Муж требует чтобы я переехала в его город

Алла З. писал(а): ↑16 сен 2025, 18:52 Велика вероятность другой женщины в доме, все эти сутки.

Алла З. писал(а): ↑16 сен 2025, 18:52 Он- красивый мужчина, женщины на него заглядываются и знакомятся, даже когда мы вдвоем ходили в магазин, я поодаль, и вижу, как смотрит одна...другая...

То есть вы выбрали мужа прежде всего из-за его внешности? А внутри одна гниль? И он, как неуверенный в себе подросток в гормональную бурю, не может устоять перед женским вниманием настолько, что он, признаваясь вам в любви, будучи женатым венчаным браком, будучи так же верующим, в отпуске тут же завел ромачик?
Что же вы в нем тогда полюбили, кроме внешности?

У 1го мужа и не было родственной связи. Была только у меня. Он был закрытый человек, прирожденный лидер, люди его всегда слушались.
И очень хотел детей, реализоваться как отец и свой бизнес передать наследникам. Бывает сядет на край кровати...со словами...:" для чего это все...кому это все...
2й я думаю, надеялся, что будут дети. Хотя знал вмю мою историю, без прикрас. Поэтому и венчались, т.к. благословение на детей идет. И не случилось. А он сына очень хотел. Сейчас может реализует свою мечту.

Я не жалею ни очем. Я успокоилась. Важно закрывать истории, чтобы у них был конец. А когда это все тянется вперемешку с надеждами, обещаниями, это изматывает очень.

В моем повествовании, есть четкий ответ, за что я его полюбила. Внешность, там на последнем месте.

Мы все слабые. Мужчина один уже 3й месяц. Все могло быть.

Может я ошибаюсь. Но пока опровержений нет.

Там сейчас что то происходит. Я не знаю, что именно. Перебираю возможные варианты. Все старо как мир. Может я зря вешаю ярлыки и поднимаю бурю в стакане. Будет как будет. Может думал все это время и принял решение. Выбрал семью, маму, папу, дочь, внуков, друзей, родных. Это для мужчины важно. А женщина, особенно без детей, в далеком городе, он может подумал " сейчас или никогда" и вышел из этих мучительных отношений.

Может кто то из друзей " посоветовал", так часто бывает, благими намерениями. 1му мужу хороший знакомый советовал развестись. В его браке не было детей, они рпзвелись. Каждый женился и вуаля, у каждого по малышу. Вот такой был совет.

Алла З. писал(а): ↑16 сен 2025, 19:11 В моем повествовании, есть четкий ответ, за что я его полюбила. Внешность, там на последнем месте.

Да, я помню. Но тогда получается, что он вас не любит, если так легко может изменить?

Алла З. писал(а): ↑16 сен 2025, 19:11 Мы все слабые. Мужчина один уже 3й месяц. Все могло быть.

Кто "мы все"? Если все, то вы же тоже одна - разве вы мужу уже успели изменить, насколько я знаю, у вас этого и в мыслях нет. Или мужчины - отдельные существа, которые не могут быть верными, если одни больше 2 месяцев? Если так, то откуда у вас такие установки?
Или это именно ваш муж такой?
Или в вас говорит страх, а он, понятно, иррационален?

Может кто то из друзей " посоветовал", так часто бывает, благими намерениями. 1му мужу хороший знакомый советовал развестись. В его браке не было детей, они рпзвелись. Каждый женился и вуаля, у каждого по малышу. Вот такой был совет.

А вы всегда сразу делаете то, что вам советуют? Или фильтруете? Вы сами - очень внушаемы, как думаете?
Вы считаете, ваш первый муж не развелся бы с вами, если бы ему не посоветовали?

Будет как будет

Алла, как вы себя сейчас чувствуете? Вам очень плохо?

Ларочка, я не знаю. Конечно буду страдать, куда я денусь.

Сейчас иду на танцы. Буду ли спать, не знаю, если получится.

стараюсь себя не зажимать, голова ра калывается, но мне ничего другого не остается. Я сама виновата, в чем то обязательно винлвата, раз у меня не получается семья

Я надеюсь, что я справлюсь.

Я сама виновата, в чем то обязательно винлвата, раз у меня не получается семья

Алла, вы неверно ставите вопрос. Разбираться - стоит. А обвинять себя не стоит - пока не разобрались, во всяком случае. Вот разберетесь, тогда можно будет говорить - я виновата в этом и том. Я виновата перед собой в этом, перед Богом в этом, перед другим человеком, мамой ди, мужем ли, в том. И переживать эту конкретную вину. Понимаете? А чувство вины без разбора - это просто тотальная агрессия, направленная на саму себя.
Будьте разумны, Алла, берегите себя!

