Почему я выбираю не тех мужчин

[Julechkag]

А я осталась один на один со своим сокращением, переездом, здоровьем, мыслями. Поняла, что если человек хочет, он делает, он найдет пути решения. Значит ему не нужно. Он испугался ответственности, расходов (хотя я ничего не просила), сказал что у него нет сейчас средств ни на что кроме дочери. (Там не смертельный диагноз, сколиоз. Который корректируется. Просто у него по отношению к дочери всё преувеличено до невозможности. Ощущение, что он в каком то смысле рад, что ее нужно лечить и возить, часто бывать с ней, что он снова нужен, что есть для кого стараться и быть нужным)

[Julechkag]

Тоже самое повторяется второй год подряд… в это же время, не поздравил даже с днём рождения, как и прошлый год, игнор с его стороны на мои сообщения… 3ю неделю ни че го. Мне кажется я так сойду с ума, не понимаю ничего, не могу нормально спать, ничего не интересует в повседневной жизни. Скоро небольшая операция по женски, искать нужно работу с апреля-мая, а мне будто все равно… нет интереса. Боюсь довести себя до нервного срыва, вроде уже и слез нет - пустота и разочарование. Я ждала его помощи и поддержки, пусть просто моральной, мужской. А получила что получила.. осталась будто бы ни с чем. Очень страшно. С одной стороны, я ждала этого сокращения, как будто пинка к чему то новому, знака. Не могу собраться с мыслями, взять себя в руки. Моё последнее сообщение было ему с вопросами, на которые он даже не посчитал нужным ответить.

«Я просто хочу понимать, что дальше. хочется знать конкретно, есть ли у тебя что то ко мне, видишь ли ты наше будущее? Я очень устала и измучилась от такой неизвестности, потому что я люблю и жду, а чего жду неясно. Я думала, что теперь мы всегда и во всем будем вместе, потому что говорили об этом, ты сам говорил об этом, что больше такого не повторится. Я очень ранимый человек, и мне тяжело когда ты от меня отворачиваешься. Я готова помочь, быть рядом, поддерживать, ждать, но если это нужно тебе. Я не хочу быть навязчивой. Просто я люблю тебя не на словах, а по настоящему, и мне хочется либо взаимности, либо четкого ответа, да или нет? Нужна или нет. Я хочу спокойствия в жизни, взаимности и любви. Я хочу четко понимать, видишь ли ты нас вместе»

[Julechkag]

А вот то, что писал он мне. Получается с начала возобновления общения (весна лето 2025) до этого момента (в разное время). Пишу это для того, чтобы были понятнее его взгляды, мнение, вообще он сам. Мы как будто поменялись. То, чего требовал он от меня раньше, теперь требую я. Но я хотя бы вела диалог, а он исчез.

У меня у самого внутри неприятное чувство осознания самого себя

Столько времени прошло, я думал ты меня терпеть не можешь

Думал встретила более достойного

Но я рад что ты мне написала

Я наверное где-то в глубине души ждал что напишешь, или позвонишь

Прости, я понимаю что виноват, правда

Юль, мне очень стыдно перед тобой и родителями за своë поведение. Я очень хотел и позвонить и написать, но чувство стыда не давало

Я же говорю, у меня было желание и позвонить и написать, просто реально думал что я тебе больше не нужен, не захочешь ни слышать не видеть

Меня до сих пор это угнетает очень

Мне очень стыдно за то что я такой, за то что я так сделал

Всё ты так делала, всё было хорошо, я же пытался уже несколько раз объяснить. Я хочу чтобы ты понимала что это всё не из-за отношений

Я не смог всего этого пережить вероятнее всего что не мог без тебя, не смог найти выхода из нашей ситуации, было очень тяжело находиться на расстоянии, понимал что не могу найти своë место в другом городе, вообще не понимал как всë это решить чтобы быть вместе, рядом, и чтобы всё было хорошо. Не мог вынести разлуки и редких встречь потому что очень скучал, и не мог понять как эту проблему решить. Очень тяжело было всё время думать что будем всю жизнь просто встречаться а не жить вместе как настоящая семья. Из-за моих страхов бессилия и тоски так всё и произошло

Нам с тобой уже надо как-то определиться с тем, что будем говорить обо всëм, чтобы не было каких-то неловкостей и недомолвок

Я тебе и говорю всё время что теперь всё по настоящему, что люблю тебя сильно и раскаиваюсь о том что сделал

