Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
. если с сыном связано, то пока это его ещё не коснулось, так как муж скрывает от сына, что он пьет
Сына вашего уже все коснулось. Обстановка в семье и состояние мамы даже младенец улавливает, даже в животе у мамы уже улавливает, доказано исследованиями. Иначе бы не рекомендовали будущим мамам петь песенки, не нервничать, гулять на природе, слушать музыку, не читать и не смотреть криминал и т.п., да и многие женщины делают так интуитивно без подсказок.
Наивно думать с вашей стороны, что сын ничего не понимает и не чувствует, если он не видит пока пьяного отца. Наивно и БЕЗОТВЕТСТВЕННО.
И надеюсь, что вы ответите на вопрос про семью, в которой выросли.
Эсперанс писал(а): ↑18 авг 2025, 12:58
Может кто-то знает старцев в России ? Или батюшку, к которому можно обратиться за духовным советом? А может нужно и правда отчитку делать ? Много странных событий за последний год. А эта его любовница, вообще в теме всяких таро, приворотов, всяких там гаданий и потусторонних сил , на её станице группы только с этим связано, и ещё знаю училась на эту ересью , типа хочет профессионально этим заниматься.
Здравствуйте! Моя поддержка вам.
Разве, старец сможет изменить мужа или вас?
Ваш муж алкоголезависимый, а вы - созависимая. Понимаете, от раза к разу одно и тоже повторение поведения вас обоих. Хотите чтобы другой вел себя по-другому? Тогда именно вы должны вести себя по другому. Это бесполезно - вести себя все так же и ждать вокруг себя изменений.
Истеричные больные отношения. Муж ведет себя как хочет, а вы подстраиваетесь, вразумляете, истерите, но ничего не меняется.
И весь ужас в том, что во всем этом варится ваш ребенок, и для него его семья, его родители - модель семьи, которую он впитывает, и именно по этой модели он будет строить свою семью. А еще хуже - если сын в подростковом возрасте захочет "сбежать" из такой ненормальной семьи.
Мужу вашему пофиг все, кроме него самого, алкоголя и Ко.
Не все-равно вам. Значит вам и надо что-то менять. Найдите в своем городе группы для созависимых, или АлАнон. Просто ходите на группы, поверьте, вам будет легче. Обязательно воцерковляйтесь, водите сына в храм. Оно не сразу, но внутри вы будете меняться.
И еще. Постоянное нахождение на вулкане эмоциональном крайне плохо не только психологически, а и для вашего телесного здоровья. Придите в спокойное душевное состояние, а потом вы будете решать что и как вам делать.
Не берите на себя роль Бога. Богу точно неугодно, чтобы ваш Образ Божий постоянно унижался, подстраивался под алкоголика и прелюбодея.
Эсперанс писал(а): ↑19 авг 2025, 19:27
Мне кажется я себя не контролирую, я гоню эти мысли, я пытаюсь, но я больная , реально больная, так и хочется залезть в телефон и читать его переписки и прочее, но ведь может удалять все. В общем , я хочу , чтобы мне стало все равно , чтобы мне было спокойно и хорошо.
Хотите? Делайте!.
Понимаете, ни старец не приедет и не взмахнет волшебной палочкой, ни муж ничего не будет решать, полагаю, что ему как-раз ооочень комфортно. Сын еще маленький чтобы что-то менять. Остаетесь вы. Вы и только вы можете что-то менять в своей жизни. Ни к чему вас не призываю, но чтобы у вас не было соблазна залезть в телефон - вам надо удалиться на некое расстояние. Ваше состояние как у алкоголика - ему хочется идти мимо спиртного в магазине, держать бутылку в руках..и так далее. Алкоголик, если хочет быть трезвым, у него только один способ - удалиться от алкоголя, чтобы не было соблазна. Так же и вам хочется читать переписку, как мазохисту делать себе больно. На данный момент, хотя бы, заставляйте себя силой воли не лезть в телефон.
Знаете, еще есть такой вариант, что муж специально не удаляет переписку, чтобы вы читали..и, в конце-концов именно вы подали на развод, чтобы вы приняли решение. А он - чистенький, типа.
