Отношения на расстоянии и тревожность

[Arinochka]

Здравствуйте
Недавно размещала тут свою историю.Про сложные отношения с мужчиной, расставались -сходились
В последнее расставание я все таки написала ему,чтоб он меня не тревожил и перестал писать и напоминать о себе.На что он сказал,что любит и пока что на службе никак не можем быть вместе.Поговорили.В итоге снова общаемся,снова пишет.
Снова все вроде бы хорошо.Вроде бы запланировали встречу, зовёт меня к себе,у меня отпуск в сентябре
Но у меня появилась какая-то тревожность,я не могу расслабиться что ли.Может быть это из -за его приходов -уходов
Он кажется и не воспринял всерьез наше последнее расставание.Как будто бы просто поссорились.Признал,что тоже вспылил
Помогите пожалуйста разобраться в себе

[Arinochka]

viewtopic.php?t=31689

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Да, недоверие, неопределенность в отношениях с другим человеком могут быть причиной тревоги.
Стремление разрбраться в себе говорит том, что вы чего-то в себе не понимаете. Вы можете сформулировать, что вы в себе не понимаете?

[Arinochka]

Здравствуйте
Я просто понимаю головой,что вряд ли куда -то эти отношения заведут,но не могу выбросить их из головы
И вот мы расходились 2 раза уже.У меня есть самоуважение и понимаю,что после этого не нужно продолжать
И в периоды,когда расставались я не убивалась прям сильно,как при зависимости.Я жила дальше
Но он постоянно у меня в голове был.И вот странное ощущение,вроде и верю ему,а вроде и нет
Какие -то качели

[Лариса_Т.]

Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться. Арина?

И вот странное ощущение,вроде и верю ему,а вроде и нет

А что, если я сформулирую это так: "Мне очень хочется верить ему, ну очень-очень. Но я не верю" . Что скажете, как откликается?

"Верю ему" - чему именно? О чем идет речь? Каким-то его конкретным словам? Или речь о вере в его надежность, например?

Если вы сядете, подышите глубоко, остановитесь успокоитесь - и прислушаетесь к себе. И если из этого состояния спросите себя о доверии к этому мужчине, к его словам - что скажут ваши чувства?

в периоды,когда расставались я не убивалась прям сильно,как при зависимости.Я жила дальше

То есть вы жили как раньше, когда речь шла о внешних действиях, верно я понимаю?

[Лариса_Т.]

Я просто понимаю головой,что вряд ли куда -то эти отношения заведут,но не могу выбросить их из головы

Как думаете, что вам мешает выбросить эти отношения из головы? И что именно вы не можете выбросить? Воспоминания? Его слова, обещания? Надежду на будущее с ним?

[Arinochka]

Я Арина.
Я ему верю отчасти.Я верю ,что правда есть чувства.Но я не верю,что он мне верен
А ещё я не до конца доверяю ему в том плане,что он в порыве чувств может наговорить и наобещать ,а потом успокаивается.
Если остановиться и подумать,то я ему доверяю.Возможно мне хочется каких-то конкретных действий от него.
Но это пока что невозможно,он служит
И физически никак пока не может быть рядом и к чему -то идти
Какой-то тупик.Причем оба не можем расстаться,все равно возвращаемся к общению
Я и его понимаю вроде бы,но и самой хочется определенности

Я этого человека люблю,это мешает наверное
Воспоминания и надежду на будущее
Он прямо говорит,что он хочет по нормальному быть со мной,но пока из-за службы то невозможно
Он действительно не может просто взять и уйти оттуда,пока идёт сво

[Лариса_Т.]

Арина, а сколько времени в реальности вы провели вместе с этим мужчиной? Примерно - в днях, неделях, часах?
Я не успела прочитать всю вашу первую тему пока, может вы писали...я верно предполагаю, что у вас были интимные отношения?

[Arinochka]

Да
У нас были интимные отношения
Он хотел познакомить этим летом с родителями,но его отпуск сорвался .Не дали
Знаком с моими детьми
Я не знаю сколько мы виделись по времени.Он всегда был в разъездах.Первое время до отправки на сво (не на передовую)виделись чаще
Сейчас нет такой возможности

[Лариса_Т.]

Снова все вроде бы хорошо.Вроде бы запланировали встречу, зовёт меня к себе,у меня отпуск в сентябре

Куда он вас зовет к себе, на сколько дней, какое предполагается времяпровождение? Сентябрь уже вот-вот. Вы можете поехать, поговорить, увидеть, что он вам предложит - и многое прояснится.
Или вы сомневаетесь - ехать вам или нет?

