Развестись или ещё можно всё исправить?

[Преданная]

я даже не представляла себе, что сами по себе мы мало что можем(почти ничего). А вот Богу возможно всё.
Поэтому мой совет: начните жить церковной жизнью. Вначале потихонечку. Сходите на исповедь, причаститесь, молитесь в церкви, читайте молитвы дома. Только Господу под силу всё управить. Может быть в итоге Вы и разведётесь, а может и сохраните семью. Как Богу будет угодно. Но с Богом легче будет разбираться, что хорошо, а что плохо.

Kseni, мне то же самое хотелось написать Вам! Просто Вы сейчас - светский человек, видите все в этом свете и надеетесь справиться только собственными силами.... Но без Бога это - НЕВОЗМОЖНО! Начните с малого. Вы ведь не не просто так попали именно сюда! Начните с себя, с малого, по шажочку.....
А вот для чего Бог каждому попускает трудности, испытания, болезни - известно только Ему.
Есть у Вас силы и желание - терпите, смиряйтесь, молитесь. Главное - воцерковляйтесь. В любом случае - будете Вы с ним или одна, Вы укрепитесь духовно, да и телесно. Вам и дышать, и жить будет несравненно легче.

[Kseni]

Здравствуйте! Спасибо всем за отклики по моей теме. Долго думала над последними. Не знаю. Чувствую себя окончательно запутавшейся

[Kseni]

Ксени, женственость- это внутреннее состояние, когда в душе есть любовь и радость. Можно сердиться иногда, может быть плохое настроение, усталость, но в СЕРДЦЕ есть любовь и доброта к миру и близким. Я так понимаю..

Я понимаю Вас. Но боюсь, мой муж имеет в виду несколько иное. Спросила его, резюме могу сделать следующее: женственная значит не слишком независимая, не слишком сильная, вернее, умеющая в нужный момент показать свою слабость. А когда этот нужный момент? Наверное, нужно чувствовать? Я, видимо, не чувствую. Как можно быть зависимой и несильной, если он всё и всегда решает сам, меня особо не спрашивая. Как можно быть зависимой и несильной, если не знаешь, что произойдёт в следующую минуту, что придёт ему в голову. Зимой пережила такие моменты, когда утром он уходит на работу любящим мужем, я провожаю его любящей женой, а потом вечером он зависает у любовницы, возвращается, как ни в чём не бывало. Я не хочу больше повторения этого. Понимаете - НЕ ХОЧУ!

Чтобы восстановить отношения, нужно учиться любить по-настоящему. Все мы не умеем это, но мы можем научиться. Вы, как учитель, знаете это.
Как учиться? Разобраться в себе: что мне не нравится во мне, что мне хочется улучшить, я имею ввиду внутренние качества.
Без исповеди и причастия не разобраться в себе.
Можно что-то понять о себе, но ГЛУБиНЫ
не будет.
Муж ваш-взрослый человек, сам отвечает за свои поступки.
Он должен САМ захотеть измениться. Пока ему "надоело быть хорошим".
Вы можете в СЕБЕ начать работу.
Жизнь заиграет новыми красками!
Сходите на концерт, в театр, сделайте для СЕБЯ то, что ВЫ хотите.

Вот уже почти два года, как я стараюсь работать над собой. Правда, без исповеди и причастия. Что-то получается, что-то нет. Понимаю, что муж встретился на пути,чтобы научиться мне терпению, самобладанию. Учусь, процесс идёт, я чувствую, что меняюсь, но на наши отношения это не влияет.

Муж очень непостоянен. Никогда непонятно, что его устроит или не устроит в следующий раз. Сначала стремилась угождать. Сейчас оставила эту затею. Всё равно он поступает так как захочет, независмо от моих действий.