У вас нет выхода, кроме как самой спасать себя и сына. Вот кого мне жаль, так это ребенка. Пока взрослые разбираются - проходит его детство.
Всем привет, сразу хочу извиниться, что долго отвечала на вопросы. Сначала были в дороге, возвращались домой, и последние пару не было сил.
Отвечаю на вопрос какая у меня семья. Я выросла в хорошей семье, родители все делали для меня и сестры, никто не пьет, и не курит, от слова совсем, за всю жизнь было может быть пару случаем, когда отец напивался, на дне рождении родственников. А так вообще он не пил и был всегда дома. Он вообще домашний, все для семьи, не гуляющий, все делает ради мамы, и нас с сестрой. Свободное от работы время, он делал домашние дела, или помогал бабушке в деревне. Золотые руки. Не валялся на диване вообще, постоянно что-то делал. Мама не работала, всегда была с нами, всегда было идеально чисто в доме и вкусная домашняя еда. Семейные посиделки. На выходные и праздники ездили к бабушке и собирались родственниками. Было так уютно и хорошо. Я выросла с пониманием, что так и должно быть. И алкоголь и тусовки, измены , предательства это так ужасно и неправильно. Что так не должно быть. Я хотела всегда хорошую семью, как минимум как у меня было в детстве. Я думаю, детских травм у меня не было именно с родителями.
Но, дедушка, пил, бабушка сильно расстраивалась. Мы с бабушкой были очень близки и она часто делилась со мной своими переживаниями и чувствами. Мне так было её жаль. Она была очень очень хорошая, мне далеко до неё , и всем моим знакомым. Она была чистая и добрая. Она страдала, наверное, от пьянок деда, но была с ним. Потом даже выяснилось, что он ей изменил, в той же деревне, там ведь ничего не скроешь. Мы с бабушкой об этом разговаривали, мне было лет 10-12 , не помню точно.
Сейчас мне кажется, я повторяю её судьбу что ли…
Насчёт моего сына, все это конечно правильно, что вы пишите, я согласна, что это все ужасно и надо менять И так далее
Но у нас( по крайней мере, ПОКА, не исключаю, конечно, что в будущем все изменится в худшую сторону), но пока не та ещё классическая семья алкоголика, где дети обделенные и страдают. Мы покупаем самое лучшее сыну, вещи, продукты, его хотелки, где-то экономим на себе мб, но на нем нет. Водим в кино, парки, игровые, на мастер-классы, на спортивные кружки и всякие развивашке. Дома придумываем игры и семейные просмотры. Я придумываю разные семейные праздники и традиции. Например, у нас был семейный День шуток или смеха. Или вот сейчас отмечаем день рождения нашей кошки. С подарками, вкусняшками и колпаками праздничными.
Стараюсь покупать ему вкусненького, участвую в его школьной жизни, помогаю классу и учителю, делаю с ним школьные проекты, очень стараюсь. И в первом классе. Он был отличником и наши работы даже брали на конкурс, участвовали в Олимпиадах и занимали первые места в школе. Я очень стараюсь быть хорошей мамой. Я не плачу при нем.
Вы, конечно, правы, что все равно это влияет на него, как не скрывай все. И я чувствую боль от того, что не могу быть хорошей уравновешенной мамой. Что у него нет хорошей семьи, а главное отца. Он заслужил лучшего. Мой сыночек.
Мне стыдно, что я не могу избавиться от этой со зависимости от мужа, и что мой ребенок страдает от этого. Я хочу вылечиться и измениться. Я правда хочу, просто это очень трудно и я слабая и никчемная. Мне противно, от себя, какой я стала. Я была всегда лидером в школе и по жизни. А сейчас я половая тряпка и собачонка алкоголика.
Ещё хочу задать вопрос. Я правда, не хочу оспаривать ваши мнения, я просто хочу знать как правильно. Вот вы пишите, что нельзя на себя роль спасителя мужа мерить И так далее , что его путь это его путь и даже если он умрет в очередном запое, это его выбор. А можно ли молить Бога, вразумить его, дать силы побороть зависимость, чтобы Бог помог. Можно ли ставить свечки и сорокаусты за мужа? Я хочу как лучше, можно это делать? И второй момент, можно ли помочь мужу, прийти к церкви, если он сам спрашивает как и что делать. Молитвослов дать ему, рассказать как правильно и что я знаю. Можно так?
