помогите разобраться и все исправить

Сообщение **Nastya** » 14 авг 2009, 00:00

Полосатая , я тут нашла , историю , которая , в первое мое посещение сайта потрясло до глубины души - не самими событями , к сожалению все мы знаем , что в жизни бывает и такое , а стойким неуважением женщины к себе . Пожалуйста , почитайте , возможно Вы увидите себя со стороны и это сдвинет Вас с мертвой точки - особенно прошу Вас отметить , как в начале темы Катя (автор темы ) упорно НЕ ЖЕЛАЕТ видеть , что с ней происходит , складывается даже такое ощущение , что ее это вполне устраивает https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=679&highlight=#679

Сообщение **Nastya** » 14 авг 2009, 00:16

Вам здесь дали уже тридцать три совета , и Вы не один не слышите , значит видимо не хотите - никак не услышите , ЧТО ВАМ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕТ ПРИДЕТСЯ ОТ НЕГО УЙТИ , все , что Вы пишите , это лишь не желание сталкиваться с действительностью . У Вас сейчас проблемы - нет жилья , работы , денег , и двое детей на руках - но продолжая оставаться в данной ситуации - Вы в любой момент рискуете ко всем прочим проблемам приобрести - инвалидность Вашу (не обязательно он Вас покалечит , что впрочем вполне вероятно , но возможет и вариант возникновения у Вас проблем с психикой ) , инвалидность детей - по тем же причинам , проблемы со здоровьем у родителей . ну и т.д. Так , что решение ВСЕ РАВНО ПРИНИМАТЬ ПРИДЕТСЯ - но только есть вариант , что уже в гораздо более сложных условиях .

Вас здесь пугают , пугают , а Вы все никак не испугаетесь - единственное объяснение - не отдаете себе отчет в возможных последствиях.

Да большинство проблемм надуманые и есть оправданием нежеланию что-то менять! Ведь у автора темы есть мама, есть же какие-то друзья, знакомые....можна всегда выкрутится, уйти обратно к родителям, снимать квартиру или перекантоваться у друзей какое-то время. А при разводе--алименты получит, значит уже дети голодными не будут.

Сообщение **Рори** » 14 авг 2009, 11:42

Наташа_78 писал(а):Да большинство проблемм надуманые и есть оправданием нежеланию что-то менять! Ведь у автора темы есть мама, есть же какие-то друзья, знакомые....можна всегда выкрутится, уйти обратно к родителям, снимать квартиру или перекантоваться у друзей какое-то время. А при разводе--алименты получит, значит уже дети голодными не будут.

Женщинам вообще трудно решиться на перемены, неизвестность пугает... Это, ИМХО, нормальное свойство женской психики. Терпт через "немогу"

... терпят, пока терпится... привыкают даже к тому, к чему в принципе казалось бы нормальному человеку невозможно привыкнуть...
Пересилить, переломить себя сложно.
Так и будут нас пинать, пока позволяем... Пока цепляемся за иллюзии... До тех пор будут измываться, пока мы сами не научимся быть человеками. А не только "хранительницами очага"... Пока жизнь не научит.

да, мне сложно сделать первый шаг, я уже сидела у родителей на шее, очень тяжело было, приходилось не только материально зависить, но и делать все как они скажут, приходилось подчиняться эмоционально. у меня очень властная мама.
а еще у моего мужа серьезно заболела мама, она лежит в больнице и за ней нужен круглосуточный уход, вчера весь день я за ней ухаживала, неужели я смогу на этом плане разбираться еще в личных наших отношениях. на данный момент не известно выживит ли она/, но шанс есть. мужу нужна моя поддержка, да и помочь семье просто даже посидеть с ней нужно.
а друзей у меня нет, есть подруги, но у меня не на столько близкие с ними отношения.

я понимаю, может это все и просто для вас и отговорка с моей стороны, но мне сложно, сложно решиться на что-либо, тем более сейчас когда мой муж нуждаеться в моей поддержке как ни когда. я его ни когда не видела в таком состоянии. он мне давно , конечно, еще говорил, что у него мама на первом плане, потом работа.... а я на 10. так что ....
да, и я его маму знаю давно уже, хоть у нас иногда и не складывались отнощения, но в последнее время у нас были нормальные отношения.