[Arinochka]

С поездкой вообще интересно получается
Сам предложил,я откликнулась
Потом решили,что посмотрю какой удобно мне рейс и обсудим
На следующий день он об этом и не спросил,я сама написала ,что посмотрела
Сказал,что он забыл и вылетело из головы.Я сказала,что с 13 по 17 могу прилететь.Сообщил,что узнает что будет там по службе,чтоб не получилось так чтоб я приехала,а он постоянно занят
И вот уже 4-й день "узнаёт"
У меня ощущение,что он издевается
Вчера вообще не писал, совсем .Хотя позавчера прекрасно пообщались,он признавался в чувствах
Обычно каждый день пишет
Какие-то качели устраивает то ли специально,то ли неосознанно

[Arinochka]

Он сейчас на учениях,в Беларуси
Живёт в части
Звал к себе,хотели там снять квартиру.Сказал ,что наконец -то погуляем нормально вместе
Как -то все странно

[Лариса_Т.]

Арина, дело в том, что мужчина действительно служит. Он может быть просто очень занят и очень уставать.
С другой стороны, постоянная нехватка времени на вас может говорить о недостаточной значимости вас для него.
Возможно, вы себя очень сильно накрутили ревностью и сомнениями.

Звал к себе,хотели там снять квартиру.Сказал ,что наконец -то погуляем нормально вместе
Как -то все странно

Что вы считаете странным? Вам неприятно это? Вы ему ответили что-то?

[Arinochka]

Я понимаю,что он служит
И он был в местах,где хоть и не передовая,но было опасно.Я с пониманием относилась
Но когда на том же месте начались его знакомства с местными девочками.Я задумалась.
А сейчас он вообще можно сказать ,как на гражданке.Он в военной полиции служит.И следит сейчас за порядком.То есть время то есть у него.Он не на сво же ,не в окопах
Странным мне показалось,что он сам предложил мне приехать
Но потом как-будто назад стал сдавать.И до сих пор ничего не узнал что там у него будет на эти дни

[Arinochka]

Мне бы хотелось понять,как перестать накручивать и тревожиться
Я очень много копаюсь в ситуации,веду какие-то внутренние диалоги с собой
Хочется лёгкость в общении сохранить,ничего не ждать и не требовать

[Лариса_Т.]

Арина, спрошу снова:
Что вы считаете странным? Вам неприятно это - его предложение - снять квартиру и погулять нормально вместе? Или приятно? Вы ему ответили что-то?

Мне бы хотелось понять,как перестать накручивать и тревожиться

Начать нужно с того, что именно вас тревожит, о чем ваша тревога. Если сформулируете, можно будет обрабатыаать вашу тревогу.

Я очень много копаюсь в ситуации,веду какие-то внутренние диалоги с собой

Вы можете написать сюда ваш внутренний диалог - и можно будет искать способ его прекратить.

Хочется лёгкость в общении сохранить,ничего не ждать и не требовать

Вы можете только играть эту роль на данном отрезке своей жизни. Можете собрать волю в кулак и делать вид.
Потому что вам сложно, а не легко, вам плохо, а не хорошо, и вы ждете развития отношений в сторону брака и внутренне требуете.
Вы не можете не ждать и не хотеть. Но не получаете желаемого, он вам этого не дает. И вам от этого плохо.
И расстаться не можете тоже, отрезать, не слушать его.
Вы головой много понимаете, но это понимание вам мало помогает. И вам от этого тоже плохо.
Для того, чтобы стало легко, чтобы не ждать, нужно проделывать внутреннюю работу, здесь нет простого рецепта.
Можно делать и то, и другое, параллельно.

[Лариса_Т.]

Я ему верю отчасти.Я верю ,что правда есть чувства.Но я не верю,что он мне верен

А он обещал вам верность? Может, он считает, что верным должен быть только жене, после свадьбы?
Он и с вами начал отношения, будучи в отношениях с кем-то другим.

А ещё я не до конца доверяю ему в том плане,что он в порыве чувств может наговорить и наобещать ,а потом успокаивается

Да, бывают такие люди - увлекающиеся, говорливые. Как правило они ненадежные и не очень-то ответственные. Значит, на его слова не стоит полагаться, наверно, только на поступки.

[Лариса_Т.]

Знаете, Арина, как я вижу вашу тревогу?
Сделаю предположение.
Вы делаете то, что вам не соответствует. Т.е. вы совершаете поступки, которые подрывают ваше самоуважение. Вот глубинный источник вашей тревоги.
Вы понимаете, что мужчина, который любит женщину, ведет себя иначе. Но очень хочется обмануть себя, ведь вы влюблены в неего.
И вы это делаете - обманываете себя, снова и снова, отменяете свои же решения (или не принимаете их до конца, результат один). И вот она, тревога, тут как тут. А как без нее - если вы не делаете то, что чувствуете и считаете правильным.
Возможно еще, что вам сложно переносить так называемое "женское одиночество" - и оно тоже порождает у вас тревогу.