Сейчас муж в запое уже. Это страшная картина. Сын у бабушки гостит, хорошо, не видит этого. Но у мужа явно отравление уже, он бледный, говорить не может , связать пару слов, ели ходит, трясется весь, рвоты И так далее
Нужно ли помогать ему сейчас в данной ситуации? Вызвать нарколога, капельницы там поставить и прочее. Вытащить его из запоя. С одной стороны это его выбор и зона ответственности. Но с другой стороны, не по- христиански это как-то. Боюсь, что сам не справится и просто убьет себя нафиг, так как не соображает, что уже делает. 9 дней пьет , последние 4 дня даже не ест ни капли. В такой ситуации, можно вмешаться?
Эсперанс писал(а): ↑23 авг 2025, 14:49
Сейчас мне кажется, я повторяю её судьбу что ли…
Вы не судьбу повторяете бабушки, вы повторяете поведение бабушки - спасать и терпеть несмотря ни на что.
Эсперанс писал(а): ↑23 авг 2025, 14:49
Я хочу вылечиться и измениться. Я правда хочу, просто это очень трудно и я слабая и никчемная. Мне противно, от себя, какой я стала. Я была всегда лидером в школе и по жизни. А сейчас я половая тряпка и собачонка алкоголика.
Не надо себя бичевать. Идите на группы для созависимых, вы бегаете от Спасателя к Преследователю и Жертве. Это называется бегаете по треугольнику Карпмана.
Конечно, молитесь за мужа. Только ведь Бог не может помочь человеку без воли самого человека.
Эсперанс писал(а): ↑23 авг 2025, 14:49
Сейчас муж в запое уже. Это страшная картина. Сын у бабушки гостит, хорошо, не видит этого. Но у мужа явно отравление уже, он бледный, говорить не может , связать пару слов, ели ходит, трясется весь, рвоты И так далее
Нужно ли помогать ему сейчас в данной ситуации? Вызвать нарколога, капельницы там поставить и прочее. Вытащить его из запоя.
Муж просит помочь ему? Разве вы насильно можете его запихать в наркологию? Там согласие спрашивают у алокоголика
Эсперанс писал(а): ↑23 авг 2025, 14:49
В такой ситуации, можно вмешаться?
т@нюша писал(а): ↑23 авг 2025, 21:20
Муж просит помочь ему? Разве вы насильно можете его запихать в наркологию? Там согласие спрашивают у алокоголика
Вмешаться в плане воды принести , дать лекарства и сказать, что надо ехать в больницу…
Я сначала не вмешивалась , но 9 дней запоя, плюс ничего не ест вообще, в общем , сегодня я не выдержала , пришла к нему в комнату и сказала, что надо что-то с этим делать . Он в полубреду согласился, вызвали такси и договорились о капельницах, он поехал , но там увидели его состояние и госпитализировали , сказали только стационар. Я вмешалась, ведь сам он уже был не в состоянии поехать и, наверное, все плохо бы закончилось(
Сейчас он пишет как ему плохо, па, ломка, тревожность и прочее. Что хочет все поменять в жизни И так далее.
Я уже не верю этим словам его. Сам он не сможет, только если искренне обратится к Богу и попросит помощи и захочет исправиться. Боженька все может, я искренне верю. Надеюсь, муж тоже искренне поверит и захочет спасти себя сам!
Спасибо за поддержку! Спасибо за каждое слово, за каждую буковку. Это как глоток воздуха для меня. Спасибо за понимание и помощь. Мне становится лучше, после каждого сообщения. Мне они так нужны.
Я хотела всегда хорошую семью, как минимум как у меня было в детстве.
А это возможно с алкоголиком?
Как вы познакомились с мужем, как поженились? Муж из какой семьи?
.Мне стыдно...я слабая и никчемная. Мне противно.... я половая тряпка и собачонка алкоголика.
Это говорит в вас болезнь созависимости. Стыд и вина, которые вы испытываете, ещё больше погружают вас в состояние жертвы.
