Не удается наладить семейную жизнь

[Olga1988!]

Добрый день!
Очень бы хотела и была благодарна, совету, мнению на мою ситуацию. Сама запуталась и уже не понимаю как и куда двигаться дальше.
Вышла замуж чуть более года назад, муж постарше меня. До свадьбы встречались недолгое время.
Проблемы начались из за вмешательства родных со стороны мужа, в частности его сестер. Их у него 5. Сначала это были просто в форме выведывание что и как мы делаем, что едим, как сходили в гости, чем там нас кормили, вопросы- а когда уже дети? Я это все пропускала мимо ушей. Но затем произошел конфликт с одной из сестер, буквально на ровном месте, я уже не могла сдерживаться и сказала, что с мужем разберемчя сами. После этого она настроила других и все перестали со мной общаться) теперь настраивают мужа против меня. Я им не понравилась. Они хотели сноху, которая будет жить их интересами, часто ездить к их матери. Хотят контролировать как и с кем я общаюсь, что я выставляю в статусах ватсапа. В переписке мужа с его сестрой увидела сообщение, которое довело до слез- Она всего лишь сноха, должна свое место знать. Обесценили мою работу, мое образование. После этого у меня опустились руки. Муж занял нейтральную позицию. А у нас с ним тоже не все гладко. Не может найти работу, и будто живет одним днем. Просто чтоб я помогла составить резюме, помочь ему. Я все сделала, но когда доходил дело позвонить, узнать, у него начинаются отговорки. Все не то, то компания не подходящая, то должность низкая. И всегда какие то отговорки. В целом, взаимоотношения у нас нормальные, он добрый, зависимостей не имеет, достаточно легкий и не злопамятный. Но не семейный. Я понимаю, это потому что человек всю жизнь жил один и сейчас будто продолжает делать это. Я работаю, но у меня постоянное ощущение ненадежности какой то. У него часто нет денег вообще, то есть для него нормально уйти вообще в ноль и потом пару недель ходить «на мели». Сколько уже было разговоров, просьб и все без толку. И я сейчас в какой то подвешенности,вроде и семья, но перспектив нет. Его семья меня не принимает, настраивает его против. Он сам занимает какую то пассивную позицию, я боюсь забеременеть, хотя так сильно хотела этого изначально ( А он с трудом тянет самого себя( Как мне поступить в своей ситуации? Развода не хочу, но и как сейчас не понимаю зачем(

[Delfina]

Добрый день!
Вы выделили две проблемы.
1. Отношения с сёстрами.
2. Муж не работает.
Сколько лет вашему мужу? Это его первый брак?
Как долго он уже не работает? Кому принадлежит жилплощадь, где вы живёте?

Про сестёр то, как вы описали, границы должны быть, тут вы правы. Спрашивать про детей, с кем вы общаетесь, это не их дело, у вас отдельная семья. Жаль, что муж не смог выстроить границы с сёстрами. Иногда достаточно, чтобы мужчина сказал:" Это моя семья, это моя дена, не лезьте к нам". Он младший в семье?

[Olga1988!]

Добрый день!
Вы выделили две проблемы.
1. Отношения с сёстрами.
2. Муж не работает.
Сколько лет вашему мужу? Это его первый брак?
Как долго он уже не работает? Кому принадлежит жилплощадь, где вы живё

