Муж в другом городе с любовницей, а дома с семьей

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Муж в другом городе с любовницей, а дома с семьей

Сообщение RuTa »

 
Здравствуйте!
Проблема такова – у моего мужа любовница.

Теперь о нас – мне 35, ему 37, двое детей – сыну 8 и дочке 2 года. Мы стали встречаться, когда мне было 17, зарегистрировались и стали жить вместе с 92 года, то есть 15 лет браку.
Как все начиналось.
Нас знакомили три раза разные люди, словно судьба нарочно сталкивала, и мы, когда в третий раз поговорили подольше и поподробнее, то оба почувствовали необыкновенное совпадение, думали на одной волне, у нас поразительно совпадали вкусы и взгляды. У меня тогда давно не было влюбленности, и я в будущего мужа влюбилась, а он представлялся недоступным и провоцировал меня на всяческое его завоевание, словно я должна была его заслужить. И когда он, как сказал мне, привязался ко мне, я была очень счастлива. Хотя в сексе у нас с самого начала не очень хорошо получалось, но я читала про это и верила, что постепенно все наладится (мы старались приспособиться друг к другу, но он получал больше удовольствия, чем я , я вообще посреди процесса охладевала и меня начинало раздражать все это).
Потом бы период, когда мы расставались на полгода, он водился с другими девушками (даже при наших хороших отношениях он увлекался некоторыми, мы ссорились, потом опять сближались). А затем опять он приходил с цветами ко мне, уговаривал, успокаивал, и я при нем ощущала три самых важных для меня момента, ради которых не замечала плохого :
1. у меня сложные отношения с мамой, поэтому он тогда выступал для меня надежной защитой от нее и вообще от всех напастей мира,
2. только к нему я чувствовала доверие и могла его к себе близко подпустить, только с ним я разговаривала свободно, не надо было ничего долго объяснять, он меня понимал с полуслова,
3. я столько ему отдала жара души, что не могла потерять эти вложения.

Как продолжалось.
Мы зарегистрировались под давлением моей мамы, которая узнала о наших близких отношениях . Свадьбы не было, просто расписались, а на другой день он уехал на полгода на практику ужасно далеко. Мы писали друг другу письма каждый день, до сих пор их храним и перечитываем иногда. А после его приезда мы еще год жили каждый у своих родителей. Потом он нашел хорошую работу, мы стали жить у моей мамы. Она его еле терпела, как впрочем, и меня. Его работа связана с постоянными и частыми командировками – сначала было,что 2 недели отсутствует, 2 дома, потом стало еще больше и чаще командировок, по всей стране. Я иногда к нему ездила, когда это было возможно и не очень дорого.
Через 8 лет родился сын, я стала спать с сыном, а он отдельно, потому что я сова, а он жаворонок, ребенок не спал по ночам, засыпал в 3 часа, а муж должен был утром идти или ехать работать, чтоб нас содержать. Он очень боялся потерять работу и свои доходы, потому что я по первой профессии музыкант, и мы бы на мою зарплату долго не продержались. Я почти не получала помощи от мамы, которая демонстративно подчеркивала – сама родила, сама и мучайся. Муж или в командировках, или, когда дома, то приходил в 8, а в 9 ему уже надо спать, а в воскресенье у него тренировка, потому что если он не будет заниматься спортом, то быстро потеряет здоровье и не сможет нас обеспечивать. Мне было очень тяжело и одиноко, я ругалась, потом старалась вылезти из всего этого, пока была в декретном, получила другую профессию, нашла лучшую работу, сын пошел в садик - стало легче.
Пару-тройку раз я узнавала об изменах мужа, в командировках. Мы это пережили. Но он стал ставить пароли на все свои компьютеры- аськи – почты. Потом, когда я вышла на работу, начались споры о том, кто куда тратит деньги, что он зарабатывает, а от меня нет доходов, только расходы, я все проедаю и трачу на ерунду. Он завел себе личный счет, куда приходила его зарплата, а мне выдавал по своему усмотрению, а сколько на его счету - я не знала и с тех пор не знаю.
И секс стал меня не только раздражать, а вообще бесить – словно меня насилуют, хотелось укусить его или ударить в этот момент. А при всем этом мы и разговаривали, и гуляли, и ездили на юг, и вообще вели словно бы общую семейную жизнь – с друзьями, проблемами, фильмами, книгами, танцами и т.д. Хотя я очень ревновала его, когда он флиртовал в Интернете с девушками, часто не выдерживала и ругалась с ним.

