Проблемы во взаимоотношениях с мужем.

Ну, я прочитала про синдром Плюшкина, посмотрела фото захламленных квартир. Пришла в ужас. Решила, что на помойке жить не смогу и не хочу. Оценила свои шансы пережить развод. И выдвинула ему серьёзный ультиматум. Конечно, не факт, что меня ещё не качнет в другую сторону. Но пока настроена действовать так. Посмотрим, что получится.

У меня сегодня был тяжёлый день. Ездила к нотариусу (сейчас оформляю наследство), потом домой, работа. Ещё с мужем отношения выясняла. Мне тяжело было решиться на этот разговор, волновалась, нервничала.

Понимаю вас.
Берегите себя, Светлана!

Вот вы видите, чувствуете внутри вашу границу?
"Вот это то, с чем я могу мириться, могу уговаривать, молчать, терпеть...А вот с этим или тем - нет, не могу, не хочу, не стану. И даже одиночество не так страшно."

Спасибо, постараюсь.
Да, я чувствую свою границу. С хламом мириться не могу и не хочу.

Лариса, здравствуйте. Я вчера долго общалась с мужем и не могла уснуть часов до 2 ночи, несмотря на таблетки. Сегодня спала до 3 дня. Отдохнула. У меня сегодня выходной. Съездила по магазинам, купила еду на сегодня и на завтра, сейчас буду готовить. Это я люблю. Завтра пойду в храм, поговорю с батюшкой, исповедуюсь, обсужу с ним домашние проблемы, спрошу совет. Буду готовиться к Причастию на воскресенье. В воскресенье после храма у меня новый ученик, надо подготовиться. В целом всё хорошо. Муж сегодня стал разбирать свою кучу вещей в комнате. Вчера пообещал мне, что больше не будет приносить новых вещей. К врачу он обращаться не хочет. Говорит, что сможет справиться сам.

Здравствуйте, Светлана!

Муж сегодня стал разбирать свою кучу вещей в комнате. Вчера пообещал мне, что больше не будет приносить новых вещей. К врачу он обращаться не хочет. Говорит, что сможет справиться сам.

Слава Богу, я очень рада этому!

Вы спрашивали о самоценности, еще писали, что знаете, что у вас низкое самопринятие. Много зависит от терминологии, что и как называть. В методе, которому я училась, эти понятия различаются, речь идет о разном. Да, над всем этим можно работать. Я так понимаю, вы работали над самопринятием. Работа над собой - это процесс в каком-то смысле бесконечный. Главное не забывать жить и радоваться. )

Спасибо, Лариса!
Да, я сейчас прохожу курс по повышению самопринятия в ЗШЛ. Сейчас как раз остановилась на шаге, где надо написать письмо родителям. В моем случае, отцу. Мамы уже нет и с ней у нас всегда были очень хорошие и доверительные отношения. У меня вызывает сложности прохождение шагов по излечению внутреннего ребёнка. Мне тяжело это делать.

Дорогая Лариса, здравствуйте. Спасибо большое за Ваше письмо и за ответственный подход к делу.
Прежде, чем решиться создать тему и написать Вам в Вашу рубрику, я где-то около месяца (может, больше) читала темы других женщин и Ваши ответы на них. Я поняла и почувствовала, что Вы очень чуткий и неравнодушный человек, а также хороший профессионал. Поэтому я и решила обратиться к Вам за помощью.
Я знаю, что из-за проблем в моей родительской семье и тяжёлых отношений с отцом у меня существуют проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Это, например, эмоциональная зависимость, созависимость, слабые личные границы и наверное ещё много чего. Мой врач психиатр лечит моё психическое заболевание, ставит мне уколы, снабжает таблетками. Да, безусловно, мы обсуждаем с ней мою жизнь, в том числе личную. Но у моего врача просто нет возможности уделить мне достаточно времени, чтобы работать со мной как психолог. У неё очередь по записи, приём. Очень загруженный график. Я и так благодарна ей за то, что она для меня делает.
Зная о своих личностных психологических (не только психических) проблемах, я осознаю, что помощь психолога мне просто необходима. Через школу ЗШЛ я нашла этот сайт и я очень рада, что на нем работаете Вы. Поэтому если Вы можете и готовы мне в чем-то помочь, я буду Вам бесконечно благодарна!

Светлана, здравствуйте!
Спасибо вам за добрые слова. Я рада, что у вас такой хороший врач.
Конечно, я сделаю для вас все, что смогу.

Спасибо большое!

Светлана78 писал(а): ↑19 сен 2025, 20:39 Сейчас как раз остановилась на шаге, где надо написать письмо родителям. В моем случае, отцу. Мамы уже нет и с ней у нас всегда были очень хорошие и доверительные отношения. У меня вызывает сложности прохождение шагов по излечению внутреннего ребёнка. Мне тяжело это делать

Вам сложно написать письмо отцу - я верно поняла? И вы откладываете этот шаг? А маме не нужно писать письмо?