Здравствуйте, Дельфина!
Мужу 43 года, его первый брак. Самое смешное, это то, что они так хотели чтоб он женился, торопили его, а сейчас пытаются внести раздор и развести нас. Очень долго рассказывать о том конфликте с сестрой, но она настолько перешла рамки, бесцеремонно, нагло, какие вещи она ему писала про меня, наговаривала, манипулировала. Ей 54 года. И как я теперь вижу , в этой семье считается норма выносить на общее обсуждение все, что происходит в жизни каждого из них. Я бы забыла, не стала утешиться, если б муж отстоял меня, не позволил бы вмешиваться, а он спустил на тормоза, не занял ни чью позицию. Оправдывает их тем, что они хотят как лучше, что я их сноха. У меня разочарование после этого в нем(
Его заработок это подтаксовка. Он выходит раз-даа в неделю, делает один или два заказа и все. Хватает на бензин и купить раз в неделю/две хлеб/молоко. Это продолжается уже года 4. До этого у него была занятость, как проект, куда его пригласит друг, вот там он заработал денег и купил свою квартирку. На стадии общения нашего, он говорил что работает , я видела что не шикует, мне и не надо этого было, но Оказалось там все намного хуже. Когда я пришла, были долги по коммуналке, для него норм задерживать оплату, потому что денег всегда нет. Он сейчас не знает куда себя деть, устроиться куда то на работу, это надо на собеседования ходить , проявлять настойчивость, стараться, а он не хочет этого. Посидит пару минут на сайте трудоустройства, полистает, потом выходит и заходит в инстаграм и начинает скролить ленту. То есть энтузиазма нет. И как то все так вяло, тоскливо.
Я не отрицаю, я очень сильно сейчас запуталась. У меня есть нехорошая черта, я могу начать терпеть то, что другие бы не стали. И вот в этой ситуации я не пойму , во мне причина или ситуация действительно ненормальная . Чувствую только, что мне очень плохо.

[Olga1988!]

Он младший в семье?

Он средний, сестры старшие. Там еще младше брат есть.

[Olga1988!]

За время брака, успела побывать на нескольких семейных мероприятиях их родственников, и увидели, что они с несколькими своими родными в контрах, то есть там произошел конфликт и они просто оборвали связь и поливают этих людей грязью. Для меня такое не совсем адекватно, люди могут ругаться, выяснять отношения, но вот так рубить и относится к другим как к пустому месту, это же ненормально. И со мной вся та же история, и образование им мое не то, и работа у меня не та, не престижная по их мнению. Я никогда не думала, что мне придется кому то доказывать свою значимость, у меня хорошее образование, работа, никогда не бездельничала, а тут абсолютное обесценивание.
Теперь я фоном всегда думаю об этом и не могу отпустить. И каждое столкновение с ними, это подколы, игнор, пренебрежение демонстративное. А муж делает вид, что все норм.

[Narine]

Я никогда не думала, что мне придется кому то доказывать свою значимость, у меня хорошее образование, работа, никогда не бездельничала, а тут абсолютное обесценивание.

Ольга, вы и не должны ничего никому доказывать. Иначе получится, что они успешно вовлекут вас в свою схему жизни, а она ведь вам не нравится. И раз уж у вас хватило мужества противостоять этому один раз, продолжайте и не отступайте.

Кто такие эти люди, чтобы их мнение что-то значило? Вы сами по себе личность, и не обязаны доказывать ее ценность своим золовкам. Иначе это будет называться человекоугодничеством.

и они просто оборвали связь и поливают этих людей грязью

Пусть поливают. Тем от этого ни холодно, ни жарко. Ценность общения с такой родней нулевая, если не отрицательная. Начало вы положили верное, и дальше вам будет нетрудно абстрагироваться от них и не принимать участие в их сборищах.

Теперь муж. С ваших слов, в нем ярко присутствуют черты инфантила. Чтобы муж защитил свою жену, нужно было выбрать настоящего мужчину, в котором есть ответственность за семью и который дорожит женой и семьей. Что из этого есть у вашего? По-моему, ничего — только забота о собственном покое и нежелание что-то делать. И чего же мы ждем от таких мужчин? Каких-таких подвигов? Кто нам обещал, что будет так, как придумали и додумали за них мы сами?

Вот теперь и к вам вопросы. Почему вы очень мало узнали до брака и его, и его родню? Его образ жизни, друзья, его приоритеты, мировоззрение, его семейная история — это ведь все теперь и ваше, и вы так легко бросились в неизвестное, даже не поняв, можно ли доверить себя этому чужому по сути человеку?