Так, были в отпуске на море, после собирались в деревню. За день до отъезда, на пустом месте - я поеду один. На вопрос - почему? - я так хочу. Пытаюсь выяснить, получаю в ответ кучу упреков в свой адрес за события многолетней давности. На следующий день, как ни в чём не бывало планирует нашу совметсную поездку.Я не знаю как поступить. Решаю поступить так, как лучше мне. В душу закрадываются сомнения, что хотел ехать с любовницей, но что-то не срослось у них. Не верю я ему, понимаете? Совсем не верю

[Kseni]

Другое дело,что если измены присутствуют, то частью "гарема" быть не нужно.
Но,как я поняла, точно Вы об этом не знаете.

Простовика, здравствуйте! Я точно не знаю только то, есть ли у них интимные отношения. Всё остальное не оставляет сомнений. Они начали общение примерно год назад, зимой оно достигло своей кульминации, тода у них точно была близость, муж признался. Та женщина (она на 10 лет старше меня), звонила мне, говорила, простите, но я его так люблю. Просила расстаться, потому что он её последний шанс, и так далее в этом роде. А он так и продолжал ходить туда-сюда. Когда мы решили начать всё сначала, он обещал, что прервёт с ней всяческое общение. Но не прервал. Сейчас мне особо не к чему придраться, в смысле, что поздно не возвращается, почти всегда на связи, но они общаются и это факт.Он что-то в ней находит. Может быть, действительно то, что она "зрелая женщина" и к своим 40 уже умеет делать то, что я не умею. Когда я начинаю об этом думать, то мне кажется, что сойду с ума от этих мыслей.Просто стараюсь не думать, утешаю себя тем, что в конце концов он мой муж, ко мне он возвращается домой, ночует со мной, в отпуск едет со мной, со мной ходит к своим родным и так далее в том же роде. С ним на эту тему не говорю, т.к. он не сдержал обещания, а я тогда сказала, что елси не сдержит, то сама уйду. Вот и делаю вид, что ничего не знаю, пока не приму окончательного решения, уйти или нет.

Поэтому мой совет: начните жить церковной жизнью. Вначале потихонечку. Сходите на исповедь, причаститесь, молитесь в церкви, читайте молитвы дома. Только Господу под силу всё управить. Может быть в итоге Вы и разведётесь, а может и сохраните семью. Как Богу будет угодно. Но с Богом легче будет разбираться, что хорошо, а что плохо.
Если возникнут вопросы по воцерковлению, пишите. Можете в ЛС. Мы Вам подскажем,где почитать, с чего начать.

Храни Вас, Господь!

Я читаю потихоньку об этом, но пока, мне кажется, очень далека от веры. Вести себя на исповедь насильно?

[Delfina]

А я не спрашивала своего мужа, как он понимает женственность.
Я прослушала лекции монахини Нины Крыгиной, читала статьи о женственности, и поняла, что должна в себе изменить.
Это я делаю для СЕБЯ, не для МУЖА. Я довольна своей внешностью, ощущаю себя счастливой, радуюсь своим успехам.
Понимаете, надо СЕБЯ полюбить ( это не эгоизм), как Божье создание.

[Kseni]

Понимаете, надо СЕБЯ полюбить ( это не эгоизм), как Божье создание.

Угу, понимаю...

[Delfina]

Зимой пережила такие моменты, когда утром он уходит на работу любящим мужем, я провожаю его любящей женой, а потом вечером он зависает у любовницы, возвращается, как ни в чём не бывало. Я не хочу больше повторения этого. Понимаете - НЕ ХОЧУ!

Понимаю...

[Kseni]

Добрый день!
У меня внутри полно противоречий.
Я прочитала Очарование женственности, понимаю, что я должна в себе изменить - но всё внутри меня противится этому.
Я начала слушать лекции Нины Крыгиной, с одной стороны, всё она правильно говорит, но с другой, так и подмывает с ней поспорить, что так нереально всё это правильное для нашей современной жизни.

