Проблемы во взаимоотношениях с мужем.

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Мне нужна помощь и совет в моих взаимоотношениях с мужем. Мы вместе уже 8 лет. Познакомились по интернету. Я влюбилась, начали встречаться. Мой МЧ был младше меня на 8 лет. Но это не было проблемой. Проблемы возникли позже. Когда мы познакомились, мой муж работал. По профессии он инженер. Я репетитор по английскому языку. Но хотя он работал, так получилось, что расходы стали сразу на мне. Он не дарил мне подарков, цветов, не покупал домой продукты. В кафе и кино тоже платила я. Я знаю, что это не нормально, не правильно. Во время ковида мой МЧ остался без работы. У нас тогда был гостевой брак. Он приезжал ко мне на неделю, две, потом уезжал домой. Он прописан в квартире матери. Я много раз пыталась поговорить с ним насчёт работы и даже находила сама какие-то варианты для него. Но он не соглашался. Все моё окружение говорило мне, что он использует меня, что мне надо его бросить. Я пыталась пару лет найти ему замену. На сайтах знакомств. Знакомилась там со многими мужчинами, но никто мне не подошёл. Несколько раз я расставалась со своим МЧ, потом мы сходились обратно, так как мне было тяжело в одиночестве. В прошлом году по моей инициативе мы расписались. Если вы спросите, зачем я это сделала, я отвечу, что я верующий воцерковленный человек и мне нельзя жить в гражданском браке. Всё моё имущество было получено до брака с ним, поэтому в случае развода он ни на что претендовать не сможет. Другая проблема кроме отсутствия работы в том, что мой муж, как Плюшкин, тащит всё с улицы в дом. Сначала он до потолка завалил балкон, теперь пол комнаты заставил вещами. Я ругаюсь на него, требую убрать эти вещи и не приносить новые. Но он делает по-своему. Я понимаю, что наши отношения нездоровые, что у меня эмоциональная зависимость от него. Подскажите мне, что мне делать? Разводиться я не хочу, потому что не хочу оставаться одна. Я не верю в то, что мне удастся найти кого-то другого. P. S. Кроме того, что мой муж не наботает и страдает вещизмом, у него нет других недостатков. Он не пьёт и не курит, не изменяет мне, не ругается матом, помогает мне по дому, гуляет с моей собакой. Мне это ценно. У меня для сравнения был мой 1й муж, который обеспечивал меня полностью, но страдал наркоманией и любовью к порнографии. Он закончил жизнь суицидом. Жду Вашего ответа. Благодарю заранее.

Здравствуйте, Светлана!

Возможно вы хотели ответа без дополнительных вопросов. Возможно, это мой недостаток. Но я так работаю - отвечаю только составив для себя достаточно полную картину. Потому что мой ответ может быть разным в зависимости от каких-то подробностей. Если вы хотите ответа лишь на то, что вы написали - я могу его дать, но он будет гораздо более "в общем". И еще - ответ в общем может быть - невольно - более ранящим.

Я задам вопросы, как делаю обычно. А вы смотрите как вам лучше.

Как сам муж относится к тому, что у него нет работы? Вы как-то это обсуждали? Как он обьяснял свои отказы идти на те работы, которые вы ему предлагали?
Насчет вещей. Как он обьясняет то, что приносит вещи - зачем они ему? Как он реагирует на ваши требования - что и как говорит?

Сколько вам примерно лет? Была ли проблемной ваша родительская семья? Я спрашиваю из-за того, что вы написали о вашем первом муже.

И такие еще вопросы. Это просто вопросы, без оценки, осуждения и пр. Простите, если они вам неприятны. Но это, возможно, важнее всего.
Вы вашего мужа скорее любите? Любите сердцем, любите душой? Любите телом, что тоже немаловажно?
Или вы скорее его цените (это больше о разумном подходе, в котором я не вижу ничего плохого), и/или вы скорее не хотите быть одна, и/ или вы скорее никого лучше не нашли - хотя пытались найти более подходящего, и долго искали?
Вы много написпли о его делах, помощи вам. И в то же время написали об эмоциональной зависимости.
Как вы чувствуете, думаете - а что у вашего мужа к вам?