В итоге вы живете у него или у вас? Его долги по коммуналке с вашим появлением аннулировались? Денег он вам не приносит. Содержите его вы, правильно? Работать он не горит желанием. (Кстати, есть у него профессия?)
Понятна ваша растерянность: положиться-то не на кого. Ссора с его сестрами его не касается. Ваши материальные проблемы тоже. Ребенок тоже станет вашей проблемой. По сути мужа-то у вас нет, а вот приемный великовозрастный ребеночек есть.

На стадии общения нашего, он говорил что работает , я видела что не шикует, мне и не надо этого было, но Оказалось там все намного хуже.

В итоге от женитьбы у него одни плюсы, у вас — одни минусы. Семейное согласие обеспечивается за счет вашего унижения. Он вас до свадьбы по сути обманул, после свадьбы вы это обнаружили — что сделали? Протерпели? А ведь вы дали этим ему карт-бланш на дальнейшие недомолвки, на маленькие хитрости, на ложь по сути. Ситуация, конечно, же ненормальная, но… Начало ей — в вашем легкомысленном отношении к браку. Понимаете?

Что делать? Думаю, нужно разбираться с собой: отчего так получилось, что вы выскочили за незнакомого человека. Не бойтесь говорить себе правду. Признайтесь себе, зачем торопились, откуда в вас были какие-то надежды?
Далее нужно будет выстроить диалог с мужем.
Мне было бы интересно узнать, почему он решил-таки жениться? И почему именно на вас?
Кем он себя осознает в своей семье? Согласен ли он, что главой семьи всегда является мужчина? Круг обязанностей у главы?
Какие обязанности он несет сейчас и достаточно ли этого?

Кстати, а вы ему сказали после конфликта с сестрой и его реакции, что вы чувствуете в результате его "самоустранения"? Что вам больно, что вы оказались как бы в чужом лагере, что это как предательство?
Сказали или опять побоялись?
И вот мне еще интересно, что кроется за этой фразой:

Оправдывает их тем, что они хотят как лучше, что я их сноха

Итак, он их оправдывает (не вас!).
Они хотят как лучше — как именно и кому лучше — конкретно.
Вы их сноха — это что значит? раба? служанка? человек второго сорта? человек не их круга?

Одна фраза, а как много она в себе заключает, правда? Думайте, Оля, думайте!

[Olga1988!]

Ольга, вы и не должны ничего никому доказывать. Иначе получится, что они успешно вовлекут вас в свою схему жизни, а она ведь вам не нравится. И раз уж у вас хватило мужества противостоять этому один раз, продолжайте и не отступайте.

Здравствуйте, Наринэ!
А я и позволила вовлечь себя в их схему. Сейчас понимаю что нельзя было оправдываться и доказывать, все равно бесполезно.

Вот теперь и к вам вопросы. Почему вы очень мало узнали до брака и его, и его родню? Его образ жизни, друзья, его приоритеты, мировоззрение, его семейная история — это ведь все теперь и ваше, и вы так легко бросились в неизвестное, даже не поняв, можно ли доверить себя этому чужому по сути человеку?

Я очень хотела и стремилась создать свою семью. Мне на этапе общения наоборот показалось что хорошо, у них большая семья, нас будет много, будет дружно. Он жил отдельно, я не подозревала что они имеют такое влияние на него. Знаю, сама виновата, что на какие то вещи закрыла глаза, что то не увидела. Свою мечту приклеила на человека.
Он говорит, что до меня у него никто не вызывал желания жениться, что влюбился. У него ведь тоже сложился определенный образ меня. Я всегда веселая, позитивная, со всеми в хороших отношениях. И я действительно такой была. Работа всегда была связана с большим количеством людей, мне нужно было со всеми налаживать контакты и мне удавалось. Я никогда не была конфликтной, наоборот. Его вероятно привлек этот образ. А сейчас он говорит что я вечно недовольная, что мне не угодить. Но у нас с ним не было даже никакого медово-романтичного периода после свадьбы, чтоб я могла радоваться, беззаботно пожить, сразу начались проблемы. Безденежье, он пассивен, диван-сотка, затем скандал и интриги его родни. Я сама вижу как потухла.