Добрый вечер. Задание написать письмо родителям. Я так поняла, проблемным родителям. Мама у меня не была проблемной, папа есть. Письмо надо написать, выразив в нем все свои обиды и претензии, а потом уничтожить.

Светлана, как вы чувствуете, как думаете - что вам мешает написать письмо?

Сегодня была с мужем в храме. Ходила на исповедь. Рассказала батюшке про проблему с накопительством мужа. Хотя уже раньше говорила об этом, но не знала, как это называется. Батюшка посоветовал поговорить с мужем и отдать вещи (одежду) нуждающимся. Сейчас я об этом сказала мужу. Он сильно разозлился, начал орать на меня, обзывать меня больной. Выгнал меня из кухни. Как мне теперь быть? Как с ним общаться об этом?

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:44 Светлана, как вы чувствуете, как думаете - что вам мешает написать письмо?

Лариса, ничего не мешает. Я пока немного с этим тяну, потому что знаю, что это будет болезненно - проживать снова свои обиды. А у меня за последнее время было много стрессов. А завтра - 1й урок с новым учеником, от него зависит, будем дальше работать или нет, получу я этого клиента, или нет. Поэтому пока медлю писать письмо.

Светлана, вы сказали мужу - о чем? О совете батюшки?
Какие вообще вещи приносит в дом муж?

Я пока немного с этим тяну, потому что знаю, что это будет болезненно - проживать снова свои обиды. А у меня за последнее время было много стрессов. А завтра - 1й урок с новым учеником, от него зависит, будем дальше работать или нет, получу я этого клиента, или нет. Поэтому пока медлю писать письмо.

Вы правильно и разумно поступаете, на мой взгляд - распределяете свои силы, чтобы себя не истощить. Вас же никто не торопит, как я понимаю. Или доступ к курсу ограничен по времени?
Вы вчера писали:

Муж сегодня стал разбирать свою кучу вещей в комнате. Вчера пообещал мне, что больше не будет приносить новых вещей. К врачу он обращаться не хочет. Говорит, что сможет справиться сам.

Может, вы слишком торопите мужа, слишком давите на него...
Нужно исходить из того в разговоре, что муж здоров, что с ним вполне можно договориться. А не из страха. Понимаете что я имею в виду? Он обещал не приносить вещи - не принес же сегодня, молодец. Вы не договаривались, к какому сроку он разберет все?
Ведь если он приносит это все - значит оно ему нужно, дорого, ему тоже не просто расставаться с этим всем...
Светлана, чтобы попытаться понять, на что злится муж, мне нужны подробности. Что вы ему сказали, каким тоном, что он вам ответил, как вы потом договорились - о чем именно, какими словами и пр.
Вам когда к врачу? Может, потерпите до визита...

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Светлана, вы сказали мужу - о чем? О совете батюшки?

Лариса, я сказала, что сегодня на исповеди рассказала батюшке, что ты приносишь в дом вещи. И батюшка посоветовал их отдать нуждающимся людям, например, бездомным. Я это сказала спокойным голосом, без наездов, просто рассказала, что посоветовал батюшка. А муж взьярился.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Какие вообще вещи приносит в дом муж?

Разные. Пустые коробки из под обуви, вещи (одежду), продукты (не знаю, где он их берёт, может, в контейнерах магазинов - просроченные продукты) и много ещё чего. Например, клетку для птиц (поставил на балкон).

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Вас же никто не торопит, как я понимаю. Или доступ к курсу ограничен по времени?

с прохождением курса никто не торопит. Но есть ограничения по времени. Мой курс заканчивается через год примерно. А в нем 4 ступени. Я прошла, кажется, пока 1ю ступень.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Может, вы слишком торопите мужа, слишком давите на него...

возможно. Я просто сама импульсивный человек. Прочитала про психическое заболевание накопительства, ужаснулась, и начала с этим бороться.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Нужно исходить из того в разговоре, что муж здоров, что с ним вполне можно договориться. А не из страха.

то есть, не говорить ему о том, что он болен? А я уже сказала...

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Вы не договаривались, к какому сроку он разберет все?

нет, не договаривались. То, что в комнате, он обещал разобрать в 1ю очередь и будет разбирать тогда, когда будет плохая погода. Потому что в хорошую он гуляет на улице. Балкон разобрать я ему дала срок до следующего лета. Или это очень долго?

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Ведь если он приносит это все - значит оно ему нужно, дорого, ему тоже не просто расставаться с этим всем...

Да, безусловно. В описании болезни накопительства именно так об этом и говорится. А ещё говорится о том, что больные становятся агрессивные, когда у них пытаются забрать их драгоценные вещи.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Светлана, чтобы попытаться понять, на что злится муж, мне нужны подробности. Что вы ему сказали, каким тоном, что он вам ответил, как вы потом договорились - о чем именно, какими словами и пр.