Мужу нужна ваша поддержка, а детям каково? Можно поддержку оказывать не обязательно живя вместе.
Конечно, вы сами решаете, вы взрослый человек, если готовы дальше терпеть - это ваша жизнь.
Но ведь дело здесь не только в вас. Вы еще и мама, и на вас ответственность за детей, за их будущее, какими они вырастут и в какой обстановке. Вы сами писали, что у них уже энурез начался на нервной почве. Что еще должно произойти, чтобы вы поняли, что такая обстановка невыносима для них?
Нам, взрослым, иногда кажется, что дети - это вроде как бы и не люди еще. Ну что там они могут понимать? Поплакали - и забыли.
А они всё понимают, всё чувствуют, и намного острее чем взрослые.
Если вы хотя бы понимаете, что настроение вашего мужа может быть вызвано какими-то его проблемами, то дети всегда думают, что они во всем виноваты. И если они постоянно слышат, что папе они надоели, вы представляете, что у них в головках творится? И какие последствия это может для их психики иметь? Вы уже сами видите признаки. Но собираетесь еще подождать. Чего???

Сообщение **bashusha** » 15 авг 2009, 13:33

потом - дети усвоят отцовское поведение, сами вырастут запрограммированными на несчастное будущее, и мамку будут гнобить с удвоенными силами.
а вот мамка уже от них никуда уйти не сможет. от мужа-то еще возможно скрыться, а от детей как?

я уже говорила, такой сценарий развития намного ближе, чем может показаться. знаю по опыту воспитания своих детей, хотя они отцовские выходки видели намного меньше времени.

Сообщение **Nastya** » 15 авг 2009, 19:24

"....я понимаю, может это все и просто для вас и отговорка с моей стороны, но мне сложно, сложно решиться на что-либо, тем более сейчас когда мой муж нуждаеться в моей поддержке как ни когда. я его ни когда не видела в таком состоянии...."

С чего Вы взяли , что он нуждается в Вашей поддержке ? ОН ВАМ ОБ ЭТОМ СКАЗАЛ ? Прекратите додумывать и придумывать за него , ПРЕКРАТИТЕ , он думает совершенно по другому , а что именно неоднократно Вам озвучивал . Так мало того , что по поводу Вас , так еще и на примере первой жены - "...мне все надоело , и я стал ее провоцировать , чтобы она ушла ..."

В реальности он пока сказал Вам , только , что Вы никто , что Вы у него на 10-м месте , ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ С ВАМИ - ну уж , его скотскую форму выражаться , я опускаю .

С кажите , как еще он должен Вам это сказать и что должен сделать - чтобы Вы это поняли ? Ему для этого надо Вас покалечить ?

Муж Ваш , простите , скотина отдельная , но скотина взрослая , и обладающая правом выбора . Ну выбрал мужик для себя ИДЕАЛ течения жизни - проституки , бани , пьянство и дружки , а дома дура бессловесная , которую хочу бью , хочу на .... посылаю . Это его виденье СЧАСТЬЯ . Но Вы-то тут ПРИЧЕМ ?

Обратите пожалуйста внимание на слова Михаила Хасьминского , которого процитировала здесь Дельфина - очень похоже , что по-адресу .

По поводу денег и всего остального - да Вы боитесь идти к родителям , т.к. уже сидели на их шее с ребенком , и сейчас там и без Вас весело - но Вы доводите ситуацию до того-момента , когда Вас могут к родителям понести - у Вас видимо все таки хорошо со здоровьем ( хотя Вы пишите , что плохо) - когда реально плохо , ничего кроме спасения себя не беспокоит - пишу на своем примере . А заболеете серьезно - а у Вас все шансы - он Вас соберет с детьми из квартиры в одну минуту .

Сообщение **Мара** » 15 авг 2009, 19:51

Я тоже впечатлилась готовностью срываться и бежать.. даже и без свистка... ухаживать за его мамой, помогать мужу... после ВСЕГО, что было. Если бы со свекровью были бы особо теплые отношения, уже отдельные от мужа - то да, но тогда так и было бы написано.