Лариса, здравствуйте. Спасибо большое, что ответили. Я открыта для обсуждения и готова ответить на все Ваши вопросы. По поводу работы мужа: он всё время отмахивается, когда я заговариваю об этом. Летом говорит: устроюсь осенью, сейчас пока хорошая погода, можно гулять (он любит гулять). Приходит осень, он говорит потом. Вобщем, уходит от ответа. Не хочет это обсуждать. Его всё устраивает. По поводу вариантов, которые я ему находила, говорит, что это ему не подходит. Или посмотрим, подумаем. Но это ничем не заканчивается.
Насчёт вещей. Он не объясняет, зачем они ему нужны. Когда я начинаю ругаться, он меня успокаивает, хочет прекратить спор. У нас с ним есть договорённости, что постепенно вещи он уберёт. Но я не знаю точно, когда это будет.
Мне 47 лет, детей нет. Да, моя родительская семья была проблемной. Отец был авторитарным, можно сказать, тираном. Любил выпить. Мама была тихой и покладистой. Она уже умерла. Отец жив, но мы не общаемся. У нас плохие отношения.
Да, я думаю, что люблю своего мужа. Сердцем и душой. Он очень симпатичный, высокий, стройный. Телом да, люблю.
Ценю я его за то, что у него нет вредных привычек и за то, что он мне помогает, поддерживает меня. Он мой самый близкий друг.
Да, конечно я не хочу быть одна. Для меня это ужасно. Замену я ему искала, потому что не могла смириться с тем, что он не работает и я его содержу. Но потом смирилась и мы поженились. Получается, у нас смена гендерных ролей. Я добытчик, зарабатываю деньги, он занимается домом. Убирается, моет посуду, гуляет с собакой.
Последний вопрос самый сложный. Если честно, я не знаю, как он реально ко мне относится. Когда я спрашиваю, говорит, что любит. Когда мы расставались (самое долгое на 3 месяца) я знаю, что ему было плохо. Я думаю, что он приспособился. Ему удобно жить со мной, на всем готовом, не работать, не платить за квартиру. Если сказать грубо, то он конечно альфонс. Поэтому мои близкие и друзья советовали с ним расстаться и удивились и не одобрили, когда мы расписались.
Я давно интересуюсь психологией и знаю, что у меня низкое самопринятие. Поэтому наверное выбрала его и поэтому боюсь одиночества.

Хотела ещё сказать про ещё одну важную деталь. Я уже 10 лет нахожусь под наблюдением психиатра и принимаю лекарства. Свой диагноз я точно не знаю, мой врач мне его не говорит. Состояние у меня более чем удовлетворительное. Я работаю, вожу машину. Но стрессы переношу очень плохо, я совсем не стрессоустойчивая. К врачам за помощью обратилась 10 лет назад, когда рассталась с 1м мужем. Не могла спать и есть, была сильная депрессия. Обратилась в ПНД по месту жительства, меня отправили в дневной стационар на 1,5 месяца и с того времени я принимаю препараты. У своего врача сейчас наблюдаюсь неофициально, но знаю, что на учёт меня поставили, моя карта сейчас в архиве.

Хотела спросить: моя ситуация совсем безнадежная? Или ещё что-то можно сделать?

Светлана78 писал(а): ↑17 сен 2025, 21:31 Хотела спросить: моя ситуация совсем безнадежная? Или ещё что-то можно сделать?

Светлана, ну что значит - безнадежная. Вы себя прямо клеймите как будто - или я домысливаю?
И что вообще такого ужасного у вас - если не сравнивать свою жизнь с неким идеалом. Люди живут по-разному. Папы вот ходят в декрет например. Лишь бы обоих это устраивало. Смена гендерных ролей - пусть так, но нужно понять себя, почему это плохо лично для вас. И муж ведь что-то делает по дому, а не совсем ничего.

Одиночество может страшить настолько, что люди, например, от реального насильника могут не находить сил уйти. А почему - скорее всего, пережили какую-то травму, привыкли к насилию с раннего возраста, ничего кроме насилия не видели... Кто-то может пойти на перемены, кто-то нет - у разных людей разная внутрення сила и разное прошлое.