я сказала, что сегодня на исповеди рассказала своему батюшке, что муж приносит домой вещи с улицы и складирует их. И батюшка посоветовал отдавать эти вещи нуждающимся (бездомным, малоимущим и тд). То есть, превратить это накопительство в добрые дела. Я сказала это спокойным тоном, без требований и наездов. А муж сразу разозлился ужасно, стал кричать на меня, что я больная, зачем грузила батюшку и т.д. Мы ни о чем не договорились. Он прогнал меня в комнату, закрыл дверь.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 сен 2025, 21:47 Вам когда к врачу? Может, потерпите до визита...

мне к врачу в четверг 25 сентября. Если честно, боюсь с ней обсуждать эту тему, потому что она не любит моего мужа, считает его альфонсом. Боюсь, что скажет мне разводится. Или что-то вроде: вот я же тебе говорила, не связывайся с ним! И т. д.

Вобщем, сплошные стрессы у меня...

Светлана78 писал(а): ↑20 сен 2025, 23:24 Лариса, я сказала, что сегодня на исповеди рассказала батюшке, что ты приносишь в дом вещи. И батюшка посоветовал их отдать нуждающимся людям, например, бездомным. Я это сказала спокойным голосом, без наездов, просто рассказала, что посоветовал батюшка. А муж взьярился.

Светлана, только муж знает, на что он разозлился. Я могу лишь предполагать.
Если батюшка его знает, возможно, мужу неловко или вообще неприятно, что вы его обсуждаете. Умом все понимают, что батюшке можно все рассказывать, но эмоционально может быть неприятно...это может быть связано со стыдом, гордостью, т.е. со здоровой частью мужа, а не с тем, что отбирают у него эти вещи.

Светлана78 писал(а): ↑20 сен 2025, 23:24 возможно. Я просто сама импульсивный человек. Прочитала про психическое заболевание накопительства, ужаснулась, и начала с этим бороться.

Я понимаю вас! Просто возможно нужно успокоиться, притормозить, подумать. Может, он сам испугался и все будет делать. Может, у него начальная стадия, и это можно взять под контроль.

- нужно исходить из того в разговоре, что муж здоров, что с ним вполне можно договориться. А не из страха.
- то есть, не говорить ему о том, что он болен? А я уже сказала..

Первое. Сказали и сказали. Былого не воротишь. Винить себя точно не стоит!
Второе. Возможно, это как раз правильно и вовремя - для мужа тоже хорошо - может, испугается, мобилизуется, остановится. А если болезнь зашла далеко, то вы и не навредили.
Третье. Вы имеете право себя и свой дом защищать! Это нормальная реакция нормального человека.

Но я имела в виду другое. Я имела в виду, что вы испугались и уже нарисовали страшные картины. Но возможно можно остановить развитие болезни, если вести себя правильно - обращаясь с ним терпеливо.
Вот будет плохая погода. Вы ждете - он будет разбирать вещи. Обещал же. Из страха и нетерпения - вы можете действовать агрессивно. А если как со здоровым, вы говорите например - "дорогой, ты обещал разбирать. Помочь тебе?" И смотрите на реакцию. Вы настойчивы и тверды - но ласковы и добры, вы верите в него и любите. Внутри он сопротивяеется по-любому, ему не хочется. Но доброе обращение, если болезнь обратима, не даст повода для агрессии.
Это все я говорю не на тот случай, если специалист не определит по симптомам, что все далеко зашло и не сказал вам четко, как нужно себя вести.

с прохождением курса никто не торопит. Но есть ограничения по времени. Мой курс заканчивается через год примерно. А в нем 4 ступени. Я прошла, кажется, пока 1ю ступень.

А когда вы начали его проходить?
И как там устроено - пропускать шаги и идти дальше нельзя?

мне к врачу в четверг 25 сентября. Если честно, боюсь с ней обсуждать эту тему, потому что она не любит моего мужа, считает его альфонсом. Боюсь, что скажет мне разводится. Или что-то вроде: вот я же тебе говорила, не связывайся с ним! И т. д.

Светлана, а нет ли возможности спросить мнение у другого врача?

Добавлю. Предвзятость это конечно не очень хорошо. С другой стороны - она все же профессионал прежде всего.
Ну и если скажет так - вам очень тяжело будет это вынести?
Можно тогда поблагодарить, выразить понимание, а потом спросить у нее совета, который она дала бы человеку, у которого такие симптомы проявляет мама или брат.
Например: "Спасибо вам большое. Я знаю, что вы переживаете и желаете мне добра, я уже сколько лет у вас лечусь, бесконечно вам благодарна! Я не готова сейчас думать о разводе. Все же, что вы думаете о нынешнем состоянии, можно ли и как остановить, замедлить процесс?
Что бы вы сказали человеку, у которого такие симптомы проявляет мама или брат, с которым живем вместе?"