Подтвердите мои выводы, что моему браку конец

[Pianoforte]

Всем доброго дня. Моя история – одна из многих сотен на этом форуме. Наверное, очень банальная для большинства форумчан.
Три года назад узнала об измене мужа, с которым прожили 18 лет в браке. Он – мой первый и единственный мужчина. Трое детей, совместная история половины жизни, счастье и невзгоды вместе, а потом нож в спину. Она – коллега по работе, замужем, инженер-конструктор с мужским интеллектом и чувством юмора. При этом, женщина-женщина, стройная, спортивная, с детства бегает на лыжах. Воспитывает сына, у мужа есть дети от предыдущего брака.
В общем, я нашла их переписку, потребовала прекратить всяческое общение и заблокировать её везде. Муж на тот момент менял работу, т.к. не сработался с новым директором. Она очень переживала, т.к. мой муж (директор производства) всегда изготавливал её прототипы в первую очередь. А она получала за это премии, была на очень хорошем счету у руководства.
После того, как я обнаружила их переписку, он позвонил ей и сказал: не пиши мне пока, жена нашла нашу переписку. Потом по моему требованию заблокировал её в мессенджере, в котором они общались. Она пару раз звонила ему, вроде как по рабочим вопросам, он не отвечал. Спустя два месяца она написала смс, попросила его вернуть ключи от её квартиры, в которой они встречались (сам он этого не сделал!), она сделала там ремонт и начала её сдавать.
Если кратко о переписке – взаимные признания в любви, слова поддержки, т.к. коллектив у них был непростой. Она им восхищалась, потому что он воплощал то, что она проектировала. Идеальная пара, да. Больше всего меня поразило в его сообщениях то, что меня в описании семьи и его жизни в семье вообще не было, я как будто не существовала! Вот он высылает ей фото, как они с сыном плывут на катере, потом видео с полета на вертолете, потом с мелким в лесу. И всегда он подчеркивал: это брат нас сфоткал, это мы втроем с младшими ездили в лес, я купил спасательные жилеты на четверых (на себя и детей), купил палатку на четверых, ходили со старшим на каток. Я бухгалтер, из-за того, что всегда с мужем хотели несколько детей, карьеры я не сделала. Работаю в бюджетной организации, хотя получила неплохое образование финансиста. Муж всегда был и остается финансовой опорой, живем мы не роскошно. Квартира у нас всего лишь двухкомнатная, после разрыва с любовницей три года назад муж с головой ушёл в строительство нового дома.
Самое ужасное, что я знаю о том, как складывается её жизнь. Она не ведёт соц. сетей, т.к. её муж при погонах. Но оказалось, что моя подруга детства была замужем за её братом (любовница не знает, что мы подруги), они развелись 7 лет назад, но подруга в курсе всех её дел. После обнаружения измены я превратилась в параноика – слежка за мужем, детализация его звонков, доступ к его мессенджеру. Он регистрировался в других мессенджерах, я просила её блокировать, хотя она не писала и не звонила ему. Естественно, подруга – главный осведомитель и соучастник, т.к. у неё тоже накопились претензии к их семье. А у них всё благополучно, её муж о трехлетней измене своей жены ничего не знает, живут душа в душу, вместе проводят отпуска, он её очень любит и ценит, и балует. Она ударилась в религию, посещает церковь.
И вот прошлым летом муж случайно встречает её на светофоре, посигналил. Они остановились поговорить. О чём – не знаю, но только спустя месяц она позвонила ему с другого номера. К этому я была готова. Не спрашивайте как, но я получила доступ к их новой переписке. Переписывались они мало, из переписки и детализации я узнала, что они изредка созванивались, разговаривали всякий раз минут по 20, интимной связи не возобновили, хотя муж мой этого хотел (при встрече пытался её ласкать в интимных местах). После той встречи она отстранилась и написала ему, что продолжать общение не будет. Что она представила из его рассказов, что переживает его жена (т.е. я), которая идет на всё это (слежка, обнюхивание вещей), чтобы сохранить брак. Итог: он не знает, что я в курсе его второй попытки выхода на ту же орбиту. Он был отвергнут. Очевидно, сейчас зализывает раны. Эмоциональной близости с ним у нас давно нет, живем как не скандальные соседи. Большой совместный проект – двухэтажный дом, который он строит вместе со старшим сыном своими руками (об этом он тоже поведал любовнице и даже назвал адрес дома). Я понимаю, что он не раскаялся, понимаю, что сам он выбрал не меня. Подтвердите мои выводы. Всё, что я изложила, этот рецидив, это ведь не про желание сохранить семью? Что мне делать дальше, чтобы перестать проживать и следить за чужими жизнями? Как вернуть уважение к себе?

