Я в отчаянии, у меня больная безумная любовь

[Эсперанс]

Заголовок отредактирован. Narine

Всем привет , мне очень очень плохо сейчас , мне 36 лет, с мужем 18 лет вместе ! У меня больная безумная любовь к нему, он мой первый и единственный мужчина, никогда не изменяла и даже не хотелось смотреть на других, это больная любовь , зависимость настоящая , болезнь, мне без него как ломка настоящая прям физически плохо, всю ломает изнутри, боль невыносимая не могу сдерживать себя! Есть сын 8 лет, все хотели второго, но не получилось , вот снова хотели пробовать начать , всегда были какие -то качели , ему вечно хотелось гулять , любит компании выпить и вечно куда-то летит , из-за этого и ругались , сейчас воообще запои начались ( это очень тяжело, но вроде понимает, что надо лечиться, года назад изменил мне, было очень больно, но я простила так как без него ещё больнее , зависимость же… вроде все наладилось , собирались вот венчаться, но в мелких ссорах вечно вспоминала в уме своем измену и злилась и могла вспылить излишне эмоционально , потом прям па начались у меня и бессонница, в общем нервы ушатала , вот с мая этого года , мы купили квартиру и начали делать ремонт, но по работе все очень плохо сложилось , и плюс мошенники обокрали ещё , вирус на компе был , в общем проблемы посыпались прям ( все на нервах чаще ругаемся,но вроде миримся, и все нормально , а вот пару дней назад , он разозлился , что нож не так положила , начал орать прям, на мне сорвался видимо , что у него накопились проблемы, потом наорал, что я подбила ремонт делать , а денег нет, долги И так далее , у меня же нервы тоже плохие , и поругалась тоже с ним , но не оскорбляла и по типу ничего плохого не говорила, просто типа может мне уйти нафиг , он типа уходи, я начала собирать вещи на эмоциях , ну я же говорю , проблемы у меня да, был прям Тилт , в общем он мне заявляет, что развод и всё ,,, и потом наговорил столько ужасных мне вещей …

Просто в шоке , что разлюбил меня , и я его достала, и достали мои истерики, и мои хотелки с ремонтом И так далее итп , хотя ещё 3 дня назад все было нормально и он клялся в любви мне , говорю , ещё три назад любил а щас разлюбил, говорит да , за 2 дня, в общем вспомнил ругани аж три года назад , что я там говорила , щас то ничего плохого ))) хоть что-то сказать , в общем, кольцо выкинул свою обручальное, потом ещё наговорил гадостей мне , хотя я всегда все для него . Люблю же , часто сама на применение шла( видимо вообще его этим расслабила , но сейчас я прям испугалась и увидела какую -то ненависть в его глазах ко мне ((( что с ним, я в шоке ( как будто переклинило ( таких слов ещё не говорил никогда ,,, и я верю , что он верит в эту дичь , что я писец во всем виновата и самая плохая на свете , и вообще какие все бабы суки И так далее … у меня шок, боль , упустошение , сказать что мне больно- ничего не сказать … неужели его так переклинило ? За каких -то два дня? Неужели можно клясться в любви и строить планы и хотеть венчаться скоро и тут же ненавидеть и только развод и вариантов больше нет … я в шоке , как будто заговорили ((
Сегодня через день, сказала что приготовила сыну еду и поешь тоже , он начал орать на меня типа от тебя ничего не надо, не играй роль жены если мы уже развелись , мол никогда с тобой не сойдусь, ты пьешь мне кровь, ты паразит и чтобы ушла так видеть и слышать меня не хочет, а я говорю , я просто предложила тете еды, зачем ты устроил это, по-нормальному нельзя разве ? Он типа я с тобой никогда не буду по-нормальному, мы никогда не останемся друзьями, мы враги(( да ща что мучное изделие (заменено автоцензором)? В моей голые прям навязчивая мысль, что это что такое происходит? Одержим? Он ли это ? Кто это ? Ещё неделю назад ездили в поезду двоем и так все хорошо и романтично было ((( столько эмоций , любви И так далее а это что ? Я правда верю , что он разведется со мной , но что произошло ? Ответ только ты пьёшь кровь… а конкретно не говорит , как будто отворот сделали , мистика ( ну или я чего-то не понимаю? Помогите разобраться , пожалуйста, поговорите со мной, я с ума схожу , посоветуйте что делать и как себя вести! Спасите меня !