Последний период.
Потом он накопил на собственную квартиру, как раз вовремя, потому что мы переехали 4 года назад к его родителям, но у них еще сестра мужа с ребенком, тогда разошлась она со своим мужем, всем вместе жить там не стало возможности, мы купили себе квартиру, она записана на мужа, никто не прописан, словно бы мы готовы в любой момент ее продать…И вот мы в своей квартире, до сих пор почти без мебели, ну это даже хорошо. Приблизительно три года назад он стал вдруг совсем спокойный, мы уже не так его раздражали по вечерам, он стал хвалить меня и говорить, что я самая мудрая и самая лучшая жена. Я расслабилась, такое было стабильное какое-то, спокойное благополучие. Хотя при этом секс не налаживался, меня это очень беспокоило, я не отказывалась от него никогда, я ходила к сексопатологу, но помощи не получила. Ходила к психологу, ходила с сыном, потому что на фоне такого вот благополучия он плохо ел, плохо спал, нервничал, у него были нервные привычки типа навязчивых движений. А я ничего не понимала, но ощущала неправильность какую-то….И забеременела второй раз. Муж вообще не возражал против второго, поддерживал меня, когда был дома, брал на себя многие хозяйственные обязанности. А секс совсем пропал. Мы вообще друг друга не хотели, хотя обнимали и целовали все равно, просто ласково, без секса. Родилась дочка, я с двумя детьми совсем заплюхалась одна, он все время в командировках, а если здесь, то три раза в неделю по вечерам тренировки, в воскресенье тоже тренировки, а в 9 вечера стабильно спать, и чтоб никто не шумел, а то он выскакивал из своей комнаты как фурия. Так что мне было даже легче, когда он в другом городе, и я стала говорить, что если нам так легче, то лучше бы было, если б у него была рядом еще квартира, он бы там спал и отдыхал, а к нам приходил с душевными силами и любовью. И как раз тогда, как я потом узнала, он познакомился с очередной интернетной девушкой, встретился с ней и у них начали развиваться отношения. Надо уточнить, что он выбирал только 18-17 летних,этой тоже тогда было 18. А нам он все время говорил, что мы ему не даем позаниматься программированием дома, музыкой, как он хочет и т.д. Мешаем, в общем. С детьми погулять или поиграть– очень редко соглашался, дети были полностью на мне, правда зато он сам всегда по субботам ездил и покупал все продукты на неделю. Ну и летом, когда он уехал в очередной раз надолго, я с полугодовалой дочкой и сыном 6 лет решила поехать на лето к папе, потом к сестре в другие города, освободить его, чтобы он вдоволь напрограммировался и назанимался. И после приезда, через почти три месяца, я нашла фотографии, где он , оказывается, ездил этим детом с девушкой этой на море, потом она жила в нашей квартире. Я не могла этого перенести и выгнала его, чтобы он снял квартиру и жил отдельно. Он стал так жить, но сразу перестал вообще приходить хотя бы к детям, и отсутствие всякой помощи, подчеркнутое урезание финансов и полное отчуждение меня ужасно подкосили, и у нас все стало разваливаться – у сына энурез, малая болеет все время, в садик ее еще не берут, денег мне взять неоткуда и все время я одна. А он тоже говорил, что мучался, что это было неправильно, что с той он все время тоже не может, и в итоге через 4 месяца как бы вернулся обратно к семье.
Но жить вместе мы так и не начали, потому что у них на работе новый виток перемен, на бОльшую зарплату, но командировка в соседнем городе на новое оборудование, и получилось так, что он всю неделю там живет на разных съемных квартирах, в субботу утром приезжает сюда типа домой, а в воскресенье днем уезжает опять туда. И так уже год, даже больше немного, и неизвестно, когда этот режим закончится и закончится ли вообще. И соответственно, пока он там, к нему постоянно приезжает эта его, как он выразился, вторая жена, он к ней все больше привязывается, он уже решил, что пока она сама не уйдет, все останется как сейчас – он женат на мне и считается моим мужем, обеспечивает деньгами, воспитывает детей, а с ней живет там, а когда приезжает сюда на дольше, чем на выходной, то встречается днем. А вечером идет спокойный и веселый домой, к нам. А если она наконец встретит свободного ровесника и уйдет, то он заявляет, что будет все равно искать еще девушек, потому что они дают ему силы и ощущение молодости, вдохновение и т.