[Ленинградка]

Три года назад узнала об измене мужа, с которым прожили 18 лет в браке. Он – мой первый и единственный мужчина.

Вечер добрый. Искренне сочувствую. Это всегда страшно и трудно, принять что живешь в обмане. Три года большой срок и конечно пора уже определяться, что делать дальше.

Что мне делать дальше, чтобы перестать проживать и следить за чужими жизнями? Как вернуть уважение к себе?

Перестать следить. Выйти из этой слежки. Она бесполезная, только душу себе травить. Тем более у нас женщин,часто буйная фантазия и мысли сами дорисовывают *страшные* сцены измены. Не муж, не любовница не страдают от того, что Вы за ними следите. Мучаетесь только Вы сами. Удалить всё, где Вы за ним следили. Доверия уже нет, между Вами. И восстановиться ли оно, пора не известно. Взять пока паузу-карантин, что б самой определиться и подготовить себя к финальному разговору с мужем. Но после этого серьезного разговора, придеться делать какие то ответственные уже действия и Вам и ему.

Естественно, подруга – главный осведомитель и соучастник, т.к. у неё тоже накопились претензии к их семье.

В данном случае, подруга только подогревает Ваш интерес к этим обстоятельствам. При чем НЕ здоровый интерес.

Как вернуть уважение к себе?

А почему Вы перестали себя уважать? Вы хорошая мама, верная жена. Вы не чего плохого не сделали.
У Вас есть право на развод и решать Вам, что дальше делать. То что вы оба эмоционально отстранились, так это тоже нормально для семейных отношений. Не всегда все испытывают постоянно фонтан чувств к друг другу. Он ведь тоже мог свое внимание и на Вас потратить. Но не посчитал, тогда нужным. Привык к Вам.

Что она представила из его рассказов, что переживает его жена (т.е. я), которая идет на всё это (слежка, обнюхивание вещей),

Наверное с этого и надо начать, не думать что другие думают, она, он-а взять свои мысли в свои руки. А иначе из отношений получиться ...многосерийный сериал. Что окончательно подорвет Ваше здоровье. Остановиться пока просто со слежкой и разговорами с подругой.

[Delfina]

Здравствуйте!
Примите поддержку.

Подтвердите мои выводы

А выводы могут быть и другими. Этих двух бывших коллег связала не любовь, а общий интерес. Рутина, быт, кризис среднего возраста, а тут такая интрига, это бодрит, даёт энергию, поднимает самооценку. Никто из них не собирался начинать совместную жизнь. Совместная жизнь это уже быт, это не праздник, ради которого они начали роман. Ваш муж хотел продолжение праздника, а женщина сделала переоценку своей жизни, пошла в церковь.

я знаю о том, как складывается её жизнь. 

Вами движется страх и контроль. Это иллюзия, что вы, контролируя, сможете избежать боли и очередного предательства. Вам контроль важен, отпустить ситуацию и её жизнь на волю Бога , вы не хотите. По сути вы взяли на себя роль бога, а это очень утомительно и неправильно. Хорошо бы с психологом обсудить эти моменты.

