Проблемы во взаимоотношениях с мужем.

Светлана, едите все подряд - вы имеете в виду, что не сидите на жестких или полужестких диетах? Или что питаетесь беспорядочно, без режима, без мыслей о пользе и вреде, и едите много вредного?

Вы "просто живете" - как? В спокойствии и радости, будучи полной, в принятии своего тела? Или вы просто живете - в непокое, недовольстве своим телом?
Какая вы были раньше? Вы изменились, пополнели - и разлюбили свое тело? Или никогда и не любили?

Лариса_Т. писал(а): ↑11 июн 2026, 00:58 Светлана, едите все подряд - вы имеете в виду, что не сидите на жестких или полужестких диетах? Или что питаетесь беспорядочно, без режима, без мыслей о пользе и вреде, и едите много вредного?

Вы "просто живете" - как? В спокойствии и радости, будучи полной, в принятии своего тела? Или вы просто живете - в непокое, недовольстве своим телом?
Какая вы были раньше? Вы изменились, пополнели - и разлюбили свое тело? Или никогда и не любили?

Лариса, здравствуйте. Я имела ввиду, что не сижу на диетах, не придерживаюсь принципов правильного питания.
Я не скажу, что я сильно комплексую по поводу своей полноты. Я покупаю себе подходящую одежду, маскирующую полноту.
Раньше я была стройная, весила 60кг при росте 170см. Я никогда не задумывалась, люблю я своё тело или нет. Просто жила.
Просто живу - скорее в радости и спокойствии. Но телом я недовольна и хотела бы похудеть до 80кг хотя бы.

Лариса, здравствуйте. Решила Вам написать, поделиться. Сегодня что-то очень сильная тоска по мужу, большое желание ему позвонить. Но я терплю, как Вы советовали. Подскажите, что ещё мне можно сделать. И как справиться со своей любовной зависимостью.

Здравствуйте, Светлана!
Это хорошо, что вы справляетесь. С зависимостью непросто справляться. Проблема еще в том, что в данном случае она смешивается, пересекается с нормальной потребностью - потребностью в общении, в любви, в жизни в паре.
Например. Если человек пьет - все просто, нужно прекратить. Если человек переедает - уже сложнее, нужно отделить нормальную потребность в еде и нормальное удовольствие от еды от не-нормы.

Если есть зависимость, значит, что-то не так в отношениях с собой, с миром, с Богом. Может быть и то и другое, и третье. Мы можем с вами искать, что это, что нарушено.
Ваша тоска сейчас - она нормальна. Вы скучаете по мужу, вам нужно отвыкнуть от мужа, построить жизнь без него - нужно время, новые эмоции без него.
Но если в разных отношениях схема повторяется, то, чтобы понять суть зависимости, нужно смотреть шире, глубже.
Бывает страх. Недостаточно опоры. Может, у вас есть страх?
Бывает скука, пустота, неумение быть с собой и делать себе по-настоящему хорошо, делать свою жизнь наполненной, "вкусной" в смысле чувств, эмоций.
Бывает недостаточная самоценность, чувство неполноценности - "я одна, не в паре, значит со мной что-то не так - я неполноценная женщина, и нужно срочно кого-то найти, доказать себе и еще кому--то (кому именно?), что я ценна, что я полноценная".

Лариса, здравствуйте. Нет, страха у меня нет. Насчёт недостаточной самоценности я тоже не уверена. Скорее, меня просто влечёт к мужу, я скучаю. Наверное, Вы правы, что мне надо отвыкнуть от него. Всё - таки у нас было много хорошего в прошлом, хорошо проводили вместе время, в том числе на даче. А теперь его со мною нет, есть сестра, но это совсем не то. К тому же, сестра меня раздражает, уже не дождусь, когда она уедет в Москву.
Вчера я просто перетерпела свою тоску по мужу, даже не молилась, а просто перетерпела. И меня отпустило.
Искала вчера материалы на сайте по поводу любовной зависимости. Почитала немного. Хотелось бы ещё услышать от Вас советы, как от неё избавиться, как преодолеть зависимость.