[Narine]

Я бы поговорила с вами, но боюсь, вы меня не услышите. И по нику такому как-то не хочется к вам обращаться.

Попробуйте сами перечитать все, что вы написали. Сумбур, истерика. Текст весь сплошной, неоформленный, с описками, со скобками этими треклятыми. Я за всем этим слышу только ваш крик.

А вы хотите помощи, да? Как вести диалог с человеком в приступе истерики?
Поэтому вот что: для начала нужно найти в себе силы и успокоиться. Приказать себе взять себя в руки.
Если все ваши 18 лет с мужем проведены в таком режиме, то неудивительно, что его терпение лопнуло.

И вот еще: любовь не бывает безумной по определению. Безумной, больной бывает страсть, или зависимость (что одно и то же). Поэтому не нужно все свои ошибки оправдывать любовью, ее здесь нет, не видно от слова совсем. А видно глубокое душевное расстройство.
Если вы хотите поработать над собой и получить правильные советы, начните с осознания всего вышесказанного.

Интересно, прочитали ли вы правила? Создание темы — это вдумчивая работа, она уже целительна, когда выполнена честно.

[Эсперанс]

Здравствуйте, я хочу поработать над собой, писала этот сообщение в период отчаяния, да, плача ночью , в темноте, мне правда было плохо, извините, что ужасный текст. Мне правда нужно было поговорить с кем-то. Я просто не понимаю, что со мной происходит. Сегодня купила антидепрессанты и противотревожные препараты, начала пить. Чувство, что схожу с ума. С чего мне начать ? Что делать ?
P.s. только во время ссор у меня такое состояние, я плохо контролирую свои эмоции и кажется конец света. Это моя проблема. В остальное время я довольно добрый человек, вроде неплохой, муж все время говорил, как ему повезло со мной , или его друзья ему. Но просто я не переношу алкоголь , или когда шел с неженатыми друзьями по барам. В большинстве всего из-за этого ссорились. В общем трудно описать все. Просто в голове каша сейчас. Я просто не знаю, с чего начать ?

[Эсперанс]

И ещё , я уже хочу поменять свой ник , можно ? Скажите, пожалуйста, как это сделать ?

[Narine]

С чего мне начать ? Что делать ?

Давайте начнем с того, что вы будете учиться самоконтролю. Мне кажется, что от этого умения — держать себя в руках — зависит половина дела.

Прежде всего усвойте как урок: случившаяся с вами история стара как мир. Поэтому нельзя — слышите? — нельзя воспринимать ее как конец света, жизни и прочее. Это кризис, через который проходят ВСЕ семейные пары. И ваша очередь подошла.

Далее. Кризис сам по себе не приходит, это сигнал, что что-то идет не так. Что нужно сделать, как думаете? С ума сходить? Нет, нужно осознать, что и ваше в том числе поведение, а никакие не заговоры и не мистика (легко на это свалить, правда?), привели вас в эту самую точку.

Жена в семье должна любить мужа (вы же творили из него кумира, нарушая заповедь), быть ему надежной помощницей. Именно женское дело — эмоциональная атмосфера в семье, наша это прежде всего забота. Хотели бы вы возвращаться в дом, где постоянно все на взводе? Нет ведь, правда? Вы бы хотели приходить туда, где царит мир и покой. И любовь, а не страсти, визги и выяснение отношений.

Значит что? Значит первоочередная задача: контролировать себя и приучать к сдержанности, к трезвому и спокойному поведению. Паникеров, между прочим, в военное время расстреливали.