В итоге от женитьбы у него одни плюсы, у вас — одни минусы. Семейное согласие обеспечивается за счет вашего унижения. Он вас до свадьбы по сути обманул, после свадьбы вы это обнаружили — что сделали? Протерпели? А ведь вы дали этим ему карт-бланш на дальнейшие недомолвки, на маленькие хитрости, на ложь по сути. Ситуация, конечно, же ненормальная, но… Начало ей — в вашем легкомысленном отношении к браку. Понимаете?

Вы знаете, до января, до момента конфликта с его родными, я тянула все неудобства , вышла на работу, которая находится очень далеко от дома, сложная для меня, изнуряющая, но я думала, вот вот все устаканится, подсобираю денег, и он работу нормальную найдет,терпела, он все это время почти ничего не зарабатывал , практически всегда находился дома, только отвозил меня на работу, но после конфликта с его сестрой у меня случился срыв. Меня обвинили даже в том, что он меня возил на работу, это очень далеко и у меня нет совести. Там было столько грязи, проехались по моей семье. У меня тогда случилась истерика, он испугался, попытался замять все. А я так и не смогла простить все это. Обратилась к психологу, стали разбирать все и с меня будто пелена спала. Я поняла, что от этого брака выигрывает только он. Я ни копейки у него не брала, сама себя обеспечивала, готовила обеды ужины, убиралась дома. Сама стала похожей на вешалку, потому что элементарно не было времени выдохнуть.
После этого уволилась, и сейчас месяц как работаю на пол ставки, соответственно з/п совсем маленькая,с апреля выхожу на полную ставку, работа недалеко от дома. Сейчас деньгами ни вкладываюсь ни во что, сама себя полностью обеспечиваю. На нем бензин, ком услуги и самые необходимые продукты хлеб/молоко/творог. Он этого не тянет. За коммуналку долг тянется 2 месяца, есть еще долги.Еще до свадьбы брал кредит 10 тыс рублей, оплачивает его и постоянно говорит мне что на нем слишком много обязательств.
Я очень сильно боюсь развода потому что это крах моих надежд, я всячески надеялась что получится из всего этого создать семью. И сейчас мне его жалко, он добрый, по человечески безобидный, но у него будто нет энергии ни на что, желаний никаких. Последние пару месяцев завел привычку обижаться и молчать, меня это раздражает. По началу, сама подходила, заговаривала, а сейчас меня стало это злить. Он может днями ходить и молчать. Вот последнее, он 2 месяца оттягивал делать резюме, я сейчас села и составила, стала показывать ему вакансии, он психанул, мол тебе лишь бы куда нибудь меня отправить и все, обиделся, теперь молчит, а я виню себя. Может я слишком напористая, может не ум с ним ладить( не пойму.
Он мой первый мужчина, я привыкла к нему и мысль, что нужно расходиться меня сбивает с ног.

Далее нужно будет выстроить диалог с мужем.
Мне было бы интересно узнать, почему он решил-таки жениться? И почему именно на вас?
Кем он себя осознает в своей семье? Согласен ли он, что главой семьи всегда является мужчина? Круг обязанностей у главы?
Какие обязанности он несет сейчас и достаточно ли этого?