Светлана, я не знаю, что вам сказать, потому что не знаю, в чем конкретно состоит ваша зависимость, как вы сами ее переживаете или переживали, что из прочитанного вы воспригяли как "свое".
Вы говорите, что вы скучаете по мужу - так это нормальное, обычное состояние в случае расставания, разлуки, развода. Вы справились, перетерпели - не помчались же к нему. Даже новое знакомство отложили.
Когда вы с мужем познакомились, вы "пропускали" то, что расходы стали на вас, потом он перестал работать - и вы это тоже приняли. Может, в этом проявлялась ваша зависимость?

Насчёт недостаточной самоценности я тоже не уверена

Вы писали о том, что считаете ваше самопринятие низким. Возможно, оно изменилось, выросло?
Как правило, при низком самопринятии, самоценность тоже низкая.

Лариса, добрый вечер. Я думаю, моя зависимость от мужа заключается в том, что я слишком привязана к нему, много терпела от него из-за своей привязанности, терпела то, что нормальная обычная женщина терпеть бы не стала. И если бы не этот синдром Плюшкина, я бы терпела и дальше. Наверное, Богу это не было угодно и я пошла на разрыв.
Я не думаю, что моё самопринятие выросло. Недавно проходила тест в ЗШЛ, самопринятие показало 50%.
Насчёт самоценности не знаю, это новое для меня понятие.
Мне очень грустно и одиноко сейчас, потому что муж был также мне самым близким другом, человеком, который всегда был рядом. И теперь очень непривычно, что в случае необходимости и пожаловаться некому.
Я думаю, что из-за моей зависимости мне будет очень тяжело выгонять его из квартиры. Не знаю, как смогу это сделать.

Лариса, спасибо, что написали, что в моей ситуации скучать это нормально. А то я боялась, что я больна любовной зависимостью, и поэтому мне так плохо. Сознавать, что скучать нормально, мне будет легче, и легче переносить свою боль.

Светлана78 писал(а): ↑16 июн 2026, 23:15 Лариса, спасибо, что написали, что в моей ситуации скучать это нормально. А то я боялась, что я больна любовной зависимостью, и поэтому мне так плохо. Сознавать, что скучать нормально, мне будет легче, и легче переносить свою боль.

Светлана, разрыв это всегда тяжело, а если было много хорошего, по этому хорошему скучаешь, хочется снова это хорошее переживать.

Я думаю, что из-за моей зависимости мне будет очень тяжело выгонять его из квартиры. Не знаю, как смогу это сделать.

Первое - при чем тут зависимость. Это тяжело, потому что вы нормальный человек, мы это уже обсуждалиис вами.
Второе. Светлана, это в вас говорит тревога. Может вам и не придется его выгонять - может, он сам уйдет. Зачем себя пугать раньше времени.

Лариса_Т. писал(а): ↑16 июн 2026, 23:31 Второе. Светлана, это в вас говорит тревога. Может вам и не придется его выгонять - может, он сам уйдет. Зачем себя пугать раньше времени.

Лариса, насколько я его знаю, сам он не уйдёт. В его родительской квартире его комнату уже заняли, поэтому он так вцепился в мою квартиру. Возможно, во мне говорит тревога, но также и реализм. Я действую по принципу "надейся на лучшее, но готовься к худшему". Я конечно постараюсь успокоиться, но к худшему подготовить себя надо. Я решила действовать постепенно: сначала развод, потом к врачу, 2го июля поеду на квартиру, потому что 3го ко мне приедут заменять электросчетчик. 3го же съезжу в МФЦ получу свидетельство о разводе. Потом встречусь со своей подругой и её мужем, приду с ними домой, может они его уговорят уехать. Если нет - потом пойдём в полицию, напишу заявление. И вызову наряд на дом. В общем, я решила поступать так.

Светлана, значит так и сделаете, если не уйдет сам.
Это ооочень неприятно, и это непросто. Любому нормальному человеку. Отчего вы считаете, что вам это будет тяжело из-за зависимости, а не само по себе? Как будто человеку без зависимости такое делать легко или приятно.