Сто раз говорил, я всю мучное изделие (заменено автоцензором) жизнь устал от шуток про отношения. Теперь, может это тебе и не подходит, или старомодно для тебя звучит, но мне уже нужна жëсткая стабильность и уверенность друг в друге, в отношениях, и в будущем. Планы, и их реализация. И конечно полнейшая взаимность в отношениях и честность в общении. Прости меня если что не так, но видимо и правда возраст подошëл, не вижу других взаимоотношений

И ты знаешь очень хорошо что мне нужно, только всякий раз откладываешь почему то на непонятный отрезок времени, ты очень хорошо знаешь что не могу я так жить без тебя, а стремления с твоей стороны к нашей с тобой семье как не видел так и не вижу, от этого все нервы все ссоры и всё это

У тебя вечно только сомнения, как так можно жить без уверенности без взгляда в будущее. Я устал тебе повторять что для меня одно мучение просто встречаться с тобой редко и иногда ненадолго

Ты не глупая и должна видеть что мне нужна семья, и думал что сама поймëшь что меня уже переворачивает от того что тебя и так всё устраивает и что ты совсем не торопишься начать жить как нормальные люди

Приди уже к чему нибудь, сколько можно так жить порознь. Если тебе не хочется мужа и семью, тогда так и скажи прямо, чтобы я не жил с надеждой как в тумане. Ни хочу и не могу уже быть один, без тебя. Нет сил чего-то ждать неизвестного.

Юль, я тебя очень прошу, хватит уже надо мной издеваться, я всë понимаю у тебя обида на меня какая-то, но и ты меня пойми уже, я люблю тебя очень сильно, я мучаюсь без тебя, ты не можешь этого не видеть. Понимаешь ведь что мне плохо без тебя, от этого я и психую каждый день. Я хочу каждое утро встречать с тобой, засыпать с тобой, каждую минуту проводить с тобой. Отложи ты уже свои заботы и подумай о нас, если тебе хоть чуть чуть меня жалко. Не могу я и не хочу играть в эти мучительные игры на расстоянии, не хочу ссоры. Мне нужна семья, нужна любовь, нужно бесконечное взаимопонимание.

И как быть??? Весь исход наших отношений зависит только от тебя, я тут уже ни на что не могу повлиять.

Все трудности надо решать, а в нашем случае я уже понял что решаю их один. И то не могу ничего сделать. Ты мне не помогаешь, только и говоришь что чего-то надо ждать. А чего надо ждать я до сих пор не могу понять. По этому и опустились руки что я один а не вдвоëм.

Ты и не думаешь как это решить, и не думаешь каково мне живëтся. Думаешь только мучное изделие (заменено автоцензором) о себе, обо всех кроме нас

Юль, я над тобой не издеваюсь, я просто не понимаю наших отношений. Ты вроде бы и есть, и тебя как бы и нет. Про себя знаю чего я хочу, а про тебя ничего не пойму. Чего ты хочешь от наших отношений, когда тебя ждать в семью, какие у тебя планы про нас с тобой. Только всë размывчито, туманно. Я уже не задолбался отмазываться от предложений артëма посидеть ВМЕСТЕ, потому что тебя нет, и семья вымышленная.

Моя дочь всегда будет рядом со мной. Если тебе это не подходит, тогда решай сама что делать. Я не твой бывший Удалено. Лариса, который просто так может бросить своего ребенка.

Устал тебе объяснять, чем дольше ты оттягиваешь,тем больше мне сомнений даëшь.

А ждать, год, два, десять. Я не выдержу. Мне тоже хочется чувствовать себя нужным, каждый день, слышать слово ДОРОГОЙ каждый день, и чтобы меня любили каждый день, в живую, по настоящему, а не по телефону.

Твоя уверенность в тебе самой мучное изделие (заменено автоцензором), сколько можно Удалено. Лариса объяснять. Ты не поступаешь так как в прошлый раз. И я никуда не денусь от тебя. Ты так и будешь не уверенна всю жизнь, а я буду ждать мучное изделие (заменено автоцензором) всю жизнь Как Удалено Лариса я тебе дам уверенность если ты не живëшь со мной, не выходишь замуж, не рожаешь детей?

А мне нужно каждый день только серьёзно и только по делу. И ни потом, ни когда нибудь, а сегодня и сейчас, и постоянно, ещё с первого раза. По этому и расстались что ты не серьëзно относишься к жизни. Я больше напрашиваться не буду, на думаешь, сама скажешь. Больше унижаться и играть в эти игры не буду

Правда, такая сильная опатия, хоть и вправду к психологу иди

Я честно говорю, сам чувствую по себе что не могу уже справляться с этим состоянием. У меня совсем перестала грусть проходить, какая-то тревожность ещё появилась, и страхи какие-то, сам ничего не понимаю, и выхода ни какого не могу найти. У меня ещё такого не было состояния. мучное изделие (заменено автоцензором), сам за собой уже ощущаю, чем дальше тем хуже.