А на самом деле у вас много гнева на себя, на мужа, на Бога, на жизнь в целом. ( Гнев-здоровое чувство, важное, оно показывает нам многое, плохих чувств нет)
Есть программы для созависимых и жён алкоголиков, есть программа для детей из дисфункциональные семей, есть масса информации по этой теме в интернете, вам писали уже об этом. Надеюсь, вы созреете, чтобы не просто хотеть выздороветь, а захотеть ДЕЛАТЬ в этом направлении.
Пока я вижу у вас одно желание- играть роль спасителя мужа. Это вам знакомо, привычно и очень нравится.
У моей знакомой сын алкоголик. Мама после запоев - водички-супчика-таблеточки-уговоры. И так долгое время. А сын как пил - так и продолжал. И вот мама начала воцерковляться. И как-то рассказала священнику вот это все, что она и так, и сяк, и супчик, и водичку..а сын без изменений.. А священник ее спрашивает - "За что вы так не любите своего сына?"
ВОбщем, мама обиделась на священника.
И прошло еще сколько-то лет, пока сын не попал в сложную ситуацию по-пьяни - был избит, сломана челюсть, и только тогда сын сам пошел в наркологию, реабилитацию, а мама пошла на группы созависимых и отслеживала уже свое поведение, а не сына.
Эсперанс писал(а): ↑23 авг 2025, 23:36
Сейчас он пишет как ему плохо, па, ломка, тревожность и прочее. Что хочет все поменять в жизни И так далее.
Я уже не верю этим словам его. Сам он не сможет, только если искренне обратится к Богу и попросит помощи и захочет исправиться.
Обычно, искренне обращаются к Богу только когда дошел человек до дна.
Да и то не всегда.
Выйдет муж - посмотрите насколько он принял решение начать все сначала. А вообще после наркологии ему бы сразу в ребцентр пойти.
Я это вам пишу не для того, чтобы вы впадали в уныние, а чтобы вы начали заниматься собой. Единственный человек, которого вы можете изменить - это вы сами.
Полагаю, скоро сын приедет, ибо в школу..и опять сын в той же ситуации. И, понимаете, алкоголизм он ведь не только когда человек в употреблении, а и когда сухой.
Идите на группы.
Можно ли ставить свечки и сорокаусты за мужа? Я хочу как лучше, можно это делать? И второй момент, можно ли помочь мужу, прийти к церкви, если он сам спрашивает как и что делать. Молитвослов дать ему, рассказать как правильно и что я знаю. Можно так?
Хочу этот момент прокомментировать.
Можно. Но вам в вашем состоянии жуткой созависимости не полезно.
Вам не полезно молиться о муже, о его спасении и т.д.. Вам полезно сейчас молиться о себе и сыне. Все.
Больше вам ни за кого молиться не полезно как созависимой больной личности. Молитесь о себе, пусть Господь устроит вашу жизнь и вашу внутреннюю жизнь по Его усмотрению. А будет в вашей жизни муж-алкоголик или нет, решать Ему. Вы же Бога о чем просите? Чтобы он устроил так, как хотите ВЫ. А у Бога в отношении вашего мужа другой план, такое тоже может быть. Но вам подавай так, как ВЫ хотите- чтобы он не пил и точка.
А выбор вашего мужа пить до чёртиков и больной печени. И он на это имеет право, он свободен сделать такой выбор. Да это с нашей точки зрения не правильно и плохо, но он хочет так. Дайте ему пройти этот путь. Это по-христиански- дать человеку жить, как он хочет, а не тащить его силой в церковь.
Я ушла от мужа- сексоголика. Дала ему возможность жить свою жизнь, по своим усмотрениям и принципам. Я не хотела его спасать, учить, как жить, Я занялась своей жизнью и жизнью своих детей. Этого мало? Этого достаточно.
Вам не нужно повторять за бабушкой. Дисфункция -это семейная болезнь,она передается из поколения в поколение, через поколение, передастся вашему сыну, внучке, если вы не начнёте сейчас работу над СОБОЙ, надо своей болезнью.