Как приучать? Если вам необходимы антидепрессанты, если их вам врач выписал,что ж, принимайте. Но по моему опыту, самое верное лекарство — это молитва. Я с помощью "Богородицы" справилась с паническими атаками. (А они меня чуть с ума не свели.) Привыкайте к тому, что вы сами не справитесь, вы уже себя распустили, поэтому нужно обращаться ко Господу с искренней молитвой: Господи, помоги мне справиться со страхами!

В качестве задания сядьте и напишите заново вашу тему. Наверняка будет другой заголовок. Придумайте другой ник. Пишите вдумчиво, честно, без эмоциональных всплесков, спокойно. Потом все перечитайте и поправьте ошибки — это тоже дело самодисциплины и уважения к помогающим. Потом выложите свою историю сюда и напишите, какой вы выбрали ник. Мы поправим.

Постоянно молитесь своими словами, главное, чтобы все было от сердца. Господу можно говорить все, что на сердце. Разговаривайте с Ним, просите помощи и вразумления.

Если не можете с собой справиться, заведите дневник — туда пишите все что угодно, с любыми скобками, смайликами, туда можно выплеснуть все. Или можете писать письма — мужу, Господу.

Заметьте, что речь идет об исправлении СВОИХ ошибок. Мы должны исправить себя, нельзя исправить кого-то, только себя.

Важно много времени проводить с сыном. Включайтесь в его жизнь, читайте ему, рисуйте с ним, гуляйте, смотрите хорошее доброе кино, мультики советские, но с одним условием: это время нужно думать только о ребенке и о том, что вы с ним делаете. Никаких мыслей, что вы разнесчастная и у вас рушится жизнь, не допускайте. Переключайте мысли на сына, на дела, поверьте, получится. И вообще, поменьше себя жалейте и оправдывайте и поменьше думайте о муже. Для этого пока у вас нет времени.

Не подумайте, дорогая, что это холодные, чисто умозрительные советы, нет. Я в свое время все это прошла на своем опыте. И поверьте, меня покинула тревога, я знаю, что Господь рядом, что Он посылает нам все ДЛЯ ПОЛЬЗЫ, Он заинтересован, чтобы мы жили по Истине, а значит, радостно, и Он же спешит нам на помощь первым. Увидьте Его, поймите, что вы не одна в своих испытаниях, что Он рядом. Доверьтесь Господу и начинайте спокойную и трудную работу по созданию своего будущего. С Богом!

[Delfina]

Здравствуйте.
Вам нужна поддержка. Есть возможность обратиться к психологу помимо форума? Хорошо, когда и форум, и психолог подсвечивают проблемы и выходы.

Но просто я не переношу алкоголь , или когда шел с неженатыми друзьями по барам. В большинстве всего из-за этого ссорились

А как вы хотели? Как по вашим представлениям должен поступать ваш муж? До брака он тоже любил по барам ходить?

[Эсперанс]

Добрый вечер! Прошло немного времени, с Божьей помощью, мне стало легче. Не могу сказать, что уже хорошо, но легче да. С мужем мы начали общаться, но пока нет того чувства, что все хорошо. Какой-то надлом что ли произошел.

За это время я много думала. Я поняла, что во многом была не права. Я действительно сделала из мужа кумира или центр вселенной. Жила буквально его жизнью и им. Это расстройство, наверное. Зависимость или как её ещё можно назвать. Вся проблема ещё в том, что мужу вообще это никогда не надо было. Он свободная птица и семья душила его.

Ему всегда хотелось, да и даже сейчас хочется гулять, выпивать, знакомиться с женщинами, и чтобы никто не делал ему замечания. Я закрывала на это глаза, в надежде, что он исправится со временем. Захочет семьи и нормальных отношений. Когда мы мирились он мне так обещал много, столько громких фраз, я верила каждый раз, что сейчас он исправится и все будет хорошо. И вроде все было хорошо, пока у него опять не начинались срывы, загулы и запои. И меня тогда накрывали эмоции. Ведь чувство разочарования вновь и вновь. Это мои ошибки. Я теперь понимаю, что много себе нафантазировала о своем идеальном браке в любви и верности. И нельзя слепо верить. Да и сама всегда прощала его и по сути позволила так относиться к себе. Ведь как бы я не злилась, я же никуда не денусь в итоге. Проверено годами. Вот сейчас у него явные проблемы с алкоголем. Говорит опять, что будет лечиться, чтобы я помогла ему и не оставляла его. А я уже не хочу верить или хочу, но не могу, не знаю.