Кроме того, я понимаю, что в первую очередь должна прийти в гармонию с собой, и тогда, и только тогда всё будет хорошо. Но я никак не могу найти эту гармонию. Мне кажется, что живи я одна, и волноваться было бы не о чем. А так всё время схожу с ума, мужу не доверяю, чуть что у меня в душе поднмается паника. При этом не могу понять, чего же я так сильно боюсь. Наверное, очередного обмана и связанных с этим эмоций. Как представлю - вот обманет он меня ещё раз и что? что делать? не замечать? или уходить? или вобще вешаться? Простите, пожалуйста, за излишнюю эмоциональность. Просто как накатит

А так вроде бы всё под контролем. Стараюсь держать себя в руках. Перехожу на новую работу, с каникул возвращаются частные ученики, котенок вот появился, тоже плюс

[Delfina]

Ксени, а с чем вы хотите поспорить, например у Нины Крыгиной, с каким утвержденим.

С чужими людьми мы приветливы, терпимы и т.д..
Вы с коллегами и детьми ведёте себя иначе, чем с мужем.
Это не только у вас, у многих так. Почему?
Я думаю, что при совместном проживании и тесном контакте открывается в тебе много плохого: нетерпение, гордыня, лень и т.д..
Я, например, до брака, считала себя очень хорошим человеком.
А семейная жизнь вскрыла все мои душевные болезни.
Я была в шоке не столько от поступка своего мужа, сколько от СЕБЯ самой!
А ведь не знала я себя хорошо, не знала!
То, что мы думаем о себе и то, что мы есть на самом деле--два разных человека.
Вот уйдёте вы от мужа, а от СЕБЯ не уйдёте!

[Kseni]

Delfina, не хочу спорить с утверждением, все утверждения Нины Крыгиной по сути верны, но, к сожалению, неприемлемы во многом для современной действительности, на мой взгляд.

Насчёт разницы в отношениях с мужем и другими людьми. К сожалению, у меня скорее наоборот. С ним я намного терпеливее и приветливее. Мне кажется, мне давно пора стать с ним жестче и холоднее. Но пока эти попытки не увенчались успехом.

Я знаю, что от себя я не уйду. Я знаю в чём проблема - проблема в зависимости от отношения ко мне другого человека. Так тоже, наверное, у многих. Последний год я не доверяю мужу, у меня нет уверенности, что он сделает, как сказал, как решили, я постоянно невольно жду подвоха, обмана, нарушения обещания (я знаю, ТАК нельзя думать, но думаю). При этом мне есть чем заняться. Но что бы я ни делала (вела урок, водила машину, занималась хозяйством, читала, встречалась с друзьями, занималась танцами, спортом), эти мысли постоянно преследуют меня и не дают покоя.

[Delfina]

. Я знаю в чём проблема - проблема в зависимости от отношения ко мне другого человека.

Как вы решаете эту проблему?
Зависимость - это болезнь, которая не даёт полноценно жить и радоваться.

[Kseni]

Как вы решаете эту проблему?

Здравствуйте! Никак не решаю, наверное, потому что не знаю, как её решать. Ознакомилась с материалами о любовной зависимости на сайте "Пережить". Не нахожу таковой у себя. Возможно, со стороны виднее.
У себя же нахожу зависимость от страха быть обманутой в очередной раз, зависимость от вспышек недоверия к своему мужу, вобщем-то не на пустом месте. Как от этого избавиться? Может быть, кто-то знает варианты лучше. Я же вижу только один - расстаться с этим человеком, т.к. мне его не изменить, сам он меняться не хочет, его судя по всему всё устраивает.

[Nadiya]

Delfina, не хочу спорить с утверждением, все утверждения Нины Крыгиной по сути верны, но, к сожалению, неприемлемы во многом для современной действительности, на мой взгляд.

Какие из ее утверждений неприемлимыми,на Ваш взгляд, для современной действительности?

[Простовика]

Я же вижу только один - расстаться с этим человеком, т.к. мне его не изменить, сам он меняться не хочет, его судя по всему всё устраивает.

Ну,если считаете,что так будет лучше, расставайтесь.
Главное,давать себе отчет в принятых решениях и нести за них ответственность.