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 06:54

Он написал, что выключил телефон и отсыпался. Ругал меня, за мысли, о том, что меня бросили. Когда приедет не известно. Спросил, хочешь, я на неделю приеду. Я сказала нет.

Спросил, ну хорошо, и что ты предлагаешь? Сжечь дом и все потерять? Какие твои предложения? Я говорю, но домом можно заниматься год и более, хоть всю жизнь. Начались маты. И я сказала, почему меня надо материть, мне тяжело, сердце болит. Что таои маты сейчас помогут? Он замолчал. Говорит ладно, мне надо работать.

Я уже сама хочу это все прекратить. Это мое выбранное мучение. Вот и в горе и в радости и на расстоянии, а не получается. Меня это выматывает, вытягивает все силы. Что же я наделала. Зачем вышла замуж за человека, привязанного к своей земле и этому дому, который сарай. Для чего это все? Зачем? Что получится из такой жизни на расстоянии? Я помню, моя покойная подруга, выцдя замуж, через очень короткое время писала мне, ...как же я ошиблась...как же я ошиблась. Вот я теперь могу сказать тоже самое. Так хотелось рядом человека, что б душа в душу. А получилось, что получилось, он там, я здесь.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 08:03

Поговорили с ним еще раз. Он сказал выкинуть все страхи и мысли, о том, что меня бросили из головы. Сказал ты моя жена, ты носишь мою фамилию, не думай ничего плохого, сейчас нет другого решения как доделать дела там и приехать ко мне. Я попросила меня больше не материть, т.к меня это убивает, он сказал хорошо. Поговорили, успокоились оба.

Дорогая Алла!
Я вас понимаю. Понимаю очень. Понимаю, в еще и потому, что у нас с вами много общего. И очень вам сочувтвую, всей душой, поверьте.
И я вам вот что могу сказать. Жить - непросто. Любой человек не застрахован от одиночества, в том числе и семейный, имеющий детей. Мало кто хочет быть один. Но нередко так складывается жизнь. Человеку, вщромлому человеку, любому, необходимо учиться и уметь переносить одиночество. Справляться со страхами, сохранять свое здоровье, занимать себя, структурировать свое время.
Искать и находить собственную опору. Иначе вы не выживете, понимаете? А жить нужно. Господь дал нам эту жизнь, мы обязаны ее жить. Значит, нужно учиться жить так, чтобы меньше мучиться и больше радоваться.

Многое можно пережить, если по-настоящему захотеть. И разлуку в месяц, и разлуку в год. И даже не один развод - если так сложится жизнь.
Алла, вы простите, не обижайтесь , но разве вы вели себя с мужем как взрослый человек? Брак можно легко разрушить своими собственными руками, если постараться. Не всеми чувствами нужно делиться с мужем - он не родитель и не неотьемлемая часть вас...

Алла, никто, кроме вас, не осознает ваш подход к жизни, его возможные изьяны.

Мучения во многом обусловлены установками и взглядами на жизнь, которые человеку в самой глубине души могут очень нравиться и которые поэтому ему не хочется менять. Их нужно осознать.
И тогда можно делать сознательный выбор: " Я осознаю свои установки, свои модели поведения, я не хочу с ними расставаться, но я и готова нести последствия."
Еще могут быть модели поведения, которые хочется изменить, но ими сложно управлять.

Алла, милая. Никто кроме вас не поставит перед собой задачи - разумные, реальные. Никто, кроме вас, не возьмет себя в руки и не станет задачи решать.
Никто за вас не настроит себя на терпеливую, длительную и упорную работу.
Впадать в отчаяние, себя ненавидеть, драматизировать - это проще, чем себя беречь, принимать, трудиться над собой, делать работу над ошибками, и снова трудиться над собой. Я знаю это по себе - это правда проще. А понимать себя, беречь, меняться - трудно.

Останавливать себя, когда тебя несет в пучину страха и отчаяния, и сложно остановиться;
выбираться, если не остановился и уже таки занесло -
это немалый труд.

Другой человек поддержит раз, другой, а потом может устать, не справиться. Он не обязан быть родителем, быть опорой сверх меры. И у него тоже свой груз. И он тоже хочет поддержки.

Это мое выбранное мучение. Вот и в горе и в радости и на расстоянии, а не получается.