д., а секс со мной уже ни меня , ни его никак не устраивает. У него просто не получается со мной. Да и мне – когда он вот в последний раз приехал вчера - даже запах его не нравится, хотя раньше я его любила, не хочется дотрагиваться до него. Но у нас очень какие-то крепкие связи ощущаются – словно мы все равно как один организм, обоим больно расходиться, дети вообще сразу начинают загибаться, я работаю с его папой, и свекор мне очень помогает, вообще его родители мне лучше родных, живем в его квартире на его практически деньги, потому что я только вышла на работу, почти ничего пока не получаю.
Не ощущаю возможности развода, это будет самообман – я все равно буду обращаться к нему за помощью, все равно дети будут к нему стремиться, все равно он необходим мне как защита, я попробовала взять все на себя, жить сама – я не справляюсь, ни с собой, ни с детьми, ни с работой в должной степени, все начинает падать и разваливаться. И так жить тоже просто тяжело – он перед сном здесь посылает ей любовные смс «Спокойной ночи, солнышко любимое» и т.п., потом утром договаривается с ней, и они вместе уезжают в его командировку на нашей машине, а у меня дети, школа, садик, работа, обязанности, и я не могу поехать с ним, да он этого и не хочет. А я просто умираю от этого, что другая стала так дорога, что ее любят. А мне осталась какая-то смесь заботы и дружеского расположения. Я чувствую себя одинокой, нелюбимой, обманутой, униженной, замученной непосильными обязанностями и бессильной что-то изменить.
Я не понимаю, как себя вести, что себе говорить, где взять душевные силы для возни с детьми и для выполнения всех моих работ. Я говорю с подругами, когда уж совсем тяжело, читаю на форумах, принимаю какое-то решение (например, игнорировать конкурентку), мне становится легче на некоторое время, но надолго не хватает решимости, я поддаюсь желанию ощутить тепло мужа, наступает иллюзия, что все еще есть пути к сближению, только я их не вижу. А мне опять – раз! И он на фотографиях на ее страничке полуголый в тот день, когда мне говорил, что он один, что он скучает по нас.
Я не могу разумные доводы воспринимать, становлюсь слишком эмоциональной, разум отключается, и я опять начинаю мучиться и страдать. Я не понимаю, что дальше делать, как действовать, каких результатов от своих действий ожидать и что мне вообще нужны за результаты? Вообще,я хотела бы , чтобы муж понял, что ему нужнее наладить все со мной, потому что нам еще долго детей воспитывать, понял, что его вторая женщина мешает этому налаживанию, сознательно расстался с ней и т.д. И чтобы в идеале мы решили все наши накопившиеся разногласия, заново влюбились друг в друга, наладили интимную жизнь и сохранили теплоту и дружбу, и научились любить друг друга по-настоящему. Чтобы мы прошли это испытание, чтобы оно просто стало очередной ступенькой, на которую нам надо подняться вместе, пройти это, чтобы нам стало лучше вместе, чем было до сих пор.
Или если это невозможно, как фантастика, то встретить человека, которого я полюблю, который меня полюбит, которому я буду дорога, который будет мной восхищаться и высоко меня ценить, бояться потерять, которому будут рады мои дети, с которым я наконец почувствую удовольстие секса. Но….Читаю в Интернете, смотрю на окружающих, на близких – мало на это шансов. Даже в юности, как оказалось, на это мало шансов, иначе молодые девушки не клевали бы на женатых и 40-летних. Поэтому мне кажется более реальным улучшить то, что есть. Если это возможно в моих обстоятельствах. Подскажите, как мне действовать, что мне думать, о чем мне думать и вообще какие перспективы у нашего брака?
С уважением.
Наталья