[Kseni]

Какие из ее утверждений неприемлимыми,на Ваш взгляд, для современной действительности?

Просто когда слушаешь беседы Нины Крыгиной, то всё так чисто, правильно, всё так идеально. А когда оглядываешься вокруг... Я понимаю, что даже капля делает море, и что если каждый станет хоть чуточку чище, хоть чуточку правильнее, то и мир станет чище и правильнее. Но это всё слова,а на деле ситуация, которая сейчас имеет место быть в России, да и во всём мире, вряд ли изменится в ближайшем будущем.

Что касается утверждений, которые задели лично меня, то это, например:
1. Девушка должна хранить свою чистоту до свадьбы. - Я совершенно с этим согласна, хотя меня никто этому особо не учил, не наставлял. Просто так чувствовала или привыкла с детства быть "правильной" девочкой. И в итоге что получилось? Человек, на которого так откликнулось моё сердце, который казался таким замечательным, которому я так доверяла, небрежно бросил мне спустя год после свадьбы: "Я женился на тебе, потому что иначе бы ты не дала"...

2. Мужчина должен быть главой семьи, если же он таковой не является, женщина должна помочь ему таким стать. - Как помочь? Самой стать слабой? Перестать уметь делать всё то, что она умеет? Начать зарабатывать меньше? Скрывать от мужа свою зарплату (в одной из тем здесь предлагалось и подобное)? Всё время идти у него на поводу? Делать только то, что он скажет? Делать только так, как он хочет? А потом в самый неподходящий момент он найдёт себе другую? - Возможно, я чего-то не понимаю. Простите.

[Kseni]

Ну,если считаете,что так будет лучше, расставайтесь.
Главное,давать себе отчет в принятых решениях и нести за них ответственность.

Разумеется, только мне принимать это решение и мне же нести за него ответственность. Только вот всё та же "правильность" мешает. Как же так? Не сохранила семью? А мне кажется, не семья у нас, а иллюзия какая-то и игра в одни ворота. Я стала какая-то корыстная: если раньше делала что-то и всё, и не оглядывалась, а теперь всё время ловлю себя на мысли, что считаю - ах, я ему то, ах, я ему сё, а он мне? Разве это хорошо? Раньше не видела его недостатков, потом когда начала видеть, оправдывала изо всех сил, себя обвиняла. А теперь? Теперь только эти недостатки и вижу - один за другим, один за другим... Разве это хорошо?

[Простовика]

Конечно, это плохо. Но раз Вы видите это в себе, значит понимаете, ЧТО нужно исправлять.
Скажу Вам, что о том,что не сделала всё, что могла для сохранения семьи жалею до сих пор. А прошло уже почти 20 лет. И ситуация была много тяжелее Вашей.

[Nadiya]

Какие из ее утверждений неприемлимыми,на Ваш взгляд, для современной действительности?

Просто когда слушаешь беседы Нины Крыгиной, то всё так чисто, правильно, всё так идеально. А когда оглядываешься вокруг... Я понимаю, что даже капля делает море, и что если каждый станет хоть чуточку чище, хоть чуточку правильнее, то и мир станет чище и правильнее. Но это всё слова,а на деле ситуация, которая сейчас имеет место быть в России, да и во всём мире, вряд ли изменится в ближайшем будущем.

Что касается утверждений, которые задели лично меня, то это, например:
1. Девушка должна хранить свою чистоту до свадьбы. - Я совершенно с этим согласна, хотя меня никто этому особо не учил, не наставлял. Просто так чувствовала или привыкла с детства быть "правильной" девочкой. И в итоге что получилось? Человек, на которого так откликнулось моё сердце, который казался таким замечательным, которому я так доверяла, небрежно бросил мне спустя год после свадьбы: "Я женился на тебе, потому что иначе бы ты не дала"...