[Arinochka]

Мне показалось странным,что он сначала предложил,потом как-то притих
Я думала,что он сразу узнает там все
Сегодня общались и он сказал,что предупредил начальника о том,что к нему приедут.Но точнее скажет ближе к делу
Насчёт верности.Он всегда уверял,что ему никто не нужен больше,что он любит и ждёт возвращения на гражданку.И это было вроде искренне.Я чувствовала это.
Я постоянно сама с собой "разговариваю"
О том,что ну ничего не получится.У меня дети,своя жизнь тут.У него страх по этому поводу по поводу детей моих и он это говорил.Но в тот разговор сказал,что он полюбил меня и это сильнее страха.
В его отпуск мы планировали ехать к нему в город и он зовёт меня познакомить с родителями и им про меня рассказал.Я это посчитала поступком тогда
Когда в последний раз мы расстались,я уже начала жить дальше
Но он постоянно напоминал о себе,я попросила не писать мне больше,потом у что сложно мне и я настроена "отпустить"уже иьу историю
Но он сказал,что любит и как закончится СВО все равно приедет ко мне ,даже если я не захочу.Просто приедет и всё
И будет любить даже если у нас уже будут супруги.вот эта фраза меня напрягла..
Я понимаю головой,что ну ничего не получится.Но не могу закончить все это и все тут
Сейчас он каждый день пишет,общаемся как и раньше
И да, может я и боюсь одиночества.После развода я думаю,что больше никого и не встречу,потому что у меня есть дети

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Арина!

Я понимаю головой,что ну ничего не получится.Но не могу закончить все это и все тут

1. Дело в том, что никакое чувство нельзя включить или выключить. Они приходят и уходят сами. Можно пытаттся переключать себя, когда возникает жвачка (тревоги-диалоги) внутри.
Если бы у вас в жизни было что-то, что вам дает сильные эмоции, настоящий интерес, вам было бы легче переключаться. А там, глядишь, чувство к нему ослабело бы. И понравился бы кто-то другой, надежный, и взаимно.
Т е. нужно смотреть на другие аспекты жизни, ее наполненность, прежде всего эмоциональную. Если вы постоянно в диалогах и тревоге, то вы не присутствуете мысленно и эмоционально там, где вы есть реально - с детьми, на работе или где у вас есть деятельность. Нужно "возвращаться" в реальность и присутствовать, смотреть на чувства, активизировать и "искать" хорошее в том что есть.

2. Если не получается закончить, то есть выход такой - принять свои чувства как есть и принимать промежуточные решения. А там будет видно.
Вас тревожит будущее? Вы его не знаете. Чувства и его поведение мешают вам закончить отношения. Вы бы может и закончили, но он не дает - пишет, дергает. Ну и ладно. Вы не первая и не последняя женщина в этом мире, влюбленная в человека, не самого подходящего из соображений разума, мы все не разумом влюбляемся.
Примите решение "на сейчас" и тем самым вы выключите свои тревоги и диалоги.
Что мешает вам поехать и пообщаться с ним, чтобы не накручивать себя и не домысливать?
Тогда в момент тревоги вы скажете себе - на сейчас у меня такое решение, потом приму новое. И тревога уйдет.
Если вы поставите цель быть трезвой и не обманывать себя, вы увидите при встрече, насколько серьезны его намерения. А дальше видно будет. Вы примете новое решение. Может, что-то произойдет, внутри или снаружи, что вас отпустит - постепенно или внезапно. Идеально было бы не спать с ним, пока не поговорите и не проясните все.
Похоже, что вы ему нравитесь, он не хочет вас отпускать совсем. Возможно, действительно боится ответственности, и человека можно понять. Вам хотелось бы помощи от него - чтобы он перестал вас дергать, если уж не может взять ответственность. Но он вам не помогает, продолжает писать. Устоять вы не можете. И заставить его не писать вам - не можете. Ну а он льет мед в уши - как тут устоять )
Так что я вижу выход в том, чтобы не заглядыаать в будущее далеко, не тревожиться о будущем.
Женится ли он? Неизвестно. Может, привяжется к вам сильнее и преодолеет свой страх. Любит ли? Неизвестно. Нравитесь ли, есть ли чувства - да, точно, какие-то есть, он хочет увидеттся, погулять, пообщаться. Пообщаться с интимом... Спит ли он еще с кем-то? Тоже точно узнать невозможно, только себя терзать.
Расстаться вам мешают ваши же чувства и недостаток воли. Но вы не знаете, что сами будете чувствовать через полгода например. Так что нужно принять промежуточное решение.