[Pianoforte]

Большое спасибо за участие и слова поддержки. Я конечно вижу ситуацию искаженной, потому что мне очень больно. Поэтому и пришла на этот форум, чтобы получить реальную трактовку этих событий.
Но даже если у них не было планов на дальнейшую совместную жизнь, как забыть его слова любви, сожаления о том, что не встретился с ней раньше, что она не родила ему его троих детей? Обесценивание меня, моей профессии и даже моего хобби (с сарказмом описывал ей, что работа бухгалтера - не сложная, и что все бухгалтера от нечего делать постоянно едят тортики и поэтому все они - толстые). Понимаете, это всё подорвало доверие и уважение к нему, мою веру в себя. А циничный обман с его стороны? Он учил её при последней их встречи, как ей лучше шифроваться, чтобы я не распознала её новый номер телефона. Как это принять? И как с этим жить дальше?
Сейчас он с головой ушёл в стройку. Возможно, действительно это его попытка доказать делом то, что он решил остаться в семье. Он работает там до ночи, домой - только спать. А у меня мысли о том, что это новое место, куда можно сбежать. Дом в 200 кв. м - это долгий и трудоёмкий проект, потом он начнет заниматься ремонтом, будет оставаться там ночевать. И это опять не про меня, не про нашу совместную жизнь.
Ленинградка, Вы написали, что мне нужно всё взвесить и подготовиться к финальному разговору. О чём он должен быть? О том, как он видит нашу дальнейшую совместную жизнь? Мне нужно раскрыть карты и сознаться, что я знаю о его второй попытке?

[Ленинградка]

Ленинградка, Вы написали, что мне нужно всё взвесить и подготовиться к финальному разговору.

Да все верно. И взять себе определённый срок. Лично я взяла срок примерно один месяц на свою паранойю (объясню ниже). Месяц на свои ошибки в семейной жизни, месяц на его ошибки в семейной жизни. И диалог должен был конструктивный и краткий по возможности. Вплоть до плана деления имущества.

Я конечно вижу ситуацию искаженной, потому что мне очень больно.

Это нормальная реакция на ненормальные вещи. Плохо что боль уже хроническая. Почитайте для того что б найти и нужные слова и саму суть решения проблемы.

Скажу честно, меня очень смущает переписка мужа с *любимой женщиной*. Это не похоже на диалог влюблённого Ромео с его гоном и желание уложить добычу в кровать. По паранойем вместе)) Как Вы все таки узнали об этой переписке? Если телефон мужа без пароля, возможно он сам хотел, что б Вы это прочитали. Что б поняли, если муж писал комплементы даме сердца, я б еще поверила, но оБсуждать свою жену с другой женщиной, это или полное его отсутствие покорителя женских тел-сердец или было написано специально для Вас. И такой вариант я тоже допускаю. Как то очень у Вас виртуальный роман. А как известно презумпцию невиновности еще не кто не отменял. Бабников видно из далека. Вы ведь знаете своего мужа, как он смотрит на дамочек, какие шутки разрешает в компаниях и т.д. Что себе позволяет.

О том, как он видит нашу дальнейшую совместную жизнь?

Не только он, но и Вы. Вас нет вместе. И Вас нет вместе с того дня как была куплена 4х местная палатка. То есть даже варианта не допускалось, что Вы пойдете в поход?

Вот он высылает ей фото, как они с сыном плывут на катере, потом видео с полета на вертолете, потом с мелким в лесу. И всегда он подчеркивал: это брат нас сфоткал, это мы втроем с младшими ездили в лес, я купил спасательные жилеты на четверых (на себя и детей), купил палатку на четверых, ходили со старшим на каток.

Мужчина с большой буквы. Отличный Отец. Почему Вас то там не было? Это только разбор полетов, как у Вас в Семье так получилось. Я понимаю, что трое детей и от них иногда реально хочется отдохнуть. Но это ведь так здорово со всей Семьей попить чай с костра.

Мне нужно раскрыть карты и сознаться, что я знаю о его второй попытке?

Я считаю это вообще самый лучший вариант в жизни. Как что то не поняла, переспросить тут же. Не копить в себе этот гной души, как метастазы они простите сожрут весь организм.

Как вернуть уважение к себе?