Вы спрашиваете, что вам делать. Вы, возможно, понимаете, что такая, какая вы есть, вы встретили вашего мужа, приняли то, что он на вас не тратился, не дарил подарков, мирились и сейчас миритесь с тем, что муж не работает. На это есть причины, ваши внутренние причины - мириться.
И у него есть внутренние причины так жить.
Пока эти причины у вас есть, ничего вы не сделаете, вы не готовы к риску. Вот представьте. Поставите вы мужу условие...и сам этот поступок уже может для вас стать стрессом, который вам тяжело будет вынести, а у вас хрупкое здоровье. А уж если муж еще и выберет маму...
Если вы хотите, чтобы с вами, такой какая вы есть и ведете себя так, как сейчас, муж изменил свое отношение и поведение - то это вряд ли. Вы ведь не один год с собой и ним боретесь - ковид уж когда был.
Муж привык, ему удобно - ну с чего ему что-то менять. Изменить можно только себя, а другого нет. У мужа нет условий для перемен. Заставить себя работать сложнее, чем убедить себя в том, почему та или иная работа не подходит...

Светлана, если вы изменитесь - например, станете меньше бояться одиночества, может что-то измениться и в вашей семье. Изменитесь ли вы и насколько - я не знаю. Это может показать только ваша работа над собой и жизнь.
Я далека от уверенности, что терапией любой человек может решить все свои проблемы и кардинально все-все в жизни своей изменить. От силы и глубины проблемы, от условий внешних, от структуры личности зависит очень много.
Не все проблемы и не каждого человека можно вылечить. Но улучшить, облегчить состояние - терапия всегда помогает, и это хорошая новость.)
Еще, знаете анекдот - "у меня все так же, но меня это перестало волновать". Может случиться так, что вы пересмотрите свое отношение к этому вопросу, он перестает вас так беспокоить, равно как и мнение других людей. Не все же в жизни измеряется деньгами - хотя я понимаю, что речь у вас больше может идти о самоуважении, ценностях, границах и пр.

Насчёт вещей. Он не объясняет, зачем они ему нужны. Когда я начинаю ругаться, он меня успокаивает, хочет прекратить спор. У нас с ним есть договорённости, что постепенно вещи он уберёт. Но я не знаю точно, когда это будет.

Светлана, я обеспокоена всем этим.
Уберет - а куда?
Вы сами не пытались освобождать помещение от вещей? Если да, как реагировал муж?
И он сам за все это время хоть одну вещь унес с балкона или комнаты, в исполнение ваших договоренностей? Или только приносит?

Лариса, спасибо большое за ответ. Я Вас поняла. Да, наверное я уже смирилась с таким положением вещей, что муж не работает. Скорее меня беспокоят вещи и его болезнь притаскивать их с улицы постоянно. У меня небольшая квартира, однушка, так что завалить её можно очень быстро. Один раз я позвала консьержку и мы убрали на кухне, выбросили его пустые банки из-под сметаны, которые он тоже собирает. Муж потом страшно ругался. Поэтому больше я его вещи не трогаю. Сам он по моей просьбе выкинул 1 коробку с балкона, но мне пришлось ему за это заплатить деньги.

Лариса, спасибо Вам, что дали такой подробный, развёрнутый ответ. Я ещё попозже сегодня ещё раз его прочитаю и прокомментирую. Спасибо Вам!

Безнадежная ситуация в том смысле, что я завишу от мужа, потакаю ему во всём. Нет сил настоять на своём, плохо умею договариваться. Наверное, это от слабости личных границ.

Одиночество меня страшит. Я в своей жизни пережила несколько болезненные расставаний. И расставание с 1м мужем закончилось походом к психиатру.

Светлана78 писал(а): ↑Вчера, 11:21 Да, наверное я уже смирилась с таким положением вещей, что муж не работает.

Светлана, я почитала ваши посты - вы, по моему впечатлению, были как будто достаточно спокойны на тему неработы мужа - из серии "не приятно, не нравится, но не так страшно, можно жить и примириться". Что-то вас "расшатало"?
И еще вопрос - что говорит вам на этот счет священник, как верующему человеку?
Я еще добавлю, что если вы захотите себя как-то менять, то помимо страха одиночества это еще тема самоценности. "я никого лучше не найду" - это оттуда корни.