Вам нужен человек, который вас полюбит настолько, что дети ему совсем не помеха. Такие мужчины есть, и вам же это известно, иначе бы женщины с детьми не выходили замуж. Просто вы влюбились в не слишком подходящего и надежного. И надо с этим пока разбираться, чтобы снять тревогу и внутренние диалоги.
Можно было бы работать над волей, но здесь у меня сомнения, т.к. вам не помогли несколько страниц первой темы.

Итак, вопрос. Вы собираетесь поехать или нет?

Параллельно, когда будет время, можете рассказать немного о себе? Какая вы, что вы любите и не любите, кто вы по профессии. И о своем браке и разводе. Чтобы начать работать с вашими страхами.

[Arinochka]

Спасибо за ответ! откликается очень!
Я бы не сказала что у меня плохо с волей
Скорее принимаю я обратно потому что действительно понимаю ,что его пугает ответственность
Ну а как не пугаться,если человеку 24 года.он ещё даже не жил ни с кем,а тут женщина и 2 детей чужих
Ему надо самому на ноги встать,а тут я с детьми.
Я это понимаю прекрасно.И я бы не сказала,что он человек ненадежный.Он просто не понимает что со всем этим делать
У нас был разговор,он полностью тогда открылся и рассказал почему он уходил от меня и устраивал качели.Как раз из -за того,что ему страшно.Он боится ,что не полюбит чужих детей, как общего (он хочет общего и часто об этом говорит),волнуется о том,где всем нам жить,даже о том,что детям придется уехать из Москвы ,где живёт их отец.
У меня есть ощущение,что он "хочет"чтоб я подождала что ли,пока он немного разберётся со своей жизнью
Да,мне действительно надо жить здесь и сейчас.Не заглядывая далеко.я согласна с этим

Я была в браке 10 лет,есть 2 детей
Развелись по причине того,что супруг ревновал меня к сыну общему (это второй ребенок),обижал его сильно.Я заступалась и прилетало мне.Да и в целом,когда "вырос"финансово и социально(хотя начинали с 0)-стал унижать и говорить что я никто без него (пока я сидела в декрете с его же детьми)Спустя почти 2 года просится назад и хочет помирит6.а я нет.1 раз он поднял руку на меня ,сильно,был пьян.После чего я подала на развод.Но мы сейчас в хороших отношениях.Детьми занимается, помогает финансово.А общем,такой экологичный развод получился
И вот после развода я встретила этого молодого человека
Вообще,надо было конечно "отдохнуть",а потом уже кого-то встречать.Но так вот вышло
По профессии я медик, работаю в детской реанимации.Сама я очень активный и ответственный человек.Со всем справляюсь и не унываю.В принципе,если говорить про одиночество,то мне комфортно и одной,с собой.И с кем-то тоже.То есть нет отчаянного желания с кем-то побыстрее съехаться
На хобби правда сейчас мало времени,у детей начинается школа и и.д.так что мне отчасти пока что и самой удобны вот эти "отношения"на расстоянии.Потому что не требуют вложения большого количества ресурсов
Я не против к нему поехать и поеду,если там у него получится отпроситься.это планируется

[Лариса_Т.]

Я бы не сказала что у меня плохо с волей

Я написала "Расстаться вам мешают ваши же чувства и недостаток воли", имея в виду, что вам недостает силы воли в данном случае. Я пишу это на основании того, что вы сами говорите о себе.
Это вовсе не значит, что вы не проявляете силу воли в других сферах жизни.
Когда у человека внутри все гладко, нормально и спокойно?
1.Захотел - принял решение- выполнил его. Здесь так называемая "сила воли" не нужна. Хочется, приятно, стремлюсь - вот и делаю, да оно само делается...
2. Другой вариант, более сложный. Не хочется, но нужно, потому что это правильно. Поэтому я решаю это делать - надо. Но мне не хочется, лень, трудно. И тогда нужна "сила воли", потому что желания не в ладу с решением, они противоречивы или вообще в другом месте (хочу лежать и кино смотреть, а надо идти обед готовить).

Если бы вы однозначно хотели с ним расстаться, вы бы расстались. Вам не надо было бы просить, чтобы он вас не тревожил, не писал.
Но вы хотите расстаться "головой", чтобы не переживать и не тревожиться и чтоб "все быстро порешать". На самом же деле (простите если не точно предполагаю) вы хотите, чтобы он вас любил, женился, был рядом. А пока не рядом - много писал, признавался в любви и не общался с девушками, всячески давая вам уверенность в общем будущем.
Поэтому ваше решение расстаться такое неустойчивое. И если принимается такое решение, не основанное на сильных глубинных желаниях, то его можно воплотить только на силе воли, буквально сжав зубы и борясь с собой изо всех сил.