Вас ведь что обидело? Не другая женщина, а Ваша простите ненужность мужу. Это страшно-когда ты не нужен.
Читайте, разбирайтесь. Терпения и спокойствия духа. Я мужа не оправдываю, но иногда что то плохое может и запустить механизм выздоровления обоих людей. Право на развод у Вас есть в любом случае, но что б потом не мучиться, что сделала что то спонтанно и импульсивно, я б пока просто разобралась-как МЫ докатились до этой жизни, что каждый сам по себе.
Женщина которая занимается воспитанием троих детей, всегда внешне выглядит не очень. Ей просто не до себя, не финансово, не по времени. И это не плохо, что Вы домашняя Женщина. Женщины которые живут одни без денег, очень бояться стареть и по этому и финансово и много времени вкладывают в себя. И не надо не с кем себя сравнивать-в любом случае, Вы такая одна.

[Ленинградка]

Женщины которые живут одни без денег

Извините, описка-без детей. Без детей можно и финансово в себя хорошо вкладываться.

[Delfina]

Но даже если у них не было планов на дальнейшую совместную жизнь, как забыть его слова любви, сожаления о том, что не встретился с ней раньше, что она не родила ему его троих детей?

Эти слова, которые стандартно говорят многие ( не все) любовники друг другу.
Моя знакомая тоже читала переписку мужа с любовницей. Она была в ужасе, что ни одного слова он не писал про дочку, как будто её нет. А сколько слов он ей красивых писал, она такие слышала только в начале их отношений?! И чем эта история закончилась? Любовница тоже замужем и делала в то время политическую карьеру. Она бортонула любовника и живёт благополучно с мужем. А там такие планы совместные были! Моя знакомая тогда понимала, что к разводу не готова и обиду проглотила, а через 10 лет развод по её инициативе состоялся. Такое предательство, если муж не делает настоящих шагов к сближению, разрушает медленно, но верно доверие.

Решение о разводе принимаете Вы. Правда на вашей стороне, либо даёте последний шанс. Говорить ли о его второй попытке? Если Вы готовы на развод, то говорить, если нет, то смысла нет.
Мои подруги и знакомые живут как-то с мужьями, которые имели интриги на стороне, как-то смогли с собой договориться. Я не хотела. Каждый делает свой выбор сам. Последствия решения тоже надо иметь готовность принять. Важно- не торопиться, если есть сомнения.

[Pianoforte]

Defina, Ленинградка, спасибо Вам большое. Я в Ваших ответах вижу, что не всё так беспросветно, как я себе нарисовала.

Скажу честно, меня очень смущает переписка мужа с *любимой женщиной*. Это не похоже на диалог влюблённого Ромео с его гоном и желание уложить добычу в кровать.

Здесь Вы правы. Это я привела слова из переписки после их уже трехлетнего тесного общения. Гон уже прошёл,да и муж мой далеко не ловелас. Правы Вы и в том, что романтики в их отношениях вроде как маловато. Зато дружба есть, вот что я усмотрела. Ведь он делился с ней всем, даже своими любовными неудачами, которые по юности случались. И эти сообщения про меня были написаны не для меня конечно. Он много что ей рассказывал, судя по той, старой переписке. Даже про наших нерожденных детей. А я ведь и не ревновала его сначала к ней. Хотя они сначала, года 3-4, просто очень много общались по работе. Ну инженер и инженер какая-то, он сначала жаловался на неё, на её проекты. Для меня их технические баталии что-то очень далёкое. А потом я увидела фото с корпоратива, которые он решил скачать на наш ноут. Вот тут у меня сразу ёкнуло конечно. Я думала, что это жена кого-то из их руководства, какая-то моложавая фитоняшка, а оказалось, что это та самая инженер.

[Pianoforte]

Моя знакомая тогда понимала, что к разводу не готова и обиду проглотила, а через 10 лет развод по её инициативе состоялся.