Вы знаете, я по разному пыталась выстроить диалог, были и просьбы и объяснения, а потом и скандалы, но он на диалоги не идет. Его главный аргумент- я старше тебя, я знаю лучше. Ты что, думаешь я не стараюсь?
До этого еще убеждал меня, что у него нормальная занятость, все будет хорошо и я паникую. А теперь, когда он окончательно скл в финансовую яму- он злится и говорит- ты что не видишь как я стараюсь? Пока не получается.
А всего этого можно было бы избежать, если б он изначально стабильно работал, а не уходил в ноль. У него даже 100 рублей нет в заначке, бывает что на хлеб нет денег.
Я все надеюсь что ситуация выровняется, но это длится уже год..
Скорее всего, я бы и дальше терпела, но после инцидента с его родней, сестрами, будто все оборвалось во мне. А они не останавливаются, сказали ему- Она нам больше не нужна, и блокнули меня везде) ему демонстративно показывают, что недовольны его выбором, что со мной они его не принимают.
Недавно у их матери умер родственник, она живет в другом городе. Так его сестра позвонила и криком сказала, что он обязан приехать и поддержать мать,он ответил что у него нет денег выехать,он в долгах, она тем же криком сказала - бросай свои работы, долги и выезжай, почему мы должны тебе объяснять такие элементарные вещи?!
Вот теперь он настаивает что надо ехать, а это означает нужно занимать деньги, и быть около недели без работы. Вот как то так, и так во всем.
Я очень долго ищу причину в себе, своем характере, что возможно я не вижу чего то, не умею ценить, что нужно что то изменить в себе, но не получается. У меня не получается увидеть хоть какую то радость в моем положении.

[Olga1988!]

У нас коса нашла на камень. И он и я привыкли к холостяцкой жизни, сложно перестроиться. И конечно, не у всех получается хорошо зарабатывать, все бывает. Но если б это хоть чем то компенсировалось( я не знаю, можно ли здесь о таком писать, но даже в интимном плане он пассивен, то есть почти никогда не проявляет инициативу. Не говорит комплименты, я в последнее время понимаю, что вот именно мужского внимания от него не получаю. Уже даже говорила ему, мне не хватает этого от тебя, он отвечает ну ты же знаешь что я тебя люблю. Или, твое недовольство убивает во мне желание интима) а теперь у него финансовые проблемы и мы живем будто соседи, он или в мыслях или где то в сотке.
Я думала, что его родные будут меня поддерживать и как раз таки будут способствовать чтоб он начал зарабатывать, стараться, а они масла в огонь подливают.
У него много хороших ***- он уважительно относится к моей семье, меня не обижает, добрый, если вдруг появляется копейка готов мне ее отдать, но никакой надежности с ним не ощущаю. И как на пороховой бочке живу, ожидая что следующее выкинет его родня

[Olga1988!]

В итоге вы живете у него или у вас? Его долги по коммуналке с вашим появлением аннулировались? Денег он вам не приносит. Содержите его вы, правильно? Работать он не горит желанием. (Кстати, есть у него профессия?)

Нет, образования у него нет.
Я бы не сказала что он прям не хочет работать. Вроде ищет что то пытается, но у меня ощущение что не уверен, не знает где себя применить, не привык стабильно работать

[Olga1988!]

Кстати, а вы ему сказали после конфликта с сестрой и его реакции, что вы чувствуете в результате его "самоустранения"? Что вам больно, что вы оказались как бы в чужом лагере, что это как предательство?
Сказали или опять побоялись?

Я ему полностью высказала, объяснила как меня это задело, как обидело, что она не имела права говорить такие вещи про меня, про моих родителей. Наводить тень на мое образование, работу. Но как об стенку горох. Он выгораживает их, говорит что я слишком импульсивно все воспринимаю, что они как лучше хотят. Вот сейчас к ним ехать надо, а у меня в душе все переворачивается. Я категорически не хочу.

[Manadia]