Диагностика отношений в сожительстве
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Ужасно... Надо бы вам попытаться все-таки уйти, ведь вы и себя мучаете и детей, они же наверняка чувствуют, что происходит и усваивают, принимают за норму, в будущем, когда вырастут, им будет очень тяжело. Хотя понятно, что уйти непросто теперь. Но нельзя же в таком аду жить?

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
Ива писал(а):Ужасно... Надо бы вам попытаться все-таки уйти, ведь вы и себя мучаете и детей, они же наверняка чувствуют, что происходит и усваивают, принимают за норму, в будущем, когда вырастут, им будет очень тяжело. Хотя понятно, что уйти непросто теперь. Но нельзя же в таком аду жить?
Спасибо за ответ. А если начать войну по разделению квартиры, имущества и т.п., то есть то, что называется бракоразводным процессом - это тоже усвоится детьми...Тоже могут принять за норму...
Когда им грозит полный уход отца - тоже тяжело, начинают болеть, жалко их...

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Вы верите в Бога?

В любом случае, учитесь принимать жизнь такой, как она у Вас есть. Если Вы считаете, что Вам с таким мужем лучше, чем без него, то не злитесь на него, не считайте себя несчастной, а имейте к нему благодарность за то, что он Вам дает.
Просите у Бога, чтобы Он дал Вам бескорыстной любви и терпения. И не думайте о его любовницах - у Вас достаточно дел, о которых стоит подумать.

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Уважаемая RuTa, я согласен с Христиной. Определитесь что Вам надо, чего Вы хотите от жизни и действуйте в соответсвии с Вашими нуждами. Я понимаю, что имея на руках двоих детей, сложно сделать какой-либо выбор, но он необходим!
Лично я приобрел силы, для того что бы пережить практически такую же ситуацию, обратившись к Богу. Правда это определенного рода труд, но без труда, сами знаете...
Желаю Вам сделать правильный выбор!

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
BelieverMan писал(а):Уважаемая RuTa, я согласен с Христиной. Определитесь что Вам надо, чего Вы хотите от жизни и действуйте в соответсвии с Вашими нуждами. Я понимаю, что имея на руках двоих детей, сложно сделать какой-либо выбор, но он необходим!
Лично я приобрел силы, для того что бы пережить практически такую же ситуацию, обратившись к Богу. Правда это определенного рода труд, но без труда, сами знаете...
Желаю Вам сделать правильный выбор!
А не могли бы Вы рассказать, как после этого пережитого Вы живете? В каких чувствах?

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
BelieverMan писал(а): Лично я приобрел силы, для того что бы пережить практически такую же ситуацию, обратившись к Богу.
Это самый лучший и верный путь.
Господи, помоги всем, кто его выбрал!

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
RuTa писал(а):А не могли бы Вы рассказать, как после этого пережитого Вы живете? В каких чувствах?
Я еще это не пережил, моя история еще пока продолжается.

Если Вам интересно, почитайте мою ветку https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2127, может Вам поможет мой опыт и те советы, которые мне давали добрые люди. Только я всегда говорю, не принимайте советы, как руководство к действию, а используйте их как полезные сведения, как взгляд со стороны, но делайте свой выбор, принимайте решение сами, исходя из полученных знаний.

Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
RuTa, терпите и молитесь. У мужиков головы на место со временем встают. Просто надо переждать.

Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
RuTa писал(а):Спасибо за ответ. А если начать войну по разделению квартиры, имущества и т.п., то есть то, что называется бракоразводным процессом - это тоже усвоится детьми...Тоже могут принять за норму...
Когда им грозит полный уход отца - тоже тяжело, начинают болеть, жалко их...
Да, и это тоже тяжело будет перенести. Решать вам, может быть, и правда муж одумается, хотя, если судить по словам, то вряд ли.
Мне кажется, атмосфера в семье стала бы более здоровой, если бы вы нашли в себе силы уйти и жить дальше, самой обеспечивать двоих детей, не впасть при этом в депрессию и т.п, т.п, т.п. Но легко, конечно, вот так советовать. Выбор, конечно, тяжелый. Может, в церковь сходите, тогда хоть что-то прояснится?