Я хотела бы избавиться от этой психологической зависимости от мужа. Ведь я постоянно думаю обо всём этом и мои ресурсы истощаются и я просто не успеваю жить. Мои родители забрали с ночевкой сына к себе в частный дом погостить на пару дней. И я рада этому, хотя испытываю чувство стыда и вины, что это радует меня. Не хочу быть плохой мамой. Хочу стать лучше.


В плане эмоций, я стала спокойнее. Молитва и правда помогает. Я причастилась, исповедовалась. Я прошу Бога, чтобы вся моя семья жили в мире и спокойствии, в любви и понимании. Прошу, чтобы он вразумил мужа и дал силы ему бороться с болезнью уже алкоголизма. Сам муж признался, что не может просто не пить уже, ломка начинается. Перешло в болезнь уже. Хочу чтобы он тоже нашел путь к спасению в молитвах и таинствах. Я просто не знаю, можно так? Так правильно будет?

Я хочу начать жизнь заново. Чтобы я стала лучше. Чтобы прежние ошибки не повторялись. Я поняла многие ошибки свои, но я пока ещё не знаю, как мне правильно себя вести и как начать путь излечения. У меня запущенный случай, понимаю.

К психологу пока нет возможности пойти, так как с деньгами проблемно сейчас. Искала бесплатные сервисы, но в итоге все назначают цену за сеансы.
Попробую самолечением что ли пока. Глубокий внутренний самоанализ. И ещё надеюсь, что вы здесь тоже поможете мне. Буду рада абсолютно любому комментарию.


Ник хочу сменить да, не хочу быть этим. Можно что-то типа счастливая, всё получится, надежда на лучшее. Что-нибудь позитивное и мотивационное.

Спасибо за всё!

[Светлана78]

Дорогая автор! Попробуйте почитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Она поможет Вам разобраться в себе, в муже, и в том нелегком деле, которое Вам предстоит.

[Narine]

Ник заменен.

[Эсперанс]

Спасибо большое

[Эсперанс]

Дорогая автор! Попробуйте почитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Она поможет Вам разобраться в себе, в муже, и в том нелегком деле, которое Вам предстоит.

Спасибо вам большое! Я обязательно почитаю, я постараюсь разобраться и изменить жизнь к лучшему. Спасибо вам за помощь. Это сейчас было очень нужно. Пусть у вас всё будет отлично. Искренне Вам желаю!

[Эсперанс]

Здравствуйте всем! Продолжение моей истории, мы помирились с мужем и вроде уже казалось все налаживается, так все опять пошло не так..

Мы поехали семьей в другой город немного отдохнуть, я муж и сын, ещё у мужа были дела здесь , приехали на 4 дня. Муж в первый же день стал выпивать виски. Я не стала мешать и пилить, мол пусть отдохнут И так далее.
Сегодня он поехал по делам и пришел около 12 ночи , сильно пьяный , прям в одежде завалился спать. Я залезла в его телефон , был в сауне , видимо и проститутку снимал , так как переводил какой-то бабе деньги …

Но самое ужасное для меня даже не это, среди его сообщений , было сообщение его любовнице , что История была год назад , что буквально разрушила меня и довела до панических атак и птср

Он не общался с ней давно, почти год … видимо не успел удалить , так сильно пьян …

Это для меня как огромный нож в сердце, я могла ожидать многое , но то, что опять будет общаться с этой старой наркоманкой … я так искренне верила, что там всё кончено и он исправится , ведь мы хотели венчаться и даже второго ребенка и вообще он так много громких слов говорил.