Юль, когда ты рядом, когда мы вместе, мне так хорошо, так спокойно, когда ты рядом я самый счастливый человек на свете. И просто капец как плохо становится внутри от того что я всë это время понимаю что мы всë равно не вместе, что всё временно. Потому что на самом деле почему то чувствую что тебе не нужен

Есть желание выйти замуж, есть желание жить и обустраивать жизнь, тогда давай уже обсудим один раз и насовсем.

Я больше не буду ни просить ни ругать ни орать ни давить. Надоело. Ты только обнадëживаешь, на говоришь о чём то, а сама не одного вопроса не решаешь самостоятельно. Ты вообще ничего сама не решаешь. Только обещаешь. Я так сказал, потому что от тебя не вижу действий решительных и быстрых, одни только слова про завтра и про потом. Только мечтаешь и думаешь, и мне голову крутишь уже сколько времени. Говорил же НЕ мечтай, не болтай просто так, на потом. Говоришь о чём то значит делаешь. Не делаешь, значит не обнадëживай людей которые любят и ждут. Я тебе говорил что мне надоело ждать, слушать и видеть как ты ничего не делаешь про создание семьи. Говорил что я не в том возрасте чтобы любить и встречаться на расстоянии.

Я же говорю, не вини себя. Ты не причëм. Я родился несчастливым. Мне судьба не даëт радоваться, не даëт счастья. Надо было самому это понимать. Если бы я не пристал к тебе со своей любовью, может и у тебя бы всё было хорошо. Это моя вина. Моя долбаная несчастливая карма. Голова вся в тумане. Мысли путаются. Ничего не понимаю. Как будто с ума схожу. Почему ничего нет. Почему ничего не получается. Почему всё плохо. И конца и края этому нет. Почему нельзя без всяких предрассудков быть счастливыми, просто, не задумываясь, как все нормальные люди. Так хотелось именно с тобой одной из всей планеты прожить счастливую мирную жизнь, так чтоб душа в душу. Почему всё время, вечно что-то мешает этому. Препятствия и препятствия. Одни вопросы к судьбе, и никаких ответов от неë. И я тебя тоже люблю, и понимаю что никак не могу повлиять на твою нерешительность, на твои страхи. А от своего бессилия, ещё тяжелее, ещё ущерб нее себя чувствую. Люди сами себе строят счастье, своими руками. Оно само по себе не придëт. Его самим нужно делать. Вдвоëм


Простите за много букв только здесь могу выговориться…

[Лариса_Т.]

Юля, я все прочитала. Я искренне сочувствую вам!
Как вы себя чувствуете, как справляетесь?
Вы хотели бы еще чего- то с моей стороны, помимо того, чтобы быть выслушанной?

[Julechkag]

Юля, я все прочитала. Я искренне сочувствую вам!
Как вы себя чувствуете, как справляетесь?
Вы хотели бы еще чего- то с моей стороны, помимо того, чтобы быть выслушанной?

Спасибо большое да кажется никак не справляюсь, просто живу на автомате, работаю. В этот раз проживается это по другому-уже будто бы ожидал подвоха, просто неизвестно было когда. Не знаю что сейчас делать. Время дать? Отстать насовсем? Я знаю, что первый он не пойдет на разговор. В мелких конфликтах бывало и сам извинялся, максимум день-два. Обещали друг другу всегда мириться((( я перечитала всю тему, прежде чем написать. Поняла, что опять наступаю на те же грабли, и ведем себя одинаково. Значит не получилось работы над отношениями, опять эйфория, страсть, любовь. А при любых трудностях - тупик. Мне кажется он очень сложный человек, ему даже наедине с собой тяжело и некомфортно, и он ничего не делает чтобы это изменить. Я одна тоже не могу, в одни ворота. Постоянно подбадривать, идти на уступки компромиссы. Он говорит что он очень семейный и домашний человек, а мне кажется он одиночка, бывает ощущение что ему не нужен никто, что устал от всех, все вокруг виноваты в его неудачах.

В апреле я увольняюсь, и нужно решать с работой. Хотела уехать в его город, сменить обстановку. Ходить на собеседования, а на каникулах забрать сына, чтобы он привык, и самой понять нравится ли мне там. Найду ли подходящую работу, жилье, школу. Сейчас я ни в чем не уверена. У меня было стремление переехать, к нему, с его помощью, чтобы обустроиться комфортно. А одной мне для чего этот город… только если (вдруг) более выгодное место работы. Но в тоже время мне хочется отсюда сбежать, все раздражает до ужаса, будто это не дом а тюрьма, понимаю что от себя не убежишь. Но мне нужно мысли в порядок привести, и за лето точно найти работу либо там, либо там.