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
Ива писал(а):
RuTa писал(а): Может, в церковь сходите, тогда хоть что-то прояснится?
Когда хожу в церковь, то становлюсь спокойной, мне кажется, что я могу понять мужа, спокойно отнестись к его любви к другой, благодарить Бога за то, что у меня есть сейчас,так как это совсем не мало. А когда дома очередной раз ощущаю нежелание мужа, его такое дружелюбное равнодушие...Сразу начинаются мучения.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
RuTa писал(а): Когда хожу в церковь, то становлюсь спокойной, мне кажется, что я могу понять мужа, спокойно отнестись к его любви к другой, благодарить Бога за то, что у меня есть сейчас,так как это совсем не мало. А когда дома очередной раз ощущаю нежелание мужа, его такое дружелюбное равнодушие...Сразу начинаются мучения.
А Вы старайтесь и дома молиться непрерыввной молитвой, особенно когда трудно становится, хотя бы самой короткой типа "Господи помилуй!" или "Господи, помоги!"

giona
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:02

Сообщение giona »

 
Когда им грозит полный уход отца - тоже тяжело, начинают болеть, жалко их...[/quote]

Это кошмар какой-то! Пусть Ваш ангел-хранитель или поможет Вам обрести материальную независимость от мужа. которому лучше бы стать "бывшим", или встретить новую взаимную любовь.

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
Решила написать в свою старую тему...
Полгода назад я не выдержала таких отношений и такой жизни....Да и муж не выдержал. Я видела, что он мечтает наладить свою жизнь с той девушкой, а я только мешаю, он раздражается и злится на меня за мое существование рядом с ним, я ему представлялась каким-то преследователем, лишающим его счастья с любимой...В общем, дошло дело до драки. Стыдно вспомнить. Я ушла жить к маме, он остался в нашей квартире, его девушка там постоянно не живет, когда он в командировках, ее тоже там нет, но когда он тут, то она с ним там как жена.
К детям он стал относиться гораздо более трепетно и внимательно, забирать их среди недели и на выходные, заботиться....Многое о них узнал за это время, раньше все было на мне, он даже возмущался, что я не хочу одна это все тащить, типа, я плохая мать...Теперь стала я хорошая мама, а он старается стать хорошим папой. Его девушка вместе с ним заботится о детях, когда они там, готовит, стирает, они гуляют, они покупают часто детям одежду и так далее...Дети как-то все приняли, даже обидно бывает - все как должное, мама одна, папа с ТОЙ, они ее принимают уже, как свою, привычно так, вошли в такой режим существования.
Мне раз в месяц он выдает договоренную сумму на расходы. Я стараюсь заработать побольше, потому что были месяцы безденежные, очень страшно...
Плохо, что у меня как бы не оказалось ничего, что меня тут может держать - все не мое (дом, машина, даже работа какая-то словно временная, перекантоваться Бог дал...). Детям очень хорошо с папой, у них там дом, а у моей мамы все чужое, она хозяйка, а мы как гости там. И еще у меня начались проблемы со здоровьем, видимо, от стресса...Бывший (действительно, бывший?) муж как может помогает, только всегда подчеркивает, что это дружеская помощь, чтобы не воспринимала как его попытки к возвращению прежних отношений...
В общем, с одной стороны - свобода действий, а с другой стороны - тоска по прошлому, нехватка любимого и близкого ВЗРОСЛОГО рядом, боль от того, что муж, еще даже не разводясь со мной, говорит постоянно о построении долгосрочных отношений с той девушкой и вообще не думает о том, как нам с ним общаться. Он уже в уме все построил - мы с ним культурно дружим на почве общих детей, а с ней у него все в процессе построения семьи...И сокрушается, что у него не хватает к ней доверия, что она может уйти, она молодая, он ее потеряет и так далее...Естественно, может уйти, если он не разводится и не берет на себя обязательств. Какое тут доверие, если все у них началось с обмана? Но то неважно, в общем...Важно, что у меня как-то медленно все переживается, никак не преодолею это все. Память ужасно ухудшилась, рассеянность, работать трудно, все думаю-думаю...Хожу в церковь, сама молюсь все время, просто повторяю "Господи, помоги, Господи, спаси". Боль от воспоминаний, от сделанных ошибок. От нынешнего равнодушия, от вот этой дистанции, когда я - чужая женщина, а унего есть родная, с которой отношения важней во сто раз. А мне и жалко его, и хочется опять прорваться к близости, и не получается, и надежда есть все-таки, что мы будем вместе, и умом понимаю, что мы оба сильно изменились и уже вряд ли сможем жить вместе. В общем, мучаюсь сильно. Хоть бы скорей пережить это. Хотела познакомиться с другими мужчинами, что-то не получается ничего... Мне не скучно одной, как тут многие писали, начинаешь острее все чувствовать, словно душа пробуждается, видеть реальность, все любить, все принимать. Только словно на краю обрыва живешь - с одной стороны цветущее поле, а с другой пропасть и холодом тянет, и как не повернись - все эту пропасть чувствуешь, в которую часть твоей жизни упала насовсем.