Автор, прочитала ваше сообщение и узнала своего бывшего мужа. Конечно, мой БМ муж был с алкогольнйо заисимостью и агрессией. Но сейчас даже не об этом. Он тоже никогда толком не работал. У него было высшее образование, но он по специальности не работал. Ведь нужно начинать с малого, а амбиции совсем другие. Нужна должность начальника или директора. И вообще напрягаться было не для него. Я тоже с высшим образованием, но к моменту нашей встречи у меня была хорошая работа и зарплата. Так вот, мы тоже поженились, он тогда нашел неквалифицированную работу. Проработал несколько месяцев и уволился. Потом находил какие-то работы, где платили копейки и не нужно было напрягаться. С каждой работы уходил вникуда и для него было нормально жить на мои деньги. Потом было 3 родов и 3 детей. И вот тогда пошли ягодки. Я в декрете, декретные маленькие. Он не работает. Нам помогали родители, т.к доходило до того, что есть нечего. Копились долги. Свои примером хочу сказать, что если у мужчины нет привычки работать, то она врядли появится. Даже никакие трудности не спогвинут таких мужчин работать. Если вы хотите иметь детей от него, имейте ввиду, что в материальном плане вы должны будете расчитывать только на себя. Сейчас содержать детей очень многозатратно. Я выросла в семье, где не никогда не было долгов. Мы всегда жили по средствам. И сейчас жутко вспоминать, когда приходилось голодать, ради того, чтобы накормить детей. Уже не говорю про одежду для себя. Очень благодарна Богу сейчас, что ушла от него. Вспоминаю тот период жизни с ужасом.

[Narine]

Оля, давайте тезисно.
1. У вас была изнуряющая работа, далеко от дома. Ваш так называемый муж позволял вам работать на этой работе. У него нигде не ёкало, что вам приходится трудиться на износ. Да, он вас подвозил, но за это предъявили вам его сестры. Предполагаю, что он им жаловался, что приходится так напрягаться и ездить за тридевять земель.
То есть себя самого он жалел, а на вас всем им плевать.
Так или не так?
2. Он выгораживает своих родственников в конфликте. За этим стоит одно: они ему свои, а вы нет.Если до сих пор вы это понять боитесь, то рано или поздно поймете.
3. Работать он не будет. 43 года ему удавалось как-то свести концы с концами, у него уже сформированная привычка, что как-то все все равно разрешится. Вы ответственная, работящая — подарок ему. Вы и возьмете на себя все долги, а куда вам деваться?
4. Вы боитесь потерять семью, я понимаю. Только если уж все своими именами называть, семьи-то у вас и нет. И не было. Вы все придумали. Терять вам нечего. Хотя нет, вы потеряете только удушающую атмосферу и бесконечные заботы — вот это точно потеряете.

Сейчас я призываю вас серьезно задуматься над тем, что вы, именно вы пожинаете плоды своих как попало реализованных желаний. Хотели семью — получили пародию, а почему? И ваши мучения — закономерное последствие вашего безответственного выбора. Именно вы себя отдали незнакомым людям, придумывая, что у них все распрекрасно. А проверить? А понаблюдать? Отнеситесь к моим словам серьезно, не прячьтесь за жалость к себе. Вы и сейчас держитесь за свои иллюзии: он во многом хороший. Но мы его не судим. Мы его качества разбираем — нет у него мужских качеств. Он ребенок. Эгоистичный, подчиняющийся старшим. Вы в его иерархии ниже всех, и вас не жалко.

А главное, он находится в собственной зоне комфорта. А вы нет. Поэтому только вы можете измениться, ему незачем. А вот вам надо повзрослеть. У вас есть хорошее желание иметь семью. Надо понять, что для семьи кто попало не годится. Убедились или еще нет?

Категорически вам не советую лезть в его отношения с родней. Пусть исполняет все их приказы, вы не лезьте. Он поедет все равно. А вы проявите выдержку и не субсидируйте ему эти поездки. Попытайтесь абстрагироваться от его долгов. рано или поздно ему перестанут занимать. Не поддавайтесь на манипуляции, не верьте никаким обещаниям. Не давайте ему денег.

То, что у вас де-юре называется законным браком, де-факто просто чудовищное токсичное совместное жительство. А семья — это школа любви, она учит любви, и другой у нее задачи нет. Когда я разошлась со вторым мужем, многие спрашивали меня, моих родственников, когда же я выйду замуж снова. А я до сих пор не могу привыкнуть, что впервые в жизни я живу радостно и спокойно, без шантажистов, манипуляторов. Конечно, женщина создана быть женой, помощницей, матерью. Но все это она может реализовать только с нормальным мужчиной, только с ним. Поэтому или семья как семья — или никакой не надо.