Я хотела бы спросить, с точки зрения психологии, почему он так себя ведет снова и снова?? Наверняка он и в семье был такой, было куда уходить - к родителям, а жена его возвращала. Позже ей это надоело, наверное. То, что он мне писал, пустая болтовня получается? Просто для меня немыслимо разбрасываться такими громкими словами, а потом будто ничего и не было. Жил в мечтах, а как только коснулось дела, так сразу избегает ответственности. Я ведь тоже не знаю, смогу ли я освоиться, сможет ли мой сын?? Может быть нам не понравится совсем там (мы бывали много раз, но жить это же другое) А если бы я забеременела (как он мечтал о свадьбе и детях), тоже бы меня бросил, потому что старшей дочери нужна помощь?? Это ведь все не игрушки, у меня тоже есть чувства, а он играет на моих нервах, здоровье.. Он однажды сказал, что мне не верит (что я когда нибудь перееду), что только обещания. Может разочаровался, любить на расстоянии тяжело. Мы не виделись 3 месяца, не общались 3 недели.

[Лариса_Т.]

Юлия, здравствуйте!

Я хотела бы спросить, с точки зрения психологии, почему он так себя ведет снова и снова??

Я могу сказать, что мне видится со стороны, но это будет о вас, а не о нем. Если хотите.

[Julechkag]

Я могу сказать, что мне видится со стороны, но это будет о вас, а не о нем. Если хотите.

Здравствуйте! Да, конечно

[Лариса_Т.]

Юлия, здравствуйте!
Я думаю, что вы в глубине души боитесь и/или не хотите жить с этим мужчиной семьей, именно семьей. Он все это время хотел, даже очень хотел (сейчас - не знаю), а вы - нет. Поэтому вы все время откладывали действия, обещали, отшучивались. Для него это было довольно мучительно, он хотел другого и очень ждал.
У вас к нему есть хорошие чувства, их много, вы их можете назвать сами - "любовь, люблю" каждый понимает по-своему.
Я не знаю, хотите ли вы семьи в ее традиционном понимании вообще. Возможно, и да. Но тогда не с этим мужчиной или не с таким, а с кем-то или с каким-то другим.
Я точно вижу, что вы хотите встреч, разговоров, наверно интима, хотите чтобы у вас кто-то был, ценил вас, признавался вам в любви, звал вас.
Но вам скорее хотелось совместных отпусков и "вечного праздника" - хотелось радости, которую приносят близость и отношения, но не хотелось издержек, связанных с ними.
Есть нынче такое понятие как "гостевой брак", возможно вы хотели бы чего-то подобного.
На мой взгляд, это никакой не брак вовсе, но я же не истина в последней инстанции - здесь просто важно, чтобы человек понимал, чего хочет, и искал другого, который хочет того же.
Если бы мужчина жил в соседнем доме, а вы все откладывали, я бы сказала, что дело в том, что вы просто не хотите замуж за этого мужчину.
Но поскольку вам нужно принимать много решений самой в этих отношениях, дело может быть в вашем страхе и нежелании принимать решения и что-то менять, потом нести ответственность - а вдруг не выйдет, будет трудно, потом опять что-то менять, и все это тоже трудно...или вас пугают не трудности, а неудача. Плюс у мужчины сложный характер, а вы себе представляете отношения менее сложными, возможно это тоже причтна избегать и откладывать (хотя на самом деле у кого легкий, плюс все давно не дети).
Простите, что не поддержала вас в вашей обиде на мужчину. Но я стараюсь не вредить клиентам даже за деньги. А присоединяться к вам сейчас, на мой взгляд, было бы анестезией, а не лечением.

[Julechkag]

Я думаю, что вы в глубине души боитесь и/или не хотите жить с этим мужчиной семьей, именно семьей.

