
Я устроилась работать в школу, чтобы был удобный график и возможно было уходить на больничные в первый год детского сада. Ну вот мне нужно и выйти на работу в субботу - мне нужно каждый раз звонить ему и напоминать, чтобы он приехал... Не могу позволить себе няню, они очень дорого стоят.
А когда он приезжает, у меня вообще нет времени на прогулки, надо наготовить еды, пока дочка не мешает, другой возможности не будет. У меня вообще нет времени на то, чтобы посвятить его себе, я не успеваю в ущерб своему сну, с которым у меня проблемы.

Я слышала, есть помощь женщинам в трудной ситуации, какие-то организации. Но наверное никто не будет бесплатно сидеть с ребенком, пока мама на работе или когда маме нужно срочно к врачу, а ребенка взять с собой возможности нет. Вот это приводит в отчаяние, что я повязана.