Уважаемая Полосатая, что в Вашей жизни должно произойти, чтобы Вы пришли в чувство даже не от розовых очком, а от... розового моря, в котором Вы утонули? Муж, действительно, покалечить Вас должен? Или заразить чем (честно - мне эти его походы с другом тудемо-сюдемо очень подозрительны)?

Читаю эту ветку - и грустно, весьма. Иногда мне даже кажется, что Вы уже получаете такое своеобразное удовольствие от своей жертвенности и унижений, если уж терпите то чего совсем терпеть нельзя. Уж точно сбиты ориентиры что можно и что нельзя допускать с собой и детьми делать.

У меня был детский опыт - семья родителей. Ужас, все детство так прошло. Все равно кончилось разводом, так лучше бы мама приняла решение на 15 лет раньше, очень может быть, у меня был бы добрый отчим, и мне не пришлось бы в дальнейшем стараться простить отца и научиться верить и доверять мужчинам...

Если уж Вам все равно что будет с Вами (а, похоже, так и есть), то подумайте о детях.

Сообщение **Delfina** » 15 авг 2009, 21:30

полосатая писал(а): а еще у моего мужа серьезно заболела мама, она лежит в больнице и за ней нужен круглосуточный уход, вчера весь день я за ней ухаживала, неужели я смогу на этом плане разбираться еще в личных наших отношениях. на данный момент не известно выживит ли она/, но шанс есть. мужу нужна моя поддержка, да и помочь семье просто даже посидеть с ней нужно.
а друзей у меня нет, есть подруги, но у меня не на столько близкие с ними отношения.

Вы знаете, полосатая, вроде всё правильно вы делаете. Заболела его мама, вы готовы помочь семье и готовы сутками дежурить, и поддержать мужа готовы. А ЧТО муж сделал для своей больной мамы? Он дежурил у её постели?
А где ваши детки в это время?
Муж с ВАМИ поделился своими тревогами?

Сообщение **Anzelika** » 16 авг 2009, 14:08

по-моему уже бесполезно здесь что-то писать.
после ВСЕГО, полосатая, еще уверена, что ее Удалено модератором.Delfina. нуждается в помощи, ага, если только в психиатрической, так как он явно не адекватен.

Полосатая явно заигралась, но неправильно поняла свою роль. Вроде хочет, чтобы всем было хорошо, почти святая женщина вроде бы. А на самом деле развращает мужа по страшному, вводит его в грех, и ждет благих плодов от такого поведения. Так не бывает. Ну как же тот муж может понять, как себя вести, если ему все тут же прощается, сходит с рук и нет никаких пределов? Он с тобой в идеале должен лучше становиться, а не деградировать в урода какого то. Не видя нормальной здоровой реакции на свои фортеля, он же дальше пойдет. Толкал, скоро бить начнет. Очнись, Полосатая!!! Деткам какой пример подаешь? Что мать тьфу, плюнуть и растереть? Собирайся с силами, с умом и прекращай это безобразие! Надеюсь с Божьей помощью сумеешь стать уважаемой и почитаемой матерью и женой... хотя может и не этого мужа.

Сообщение **Рори** » 17 авг 2009, 13:25

Полосатая, вы надеетесь приблизиться к супругу через его маму? Типа, она ему очень дорога, если вы будете очень самоотверженно за ней ухаживать, он будет вроде как обязан вам чуть ли не её спасением, благодарно оценит вашу беззаветную любовь и преданность и.т.п. ? И на этой почве ваши отношения расцветут ?
Полосатая, вы же уже вроде не девочка. Вам не 16 лет, такая наивность выглядит... странно

. Если не сказать больше.
Чтоб испытывать чувство благодарности и тепло относиться к человеку, сделавшему добро, нужно ИЗНАЧАЛЬНО быть хорошим, порядочным человеком. Вы сейчас будете горбатиться, ублажая свекровь (родившую и воспитавшую измывающегося над вами субъекта, и вы не говорили на форуме, будто она хоть раз давала себе труд урезонить сыночка

). В награду же получите фразу: "Тебя никто не просил".
Вам сейчас о детях надо заботиться, в частности, лечиться самой. А не свекровь облизывать. Как вы можете так безответственно относиться к тому, что является вашей прямой обязанностью и святым долгом ?
Простите, но я никогда не понимала женщин, забывающих своих детей ради какого-то мужика. Простите.