Дельфина, я тоже не готова сейчас к разводу - ни морально, ни материально. Как Ваша знакомая жила эти 10 лет? Она готовила себя к новой жизни? Мне моя подруга говорит, чтобы я меняла жизнь. Как будто это так просто после 40. И я не про инерцию даже сейчас, а про растерянность. Нужно помочь детям состояться в жизни, а оказалось, что я сама не состоялась ещё и всё надо начинать заново. Где взять на это ресурсы, силы, здоровье в конце концов? Простите за нытьё. Я просто восхищаюсь женщинами, которые себя как Мюнхаузен за косичку из болота вытаскивают. А я не понимаю, с чего даже маленький шаг сделать. И сверяться ли мне теперь с планами на жизнь моего мужа? Какого ждать от него поведения? Ведь я так понимаю, что его тоже бортанули, как в Вашей истории, Delfina.

[Pianoforte]

Если Вы готовы на развод, то говорить, если нет, то смысла нет.

Если скажу и не подам на развод, ещё больше перестанет меня уважать?

[Delfina]

Если Вы готовы на развод, то говорить, если нет, то смысла нет.

Если скажу и не подам на развод, ещё больше перестанет меня уважать?

Думаю, да.

Моя знакомая оказалась очень не самостоятельной женщиной, она подрабатывала, муж содержал, построил дом, и все годы брака не давал жене раскрыться ( это мой взгляд), понижал её самооценку. После того как она обнаружила измену, она начала разделять его интересы,( сад, огород, сауна, поездки), надеясь, что это их сблизит.
Она не готовилась к разводу, она летала в облаках 10 лет, боясь признать правду. А затем поехала лечиться на 5 недель и поняла, что за это время она не соскучилась по мужу ни капельки, она увидела и почувствовала в дали от него свою силу, появились новые планы. И, наконец-то, она поняла, что любовь давно ушла, что они друг друга не любят и смысла жить вместе нет.
Я знаю подробности, так как она одно время делилась со мной, нуждаясь в поддержке, не в совете, а в поддержке и собеседнике.

[Pianoforte]

Delfina, спасибо. Я вижу правду, ощущаю потерю уважения и доверия, ощущаю нелюбовь, поэтому понимаю последствия. Идти некуда, вот в чём дело. Если бы у меня была возможность хотя бы арендовать жильё. Я понимаю, что уже в первый раз после обнаружения измены мне нужно было бы уйти, пусть на время, но уйти. Я этого не сделала и сейчас сделать не могу. А это включает у мужа понимание: она никуда не денется. Может, он и не думает об этом осознанно, но понимает это.

Мои подруги и знакомые живут как-то с мужьями, которые имели интриги на стороне, как-то смогли с собой договориться. Я не хотела.

Значит, Вы тоже поняли правду и осознали последствия для себя. Вы сразу это поняли? Как Вы поступили?

[Delfina]

Вы сразу это поняли? Как Вы поступили?

Мне 3 года понадобились, чтобы я поняла всю картину катастрофы. 3 года я пыталась сохранить семью. Мне было очень страшно уходить от мужа, ведь я выходила замуж с намерением один раз на всю жизнь. После его большой интриги, до этого были маленькие интрижки, я поняла, что он никогда с этим делом не закончит. У вас другая история, как я понимаю.

[Ленинградка]

я тоже не готова сейчас к разводу - ни морально, ни материально

Это было понятно сразу, по Вашему терпению. Не все готовы морально долго жить не пойми как. Хочется все таки порядка в жизни и честности.

Он много что ей рассказывал, судя по той, старой переписке.

Вам эта история Вас с подругой не напоминает?) Человек не может в себе держать иногда информацию и ему надо кому то высказаться. Так проще, так легче. Меньше нагрузка на психику. Почему это не оказался его брат? Обычно такие мужские душевные разговоры присутствуют среди родни, именно близких людей.

А потом я увидела фото с корпоратива, которые он решил скачать на наш ноут.

Он не *шифруется*, понимаете. Он в курсе что Вы увидите это фото. С какой только целью? Заставить Вас поревновать и заценить его немного-?? Или наоборот, что б Вы занервничали?