Вы этот выбор сделали, вероятно, бессознательно.
Вы вот писали, что были предметы, которые вам нравились и легко давались, а были предметы, которые нравились и давались нелегко, в частности, биология. Вы выбрали именно тот, что давался нелегко, для своего будущего - а ведь это постоянное преодоление. За вами ухаживали мужчины в Питере. Но вы влюбились в своего мужа. И все же вышли именно за него.
Бессознательный выбор - это ваш выбор лишь частично. Ваш выбор - это выбор полностью осознанный.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 17:11

Лариса, я готова меняться. Поняла, про выбор трудностей, вы абсолютно правы. Нужно найти собственную опору. Не буду мучить мужа саоими переживаниями. Буду разбирать свои модели поведения. Я очень хочу научиться быть настоящей, взрослой, счастливой женщиной. И быть для мужа супругой, а не слабой девчонкой.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 21:07

1. Что прочитать?
2. Что такое настоящая взрослая женщина, и каими она обладает качествами. Что убрать, исключить категорически, а что развивать. Есть ли примеры, на кого ориентироваться?
3. Отношения с мужем. Как их выстраивать, где быть сильной, где слабой, что категорически нельзя допускать, а что нужно добавить?
4. Семья, какая она правильная? Как нам с мужем, не потерять друг друга, а наоборот научиться любить друг друга.
5. Где найти источники этой всей информации, чтобы не уйти в сторону не увлечься неправильными идеями?
6. Работа над собой. Муж кричит просто, что у меня страхи, страх что он меня бросит, страх одиночества.
7. Спасибо, что помогаете!!!

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 21:15

Я готова работать. Сегодня опять ходила на танцы. Очень они мне помогают. Забыла где у меня бедра), еле нашла, оказывается они могут двигаться). Было интересное упражнение. Выключили свет, включили музыку и тренер говорит что делать, нужно было слиться с музыкой, закрыть глаза и двигаться. Пару раз я чуть не заплакала, внутри тела зажимы, и когда их разжимаешь, душа отзывается ранками и это хорошо. Я снимаю спазмы тела, видисо от страхов. Танцы классические сегодня были, движения красивые, я пока похожа на покачивающееся бревеышко, надеюсь обрету утраченную плавность и пластичность.

Сообщение **Алла З.** » Вчера, 21:17

Тренер тоже говорит, что все по своему зажатые.

Алла З. писал(а): ↑Вчера, 21:07 1. Что прочитать?
2. Что такое настоящая взрослая женщина, и каими она обладает качествами. Что убрать, исключить категорически, а что развивать. Есть ли примеры, на кого ориентироваться?
3. Отношения с мужем. Как их выстраивать, где быть сильной, где слабой, что категорически нельзя допускать, а что нужно добавить?
4. Семья, какая она правильная? Как нам с мужем, не потерять друг друга, а наоборот научиться любить друг друга.
5. Где найти источники этой всей информации, чтобы не уйти в сторону не увлечься неправильными идеями?
6.

Алла, у меня скорее нет ответов на эти вопросы. Я занимаюсь психотерапией. Если бы все это решалось чтением книги и/или ответами по вашему списку, нас бы в таком количестве не развелось.
По вопросам 2 и 3, в свете произошедшего - я вам написала, что не всеми чувствами стоит импульсивно делиться с мужем. Вообще взрослый человек, здоровый, не действует под влиянием импульса.

Если накатывает , как всера - это по сути паника - нужно осознать это все как панику и пытаться овладеть собой. Начните с телесных упражнений, нужно успокоить себя, вернуть себя на землю. Смотрите как они вам помогают. Потом можете прийти и написать сюда. Написать в дневник. Написать мужу сообщение, но не отправлять до того, как подумаете - что и щасем вы делаете. По мере практики будет получаться все лучше.

Работа над собой. Муж кричит просто, что у меня страхи, страх что он меня бросит, страх одиночества.

Верно говорит. Я вам тоже не раз писала - давайте работать со страхом. Но вы то ли не читали, то ли избегали. Это не удивительно, т к. приближаться к страху - это тоже страшно.

Ларочка, дорогая, я все читаю. Иногда не знаю, что ответить. Я готова бороться со всеми своими страхами. Они очень мешают жить.

Наверное, начать со страха что муж меня бросит. Он тоже от него очень устал и знает как быть. И ругал и успокаивал, не помогает. А у меня багаж этого отрицательного сценария. Как то надо перезаписать, отпустить, переформатироваться, перестать бояться.

Здравствуйте, Алла!
А с первым мужем у вас был страх, что он вас остааит? Или только со вторым появился?