2. Мужчина должен быть главой семьи, если же он таковой не является, женщина должна помочь ему таким стать. - Как помочь? Самой стать слабой? Перестать уметь делать всё то, что она умеет? Начать зарабатывать меньше? Скрывать от мужа свою зарплату (в одной из тем здесь предлагалось и подобное)? Всё время идти у него на поводу? Делать только то, что он скажет? Делать только так, как он хочет? А потом в самый неподходящий момент он найдёт себе другую? - Возможно, я чего-то не понимаю. Простите.

Давайте, попробуем, разобраться. Моральные, духовные законы не устаревают. Просто мы верим в них недостаточно твердо. И от этого, наша жизнь не складывается. Вам именно этой веры и убежденности не хватает. От этого, и терзаетесь.
А муж, он возможно чувствует Вашу незрелость, неуверенность в своих взглядах... и где то пользуется этим. У меня сложилось такое мнение о нем.
По поводу Главы семьи. Женщине, на мой взгляд, нужно самой принять это внутренне. Принять безусловно. Тогда, все остальное- это уже пути решения. Которые женщина найдет и осуществит, с любовью. Только трудится для этого нужно всегда, все время.
То что, в современных семьях почти нет воспитания в этом направлении - воспитания будущих мужей и жен, это проблема.
Но, если мы не вернемся к истинным ценностям, в число коих входит и семья, то рано или поздно, жизнь все равно заставит.
Вот приходится учиться теперь.

[Мара]

2. Мужчина должен быть главой семьи, если же он таковой не является, женщина должна помочь ему таким стать. - Как помочь? Самой стать слабой? Перестать уметь делать всё то, что она умеет? Начать зарабатывать меньше? Скрывать от мужа свою зарплату (в одной из тем здесь предлагалось и подобное)? Всё время идти у него на поводу? Делать только то, что он скажет? Делать только так, как он хочет? А потом в самый неподходящий момент он найдёт себе другую? - Возможно, я чего-то не понимаю. Простите.

Оооо, а эту маску мы знаем!
Это ж ключевой вопрос современности!
Мне кажется, у меня есть гипотеза (некоторое время применяю на практике):
1. Не делать ничего из перечисленного Вами выше.
2. Перестать на мужа давить. Мы давим, даже не замечая, что мы давим.
3. Перестать его контролировать. Помогать можно, дружески (!) советовать (в ограниченных размерах и лучше когда сам попросит) также можно, контролировать -нет. Для этого хорошо бы посмотреть на себя со стороны и начать отличать одно от другого.
4. Признавать (можно и восхищаться) сильными сторонами, быть деликатными насчет слабых.
5. Выключить домашнюю пилораму и перестать пытаться усовершенствовать мужа. Коль мы его полюбили, он хорош и так.
6. Перестать бегать впереди паровоза, перестать лезть впереди батьки в пекло. Пытаться не делать за него его мужскую работу.
7. Оставить за ним принятие ключевых решений по семье.
8. Научиться разговаривать не негативно, а позитивно, не раздавать замечания, а воодушевлять.
9. Проявлять к нему любовь, каждый день и желательно каждый час.

Список не полный, можно дополнять.

Ну, а насчет "найдет другую".. все в руце Божией. Сделаем что должны мы, и будь что будет.

[Kseni]

Конечно, это плохо. Но раз Вы видите это в себе, значит понимаете, ЧТО нужно исправлять.
Скажу Вам, что о том,что не сделала всё, что могла для сохранения семьи жалею до сих пор. А прошло уже почти 20 лет. И ситуация была много тяжелее Вашей.

Разумеется, ситуации разные бывают. Мне моя кажется тяжелой, потому что выглядит тупиковой. И хотя все Вы (и большое Вам за это спасибо) предлагаете решение выхода, я не понимаю, как ни стараюсь, как это может помочь. Возможно,я слишком самоуверена, но мне кажется, что дальше нам с мужем идти уже не куда, впереди стена: он женился, да, и что дальше? При первых же трудностях, предал. Теперь у нас общего остался только быт. Никакого будущего. Он не выполняет свой супружеский долг ни с физической, ни с материальной точек зрения. Он обещал, но не может выполнить этого обещания и не общаться с той женщиной. Что мне тут спасать? Разве это семья?