Ведь я так понимаю, что его тоже бортанули, как в Вашей истории,

Так это счастье для Вас. И для него, что ему не дали дальше опускаться и разрушаться самому и тащить семью в это моральное болото.

И сверяться ли мне теперь с планами на жизнь моего мужа?

Учитесь думать и говорить-МЫ. Вам надо это сломать-каждый сам по себе. Ну шанс у Вас точно есть.

Мне моя подруга говорит, чтобы я меняла жизнь.

Не реальный совет. Жизнь не возможно поменять, поменять можно только себя и свое отношение к ситуации.

Если скажу и не подам на развод, ещё больше перестанет меня уважать?

А он про это спрашивает? Вы простите меня, хочу вернуть Вас в Реальность-с этим вопросом Вы уже опоздали на три года. Как говориться, хороша ложка к обеду. А вот недоверие в Вас уже пустило свои черные корни. Восстановить его будет трудно и не быстро. Я б все таки честно и откровенно поговорила с мужем, понятно без романтики и не при свечах, и что б дети не отвлекали. Да я знаю про твою псевдодружбу и мне это не нравиться. Я не хочу тебя не на кого менять, но и так жить не буду, твои предложения как нам вернуть любовь и доверие в дом. Вы сами писали, что стали как чужие соседи.

Какого ждать от него поведения?

Не от него. А от себя. Единственный человек, которому Вы можете помощь-это только Вы сами. И за Вас увы это не кто не сделает.

Нужно помочь детям состояться в жизни

Вот корень Вашей проблемы. Детоцентризм-погуглите что это такое. Вы оба хорошие Родители и не какие супруги.
Вопрос который тоже надо поднять и не очень комфортный, но он нужен. Я плохо представляю какая у Вас с мужем интимная жизнь, при троих детях и в двух комнатной квартире. Ну не в ванной же запираться двоим взрослым людям))
Простите...Читайте, все это есть вправом верхнем углу Форума. И про интимную жизнь тоже.
Просто пока наполняйте себя новыми знаниями, пока теоретически, а потом и практически.

Простите за нытьё.

Вы не ноете)) Вы разбираетесь в ситуации. Бывает , что люди сами в себе запутались. Но иллюзий тоже не питайте. Развод мужу может и понравиться. Терпения.

[Narine]

Развод — прежде всего это честный итог. Это не манипуляция: понравится он мужу вашему или не понравится — вообще не об этом нужно думать. Когда внутри все готово, когда хочется правда выбраться из этого ужаса, когда уже не хватает воздуха — тогда развод благо. Хорошо, не благо, но меньшее из двух зол.

А сейчас вы три года не живете, а следите за ним и за ней вместе с вашей подругой — хорошее занятие для двух взрослых женщин! Ладно вы, вы малость не в себе, но для вашей подруги это ведь не больше чем развлечение. Это если честно.

Такая жизнь похожа на кошмарный сон. Смысла в ней никакого нет. И спрыгнуть с этой слежки после трех лет очень, очень сложно. Уже и привычка, и азарт какой-то, да? Вы уже достигли мастерства в этом, знаете, как он пытался ее обнять, ласкать. Господи, для чего вам, именно вам это?! Вы же в могилу себя вгоните своими слежками.

А главное, ничего ведь не изменится. Если он втихаря мечтает вам изменить, то способ найдет. Чем виртуознее будете следить вы, тем виртуознее будет его шифрование.
Это надо прекратить. Я бы на вашем месте или ушла, или ему все рассказала. Только я не вижу смысла в разговоре, честно. Ну расскажете вы ему — это вернет вам обоим доверие друг ко другу? Или любовь?

Совет один: точно прекратить слежку. Это будет примерно как наркотическая ломка, знайте это. Трудно будет, но у вас просто иного пути нет. И еще надо прекратить общение с этой подругой. Если бы вы были дороги ей, она никогда бы в эти игры с вами вместе не играла.
И подумайте, чего вы хотите добиться в итоге? Только никаких мечтаний, только все чтобы реальное было. Типа: хочу остаться в нашей квартире. А ее "хочу, чтобы любил меня и ничего этого не было".