Ваша миссия может быть в том, чтобы изменить семейный сценарий вашей семьи, а не мужа вытащить из алкоголизма.
Всем спасибо за поддержку! Продолжение моего треша. Муж ушел с больницы, типа там толку особого нет, будет дома пить лекарства И так далее. Мы же делаем ремонт в новой квартире. В самом начале я писала, что из-за этого поругались И так далее , что много денег туда уходит…
Сегодня муж как не в себе очень злой. Начал на меня орать, обвинять в том, что я заставила делать его ремонт, что ему это не надо было, что много потеряли денег, что он мог их вложить в комп у и наварить. Все из-за меня. Начал говорить, что никогда мне этого не простит, что из-за этого я враг и мои родители, что хотели , делать ремонт. Хотя это было наше общее желание и решение. Начал орать на меня, что отомстит мне и моим родителям за это. Что не оставит этого просто так. Что разведется, что ни копейки больше мне не даст ( сейчас я не работаю по его вине, он просил уйти с работы) и ещё подумает как мне и родителям отомстить жестко.
Сказать, что я в шоке, ничего не сказать, я говорю, что с тобой, ты себя слышишь ? Что ты несешь? За что ты такие страшные вещи говоришь? Он начал, за то, что я не хотел делать ремонт, вы меня заставили, и я потерял много денег. Но я вам отомщу , очень жестко отомщу, я придумаю получше, что вам сделаю, помимо развода И так далее
Я смотрю на него, а глаза у него стеклянные, злые злые , и прям реально ненависть ко мне… что это ? А
Пост запойный психоз ? Он сошел с ума ? Что происходит ? Дома сын, приехал сегодня, и такой треш.
Мне больно и страшно. Это же не нормально всё? Он меня ещё обвиняет в том, что я не понимаю, почему он это всё говорит. Типа я его подставила. Что он не заработал денег на крипте, что потратили на ремонт. А ведь вместе планировали в новый дом, ближе к школе, хороший район. Он сам говорил миллион раз, что скорее бы переехать и тд. Сам говорил давай начинать ремонт. А сейчас говорит, что эти его слова были под моим давлением.
Посоветуйте, что мне делать и как себя сейчас вести. Собирать вещи, бежать , ругаться и истерить я не хочу , нет сил просто. Совсем нет. Его слова обидны до боли. Я ничего, ничего плохого не сделала ему, не ругалась, слово плохого не сказала, убрано, приготовлено, постирано, поглажено, продукты закупила, все дела поделала. Ну ничем его не могла спровоцировать на ругань. На такие страшные слова. Если в июле ругались, когда только написала первое сообщение, то я там тоже думала, мб перегнула в ругани И так далее
То сейчас, сегодня , я точно не могла спровоцировать скандал или заслужила. Это по его словам , что в марте начали делать ремонт. Теперь я враг и он будет ломать голову как поизящнее и злостнее мне отомстить кроме того, что разводится со мной и ни копейки не даст денег даже на сына. Мол с этой минуты, даже на еду сыну я должна искать деньги сама. Но этого не достаточно, и он ещё будет думать как больше мне отомстить , а главное ещё моим родителям, а им за то, что они тоже хотели делать ремонт.
Я честно, в шоке. Как мне вести себя ? Оставаться дома? Что делать то? Я, честно говоря, не знаю.
Сейчас я сдержалась и ничего не нагрубила ему в ответ, ничего плохого не сказала, не истерила, ничего. Нет чувства вины в конфликте. Потому что точно было совместное решение делать ремонт. Это в моей голове не укладывается. Но может я не понимаю чего-то ? Ваше мнение ? Что это ?
.Как мне вести себя ? Оставаться дома? Что делать то? Я, честно говоря, не знаю.
Взять ответственность за СВОЮ жизнь, спасать СЕБЯ.
А мужа оставить. Он вам прямо говорит, что хочет жить так, как хочет. К сожалению, вы его не слышите.
Спасибо, что постарались изложить текст, сдерживали эмоции. Вы молодец, что постарались написать ровно.
Эсперанс писал(а): ↑25 авг 2025, 18:51
А
Пост запойный психоз ? Он сошел с ума ? Что происходит ?