Хочу, но боюсь.. да. Но только лишь из за его поведения, он не дает мне уверенности в нем, как в муже. Я все ждала. После прошлого его отдаления и ухода. Мне нужны были гарантии (я же его не предаю, не ухожу, не избегаю, поддерживаю и тд, и я хочу такого же отношения к себе), к тому же мы договорились когда я приеду, договорились что ухожу по сокращению на работе. У меня создалось впечатление что он не ожидал, и испугался. Одно дело ждать и мечтать, и совсем другое что то делать в реальности. Сразу начались причины в дочери, работе. Я конечно не думаю, что он здоровьем дочери прикрывается, но все таки странно. Ты ждал, хотел, требовал даже. И когда говорят, конкретную дату, дает заднюю. Он ведь прекрасно понимал, что сокращение это не шутки, и никто не будет ждать пока я определюсь. Мы обговаривали-я согласилась на это сокращение-начальник дал добро. Всё, назад дороги нет. Считаю, это настоящим предательством и обида действительно есть. К тому же операция в марте, он тоже это знал это даже не предательство, это свинство. Поведи он так себя раньше, я бы не стала уходить с работы наверное. Ради него пошла на жертвы, отказавшись от стабильности. ТАК ПРОСТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, это не по человечески, так нельзя поступать я бы никогда так не сделала.

Гостевой брак я не приемлю. Мне нужно развитие отношений и как следствие заключение брака.

Но поскольку вам нужно принимать много решений самой в этих отношениях, дело может быть в вашем страхе и нежелании принимать решения и что-то менять, потом нести ответственность - а вдруг не выйдет, будет трудно, потом опять что-то менять, и все это тоже трудно...или вас пугают не трудности, а неудача. Плюс у мужчины сложный характер, а вы себе представляете отношения менее сложными, возможно это тоже причтна избегать и откладывать (хотя на самом деле у кого легкий, плюс все давно не дети).

Вы очень правы. Меня пугают трудности и неудачи. Плюс я осталась без его поддержки. Мне всегда нужно одобрение, участие, моральная поддержка. Тогда мне кажется я горы могу свернуть. Но если я этого лишаюсь, мне хочется закрыться, разреветься, я впадаю в ступор, панику. Сейчас именно такое состояние. Я понимаю что должна всё сама, одна. Наверное, пора повзрослеть. Смириться с тем, что никто никому ничего не должен, никаких обязательств, обещания и планы ничего не стоят.

Простите, что не поддержала вас в вашей обиде на мужчину. Но я стараюсь не вредить клиентам даже за деньги. А присоединяться к вам сейчас, на мой взгляд, было бы анестезией, а не лечением.

Обида лишь в том, что я не ожидала предательства. Как водой окатили. Чувство покинутости и ненужности. Просто я очень надежный человек, знаю, что на меня можно положиться (что в работе, что в личной жизни) я не мечусь, мне нужна стабильность, и если я уж на что то решусь, то это точно случится. Мне нужно чтобы все было понятно. Без качелей. Спасибо большое, что выслушали и за Ваше профессиональное мнение

[Лариса_Т.]

Меня пугают трудности и неудачи. Плюс я осталась без его поддержки. Мне всегда нужно одобрение, участие, моральная поддержка. Тогда мне кажется я горы могу свернуть. Но если я этого лишаюсь, мне хочется закрыться, разреветься, я впадаю в ступор, панику. Сейчас именно такое состояние.

Вам, Юлия, возможно, просто не подходит этот мужчина. Как и вы ему.
Почему. Потому что он тоже не слишком уверен в себе, несколько депрессивен, мнителен,тревожен, очень раним. И тоже, как и вы, очень нуждается в поддержке. А когда происходит какая-то неприятность, быстро теряет ресурс, расстраивается, и начинает себя в придачу накручивать.
Он явно очень хотел быть вместе с вами, долго.
Он переехал к вам, но не потянул - из-за разлуки с дочкой, работы.
Потом стал надеяться, что вы переедете к нему, но ожидание для него тяжело, мучительно - он хочет быть с вами каждый день, а вас нет и нет. Ждать тяжело, ему начинает казаться что вы никогда не переедете, будете откладывать и откладывать...Когда все хорошо, он еще может ждать, а когда что-то неприятное происходит, например, с дочкой, он расстраивается, и все начинает видеть в черном цвете, ему плохо, нужна поддержка, вас нет рядом, и кажется, что никогда и не будет. Он срывается. И уходит. Потом, через время, вину на себя берет.
Он искренне хотел с вами быть, но ему недоставало терпения вас ждать. Он вам писал обо всех своих переживаниях и мыслях.
Не факт, что вы могли бы его поддерживать, т.к. вам самой нужна поддержка. И вот возникали бы ссоры, -и хорошо еще, когда второй в ресурсном состоянии, а вот если обоим плохо, оба ищут поддержки - представьте...Не знаю как вы оба бы с таким справлялись.
Предательство ли это с его стороны - не знаю, возможно. Это ваши чувства, ваша оценка, на которые вы имеете полное право.
Я просто вам показываю, что у вас свои страхи и сомнения, а у него свои. И каждый видит другого ненадежным.
Юлия, примите мою поддержку, я вам правда очень, очень сочувствую.