Анисья
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 26 дек 2008, 01:33
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Анисья »

 
Милая RuTa, непонятно почему Ваш муж остался с квартирой и машиной, а Вы с детьми без жилья своего? Квартира куплена в браке, Вы с детьми имеете полное право на ее часть.

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
Анисья писал(а):Милая RuTa, непонятно почему Ваш муж остался с квартирой и машиной, а Вы с детьми без жилья своего? Квартира куплена в браке, Вы с детьми имеете полное право на ее часть.
Потому что мы не разводимся, имущество не делим, а просто жить там как в коммуналке - не могу и не хочу. Это надо тогда через суд, причем, просто на право владения половиной, а что мне это даст, владение-то, если жить там невозможно с ним? Я и так знаю, что имею право на часть ее стоимости, я пользуюсь машиной и гаражом, но продавать дом, где дети чувствуют себя дома, я не хочу...Если будет развод - запишу половину на детей договором дарения.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Рита, добрый день.
По нашему законодательству не обязательно разводиться, чтобы поделить имущество. Вы имеет право на половину этого дома уже сейчас, не дожидаясь развода. Что мешает оформить право собственности на свою часть? Делается очень просто. Вам нужно составить соглашение о выделение долей и зарегистрировать по закону свою часть. Все это делается в регистрационной палате. Максимальный срок - 1 месяц. У Вас будет актив, который Вы сможете использовать по мере необходимости.
В суд обращаются только если спорные моменты возникают.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
А поводу Ваших отношений с мужем... Вы - сильная женщина. Я не смогла пойти на то, чтобы мой сын общался с любовницей отца. Правда, мой муж и не настаивал на этом, да и его подруге мой сын ни к чему. Мой муж ожидал от меня именно дружеского расположения. Но я не смогла смириться с тем, что я ему не жена больше. Для себя я решила, что или буду женой, или никем. В качестве друга он мне не интересен (хорош друг, который предал...).
В итоге мы уже вообще никак не общаемся 2 года. И сын с отцом тоже.
Мне многие говорят, что это неправильно, я должна была бы устроить так, чтобы сын с отцом общались (сам отец не предпринимает никаких шагов к налаживанию отношений с сыном).
Но я уверена, что поступила правильно. По крайней мере, я успокоилась и пришла в норму после всего пережитого. И сын стал спокойнее.
А Вами я просто восхищаюсь. Я думаю, что пройдет еще немного времени и Вам станет легче. Вы сможете определить свое отношение к мужу и Вашему возможному совместному будущему. Вы очень хорошая мать.

RuTa
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 13:52

Сообщение RuTa »

 
Спасибо за "хорошая мать"! Я очень хочу быть хорошей мамой.
А насчет дружеского расположения - вот именно, что получается или "любовь без секса" с моей стороны, что приводит меня постоянно к безнадежности и нервным срывам, или получается вовсе не дружба, а какое-то равнодушное сотрудничество, потому что "хорош друг, который может обмануть и в трудный момент оставить одну"

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»