Ваш муж алкоголик. Даже если он сухой - алкоголизм никуда не ушел.
А вы - созависимая. Я вам пишу уже который раз - идите на группы для созависимых.
Эсперанс писал(а): ↑25 авг 2025, 18:51
Мне больно и страшно. Это же не нормально всё? Он меня ещё обвиняет в том, что я не понимаю, почему он это всё говорит. Типа я его подставила. Что он не заработал денег на крипте, что потратили на ремонт.
"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".(с) Алкоголизм это болезнь психики и души. Вы тут ничего не объясните мужу, вы можете менять только себя и действовать в своих интересах и интересах ребенка.
Вы бегаете по треугольнику Карпмана. То муж Жертва, вы - Спасатель, сейчас муж Преследователь, вы - Жертва. Вы только меняетесь ролями, но бегаете по кругу.
Пожалейте сына.
Вы с мужем имеете выбор и можете принимать решения, а вот сын зависит от вас.
Эсперанс писал(а): ↑25 авг 2025, 18:51
Посоветуйте, что мне делать и как себя сейчас вести. Собирать вещи, бежать , ругаться и истерить я не хочу , нет сил просто. Совсем нет. Его слова обидны до боли. Я ничего, ничего плохого не сделала ему, не ругалась, слово плохого не сказала, убрано, приготовлено, постирано, поглажено, продукты закупила, все дела поделала.
Изучать свою болезнь - болезнь созависимости. Думайте и принимайте решение хотите ли вы жить в этом аду вместе с сыном.
Эсперанс писал(а): ↑25 авг 2025, 18:51
Мол с этой минуты, даже на еду сыну я должна искать деньги сама.
Подайте на алименты. Вы ничего не добьетесь словами, только действия. Подать на алименты вы можете не разводясь с ним. Жить ли с мужем, или уходить не безопасную территорию - зависит уже от вашего решения.
Здравствуйте, автор! Вам много всего написали, я лишь хочу немного рассказать вам про алкоголика, с которым мне пришлось жить… это была моя мама…. Идти мне было некуда, да и боялась я оставить ее одну, боялась, как бы не спалила квартиру .Так вот, когда люди много пьют и без перерыва, им потом очень плохо, они ненавидят весь мир, в первую очередь людей, кто рядом. Вы только представьте, моя мама когда не пила - я ее дома не видела и не слышала. Потом запой… и в ней просыпался просто зверь, она могла ночью ломать в комнате моей дверь и кричать что я своровала ее алкоголь…Это очень страшно, скажу я вам. Будто в человека вселился бес, лезла драться, чтоб я отдала ей то, чего я не брала.. Потом могла меня проклинать. Алкоголь очень разрушает человека. Не надо думать, додумывать что то сказали или не сказали вы ему плохого. Состояние его это еще цветочки, от таких запоев, будет еще хуже с каждым разом.
P.S Моя мама алкоголик выбрала себе путь свой сама, я жила с ней мучаясь 10 лет, из них три года вот таких запоев как у вашего мужа. Потом я ушла, просто выбрала Себя.
Запои прогрессировали, хотя она умудрялась работать 5/2 на заводе, пока не сломала ногу в очередном запое.
Никакие слова и просьбы на нее не действовали, хотя она могла согласиться на лечение а через 30 минут уже передумать.
И такое в голове у нее было, я поражалась ее фантазиям, иногда боялась ее агрессии, ненависти ко мне. Не понимание за что родная мать может ненавидеть своего ребенка?…
Я жила уже не с ней, не виделась с ней, но праздники все поздравляла, приезжала. А ненависть росла и росла… Это просто алкоголь так разрушает личность. И вашего мужа ничего хорошего не ждёт.
Моя мать умерла, одна, дома. Я узнала об этом не сразу…
К ее ненависти ко мне еще и добавилось то, что она перестала брать трубки от меня, когда я ей звонила.
Вы написали про мужа, я прям вот вспомнила, аж дрожь по телу, эти глаза стеклянные, весь этот ужас. Бегите..