Лариса, мне ещё тяжело потому, что решение разводиться или мириться принимаю я. Если бы муж был инициатором разрыва, мне наверное было бы легче. Конечно, я бы тоже страдала, но по крайней мере не было бы соблазна позвонить ему или приехать.

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 00:15 Отчего вы считаете, что вам это будет тяжело из-за зависимости, а не само по себе? Как будто человеку без зависимости такое делать легко или приятно.у

Я согласна с Вами, что любому нормальному человеку это было бы тяжело. Насчёт зависимости - я просто знаю, что зависима от него. Поэтому мои скорби от расставания усугубляются ещё и этим. Я была зависима от 1го супруга, и зависима от 2го. Проходила курс в ЗШЛ для преодоления любовной зависимости, но видно мне не помогло. Уперлась в курс по повышению самопринятия. Прохожу его, но очень медленно. И очень трудно выполнять упражнения по исцелению внутреннего ребёнка. Если честно, я их просто пропускаю.

Светлана,
1. В психотерапии есть три больших направления, десятки методов, сотни методик и тысячи упражнений. На мой взгляд, если вам что-то не подошло, это может значить, что упр. или методика "не ваше".
А может вам это не нужно, по крайней мере на данном этапе. Можно здесь сказать - психика сопротивляется. Но на это можно возразить - а может, и правильно делает? Доверяйте себе и делайте то, что сейчас можете.
2. Не все можно вылечить до конца и исправить до конца, особенно какие-то глубинные проблемы. Самопринятие и многое прочее - это путь, а не какая-то особая точка "вот, я себя сегодня наконец-то на 100% приняла! А позавчера же еще было 90%. Амвот теперь 100 - и с завтрашнего дня все у меня будет совсем иначе."

3. Светлана, у меня такое чувство, что вы зациклились на терминах, и сами себя ими изводите.
Если вы проходите курс, и у вас что-то не получается, то вам нужно задать вопросы авторам или кураторам курса.
Если вы хотите помощи от меня, то мне нужно понять, что вас беспокоит конкретно, чтобы вам помогать так, как я умею.
"Я просто знаю, что я зависима от него" - пишете вы. Допустим, зависимы. Зависимы "вообще"?
Но вы же не с ним сейчас. И вчера не были с ним. Значит, не настолько зависимы, чтобы прямо сейчас звонить, возвращать его? Так где и в чем проявляется ваша зависимость от него сегодня? Определите это - сегодня моя,зависимость проявилась вот в этом", пишите и будем обсуждать. Или завтра. Или послезавтра.
Что вас мучает? Само по себе осознание "я зависима" ?Если так, то может нужно примириться с тем, что вы не идеальны, что ваша личность имеет такую особенность - склонность к зависимости?
Я, например, тоже зависимая. Каждый день почти приходится уделять этому внимание и как-то бороться - и то справляться, то не очень. Приняла я эту свою особенность? Да, пришлось, а куда деваться-то, это факт. Нравится мне это? Нет, конечно, лучше бы без этого.
А кто-то должен справляться с чем-то другим, и ему тоже это неприятно. А кто-то здоровее, у него меньше поводов для внутренней борьбы, он бОльший счастливчик. А кому-то во сто крат больнее, мучается сильнее. Кто-то вообще не рефлексирует - ему хорошо, только вокруг него всем плохо.
А для Господа Бога мы все - и здоровые, и не очень, и сильно больные - одинаково любимые Его дети.
Если вы боитесь снова зависимых отношений - то нужно работать с тревогой. Когда познакомитесь с мужчиной, тогда и будете смотреть, каждый день, как стоят за себя, как не повторить прошлые ошибки, которые вы позже осознали.

Лариса, здравствуйте. Написала Вам большой ответ, но он почему-то не сохранился и не отправился.

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 21:13 Доверяйте себе и делайте то, что сейчас можете.

да, я обязательно постараюсь. А по-другому и не получится.

Про свою зависимость от мужа скажу, что вчера не выдержала и позвонила ему, пожаловалась на сестру. Но когда он сказал, что позже летом приедет к нам и мы будем опять семьёй, я промолчала, потому что внутри себя знаю, что 29 июня будет развод и семьи уже как таковой не будет.