Простите, я скажу прямо. Вот вы говорите, что нет у него раскаяния. А зачем же он тогда порвал с ней сразу? А может, оно и было, может, еще неосознанное. Но разве можно слежкой добиться раскаяния или тем более покаяния и любви? Вы ушли друг от друга в разные стороны. И теперь просто делаете вид, что у вас брак, а его нет давно. Он не раскаялся — вы не простили. Теперь дело только за тем, кто первый не выдержит.

[Pianoforte]

Уважаемые форумчанки, спасибо Вам, что вникаете в мою тему и помогаете мне разобраться в ситуации и в самой себе. У меня начинает складываться понимание дальнейших действий, и первое, о чём вы все в один голос говорите - прекоащение слежки. Тем более, что и следить там уже не за чем. История зафиналена любовницей 2 месяца назад, на связь она больше не выходит. Учитывая то, как складывается её жизнь сейчас, она вряд ли вернется к истории с моим мужем: они с братом уже 2 года ухаживают за недееспособной матерью, любовница каждый день у неё, готовит, убирает, кормит + у неё сын-подросток и она затевает небольшой бизнес для себя, чтобы уйти из найма. Места моему мужу в такой гонке, как я понимаю, просто нет.
Несколько Ваших сообщений я бы хотела уточнить. Вы считаете, что мой муж раскаялся после того, как я обнаружила их переписку 3 года назад? Да, он тогда разорвал с ней все контакты по моему требованию. Но были эпизоды, которые меня мучают до сих пор. Мы живем в небольшом городе в Подмосковье, увы, вероятность случаных встреч с любовницей и её семьёй очень высока. Было несколько встреч тогда, случайных, и я видела реакцию мужа на неё - он смотрел на неё как говорится "во все глаза". То, что я была рядом не имело никакого значения. Он очень хотел, чтобы она его увидела, это было очень больно наблюдать. Почему он не вернул ей САМ ключи от её квартиры, в которой они встречались? Только после её требования. Почему он САМ не заблокировал её везде? Она ещё в течение полугода могла ему звонить, было пару звонков по рабочим вопросам. Он ответил один раз, они проговорили о чём-то минут 15, после чего я потребовала ей написать: не звони мне больше.
И самое главное. Два месяца назад сообщение о прекращении связи написала она, не он. Это она написала: не хочу продолжать, т.к. страдают наши близкие. Твоя жена так унижает себя, потому что боится тебя потерять. Похоже, что это она раскаялась, а не он. Хотя её муж ничего о её похождениях не знает.
Про отношения с подругой - их бывшей родственницей, Вы правы. Я сама не понимаю, зачем ей, спустя 7 лет после развода вникать в жизнь их семьи. Она новые отношения так и не смогла построить, а её бывший муж, брат любовницы, женился, у него ребёнку 4 годика. Как мне с ней себя вести? Просто пресекать все разговоры про любовницу и их семью.

После его большой интриги, до этого были маленькие интрижки, я поняла, что он никогда с этим делом не закончит. У вас другая история, как я понимаю.

У нас одна большая интрига продолжительностью вот уже почти 6 лет, с перерывом в 2 года, который оказался просто "перезимовкой" их связи. Да, раньше романов у мужа на стороне не было. Но мне кажется, что двойная жизнь на протяжении трех лет, с желанием возобновить связь спустя 2 года необщения, это осознанный выбор. Не случайность, не ошибка.

[Pianoforte]

Это надо прекратить. Я бы на вашем месте или ушла, или ему все рассказала. Только я не вижу смысла в разговоре, честно. Ну расскажете вы ему — это вернет вам обоим доверие друг ко другу? Или любовь?

Я сама это понимаю. Но мне некуда идти. Муж тоже мне не доверяет? Я не смотрела на ситуацию под таким углом. Вы правы, он же всем с любовницей делился, не со мной, не с братом, как выше написали.