А про его слова, есть закон, есть алименты. Я в свое время такого бреда наслушалась…Я знаю, что это сложно, но с каждым новым запоем ему будет сложнее держаться при ребенке, если уже сегодня он не сдержался. Пожалейте ребенка.
Я прожила этот период с 20 до 30 лет, сейчас мне 46, и то я считаю, что травма в мое голове ого го какая.
У детей алкоголиков два пути : либо пойти по их стопам, либо поменять сценарий.
Так вот, я не то что не пью, я даже не выношу запах алкоголя.
Желаю вам мудрых решений !!!!
Плюсуюсь к совету пойти на живые или онлайн группы для созависимых женщин, либо группы вда, кому, что отзывается. Одной трудно справиться, нужна поддержка, одной трудно уйти, выйти из треугольника. Хотя есть женщины, которые интуитивно чувствуют, что пора бежать, чтобы спасти СЕБЯ и детей.
Когда-то мне сайт Деткивсетки и этот форум помогли выйти из деструктивных отношений и перестать бороться за "семью" и "спасение" моего мужа.
Справилась бы я одна? Нет.
Трудно было осознать, что муж болен и меня тянет в болезнь.
Спасибо всем за поддержку! Мне очень очень нужны ваши сообщения. Каждое слово как глоток воздуха. У меня не осталось подруг. Лично моих, не общих с мужем. Вообще вся моя жизнь растворилась в нем. Я читаю книгу Валентины Москаленко про зависимость и понимаю, как все тут написано прям про меня как будто.
Я уже давно понимаю, что больна созависимостью. Но как будто ничего не могла с собой поделать и начать действовать. Я менялась и меняла свое поведение, я похудела, купила новые красивые одежды, но это все ради мужа, не себя. Я так хотела, становиться лучше и лучше, что совсем забила на собственные желания и чувства.
Я похоронила себя. Хотя я не такая и характер у меня никогда не был лоховским. Я была отличницей, симпатичной, лидером, у меня было много друзей и поклонников. Почему я так уцепилась за мужа.
И сразу заболела этой любовной зависимостью и погубила свою жизнь. У меня ничего нет в свои годы. Я ничего не добилась, только до нервного срыва и панических атак.
Казалось бы так просто , взять и бросить такого мужа, который не ценит , не любит и даже не уважает.
Но для меня это было как будто вырезать часть своего тела, орган , настолько сильно я слилась с ним. Это так ужасно. Я умом все понимаю. Но я ощущала именно физическую ломку, боль , настоящую боль, когда мы ссорились и не разговаривали просто. И я мирилась, так как жить без него было ещё больнее.
А он пользовался этим и становился все хуже. Ведь все равно никуда не денусь. А сейчас я стала ему видимо настолько противна, что он сам уже не знает как от меня отделаться. Не нужна ему семья! Не хочет он тратиться на неё. Лучше уж на проституток с саунами и спиртное. Когда денег хватало на все, его все устраивало. А когда сейчас начались всякие проблемы, он решил сделать свой выбор. Ему важнее тратиться на блуд и разврат с пьянками, чем на семью.
Я ничего не могу поделать, я не могу его изменить. Не могу залезть ему в голову и перестроить его мозг. Чтобы я не делала, какой бы идеальной не стала и как бы не изменяла себя, у него все равно будет желание только тусить и я его только раздражаю. Наконец-то я стала принимать тот факт, что не я виновата, что это не я что-то сделала , а он просто такой! Насильно мил не будешь!
Надо просто смириться и отпустить его. Принять его выбор, пусть даже он сгубит его. Я ничего не могу поделать с этим. Я боролась как могла, я пыталась сделать все, чтобы сохранить брак и помочь ему бороться со своими болезнями. Моя совесть чиста.
Я обязана только своему сыну. Он ещё такой маленький и я не имею права умирать или сдаваться. Я должна заботиться о нем и сделать его жизнь счастливой. Жаль, что он уже столкнулся с проблемами и будет в неполной семье. Но это не моя вина, так получилось
Надо просто научиться жить заново. Я пока не знаю как это сделать, но я точно хочу, очень хочу снова начать жить.