Что касается изменений, то как поменять поступки, поведение, я понимаю, но как можно изменить мысли? Они приходят и всё. Вот сейчас проводила мужа на дежурство и подумала с облегчением: "Какое счастье, что он сегодня дежурит (то есть придёт только завтра)" Почему счастье? Да, потому что когда дежурит, у него нет возможности меня обмануть, мне не нужно вечером ждать и думать, изменяет он сейчас ли нет. Даже если он изменяет и на работе, то там заведомо есть оправдание его исчезновения: некогда, работа, тяжелые больные.

[Kseni]

Мне кажется, у меня есть гипотеза (некоторое время применяю на практике):
1. Не делать ничего из перечисленного Вами выше.
2. Перестать на мужа давить. Мы давим, даже не замечая, что мы давим.
3. Перестать его контролировать. Помогать можно, дружески (!) советовать (в ограниченных размерах и лучше когда сам попросит) также можно, контролировать -нет. Для этого хорошо бы посмотреть на себя со стороны и начать отличать одно от другого.
4. Признавать (можно и восхищаться) сильными сторонами, быть деликатными насчет слабых.
5. Выключить домашнюю пилораму и перестать пытаться усовершенствовать мужа. Коль мы его полюбили, он хорош и так.
6. Перестать бегать впереди паровоза, перестать лезть впереди батьки в пекло. Пытаться не делать за него его мужскую работу.
7. Оставить за ним принятие ключевых решений по семье.
8. Научиться разговаривать не негативно, а позитивно, не раздавать замечания, а воодушевлять.
9. Проявлять к нему любовь, каждый день и желательно каждый час.

Список не полный, можно дополнять.

Ну, а насчет "найдет другую".. все в руце Божией. Сделаем что должны мы, и будь что будет.

1. Я не делаю ничего того, что перечислила.
2. Стараюсь не давить. Возможно, действительно не замечаю, как давлю.
3. Смотрю на себя со стороны. Думаю, что как минимум полгода, как избавилась от контроля. Советую только когда сам просит. Совсем редко советую без его порсьбы, в случае если разговор тёплый, доверчивый.
4. Согласна - редко выражаю восхищение, но на недостатки тоже не указываю.
5. Я не пытаюсь его усовершенствовать. Вам здесь да, ною. Но мужу ничего этого не говорю, не упрекаю.
6. Не лезу впереди него. Мужскую работу тоже не делаю. Хотя, если честно, очень хочется иногда, вызвать какого-нить мастера, чтобы сделал то-сё, потому что муж только периодически констатирует, надо то сделать, сё по дому. А воз и ныне там.
7. Что считать ключевыми решениями? Он и так принимает все решения (правда, на мой взгляд, они неключевые). Я знаю, что если бы, да кабы... Но если бы он принял твёрдое решение по 3 основным для меня пунктам, то тогда можно было бы ещё что-то спасать: 1. Никаких измен, никакой двойной жизни плюс разобраться со всеми этими анонимами. 2. Семья - это не только муж и жена, семья - это ещё и дети. Я не могу ждать вечно, пока он захочет детей. 3. Я не сирота, у меня тоже есть родные, с которыми, на мой взгляд, наша с мужем семья должна тоже поддерживтаь отношения, а не только с его родными.
8. Стараюсь разговаривать позитивно. Стараюсь поддерживать в семье радостное настроение. Муж сам замечает, что у меня редко бывает плохое настроение, что редко бываю уставшая. Это он так видит. Внутри у меня естественно иначе.
9. Как проявлять эту любовь?

[Kseni]

А самое главное: страшно в этом признаваться, но я хочу сама расставить все точки до того, как муж их расставит. Я не хочу быть брошеной. Называйте это, как угодно - гордыней и т.п. Но я не хочу быть брошеной, не хочу остаться на пепелище и потерять контроль в первую очередь над собой.