Сообщение **Delfina** » 20 авг 2009, 17:14

Полосатая, напишите, как вы и ваши дети.

мой муж ухаживать за мамой не мог, он не может такие вещи переносить. я не пыталась привязать к себе мужа через его маму, через заботу о ней. нет. просто его семья- моя семья. как же я их брошу в такой момент.
мама его все-таки умерла, муж был ни какой. постоянно говорил как он ее любит, что ни кто кроме мамы о нем так не заботился, что она самая лучшая, что у него теперь ни кого нет.
сейчас от меня он отстранился, ругаться не ругаеться, просто ходит и молчит, иногда вижу психует, но все молча, оскорбления пока нет. к младшей очень он потянулся, сидит с ней вечерами, играет.

Сообщение **Мара** » 21 авг 2009, 08:51

полосатая писал(а):мой муж ухаживать за мамой не мог, он не может такие вещи переносить. я не пыталась привязать к себе мужа через его маму, через заботу о ней. нет. просто его семья- моя семья. как же я их брошу в такой момент.
.

Все это конечно, печально, но.... он же не физически "не может", он не хочет". И так будет дальше, ибо Вы ему не дали научиться (морально в том числе) ухаживать за близким больным человеком.

Я тоже когда-то была такая же. Но все изменилось и, когда моя семья практически распалась, хотя муж и поддерживал отношения на расстоянии и спонсировал домашние проекты, я дала ему ясно понять, что помощь его близкой престарелой родственнице - это теперь только его забота. Что ему и пришлось делать самому.
Знаю, у Вас пока все не так драматично (в плане расставания), но все же.. к тому же там была мать...

Мне кажется, наши половины должны научиться деятельной любви.

он просто не может даже смотреть, когда операции по телевизору показывают и уколы ставят.
да, не долго я радовалась, все возвращяеться на круги своя. все, что я ни скажу- все плохо, все в штыки принимает. по -моему стало еще хуже.

знаю, знаю многие сейчас на меня накинуться, скажут, что мне уже все сказано, но не могу я. люблю я его, не могу я без него.

Сообщение **Мара** » 22 авг 2009, 09:39

полосатая писал(а):он просто не может даже смотреть, когда операции по телевизору показывают и уколы ставят.

И что? Я тоже физически совсем не могла, когда, извините, кого-то стошнило. Но когда свекровь отравилась грибами и мы прилетели к ней в квартиру принимать срочные меры, а квартира была вся... ну, скажем так, грязная, то мне ничего другого не оставалось, как, через позывы, через дурноту, взять ведро, швабру, тряпку и всю квартиру отмыть. Ничего, справилась.
Знаете, когда вот так пересилишь себя, - очень отрезвляет.

полосатая писал(а):да, не долго я радовалась, все возвращяеться на круги своя. все, что я ни скажу- все плохо, все в штыки принимает. по -моему стало еще хуже.

Сразу не хотела писать... но, видимо, придется.
Вам сейчас, после смерти его мамы, в принципе можно ожидать перемены отношения, и, возможно, в худшую сторону.

Полосатая, походите на группу созависимых, если не хотите оставлять мужа, научитесь жить с ним. Очень помогает осознать свои границы, строить отношения на более здоровой основе. Мне помогло, хотя от измены не уберегло)

Сообщение **Delfina** » 22 авг 2009, 10:58

полосатая писал(а):он просто не может даже смотреть, когда операции по телевизору показывают и уколы ставят.
да, не долго я радовалась, все возвращяеться на круги своя. все, что я ни скажу- все плохо, все в штыки принимает. по -моему стало еще хуже.

Уж не знаю какими словами до вас достучаться.
О вашем муже не хочу писать, его поступки говорят сами за себя.
Вы хотите сейчас оказать ему поддержку, всеми силами показать, что понимаете его горе, сопереживаете, а его это злит ещё больше.

Повторюсь ещё раз, т.к. вы не хотите расставаться со своими иллюзиями, его вы не любите. То, что вы испытываете к своему мужу - это любовная зависимость.

Простите.