Я не знаю, что мне делать? Говорить и предъявлять я не могу, так не хочу признаваться в том, что лазила в телефоне , да и что это даст ? Думаю , что ничего. Посоветуйте, что мне делать ? Есть ли смысл бороться за эти отношения и пытаться спасти брак? Или уже все кончено ? Есть ли смысл просить у Бога помощи, отмаливать его, чтобы он стал на путь истинный ? Я не знаю, что мне делать. У меня болезнь, наверное, зависимость от него. Мне так больно. Как мне вырваться из этой тьмы ? Я умом понимаю, что не любит он меня , так как нельзя так поступать любя, нельзя причинять такую боль, изменять и делать всё, что ему именно хочется, нельзя не считаться с мнением моим И так далее … он просто позволяет себя любить мне , и пока я не открываю свой рот, не пилю его, его все устраивает, такая жизнь, ведь я идеальная хозяйка, дома всё хорошо будет, главное не пилить его , когда он решит развлечься с другими.
Я все это понимаю, что всю свою жизнь испортила с ним и отдала ему … что загубила свои мечты и интересы и все ради него, чтобы ему было хорошо и удобно, даже с работы уходила по его просьбе. Я сама виновата во всём! Виновата, что стала зависима от него и полюбила его своей безумной больной любовью! Это болезнь, я не хочу этого, я хочу быть счастливой, но как? Как мне вылечиться? Мне кажется, что я не смогу без него , мне так плохо, когда мы ругались и я все прощала, лишь бы быть с ним , верила всем его громким словам. Ох сколько же он мне говорит и сейчас , так красиво врет , ведь все это ложь… ну как так можно? Бог все видит! А ведь он ещё называет себя верующим, ходил на причастия, каялся типа, перед Богом обещал исправиться, ну тот его роман с девицей легкого поведения, что его бес попутал , что очень катится и никогда так больше не поступит. И ведь вроде как и держался. Год, почти.


Ну вот когда мы помирились казалось бы, и опять нормально всё и куча планов, переезжаем в новую квартиру, делаем ремонт , в общем вроде даже страсть вернулась , как мне казалось, страстные поцелуи, объятия , ночи , как в молодости … я уже стала такая счастливая, так хорошо на душе было…
А что сегодня ? Я лью ночью слезы, горькие слезы, а он пьяный валяется , все у него прекрасно! Почему он опять начал с ней переписываться , что ему опять не хватает? Почему год не общался и опять началось ? Кто первый написал не знаю, и что теперь опять будет не знаю, и как мне себя вести ? Делать вид, что ничего не произошло? Пустить все на самотек? Или что-то делать? Как-то действовать?

Помогите, пожалуйста, советом, мне сейчас очень больно и плохо.

[Linalina]

Здравствуйте. Сочувствую вашему состоянию и положению.
Желаю вам, чтобы вам хватило душевных сил изменить свою жизнь к лучшему.
У мужа вашего все хорошо и так. А у вас нет судя по написанному.
Вы наверное так боитесь к

[Linalina]

Хотела отредактировать сообщение, но не получилось. Напишу заново.
Вы наверное так боитесь его потерять, что просто в ступоре - и предъявить ничего нельзя и сказать лишнего, вдруг выбесится. Но вам нужно заняться своим состоянием. В таком как у вас и жить тяжело и решить ничего не возможно. Плюс у вас сын. Понимаю, что эти аргументы вам сейчас могут быть до лампочки. Но сын есть уже и мама ему нужна адекватная. И вообще никто не прилетит и здоровую голову вам на плечи не поставит.
Дойдите до врача - психотерапевта, психиатра, до невролога хотя бы. Вживую до психолога. Можно тут на форуме написать в рубрику психологу. Плюс поищите форум алкоголиков и созависимых, вам туда, к сожалению, тоже.
Спите, ешьте, пейте воду, ходите пешком, постарайтесь страдать по времени типа с 14 до 16, и хоть войте, а в остальное время постарайтесь себя в порядок привести. Не можете развестить прямо сейчас, не надо. Но собой заняться надо однозначно. А там уже и решение придет.
Любит он вас или не любит? Чужая душа потемки. Но если смотреть на поступки, то проститутки и измены это к сожалению поступки и поступки не про любовь.
Алкоголь. Тоже ничего хорошего. Ни ума ни совести не добавляет.
Хочет ли он сам верной жизни? Трезвой? Что делает для этого? Вы можете только свою половину пути пройти навстречу человеку.
Нервы конечно у каждого бы сдали от такой жизни, берегите себя, позаботьтесь о себе, в конце концов вы человек и достойны жить, а не свалиться от таких переживаний.
Что у вас с жильем? Работой? Подумайте на всякий случай.
Вы молодая еще объективно, можно еще создать семью с единомышленником и еще и деток успеть родить.
Я вам желаю сил душевных, чтобы улучшить свою жизнь
Помните, что вы с сыном уже семья.