[Pianoforte]

Он не *шифруется*

Я это понимаю. Я же обнаружила перписку тогда, 3 года назад. Он её не удалял, потому что "было приятно перечитывать", так он любовнице объяснил. Он и раньше не особо затруднялся, с корпоратива мог ночевать не явиться без объяснений, в сауну с коллегами сходить.

[Pianoforte]

Но иллюзий тоже не питайте. Развод мужу может и понравиться. Терпения.

Нет иллюзий, поэтому наверное и больно так. Даже прикрыться нечем, обнадёжиться. Мне та же подруга говорит: но он же тебя любил, с нелюбимыми женами троих детей не рожают. Любил наверное. Только где это всё теперь? Даже уважения ко мне не осталось, а почему - не понимаю.

[Narine]

Даже уважения ко мне не осталось, а почему - не понимаю.

Ну а вы поставьте себя на его место.
Представьте, что на работе у вас появился интересный мужик. Сначала приятельствовали, потом дальше-больше, потом у вас крышу снесло от этих страстей и вы стали любовниками. А разводиться, между прочим, страшно, да-да! Хоть на стороне и "любовь", а страшно, непонятно. И вот это длится, и вы тоже не особо-то счастливы, потому что двойную жизнь вести очень нездорово. А потом вас застукал муж, и вы еще ничего не поняли, не осознали, но вам страшно, потому что прав муж, а не вы. И вы решили, допустим, пока отношения поставить на паузу. А там видно будет.
И что делает ваш муж? Ну представьте. Он выслеживает вас, знает все планы вашего любовника (вы ведь до сих пор в курсе ее жизни). А вы смотрите на него и думаете: м-да… а может, надо было свалить от него, может, и правильно я мужика себе завела?.. Ну что это за мужик (тот, который муж)?

Вдумайтесь, любовница ему написала по ваши унижения — она ведь это узнала от него. Значит, он в курсе, как вы забыли про свое достоинство, следите за ним, за ней. Между прочим, она себя повела правильно. Она разорвала связь и пошла в храм.

Скажите, а как объяснить человеку, который изменяет супругу, что это плохо? А он вам скажет: так у меня любовь! Попробуйте возразите! Любовь — это ведь что? Это святое чувство. Ради любви можно пустить под нож и семью, и вообще все. Нас ведь так воспитывали. Сказал: любовь — и нет к тебе вопросов.

И никто не скажет: ты безумный, это ГРЕХ. Грех смертный, разрушающий и тебя, и всех, кто с тобой соприкасается. Вы ведь, дорогая, чувствуете, как и насколько вас разрушила эта история, верно? Значит, вот так надо относиться к интрижкам, значит, нужно не все подряд любовью-то называть. А этому учит только Бог.

И напрасно в ваших словах столько иронии, дескать, в веру она ударилась. Она после своего падения пошла в единственное место, где белое называют белым, а черное — черным. И результат вы сами увидели. И этот ее поступок достоин уважения, понимаете? А унижение, слежение — нет.

Все, что с вами случилось, должно было вас отрезвить. Заставить задуматься: что с нами не так, почему это произошло, что не так между мною и мужем, почему нет доверия, искренности? А у вас ведь до сих пор одни претензии: почему не он разорвал, почему так смотрит на нее…
Подумайте почему. Поставьте себя на его место: как бы вы смотрели на мужа, который стелется перед вами, лишь бы его не бросили, а за спиной следит, и не один, а с дружками. Как вам картина?

Я понимаю, что земля уходит из-под ног, и ты просто от горя и непонимания сходишь с ума и действительно в это время каких только глупостей не делаешь. Это может продолжаться некоторое время, но это не может и не должно превратиться в трехлетнюю игру в шпионов. Давно пора выпрямить спину. Вспомнить, что вы женщина, молодая женщина. Что вы мать. Что вы пример своим детям, в том числе и в том, как преодолевать такие обстоятельства, как проживать и переживать горе. У вас наверное, есть дочки или дочка? Да неважно! Вы на минуту представьте, что вашему ребенку изменит муж или жена, а он будет вот так три года его пасти, вместо того чтобы отгоревать, опомниться и зажить нормальной своей, а не чужой, жизнью.