... Казалось ( моей жене) бы так просто , взять и бросить алкоголь и стать хорошим мужем и отцом, любить свою жену..я ощущаю именно физическую ломку, боль , настоящую боль, когда не пью и жить без алкоголя ещё больнее..ничего не могу с собой поделать.. мне важнее тратиться на блуд и разврат с пьянками, это мой выбор, я так хочу жить...
Он болен и ему нравится болеть, он хочет болеть.
А вам не нравится, вы хотите выздороветь. У каждого из вас свой отдельный путь.
Delfina писал(а): ↑Вчера, 18:09
Он болен и ему нравится болеть, он хочет болеть.
А вам не нравится, вы хотите выздороветь. У каждого из вас свой отдельный путь.
Спасибо за сообщение! Вы правы! Всё так и есть. Я хотела, чтобы все выздоровели, и у нас была хорошая, дружная семья, чтобы мы повенчались и даже возможно родили ещё ребенка, в общем всё, что планировали ещё в начале года.
Я даже подумать не могла, что все так изменится через полгода. Конечно проблемы с алкоголем были, но они были редки относительно и я видела решимость мужа пойти лечиться и исправить ситуацию, он признавал проблемы и очень очень хотел исправиться И так далее в общем всё было даже хорошо. Мы купили же новую квартиру, столько планов было, я не понимаю, что пошло не так, и почему эти запои начались так часто, и вообще проблемы с головой у мужа. Видимо, его желание блуда и пьянок полностью захватило его. Он стал терять свою личность и свою душу по сути.
Самое противное сейчас, он только сейчас закидал меня сообщениями , очередной словесный понос, что я виновата во всём, что это я разрушила семью и виновата тем, что подбила делать ремонт в новой квартире.
И самое страшное, что он искреннее верит в это и считает меня врагом. Он написал сообщений 50 подряд, как я виновата, как мне все равно него, что я ещё не извинилась почему, потом оскорбления, потом опять обвинения , и что он мне этого не простит, хочет чтобы мы с сыном ушли сейчас из нынешней квартиры, начали снимать, типа ему переезжать не удобно! Так чтобы мы сняли квартиру и ушли туда.
Противно это всё. Не заслужила всего этого! Я просто уверена, что ничего , ничего не сделала, чтобы он все это писал, особенно о мести!
Знаю, что я не должна обращать на это внимания, и он просто болен и не соображает, наверное, но все равно обидно и несправедливо! Задевает. Буду искать группы поддержки , но не уверена, что в нашем городе есть для жен алкоголиков. На очные , личные приемы психологов нет возможности пока ходить, довольно дорого сессии. А пока не нашла работу, не могу себе это позволить. Вообще пока не знаю, как и чего начать, много мыслей в голове, а как это реализовать …
.Он стал терять свою личность и свою душу по сути.
Так не только он, но и вы как созависимая.
.чтобы мы сняли квартиру и ушли туда.
Вы готовы на это?
Я так понимаю, вы зависите от мужа, он содержит семью и вас, вы не работаете, то есть у вас не только созависиость от алкоголика и блудника, но и вы зависите от него материально. А ведь полезно из этого выбираться, чтобы выздороветь.
Да сейчас я завишу финансово от него. Год назад он уговорил меня уйти с работы, чтобы я помогала ему с его работой, проекты там всякие И так далее , и я очень много сделала для общего дела скажем так, но все финансы у него , у меня нет своего счета, он просто переводил мне денег на жизнь и продукты.
Всеми делами домашними исключительно я занималась, купить продукты в магазине , вопросы ребенка , сводить его к врачу, и прочее только я , он только типа работал , хотя я в свое время делала и работу тоже официально.
Теперь жалею, что ушла со своей работы, но физически не успевала делать всё, много проектов делала для мужа , вместе с мужем. А теперь он козыряет, считай, моим положением финансовой зависимости.
Я, конечно, буду искать работу, у меня даже просто нет другого выбора, просто надо понять какое расписание будет у сына в школе сейчас и как забирать его со школы одной. Плюс надо найти квартиру снять.
Это все такой стресс для сына. Плюс надо найти, где разрешат с кошкой. Сын её очень любит и не согласиться точно без неё. А ещё начинается учеба и столько перемен. Не легко будет. Голова кругом.