[Эсперанс]

Спасибо вам большое за поддержку, мне сейчас каждое ваше слово как лекарство, так как не с кем поговорить об этом, а держать в себе так трудно. Вот он проснулся и ведет себя как ни в чем не бывало, любимая раз любимая И так далее …

А мне так трудно сдерживаться, ещё в другом городе и при сыне не хочу скандал , поэтому пытаюсь не показывать вида. Но так противно его слова и лживые глаза. А ещё сейчас ванную больше часа принимает , может общается с ней…. Меня эти мысли стали сводить с ума. Паранойя прям. Это все так не правильно, я так хочу стать счастливой и чтобы мне стало все равно на него и на поступки, но все эти года я терзаю себя снова и снова. Может это мой крест и испытание от Бога? А может наоборот это тянет меня только в пропасть? Я глубоко верующий человек, но к моему большому сожалению, только в последние года стала активно воцерковляться, так хотелось бы чтобы вся моя семья пошла на этот путь . И мне даже казалось муж тоже пошел , стал ходить в церковь , на исповедь и причастие, но вот опять стал на путь блуда, разврата и тьмы. Спасать ли его или он меня затащит за собой. Вот главные противоречия в моей душе сейчас. Есть ли вообще шанс , что люди смогут поменяться?

[Narine]

Есть ли вообще шанс , что люди смогут поменяться?

Нет такого шанса. У нас есть единственный шанс: поменять только себя.

Спасать ли его или он меня затащит за собой

А себя вы не хотите спасти? По-моему, это первоочередная задача. А вы его хотите поменять.

[Эсперанс]

А себя вы не хотите спасти? По-моему, это первоочередная задача. А вы его хотите поменять.

Я очень хочу спастись и спасти свою душу, ибо верю, что сейчас мы все проходим испытание ради вечной жизни , его хочу тоже спасти , спасти его душу, хочу чтобы он сам хотел поменяться, так как была надежда , что у него что-то светлое в душе осталось, так иногда виду, что он искренне вроде хотел идти исповедаться и даже готов ехать на от читки и в монастыри, так как понимает, что что-то с ним не так. Поэтому я думала, может есть шанс, что он сможет победить всех своих демонов и стать на путь истинный, и вроде уже думала, что добро побеждает и все получается, так опять его потянуло в это дно…

У меня двойственное чувство, вдруг это мое испытание и я должна спасти его душу, и человека с его болезнью алкоголизма, и если я уйду , то победит зло. Но с другой стороны, я так устала и так хочется просто быть нормальной , спокойной и адекватной , ради сына жить нормально и не быть в этом непонятном состоянии.

Может я просто схожу с ума, не знаю.

Может кто-то знает старцев в России ? Или батюшку, к которому можно обратиться за духовным советом? А может нужно и правда отчитку делать ? Много странных событий за последний год. А эта его любовница, вообще в теме всяких таро, приворотов, всяких там гаданий и потусторонних сил , на её станице группы только с этим связано, и ещё знаю училась на эту ересью , типа хочет профессионально этим заниматься.

Я вот уже начала думать, а вдруг есть что-то такое, типа бесовских сил на мужа она навела, так как когда он уходит в запой , уязвим же для бесов , сам туда идет добровольно , в это дно.

А может это моя стадия отрицания, что он может быть такой ужасный человек, и что никто не виноват в его поведении.