Скорее меня беспокоят вещи и его болезнь притаскивать их с улицы постоянно.

Вы правильно беспокоитесь и правильно называете это болезнью. Если "неработу" мужа можно отнести к личностно-социально-эмоционально-семейно-психологическому спектру, куда-то в эту сторону, то вот эти вещи в дом - это путь к серьезной болезни или уже она.

У меня небольшая квартира, однушка, так что завалить её можно очень быстро.

Я даже хотела спросить, сколько у вас комнат, но удержалась, да это по сути не важно.

Один раз я позвала консьержку и мы убрали на кухне, выбросили его пустые банки из-под сметаны, которые он тоже собирает. Муж потом страшно ругался. Поэтому больше я его вещи не трогаю. Сам он по моей просьбе выкинул 1 коробку с балкона, но мне пришлось ему за это заплатить деньги.

Светлана, если не читали про патологическое накопительство, синдром Плюшкина, почитайте. Симптомы нехорошие, на мой взгляд. И, наверно, посоветуйтесь для начала сами, без мужа, со своим врачом-психиатром, не откладывайте сильно.

Лариса, я и правда спокойно отношусь к тому, что муж не работает. Советовалась с одним батюшкой, он сказал: "Ну ты же работаешь! Вам ведь хватает. А то, что он у тебя туалет моет, это похвально."
Со своим духовником советовалась по поводу накопительства мужа. Он сказал, попробуй отдавать вещи нуждающимся. И что это не повод разводиться.
А Вы что, считаете, что накопительство мужа симптом серьёзной психической болезни?

Лариса, а можно работать над повышением своей самоценности?

И ещё вопрос: если у человека синдром Плюшкина, то на него можно как-то воздействовать? Ну например, напугать его?

Лариса, я прочитала про синдром Плюшкина. Да, конечно, это кошмар. Мне наверное придётся прибегать к радикальным мерам.

Лариса, после прочтения информации о синдроме накопительства, я решила серьёзно поговорить с мужем. Хочу, чтобы он пошёл лечиться от этой зависимости, в противном случае мы разведемся. Я думаю, мне обязательно понадобится Ваша помощь в любом случае.

Лариса, я поговорила с мужем. Поставила ему условие: либо он идёт лечиться, либо мы разводимся. Он сказал разводимся. Не знаю, всерьёз сказал или нет. Думает, наверное, что я не серьёзно и потом отойду.
Через неделю у меня запись к моему психиатру. Пойду, посоветуюсь ещё с ней.
Я, конечно, разволновалась. На нервной почве жажда и отсутствие аппетита. Отменила один урок, так как тяжело было ехать.

Светлана, вы умеете себя успокаивать? Постарайтесь. И с психиатром посоветуйтесь, в том числе что и как говорить мужу.

Хочу, чтобы он пошёл лечиться от этой зависимости,

Понимаю. Но вы тоже поймите, что мужчине, молодому, не просто признать, что он болен, тем более психически, не стоит общаться ультиматумами, по крайней мере до визита к врачу - может она одобрит и скажет, что это верный способ, я не знаю, я не психиатр. Я вас напугала, простите. Может, еще можно помочь ему осознать болезнь, воззвать к разуму. Хотя он уже довольно агрессивно реагирует на ваши попытки избавиться от вещей.

Сейчас муж сказал, что перестанет приносить новые вещи в дом. Старые разберёт и что не нужно выбросит. Будем надеяться. Но со своим врачом всё равно посоветуюсь.

Светлана78 писал(а): ↑Вчера, 19:41 Будем надеяться. Но со своим врачом всё равно посоветуюсь.

Посоветуйтесь обязательно - как с такими людьми разговаривать лучше, в том числе.

Лариса_Т. писал(а): ↑Вчера, 19:34 Светлана, вы умеете себя успокаивать? Постарайтесь. И с психиатром посоветуйтесь, в том числе что и как говорить мужу.

Да, я умею. Выпила 2 таблетки нейролептиков, попила чай с тортом, смотрю хороший фильм. Отменила 1 урок, потому что знала, что будет через силу. Пока в норме, успокоилась. Спасибо.

Думает, наверное, что я не серьёзно и потом отойду.

А вы - серьезно?