Я сегодня перечитала всю свою тему и Ваши советы. Осознала, какой тяжёлый период жизни я сейчас прохожу.

Спасибо Вам большое за Вашу поддержку и советы!

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 21:13 просто знаю, что я зависима от него" - пишете вы. Допустим, зависимы. Зависимы "вообще"?
Но вы же не с ним сейчас. И вчера не были с ним. Значит, не настолько зависимы, чтобы прямо сейчас звонить, возвращать его? Так где и в чем проявляется ваша зависимость от него сегодня? Определите это - сегодня моя,зависимость проявилась вот в этом", пишите и будем обсуждать. Или завтра. Или послезавтра.
Что вас мучает? Само по себе осознание "я зависима" ?Если так, то может нужно примириться с тем, что вы не идеальны, что ваша личность имеет такую особенность - склонность к зависимости?

Я проходила диагностические курсы в ЗШЛ и тесты мне показывали низкое самопринятие и склонность к любовной зависимости. Я хотела это исправить. О том, что можно просто принять себя такой, я как-то не задумывалась. Я считала, что раз есть психологические проблемы, то их надо решать. Да, возможно, я зациклилась на каких-то терминах. Меня сейчас мучает тоска по мужу. Она не всегда одинакова, бывает сильнее и бывает слабее. Но мысли позвонить ему бывают каждый день.
Я не знаю, будут ли у меня в будущем ещё отношения, но если да, хотелось бы скорректировать свою склонность к зависимости, к тому, чтобы растворяться в личности партнёра.

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 21:13 просто знаю, что я зависима от него" - пишете вы. Допустим, зависимы. Зависимы "вообще"?
Но вы же не с ним сейчас. И вчера не были с ним. Значит, не настолько зависимы, чтобы прямо сейчас звонить, возвращать его? Так где и в чем проявляется ваша зависимость от него сегодня? Определите это - сегодня моя,зависимость проявилась вот в этом", пишите и будем обсуждать. Или завтра. Или послезавтра.
Что вас мучает? Само по себе осознание "я зависима" ?Если так, то может нужно примириться с тем, что вы не идеальны, что ваша личность имеет такую особенность - склонность к зависимости?

Я проходила диагностические курсы в ЗШЛ и тесты мне показывали низкое самопринятие и склонность к любовной зависимости. Я хотела это исправить. О том, что можно просто принять себя такой, я как-то не задумывалась. Я считала, что раз есть психологические проблемы, то их надо решать. Да, возможно, я зациклилась на каких-то терминах. Меня сейчас мучает тоска по мужу. Она не всегда одинакова, бывает сильнее и бывает слабее. Но мысли позвонить ему бывают каждый день.
Я не знаю, будут ли у меня в будущем ещё отношения, но если да, хотелось бы скорректировать свою склонность к зависимости, к тому, чтобы растворяться в личности партнёра.

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 21:13 просто знаю, что я зависима от него" - пишете вы. Допустим, зависимы. Зависимы "вообще"?
Но вы же не с ним сейчас. И вчера не были с ним. Значит, не настолько зависимы, чтобы прямо сейчас звонить, возвращать его? Так где и в чем проявляется ваша зависимость от него сегодня? Определите это - сегодня моя,зависимость проявилась вот в этом", пишите и будем обсуждать. Или завтра. Или послезавтра.
Что вас мучает? Само по себе осознание "я зависима" ?Если так, то может нужно примириться с тем, что вы не идеальны, что ваша личность имеет такую особенность - склонность к зависимости?

Я проходила диагностические курсы в ЗШЛ и тесты мне показывали низкое самопринятие и склонность к любовной зависимости. Я хотела это исправить. О том, что можно просто принять себя такой, я как-то не задумывалась. Я считала, что раз есть психологические проблемы, то их надо решать. Да, возможно, я зациклилась на каких-то терминах. Меня сейчас мучает тоска по мужу. Она не всегда одинакова, бывает сильнее и бывает слабее. Но мысли позвонить ему бывают каждый день.
Я не знаю, будут ли у меня в будущем ещё отношения, но если да, хотелось бы скорректировать свою склонность к зависимости, к тому, чтобы растворяться в личности партнёра.